逃げ癖、辞め癖、バックれ癖ある喪 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>19本 ->画像>33枚

逃げてばかり

治らないよね

人付き合いも勉強も就活もバイトもみーんなスレタイ

このスレとは長い付き合いになりそう

若いときこれだった。のちの精神患者である

舛添のしぶとさは羨ましいかもしれん…

いつまで塩対応続けるの

この世からバックれたいわ

まさに私

>>6
わかるわー・・・

>>6
あれだけ辞めろ言われて叩かれてここまで辞めなかったのすごい
自分だったら辞めろと言われなくても仕事でちょっとミスしただけでもあーもう無理ってなってすぐ辞めてしまう
そんなすぐ辞めなくても仕事もやってればできるようになるでしょとか引き止められてもいやいやもういいんですって辞めてしまう

とにかく人と関わる仕事が苦手、鈍臭くて仕事できないか遅いから即嫌われる
でもほぼ一人の仕事は能力なくてできない
アマゾンはよかったけど、ミス多くて何度も呼び出されて辞めてしまった
一日お試しで働けたらいいのにと思う、それで辞めたら給料なしでもいい

勉強で逃げ癖つくと学歴も汚れるしお終い

負けず嫌いな人とかすごいなと思う
勝負事とか負けてもいいから早く終われと思う

>>5同じく、対人恐怖、回避性だった

>>13
はい私です

結局自分が傷つきたくないだけなんだ。傷つく前に逃げだしてしまう。もっとメンタル強くなりたい。次こそはって思ってもやっぱり逃げる。もう完全に逃げ癖ついちゃって修正できない。いつまで逃げ回ればいいんだろう

揉め事が嫌で辞めて次行くと次はもっと酷い事態に巻き込まれる
まぁ転職繰り返せば条件悪くなっていくのは当然なんだけど
若い頃は気付かなかった
根拠の無い希望があった気がする

あの時逃げることを覚えなければ
あの時ぐっと踏みとどまっていれば

…って思う時もあるけど、元からクソみたいな性格だったし、なるべくして今この状況になってるって感じだわ…
学業もバイトも趣味も、やり遂げたり円満に終わったりしたことないわ
全部逃げてバックレて終わってる

>>19わかる

>>13
受験にモチベーション持てなかった
いい大学行って、ってことに全く魅力を感じず、強制される勉強は逃げた

社会に出てからもその癖はしみついた
とにかく嫌なことは、逃げる、やり過ごす、避ける…
立ち向かうってことが皆無
当たり前だ、戦った先に何かご褒美（自分にとって魅力的なこと）があるわけじゃないんだ

人間って、欲を持たないと腑抜けみたいになるのね
マスゾエみたいに欲深ければ、すごいパワー発揮できるんだろうね

逃げ続けて底辺の人間に落ち着くんだろ
底辺がいるおかげで上の人たちは見下せて幸せを実感できる

とある事情で子供の頃に親によく隠れさせられてたから逃げというより隠れグセがある
人から隠れたい、世間から隠れたい

いや逃げ癖ってそういう事じゃ無いから…

いつからダメだった？どこで間違った？と思うけど、大分小さい頃から目移りしやすくて、小学生の頃から習いごとも続かず、親にも叱られたりしなかったら、それが特にいけないことって気が付かないままだった
高校も専門も辞めたし私より辞め癖ある人今のところ見たこと無い
とりあえず学校中退した経験が無い人は大丈夫じゃないかな

>>25
いや私のが酷い、専門学校二度も辞めてる、正社員歴はなくバイト派遣転々
習い事から勉強、受験、バイトと何かをやり遂げたことが一度もない
人付き合いも続かない
これで万が一結婚したら周りに迷惑だけかけることになるから、喪でよかったのかもしれない

>>26
同じ様なものだよwww
私も高校、専門で２回辞めてるし、専門なんて1年休学したからね
専門辞める時「1年休んで決心して出てきたんじゃないの…？」って学長に呆れられたわ
人付き合いも長続きしないし途中で切りたくなるから友人０
当然、正社員歴も無いし、面接で頑張ったこととか聞かれるのが怖すぎる
1回契約社員の面接で「あなたみたいな人はダメ。面接官は沢山の人見てきてるからあなたみたいな人はすぐに見抜くよ」って言われて帰りながら泣いたw
仕事も派遣、バイトを転々としてたけど今はそれすら無理になってもう5年ぐらい無職
私以上に人生右往左往してる人は今までの人生で見たこと無い

>>27
似てますね、私は30過ぎていて近所の人にニートで怒られたり睨まれるくらいです、、
今はたまに日雇いしています、継続的な人間関係も築けません
仕事できなく性格も暗くどこ行っても嫌われるから、人が怖い

私も良い歳して正社員歴が無くて、仕事が全く続かない。ちょっと嫌なことがあるとすぐ辞めてしまう。歳を取れば取るほどバイトにすら採用されなくなる。無職でお金無いから実家で両親と暮らしてるけど、親が死んだらどうしよう…

みんな私か

私は仕事で、今やっておかなきゃいけないこと、後々面倒になるようなことでも、もう限界にしんどいとき、
逃げ癖発動して、信用を失ってしまう
逃げずに円満に終わらせることってどうやったら出来るのか自分のなかに正解がない
体がしんどいんだ、寝てたいんだ

加えて諦め癖

女は受験とかよりも
25歳までに妥協できるかだと思う

前の会社を結構理不尽な理由で辞めさせられたんだが、泣き寝入りしないで戦えばよかった。どうせ辞めるんだし、せめて捨台詞の一つも言うべきだった。我慢して揉め事避ける性格、本当嫌になる。

バックれ癖って治らない
前の職場でバックれた先輩いたけどその前もバックれててやっぱりなと思った
私より仕事が数十倍もできた大人な人だったのにバックれててむしろ親近感覚えた
そして私もバックレた

>>35そんな人でもバックレるんだ

余程酷い会社だったのか？

会社自体がブラックとかではなく昇任試験みたいなのがあってそのプレッシャーに耐えられなくなっただけ

自分は大学半年で中退して、
専門で大学同級生見返す為に必死に就活して
一部上場の一生安泰な正社員なったのに
また嫌気がさして退職して、
また一部上場入ったけど退職して、
その後は中小非正規をグルグル、
20代にして履歴書は1枚に収まらず、
職歴書は4枚。
面接時間の半分以上は個々の辞めた理由説明

今月から就活始め流つもりだったけど
書類の更新が未だに手についてない

そしてハロワ通いさえ面倒になりバックレ
今月は失業保険が先延ばしになった挙句
9万円貰える額減額orz

昔から、見返したい！って気持ちが全然沸き上がってこないタイプ
悔しい、腹立つとは思っても、そこからじゃあどうこうしようって思わないんだよなー
何か、努力するほど自分の人生に価値を感じないしやる気出ない
底辺のままでもういいからさっさと自然死したい

大学や専門に2つ以上行き直せたり
仕事バックレたりしても食っていけたりって
結構実家が裕福だったりするよね
そこそこ恵まれた環境で育ったから競争心やハングリー精神も育たなくて
他人から『人当たりが良い子』とか『おっとりした人』とか言われて
裏では利用されたり妬み半分の嫌味言われてたりする気の毒な人多そうだな

ここの人達凄いと思う。
自分は周りの目や評価が怖くて辞めれない。辞めたらそれまでなんだろうけど何故か辞めた後、みんな自分の愚痴や悪口言いまくるんだろうとそれを考えただけで怖く何も行動に移せなくなる。
自分も早く見切り付けて辞めたいです

傷つきやすくからかわれたり生まれもった
もの(体や名字名前)を茶化されたりしたら
その人とは距離を置きます

>>39
面接する側からすると、新卒でもなけりゃ前職やめた理由は超大事なんだよなぁ
自分とこも同じような理由でやめられるかもしれないからね

>>40
わかる
怒りや反骨心が行動の原動力にならない
精神的には反体制、反社会人間だけど、行動しないから単なるひねくれ者、落ちこぼれ、アウトサイダー
反体制、反社会じゃなく、非体制、非社会主義だ

＞何か、努力するほど自分の人生に価値を感じないしやる気出ない

それは違うと思う
自分の人生に価値を感じないんじゃなく、努力する対象、目標に価値を感じないんじゃないかと
自分はそうだと思ってる（もちろん自分自身の価値も大したことはないんだが）
全く魅力的でもなんでもない目標に対して、一体どんな努力ができるというのだ！
ゴールがないゲームなんか一生懸命やってられるかって感じもしてる

かーちゃんの世代は塩対応でも性別が女性ってだけで需要あったんだよ
それ基準にしちゃいけない

うわ〜このスレ、私がいっぱいで嬉しくなってしまった
中学で塾も続かなかったし、高校も家出してる間に親が退学届け出してやめてたし、
高校の時のバイトも無断欠勤で首
その後のバイトもバックれ多数、社員なんて経験なし
仕事は続かない、趣味も続かない、友達も一人だけ数年に一度連絡くれる子がいるだけで他は全く知らない
一番頑張ったなぁと思うのは、トルネコ3の異世界の迷宮をクリアしたこと
姉は正反対にしっかりしてるんだけどな、どうしてこうなった

にげすぎてうらまれてる

>>39
さすがに期間短いのは端折って大丈夫

SADの治療すら逃げてしまう

逃げすぎて死ぬしかないかも

私もそんな感じ
でも自殺からも逃げそう
生活保護か生保が貰えなかったり打ち切られたら餓死って感じだろうなー

学校から逃げ仕事から逃げ
この先病気になったら闘病から逃げ自殺するかそれとも自殺から逃げ何だかんだ寿命まで生きるのかとにかく何かから常に逃げる人生
一つの場所にとどまって着実に人間関係を作り定着するということが絶対にできない
いわゆる定年まで何十年勤務するサラリーマンとか友人と学生時代からずっと関係続いて同窓会も定期的にやってますみたいな長期間関係を続けることができない
常にフラフラして人間関係を避けながら生きることしかできない
金と行動力があったらバックパッカーになって海外放浪して野垂れ死ぬのが理想
今も金ないから身動きとれないけど金あったら北海道か沖縄あたりに逃げたい
ボロ実家も親も嫌いだし今の状況の全てからも逃げたい

でも色んな仕事したら、自分には何が向いていないか、これだけはしたくないというのが
分かってくる

逃げる原因も、どうしても仕事できなかったり、虐めとかされたら仕方ない
今までのバイトでも、初日から酷く怒られたり暴言吐かれたりしている人は
辞めていってるが、それも仕方無いと思う

契約社員とか派遣で働いてたけど、行く先々問題アリの職場ばかりだったブラック、ヒステリーババア、ヒステリーチンカス等が必ず事故物件的な要素があった
そしてもれなく毎回どの職場でも私の前に数日でバックレた幻の前任者がいるという
精神的にダメージ受けて結局体壊して辞めざるを得ないパターンけれど自分なりのケジメとして契約期間は満了させてる
しかし数少ない友達は辞め癖があるとか決めつける
ここの喪女たちもそれぞれ理由があるのに
アイツら同じ目に遭ってこれから一生苦しめばいいのにな

友達からの連絡もシカト、そのまま携帯変えてみんな切って毎回リセットw

>>56
ヒステリーに攻撃してくるのは、理不尽なことでしたか？
理不尽だとやってられないですね

>>58
>>56だけど理不尽なことだったよ
引き継ぎや説明がないのに入社早々になんで出来ないんだとギャーギャー言われた人格否定される言葉も言われたしメールでも送られてきた
腹がたったので辞めるときに「無駄なことしやがって」と言われた便利なデータをキチンと消去してあげてきた
けれどもっと豪快に広範囲にデータ削除すればよかったとかれこれ6,7年経ってるのに後悔してる
元々生真面目で大人しい性格も相まってストレスで体壊れて退職後はずっと寝たきりになってしまったけど、もっと腹黒くてずーっと根に持つタイプで図太い神経になりたいわ

バックれはしたことないけど、辞め癖や逃げ癖はあるなぁ
我慢は私なりにするが、理不尽なことがあって五回くらい切れたら辞めるかな
だって派遣とかバイトとか、非正規で我慢なんてナンセンスだ
それで次の更新はしないことに決めてるのに、開き直るなと親からは嘆かれる
正社員なんて無理な年増の無能ですまんね
でもそのうち後悔するんだろうな、もっと頑張れば良かったって

>>57
連絡シカトはあるけど携帯変えるまでいけないヘタレですまんw
登録してる人しか通信許可してないから向こうが変えたら終わり
たまに数年ぶりに連絡してくる人いるけど何の用だろう

高校中退→専門卒業→短期間で仕事辞める

辞めてから一ヶ月経つクズ20代だけどそろそろ死ぬ予定

共学から高校通信へ転校→大学入学→数回行って中退→専門入学→ほぼ休みながらギリギリ卒業
昔から鬱病って言われてるけど性格もあると思う

仕事はもちろん続いたことない 何回辞めたことか

バックレ経験思い出してみた

1小学生の頃の水泳スクール、嫌で毎回愚図ってた、でバタフライまでいってやめた

でも後々通わせてくれた事を親に感謝してる

2高校の部活、見学いって入る雰囲気だったのにそのままバックレ、帰宅部になる、
3バイト、帰宅部で暇なのでやったが一日で逃げる、辞める連絡もできなかった。

3高3の職場体験、どうしても嫌で逃げた
そのあと毎日呼び出されて教師に怒られて精神的におかしくなりそうだった。

4就活、求人をみるもののとくに応募もせず帰宅してた

5縁故での就職、一日で逃げた、社員証を持ってこいと散々言われたが行かないで通した

その他成人式、文化祭の打ち上げなど少しでも恐怖の要素があるといけなくなってしまう

バイト当日辞めた時は5万近くの給料要らないから辞めさせてくれと懇願して辞めた
元々金のために働くと言う意識がないからこうなるんだろうな

バックれ、逃げまくりで恨まれてる

マツコが、どんな仕事でも嫌なことは必ずあるから耐えて続ける事が一番大切だと言っていた。耐えればその先のステップに行けると。
私は忍耐力が皆無だからいつまで経ってもステップアップできずに振り出しに戻ってしまう。ゴールが見えない…

今の仕事生活できる訳ないから掛け持ちしながら別の仕事に移したいんだけど
田舎だからすぐ情報が回ってどっちの息の根も止められるんだろうな。生活できないんだけど

みんな親が責任感ないとかじゃない？
親が責任感あって仕事に責任感持ちなさいとか人生設計をしっかりしなさいみたいな教育してたらこうならんと思う
てか母親の方が酷くてパートも毎回何で私がこんなんしないといけないの！みたいに喧嘩して辞めてくるし辞め癖責任感のなさがすごい
子育てもどうでもいいって感じだし子どもの人生に興味ない
大体ひきこもりの家庭って母親が怠け者だし面倒なことはしたくないって精神が子どもに連鎖してるだけだと思う

>>70
うちの父は大卒で入社してから今に至るまで同じ会社に勤めていて転職歴は無いし、母に至ってはパート１０年目で店長不在の時は正社員を差し置いて店長代理を任される程になってる。
私は高校中退→バイト→すぐ辞めてニート→バイト→すぐ辞めてニー(ryの繰り返し。どうしてこうなった

私の母親はずっと好きなことをやってきて世間知らず
その癖、従妹は大学も就職先も良い所行ったから私も当然そうするのだと思ってた
ところが浪人→留年ｗ
世間に顔向けできないと泣きだす始末
ふははは

>>70
両親は真面目で母親は専業主婦で躾や教育がキッチリしすぎて子供に有無を言わせず厳しく育て
ある時に子供はブチッと切れて何事に対して忍耐力を失ってしまう
私のことですが

>>70
私は両親が真面目で責任感あり過ぎて逆効果だったかも
些細なミスでも絶対に許されず間違える恐怖を植え付けられた(間違える前にやめてしまったほうがいいという思考)
責任を実際より重大に受け止めてしまいプレッシャーに負ける等

ダメだ

私の親は何にも悪くない
他人から見たら私みたいなクズに甘いお人よしなんだろうけど
自分が親のせいにする事なんて何も無い

このスレ共感しすぎて辛い
新しい環境に行くたびにすぐ逃げたくなって辞める→次こそはと思ってまた新しい環境に(略
こんなん自分が変わらなきゃせっかくリセットしてもまた同じことの繰り返しなんだよな

常ににげるための口実をつくってる

ミートゥー

仕事できなかったり、自分の態度などが原因で嫌われて辞めるのか、
できるけど飽きたり、苦手な人がいて続けるのが嫌になるのかで大分違うよね
私は前者と、ドブスだからいつも誰かしらに攻撃の対象になり
怖くなり逃げている

あらゆることから逃げ

部活からも大学のサークルからも前の職場からも逃げ、やっと五年続いたバイトもささいなことでやめたい

>>82
五年続けた所辞めるって…何があったの？

>>83
後輩に正論で自分の短所をみんなの前で指摘されただけ
指摘に感謝して頑張らなきゃいけないのに、どうしようもなく落ち込んで辞めたい
自分打たれ弱すぎる

>>84
人間だから心を持ってるし、自分が些細な事って自覚してても、傷ついたり落ち込むこともあるさ
自分が悪い感謝しなきゃ…ってあまり責めないで悲しんでる自分を素直受け入れてもいいと思う
私ももし皆の前で指摘されたらへこみますきっと
今は自分を癒してあげてくださいな

>>85
温かい言葉ありがとう
なんとかバイト終えた帰りに読んで、すごく安心したよ
またすぐ辞めたくなるし凹むと思うけど
落ち込むときはしっかり落ち込んで
好きなこともしてみようと思う

>>82
５年もバイト続けてるあなたは凄いよ。私はちょっと嫌な事あるとすぐ辞めてしまって、長くても１年ぐらいしか続かない。82さんを見習って私もバイト長続きできるように頑張る。

二つ以上嫌なことがあるともう辞めたくなる
例えば、人間関係・給料・勤務時間・仕事内容・会社の雰囲気のうち
どれか一つなら我慢できるけど二つ以上になるともう嫌
今は人間関係と給料と会社の雰囲気が嫌になっちゃってる
給料は半年以内に上げるって話がかなり具体的に出てるからまだ救いようがあるけど
人間関係と会社の雰囲気が合わないことを考えると転職しようか迷ってる
でも人間関係なんてどこの会社に行っても上手くできないから我慢したほうがいいのかな・・
なんか相談みたいになっちゃっててごめん。
社会人４年目だけどもう５社目だから辞めない方がいいんだろうけど、
転職できる年齢のうちにしちゃいたいという気持ちもある

>>88
めちゃくちゃ分かるわ…給料が良ければ多少人間関係悪くても我慢できるし、逆に給料安くても人間関係良ければ妥協出来る。
今の仕事先は給料安い上に家族経営で社長があからさまに身内ばっか甘やかしてるから、私含め不満感じてる人が多くて社内の雰囲気ギスギスしてて最悪。もう辞めたい…

回避性なんたら

うまくいく見込みあるならやってたよ
ないから逃げてる

逃げ癖つくと、次の職場は更に条件悪くなる可能性が高い
経歴は詐欺して、すぐ辞めた所も大分延ばしているけど、
生き様が顔に出ているのか、誰でもできる派遣も受からなくなる
結局自分が可愛いから、人から傷つけられるのが怖い、嫌われるのが怖いとなって
嫌な人が複数いるとすぐ辞める

昼休み中。コンビニで車内飯してる。
帰りたいなー

回避性人格障害てやつ

対人恐怖すぎて受験できなかったw

40才近くなっても童貞で漫画家志望者やってるバカ

ネットウォッチ板
【アラフォー漫画家志望】犬面犬ウォッチスレ【ひきこもり】６

http://mint.2ch.net/test/read.cgi/net/1467220992/

最近逃げる選択肢があることが精神安定剤になりつつある

どんな仕事も続かなくてこの先の人生考えると不安でしょうがないわ…見た目が良ければさっさと結婚して家庭に入るって選択肢もあるのにな。まぁ、もし万が一結婚出来たとしてもすぐ嫌になって離婚してしまいそうだけど…

スレタイで結婚生活まともに維持できたらすごい
独身よりしんどいことが増えるから

正社員歴はあるけど全部1年半〜2年半だから、面接受けても難色示される。
専門学校で鬱発症→休学→中退。
バイトではバックレ歴多数。
どれもそれなりに理由があっての事だけど、どんなに環境がひどくても続けてる人が大勢いる以上、問題は自分側にあるんだと思う。
でも、だからといってその問題はなかなか解決できないし、色々と詰んでるから、最近では人生からも逃げたい。

正社員歴あるだけいいよ、私は非正規歴のみ30前半
自業自得だけど派遣作業も受からない
発達グレーだから、とりあえずなんでもやってみるという気にならなくて、
できそうなの選んでいるからダメだけど

嫌なことから逃げてばかりで今度こそはと意気込んでも結局挫折してしまう
何事も続かないし一度も成し遂げたことがない
私の人生は延々とこのループなのかなと思うときがある

分かる。いっちょまえに「今度こそ逃げずに頑張るぞ！一人前になるんだ！」と意気込んでみても、いざ辛い現実を目の当たりにすると「もう嫌だ…やっぱり無理だ出来ないもう辞める！」となってしまう。
高校中退して以来逃げるのが癖になってしまった。あの時逃げずにちゃんと学校行って卒業していれば、もう少しマシな人間になってたのかな。

いつも人間関係がうまくいかなくなって辞めたくなる
嫌なことあっても笑ってごまかしたりしてたけど昨日ついにキレちゃって同僚と口論になった
上司が間に入って収めてくれたけど、もう辞めたい
これからその同僚と働き続けるの無理だと思うし、
上司も「また喪子か・・」って顔してた

少ししてその同僚と後輩２人と休憩所で話す機会があって、
後輩が別社員の仕事の仕方について相談してきた。
別社員にされた嫌な行動の具体例をあげてきたけど、その話の途中に何度か
「まあ私たち大人だからキレなかったですけどーｗ」って言ってて明らかに私へのあてつけだった。

そこで私が逃げ癖発揮して先に帰ってきたんだけど、そのあと同僚と後輩と上司で飲みにいったみたい
（まあ毎週金曜日は上司が誰かしら飲みに誘ってるが）
どう考えても私の悪い話になったに決まってるし、同僚とも気まずいし上司にも呆れられてるし
後輩にもｐｇｒされて、もう普通に仕事できる気がしない
給料だけは良いからもったいないけど、人間関係をうまく維持できない自分は
社員じゃなくて派遣の方が絶対向いてるから辞めたい
でも親にちょっと言ってみたらとてつもなく悲しんでて辛い

話ずれるけど今日駅で乗り換えのために連絡通路歩いてたら
全然通路混んでないのに、走って急いでるサラリーマンに思いっきりぶつかられた。
大きいリュックが心臓付近に直撃して一瞬息できなくなる衝撃だったし、かすった程度じゃないからわざとだと思う。
自転車のタイヤもパンクするし、卵が買い物袋の中で割れてるし、なんかもう仕事以外にも踏んだり蹴ったりで辛い。
そんな最悪な時に、上記のように色々あった職場で耐えて頑張る気力がない。
もう人生から逃げ出したい、誰にも会いたくない。
長文ごめんなさい。なんかレスもらえると嬉しいです。

>>104
お疲れさま。
悪いことは重なるもんだ。辛いと今はそうは思えないかもしれないけど、時間が経てばきっと良くなるよ。

>>104
現時点で社員で高給取りってだけで凄いわ
会社なんて日々色々あるしほとぼり冷めるまでしれっとしとけばいいよ

なんてパートすら続かない私がアドバイスなんて出来た立場じゃないけどさ
でもその調子こいてる後輩や合わない同僚だって仕事してれば
何かしらやらかすはず。特にナメた態度とってるその後輩、ミスった時は
こっちがあてつけてやればいいよ

逃げるが勝ちですよ

逃げ癖ある人で完璧主義(完璧にできるわけではない)っぽい人いる？
何かはじめたり努力するのがめんどいのもあるけど、中途半端になってしまうのが嫌で毎回逃げ出してしまう
料理とかそういうのは雑なのに、勉強とか仕事とかだと途端にその癖が発生する
友人にADHDなんじゃないかみたいなこと言われたけど忘れ物あんましないし、どうなのかよくわからない
そして、改善方法もよくわからなくて未だにダメダメなまま

>>105
>>106
104です。レスありがとう。
とりあえず生活費稼ぎと思って続けてみる



辞めたいって思うといつも感がる事があるんだけど、
人間関係が嫌だから辞めるって悪いことなのかな
よく、「人間関係が嫌になることなんてどこの職場にいってもある」「転職しても同じ」っていうけど
嫌になったらまた転職すればいいんじゃねって思ってしまう
まあそうすると昇給とかボーナスとか、長期的な面での利益を逃すことになるんだろうけど、
仕事のせいで私生活も落ちこんでばかりになってただ人生を浪費するだけなら
先のことまで考え過ぎずに今を楽しく生きた方が有意義だって思うけどそれって結局人それぞれだよね・・。
どっちが正しいとかじゃなくて、好きな方にすればっていうことになる。
じゃあどうしたいかって言われたらそりゃ職を転々としていつも楽しく生きてたいけど
喪女故に、将来の自分の生活費のこと考えなきゃならなくて躊躇する。
顔が良くてもてる性格だったらそんなに心配しなくていいのかもしれないのに・・・。

誤字
×感がる事があるんだけど
○考える事があるんだけど

>>109月並な慰めしかできないけどそこは逃げないほうがいい。
職場なんて日々人の入れ替わりや人間関係がころころかわるから、わかってると思いますが

働いてる間に自然に解決することがほとんどだと思う。
もちろん別のいい仕事のあてがあるなら移ってもいいんじゃないかと思う
でも現実はどこもそんなに変わんないんだよね
どこだって合わない人はいるし、いいと思ってもすぐ環境がかわっちゃったり
なんかプライベートで逃げれる場所を探すのがいいんじゃないかな

例えばいまの仕事から派遣になったとして
その下がる金額をストレス解消のために
投資する。
そのうち彼氏でもできたら儲けもんだし

まぁたしかに大企業とかにせっかく入ってもやめちゃう人とかいるからね、そんな人の気持ちは入った事ないからわからないんだけど

自分も職場でよくトラブル起こすタイプで孤立してるんだけど、嫌なことあった日は帰ってからも次の日が休みでも引きずるね
、行こうとしてた事とかやめたりそれこそたまってた洗濯さえできないこともある

>>111
そうだよね。目の前のことに捉われすぎて視野が狭くなってた。
今は我慢の時と思って頑張っていくよ。あと、同じ失敗はしないように
ちょっとやる気出た。ありがとう。

>>112
すごくわかる・・・
むしろ次の日が休みの方が引きずる
私の場合、次の日仕事があって無理矢理出かけて新しい記憶で上書きしたほうが傷が浅い
次の日が休みだと、休みの間中ずっとそのこと考えちゃう

賃貸に入ったらちょっと欠陥住宅だったので、入って一週間で引っ越しを検討中
実際に出るのは違約金が発生しない一年後だけど
安いマンションだから仕方ないとか割り切れない、我慢もできない
派遣も嫌なことあったら後先考えずに辞めちゃうし、逃げ癖は一生治らない

1年も我慢なんてすごい

明日からバイト始まる
上京するまでの数ヶ月しか働けないけど、逃げずに最後まで頑張るぞ

>>115
初期費用をもってくれた親が、早速引っ越すことに反対してるから
一年我慢しなきゃ絶縁されるってなったら、さすがに我慢するしかなかったんだよ
全て自費で引っ越ししてたなら迷わず次にいってる

決意が偉い
頑張って

>>108
私は新しい仕事につくと、とにかくメモを取りまくって休日にはそれをパソコンで整理して
チャートっぽい図にしたり表にしたりしてる。
それをコソコソ見ながら仕事して、勘違いがあったり新たな注意事項が分かったら書き込んで
休日前に持ち帰って加筆更新。
2〜3ヶ月すると、そのまま新人さん向け基本マニュアルみたいなのが出来ていく。
自己満足。
部屋も自分も汚いけど仕事に関してだけは
スッキリ綺麗に「正しく」したい。

病気まではいかないけど正しいってことに縛られすぎって、心療内科で言われたことあるよー。
ちゃんとしてない人がいたり、下請けに無茶なこと言う汚い零細なんかだとそれが我慢できなくて辞めてしまう。
今働いてる派遣も次の更新をせず、逃げる予定。

>>119
えらいね、私は仕事中は必死でメモとるけど家帰ったらだらだらして結局頭に入ってない
真面目系クズ

最初は集中力もあって完璧にこなすんだけど
持続性が無いから一度ミスするとパニックになって全く出来なくなる

自分も規律正しいほうが好きだけど
でも上でもあったけど自己満足であり
周りは結構適当なんだよね

ストイックぶってる上司も所詮は自分ルールの中でやってるわけだし

はあ

せっかく3年ぶりに短期のバイト以外に採用してもらったパート1日で辞めた

そもそも求人票と面接で話された内容と違う
良い人達ばかりだったんだけど騙された感が強くて挙句怪我して病院行ったけど治らなくていつ治るか分からなくて辞めてしまったよ

せっかく職安→面接→採用になったのにまた探さなきゃ

自分がクズ過ぎて嫌になる

え。それ辞めて然るべき案件じゃん怪我は職場でしたの？
労災とか出ないのかな。私もパートで面接時と話違って
シフト希望もガン無視、時給なしの早出残業週6勤務と
あり得なさすぎて２週間で辞めたわ。もっと早くに辞めるべきだったし
むしろ続けてる人らを異様に思う。いい人らだったけど雇われ側として
あの条件を許してるのはそれなりに罪

>>125
ありがとう。そう言ってもらえると心が軽くなる…

労災絡みにしたくないから店長は凄く丁寧だったんだ。給与もすぐくれたし書類もこっちでしておくからって

シフトも応募部門も違って結局人手不足の部門と時間にやられて（採用→出勤してから知る）怪我もして結果縁のなかった仕事だと思う事にしたよ…

>>14
負けず嫌いをこじらせて最初から戦うのを放棄してる
本気出して負けると悔しさと情けなさでガラスのハートが崩壊するので
全ての事柄において絶対に本気を出さず逃げ続けてる
気がつけば底辺

　ここ私がいっぱいだ。

>>114
それは家が傾いてるとかレベルの欠陥なのかな
もし水まわりとかだったら早めに管理側に伝えた方が良くないか 改善してくれるかもしれない
我慢して１年後出る時に不具合指摘されて最初からでしたって言っても遅いかもよ敷金返ってこないとか

>>129
心配してくれてありがとう
悪いのは水回りで、管理会社に苦情と改善を申し入れたけど
「古い建物だし他の居住者からは苦情出てないから対応できない」と言質は取ってあるので、
一年後も大丈夫だと思う
そもそも入居時に説明を受けていないので、ごねたら出られそうではあるんだけどね

無事にここを出たい一心で、次の派遣を頑張って探していたら
時給が今までより高いところで決まったので、しがみついてお金を貯めて出るよ
今の賃料は手取りの1/5になるから余裕のはず
退路を断たれたら逃げ癖は消えるかもしれないと歯を食いしばってみる

>>130
そっかやれる事はやってみたんだね
良い意味の負荷にして頑張って応援する

http://adhdblog.biz/tokutyou/taigaku.html

みんなADHDなのかもね

新卒で入った会社３ヶ月で休職した

やばい自分がいっぱい居るw

久しぶりに声をあげて泣いた。
仕事のやめ癖が止まらない。
最短2日の記録をあちこちの会社で作ってしまってる。
こんなんじゃダメだ。

べつにいいんじゃないの？
元々病んでいるのだし、さらに精神壊して自分を追い込むより。

試しに働いてみたら合わなかったというだけでしょう
前向きに行こう

もうほっとこ、なるようになるさって放置する癖もある
明日できることは今日やらないという南米気質ってわけではなく、面倒臭くなって先送りする
そして死ぬことすらどんどんどんどん先送り
気が付いたら無意味な人生積み重ねたことに呆然としているんだ
時期を完全に逸しているんだが、振り返ってみると自分の人生で、タイムリーヒットって一発も打ったことないんだから当たり前だわ

トロいなりに頑張ってたけど
イライラするとモノに当たり散らしたり怒鳴ったりする人たちに気を使うことに疲れて衝動的に辞めて
別の仕事に移ったのに同じ人種がいた…どこにでもいることは承知してるけどツラすぎる
1ヶ月半、限界だから辞めるよ
店長ごめん退職理由嘘なんだ
新しいところではなるべく長く働けるようになりたい

回避

私も完全にこれ

職歴二桁だよー
辛くて辞めたくなるのは当然として、認められたり責任ある立場にさせられそうになると辞めてしまう

自分がいっぱいいるｗ
昔からバックレ癖があって最近落ち着いたと思ってたんだけどね…
掛け持ち始めたけど、もう辞めたい。
不器用で要領悪くて、同じスタートの人たちから出遅れてるよ
しかも、可愛い子と若い子達との扱いの差がキツイ
同じ失敗してもブスの私にはイラついた感じにされるしさ
一ヶ月は頑張りたいとは思ってるけどダメかも。

寝坊したこのままバックレたい
もう行きたくないどうせ辞めるつもりでいたし

バックレるつもりで電話を無視してたら家(緊急連絡先)のほうに電話したらしい…そのまま辞めてきた

いつ自由タイムくるのかなぁ

私はバックレようとして電話シカトしてたら上司が家まで来たよｗｗｗ

家族以外で人間と関わる場所が職場しかない
普通の人なら職場は、友達や恋人がいるプライベートとは別の場なんだろうか

どの職場に行ってももっと充実できる場所を と、
すぐき辞めてしまう

今の職場は奇跡的に物凄く優しくて良い人達ばかりで、数日や数ヵ月単位で職を転々としていた私が２年続いてる。世間的に見れば２年なんて大した事ないけれど…
こんな良い所を辞めたらもう本当に後が無いと思うから何とかしがみついていきたいけど、嫌なお客さんの対応をすると逃げ癖発動しそうになる。

仕事できないから嫌われて辞めたくなるのか、できるけど人間関係が嫌になって辞めるのか
どっちが多いのか
私は前者だけど、どんな単純仕事でも一定の水準満たさないとダメだから、
上司にゆっくりでもミスなくと言われても、ゆっくりでは他の人より効率悪くてダメだ、
私は皆のようにできないから、辞めないといけないと思ってしまう
私から見たら問題なさそうな人でも、その人がいない所で悪口というか愚痴を言ってるの見ると、
私も言われてないかと思って、人が怖くなる

自分は真面目すぎるのと、コミュニケーションがとれなくて一人で不満ためてだめになるタイプかな
言われたことは真面目にやるんだけど
適度に手を休めたり雑談したりしたほうがいい職場しかない
しかも黙々と仕事するから、サボりたい人にタゲられて仕事たのまれる、でそれを断われない

そのうちそれが当たり前になり誰も疑問に思わなくなる
そしてキャパオーバーする
真面目というよりも話したくないから黙々とやりたいだけかもしれない
でも自分は悪くないって思いもある
もっと周りが教養のある人並みの思いやりのある人間が集まってたならこんなことばかりにならないという思いが

>>150悪口ばかりいってる奴はほんとに苦手だし心底嫌い
確かに愚痴いいたいだろうし気持ちがわかる部分もあるけど
こういうのって同調圧力になりかねない
てかなってる
息苦しいしめんどくさいよそういうやつは
普段優しい人も自分がターゲットになりたくないから同調するしね

>>17
同じ

喪女はビリーズブートキャンプみたいな所に叩き込めば直るんでないか

仕事もバックれて人間関係も全てバックれて
家族の目が怖くて常に自室にバックれて…アカン

思えば小学校の頃から学年上がるたびに友達リセットがえげつなかった

仕事もバックれて人間関係も全てバックれて
家族の目が怖くて常に自室にバックれて…アカン

思えば小学校の頃から学年上がるたびに友達リセットがえげつなかった

2回書きこんでるし
すまん

真面目な人がキツい仕事ばかりやらされて要領良い人がちゃっかり楽してるの見ると何だかな…って辞めたくなる。
前の職場にいたパートのオバサン、真面目で頼みごと断れないのを良い事に上から休みの日も人いないから出勤しろ、キツい仕事やれって言われてゲッソリ痩せて可哀想だった。
ああいうの見ると真面目なのが必ずしも報われるなんてないんだなって思うし働く事自体アホらしくなる…

最近、今までの人生その時々の嫌なことから逃げてるだけだなぁと思ってた私にはタイムリーなスレ
そのツケが回ってきて今追い込まれてる

初めての職場辞めたのも社員は二年目から朝礼で社訓大声で言う＆小話(自分で何話すか考える)しなきゃいけなくてそれが嫌だからっていうクソみたいな理由だし

思えば小学生の頃も日直が嫌でズル休みしてたし中学高校も行くの怖くて休むってことがよくあった、部活も一年で辞めた
傷つくことを物凄く恐れてるんだろうなぁ結局自分が可愛いだけなんだよね…乗り越えよう、克服しようという気持ちがなくて我慢→逃げるのパターンのみ　
死にたいけど失敗が怖いからと死ぬことからも逃げてる　本当クズだわ

　

マウントとかいじめてくるのやめてほしい
あいさつして仕事して、それだけでいいのに

喪女は陰湿だから助けない
自分がいじめで苦しんできたくせに人をいじめるから

喪女だけじゃない

私も同じ、自分が可愛いから嫌われたくない、
仕事できない、暗いなど自分に原因あっても
嫌がらせや虐めもされたくない、傷つきたくない
嫌になったらすぐ辞める、人間関係築くのも面倒、人と関わりたくない
最近も３日でばっくれてしまった・・
真正のクズ
理想は挨拶だけして雑談しなくていい、一人で黙々作業だけど中々ない
工場倉庫でもチームワークいるところばかり
たまに募集あっても遠いか短期
仕事はしたいが、迷惑しかかけないから人と関わることが何よりも苦痛

>>158まともな人が集まるとこなら
誰かしら見てる人はいるもんで
だんだん幸せになってくんだろうけどね

ブラックな職場じゃだめだね
よくいうのが努力する場所を間違えても無意味ってことかな

>>158は気付けてるのに
諦観してるからもったいないね

>>160気が合うわけでもない、仲が
いいわけでもない人間達が金のためだけに同じ空間に集まる
それだけでストレスってたまるからね
いじめはなくならないだろう

変なのに目つけられたなぁ…

諦観してたくせに正義ぶってのが滑稽だっただけだよ（笑）

連絡きても怖くて無視

>>148
同じく…

私も148と同じだけど経験上、派遣でも大手で給料良い所を選ぶといい
働く人は穏やかな人が多い
大手でもお給料少ない所はギスギスしてたけど

人に仕事押し付けて、スマホいじったりおしゃべりしたり
楽してるような人達がいる職場にあったったときの絶望感
おしゃべりする楽する側になれないことはわかってるから、バカバカしくなってすぐ辞めちゃう

職場は人間関係だよね
女ボスがいて派閥作りに加担させられそうになった時に逃げたら裏切り者にされた
そうなると職場の雰囲気が最悪で毎日苦痛FO

そういう奴って、上司へのアピールはほんとうまいんだよね
うまく手をぬく、うまく楽な仕事を選ぶ、きついのらやらない
これらを自然にやるからね

ここ勝手に仕事できないから嫌われ辞める、私のようなタイプが多いのかと思ったが
できる人も多いのか
私はできる人に迷惑かける側だから、申し訳なくて辞めるしかなくなる
障害ではないから理解されない

できる人というか世の中仕事してる人の8割以上は言われた事決められてる事をしてるだけなんじゃないかなと思うけど。。
だからできないっていってる人のことが理解できないのかもしれない
自分の場合できないことは教えてくれる人が悪い、会社が悪いって思っちゃうクズタイプだから

誰でもできる仕事ならできるようにはなるのだけど、遅い
他の人が３０分でできることが４５分から６０分かかったりね
あとライン作業なんかは鈍臭すぎてついていけない
遅い人は聞こえる所で悪口言われるか、直接注意を受けるようになるから、
辞めるしかなくなる

23年もにげてる

もうだめ
逃げすぎてもうどこにも居場所さらにない

バイト辞めすぎて行く所無くなって来た。

なんの為に働くのか分からなくなってきた。
もうナマポもらいたい

スレタイがまんま自分で笑えない
仕事にしても人間関係にしても趣味にしても、関わってから光の速さでうんざりする。
気付いたら何事も狭く浅くでしかない。
治るもんなら治したい。

半ひきニートを５年ぐらいして職業訓練通い始めたけど、始まってまだ５日ぐらいなのにもう辞めたい
高校も３日ぐらいで行かなくなった
以前の職業訓練も１ヶ月も通えなかった
学校みたいな場所が苦手なのにすぐに働く勇気も無かったからまた挑戦してみたけどやっぱり苦手だ
集団の中に必ず浮いてる人って１人居るでしょ
それがどの集団に属しても私
男だったら１人でも周りは変な目で見ないけど、コミュ力あると言われてる女が１人で居たら惨めさとか変人さしか出ない
この世に居場所が無い

昔バイトの面接受けて、ここで働きたくないと思ったから合否の電話取らずに無視した事ある…
1度しか掛からなかったから不採用だったのかな

自分もある
かかってきた回数は１回だけじゃなかったけど
申し訳ない気持ち以上に働きたくなかった…すまん…

どんなに急いでも遅いと言われる
70代のおばあちゃんより仕事が遅い
要領の悪さって治らないのかな

歯がやばいよう
はぁ〜

>>181
私も職業訓練1ヶ月で辞めた事ある。あれは税金で成り立ってるものだから本当に続かなそうなら最初からやらないべきだね。

>>178
あれ私がいる

辞め癖あるなあ
今のところは自己最長記録だけど友人知人からはすぐ辞める人認定されてる
あなたたちが新卒からずっと続いているのは大手でホワイトだからだよと言いたい
私は新卒から零細極小ブラックばかりだから辞長続きしないわけで。終電で帰るのが一年近く続いたときはめまいから始まり体おかしくなった。持病が悪化して退職したり派遣切りにあったりもした。不幸続き
今のところもだんだん上司からぞんざいに扱われるようになってきたし（非正規だから足元見られてこき使われている）辞めたい病が出てきた
結婚すれば社畜から解放されるんだろうなと思ってしまう
パートの主婦たちはいわゆる非正規雇用でも勤務日、時間も少ないのと他に家庭という居場所があるから生き生きしていて見ているとうらやましい
疲れた

辞めた
都合で振り回すわ適当だわでもやもやがたまってきてしまった。

結婚しても近所付き合いとか、子供が出来たら学校の行事とか色々あるよ。私は人と長い付き合いをするのが苦手で、その人の事が嫌になった瞬間すぐ切りたくなってしまう。
万が一結婚出来て今の職場から逃げられたとしても、また次の地獄が待っているだけ。もう人生から逃げたいよ…

将来を悲観するしかない生き方をこれまでしてきた
結婚したら今以上に人に迷惑かけることになるのに何で周囲から結婚しろなんて言われなくちゃいけないんだろうね
仕事は転々として付き合いも見た目も悪いのにどういう思惑で言ってんだろう

もう履歴書も書けない
逃げ過ぎた
行き着く先は何処なんだろう

>>26
おなじ

今日も会社休んでしまった
体調悪いしもう辞めるつもり
逃げて逃げて一体どこに辿り着くんだろう

生活がかかってきたし、新しい派遣先が微ブラックでも逃げずに頑張ろうと一念発起
でもブラックめの所で頑張るのも変な話だから、場所は変えようと思ったら
なんか重用されて色々と役割を振られて、逃げにくい環境になってしまって涙目
みんな逃げたい時はさっさと逃げてもいいんだよ、きっと

仕事だけじゃなく人付き合いからも逃げるから親しい友達いない。友達は数人いるけどみんなうわべの付き合いしかできなくて寂しい

そんなの友達じゃねえ

しゃあない、なかなか治らないよ
逃げてばかりの人生

私は辞めるべきところを辞めれなくて人生損してると思ってる。
辞めるってかなり勇気いるし、辞めれるならどんどん自分にあった会社を探していきたい。
うちの会社を一定期間で辞めるひとは賢いなと思う。ずっといたら飲み込まれてしまう。

ほとんどの派遣会社のブラックリストに載ってると思う
いつも次は何があっても3年頑張るって思うけどいつも数日で逃げてしまう
担当営業さんが謝り倒してくれてるみたいで申し訳ないと反省するのに次もまた逃げてしまう
2回バックレしたらもう紹介出来ませんと言われて別の派遣会社行ってまた同じ事繰り返してしまいどの派遣会社からも拒否されてる
今はハロワでパートに応募してるけどもう何社もバックレしてて病気だろうか
でもバックレの数の数十倍以上の応募面接を平気で続けてる自分の精神力は一体どこからわいてくるのか不思議

>>200
自分も同じ
でも派遣会社って1度のバックレは許してくれるんだ
今の派遣会社は大手だからバックレしないように気をつけてたけど今日バックレたから今後どうしようか悩んでたんだよね
素知らぬ顔でエントリーしちゃお

きついたら２０年もたってた

2か月前に2日で電話連絡して精神病と言って辞めた（お給料は申し訳なくて請求していない）、
倉庫派遣の営業さんが、今の短期派遣で働いている工場で見かけた
おそらく新人さんがそこの会社から来週あたり入ってくる
来た時見られていたし、確実に気付かれた、次会った時話しかけられるかも。。
今の派遣営業さんは毎朝来て３０分ほど手伝ってくれているのだが、
辞めた派遣の営業も、新人が入るとなると初日は必ず来るから、
私のこと言われるかもしれない。。自業自得だけど

給料もらってないの？
きちんと2日働いたのだから、バックれたとはいえ貰わないのは損だよ

バイトで10日分の給料貰わずに辞めたことある
その時は要らないから辞めさせて欲しいと懇願したから
今思うと貰っとけばよかったなと思う

自分は一週間ぐらいでバックれたところから制服の返却と給料取りにくるように言われて行った事ある

新卒で入った会社を一年でやめて、転職して正社員で働いてたけど人間関係で駄目になって３ヶ月で辞めました。
しかも前はしっかり退職届け出して１ヶ月以上働いたけど、今度はもう行けませんって言って即日退社。社会人失格って言われたけどもう限界だった。弱すぎるんだろうなあ
今度こそはって思って頑張ってたのに…
もう自信もない。人生一からやり直したい。田舎から出たいけどお金も貯まってないし、また次のところで心が折れたらと思うと何もできない。
私と同じような人いるんだろうか。

今日も安定の逃げで信頼を失った

10日分とかもったいないなー
10日だったらこの俺でも多分とりいくわ

入社４年目で元々休みがち
辞めるつもりで人事面談したら
逆に退職勧奨された
もう会社行きたくない…

年単位でも働けるとか凄い
私は1ヶ月や2ヶ月で嫌になって辞めてる
辞め癖、逃げ癖を治したいけどどうすればいいんだろ…

倉庫とか一人で黙々と単純作業できる所でパート勤務だと長くできるよ
普通の会社だと仕事おぼえるの面倒だし人間関係ウザいから
正社員なんかやると残業しなきゃいけないし

給料度外視してでも続けられる仕事にした方がいい

経験上倉庫は派遣だと一人黙々だったけど、バイトになるとチームワークだから
コミュ力協調性なども必要だった
遅いときつく言われるし、肉体的にも精神的にもきつかった
派遣のがきつく言われることなく、いいと思った

とりあえず、入ってきたばかりの年上新人にいびられるのが無理...

例えばさ、17日期日のやつ5枚のDVDがあって袋の中見たら2枚しかない。そのお客さんはすぐ帰ったと思われる。気付いた時には夜9時過ぎてたし電話できなかったけど、こんな場合電話するべきかな？少し討論になったんだが。あと3枚は翌日の開店前までに返すと思ったからさ。

もちろん夜9時前に気付いたとして。

ごめん...誤爆...

また面接辞退してしまった
採用されても辞退したり同じ事繰り返してる
自分が何をしたいのかよくわからん。

逃げ癖もあるんだけど好奇心とか夢中になれることもないから人生無駄遣いしてる
小学生の頃から消えたいと思い続けてる
この性格が変わらない限り何やっても無理な気がする

受かって初日に行って特に何も無かったのに辞めたいと思ってしまう

入ってすぐたげど、辞めようかな...
親が体調崩して倒れて救急車まで呼んで急遽休んだら、次の日、まるで嘘ついて休んだみたいに言われたし...

逃げ癖辞め癖が学生時代からあるのを自覚してるから就職先の仕事も嫌で辞めたいけど、
何年も我慢してたらメンタルやられた
この度やっと辞めたよ
なんか肩の荷が下りてスーっとしてる
逃げたいときは逃げていいと思う

バックレるときはせめて書き置きくらいしてこうよ！

入社手続きで自分の無能再確認したから1日も働いてないけどやめたい
専門学校1週間で退学したクズだから仕事していく自信ない

ハロワに紹介してもらった面接バックれたからもうハロワ行けない…
はあ、面接こわい

逃げ癖ありのバックレ人生だったけど今の仕事は結構続いてる。辛い時は脳内で松岡修造に「諦めんな！出来る！絶対出来るんだから！」って励まして貰ってる。

ハロワの紹介って自動でくるメールじゃなくて職員が紹介してくれたの？

喪女でこんなにばっくれてる人いて親近感
私も高校も中退だしバイトも10個やって9個はばっくれ
社員も1回やったけどばっくれた
今は1日我慢すればいいやと思って日雇いだけどほとんど行ってないし働くのが怖い
自動車学校も去年ばっくれて今別のところ行き直してる
こんなんだとお金貯まらないし日常生活困難だよね周りにも言うことでもないしどうすりゃいいんだか………
みんながんばろうね

バックレって損害賠償請求されたりしないの？
高畑裕太の件を見てて思った

私はアルバイト3回、派遣2回はある
水商売は入店翌日から来なくなるとか山のようにあるみたいだけどね

バックレ癖やめ癖のある人って貯金出来てる？
将来の金銭的な不安はある？
わたしはやめ癖ついてて貯金すらまともに出来てないから他の人はどうしてるのか気になる

>>231
母親が死んだら私も死ぬ予定だから不安はない
その日暮らしで十分や

ほかの仕事関係のスレも見てるけど
ここにぴったりのスレが…

自分は小6ぐらいから逃げ癖の片鱗が見えてきた
勉強でわからない箇所をそのままにしたり
嫌な役を押し付けられた運動会を休んだり
一応大卒だけど、学校をやめなかったのは期間が決まってたからだと思う
期間限定の仕事はなんとか全うしてきたから
いま、長期前提の契約社員で逃げたさ極限
ついに心療内科の予約をしてしまったがあと一ヶ月以上も先か…

>>233
期間決まってたら続けられる激しく同意
ここで一生…と思うから逃げ出したくなる
正社員の経験なんか1年ほど、まぁその会社はブラックだから辞めて当然だったんだけど
続けるのって意識しない方が上手くいくんだろうな〜
文句ばっか言ってる人ほど続けてる
やる気削がれるだけなのに、自分は辞める気が無いんだったらなるべく会社の愚痴言わないな
辞める時はボロカス言うけど

私は自分の寿命を知りたい
もし53歳で死ぬとか分かってたら今をもうちょっと気楽に楽しめると思う
いつまで続くのか分からないから人生からも逃げたくなる

>>232
その時は私も一緒に死んでもいいと思ってる
自分も絶望はあるし、二人ならできるかもしれないと今考えてみた

死んでもいいって簡単に言うけど実際にその状況になってもそう簡単に死ねないよ
死ねるなら今死んでる

あげとこう
自殺はあかん
でも、生まれてこなかったらこの苦しみも…っていうのはある

死にたいってより初めから存在したくなかったよね
他人の記憶にも残りたくない

実際すっからかんになって身寄り無くなってもナマポがあるから心配してない。

苛められて仕事辞めざるを得なくなってもそいつらのせいで自殺とかアホらしい。
それならそいつらの税金で生きていきます。

パート2回、バイト1回連続でバックレした
ここ2年そんな感じ、次もバックレしてしまうのではと怖くなる

みんな辞めても次の仕事見つかるのが凄いと思う
辞め癖があるだけでスキルは高いんだろうなぁ
私なんて逃げて退職したばかりだが早速一社落ちた

>>143
私がいた、同じ環境だ。

同期がいるのが初めてなんだけどこんなに辛いことだったんだね…。

基本的にポンコツだから誰からも必要とされない
信頼されない。
基本的に外面は明るく振舞ってるんだけど、いかんせん
中身の豆腐メンタルが悲鳴をあげて、素が出て嫌われる

私の従兄弟は高校留年して、大学も留年して、それを親に言い出せずに結局退学した。歯医者の通院もバックれて叱られるのが怖くてどこの歯医者にも行けなくなって、もう奥歯がない。なのに今は二児の親になって、仕事も続けていて、家も建てた。
逃げ癖があってクズなのは同じなのになんでこうも違うんだ

>>244
すごいね…要領がいいんだろうか
でもそうだとしたら留年したって大学は卒業しそうだしな

仲間がたくさんいて安心した

平日の朝に外歩いてると通勤中の人ばかりで、「今ここにいる人達みんなまともなんだろうなぁ、この中でクズ選手権したら私ダントツ１位だろうなぁ」とかあほなこと考えてしまう そして落ち込む。

みんなで終わらない歌を歌おうぜ

仲間を得て安心したいからage

>>246
わかる
オフィス街で働いてるけどすれ違う人みんなまぶしい
この中で一番仕事できなくてメンタルも弱いんだろうなと思う
自分の二ヶ月後ぐらいに別部署に入った男性がいたんだけど
失礼ながら自信なさげで雑談にも入っていない感じに親近感を覚えてて
たまに連携してたしあの人も耐えてるからがんばろうって勝手に思ってた
だけど今月頭から来なくなったらしくそのまま辞めたみたい
自分もそうなってしまうのか

このスレの書き込みほとんど共感した…
回避性とかADHDとか書かれてるけど実際のところ心理学というか
精神医学？的に改善策とかあるんだろうか…
学校も仕事も人間関係もいつも全部中途半端になっちゃう…

カウンセリング行こうと思ってる

行っても話半分で何らかの病名付けられて、精神病の薬出されて次はいつにしますか〜？
予約とって終わりの繰り返しで数年間生きる。
障害者手帳取得の実績積みには最適、その後生活保護貴族様になれるぜよ。

理不尽な虐め、嫌がらせなどで辞めるのと、仕事ができなくて嫌われて辞めざるを得なくなるのと、
ただ仕事が飽きた、面倒で辞めるのでは
大分違うよね

精神がダメになって退職願郵送して無断欠勤しちゃった
もう人生がどうでもいい

仕事できな過ぎて辞めたい
１ヶ月は続けようと思うけど辞めたい
今はパートで来月からフルタイムだけどこんな無能がフルタイムなんておこがましいし、仕事時間増やせば増やすほど嫌われていくことに耐えられない
だけど来月から減る人の穴埋めとして採用されてしまった
ことやこの職場をやめたら今後この道で働けなくなる(ここで働くために１０万以上かけた)事考えたらやめるのもったいないけど辞めたい
せめて早く楽に死にたい

仕事始めたばっかりだけど入った部署が性格キツそう人ばっかでもう心折れそうｗｗｗ
自分が情けないし、普通の人なら頑張るぞ！とかなんだろうな

>>253
一年前に全く同じことした
勤務中に具合悪いって言って帰って次の日に無断欠勤、保険証と退職願を書留郵送。
どうでもいいやと思いつつまだダラダラと生きてる。終わりが知りたい。

次の更新で辞めてやる
あと何十日…
ここじゃなくてもいいんだよクソ会社！
みたいに開き直ったら少し楽になった
実際は貧乏だし次がすぐ見つかるあてもないけど

>>255だけど
余りにも嫌すぎて辞めるってさっき会社に連絡した
すぐには辞められないし、担当者が夕方までいないのでまた掛けるとの事
百貨店選ばなきゃ良かったな…

>>258
何日出勤した？

>>259
研修4日だけ
接客苦手だからほんとは一日目で辞めたかった　
そして明日から売り場に出るんだけど、
昨日から動悸と涙が止まらなくて続けても辞めそうだと思って
なら早いうちのがいいかと思って電話した
担当者から17時位に連絡くるけどドキドキして辛い

なんで接客苦手なのに志望したの？

>>260
どうなったか聞きたい

私は最短3日目で辞めた。その前の職場は2週間。
散々嫌味を言われたり引き止められたけど、ポーカーフェースで辞めて来た。
友人で昼休みにそのまま帰って来た、なんて強者もいるよ。

音信不通にしたりバックレたことはないけど
結局辞めるんなら早い方がマシだと思って合わない職場はすぐ辞める

>>260
応答しろ
だいじょうぶか？

今の仕事はじめて障害を疑うようになった
学習障害やら対人恐怖症やら
上司が隣に来ただけでうっすら胃が痛むように

人間関係にほとほと疲れてやめてしまう。毎日顔つき合わせて何話せばいいんだ。
朝からブスッとしてるお局どうすりゃいいんだ。
なんでこんなに辛いんだ。どうして逃げる選択しかないんだ。疲れた。また就活だ

皆さんは辞めた職場から連絡きたらどうしてる？
人間関係で精神的に追い詰められて辞めたから電話がきても出ることができなくて、そしたら電話にでないと家と警察に行くぞ的なメールがきて震えてる。
一応必要な手続きは済んでるし、電話でしか無理な要件って何かあるかな。

先月分の給料振り込まれるか心配
辞める前に一回電話かけたがバイトの人が出て「伝えておきます」
その後音沙汰無し、返すものもあるから折り返し電話来るだろうと思っていたのに
給料が欲しかったら取りに来てください的な電話がかかってきたら怖いなあ

>>267
親とか誰かに電話代わって出てもらう事はできないかな、精神的に弱っているならそれでも良い気がする

転職多い人ってそれだけ面接受かってるってことだからすごいと思う

アルバイトと正規は全く別物だけどね…。

>>269
ありがとう
そうします

どっから逃げ癖って付いたんだろうか
家族との喧嘩が面倒だからって理由で口聞かなくなるわ
友達も社会人で一回できたけど、やっぱり似た者同士くっつくのかメンヘラっぽい人で
言動がめんどくさくなったから話し合いとか一切せずに一方的に縁切ったり
仕事も何か問題起きたらすぐ辞める
とにかく解決方法が逃げ一択
人生に疲れたら今度は自殺に逃げようとする
でも、できるわけないんだなぁ

学生時代の友人もこっちから避け始めフェードアウト、以後ぼっち
受験からも逃げ通信に入るもサボりまくり卒業に5年かかった、これは本当に後悔
長いニート生活ののちピザ屋バイトバックれ今のバイトも最初は週5出てたけどかったるくて週3にしてもらった
まぁ人付き合いも無いし自分と飼い猫が生きていければ良い
今人生振り返ってみたらクズすぎワロエナイ

似たようなクズっぷりでワロタ 私がいる
逃げ癖がある人とない人の違いってなんなんだろうね

>>267
制服や備品返してないとかはないよね？
自分はバックれたとこから返すように電話があったw

>>276
ちゃんと電話とったんだね
私はバックれたところからの電話一切とらなかった

>>276
助言ありがとう。
親に連絡してもらったけど、そういうことではなかったみたいで一安心しました。
でも逃げ癖を治すにはまだ時間かかりどう。
親に迷惑かけてることが一番辛い。

ここの書き込みわかりすぎてつらい

私も２週間で事務仕事バックレた経験あるわ。発作的に電話一本で辞めたので机の中に書きなぐったメモとかノートとか放置したまま。室内履きのスリッパも置いてきてしまった。私みたいなクズの私物を処分するという余計な仕事を増やしてしまって本当に申し訳ない…

>>280
ロッカーの私物置いたままで最後バックレたよ
初めて良い職場に出会って２年間働けたのに最後台無しにしてしまった

ああ本当に私がたくさんいる、、
ここの人と友達になりたいよ

昔っから逃げてたなあ
朝起きれないから学校休んで、休むとどんどん行きづらくなり不登校っぽくなってたし
バイトは最長10カ月くらい、ちゃんと辞めたのも2回だけであとはバックれ
何で自分はみんなみたいに努力出来ないんだろう、普通になりたいってずっと思ってた

みんな学校行きたくない勉強したくない
仕事行きたくないって言うのにちゃんと毎日通勤通学してるんだよね
何で自分はこんなにダメ人間なんだろう

>>282
自分すぎてすごい
朝起きれないよね、何がいけないんだろう
自律神経とか悪いのかな

毎日当たり前に仕事とか学校に行ってる周りの人がすごすぎて辛い

>>283
共感してくれてうれしい、、

私は夜に寝たくないんだよね
寝たらすぐ朝になっちゃって学校、バイト行かなきゃいけないから
行きたくないから夜更かしして朝方寝る→もちろん全然眠れてないから朝起きれなくて欠席、バックれ

このパターン

明日は来るよ、って励ます意味でよく使われるけど明日なんか来てほしくないんだよなあっていつも思う

新卒で入社した会社を一年足らずでバックれ辞めしたんだけどその時の罪悪感が今もずっと消えない
バックれというか急に電話で辞めますと言ってそれから一度も出社せずに辞めたんだけど、仕事の引き継ぎとかをまったくせずに辞めたから色んな人に迷惑かけたんだよね

今は心を入れ替えてちゃんと働いてるけど、ふとした時に当時のことを思い出して苦しくなる
ちゃんと手順を踏んでやめてればこんなことにならなかったのに
本当に後悔してる

電話で言っただけ
偉いよ、自分は縁故だったのに
電話もできなかったから、社員証を返せって親からも言われ続けたし
電話でもきてるって話だったけど頑なにいかなかった、多分ブラックリストに入っただろうな
学生時代もアルバイトバックレたことあるし。
共通するのが給料にしても社員証にしても直接とりにこいという事だった。
何言われるんだろうと考えるといけなかった

>>286
一回は会社に来いって言われるよね
まぁいろいろ手続きしなきゃいけないし当たり前だけど
自分も怖くて行けなかったから社員証とか備品は全部郵送した。退職に必要な書類も会社が送ってくれたから書いて出したけど本当みっともないよね

消えたいこの魂から逃げたい消したい

駄目だ
ちゃんとやらなきゃ後で困るのはわかってるのに、
先伸ばしにして明日を迎えるのがいやでこうやってネットに逃げて夜更かしして自分の首を絞めてしまう
最初からちゃんとやってれば謝ったりする必要もないのに、それでも直前まで放置してしまう
嫌なことから逃げてるのは自分でも明確にわかるけど、逃げてしまうこの心理は説明できないしどうやって改善したらいいかもわからない
助けてほしいけど、誰かに助けてもらうような話ではなく自分の問題なんだよな
いい歳して自分が情けない

わかりすぎて辛い
本当に同じだ わかってるのにできない。
今すぐにやればいいのに、自分が後から辛い思いすることもわかってるのに、全て先延ばしにしてしまう。
こんなの普通の人から見たらただの甘えでしかない。わかってるのにできない。それを積み重ねてもう25歳になってしまった。もっとまともな大人になりたかった。

ここの人たちって普通の家庭環境？
学校とかは普通に行けてた？
原因って何なんだろうね

>>291
両親の関係、私と母の関係は良好
父が単身赴任で月１でしか帰ってこなかったので高校まで父親相手に人見知りしてたけど二人とも毒親ではない(母は過保護かつ甘やかし)
中学不登校
甘やかされたことや元々の頭の悪さ、人間性のなさが原因だと思ってる

>>291
原因なんてないと思ってる
ひとつめの分岐点で逃げるを選んでうまく逃げられたから、その後もズルズル。自分の怠惰のせい以外のなにものでもない
親や家庭環境のせいにはとてもできない

>>291
離婚して母子家庭だったけど、まともな母親で関係もずっと良好。父親もたまに会うし関係良好。
再婚した義父もまともで優しい人。

中学で、特にイジメもなかったし友達沢山いたし辛いこともなかったのにある日突然、本当になんの理由もなく不登校に。エスカレーター式の私立中学だったのにそこをやめて、高校から通信。大学は一応入るものの、2年で中退。

まわりの環境とかじゃなくて、ただ私が出来損ないの根性無しだったことが原因だと思ってる。

需要がないために生産が減少
報酬が少ないため頑張る気、努力する気、やる気が出ない
代わって暇な時間を埋めるためにパチンコとか、アニメ、アイドル、ガチャゲーとかアルコールやセックスなどの気晴らしが隆盛する
真面目系クズが増える

>>291
甘やかされてはいたけど普通の家庭
中2くらいから特に理由はなく週一でズル休みする癖がついて今に至る感じ

今から寝逃げします
地獄へのカウントダウンはすでに始まってるけどどうしても無理

逃げ続ける

日雇いでも同じ所で働けなくなる、人間関係が発生するとダメだと思ってしまう
結局自分が可愛いから、他人から嫌われるのが怖いのだと思う
ミスしたり鈍臭くて怒られるのが嫌って、子供のまま全く成長していない
でもこのままではいけないから、日雇いを連続でやろう
底辺すぎるけど、働けることに感謝して生きないと

>>299
その志が素晴らしいと思う
本当に。えらいよ

こうなったのは自分のせいで後悔しても仕方ないしまた前に進まなきゃならないとわかってはいるけど立ち直れなくて毎日泣いてる
弱音ばっか吐いて自分が情けない

>>300
ありがとう、まだこれからだから働き続けたらね、、
日雇いでも暗いのは嫌がられるから、平常心で働きたい

二日連続で病欠したった
まあ実際に風邪はひいてるんだけど出られなくはないレベルだったんだが、
来週の火曜日で退職なのがもう待ちきれなかった
辞める上に更に逃げ、一人暮らしなのに次の職が決まってないというダメっぷりを発揮する
われながら救いようがない人生を送ってるなーと思う

私はレポートとかの提出物が致命的に仕上げられない
頭の中には何となくイメージがあるだけでいざ
パソコンの前に向かうとイメージがあやふやすぎて進まない
あとは提出後のフィードバックで何言われるんだろうと考えるとドキドキして作業が進まなくなる

今まで働いたところ三ヵ所ともバックレた

人と長い付き合いができない。人の短所ばかり目についてだんだん嫌いになってしまう。もしくは向こうから関わってこなくなる。「私たち数十年来の仲で〜」みたいな話し聞くと自分には絶対無理だと思ってしまう。

このスレあるあるばっかりでみんなと友達になりたいと思ってしまった
けどお互い連絡しなくなって疎遠になるんだろうなww
頑張って生きていきましょう

どうせいずれはナマポになるんだから日雇いでも派遣でも何でも良いや。嫌なら辞めたら良いし

長期引きこもりの後専門学校行って1年半働いて1年休んでやっと受かったバイト2ヶ月で行かなくなった
もう生きるのに向いてないんだろうなと思う
ハブられて高校中退して無かったら違ってたのかなあ

小さい時は普通に大学行って普通に就職して普通に結婚出来ると思ってた。だが現実は高校中退からの引きニート、勿論彼氏いたことなし。あの頃は人生がこんなにも辛いものだとは夢にも思わなかった。

前はそこそこ我慢出来たのに一回どうにもなあれって放り投げてから逃げ回る人生になってしまった

小学校入学
→行かなくなってコネで私立に転校
→外部の中学受験
→学校嫌になって適当に高校受験
→嫌になって単位制高校(週一登校のところ)
→勉強しないで受かる大学へ
→２年で飽きてやめる
→海外で数年プー生活
→とりあえず大学入り直す

今は大学はギリギリ続いてるけど
バイトはすでに5回ぶっちしてるし
サークルや部活も続いた試しないし
就職なんて出来る気しない
死ぬのかな

親がお金持ってて良かったねって感想

実家が金持ちなのは強いね
働かなくても何とかなりそうならそのままでいいじゃんと思ってしまう

すげえ金持ちで、なんか同じ悩みと思えなくなってしまう。ガス代と水道代しばらく払ってなくて、でも先週バックレて絶望してる自分が惨めだ。

大学まではなんとか卒業できたけど新卒で就職した会社1年半で辞める→契約社員1年で辞める→派遣社員初回更新しないつもり
とどんどん長続きしなくなってる
学生時代にバイト1日でバックレること2回くらいあったし、どれも綺麗に辞められてないし、学生時代から社会の歯車としてきちんと耐性つけとけば良かったと思う
1つ嫌な事があったら些細な事も気になりだして積もり積もって爆発したときに辞めてしまう
こんな経歴だから学生時代の友人が眩しくて全部切っちゃったし

小学生の時すでにスレタイだったから今はもうひたすらダラダラ過ごしながら死ぬ時がくるのを待ってる

>>215
そんなの人による。
電話せんと分からんからこんな所で相談する前にまず本人に聞け。

長木よしあきの告発
ダウンロード＆関連動画＞＞

@YouTube


http://d.hatena.ne.jp/kouhou999/

昔から習い事が続けられなかった。
いくつかしていたけれど練習や宿題をしないからちっとも上手くならなくって、どれとやめてしまった。完全にやめ癖だった。
だから履歴書だったり人に、特技と言えるものが全く無い。
大学までは卒業できた。新卒で入った会社は2年で辞めた。
どんな仕事にしろ長く続けてる人凄すぎるし、全く自分にはできる気がし無い。
むしろこれからまた仕事して、また辞めて…ってのが続く気がする。
そうやって年齢重ねて中身のうっすい駄目人間になるんだろうな。なんかもう生きてるのが申し訳ない。

もともと薄い人生が生き続けるだけ薄まるんだよねえ
死ぬことすら逃げてるから生命活動してるだけよ
働ける体のくせにたぶんまた仕事やめる

今の職場で働きはじめてから3年経ったけど今無性に辞めたくて仕方がない
会社に対して不満はあるものの辞めるほどの理由はないのに
リセットしたい衝動がやばい…

新卒3ヶ月、その後の正社員1年で失踪でクビ、半年くらいのバイトを転々として
正社員事務に即決されるも女性ばかりなのに怒号飛び交う環境で一週間で辞め…

自分の適性が分からないし、飽きっぽい。

11月からやっと派遣決まったけどもう逃げたい
間が空くとどんどん怖くなっていく

長く続けられてるのはネトゲだけです
ありがとうございます

>>321
３年も続いてるなんてすごいよ

私は正社員とかなったことない
なりたいともあまり思ってない所がやばい
前働いてた派遣3ヶ月で更新せず辞めてからもう一年経ってしまった、、
今までもバイトして辞めて繰り返してきたけど一年も間空いたの久々か初めてかも
はあぁああぁあああああダメ人間

3年も続くなんてすごいよ
3年も働いてたらちゃんと職歴として認められるしね

私も正社員になりたいと思ったことないな
なぜならバックレる事ができなくなるからという…
まだ若いからなんとかなるけど年取った時どうしようもならなくなるんだろうなぁ
このままじゃ駄目だとわかっていながら今日もバックれる準備を始めてる
今までの経験からとりあえず私物を全部持ち帰ってる
ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃで会社の嫌な所探してバックレる事を正当化させてる

バックレる人って職場と自宅が離れてるのかな？
近いとその職場の人にどこかでバッタリ出くわしそうだしね

>>326
近所でも何箇所かバックれてるよ
一回店長か誰かに似てる人見かけたことあるけどそれだけ
好きな店、よく行く店では働かないと心に決めてる

動物は逃げることが生き抜くための防御方法で本能として当たり前に備わってるのに
人間だけが逃げを悪と見なしてるって前にどこかで読んでなるほどな、と思ってしまった

二カ月で辞める今日、二件もクレーマー対応デビューして嫌な目に合いまくり
派遣なのに、またこんな時間に昼ご飯だし、辞めると決めたのはやはり間違いではなかった
でもここより下を私はまだ二社知っているわけで
最近、会社のブラック化が進みすぎ
そら逃げるわ

逃げるは恥だが役に立つ

>>329
うんこ！

今までモテなくたってかまいません
一緒にご飯を食べ楽しい時間を共有できる男性、一緒にクリスマスを過ごしてくれる男性
↓のサイトなら必ず見つかります

Jめーる
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昨日で即バックレること決意した
最初に現場で説明受けたんだけど事務所の専務がリーダーに「若いからせいぜいしごいてやってくれ」
リーダー「はははw了解っすwww」
この言葉でバックレること決めた
これから電話攻撃すごいだろうな・・・

ばっくれたら上司が自宅に来るのかな？
実家だったら最悪だね…

うち（実家）には来た

辞めたばっか
正社員になれたのにって怒られました
あーダメだな。
今から性格なんてかえれないだろうし
せめて友達欲しい！てタイプだったらな
周りの人見習おう

>>333
若いから怒っても大丈夫、しごいても大丈夫って考え時代遅れだよね。
昔じゃないんだから、怒鳴ったら直ぐ辞めるしネットで悪評は広がるはで人手不足なんだから今は辞めてもらって困るのは経営者なのにアホかと。

そのうち募集しても誰も来なくなるぞ

>>337
代わりはいくらでも居るんだから。
辞めて困るのは本人でしょ。すぐ辞めるくらいなら最初から受けるなっつーの

>>338
あなた何故ここのスレにいるの？
ここは「困るのは自分だ、わかってる、なのになんで辞めてしまうんだ自分」って自己嫌悪する人達の巣だよ。違うならお帰りになってくださいまし。

>>339
帰りませーん！

ま、自分も資格試験を当日になってブッチすることが多いから…おたがい頑張りましょうって事でw

伝票の仕分けって難しいかな？
基本、倉庫内？

>>339
黙ってあぼんにするのがいいよ。

私も辞めてしまう…このままじゃいけないと心で何千回と唱えているのに結果はいつも同じ…肝に銘じた筈なのに何度も何度も同じ道を辿っている
いつになったら周りに認められる大人になれるのか分からない

しんでしまいたい

>>339
しっ…相手しちゃダメだよ

やめることが逃げだと思うけど、逃げないとしんどいだけでそのしんどさに耐えられない。いつか治るのかな…って思ってるうちは治らないだろうな…意思弱い

昔は精神的に不安定でよく逃げてた
宿題やってない程度で休んでたけど高校や専門辞める選択肢はなかったな
親に厳しく怒られて家での立場無くなって学校行くより辛い事になりそうだし
会社バックレると退職に必要な書類を請求しづらくそっちのがキツイから普通に辞める

ただ、友達との遊びは当日急に面倒くさくなって行きたくなくなることが多いからほぼゼロになった

次の短期派遣は自分でどこまで耐えれるかだよなぁ
ま、短期はブラックなイメージもともとあったし
ただでさえ人は集まらなさそうだし、数十人いるなかでもこんな私だったら目をつけられるんだろうね

逃げてばかりだよほんと
気にすれば気にするほど、逃げてしまう

高校一年
サッカー部のマネに誘われ体験してみるも
部の雰囲気が合わず帰宅時間が遅くなるためいやになり
誘ってくれた友人にどう断ればよいかわからず
両親が許可してくれないからと嘘の理由をつけてバックレ
大学一年
サークルを半年でバックレ
大学二年
キャンパスが代わりバレー部に入るもコーチが厳しくていやになり
両親が離婚して金欠と嘘の理由をつけてバックレ
大学三年
居酒屋のバイト、アパレルのバイトを一月でなんの理由もなくバックレ
社会人三年目
夜勤のある仕事がストレスで鬱、潰瘍性大腸炎を発症しバックレたい←NEW!

今までの人生があって今があるのだから無駄な後悔はせず前向きに生きたい
とりあえず平気で嘘をつくところはなおしていきたい

バックレって無断で辞めるって事だよね？
>>348の場合は理由つけて辞めたならバックレにはならないよ

DVD.CDレンタル店、帽子屋、牛丼屋、パチ屋、ファミレス、定食屋、居酒屋、あともう思い出せない

学生時代からほぼすべてのバイトを無断バックレしてる。外面だけはいいから面接で落ちたことないし、まともな奴として扱ってくれてたから、毎回申し訳ない。でもバックレてしまう。人としておかしいんだろうな…

人としておかしいって感じる気持ち、よくわかる
自分も自分自身ひょっとしてグレーゾーンの障害者っぽい人なんじゃないかと思う時ある
脳か精神に問題があるからここまで人間関係も上手くいかないしバックレてしまうんじゃないかと思ってる
結局何か理由が欲しい。辞めてしまう理由が

>>350
外面が良かったらそもそも喪女なんてやってないわけで…。

>>352
いると思うよ
私は周りから美人で社交的って評価されてるけど喪女だもん

逃げてもすむ家に困ってないとか、自分の為に行動をしているという感覚が乏しいのでは？

>>354
そうなんじゃない？
私は一銭もなくなったとしても行く場所たくさんある

>>352
外面がいいっていう表現で合ってたのかわからないけど、喪だから良くも悪くも真面目に見えるみたいで面接官受けがいいんだ。

住む家は今一人暮らしで生きてるけど、正直水道代とガス代滞納してる。家賃は来月分稼ぐために日払い行ってる。ギリギリにならないと出来ない自分に呆れる。

人と接することから逃げる
スパっと切る
職からも逃げる

頑張ろー

人間関係だなーたいていは
ボス的なのにうまく気に入られれば続くけど失敗したら終了
仕事内容なんてなんとでもなる
結局人だよね

逃げれて、コンプレックスの刺激から解放されて、ホッと一息
もう容姿を気にすることもない。化粧してたら逃げれる
将来は生保か自分からあぼんで逃げきる

バイトとか派遣とか割とすぐ採用くれる所ってすぐにバックれてしまう
入社するにあたり苦労してないからだろうな…
入社までに数回面接があったり書類選考があったりした所は自分なりに長く続いた気がする

ダメだなー
逃げない人は偉い！

私も頑張ろ

逃げるは恥からも逃げられるが
役に立つどころかツケになる

>>358
本当そう
嫌われたら仕事出来ない扱いだし、好かれてたら何やっても許される

相談出来る人が周りにいない事がバックレ癖の原因の一つかも
一人で抱え込んでしまうから辛くて投げ出してしまう
後悔で更に苦しくなる、の永遠のループ

大人になりきれてない?AC(アダルトチルドレン)の可能性があるかも
自己肯定感が健全に育っていないからすぐ自信を無くす
何かいい方法はないかな、不安が強過ぎて困る
心療内科で薬を処方してもらえば少しはマシになるんだろうけど
経済的に余裕がないorz

自分に向いた仕事を探す、これしかない

>>364
自立支援申請したら安くなるよ
手続きちょっと面倒だけど

保守

新しい職場に行くたびに、最初はバックれずしっかりするんだと志を持ってるけど、
段々意思が弱くなっていつものようになっちゃうんだよね。
思い起こせば高校くらいからバックれ癖が出来始めたような気がする

新卒で入った会社(営業)をセクハラで2年2ヶ月で辞めて、その2ヶ月後に入った会社(事務)をセクハラといじめで鬱になってたった半年で辞めて1年ニートののち自営業始めて丸2年たったけどつらい
しかも時間に余裕できたから短期のアルバイト始めたけど3日目でもう辞めたい
とりあえず今日は出勤したけど、バックれたすぎて仕方ない…クズすぎる

ここのみんなで同じ職場で働いたら集団バックレが起こるねw
集団ストライキwww

>>369
なんかJJにも見えるような…
自営業できるなんてすごいね

>>371 気に障ったのならごめんなさい
やりたくて起業したのもあるけど、鬱になってからもう会社員として働ける自信がなかったから始めたのも事実だよ
自転車操業だからつらいけど、もうこれしかないから今のところ耐えてるけど、バイトは早く辞めたい

1週間出たバイト、人間関係が無理でバックれます…

仕事も人間関係も逃げまくってきた結果、
貧乏な上に孤独でとうとう死が見えてきた
一人暮らしだし実家も貧乏だから
今月中に仕事見つからなかったらもうほんと終わりだ…

>>370
想像したらワロタwww

私基本的に全てにおいてルーズで特に時間が守れない
バックれる理由も寝過ごしたっていうのがほぼで、友達と遊ぶ時も１人で出かける時も良くてギリギリか遅刻
本当に毎回反省してるのに治らないんだよな全部面倒くさい

ちゃんと仕事してる友達とかどうしてみんな時間守れるのか逆に謎

もうバックレたい
あと1週間だけ頑張るけどシンドイ

バックレを繰り返し、
正社員→契約→派遣→アルバイトって
どんどん雇用形態をライトにしていった挙句、
最後はアルバイトすらバックレて辞めて、
ついに家賃に困り夜のお仕事を始めたよ。
なんかもうここまでして生きてるのもよく分からない。そんなに生きたいわけじゃないのに、自分では死ねないから必死に家賃稼いで息してるだけだ

夜の仕事ってキャバクラとかスナック？なら喪女にはならないのでは
容姿いいなら婚活して専業主婦狙うのもいいじゃない

先月2年行ったバイトバックれて今日から新しいバイト始めたけど正直もうやめたい
年末までの短期なのにすでにいける気しない
でも高校中退＆まともな職歴なしの履歴書書くだけでしんどい
ガチ面接怖くて簡易面接みたいな大量募集にしか応募できないから
今後もいい感じの職歴になりそうなところにいけないわ

>>377
キャバクラとかお酒飲みながらお話する仕事はコミュ力ゼロだし喪だし雇ってもらえないと踏んで、
最初から風俗に落ちたよ
みんなはこうなる前に家賃だけでも確保しておくことをすすめるよ

>>378
＞ガチ面接怖くて簡易面接みたいな大量募集にしか応募できないから
わかる
適当に職歴述べるだけで通る大量募集系しか無理だわ
どうしてその年齢で派遣に？とかほっとけよ察しろよと

みんな色々辞めつつも新たに働いててすごい
私なんてクズ引きニートしてるよ
前のバイト辞めてから１年経っちゃったしまた働ける気がしない
働かなきゃいけないんだけどね

職歴に空いた期間が長すぎると不安にならない？
自分はバックレ癖あって続かないけど喪だから結局は自分で生きていくしかない人生だから空白期間が怖い
面接通らなくなっていくのが怖い

間が空くとかえって踏ん切りがつかないから
みんな清水の舞台から飛び降りるつもりで身体ぶん投げるんだろうね
心が擦り切れそうになるけど

工場勤務の短期採用された。この短い期間だけ頑張って成しとけだたら先が見いだせるだろうか
後ろめたさなく生きてみたい

>>381
どうやって生活してるの？
主婦だったらスマソ

研修中のバイトばっくれた
電話が怖くて電源切ってるけどつけるのが怖い
家まで来られたらどうしよう…

>>386
怖いよね、わかる。
留守電とか入ってようもんなら、怖すぎて聞けなくてそれもしばらく放置してしまう。
大丈夫家にまで来ることは滅多にないよ。

>>385
実家住み(アパート)
食費と携帯代は自分の貯金で払ってるけど家賃とかはスネかじってる
本当に申し訳ないと思うし出たいってずっと思ってるけどフラフラしてるクズだよ

新しいとこ決まっても毎回早く辞めたいって思いながら働いてるから
辞めた後すぐ探す体力も気力もない

>>387
ありがとう…
店は着信拒否設定にしてたんだけど、
今携帯つけたら色んな番号から着信6件あった…
回避性人格障害なんだろうけど保険証もないから精神科にも行けないし
もうどうしようもないクソ人間…

自分を信用できなくて固定電話の番号を書く欄に嘘書いてる
ばっくれすぎて罪悪感も感じなくなった

人間関係ない所がいいが、中々ない
最低時給でいいから一人黙々の単純作業がいい
清掃と配達以外

ティッシュ配りをやればいいんじゃ…

短期しか出来ない。一ヶ月とかのやつ
さっさと終わらせて逃げたいと思う反面、人間関係とかまた全部１からやり直しって現実に途方に暮れる
1人で生きていける気がしない

専業になるしかないよ…。

>>390
私も家の番号と緊急連絡先を自宅以外の番号教えろって言われた時は嘘の番号というかWiFiの番号書いてる…
バックれた時は機内モードにしてWiFiでしばらく過ごしてる
働く前からバックレる前提で嫌になる

友達と食事に行って仕事の愚痴を聞いた。
明日仕事行きたくないなぁって言うのに、自分も仕事に毎日行きたくなくて(行きたく無さすぎて死にたいとまで思ったくらい)辞めたので凄くその気持ちがわかったし、懐かしかったし、同時にちょっと羨ましいとも思った。
仕事嫌なのに毎日行ってる人って凄い。社会人として当たり前のことなんだろうけど、ハイレベルなことを求められてると思う。

食事に行ける友達がいるだけいいじゃん

分かるわーーーー
みんな仕事行きたくないって言いつつ行くよね
学生時代も学校行きたくない部活行きたくないって言いつつみんな行ってて、自分は行きたくなくて本当に行けなかったりしたから
何でみんなみたいに努力出来ないんだろうってずっと思ってた

それでも行けるのは多分、自分の気持ちよりもっと大事なコトがあるから動けるんじゃないかな…

ついでに400ゲット。

>>399
いい事言うね
本当その通りだと思う

普通の人っていうか問題なく社会に適応出来る人はそれが出来るんだろうね。
行きたくないとか辞めたいとか言いながらも行き続けるんだよね。自分の気持ちを後回しにできる。それって凄い大事なことなのに…
当たり前のことができない。また仕事したい気持ちはあるけど、またすぐ辞めちゃう気がして…はぁ

私やここのみんなは嫌な気持ちを優先しちゃう我慢できない性格なのかな？
私はそうだ
仕事に限らず友達に対しても何に対しても
長年仲良くしてくれた友達をバッサリ切ってしまった
とにかく我慢や抑制ができない
私みたいな人間は迷惑かけないように短期バイトを転々として友達も作るべきじゃないんだろうなあ

>>403
よくわかるわ。私もむかしそうだった。
感情的な自分も許容してあげてね

>>404
昔って事は今は改心したの？

誰かも言ってたけど、普通の人は嫌な事あっても家族友達恋人に聞いてもらって
慰めてもらって、ストレス解消に遊んでもらったり、他人に必要とされるから頑張れるのだと思う
仕事頑張ったら友達や恋人と遊べると思ったら、嫌なことも我慢できるのだろう
孤独喪だと、自分のために頑張る気が起きない、仕事頑張っても得るのはお金だけと思ったら
実家で寄生できたら、もうどうでもよくなり辞める
一番いいのは無理でも家出て強制的に働かせることだろう
私は田舎で長年ヒキでたまに働くだけのドクズだけど、家族より近所の人に早く働けブス、
うっとうしい、見るだけでハラワタ煮えくりかえる、うざい死ねなどと言われる
高齢ヒキなんて私くらいだし、自分の子供に危害与えるのではないか、
自分の子供の教育にも悪いと思われているだろうし、子供小さくても働いている人ばかりだから
単純に許せないのだろう
働くのも辛いけど、家にいるほうが精神的に参る
今は単発でたまに働くだけ
私は攻撃的な人間に必ずターゲットにされ、それが辛くて辞めている
仕事だから厳しいのは当然だし、私がミス連発したりできても遅いから嫌われるのは仕方ないのだけど、、
仕事できない無能にはどの職場も居場所ない
でも自分から辞めるのは甘えで、首と言われるまでやれと父に言われて
確かにそうだと思う
一か月前に辞めた短期派遣で、上司や社員に酷い暴言吐かれてトラウマになっている

何か自信持てることが一つでもあればな
ずっと出来ない自分に誰もがイライラしてたからどこ行ってもビクビクして逃げ出してしまう

家族なら働けとか言うのわかるけど、近所の人が言うってどうなの…酷い。
自分も何やらせてもトロいし頭悪いしコミュ障だからすぐに人に嫌われる。
数少ない友達に「◯◯はよくぼーっとしてるから駄目なんでしょ」「言ってるそばから同じ失敗したりするし。人の話聞いてないよね」とかはっきり(本人は悪気無い)言われてグサッときた。
こんな酷いこと言う奴切っちゃえ、とか思うけどでも友達が言ってることは事実だし、正しいし、こんなクズな自分にハッキリ物申して付き合ってくれるのもある意味では大事なのかも…ていうかもう他に友達いないし…。
別に悪口ばっかりじゃなくて、優しいし気遣えるとか褒めてくれるんだけど褒め言葉の方がお世辞な気がして受け付けない…

逃げ癖やバックレ癖って一生治らない気がする
私も含めここの人達、今まで散々逃げて色んなもの失って来たと思うけど、普通だったら次は同じ失敗したらダメだとか思うはずが同じ事繰り返してるなら治らないよね
それにお金かかるけど退職電話代行サービスとかあるしバックレ減らないよね

でも転々したらある程度自分に向いていない仕事や、待遇面などでどういった会社を選んだらいいか分かってきた
バイトで低時給のところは大体キツイ、社保なしは地雷
バイトより派遣多いところは親切、大手がよいなど
皆が転々して気付いたこと、教えて下さい

バイトしてた時シフト入ってない日の分まで入ってたから理由聞いたら
バックレた人の分だから受け取ってと言われた
バックレた人ありがとう

え、給料が？

酷いなぁ。法律とかで決められてないのかな。
嫌な思いしてまで行ったんだから給料くらい払ってほしい。
でも向こうからしたら使えなかったくせに勝手に連絡取れなくなって来なくなったクズだからそれくらいの報復は当然って感じなんだろうな。
その人がどらくらい働いててバックれたのかはわからないけど、自分だったら泣き寝入りかな…

>>410
私は飲食店が嫌いだってことに気付いた

居酒屋はあの元気よく！明るく！大声で！喜んで！みたいなノリが無理だったし
基本的に飲食店って髪もまとめて制服もきっちりだからブスが際立つんだけど、バイト初日制服着替えて鏡に映った自分見た瞬間本当ブスすぎてトラウマになったから１日でバックれた店ある

あとはよく行く&好きな店ではバイトしないって決めてる

>>414
わかる。私もだわ 普段使わない場所ばかり選んでる
合わないと思ったのはデスクワークかな。体がムズムズしてきてじっとしてられない、すぐ隣に長時間人がいてじっとしてなきゃいけないの無理すぎた

>>414
人による。
明るい雰囲気が好きな人だっているんだよ

翌日の準備を張り切ってやっておいても寝る時にふと「明日休みたいな」って過ぎったら危険
明け方くらいからもう休むための理由とか「なんか体調悪い気がする」とか考え出して挙句本当に休む
この曜日なら休んでも大丈夫とか休んだ後の手回しとか妙に抜かりなくしたり
幼少期からそういう仮病癖みたいなのがあった

>>416
「私は」って書いてるよ

やらなければならない事があるのに、なかなかとりかかれない。
高校くらいから試験前の勉強をやらなくなった。
大学に入った後も課題から逃げ、就職活動からも逃げた。
その後ニートやらバイト繰り返してるんだけど、今また大学で習ったことを
復習というか勉強し直すことになった。だけどまたやらなければならない課題から逃げている。
もう一度勉強し直す、なんて普通だったらそんな必要ないのに。
過去に逃げた代償が今きてるんだよね。なのにまただらだら過ごして手を付けられてない。

前日朝7時までならキャンセル出来るバイト見付けて、なんとか続いてる
というか仕事もあまりないから入れないし、キャンセルするほどでもない

歯医者もバックれてきたから歯がボロボロで、こっちのが深刻だわ

そういえば自分も過去に治療中で歯医者行かなくなったw
歯全体治療しようと思ったら相当長い間通わないといけないよね

歯が悪くなると
胃腸がよわってガリガリ、アトピーなどになったり
噛み合わせが悪くなり精神に異常をきたすからマジで気をつけて

何処行っても嫌われるからもう嫌だ

>>423
男ばかりの環境の方が案外いいかもよ

レスがないのであげ

まだ十時間しか経ってないわよ

保守

あげ

1日でバックれた会社から嫌がらせされててうぜー
会社のブログに個人情報書かれたからサーバー側に削除してもらったけど、他のとこにも書かれてるから何とかやり返す方法ないかな

「展示物火災、５歳児焼死」事件について書いておく。

おまえらも見たか？
この展示事物自体、ほとんど展示に値しないゴミだ！！！！
これに製作者の「創意」「工夫」「努力」「新しいものへの情熱」が
感じられるだろうか？？？？
異常なくらい完成度の低い小汚いゴミに思えるのは、おればかりでは
あるまい！！！！

日本の民度の低下は「え便器在日チョン」の増加と、時期を同じうしている。
どうせ、国民総「発達障害」のえ便器チョンが、うまく健常者のフリをして製作した
紛（まが）い物の展示物だ！
発達障害者の展示らしく、
「過熱するライトを可燃物の「木」や「木屑」の近くに設置したらど〜〜〜〜〜〜〜
なるか？？？？」
という、科学以前の常識すら知らなかったと見えるｗｗｗｗ

大学生になっても、小学生の理科以下！！！！
これが国民総「発達障害者］の現実だｗｗｗｗ
元凶のチョン奸はサムスンをはじめとして、全世界からブーイングの嵐だｗ
国民総「発達障害者」の国家は破綻するしかないのだ。

日本国民も良く見ておけ！！！！
え便器在日チョンと結婚してはいけない。
子々孫々、脳欠陥・精神異常の「発達障害児」が生まれ続ける！！！！

それがどんな苦悩か！
すでに、昔からの台湾をはじめベトナム・カンボジア・マレーシア・キルギス・
インドネシア・フィリピン・シンガポールなど、アジアでも経済力をつけている国々が
軒並み、チョンとの婚姻を禁じているｗｗｗｗ
キジョ板の「旦那が発達障害かもな奥様」スレを見るがいいぞ！
発達障害の荒らしが居つくといけないので、おのおの、自分でｇｇれｗ

、

バックレ癖直したくてゴールのある短期から初めてみた
ゴールが無いといつまでも働いてるなんて本当に無理
せめて達成感を感じて次に繋げられるよう頑張る

>>431
一週間弱の短期やったことあるけど今までのバイトで一番楽しかったな
イベント業だったから文化祭みたいだったし期間決まってるとその日でさよなら出来るから頑張れるよね

>>432
431です。
１週間ぐらいのバイトいいね！理想はそれぐらいだったんだけど急遽それ以上のお金が必要になって一ヶ月にしたよ
以外とハードで心折れそうだけど今回だけはバックレないって気持ちでやってる

>>433
2ちゃんで馴れ合いうざい…

いやこれ馴れ合いってほどでもないだろ
嫌なら「個レス一切禁止」ってテンプレ付きのスレ自分で立てろよ

馴れ合いじゃない、厄払い所
ここで吐けないんじゃどこへ行けばいいのか・・

心疾患なのに短期だけどフルタイムで仕事入れる自分もアレだけど
お金が無くて我慢してでも働かなきゃならない状況でツライヨー
耐えられるかどうか解らない、ほぼ体力勝負になってきた

サボり癖あるくせにこれ以上道外したらやばいってなって正社員歴三年はあるけど、その斎我慢しすぎて心が折れた
前よりサボり癖ひどくなった
派遣を一ヶ月でやめてきた

多分それ発達傷害

ここの人達マジで発達障害が多そう
高校中退バイト最長3ヶ月遅刻魔バックラーの私は診断してもらったらグレーゾーンだった
グレーゾーンとか何の解決にもならない一番最悪のパターンだわ…

>>435
男は書き込まないでよ…

＜毒親、摂食障害、虐待、リストカット、PTSDなど、さまざまな問題を抱えた『ひきこもる女性たち』。
「彼女たちの努力が報われる社会にしなければいけない」と感じさせるが、本書に描かれない"別の現実"も気にかかる＞

『ひきこもる女性たち』（池上正樹著、ベスト新書）は、社会問題化して久しい「ひきこもり」問題における、女性のあり方を明らかにした書籍。
著者は約18年にわたって「ひきこもり」事情を取材し、また当事者たちにまつわる活動や家族会をサポートしてきたというジャーナリストである。

読みはじめてすぐ実感したのは、「ひきこもり」のあり方だ。
現実的には明確に定義づけられているとはいいにくいだけに、その存在は往々にして誤解されやすい。
事実、著者は「ひきこもるという行為＝扉の向こうでじっと動かずにいる人たち」ではないと断言する。
部屋や家から外出できるかどうかで線引きしようとすると、本質を見誤ることになるということ。そして、そんな見解に基づく著者の定義は次のとおりだ。

「ひきこもり」とは、家族以外の外部の人たちとの関わりが途絶えてしまった「社会から孤立した状態」のことを言う。
中には、家族との関係さえも途切れ、誰ともつながりがない人たちもいる。（29ページより）

当事者たちが訴えてくる内容の大半は、「どこにも行き場がない」「周囲の視線が気になって人目を避けてしまう」「なにもない自分を説明できない」などに集約されるのだという。

ただし、これが"一般的な"意味においての「ひきこもり」の話だということを忘れてはならない。
女性に的を絞った場合、事情はまたややこしいことになってくるのだ。

2010年に内閣府が行った「ひきこもり実態調査」を見ると、「ひきこもり」層における女性の比率は３割強に止まるという。
男性のほうが圧倒的に多いだけに、「ひきこもり＝男性」というイメージが強く、苦しむ女性の声がかき消されてしまっているということだ。

ところが現実には、「毒親」を抱えていたり、「摂食障害」や「虐待」「リストカット」「PTSD（心的外傷後ストレス障害）」
などさまざまな問題を抱えたまま「ひきこもり」状態になっている女性が多いのだそうだ。

また、自ら公開している読者専用メールアドレスを通じて彼女たちの声をすくい上げている著者によれば、その年齢層も30代前半から40代後半までと幅広い。
さらには、「ひきこもり」になりやすい女性に、ひとつの傾向があることに著者は注目している。

ひきこもり状態の人々に多く見られる傾向としては、研ぎ澄まされた感受性を持ち、カンがいいために、人一倍、周囲の気持ちがわかり過ぎてしまうという特性が挙げられる。　
それだけに、自分の望みを言い出せず、逆に相手に頼まれると断れないまま、気遣いし過ぎて疲れてしまう。
そして、自分さえ我慢すれば、すべて丸く収まるからと納得のできない思いを封じ込めて、社会から撤退していく。
そうした真面目な人々という像が浮かんでくる。（31ページより）

なお、上記の考え方を前提としたうえで納得させられたことがある。
「いい子にならなければいけない」という気持ちを抱きながら育った結果、「ひきこもり」となってしまった人が少なからず存在することである。
第２章「彼女たちがひきこもる理由」で紹介されているＣさんがいい例だ。

http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20161114-00180625-newsweek-int
ニューズウィーク日本版 11/14(月) 16:12配信

>>440
えっ ごめん女なんだけど…口調のせい？

そういえば何かの番組で見たんだけど24歳くらいの可愛い女性が半年ごとにキャバクラやスナックを転々としてるっていうのを紹介してた
寮ありのお店を選んで北海道の北の方のめちゃくちゃ寒いところのスナックから南は広島のラウンジまで気分で次の店を決めてるとか
家も家具も持たずにカバン1つで、って
逃げ癖があるから短期選んでる訳ではないからここの人達とは違うけど短期の仕事を転々とするのもそれはそれで悪くないのかもと思った

>>442
最近変なポエムみたいなキモイ男や、脈略もなく突っかかってきてスレの空気悪くしようとする男が荒らしてるから気にしないほうがいいよ

>>439
バックラーってFFに出てくる盾の名前みたい。笑

私も遅刻魔で逃げ癖バックラー＋汚部屋だわ
子供の時忘れ物多かったし発達なのかな

単に甘えかと…

>>447
んなことみんなわかっとるわ でもそれを自分でどうにもできん域の人達がおるんや
でも447みたいな考えの人が世の中の大半で、発達とかに理解なく除け者にするんだろうな…

8時すぎたらバックレの電話いれる！

バックレしようと思ったけど、無理やわ…とりあえず今日は熱があるから休む

ああ…トイレ行きたい…
仕事早く終わらないかな

電話するならバックレじゃないよ

バックレは無断欠勤でそのまま辞める事だけど勘違いしてる人もいるのかな

>>449 ですが、無断欠勤したら自分の携帯だけじゃなくて緊急連絡先の実家の家電にかかりそうだったから、せめて今日は微熱で休み取るので乗り切ろうと電話しました
バックレてもそれまで働いた分はもらえるんですか？
骨折したとか嘘つこうとも考えたのですが、調べたらそういう時は診断書いるってネットで見たから撃沈した
とりあえずバックレを間違った意味で使ってごめんなさい

いやいや、謝る場所はここじゃないでしょw
職場w

369:太陽◆aszpbjBytU 11/19(土) 00:26 pktnqMbo
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;amp;itct=CB
音楽ではないけど
【電波少年 坂本ちゃん
中学一年レベルから半年でおじさんが大学にいけるのか？！】
日東駒専は行けるもんなんだな。やっぱ努力は裏切らないんだな
なかなか情熱とか失ってきたがたまにコレみたら仕事やらなんやらまた頑張ろうと思える

正直育ち方の問題かもって調べてくうちに思ったけど、できないって何なんだと思う
仕事でミスするとかコミュニケーションがどうのとかは、まぁ仕方ないとして
ずっと家にいるのにこれをやろう！って決めた事をどうしてできないんだろう
短距離走みたいにやってやる！見返してやる！って根性というか情熱がどうしても長続きしない
思っても一瞬できた自分をイメージするだけで行動まで行かずダラダラし続けたり
テンションの波もあって目標自体を諦めてしまったり本当に何もできない人間なんだと思う

最初はバックレるつもりはなかったんだけど臆病で欠勤の電話ができなくてズルズルダラダラしてたら始業時間過ぎて最終的にバックレになってる人もいそう
もし欠勤の連絡がメールでもいいってなったらバックレ減りそう

私は仕事できないのもあるが、日雇いでやるような単純作業で、かつ鈍臭くてもできる仕事で
なんとか人並
だからどこの非正規仕事でも役に立たず嫌われる、そのうえ暗い元気ない態度だからかなり嫌われる
仕事が好き、楽しいと思ったことがない、どこ行っても暗い性格を指摘される
作業系でも暗いのは嫌がられるし嫌われる、そりゃ真剣に誠実に取り組んでいる仕事に
私みたいのがいたら不快で迷惑でしかない
この性格が直らない、一人でできる仕事の能力もないから日雇いしてる
ほんと底辺だなと思う

>>459
そういうアナタには研究職が向いてそう。
自分のペースで集中できるよ〜

>>460
なんだこいつ

>>461
？

バックレ癖なんてあったら、研究職付くようなキャリアなんて積めんちゅうことやないか

そうそう、研究職になんて就けるような人間なら、こんなとこ書き込まないよ。

今まで嫌な事でも逃げずに続けてきたけど4年続けてきた正社員の仕事がどうしても嫌でバックれしてしまいそうだ。
会社の寮に住んでるのがネックだがどうにかバックれできないかな。実家に逃げ帰ればいいかな。

>>465
普通にスレチだと思うし、ここでは求める回答は得られないと思うから悩み相談スレとか行ったほうがいいかと

おっぱい大好き(^｡^)

面倒な事から逃げる癖、何とかしたいなあ

具合悪すぎて逃げたくなる

あげ

.
.
.
東京都三鷹市　元ニコ生主の莉里子です　(整形後) (整形前)
不倫・浮気・密会・不道徳な行為は著名な小説家でしている人がいるので真似しちゃう池沼です


■2015年2月　釣りニコ生主コジコジと沖縄旅行でオフパコ

2015年2月2日-3日...釣り生主コジコジと沖縄旅行でセックス/やり捨てされ逆ギレ
2015年2月4日.........莉里子の父親から電話があって脅されたとコジコジに放送で暴露される
2015年2月6日.........リスカ画像UP　
2015年2月9日.........ツイ全消し/コミュ爆破逃亡
http://imgur.com/a/58WQC　


■2016年6月　バンドマン兼ニコ生ツイキャス配信者と密会　その3日後にセックス〜継続中
http://imgur.com/a/Lx8o2


●早川莉里子●土井莉里子●土井寧々●土井剛●早川剛●星崎●りりこ●りりこし●にゃんぱす
●ね子●にゃこ●みんち●めう●ねね●猫又●剛


※名古屋ゲイ風俗ホストと体の関係※

これから夜勤だけど行きたくない
二週間くらい仕事してないから行くけどさ
胃が痛い
さっき牛丼食べたからだけど
はぁ〜寝たい…

こんな時間に牛丼たべたらメタボになるよ。

今日、富士見台行きますか？

あ〜週三日のバイトがまじめに行けない
一ヶ月は休まず行ったけど続かない
正社員で働いてる人ってすごいわ

世の中には四種類のパターンがある(結果とはある期限到来時の目標と定義する)
一、努力して結果をだす人二、努力しても結果をだせなかった人
三、努力しないがたまたま結果をだせた人
四、努力しなくてやっぱり結果をだせなかった人

人生をある期限到来時と限定しない長いスパンに考えるなら二は勝者に三は必ず敗者になる。
こつこつやれるという自分に対する自信こそ実は人生に一番必要。
適当にやってたまたま成功しても虚無感がすぐに襲ってくる

ひさしぶりにバックレたいかも知れない

逃げるのは嫌な環境からばかりではない
優しい人達に囲まれた恵まれた環境に置かれても、それがありがたすぎてこんな自分で申し訳なくて
もっとその場に相応しい人がいるんじゃないかと
思ったり、その暖かさに慣れてしまう事が怖くて去ってしまう
長く居ることで自分のボロが出て、優しい人達にまでガッカリされたり嫌われるのが怖い
仲良くなりたい人がいても距離とってしまう

上でこのスレの人達は発達障害が多そうだとか書いてる人がいたけど発達障害じゃなくて気分障害のケースもありそう

無責任にバックレる人って基本的に全ての事にバックれてそう
仕事は続かないけど友達やプライベートの約束はバックれないとかって人はいないだろうな

そんな事は分かった上でのスレなんだろ糞が

当事者じゃなくて高みの見物したいだけなら書き込まないでほしい

こんなとこまで来て、自分色々わかってるスゲーって上から目線で評論家ぶらないでくれない？
んなことわかった上です。あほなの？

>>483>>484>>485
いや私も当てはまるから来てるんだよね
美容院の予約、友達との約束、仕事等バックレ経験があってきっとここのみんなもそうなんだろうなって思って

>>486
そうだよねー。。。
疑ってごめん><

仕事転々としてると人生詰まない？
自分は実際30すぎて完全に詰んでるんだがもうできる仕事ない
ここ数年短期や単発しかしてないし普通に週5で働いて何年も続けるのは今までの経験で不可能だと分かってるから死ぬしかなくなってる
バイトや派遣をいくつも受けたり登録してるともう面接できる会社自体なくなってくるよね？
20代で仕事やめたり無職だったりした人が30すぎて働けるようになるわけなくさらに頭も体も鈍くなり働く気力体力が低下していくだけだからどんどんハードモードになってもう生きる道がない

最後までやり切る前に諦めたり失敗する事を考えて途中で逃げ出した経験しかない
回避傾向もあるし自己肯定感も無いし責任感もない
普通の人は失敗しても結果はちゃんと受け止めて、切り替えてまたチャレンジするらしいね
死ぬまで治らない気がしてきた

自殺しか考えてないし。

自殺からも逃げるんだろって、いわないでくれよぅ

>>486
わかる
予約したり約束する時は大丈夫だと思うんだけど、前日〜当日になると無理になってしまってドタキャンとか
反省して今は絶対に守れる約束しかしないようになったけど
色んな人に迷惑かけまくってきたな
何でこんなクズなんだろう

>>491
うんうん、でも前日ならいいと思うよ
美容院とか歯医者さんってたくさんあるからいいよね
1度予約バックレてしまったら次予約とりづらいけどたくさんあるから困らないよね

高校入ったら頑張ったところで自分はクズだということに気づいて辞めグセついた。
部活をやめ、高校が嫌になり逃げで留学し、
留学先でも友達はできず、英語が話せるわけでもなく帰国。適当に大学に入って適当に就活。嫌になって新卒なのに一年でやめて、転職。また嫌になって今辞めようとしてる。
まじクズ

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