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くやちい。俺だけ遺伝子残せず死んでいくなんてくやちい。俺の優秀な遺伝子がここで絶えるなんてあり得ない、くやちい
俺はくやちくて死にたいのに、何であそこの家族は笑ってんだ？何で娘と一緒に歩いてニヤニヤしてんだ？納得出来まちぇんね
なんで俺が死にたい人生なんでちゅかね？あいつらでも良かったでちゅよね。何で俺なんでちゅかね。認めねえよ？
くやちい。俺はド貧乏なのに大金払わなきゃ女とキスも出来ない。俺に触れられるんだから逆にこっちが金払ってほしいでちゅよ
結婚とかただの肉便器契約なのに、神聖なものとして扱われてる意味がわからない。俺を差し置いてそこらじゅうで今日も肉便器契約しやがって
死にたいくらいくやちいでちゅ。俺を軽視する世の中なんて太陽かブラックホールにとっとと飲み込まれちまえばいいんでちゅよ
まあお互い魂浄化されてあの世で仲良くやろうぜ、兄弟
精神科か心療内科に行くことをすすめられてるけど全く行く気が起きませんね
病識、全くなし。ただ死にたいだけ
すきな人に好きになってもらえんかったな虚無感がすごい
もう生まれたくないけどもし来世ががるなら恋愛してみたいな
残りの時間は少ない。それまでは欲望のまま生きます。そしてその日が来たら必ず逝きます。神になる。
死後の世界が在るか無いかは、確率が２分の１
自殺したとして、死後の世界が「実在した」ほうに当たってしまった場合は、半永久的に苦しむことになる
仮に１００万回死ぬという上限があると仮定しよう
自殺しない＝死後の世界実在＝死は１回のみ
自殺しない＝死後の世界が実在しない＝死は１回のみ
自殺する＝死後の世界が実在しない＝死は１回のみ
自殺する＝死後の世界実在＝１００万回死ぬ
以上の計算から、自殺した場合は平均で４９万９９９９回の死が加算されると想定することができる
損を負うリスクのほうが超絶的に高いのでやめましょう
>>1乙
既に限界なところにガクッとまた状況悪くなった
死ぬ時が迫ってきてるな
本格的に追い詰められそう
死にたいを長年思い続け、死ぬ事になって準備して
あっという間に近くなると、もう一日延ばそうかなっていうゴミ人間性が出てきた
でも借金苦で死ぬしかやっぱりない
偽善者ぶって借金苦のために死んでお詫びするっていう方向にした。もちろんそんな事は書き置きには書かないが
死んだら少しお金できるんだ･･･
くやちい。たった一人の人間に文字通り身体と心を完全に破壊されたでちゅ。体調が良い日なんてないのに、這いつくばってでも職場に行かなきゃならないんでちゅ。身体が壊れてる上に、心もあの女に破壊されたんでちゅ。かれこれ10年以上苦しんでまちゅ。それでもまだ、生きてるのは恨みがあるからでちゅ。365日絶える事のない深い恨みがあるからでちゅ。このドス黒い恨みと殺意だけが、僕の信仰なんでちゅよ。あの女が地獄に落ちるのを見届けるまでは、生きていたいんでちゅ。それ以外に生きる理由はないんでちゅ
死にたいけど、まだ勇気がない。
とりあえず離婚届けにサインして、貯金と自宅は妻に慰謝料として
全部渡すと手紙書いて、先ずは失踪したいと思う。
何処かのドヤ街に紛れ込んで、そのなかで死ぬことを考えたい。
ちょっとでも生きたいと思ったら、生活保護申請してみたい。
でも確実に資産が妻に渡るには、死ぬのが一番良い。
>>8 それ以外に対応方法なけりゃ
そういうしかないからな、診断書は書いてくれるけどさ
何も出来なかった自分が嫌だ
早く死んで周りの人の記憶からも消えたい
>>5 俺は自分のようなゴミ遺伝子を残したいとは微塵も思わんぞ
ここに来るくらい金銭的に追い詰められてるなら
迷う事なく生活保護申請すりゃいい
大体の人は複合的に色んなもんが積み重なって
ここまで来てしまった人達ばかりだろうけど
人と話していると自分のゴミみたいな部分が浮き彫りになるようで恐ろしくなる
痛みなく苦しくなく眠るように死ねる方法はないものか
みんな死ぬ前にやらせろ。死ぬんだから最後くらい気持ちよくなろうよとか言ってくるけど性欲もまるでないから全然そういう気持ちにならない
布団から1歩も出たくない
決行日まで死なないようにただダラダラ話す相手が欲しいだけなんだけどな
今お金に困って犯罪歴のない思いやりのある善人の方いますか？借金で躁鬱になってませんか？来月逝く予定の私の預貯金でよければ贈与します。あくまでも予定です。使う意味ないし残しても更に意味ないのであげます。ツイッターでたわいもない会話のやり取りとポジティブなやりとりがしたいだけです。ネガティブはなしで宜しくお願いします。
親ガチャや地域ガチャ、国ガチャ、そんなものはどうでも良い
人間としてこの世に生を受けた事自体が悔やまれて仕方ない
どう考えても人類は滅びるべき
全て無に帰した方良いだろうな
苦しい、生きる希望がない
寝てる間に気が付いたら死んでいたい
硫化水素や飛び降りは周りに迷惑かけそうだし怖い
溺死も苦しそう
凍死試したけどダメだった
やっぱり首吊りかなぁ、でも怖い、死にたいのに実行できない自分が情けないな
何をやってもダメ。蔑まれる、馬鹿にされる
底辺底辺底辺底辺。苦しい
人生詰んだ
オッサンで派遣社員
派遣に人権なんてない
派遣なんて辞めても次の派遣雇えばいいみたいな接し方
優しさなんて皆無
人生辛すぎ
日本崩壊してくれ
おでこ
かカッターナイフで
真っ二つにしたけど
なんか神経とか切ってないかな
急に不安んいなった
おでこに
神経とかあるの?
眉間ならまだしも、オデコなんて人体でトップクラスの頑丈なとこだからね
総合格闘家が攻撃手段として使う場所だからね
重要な神経あったらサッカー選手や格闘家みんな死んでるよね
部屋汚さないうちに血止めしようね
バイトも上手くいかない学校もほとんど行けてない、そのせいで英語なんて(現在高二)中2レベルでやっと。
容姿だっていいって言えたもんじゃない、周りが可愛い子ばっかりで余計自分が見にくく見える。そんな中生きてたって辛い思いするだけ。首吊りも何回もしたけど結局死ねなかった。どうやったら死ねるんやまじ
女の子って25歳くらいまではいきなりドカッと変わったり成長したりするから、諦めん方が良いよ
美容業界にいたこともあったし、流石に未成年の可能性ある子がいくのはやるせないわ
まああと2〜3日でいくオッサンの言うことではないかもしれないけどな
死にたいけど自殺する勇気はないし誰かに殺されたい
って主治医に正直に話したら入院になるかな
>>53 俺も人生詰んだ感を身をもって痛感したよ
若い奴でもさ、そいつにしかわからない理由が沢山あるんだろうけどよ、35歳くらいまではとりあえず生きてみていいんじゃないかって俺も思うな
便利になって楽になってるはずなのに生きにくいの意味わからん死にたい
>>55 ありがとう！
オデコ斬ると
なんかアドレナリンがバーと出る感じがするんだよね
>>55 眉間もカッターで斬ったんですが
大丈夫ですか？
緑内障で片耳難聴で食いしばりマウスピース生活
これぜんぶストレスからでしょ？
シニタイ
決行日も決めたのにここに来て勇気がなくなって尻込みしてる
樹海行きたい誰か殺してほしい背中を押してほしい
死なないといけないのに
車で煉炭だな。自宅でする予定だが家族は誰も気づかないだろう。
古い車だけど棺桶と思って今カスタム中。
目張り必要かな。
なんか原因があって死にたいんじゃなくて、基本死にたいんだな
元々そういう精神構造なんだなーとやっと理解した
何をやっても死にたい、死ぬまで死にたさからは逃れられない
そうでない人が羨ましい
>>75 なぜ名古屋・・・
全然違うよ東北だが・・・
昨日から頭痛で具合悪い
頭痛持ちなんだよねえ、気分も滅入る
毒薬くれえええ
離婚届け書いて、先ずは失踪計画中だが
細かな支払い等妻子には迷惑掛けたくないので
やることが結構ある。
しかしうつ病最悪状態なので、身体が動かない。
やはりいっそう死んでしまうべきか悩む。
>>46 そんな人沢山いるかと
理由は違うでしょうけど逝ってしまいたい気持ちだけは同じですね
自殺する人は絞首刑で、犯罪を犯した死刑囚は安楽死
この死の格差はなんなのか
ニュースで自殺志願者が集まって練炭成功させてるけどああいう募集はどこでやってるの？
個人的に調べたけど場所わからなくて、特殊な
検索ワードとかいるのかな
知ってる人いたらヒントでも良いんでお願いします
近所のニートが玄関先でクビ吊って自殺してた
朝刊配達が見つけたらしい
ワタシのやるとこもルート的に新聞配達に見つかるだろうなと想定してる
新聞配達が通る時間は2時半くらいと早いことは調べた
4時半には明るくなる
つまり決行は3時から4時の間がベスト
人通りは無く、東屋？は草にかくれて見えにくい
我ながら最高の場所を発見した
死のうとする時ナイフを頸動脈に差したらすぐ抜いた方が出血多量ですぐ絶命できますか？
何をしても意味感じん。死にたくないけど生きてても死んでる感じ。
ただ、アラベスクを聞いていると何故かその時だけ生きてる心地がする。
僕の頭の中はいつもアラベスクだけ。他には何も無い。アラベスクが脳みそいっぱいになって、守ってくれる。何も考えなくていい。
この気持ち言語化したいな、、、ラユサユ
適当に打ったら言語化してる感じ。
ここに自分の感情を書き込むのホントラユサユ。
最近何しても無感情な自分がいる。
人と話す時も、楽しめてないのを悟られてないか不安になる。
それが死にたいのと直結してるかは分からんけど。
なにが自分をこうさせたんだろうな、あー思い出せない。つい数年前まで楽しかった気がするのにな。
時が僕の心を変えていく。時が止まればいいのに、、今すごい深く考えてしまった。時が止まれば人々の魂は何処へ行くのだろうか。
あ～その中一人で動いて生きたいな、自分だけ先に進んで、皆を置いていくんだ、そして何十年後かに時を動かして、皆先に進み出す。そしてまた追いつかれて、止めて、これが自分が望む自由。どこまでもせこいそれこそが美しいのに。誰も評価するわけないよな。ムホヲユ
死ぬ前にセックスしとくかーって思ったけど普通にめんどくさくなってきた
どうせ死ぬし後戻りできないし物みたいに扱われるのもいいなって思ってたけど相手もなかなか見つからないし全部だるい
自分と関わった全ての人の記憶から、自分の存在を消してほしい
早く死にたい
26歳童貞
大学院卒
年収500万
貯金700万
真性包茎
告白した回数0
告白された回数0
デートした回数0
女の子と連絡先交換した回数0
女の子と最後に雑談したのが小学生時代
マッチングアプリで1000人以上の女から不合格
妹と10年以上まともに話してない
鬱病気味
無能、仕事出来ない
資格自動車免許のみ
平日は毎日3時間以上残業
平日は毎朝起きた瞬間から動悸がする
土曜日は寝てるだけ
日曜日は1日中5chやTwitter、YouTubeを徘徊
土台は十分やな
まず真性を治してコンプレックス解消の第一段階をつくれ
真性は保険もきく
そんだけ貯金があれば退職して真性治してプチ整形でもして色々学び直したり体験さればエエ
まあ院卒の頭ならそれくらいは考えたかもしれんがな
ワシみたいな中卒、金無し、資格無し、コネ友達無しよりは余程エエ
童貞なんて恥る事やない。ワシみたいにツマラン相手で童貞捨てると後悔残るぞ
>>103 あーわかる
最初から存在しなかったことにしたい
もう生きてるわけにいかないわ
定型一発勝負
でも非定型で練習しとくかな、緩衝材の具合とかあるし
ハンターハンターが完結するまでは生きるつもりだけど
夢だったくら寿司でたらふく食べたし思い残すこともない
>>104 女の事ばかりだから、これが解決すればいいんじゃ
さ、今日こそ眠ってる間に死ねるかなぁ～
明日は要りません ！
準備期間が足りなかったもっと早くに始めればよかった
同時に気持ちの方は準備期間が長すぎた
家で死にたかったけど、どこか死に場所探そうかな
薬もなくなりそうだし･･･
これからもっと楽しいことがあるから今は頑張ろとか言われたりするけど今頑張れんから死にたい言うてんねんけど？？
もし朝目が覚めて鬱病が魔法のように完治していたとしてもやっぱり自分は死にたいだろうと思う
若くて一番輝いていられたはずの時間は鬱病に奪われて二度と戻らない
今更治ってもやりたいこともやれることも何も無い
単純にこれ以上生きていたいと思わない
唯一気にかけてくれてるカーチャンより先には死ねないからバイトでも派遣でもそれでも限界が来たらナマポでも。とにかく生きなきゃ。それがせめてもの親孝行だと信じる。それが済んだら自由になってもいいかな？カーチャンこんな息子でごめん
カーチャンはアンタの事が大好きだからね
辛く苦しいかもしれないけど、なにかあると思って生きていって欲しいよ
>>123 カーチャンありがとうwちょっと泣けたわマジでありがとうな
心配してくれるっていいね。
もしかしたら私の親も心配してくれてたのかもしれないけど、なにも言葉を掛けてくれなかった。
だから、興味ないのかと思ってたよ。
人生どうでもいいんでちゅよ。あの女に人生破壊された時から死んでるんでちゅよ。心がグチャグチャなんでちゅよ。おまけの人生なんでちゅ。あの女には普通に生きてたら絶対に味わえない苦痛、絶望、恐怖を味わってもらうでちゅよ。人の心を無慈悲に殺した報いがどれだけ恐ろしいのか思い知らせてやるんでちゅ。並大抵の恨みではないんでちゅよ。ぼくちんの命なんてどうでもいいしくれてやるでちゅ。故に、ぼくちんは無敵なんでちゅ。情け容赦ない悪鬼なんでちゅ。それだけの事をしたんでちゅよあの女は。楽には死なせないでちゅよ。12年分の恨みを晴らすでちゅよ。文字通り究極の絶望を用意して迎えにいきまちゅよ。覚悟するでちゅよ。よくもぼくちんの人生を破壊してくれたでちゅね。たった一度の人生を破壊してくれたでちゅね。その代償は払ってもらうでちゅよ。ぼくちんは壊れてるから慈悲もストッパーもないでちゅよ。叫んでも命乞いしてもぼくちんはルンルンって鼻歌を歌ってまちゅから。ぼくちんを殺したのが運の尽きでちたね、未来ちゃん
今日も目覚めてしまいました、生きていてごめんなさい
やっぱり生きてるなぁ～
そりゃ何もしてないのに、寝てる間に死ねる訳ないか
これを飲んで寝れば絶対死ねるという薬ないの？
死んだらだめな理由がほしい。遺された人間の身になれとか、後始末で迷惑かけるなとかじゃなく。
よくある美談みたいに、他人に流されず自分のために生きるのが正しいことなら、自分のために一番に望むのが死である場合は？
病気や障害や貧困や色んな苦難でどうしようもなくなる人間がこんなに存在しても救済措置も無ければ安楽死の選択もない。
自死が悪ならその理由がほしい。
>>136 管理してる側が健康体でひとの痛みなど関係ないってひとばかりだからと思う
極みな奴は死にたければ死ねばいいでしょって言うしもう生き地獄社会だとしか思えない
とりあえず国会議員は福祉に力を入れろ今の10倍以上。じゃないと地獄が待ってる。
ま、その前に自分は自殺するんだけどね。
うつ病の私のルーティン
お金が減っていく→なのに働けないから罪悪感ばかりつのる→自分を責める→思考停止して寝たきりに→お金が減っていくのループ
もう何もかも終わりにしたい
死にたいけど自殺する勇気ないから殺されたいって正直に主治医に話したら入院すすめられた
断った
>>145 わりとある感情だと思うけど入院案件なのか
対面して話してると本気かどうか分かるのかな
生活保護月6まんだわ。ちょっと節約してなんとか生きてみてだめなら死ぬわ
円安相場で勝負してればよかったわクソ
今からでもやるか
>>141 これよくある健康で裕福で希望に満ちた人の発言
からだ動かずメシ食えなくなったら死にたいというより死ぬしかなくなる
まさに！体動かず食べられないので死のうと思う
恵まれた奴らだけが生きればいいよね
>>147 障害年金だけじゃ無理だから、差額の生活保護費六万ってことだろ？
炙って溶かした薬と酒飲んだらだいぶヤバいって聞くからやってみようかと思ったけど未成年のワイ家族で酒飲む人いないから無理だった。
そんなボタンがあったら迷わず押せるのかな
何かのタイミングで衝動的に押しちゃいそう
妻は立ち直りを期待しているけど無理なんだよ。
うつ病で身体も頭も動かない。
休職して長いが回復の兆しもないまま、おそらく解雇になる。
失踪して自殺したいが、細かな整理も頭が回らない。
どうしたら良いんだ。もうやっぱり死ぬしかない。
妻を愛しているのなら、妻に立ち直りたいが頭もカラダもまわらない動かない
苦しすぎる、俺は消えてしまいたい。と本心を伝えるのだ
>>141 強い心は幼少期の3,4歳までに仕上げないとなかなか厳しい
何故なら親との関係が成長のベースになるから
>>161 もう熟年夫婦なので愛してるとかの感情は、お互いにない。
子どもも大きいし。
本心伝えるのは勇気がいるな。伝えるエネルギーも今はない気もする。
それなら一層消えたいが、その踏ん切りもな。楽に死ねたら良いな。
中途半端で申し訳ない。レスありがとう。
>>163 寝っ転がったままでも、手元にノートとペンを置いておいて、少しずつでも逐一、思い付く事を書き出せ
思い付いたらすぐ書け。30代のワタシでもすぐ書かないと忘れる
そのなかにどうしてもこれだけはやらんといかんということが、2つか3つくらいは出るはずだ
死ぬのはそれからでも良い
人生の先輩に偉そうに語ってしまったな。スマン
勇気がないから他人を殺めて自分を追い込むやり方に少し共感する
>>164 頭の中で考えてたら、こんがらがるだけだな。
ノートに書いたら、少しは整理出来るかもしれないな。
偉そうなんて、とんでもない。死ぬのにもやっぱり準備がいるしな。
レスありがとう。
すまん
突然なんだが、もう何していいかわからんので書き込んでみる。
32歳で鬱になって3年が経った。
ここまでの人生、辛かったけど頑張ったと思う。正社員で働いてたし、先のことを考えて転職もした。スキルアップの為に独立もして、さらに再就職もした。それで再就職して結婚してすぐ会社潰れた。そこでも曲げずに就活して就職した。けど環境変わり過ぎて疲れたのか一睡もできなくなった。10歳以上離れた人間を毛嫌いするようになってしまった。
最初の2年はずっと底を彷徨っていた。その中でも妻と話し合って子どもを作ることを決めた。二人とも子どもが出来にくい体質と分かり、不妊治療も受けて泣いて頑張ったこともあった。ようやく子どもを授かることができた。
子どもは健康に生まれてきてくれて本当に良かった。感動や嬉しいこともあるけれど、しんどいことやどうしようもないこともある。でも生きようとする原動力が見つからない。
眠る時によく見る夢は、いつも親や姉や祖母に存在を否定されるというもの。とても辛いがこれも見慣れてしまった。
子どもの頃に勉強を強いられる生活だった。成績が悪いと2,3時間怒鳴られていたり、その都度叩かれたりしたことが今になって心の傷が開いてきてるのかな。喘息やアレルギーとかもずっと辛かったな。
自分より辛い人はたくさんいるのはわかってる。けど俺はこの程度でももう堪えられなくなってるみたいだ。
これからの人生まだまだ辛いことが降りかかってくると思うとぞっとする。どうしたら切り抜けられる？
まずはわざわざこういうスレで結婚自慢セックス自慢をするのをやめるところからだな
既婚板いけば
アンタが死ねば子供はアンタの幼少〜成長期と同じ辛いおもいをするかもしれない
アンタが生きていても子供はアンタの幼少〜成長期と同じ辛いおもいをするかもしれない
だがアンタが生きていれば、子供には自分の幼少〜成長期と同じ辛いおもいを絶対にさせないんだ！という選択肢が出来る
そういうことだ
>>170 ちょっとかっこいい
でも何かえらそう。ちょびヒゲ生やしてそう
ちょび髭の言う通り選択肢が増えることは間違いない
だが生まれること自体が苦だということを忘れちゃいけない
選択肢などないほうがむしろいい
>>167 とりあえず、精神科とか心療内科で治療して無理せず生活すればいいと思う。
これまでも大変なことあってもなんとか乗り越えてきた感じするし、なるとかなるよ。
無理しないで。
>>174 ワタシは偉くはない。偉そうなのだ
子供は既に生まれている
そんないいかたをして
>>167が子供に手をかけてしまったらどうする？
その感情は大人になった子供本人がいだくもので、親がいだいてはいけない感情だ
家庭持ってる人でも自殺する人はいるし
実際自分の知り合いにもいる
そう邪険にする事はないかと
俺も未婚だから気持ちはわかるけどよ
家庭を作ることに憧れが強い程自慢に見えるのもわかる
今から実験します。ユニットバスに二酸化炭素充満させた場合翌日にどうなってるのか。
結果はまた明日起きてから(@^^)/~~~
くやちいでちゅ。ぼくちんは先に愛されたから愛しただけなのに、両思いだったはずでちゅ。でもあの女はコソコソと身体売り続けたでちゅ。金と快楽を追い求めてぼくちんをトカゲのしっぽみたいに切り離しやがって、ぼくちんの存在を全否定しやがったんでちゅよ。ぼくちんを捨てるのは百歩譲って許しても、そのまま他の男と裸で毎日毎日チョメチョメするなんて断じて許されないでちゅ。でもあの女は平気な顔でそれを続けやがったちゅ。ぼくちんへの冒涜、魂の殺人でちゅ。あの女がどんなプレイしてたかぼくちんは知ってるでちゅ。ぼくちんが辛いと伝えたのに、あの女他の男を毎日毎日癒やし続けてやがったんちゅ。あの女を抱いてチンポ突き刺して疑似子作りしてたオスどもの感想をたくさん読んだでちゅ。何してたか、ぜんぶ知ってるんでちゅからね。いつも癒やされてたそうでちゅよ。イクイクって声が最高だそうでちゅね。ぼくちんは手も繋いでないのにっちゅ。ぼくちんは薬飲んで暴れて廃人と化したのに。愛は壊れたのでちゅ。神は死んだのでちゅ。絶対に許さないでちゅ。骨も残さずこの世から抹殺してやるっちゅよ
それはお前が性格悪いのを見抜いてたから最初から愛してなかっただけでちゅ
自殺対策サイトに電話したらなるべく死なないでと言われました。すごい国ですね。
広さ縦横1.5〜2mぐらい。高さ2〜2.3mぐらい。
固形二酸化炭素4kg16時頃購入。20時から開封予定。
焼酎缶9%500ml+眠剤
明日の朝に連絡なければ楽に行けたと思ってください！
辛くなって逃げ出したらまたカキコします(*´∀｀*)
>>167 もう居ないかな
既出だけどカウンセリング推奨
>>176 うつ病は良くもなるし悪くもなる
一度なるとまたぶり返すっぽいハナシ聞いた。
私もそう。絶賛ぶり返し中。
>>189 ちょっちゅね=具志堅用高=ちょびヒゲ=
>>170 事故死に見せかけて死にたいんだけど親とか友人に迷惑かけたくないから身辺整理はちゃんとやりたい
でも身辺整理ちゃんとやると自殺ってバレちゃうしどっちのほうがいいのかわからん
>>176 治るレベルの鬱なら軽度だと思う
自分の内面は自分にしかわからないし
精神的なモノ以外の実病がでると困難と思われる
特に遺品になりそうな物を、
実家に送っておくってありだと思う？
鬱になった、という気質は悪く言えばそういうタイプだということだしね
遺伝や子育てで受け継がれてしまう負のループは避けたい
死にたいというより、それしか生きてる意味がなくなった
痛みなく苦しくない、もっとも楽な死に方を教えてほしい
自殺支援な団体、国やそれ以外に相談したんですが死ぬ死なない以外話は無理ですと電話を切られました。本当にこの国は終わりです。
それ安楽死なんだろうけど１０年先でも日本じゃ無理かな
地味に期待はしてるけど
>>200 10年経ってもICTも性教育も進んでない国だからお察しだと思うわ
それより徴兵で戦場送られるほうがまだ現実的だと思えちゃう
苦しんでる
ここにきて怖気付いているから死ぬ勇気を取り戻したい
うつ病なったらもう人生終わりだよ
薬漬けの人生が待ってる
死んだ目をしながら無感情な毎日を送ることになる
薬を止めると離脱症状
不安 緊張 恐怖 憂鬱感
あぁ寝たら朝がくる
辛い朝が
50代無職、独身、家族無し
田舎なのに免許ない
もう生きててもしょうがない。
どうやって消えようか、そればっかり考えてる
生きてても年を取れば病気して入退院する日々が
やってきて金がかかるって考えたら今のうちに
>>204 俺も田舎暮らしだ
1人もんの農家
後ろ指刺されながら無休であくせく働くのに疲れた
>>203 勘弁してくれ 読んだだけで絶望感がするよ
まぁ当事者として概ね同意するが
あぁ寝たら朝が来る が共感強すぎ
それでもとりあえず日常生活介助なしで動ける程度ではあるから、働かないといけないし、人に隠して働くのも、時々副作用でしんどいのも、マジでやってらんない
オープン就労も考えないことはないけど先述の通り鬱としては軽度だから手帳とか取れる望みは薄いし、だったら死んだ方がましだとさえ思う
病むなら徹底的に病んだ方が手助けの手も多いよなぁ
何度も書いてしまうけどやっぱり不安があるし実感が湧かない
うまく昇天できると良いんだけど
いや昇天するしかないんだやるしかないんだ
もうこれ以上生きたくない
環境を変えてもどこに行こうが結果は同じ
俺だけ人間としてみられず除け者にされ笑い者扱い
いいように利用されるだけの腐った世界
あのとき俺をいじめた奴らが幸せに暮らして周りから慕われている
悔しい悔しい悔しい悔しい
>>211 環境を変えても何処に行っても結局自分が
変わってなきゃ同じなんだよね
俺の場合変われなかった後悔も自己責任だったなって思うとこもあるけど生まれ持ったモノが
周りと比べて劣ってたのも間違いない
心の弱さだったり容姿の醜さだったりね
歳重ねて容姿は大事だけど全てじゃないって思えた頃には遅かったな
>>211 分かる
親から否定され続ける→自尊心ゼロ→小学校で虐められる→いじめの傷が癒えないまま親の都合で転校→虐められる→いじめの傷が…の繰り返し
どこに行っても何をやってもダメな人間はダメなまま
もうなんか自殺失敗して脳死になってチューブに繋がれて生き延ばされたとしても
意識がなければそれでいいと思い始めてるよ
眠ってる状態がずっと続けばそれでいい
意識がないんだから遺族の負担もわからない
失敗したらごめん。お見舞いなんて来なくていいからね。って遺書に書いておけばいいや
植物人間実は音だけ聞こえてる説のこと考えるとやっぱり成功したいけどね
>>214 親戚に病気が原因で植物人間になった人いるけど
奥さんは鬱になって入院したりで本当大変みたいだよ。確かに死んで無になったらそれも関係ないのかもしれないけど、残された人達実際に見たら悲しいよ
>>167 マルチポストは荒らし行為
運営に報告するぞ？
日本で戦争起きても徴兵は無いぞ
今の最新技術を使いこなせる教育が数年必要だからお前らには赤紙は絶対に来ない
親父が首吊り自殺した
残された母は78、俺は44の完全引きこもり
1番元気で働いてもいた父が居なくなった
遺書には後悔と感謝とだけ
どうすれば良いんだ金も無いし
通院してるが精神障害者手帳なんて貰っても意味ないよな
詰んだ
>>216 そうなんだね
じゃあやっぱり完遂するべきだわ
俺も眠れず起きちゃった
結局もう詰んでるからやるしかにんだよなあ、もう歳だし
残された時間は一年くらいか
分からんけど、その間にやるしかない
>>221 年齢見る限り親父ふつうに寿命でもおかしくない年齢かな？
まあ俺と同じ年、かーちゃんの年齢もほぼ同じ。状況にてるわ。俺の親父は病死だけどね
首吊りや飛び降りはあかんよ。
確実に行くには通過中の電車に飛び込む事
一番障害になるのは生存本能による恐怖だろうから薬か何か欲しいんだがな
twitterかなんかで売ってる人探してみるか
>>230 参考までにどう耐えたんだ？特に金銭面が差し迫ってヤバいにに働けないってのが、、
>>233 耐えるだけなら生活保護で耐えられない？
金銭面で差し迫ってるなら貯金もないとすれば要件満たすはず。持ち家の場合でも受けれる可能性あるからとりあえず自治体に相談に行くのが良いかと
自治体か、、役所に直談判な感じか
通院してるメンタルクリニック経由で相談とか出来ないんかな
やたら手帳取得勧められるんだよね
>>235 就労困難な状況とか診断書に書いてくれたら申請も通り安いと思うけど、それより不安なら支援団体があるから付き添って貰えばいい。手帳は持っておいて損ないんじゃない？福祉が手厚くなるし
>>236 支援団体なんかあるんだ！
ちょっと調べてみる
>>237 支援団体てのは役所とは別件なのかな
かかりつけの医師を通して支援団体へって感じなのかな
ちな役所ページはこんなんだった
https://www.city.yao.osaka.jp/0000061395.html >>238 役所とは別にNPO法人(支援団体)に相談できる
俺の場合は不動産屋に付き添って貰って申請したから具体的にはわからん
仕事体調崩して辞めちゃって親とも絶縁で支援は受けれない、賃貸住み、貯金は5万で申請通ったよ。健闘を祈る
>>240 NPOかあ、
地域で大分違いそうだね
ともかく死ぬ一歩手前だし、
まずは医者にそういう相談出来るcwなり居るか相談するしか無いな
あとはせめて母の高齢者の生活保護さえ通ってくれれば、、
何かあってどうこつしたいんじゃない
何もないから不安と恐怖に潰される
いつの間にかまともに喋れなくなってたわ
死にたいけど死ぬのに失敗する事考えたらギリ止まれる
ほんと安楽死施設いるよなあ
自殺相談に何ヶ所か相談したけどまともなのはないな。相談者を馬鹿にしてる。
厚生労働省のホームページに乗ってる電話に相談して酷い対応だったから厚生労働省の担当者にクレームいれたら厚生労働省の管轄ではないのでクレーム入れられても何も出来ません、だって。
>>212 そうだろうな
俺だって容姿さえ変えたらと思いできる限りのことをしたけどチヤホヤされるのは最初だけで後から舐められる
そして最初に舐めてきたやつが俺の話題でグループを広げるとゆうか嫌味を拡散し交友関係広げておもろい奴扱い
俺は変なやつ扱い
この繰り返しだ
惜しい人はどんどん亡くなって行くのに何でおいらみたいな奴が生きてるんだ？
早く逝きたい
>>247 安定した収入で幸せに暮らしている役人に死にたい人の気持ちが分かる訳ない。
友達にも会いたいし単位切れないように
午後からでも頑張って学校行って先生達
はちゃんと来るだけ偉いよって言って
くれてるのに友達は来るなら朝から
来いよって怒られる。
そのくせ授業終わったらそそくさと
いなくなってどこ？って電話したら
もう学校出たけど？って言われて、
バイトまで時間あるから少し話し
たかったのに1人にされて。
それがあるから余計に学校行きたく
無くなるんだよ。学校来ない原因君達
にもあるのわかってくれや。
>>251 人のせいにしすぎ
先生達はお前のことなんてどうでもいいからテキトーなことを言う
朝から行けよ。はっきり言ってもらえてるんだから感謝しろよ
話したいたいなら自分から言えよ
何で周りが気を使ってくれると思ってるんだよ
自分がダメな理由を他人のせいにするなよ
それより夜中に自殺者向けに飛び込み専用電車を運行してほしい。ダイビングエキスプレスと称して確実に即死できるように猛スピードで走ってほしい。
説教なんて相手の事分かって言ってないからなぁ
上に立って気持ちよくなってるだけ
サル痘が不気味に拡がっているがこれで俺が死ねるかどうかは分からない
ワク打った人は死ぬ確率は高いだろう
コロナはもしや死ねるかもと期待してたが期待はずれだったからなぁ
tbsのアナウンサーも突然死
ワク打った人はどうせあと2年か3年のうちにバタバタ死ぬよ
地方のテレビが「厚労省のコロワクデータ改竄」を報じはじめてる。
選挙後にはNHKもやるだろう。
世界規模で既存秩序が崩壊するんだよ。
そんなオモロいイベント見ないでどうすんのさ。
今死ぬのはもったいなさすぎるよ！
崩壊しても今の勝ち組は生き残るだろうよ
待ってるのは底辺同士の潰し合い
そうなんだろうな
もっともいつの時代もそんな気がするが
ただ現代は、より顕著にでるだろうなあ
残ったヤツらはワンピースの天竜人みたいになるのか？
>>212 容姿、心の弱さ、生まれ持ったもの…わかる
悲しいな
ぽまえら自殺する夢見たことある
俺は今日見ちまったよ
もう終わりなんだろうな
死にたいというか最初から存在しなかったことになりたい
死にたい
でも、自殺する勇気はない
だれも傷つかずに、死刑になる犯罪って何かないんだろうか
犯罪したいと言うわけではい
ただ死刑になりたい
絶対に人を傷つけず、合法的に死刑になりたい
>>268 自殺じゃないけど一度だけ死ぬ夢みた２年前
夢見ただけじゃ死ねないようだ、死ぬ思いは今も強い
最初から存在しなければこんなに苦労しないのにな
毎日が辛すぎやろ
病気で死ねれば一番いい
クソみたいな人生さっさと終わらせたい
最近は死にたくないと思えることが多くなった
幸せなのかもしれない
けどやっぱり死にたいとフッと過ぎる
>>287 一番危険な時やね
少し元気あるくらいの時が
>>283 死刑って絞首刑だし、普通に首吊ればいいよ
死刑囚が刑を実行されるときって恐怖で体が少し震えるらしいよ
その恐怖に耐えられるなら死刑もいいが、、、
>>221 そういうときこそ慈善団体使って生活保護申請よ
生活保護なんて受けたら自死から遠ざかるじゃないか
ダメダメダメ
19歳男性ワクチン3回目接種後3日後の早朝に起きたら大声を上げて意識消失、10日間意識戻らず死亡だってよ
やっぱ怖えよ
本当は今日死ぬ日にしてたけど数日前から怖気付いた
引き伸ばしてみたけど意味ない
勇気無くなって辛くて苦しい
でも辛くて苦しいなら死んだら楽になれるって自分に言い聞かせてる
ここまで準備してたのにゴミ人間すぎる
ダム湖への飛び込みてどうなんかな
溺死となるのかな
山の中だから割と近くにダムが幾つかあるんだけど。
もう家族誰も居ないから、後の事はどうでもいい。
生活保護の方が気楽だと思う
まあ、隣の芝はよく見える的なものだろうけど
人はないものねだりなんだとはよく分かる
でも、自分の時間があるって幸せだと思う
今はベッドで寝る時だけが自分の時間
寝ることだけに幸せを感じる
生きるって辛い
明日も社畜だよ
やっぱり時間かけすぎの身辺整理はダメだね
あんなに前向きにやってて95%終わったというのに
でも結局お金も薬も何もかも尽きるし餓死できないかな無理だよな
苦しい辛い死にたい死ねない
部屋がなくなりそうな人も生活保護受けられるのかな？
遺品整理は、ぜひ、弊社に！
もう、うちの会社、何屋かわからん
金に困ってるから死にたいって人間は結構簡単に解決策があるな
ギャンブルとか闇金で借金作ったとかなら別だが
今生きている人たちは皆、数十年後には絶対この世界にいない。
いつか必ずやって来るその時が早いか遅いか、なんだよな。
年老いて病気で苦しんで死ぬよりは今のうちにさっと消えてしまいたいわ。
お酒飲むと自傷行為するのが楽しくてなんだか勢いで死ねる気がしてくる
>>300 それも辛いな
俺はナマポの経験あるけど人生詰んだっていう虚無感と孤独に耐えられなくて抜けた
貴方とナマポの中間くらいの良い塩梅で
上手く働けないものかな
家庭持ってたり子供がいたりしたら厳しいだろうけど独身ならフリーターでも生きてはいけるよ
そこに何があるのかわからんけど死ねない理由もあるから俺は余生だと思って意味もなく生きてるよ
老後（じゃなくても）
病気するともうダメ信号が鳴りやまない
死にたいけどなかなか死ねないて普通なのかな
死ぬのも頑張りが必要だからね
でも死ぬのがベストってわかってるだけに悔しい
また生きてたせいで嫌な思いした
早めに死んでればこんな思いしなくて済んだのに
嫌な記憶や傷がどんどん増殖していく
とっくに限界なのに死ねないから耐えなきゃいけないだけ
早く死にたい、首吊りの情報収集や検討はしっかり続けている
早くできる日が来て欲しい
死っていう保険が心のよりどころになってるんだろうか
死刑はその道のプロがしっかり御膳立てしてくれるからねえ。セルフでやるのはやはりハードル高い。
特急に飛び込むのが一番確実
「死にたい」と吐き出すことで苦痛を凌げてしまう人は多い
それを繰り返してしぶとく生きていくのもひとつの在り方と言える
死にたければ「死にたい」と吐き出さず溜め込んで負荷をかけた方がいいと思うけど
そもそも「死にたい」んじゃなくて「楽になりたい」が本質だからそれは難しいんだろうね
よく存在が癇に障ると言われる私が生きていていいわけない
存在って漠然としてちゃ改善しようがないよ
本当自殺リスクと浪費高くて嫌になる
死刑は全部お膳立てしてくれるんだろ
かと言って罪を犯したくない
死ねなくて情けない
死ぬしかないのに
楽になりたい
ここんとこずっと具合悪くて弱気になってたのかも
だいぶ良くなってきたから矛盾してるけど体調良くして勇気取り戻したい
世の中に合ってないんだわ自分は
成長しないと死ぬ、金稼げないと死ぬ、ネットでは皆んな必死にマウント、現実でも無意識にマウント合戦、娯楽を楽しむ精神的余裕もない、金持ちが貧乏人から金を吸いあげるシステムがあちこちにある。テレビは美男美女金持ちの紹介か不安を煽るニュースしかない。
視野が狭くなってると言えばその通りだけどみんなこういう現実を見て見ぬふりして生きてるんだろ？ポジティブシンキングとかいうやつもそれ。
もう無理だこれ以上耐えられない
頭痛いと薬飲むし、車が飛び出してきたら反射的に避ける
死にたいのに矛盾していると思う
そういうもんだよね
毎日ご飯食べながら何で死にたいくせに食べるのかと考える
せめてリスクは高めたいので塩分摂りまくってる
>>306 ありがとうございます
まぁ生きていたくないんですけどね…
まあ自殺は生存本能との闘いだから
恐怖を感じて死から逃げようとするのは人間の本能がさせてる
いろいろと考えてしまう
身体のこと精神のこと
いったいなんで生まれてきたんだろうと毎日思う
ニュースでコロナ貧困路上生活者やってた
この人たち死にたいんだろうな
数ヶ月後に死のうとと思ってて色々と恨みのある人の家の前か目の前で死ぬか、市役所か厚生労働省で死のうと思ってる。方法はナイフで首刺す。
やっぱしゃ厚生労働省が一番話題になるかな？
>>349 記事にもならんしまず実行出来ないから
ただの構ってちゃん
>>334 わかるなぁ
信じるものが無い不安というか
存在の無意味さというか
子供の頃はあんなに世界が輝いていたのになぁ
喜びも悲しみも、もっともっと身近だった
>>351 子供の頃は正月親戚が集まるのが楽しみで仕方なかった😭
うつ病で休職中だが、休職してしばらくは朝も起きれなかったが
そのうち起きられる様になってきて、朝早い時間はエネルギーがあった。
しかし最近はそのエネルギーもない。
いっこうにうつ病良くならない。
朝が来なくて、寝たまま死ねたら最高なのに。
日々死にたい気持ちが増していく。妻子の期待にはとても応えられそうにない。
凍死ってうまくできますか？
北海道では冬になると酒のんで路上で寝て死ぬ人が多いと聞くんですが
死にたいんだけど死なないって決めてる。私は墓守娘だから、できるだけ生きて墓参りすると決めてる。
でも死にたいのは本当だから、ここに書かせてもらう。頭では復職したいのに、心が拒否してて、会社のビルそのものが怖い。人も怖い。良くしてくれる人もたくさんいるのに、怖い。連絡が来るのが怖くて、電話もメールも怖くて、Gmailのアプリを怖くて開けなくて困ってる。仕事関係のメールじゃないとほっとする。良くしてくださってるのに連絡が怖い。本当に申し訳なくて死にたい。あんなに元気に働いてたのに、すっかり病人になってしまって、世の中が怖くて情けない。
人はどこへ向かうんだろうな
300年後くらいには人は大半がいなくなってる様な気がする
日本は間違いなく、消えてると思う
そこを見てみたい気はするが、どの道生き抜いても辿り着けないしな
とりあえず日本人は、価値観やら美意識やらが、非常にあらぬ方向に向かってると思う
戦争なんか無くても、勝手に自壊すると思う
死にたいというか消えてしまいたい
痛いのは嫌なんだ
最初からなかったことにしたい
親にも職場にも関わった全ての人に迷惑をかけることなく消えてしまいたい
全ての人の記憶からなくなるなら
それがいいよね。まさしくリセットボタンやな
趣味..と言ってもアニメ見たりスマホのゲームしたりする程度だけどそれする気力もなくなってる
人並みは諦めたし望まないから小さな事に喜びを感じられる人になりたい
自由に使える金がなくなってきた
そろそろ年貢の納め時かな
来月いくのに、ワクチン打ってしまった！何故か分からない。神になれるのが嬉しい★
>>339 わかる
でも死ねるまでの間はできるだけ苦しみたくないので
体は守ってる
>>339 >>369 その矛盾とても共感します
自分の場合不摂生なだけでできるだけ身体にいい食事を摂ろうとすらしてる
死にたいって思っても
現実そんな簡単に死ねないもんね
生きるしかないなら健康でいないと
>>343 そうなんだろうね･･･まさに闘いだ
死ぬ為にまずは体調治そうとしてる自分がアホすぎて
5分以上待っても落ちないし首痛くなって断念
まだ少し頑張ってみるか…
いつ逝くかカレンダーを見ながら仏滅の日をチェックしている自分に笑ってしまった。
５月の自殺者数前年同月比14.5％増加
上島竜兵効果すげー、、、
けっきょくは孤独感なんじゃ？
自分1人で生きようとするから挫折するんじゃないかと…
支えとなる存在、支えたい存在があれば、死にたいなんて思うかな？
独りで何でもしなければならない
他人を頼ってはいけない
そういう強迫観念みたいなものが日本人にはあるように思う
人間なんて
地球からしたら癌細胞みたいな物だろ
さっさと世界大戦始めて人類滅亡してくれ
>>376 そういう存在が居たら死にたいとは思わないんじゃないかな。帰れる場所があるって大きいと思う。人生詰んでるけどカーチャンと愛犬が生きてるうちは死なないって自分に誓ってるよ
彼氏と幼なじみが唯一の心の支えだったけど2人が浮気しちゃったよ
>>376 そう思う
とりあえず体調治してとか思ってるうちに薬がもうなくなる
眠剤はとっておきたいから本当やばい
死ぬつもりだったから色んな消耗品なくなるのも計算してたから色んなもの一気になくなる
どうしたらいいのかわからない、死にたいのに。本当はもう死んでるはずだったのに
>>383 死ぬのはいつでも出来るんだから
困窮してるなら生活保護受けてみたら？
それで体調治しながら今後の進退考えても遅くないんじゃないかな
人生詰んで、病状も悪化し、食事もままならなくなったら死しか見えないよ
オレからだうごかんからもう餓死しかみえないまだなんとかコンビニいけるけど
風呂にも入れず頭も洗ええずホームレスの状態に近い
雨露凌げればいいっていうのは実際には冷暖完備ってことだろ今は
健康体の死生観では生きていけんのよ
>>385 俺は信仰を持っているから、あんたのような人を見ると救いたいと思うし、救われる道はあると思ってしまう
376でも言ったけど、支えがなければ心も体も折れてしまう
それは自然の摂理で、個人の責任じゃない
幼年期が幸福感に満ちているのは、信じる心を持っていたから
未来や自分自身や大人や世界を信じていたから
信じるものがあれば
人はそのために生きることも死ぬこともできる
たとえ死ぬ前日まで不幸だったとしても
最後の日に何かを信じることができれば
その人は救われると思う
綺麗事に聞こえるだろうけど…
>>386 なんか、納得させられてしまったわ
子供の頃って確かにそんな感じだった
思春期くらいから少しずつ心に不純物は混ざっていって、気が付いたら信じる心を失ってた
でもそれは誰しも少なからずそうでそれが大人になるって事なのかと思ってたけど。
信じる心を取り戻すにはどうしたらいいんだろう
自殺失敗した
自殺すらうまくできない
寿命まで生きるしかないのか、、、
残りの人生どう生きれば良いっていうんだ、、、
>>371 そうなんですよね、死ぬの簡単とか言う人もいるけど首吊りとかも簡単そうに見えて難しいです。死ぬの難しい。
結局生きるしかない。生きるなら健康でいないとですね。
>>384 ありがとう
それも考えてはみたんだけど、やっぱりお先真っ暗というか
自分は年だし、この先生きていても同じで意味ないしという感じ
おまけに借金があるから今住んでるとこ売却したいんだよね
それで返せると思うんで
ダメ人間すぎて全てから逃げたいし消えたい
なのに死ぬ事すらできなくてどうしようもない人間だよ
元々通院長いから体調悪いのも精神的なものからだと思ってる
ごめんね自分語りして
みんな吐き出して少しでも楽になればと思うよ
現実は何も変わらないけど俺は今この板に助けられてるし。死ぬ事も生きる事も簡単じゃないね。
途方に暮れるけどそれでも明日は来るからね。
でもいつかみんな寿命が必ず来るんだからそれだけは確かな救いだよね
死にたい系スレ見てるのが落ち着くわほんと
若くて死ねた人すごいし羨ましい
23の頃に発狂しててODした後呼吸困難とか全身の激痛とかで壮絶に苦しんだ、あの時に死ねてたらと思う
既に一生分苦しんだのに生き延びてしまった…
本当に良いのは自殺なんて思いつきもしないような幸せな人生だろうけど
でも一瞬でもほんの少しでも辛いなら生きていたくないと思う
生きてる限り必ず何かしらの苦痛は付きまとうんだからそれだけで馬鹿げてると思う
今ほんの少しのストレスでもものすごく嫌になってる
早く自殺したい
なかなか自殺できなくて辛いよ、限界でも死ねないもんだね
無意識にある動物の生存本能って凄いみたいだからね。生きようとする本能に逆らって死ぬのって
人間くらいっしょ？親に死にたいなんて言えないし、信頼出来ると思ってた人も最近は信じられない。このくらいの距離感が今の自分にはちょうどいい
>>397ここ以外の板やスレッドの多くは良くも悪くもほとんどが人生を謳歌してるやちゅらのたまり場でちゅ。趣味だの恋愛だの社会情勢だの金にもならないのによくやるでちゅ。自分の考えや思いを発信した所でネットのゴミになって消えるだけでちゅのに。言葉なんて便利なだけで限られた人間しかその恩恵をフルに授かれない不完全な欠陥品なのでちゅ。例えばぼくちんの言葉は誰の心にも届かないでちゅ。だからぼくちんはずっと孤独で不幸なのでちゅ。だからぼくちんはぼくちんとぼくちん自身の吐く言葉は全部汚物だと思ってるでちゅ。言葉を残したい訳でもなく届けたい訳でもなく、無意味だと悟りながらもただ嗚咽するみたいに吐き出すでんでちゅ。意思を持って書いてるやちゅらとは違うんでちゅ。生理現象なのでちゅ、どうでもいいから、どうでもいいんでちゅ。どうでもいいから、書きなぐるんでちゅ。選ばれたのは、このスレでちゅた。綾鷹でちた、みたいな
>>396言ってる事はわかるちゅけど明日が来るそれ自体が苦痛なんでちゅよ。君も気付いてるんじゃないでちゅか？今までずっと幸せじゃなかったのに、それで死にたくなってたのにこれから良くなるなんて思えまちゅか？些細な幸せ？そんなものは大きな不幸に飲み込まれてすぐに消え失せるんでちゅよ。ぼくちんが幸せになりたい！なんてほざくのはもはや宝くじで１億円当てたい！って言ってるのと何ら変わりないんでちゅ。ぼくちんがなぜ生きているか？ぼくちんはただ殺したい人間がいるから生きてるだけでちゅ。殺されたから殺し返してやるんでちゅ。そのための残り時間でちゅ。ある意味自分を大事にしてるでちゅ、完遂するまで絶対に死ねないでちゅからね
もう寝たほうがいいよ
昼は暑くなってきたけど夜は涼しくて寝やすい
寝て脳内を整理しようよ
ぼくちんの心はこの１２年間で数えきれないくらい刺されたでちゅ。ぶっ刺されたでちゅ。刺す場所なんてもう残ってないでちゅ。この世に心の殺人罪があるならあいつは死刑一億回でも足りないくらいの悪党でちゅ。心の殺人罪が整備されてないからこの手で私刑を下すでちゅ。ぼくちんは生きる上での希望をすべて失ったでちゅからね。若さ、時間、夢、愛情、全部汚物として便所に流されたでちゅ。１人の人間の人生に幕を下ろした人間がどうなるかこの世に知らしめてやるでちゅよ。殺意だけ抱えた人間が生きていると言えまちゅかね？いいやもう死んでるっちゅ。死んでるっちゅから惜しみ無く殺せるっちゅ。その後のことなんてどうでもいいっちゅ。ぼくちん死んでるっちゅから
>>401 些細な幸せというか、楽になりたいんだと思う
全部諦めて受け入れて、寿命が来る時までっていうか、余生の過ごし方を考えてるでちゅ。死にたいけど、死ねないからさ
ボディソープと間違えてシャンプーで身体洗ったらヌルヌルしてて死にたい
今期は当たりアニメ多かった
来期はどうなることやら
ヤバイやつだけじゃなくて
自殺防止職員みたいなのも増えてきたな
>>420 食っとけよ！肉の動物性タンパクは己の野生を呼び覚ますこともあるらしいからな
俺様がかわりに食いたいわ！もう何ヵ月も食ってない…
お前は肉食って野生を呼び覚まして風俗でも行け！！
車イスとかガンの人で頑張って生きてる人見ると
自分も生きないとなとなる
数時間後やっぱ死にたくなる
ゴミ人間だな
>>422 その葛藤があるだけイイじゃねえかよ！
俺様はお前を評価する！！
結構前にメンクリの患者が病院に火を着けて大量に死者が出た事件があったけど
あれくらい常軌を逸した精神状態になれば死ねるんだろうな
恨みを晴らして死んだと思えば尊敬すらできるわ
>>425 安楽死で死なせてやればごく内輪な事件で済んだのに
国は精神患者の死に方考えてやれよと思う
いつかは必ず来るってわかってても寿命まで長いよな。人生100年時代らしいよ。まだ前半戦じゃねーかって勘弁してくれよ
死なないとマズイ
どんどん追いつめられてるのに現実逃避してしまう
>>386 すごく信仰している知り合いは孤独死したし
科学の発達したいまは儀礼にしか使えないからな
１年くらい前からSOSあげてるけど病状は悪化するばかり安楽死で死にたい
信仰って神様の事なの？ここに来る人が
神様とか信じてるとは思えないけど
変に励まされるより安楽死の導入活動でもしてくれた方がマシだよな
安楽死を勘違いしてる人が多いけど、導入している外国であっても治療困難な難病などじゃないと無理 自殺したいんですじゃ絶対無理だわ
安楽死ってようは薬物注射でしょ？
眠るように死にたいって事と、合法的に
認められて死にたいって事かな？
海外まで行って色んな手続き踏んでって
かなりの労力が必要だと思うけど、そんな気力ないな
以前お婆さんの安楽死動画観たな 点滴に注射して薬を混ぜたんだったかな お婆さんはチョコレートを食べたながら眠るように亡くなったな 安楽死に至ったけいいとかは忘れた
そういや前に安楽死させてくれる闇医者いたな
今も地下にいるかもしれんな
みんな眠剤は飲んでないの？
他の薬もだけどなくなる事も怖い
15日に死ぬの延ばしたけど体調もぱっとしないし無理そう
アメリカで銃ぶっ放してる人に撃ってもらいたい生きたい人の代わりになりたい
ああ、リアルドクターキリコいたな
捕まっちまったがな…
拳銃で頭撃ち抜くのが1番確実で
一瞬だろうな。安楽死よりは現実的
金はありあまってるから最後に何か使いきりたい欲はあるなぁ
>>387 ＞信じる心を取り戻すにはどうしたらいいんだろう
この言葉にすべての答えがあるんだと思う
何かを信じたいと願うことは、すでに信じるに値するものの存在を示唆しているよ
見上げるような大樹もたった一粒の種から始まるように
今の不幸のどん底にいるあんた自身の中に、幸せになるためのエネルギーや知恵や感情が詰まっている
信じるとは、それを信じることなんだろう
種を大樹に育む力を信じること
人も樹も草も動物も同じなんだと
言葉にするとどんどん真実から離れていくよ…
とにかくこんな俺でも曲がりなりにも生きている
謙遜でも何でもない
こんな俺でも生きて来れたのに、ここの人たちが死ななければならない理由がどうしても分からない
何かが間違っているのだとしか思えない…
長文スマン
>>448 俺様はお前の言わんとし難い事がなんとなく分かる！そしてお前の慈愛も受け取ったッ！！
だが哀しきかな。現代人はどんどんそういう考えが希薄になりつつあるし、若い世代からそういう考えは「ダサイ」のであろう…
梅田のビルから飛び降りた女の子いたけど
一時期動画あがってた
腕がちぎれて飛んでたの怖かった
外国の安楽死はそもそも通訳無しの面接に現地の医者の診断が必須
金も結構かかる
夢見てる馬鹿が多いが
安楽死っていい漢字だね
まあ、安楽死は病気の人に使う言葉かなと思う
楽に死ねたらいいな、勇気あんまり必要なく死ねたら
銃を自分に向けて引き金引く勇気ないわ
生きるも地獄死ぬも地獄な状況だわずっと
本当に毎日死ぬこと考えてて苦しい
でもこの苦しさが限界に達するまで自殺できないんだろうな
自殺できる人って一瞬で限界をふりきってしまったんだろうね
上島さんとかも
もっと自殺者が増えればいい
年間三万人では少ない
年間十万人もいればいいと思う
この世界はそれくらいおそろしい世界のはずだ
自殺するには強い意志でやるか衝動的にやるかのどっちかになるよね
衝動的じゃないと逝けそうにないから身辺整理とか普段からやっとかないといけないんだけとなかなか片付かないな
>>386 信仰は人を強くするのだな
信仰を持てていいな
仏教でも学んでみようかな
宗教は信じられないからなぁ
でも自分の生きる糧とか支えは必要だと思う
既婚の同僚の妻の料理とか子供達の寝顔がモチベーションになってるという話を聞くとやはりいいなって思う
このストレスフルな社会ってそういう所から活力を貰える前提でプログラムされてるんだろうね
自分は異常な人間なので一生結婚なんて出来ないのが確定していて、誰からも支えてもらえない
嫌だなー
明日からまた辛い１週間
朝がくる
朝が来なければいい
突然死しねーかな
銃が使えるなら恨んでる人間を射殺してから死にたいわ
人生を殺された人の恨みは計り知れないんだろうな。俺も結婚とかは諦めたし、仮に出来たとしても、家庭を支えられないと思う。余生はせめて穏やかな気持ちで過ごしたい。毎日苦しいのは嫌だよ
>>443 ほんとそう思う
衝動的なのが一番だと思うけど色々片付けておきたいと思って、5月から始めて6月入ったら死ぬつもりでその準備もしてた
でも、他にも別件で片付ける事があって結果的に足りなかったのか。もっとコツコツ準備しておけば良かったと思う
この日死ぬとか逆算してもダメだ
でも心の準備には時間がない方がいいし薬もなくなるし追い詰められて苦しいだけ
頭痛はするし、チキンなダメ人間だから悲しくなるわ
>>449 俺もあんたのレスを見て
温かい気持ちになれた
あんがとう
とりあえず薬貰ってこようかなと思う
受給証あるからそんな高くないし･･･不安要素の一つだからなあ
矛盾してるなあ惨めすぎる情けない
>>467 自分も異常なんだけど、表面上既婚になりたいから結婚しない？
たくさんお金出してもらってるのになんにも頑張れなくて親に申し訳ない。うつは甘えだし学校行けないのも怠けてるだけで私が頑張れてないだけだよねうんうんその通り。でも進路とかこの先のこと聞かないで死ぬ以外の選択肢が見当たらないから。ごめんなさいこれが最後のわがままだから許して。さっさと1人にして死なせて。
とりあえず半日ほど断食せよ
そして腹をすかせた状態で沢山ウマイもの食え
話はそれからだ。小僧
>>481 お前こそ黙れ小僧！
お前にスレ民が救えるか
断食はしてるその後の旨いもんが歯がいかれて食えない餓死寸前医者いけない歩けない
>>480 親御さんの教育が厳しいのかな
どうしてもソリが合わなかったらよ
成人になったら家出りゃいい
貴方には無限の選択肢と自由があるんだからさ
今は苦しい時だと思うけど、ここで吐き出したりしたらいいと思う
>>484 メンタル弱ると歯が悪くなるね、たまにバリバリ音をたててスナック菓子でも野菜でも何でもいいんだけど噛んでみたいと思うけど出来ない。
たぶん脳に刺激が欲しいから噛んで音出るものを咀嚼したくなるんだろうと思う、脳の断末魔を感じるよ
>>459 だから遺書残すほうが少数派なんだろうね
生存本能に逆らって準備して死ぬって普通に考えたら出来ないもんな
そういうメンタルは特別な訓練しないと身につかない
対魔忍のように
もう生きてるの辛いです
精神疾患のせいで何にもできなくて引きこもり
外出すら一人で出来ないから月に一二回位しか外に出られない
もう40歳超えそうなのに無様に生きてたくない
こんなに歳取るの早いとは思わなかった
>>464 みんな何かを頼りにして、 支えにして生きてると思うよ
それぞれがそれぞれの小さな信仰を持っているとも言えるんじゃないかな
でもそんな自己流の信仰心なんて、生きる苦しみの前には木っぱ微塵に砕け散る
子供がサンタクロースを信じてるようなもんだ
本物の信仰って、盲目の人が持つ白杖のようなもんかもしれない
健常者には役にも立たない一本の棒切れでも、盲目の人にとってそれは世界と自分を繋ぐもの
見えない世界を描き出す不思議の杖
危険から身を守ってくれる有力な武器…
杖には何の仕掛けも種もない
それを使う人が、それを使って奇跡を起こす
目が見える人間が信仰など持つ必要はない
それは盲目の人のためにこそある
俺やあんた方のようなね
生きる苦しみなんて感じた事ないような奴も世の中いっぱいいるじゃねーか
幸福な人はとことん幸福になって最後は沢山の孫に囲まれて死んで行く。かたや人生詰んで
どうやったってひっくり返らない孤独死確定ルート。格差ってレベルじゃねーよ
死ぬの延ばしても金が尽きるからもう大して変わらん
今週もつかな
それでも薬貰いに行ってこよう精神は安定させないとやばいのもわかった
>>445 募集するだけで警察沙汰になるがよろしいか？
物をどんどん捨ててる
捨てながらよくよく考えると、今1秒前までの俺は当たり前だが存在してない
自殺、死ぬということはその状態になることだった
君たち退屈してるんでちょ？わかるちゅよ。どうせこの先、何も得る事ないのなら奪えばいいんでちゅよ。人間みんな生まれた時に奪う力を授けられてるんでちゅ。与えられてこなかった人間が何かを得るには奪うしかないんでちゅよ、力を行使するのでちゅ。不自由なぼくちんは自由になる為に奪うのでちゅ。奪った後の事はどうでもいいでちゅぼくちん死ぬ前に勝ち誇れたらいいだけでちゅ。ぼくちんみたいなうんこに奪われて悲しくて悔しくてのたうち回るなんて傑作でちゅね。ま、実際はぼくちんまだ何も奪ってないちゅけど。干からびたうんこになった頃に奪えばお得な気がするちゅからね。ただのうんこに奪われるより干からびて賞味期限切れた死亡寸前のうんこに奪われる方がダメージでかいでちゅから。ちなみに何を奪うかというとうんこでちゅ。あいつらも所詮うんこでちゅから
人間の「三大欲求」だからな
これが無くなったり狂ってきたら生きていく意力も激減だろう死に近づく
>504見てよくあるゾンビのPvPゲーにいる頭おかしい奴らを思い出した
元から倫理観が麻痺したDQNなのかゲームのせいでそうなったのか
まるで世の中の縮図
何をやっても迷惑ばかり掛けて何でこんな人生なんだろう
はやく消えたい
俺は最近のやたら励ますレスに悪寒が走る
レス一つで自己満足できるんだから、コスパは最高なんだよな
>>493 実際励まされると有り難いよ
こんな話を話せる相手なんていないし
黒子のバスケ事件の渡邊は出所後自殺するって言ってたけど自殺したんだろうか
ひっそり日雇い派遣で生きてるか
もしくは彼が最も続いた仕事であるコンビニ夜勤か
>>505 よく考えたら死にたいって思ってる俺がまだ生きてるのはかろうじて食欲だけはボソボソあるからだな
食わなきゃ一ヶ月くらいで餓死するから当然か
生まれて初めて仕事も飛んだ
電車に乗れなくて駅のトイレに閉じ籠った
もう今日までだわ
ほんと辛い
一昨日父が自殺して母と2人
母は気丈で善人で、でも俺はクズで何でこんな目に合うんだ
祖母の介護も頑張ってその末にこれって地獄だ
孤独は寂しいね
普段は慣れてるけどこういう時はキツいわ
このままだと餓死コースかもしれん
本当にキツくなると気力と一緒に身体も動かなくなるんだなって実感した。悪い意味で階段をまたひとつ登ったような、段階が上がったような感じだ。何をするにも心身疲れるようになった
鬱の薬飲んだら治るんか？治るんならこんな苦しんでる人沢山いないよな
衝動で吊った時、遺書は書かなかった
そんなは余裕はなかった
身辺整理して遺書を遺して死ぬ人の潔さにはなにか秘密があるのかもしれない
>>524 その鬱の原因を取り除いて、鬱の薬を使えば良くなるよ
タチが悪いのが、鬱の原因がわからない、あるいは取り除きようがない原因
私は人からの嫌がらせが積み重なってダメになっていったな
もう通りすがる人皆から笑われてる気になる
心技体
最初にくるのは、心
病は気から
精神がカラダをも蝕む第一歩になるという例え
猪木の元気があれば何でも出来るっていうのも、カラダが元気というよりは心が燃えていれば何でも出来るってところだろう
パラアスリートっていうのは、ああいうカラダになっても上を目指したいと、心が燃えているんだろう
羨ましいことだ
もういっそ死ぬ前に違法薬物とかに手染めておかしくなりたい
>>527 似たような感じ
否定されまくって罪悪感持たされまくって精神病んだ
ほぼ寝たきり廃人になった
一度HPがゼロになったらもう1にすら戻らない、もう覆ることはない
>>520 大丈夫か？
母ちゃん守ってあげてくれ
1人で抱え込まないようにな！
誰かに相談することも必要だぞ
>>526 だよね。根本的なところが解決しないと薬なんて対処療法でしかないよね。原因は社会に適合出来ないまま歳だけを重ねて、ああ、人生詰んだんだって心底感じて絶望したのが原因だからどうしようもないw
>>520 大変でしたね。色々手続が煩わしいし、考えることもたくさんで消耗することでしょう。
今はご飯だけはとりあえず食べてください。そして寝る。寝る暇ないかもしれないけど眠れなくていいから横になる。
何をしてれば楽しいかわからなくなった昔からネットばっかりしてる
学生に時もぼっちで一人で授業受けて家に帰ったらネット
バイトはしてたけど
>>530 秘密は仮説だけど寿命が来たら人は誰しも冷静に死ねるんじゃないかって思うんだ
なんかそう考えると楽になる
家族が冷蔵庫の上の方に置いてたものが冷蔵庫開けた途端に落ちてきて頭に直撃した
死にたい
>>538 このスレにネタは要らないんじゃないかな
笑ってほしいんか？
わかる
冷凍庫を開けたら家族が雑に詰め込んでた冷食が崩れ落ちてきた時も死にたくなった
>>536 そっか、その時が来たらってやつ
いつか自然に実行できたらいいね
そしてそんな日が一日も早く来て欲しい
それだとなんか長生きしそうね
でも死にたいけど怖いから今はまだ死ぬときじゃなくて
運命の日が来たら死ねるって思いながら生きてくのはいいと思う
>>543 何で早く死にたいって言ってるのに長生きしそうとか気色悪い嫌味言われて水差されなきゃいけないのかわからない
性格歪みすぎ
リアルでもそうやって人を不快にさせてそうだね
みんなが死にたい時に簡単に死ねるならこんなスレも必要ない
お前だけがずっとずっと長生きしますように！死にたいとかいう資格ないよ
>>543 一日も早く死にたいって言ってる人に「それだと長生きしそうね」ってマジで人として終わってるよ…死にたい気持ちがわかる人間の言葉とは到底思えないわ
悪意に満ちている
>>541 はぁ～？本当に死にたいんですか？(笑) 何でこのスレにいるの？(笑)
>>541 お前は一生自殺できないから安心しなww 他のスレ民はいずれできると思うけど、お前だけは絶対無理！！(笑)
え、もう終わり？
もっと本気の発狂を見せてよ
君が発狂してる間は笑っていられるからさｗ
冷静に考えてみるでちゅ。ぼくちんみたいなうんこが一発逆転してダイアモンドになるのはもう無理でちゅ。でもぼくちん、うんこのくせにダイアモンドをバラバラにぶっ壊す力はあるんでちゅよ。頭の良い人ならぼくちんの発言の真意をすぐに理解出来るはずでちゅ。不自由なぼくちんに与えられた唯一の力なんでちゅ。ぼくちんが便器の底に１０数年張り付いて苦しみ抜いた末にたどりついた極地でちゅ。ぼくちんの悪意はダイアモンドの心臓をつかめる、握り潰せるのでちゅ。届かないものなどないのでちゅよ。君たちにも与えられた力でちゅ。祝福された人生を当たり前のように享受して、笑いながらぼくちんを便器に追いやったすべて、何一つ許さないちゅよ
気力と一緒に身体動かなくなるってとこは一緒だ
うつ病の薬で治るというより
環境を変えると治ること多いと思う、それが簡単にはいかないんだけど
薬は副作用強すぎて自分的にはお勧めしないな環境変える方が効果ある
自分の場合環境変えてもよくならない
苦しい身体の障害だから
一生この苦しい身体がついてくるから
もう死にたい
もうだいたいの日程は決めた。
もうすぐだと思うとなんか長年の頭のモヤが少し晴れたような気がする。
自殺の方法は首吊りが1番だそうだけど、失敗して後遺症だけが残るのが心配。
両親、祖父母が亡くなって天涯孤独の身だから、せいぜい叔母や従姉妹が悲しむ程度。
氷河期世代で奨学金、教育ローンなど多額の借金があって、完全に人生詰んでいる。今後、浮上することも有り得ない。
死ぬきっかけが出来たから、そろそろ死ぬつもり。何かしら奇跡が起きれば思い留まるかもしれないけど。まあ、それはないか。今までも無かったし。
3回目離職して親にも見放されたから死にたい どうしたら自殺できますか?生きてても何か空っぽだから死にたいです
募集したらダメみたいですが死ぬ場所でおすすめの場所ありますか?
>>561 私なんて何回も転職したけど
それくらいで死ぬこと考えないでよ
親がうざいならアパート見つけてナマポもらったらいいじゃん
>>563 親がどうしたのって感じよ
大したことないよ
死にたいのはここにいるみんながそうなんじゃないの？
働けるなら働いたほうが絶対いいよ!今は頭がそうかもしれないけど失業手当でももらって暫くフラフラしなよ!
もったいない
私なんてドクターストップかかってて働けないよ
他人の悩みに易々と上がり込んで勝手な解決方法語る輩は嫌い
男に振られたからってたったそんなくだらない事で死ぬこと考えないでよ
次の彼氏見つけてさっさと幸せになったらいいじゃんって返す
>>564 あんたみたいなのが一番嫌い 死ぬことも頭にないならここ来ないでくれ
>>566 そもそも
本当に死にたい人なんかいるのか？
>>572 頭では死にたいと思ってるだけ
実行に移す人はいないよ
誰も好き好んで自殺教唆しようと思うやつがいるのかって話
とりあえず私は止めた
ひとつ言いたいのは他人の不幸や苦しみを
自分の物差しで測って、貴方はたいしたことない、私はこんなに苦しいのよって、心の中で思うのは勝手だけど、ここに書き込まないで欲しいと思った
本当だよ 憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
お前のことはわかってるみたいに言われるとうんざりする
飲み会で説教する上司とほとんど変わらない
>>577 何回も会社辞めてるし気持ちはわかるよ
だから書いた
あとは死に場所聞いてたからヤバいと思って引き止めただけ
まぁ、本気で死にたいなら自分で調べるよね
ここに自殺の成功者はいないわけだから
私はただ死にたいってのが頭にあったから来ただけ
自分の辛さを押し付けた言い方はしてない
えらい急に伸びてると思ったらメンヘラまんさんが発狂してるだけか
リアルでもこんな感じだろうし別れた彼氏は正解だったなーこんな地雷女と離れられて
しぬのは簡単。いきるのは難しい。年と共に衰えてくのがこわくてたまらない。幾らでも出すので助けてほしい。
こういう輩を見ると、宗教家の方が苦労してる分だけマシだと思うわ
社会で生きていくのがこんなに大変だと思わなかったな
中学受験して自分は特別だとか勘違いしたまま成長しないで身体だけ育ってしまった
泣くのも怒られるのも仕事で早くやれと圧迫されるのも嫌だよ
>>584 そうだね
生きるの難しいよね
私もそう思う
とにかく毎日がやり切れない
何をしても心が充たされる事は無い
別に我儘を言うつもりは無い
依って極端な発想とはいえ、死にたいという衝動に駆られる
それしか無いだろう
社会に適合する事を半ば強制されてるような
国の仕組みも辛い
別の時代に産まれたら幸せになれてたかなんてわからないけどこんな抑圧された世界じゃ何も出来ないよ
今の世の中は優しい人ほど勝てない
ここの人たちはみんないい人
最後くらい苦しまずに安らかに逝きたいよね
これまでずっと苦しんできたから逝くときくらい楽に逝きたい
オナホ捨てなきゃいけないのにどうしてもためらう
捨てられた人いたらどんな感じだったか教えてください
>>592 いなくなるのは悲しいけど望んだことなら仕方ないよね
苦しまずに逝けるといいね
心療内科も予約数ヶ月待ち、ハロワ行っても事務的なアドバイスしかないしこの国は生きにくい
>>594 ありがとう
いま断捨離とかいろいろ解約とか頑張ってるけど頭が働かなくて動けない日があるからなかなか進まないのでもうちょっとだけ生きると思う
>>597 身辺整理って時間かかるものね
私も何回かやってる
こういうスレ見ないでいろんなもの捨てまくって、致死量のクスリ溜め込んだり。結果は生きることを選択してきた
あなたはもう心に決めてるからゆっくり焦らずに心通りに準備してほしい
後悔のないように
>>596 最悪ナマポとか受ければどうにかなるんじゃないですか？興味ないですけど
>>592 ここは優しい人が多いよね
全員ではないけれど
優しい人が損する世の中
間違ってるよ
>>599 資産が結構あるからナマポは受けらないし経済的な理由ではありません
家族に負債を負わさずにお金を残してあげることがせめてもの償いだと思って頑張ってるけど薬のせいか頭が働かなくて気力が無くて進みません。
>>602 お金あっても逝きたいって思うってことはよほどなんだね
家族のことを思いやって偉い
家族を残していくことに悔いがなければいいけど
とりあえず私は応援するよ
不謹慎かもしれないけど
お金は全然無いけど不動産価格が勝手に上がってプチ資産家になっただけです。
>>604 それでも凄いよ
羨ましいなぁ
ほとんどの人がお金とか資産なくって死にたいって思ってると思うよ
>>510 残念ながら心療内科も期待はできないよ
ただ一回みてもらえば予約もできるからね、薬貰いに行くと考えた方がいいかも
私なぞ所詮、主人の寄生虫だから死ねばいいのに
そうしたら、
いくらでも私より良くできた女が選び放題でしょ
死にたいて気持ちが高まりすぎて
今日退職届書いてしまった
今年になってから色々疲弊してる
仕事中も2回泣いた 今までこんな事なかったのに
大人なのに情けない
月末結構予定 もう決めたんだ
奨学金や住民税は全額納めるよ
それまでマック沢山食べてのんびり生きよう
せめて来年までマック食べて生きてみたらどうでちゅか？マックのスパイシーチキンナゲットは期間限定でちゅけどね。プレイステーションVR２が来年はちゅばいするでちゅよ。VRのどデカい画面で映画やゲーム体験してからでも遅くはないちゅよ。なあに、１年くらいは誤差ちゅ。マック食べながらVRちゅ
>>525 潔さというか、自己完結の度合いが高いかどうかじゃないかな
うちの親父は遺書は達筆の習字で仕上げてたけど具体的な内容は無かったし、身辺整理も全くされてない
あらゆる物が前日のままで次の週の歯医者の予約のメモまであった
計画的ではあるけど遺される人間への配慮は感じなかった
それだけ恨んでたか苦しかったのかとも思うけど、真面目な性格の人だったので今も理解できない
>>532 助言ありがとな
母さんは極力いつもと同じように家事してくれて涙で何も言えんかった
病院とか親戚とか何とか頭下げて様子見てくれるように言ってます
>>534 自身鬱病でずっと通院してるので死亡届出すのがハードル高くて、、
生活困窮の事も相談せねばだし動かないと駄目だけど辛いわ
>>525 書いただけで提出してないなら少しはスッキリしたかも？
自分は1か月後にやめるという話をして、でも既に精神的にきてたみたいで
目に見えて食欲は減って10キロは痩せた
そっからもう長く通院です
原因になった奴らを一生恨んでるよ
幸せに暮らしてるらしい
若者心理を専門に研究する心理学者は、「重要な出来事の80％は35歳までに起こる」と語る。ボストン大学とミシガン大学が著名人や成功者の自伝を調査したところ、彼らの人生に強い影響を与えた経験や出会いは20代に集中していたことがわかった。年を重ねるとともに、人生は自分の思い通りになると思われがちだが、就職、結婚、出産などのライフイベントは20代後半から30代半ばにかけて起こる。30代以降では、すでにキャリアは築かれており、家族に対する責任も重い。だからこれまでの継続しかできないのだ。可能なのは、せいぜい軌道修正をする程度だ。
今日はとても静かな夜でちゅ。死んだら今日の夜みたいになれるんちゅかね。僕は今日みたいな夜になりたいちゅ。ただ静かに沈黙するのでちゅ
両親が10年くらい前に亡くなって、今年になって姉が亡くなって天涯孤独の身になった。
都会での仕事を辞めて、父親が建ててくれた田舎の実家にＵターンしてきた。
ただ、車の免許を持っていないんだ。若いうちに取ればよかったんだろうけど。
周りの人間は皆「車が無いとこの町では暮らせない、都会とは違うよ 」と口を揃えて言う。確かにそうなんだけど、言われすぎて最近では車のテレビCM見るのも嫌になってきた。
50代にもなって自動車学校行きたくない。
ただ、田舎だと免許ないと仕事もろくに見つからない。
親戚とも疎遠だし本当に孤独の身になってしまった。
どうやって死のうかずっと考えてる。
30年以上前、２０歳くらいの時に人生に絶望して毎日毎日死にたいと考えてた頃に戻ってしまった。
その時は救ってくれる人が居て、底辺ながらも仕事を真面目にやって立ち直れたんだけど。
今回はもうだめだと思う。健康診断の結果も年々悪くなり長生きできるとも思わないし。
眠れない。
取りたくないなら取らなくてもバスとかはあるよね？
しつこく言われすぎると追い詰められてる気になるよね
眠れないなら眠剤貰うといいと思う
自分も家族はいるけど不仲だしほぼ孤独
昔から人生やり直しできたらとか考えてたけど、それすらなくなったな
生まれ変わらなくてもいいし、生まれ変わるなら人間はもう嫌だ
自殺の巣づくりはできているというのに･･･
>>618 俺も眠れないです
30年以上働いてるって事だけでも本当に尊敬します。自分は色んな事から逃げ続けて先延ばしにして気が付いたら取り返しの付かないとこまで来てしまった。俺が言えた事じゃないけど貴方には生きて欲しいと思いました。30年間も本当にお疲れ様って声掛けたいです。
フランスのデュルケームって人が、人は貧困やらの生活苦で自殺するのではなく、連帯を失った時に自殺するって説いてたらしいが
今の時代は貧困と連帯喪失(孤独)はワンセットの様な気がする…
勿論、満たされないお金持ちもいるだろうし、貧乏孤独でもそれを楽しんでる人もいるかもしれないが
>>593 かわいそうで捨てられないって書いてた人？
死にたい
木曜に精神科の先生と会うことになってるけど何かが変わるのかな
借金あるし返して借りての繰り返しだしつらい早く死にたい
死にたい
木曜に精神科の先生と会うことになってるけど何かが変わるのかな
借金あるし返して借りての繰り返しだしつらい早く死にたい
金じゃないって言ってるバカは金のありがたみ知らないバカ
金を手にしたことがないヤツ
世の中金で全て解決できる
「俺は金があるけど不幸だ」って言ってるアホは大して持ってないしケチ臭く溜め込んで一円も使わない単なる貧乏人
金があるってのは資産数億円持ってるヤツ
貯金3千万程度で俺は金持ちって思ってるアホは誰にも相手にされない
昨日の日暮里駅の人身事故は14歳女子の自殺だってな
素晴らしい勇気だよ14歳にして
こんなクソみたいな世の中見切りつけるのが賢い。
溜め込んだストレスの爆発による衝動が大事なんだろうな
だからスレで死にたいとか吐き出しちゃってる間はまず死ねない
>>618 何か似てる 天涯孤独になった自分も
収入と助けてくれる人がもういないときつい
地域包括センターみたいなとこで
死んだらどうなるのか聞いてきた
自治体の福祉が戸籍を調べてあたるそうだ
それでもどこも断られたら
福祉課が自治体が最期の後始末を業者依頼らしい
いずれにしても、誰かいないかと思う
でも資産とかないから無理かぁ
だから天涯孤独の人が自死したら
もう誰も引き受けないと思う
遠縁の従弟の子供とかもお断りだろ
本人は完璧に自死出来たら
気にしなくていいが、未遂だと病院入院だろ
そして益々苦しくなりそう
ストレスが爆発したら自殺じゃなくて発狂の方向へシフトすると思うよ
自殺の実行は自殺できる状況と衝動が重なった時に起こるものだるうし
未遂の後遺症が一番のネックだな
首吊りなら練習できるから失敗しないように頑張ろう
その自殺衝動を引き起こすのがストレスだからね
ストレスをあまり感じていない人と真逆の人、どちらの自殺衝動が強いかは一目瞭然
発狂は単純に自殺とは別方向のベクトルだと思う
ストレスを溜め込んで自殺しちゃう人も発狂しちゃう人もいるってだけの話
他者を巻き込むつもりまでは無かれど、死にたい事は無論、もっと終末感を味わいたいな
もっともっと真に混沌とした世の中を見てみたい、つまりは人類の滅亡、世界の崩壊
今回の戦争がその引き金になると信じ期待していたが、どうも温（ぬる）いなぁ～
ま、何れそうはなるだろうけど
辛い記憶も未来の不安も、死ぬんだって思うだけで自然と解放されてく。
死ねば楽になれる。って最高の薬だ
自分が死んだ世界を想像するだけでもずいぶん心が落ち着く
ストレスフル＝自殺
じゃないよ
正確には、ストレスを発散できないことによって起こるフレストレーションによるものだから
同じ量のストレスを受けていても、死ぬ人と死なない人がいるのはそういう理由
たまりにたまったそれの発散方法が自分に向かうか他人に向かうかで分かれるだけ
うつ病で休職中だが、何回目かの休職なので
傷病手当は出ない可能性が高い。
その間の生活費の一部を妻の父親に援助してもらうしかないが
これっていい年したおっさんがやることではないわな。
自分でも滅茶苦茶甘えてると思うし。
でも5ヶ月も休職したら家に金ないし、その日の生活も実際苦しい。
お願いするのも苦しいし、もう一層死んでしまいたい。
妻の弟家族と父親は二世帯住宅だが、弟は色々日頃から援助してもらっている。
こんな時ぐらい、こっちにも援助して欲しいと正直思ってしまう。
あー情けないけど、死んだら楽になれるやろな。
離婚して生保
その前に失業保険、障害年金は？うつ病でも貰えるやろう
ま、分かってても過程が面倒とかそれで生きてる意味あるか？って思う
生保の自殺率が多いのはわかる
ただのうんこ製造機に嫌気がさす
知人にナマポ家族がいたからあまり深刻だとは思えないな
例えば妻が働ける場合無理でしょ
子が成人して同居してたら無理でしょ
成立するのは、シングルマザーくらいじゃない？
>>637 でもさー、こういう時ほど、国が援助しないといけないと思うんだよね
自分の知り合いも生活保護貰ってるけど、遊んでるよ
おかしいよな…
スガ元総理もさ やばくなったら生活保護があるって言ってたじゃん みんな申請しまくれ
後ろにレスしてるの面白くないよ
朝起きたら体調パッとせず夜になると割と元気になる
堕落してきてるけど直す必要もないし･･･早く死にたい
>>644 貰ってたのは父親
母は無職
子供は長女以外全員無職で長女は外国で暮らしてる
悲報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446ﾚｽ)
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会
頑張れば2〜3日あれば出来るはずの身辺整理が重度の鬱のせいで全く進まない
頭が働かないからがん保険とか傷害保険とかケーブルテレビとか解約の手続きが難しくてなかなか進まない
もう決行日も決めたし覚悟も出来てる
このままでは何もできないまま決行になってしまう
頑張って逝ってこいと優しく励ましてほしい
逝くまで応援してくれると嬉しい
案ずるより産むが易し、や
巧遅より拙速、みたいなもんで、
とりあえず電話しちまえば、こっちがモゴモゴしても向こうがリードしてくれる
ワタシも今日プロパン解約したよ。保証金の1万も戻ってきたし最後にウマイもん食うか
水道は半年くらい滞納してるからそのうち勝手に止まるだろうし
しかし水道って半年近く滞納しても止まらないし催促もたま〜にしかこないし凄いな…
でも今後、全国各地でどんどん民営化進まれたら、ちょい滞納で即止まって、何か社会現象チックな事も起こったりして
>>649 昔だけど、貰ってた頃は両方とも健康だった
子供の一人は、今は普通に子持ちの親としてまともに生きてる
他の兄弟姉妹は知らない
ライフラインもだけど今はネットが本当に大事だよな
こことかある種の連帯感があって見れなくなったら何より辛いかも
死んだら楽になるよ
すべてのしがらみから解放される
>>652 一つずつ焦らずにゆっくり片づけましょう
苦しまずに逝けるといいね
死ぬ前にやっておくべきこと
戸締まり確認
殺したいやつを殺しておくこと
>>652 1日1個くらいでちょっとずつ片付けるといいよ
ぼくもそろそろ逝きたいなって思って少しずつ部屋の片付けとかしてる
>>657 優しい言葉をありがとう
一歩前に進めそうな気になりました
>>659 そうだね
でもだんだん面倒くさくなってきた
暖かい励ましありがとう
ふと思ったんだけど、物を捨てるって断捨離みたいで逆に死から遠ざからないか？
家庭環境がゴミ＋母親のモラハラが激しい状態での自宅療養
恨みながらも我慢して耐えてきた。でもそれが間違ってたことに最近気づいた。だから10年過ぎても治らない。
もう自立する気力もなく、さっきロープで吊った
でもいつも失敗か中断
甘えだと分かっています
でももう生きていたくない
心の奥底ではやっぱり死にたくない。ロトでも当たればその金をもって隠棲したい
お金だよねやっぱり
餓死って自殺じゃないよね？辛いんだろうか
哲学者のショーペンハウアーが言うには餓死は生きる意志を消滅させる行為だから自殺のなかでは推奨されるらしい
>>663 本来携帯解約とかして後戻り出来ない状況にする事なんじゃないかな
失踪者の何割かは山奥行って崖から飛んだりしてんのかなぁ
日本ならナマポがあるから、生きていたいだけなら何とでもなる
贅沢できないから死にたいなら別だけどな
>>672 ナマポの自殺率は高いし生きていたいだけの人って少ないんじゃないかな。でも生活困窮してどうにもならないから死にたいって人はまず生活保護受けてから今後の事ゆっくり考えでもいいんじゃないだろうか
生保生保言うけどさ あそこそんな簡単なもんじゃ無かったぞ
いくつも条件をクリアして 医者や国からやばい奴認定されないと無理だったよ
診断書をもらえる医者と、住居があるうちにもらえなきゃ死ぬ状況を作り出せばいける
ついでにとある政党の人に助けてもらえばほぼ確実にもらえる
ちなみに、ナマポもらってる外人はめっちゃ多かったりする
気持ちが晴れない
かろうじてあった食欲ももう無い
疲れた
>>677 わかるよ
おいらはたまご粥でなんとか生きてる
>>675 ナマポはキチガイ認定されないと厳しい
3級とかだと年金もらえないから通りにくい
メンクリ通ってて貯金5万以下、資産なし
親からの援助も厳しいと、働きたくても働ける状況にないと申告したら通ったよ。手帳の有無の確認なんてなかったし、実際申請した事ある人のレスとは思えん
とりあえず、生活保護あればなんとかなりそうな人は役所で申請してみればいいと思う。
実際に受給できるかどうかは申請してみないとわからない。
障害年金って１ヶ月13万も貰えるし、生活保護より良いよね。
障害年金は級次第だ
2級で基礎以外があるなら月に11万くらいだな
理由はわからないけど、少しでもラクになれたらええね。
厚生障害年金ならナマポと同じレベルかも
実家にいたら家賃浮くからいいね
頭が痛くて胸が苦しくて辛い
予定が早まりそう
早く楽になりたい
友人関係その内ギクシャクしそうだ
めんどくさいしもう死にたい
生きることが悪を生む、だから争いは絶えない
最後位、神に命ぶつけてやろうって精神だわ
リュウグウの砂に生命体になりうるアミノ酸
宇宙200億光年だからね、1秒で地球4周する光が最果てに着くは200億年後
地球はまだ出来て45億年
そう考えれば、死んだら次は全く別の場所で未知の存在になってる可能性もある
そもそも自らのカラダに何故自分を中心とした意識があるのかすら、森羅万象だ
そんな風に考えると、死も親しいものに感じるから、強い酒でも飲んで吊ればなんとかとげられそうである
>>678 たまご粥良いね
痩せたいと思いながらも食べまくってた時は健康だったんだなと思える
今痩せようがお洒落なんかする意味もない
障害年金３級で月48000くらい
今年度から支給額が下がった
そのほとんどが医療費に消えてる
明日か明後日入る僅かなお金でロープ買うよ
死ぬの怖かったけど、これから先なんの楽しみもなくただただ無力で生きてく方が怖いって気付いちゃったよね
もう15日だ
死ぬ予定日3回目の変更も無理
早く死にたいのに情けない
幸せってなんなんだろう。皆、無いものねだりだよね。
もっと環境や状況が違ったら、生きてたいとか、死にたくないとか、未来が楽しみだったりしたのかな。
眠るように死にたい…
>>706 テレビに映ってたり、街を歩いてるリア充を見たらわかるだろう。活き活きしてて楽しそうで羨ましいよ。未来を何も疑ってないようなそんな目をしてる。世の中不公平だよちくしょう
夜はいいな〜
穏やかに過ごせる
朝なんて来なくていい
管理されて自由はあまり無いけど心が平穏で退屈こそが幸せって人も居るしな
正直、人生で自由よりこれだけやってたら良いって安心感の方が自分は欲しかった
チヤホヤされなくなってからは現実逃避してきたけどそろそろ終わりにしたい
全然自分の価値を見出せなくなった
周りは幸せに生きているのにね
みんなと何が違うの
私を馬鹿にした連中が成功してさ。
産まれてこなければ全て解決したのにさ
荒らされてるから信用できない
死にたい人を攻撃して死ぬ気にさせてくれる神なのかもしれんな
お酒弱いんだけど急性アルコール中毒でいけたりしないかな
かなりの量飲まないと無理か
死にたいってよく言うけど
「生きたく無い」「もう人生を終えたい」
ってのが正しい気がしてる。
ただただ、生きて居たく無いし、もう自分って言う人生をやめたいそんな気持ち。
自殺未遂に失敗した事があって、その時は生命力の強さに驚いた。
それまでは死ぬ恐怖なんて無く、朦朧としてたのに、本気で死が怖くなった。
同時に、自分の道が断たれた様な絶望感が酷かった。
自分は死ねないのか…？って。
死ぬことしか救いが無かったからそれが辛かった。
その時の事を踏まえると瀉血が良い気がしてる。
でも、きっと中途半端だと、身体は意志に反してものすごい勢いでで止血しようと働くだろうから、想像を絶する生命力の強さに勝る深手を負わないとダメなんだろうな。
人生ってむごい。
山奥の断崖絶壁なら致死率100%だと思うんだけどな
>>711 自分で言うのもあれだけど前は美少女って感じの男子で、いろんな人にも可愛いって言われてたんよ
男性化が一気に進んで顔がゴツくなってからはたまにイケメンって言われるくらいで体も求められなくなったんで寂しい
>>652 このスレの住民は皆かまってちゃんだと思っていてけど
あなたは本当に覚悟が決まっているようだね
しかもとても優しくて良い人なんだと思う
あなたのような良い人がいなくなるのは切ないし悲しい
でも無責な慰め事は言わないよ
あなたには苦しまずに安らかに逝ってほしい
できればあなただってすぐわかるようにHNを付けて投稿してほしい
最後の瞬間まで心境を語ってほしい
そしたら全力で応援するよ
そうしているうちに死ぬことを思いとどまる勇気を持てるかもしれないから
悲しいけど
>>718 何？死ぬことを思いとどまる勇気？って
決心した人に対して余計なことを最後に書くあたり、応援する気などない自己満足だね
こういうのが一番邪魔で腹が立つ、何より侮辱してる、かまって偽善者は消えて
やろうと思えばいつでも逝けるって考えて気持ちが楽になる人いるけど、本当はいつでも逝けるわけじゃないし、なかなか逝けないって分かるとしんどいと思う。
深く考えたり、調べたりしないでいたほうがマシだと最近思うようになってきた。
【悲報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446ﾚｽ)
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、
>>721 たぶんこの前彼氏に振られたって暴れてた人だよ
発達障害なのか親の過干渉ネグレクトが原因だったのかいじめが決定打になったのか、異常なまでのメンタルの弱さ過敏さのせいだったのか、全部の成長が人より遅れてしまってる。
中高大、友達０。異常だと思う。異常だっていう自覚もある。でもどうしたらいいのかもわからない。なんで自分がこうなってしまってるのかもよくわからないまま、自分を責め続ける人生。
なんにも成されないまま人生がどんどん過ぎ去っていく。学生の時は精神が抜け殻みたいな状態だった。ずっと無気力だった。
そんな調子で、20半ばで初めて恋愛と失恋と恋愛依存症を経験した。文字では書ききれないけどいろんな面で、ほんとに苦しんだ。自分の人生で初めて本気で死のうと思った。死ぬ寸前までいった。でも死ぬための苦痛考えたら結局死ねなかった。それと同時に自分自身の問題にもいろいろ直面した。
色々調べたり本読んだりもした、自分がどういう状態なのかやっと理解できてきた。愛着障害、もろもろの低スペック、自己肯定感の低さ、強度の見捨てられ不安、回避性障害、境界性障害、社会不安障害など。自分の低スペックに嫌というほどぶつかった。完全に打ちのめされた。自分はこういう人間でこういう人生だったんだなって。
自分の人生のあらゆる面で親の影響を受けているとわかって愕然とした。このあたりから本格的に親に対する恨みが育ち始めた。
あれから、自分のこの依存症メンタルからまだまだ脱しきれてない。根本的に完治するのかどうかもわからない。毎日毎日、孤独で孤独で虚無感がすごくて死にそうになる。なんとも言い難い苦しさが襲ってくる。こんだけ孤独で苦しんでるのに人と関わることも苦痛でできない。精神がすり減る。ろくな思い出がない。
ずっとこの不安定な自分を抱え続けて生きていかないといけないのか。具体的に何が原因でこうなったのか、人生って何なのか、自分より苦しんでる他人は腐るほどいるとか、腐るほどいるからだからなんやねん、とか、他人てなんなのかとか、人間関係って何なのかとか、毎日一人でこじらせてグダグダ考えて考えて、
やっぱり全部自分が低スペックで生まれたから人生辛くなってるんだな、っていう、結局そこに行きついちゃうんだよな。結局単純な現実があるだけなんだよ。
5年後10年後の自分は何してんだろう。死んでんのかな。いや、でも結局死ねないんだろうなぁ。。
ほんと苦しいのがダメだから病気とか事故で無理やりじゃないとずるずるずるずるこのままずっと行くんだろうな。孤独感と虚無感がすごい。
>>729 それだけちゃんと考えて自分の気持ちや葛藤を表現出来てるんだから全然低スペックじゃないと思うぜ。もっと自分に自信持って
正直、孤独感とか断絶感とかが嫌って人間はセミナーか新興を含めた宗教にでも入ればいい
無料で無条件で肯定してくれるところもあるし
>>640 ダメ元で頼んでみた。渋々30万援助してくれる事になった。
とりあえず一家3人3ヶ月ぐらいはぎりぎり生活出来そう。
ありがたかった。
でもそれまでに復職しないといけない。
それが自信が全然ない。家族はしばらく生活出来るから
自分はやっぱり死にたいという気持ちは消えない。
何もする気も起きんし興味も持てん
生活の為に仕事は嫌々やっているけど人と接するのにも疲れた
借金という鎖に繋がれて周りの人がやりたくない事もやってきた
ただ利用されていただけだろうけどさ
義務や責任、義理人情とかもどうでもよくなってきたな
精神も肉体もボロボロで痛いのに何も残ってないし
死んであの世でもあったら「よくあんなクソみたいな世界で粘ってたな。未練を断ち切って早く死んだ方が楽だったぞ（笑）」って言ってもらいたいわ
歳とって病気で辛い苦しい思いする前に逝くのが人生勝ちだと私は思ってます。神になれる。取り敢えずお金はかなりあるので、本当に有意義な使い方をしてくれて、困窮してる方(善人)がいたら贈与予定です。
コロナが流行る前は 宗教の勧誘がよく来てたけどさ
あなたは神様が創ったこの世界が…アダムとイブが…人は皆、罪を背負って…
とか意味不明なことをずっとほざいてた ある意味メンタル強くないと付いていけないよあんなの
何の意味も無い一日が始まってしまった。
でも今月中には終わるはず。
今日は久々に頭が痛くないから整理がはかどりそう。
銀行回ってメイン口座以外は全部解約して分かりやすくしておいてあげようと思う。
できれば車も綺麗に掃除してその日に備えようと思う。
スマホは最後の時まで持っていたいからdocomoのHPから故人の携帯電話の解約方法をプリントアウトしておいた。
保険関係は明日かな？
かまってちゃんで申し訳ないけどあと一週間か二週間くらい書かせてください。
今はここが心の拠り所なんです。
>>742 ありがとう。頼むの勇気いったけど、頼んでみてとりあえず良かった。
>>744 就職も決まるよ
行動力あるもの
お金なくなったらまた考えたらいいよ
スレ的な解決方法は自殺だろ
弱音が吐きたいならそれ専用のスレもあるし
>>745 ありがとう
病んでる心に優しい言葉がしみやす
兄弟は人生うまくいって友達も恋人もいるのに 俺だけクソ惨めな人生に成り果ててよ
信用できる人だと思った人も俺を切り捨てるし ひたすら俺を無碍に扱った奴らを恨むばかりの毎日
主治医が死ぬなって言うからここまで生きてやったのに このざまかよ
周りは恵まれた人生歩んでんのに自分だけ孤独と絶望の中死ぬの待つだけ
なんかもうシンプルに死にたい
余計なこと何も考えず死にたい
さっさと逝きたいんだけどさ
親と同じ墓に入れられたくないんだよね
独身だから何にもしなければそこに入れられちゃう
死んだ時は無縁塚でいいんだけどね
精神3級5万弱、年金でるかもしれないが生きた方がいいのか
5万じゃ生活できんわな
精神で年金出るだけマシな気もするが、、
うちもあと3ヶ月で金尽きるから、ナマポ認められなかったら終わりだ
>>659 つらそうだね 発達障害を根本に色々と併発してそうだけど、認知療法とかしかないんじゃないかな 一時しのぎなら、抗不安薬で少しは精神を誤魔化せるかもしれない
それだけ自覚できているなら、専門の病院で対処できるかもしれないよ 自覚が無い人は救いようがないのだから
今日は久々に体調が良かったから身辺整理が一気に進んだ
外出もできて銀行口座を解約したり出来た
帰ってきたらAmazonに注文しておいてクレモナロープ12mmの5mが届いてた
早速ネットで調べてハングマンズノットの練習をやってみたら見た目より簡単だった
予行練習で縄を首に掛けてみたら何故か勃起した
死に直面すると人は勃起するんだね
死にたいと思っているのは意識だけで身体は行きたいと必死なんだね
あと一週間が十日で逝きます
>>672 荒らしじゃないと信じてレスするけど全く同じ気持ち
病院で薬無事もらってきた
これでなんとか体調戻して死にたいという矛盾した考え
おかしなもんだよね、死にたいのに車が飛び出してきたら反射的によけるし、具合悪くて薬飲むし
>>695 緊急性が無ければ当然なんじゃないかな 俺も歯医者に通ってるし
オレは毎日薬27錠飲んでるわ マジキチだな ははは
今日は一人で外出出来て銀行の人とかと話したりして頑張ったけど反動か頭がすごく痛い
体調がいいと思って頑張り過ぎたかな
頓服飲んで休みます
まだやり残しがあるからもうちょっとだけ生きててもいいよね？
人生嫌なことばっかり
蔑まれて白い目で見られてさ。
底辺人生まっしぐら
>>764 こういうレス見ると励みになるよ
自分もクレモナロープ12mmは2本買ったよ
あとは物をどれだけ処分できるかだけど未練がまだあるんだろうねゴッソリいけない
クレモナ12金剛打ちの安心感は最高や
肌触りもいい
毎日枕元にハングマンつくった状態で置いてるわ
ライフラインも途切れ、このスマホも今夜ストップ
家賃も滞納、今週末追い出され
手元には数千円
追い出されの前にもう少し整理
ここまでくるともう気分もだいぶ晴れている
＞オレは毎日薬27錠飲んでるわ マジキチだな ははは
精神何級貰えてるんですか？
あー申し訳ないですが、言います
死にたい人は死んだほうがいいよ
もう、良い事なんてない
>>779 わかった。ちょうど目に飛び込んで来て決心ついた
おまえ道連れな。後で捕まるといい
変な話だがお前ら性欲ある？
向精神薬は性欲無くなるよね
それだけ他者の窮状を嘲笑う人が多いということだ
格差社会、日本の現状そのもの
>>776 8年ほどずっと2級だね 無様に生きてるわ
彼氏に振られたって荒らしてた人でしょ？
他スレでもちょいちょい見るよ
文面でわかる
>>771 同じような思いの人がいると思うとお互い励みになるね
横になると自分の生きる鼓動が聞こえる
首から下は一生懸命に生きているんだね
なのに首から上は死ぬ事ばかり考えてる
首から下さん、ごめん
時給1000円以下の仕事しかないのに親の金で女に金払って遊んでる
金尽きたら死んでやる
>>803 俺みたいな生き方だな
風俗代に全部消えて断ちいかなくなったら死ぬわ
風俗行くくらい元気ならいいじゃないか
生きろよ
俺はもうダメだ…
ご飯すら食べる気がしない…
死にたいのに性欲はあるんだ
まあ死にたいから性欲があるとも言えるな
また朝が来てしまった
やっておかないといけないことが山ほどあるのに起き上がれない
仕事、風俗行けるうちは死ねないよ
寝たきりに近い人も多いのだから
普通、薬で勃起しなくなる・・・
>>807 自殺したい人間が地獄に落ちろっていうのは笑える
本当に地獄があるとしたら、成功した時点で皆鉢合わせだろ
死ぬ気のないファッションメンヘラ仲間なんだから仲良くしろよ
>>806 バカにはしてなくない？
薬飲むようになって何か今日は調子いいわwなんやねん
とりあえず体調整えつつ餓死か自殺で頑張りたい
５ｃｈのメンサロで荒らす力もない
仕事をとくにできてる奴は生きてほしいな
生活保護が～
おいでおいでしてる～
出かけよう！
口笛吹いてさ～
アンタ40歳くらいだな
懐かしいわその番組
見たあとに画用紙にクレヨンで地図書いてた
あと数日で世を去る俺にも、そんな時期があった。あの頃はなにを考えていたのだろうか…
仕事できないやつは死ぬべきと思うわ俺も含め
それが賢明であろう
そのうち韓国にも抜かれるぞこの国はゆとりすぎる
尊敬していた元上司が病死した。今うつ病で休職中だが気持ちが動揺している。
こんな時でもご遺族には不謹慎だが、死にたい気持ちが強くなっている自分が
いる。自分の妻子にも申し訳ないが、復職の自信ないし死んでしまいたい。
通夜や葬儀にも出席出来る状態ではないので、弔電をうった。
来月に復職が迫っている。延長は退職になる。
色々頭がごちゃごちゃで、本当に死にたい。
元上司には不謹慎だが、死んだら楽になると思ってしまう。辛い。
何で死ねば楽になると思ってんの？
死んだら悲しむ人が辛いんだよ。そんで、アンタみたいな人が死にたいと思うんだよ。
あんたが殺すようなもんなんだよ。
>>828 家族がいるから踏み止まれてるよ
でも苦しいよ
なんか仕事帰りの電車の中とかで、それまでは特に感じてなかったのに突然死にたい気持ちがドバッと溢れ出てくることがある
辛い気持ちを抑え込むことに長けてしまったせいで、一人でいる時間に全部のダメージが襲ってくる
そして何も手につかず飯も碌に食べられず眠ることさえ叶わず翌朝重たい体を引きずって出社する
人間をすり減らすように構築された社会に適合できない人間は死ぬしかないんか？
死ぬしかないと考えている人間を誰か優しく助けてくれたりしないんか？
不公平な世の中に辟易している人間の集まる理想郷が出来たらいい
そこで朝も夜も仕事もなくダラダラと暮らして行けたらいい
それが叶わないなら楽に死ぬ方法を合法的に与えてくれ
生きることを善として強いるのなら生きやすい場所を提供してくれ
お願いだ
自分語りなげーんだよ死ねゴミ
いやスレ的に煽るなら生きろか？
ややこしいわボケｗ
妻が男作って家出て娘三人からはパパ嫌いってあってもら裁判中
住宅ローンはあと25年
仕事通勤中に発作が起き意識とんで事故
今後運転できないかも警察が検討中
今自滝待機で無収入な鬱睡眠障害なアラヒィフ
リアルに楽になりたい
>>830 頭では分かってる。でも自分は恥ずかしながら、もう60手前の年齢なんだ。
元々のうつ病もあり、気力や自信がわいてこないんだよ。
でも妻子をこれ以上悲しませたらダメだな。
まだ死にたい気持ちは強いが、頭を冷やして考えてみる。レスありがとう。
🤫
そんな詰問口調であちこちにお節介かけなくていいんだ
独り言ちたいんだよジロ
自殺したいけど両親に申し訳なくて逡巡し続けてる
ただチキってるだけかも知れないけど
毎日老骨に鞭打って出勤するのが見るに忍びないから、いっその事早死にして欲しい
逝ったあとに残され妻が困らないように身辺整理を頑張っていたのに先ほど別れ話しをされた
明日からは身辺整理はやめていよいよ旅立つ準備を始めようと思う
車にクレモナロープと練炭コンロ積んで二段構えで逝くつもり
ハルシオンは大量にあるし紙オムツもある
後は勇気だけだけどもう後戻りは出来ない
でも一人じゃ寂しな…
仕事辞めなくちゃいけなくなった事も
アパート引払わなくちゃいけなくなった事も
完全に実家で大暴れしてた姉のせいなんですけど
「姉と仲良くしなさい」とか言われたわ
まだその認識なんかと…仲を改善できると思ってんのかと
小学生じゃねーんだからもう無理だわ
俺がアレをどんだけ憎んでるか知らんのか
考えるだけでマジで心拍数上がって震えるんだぞ
ガチで事件にならないようにするので必死なんぞ？？
現状維持が出来たら上出来って段階なのに何言ってんだろうか
電車来た時にメーターが吹っ切れるって結構羨ましいかも
最近死んでもそれだけじゃあ満足できない気がしてきた
れきし、はいかんよ。
遺族の身になってみろ。
人生は生きてりゃ、必ずいいことはある。
みんなは心療内科とかで治療してるの？
まだなら行ってみたほうがいいよ。
今の状況を話して自分がどういう状態か診てもらったほうがいい。
首吊ったらさ 気付かんうちに紐から首外してたみたいで気づいたら床の上に寝てた 胃液の味と背中打った痛さで生きてんのか死んでんのか今でも分からんけど 取り敢えずシャワー浴びようと思う
>>856 心療内科は薬でしか解決できないよ
薬自動販売機になってる医師が多い
薬の副作用で強烈な便秘になり出血し増々死にたくなった、もうおしまいだ
クレモナロープの12mmにハングマンズノットを作って予行練習でちょっと締めてみた
苦しいかと思ったら意外にも気持ち良かった
そのまま逝けそうだったけどあとちょっとだけやる事があるから中断した
今かなり喉が痛いけど本番に向けて怖さが和らいだようだ
苦しまずに安らかに逝けそうな気がする
追伸
今回試してみて非定型でも充分逝けることを体感出来た
定型はやっぱり怖いからね
睡眠薬を使えば眠るように逝けるような気がする
>>754 精神科に行って自己破産して、ナマポになってゆっくりしな
誰も責める資格は無い
完璧主義の0か100しか出来ない
この思考に疲れたのに何も出来ない
生きてるの辛い
周りに迷惑かけられないから平然装ってるのもそろそろ限界
EDになるし太るし、乳でできたし
女性化してるんじゃねーか
薬恐ろしすぎる、朋ちゃんを馬鹿にしてた頃に戻りたい
俺はもうダメだ、鬱や孤独に支配されてしまった。近いうちに逝きたい。
お前ら後は頼んだぞ…
ジロとか>856みたいなやつ死なないかなぁ
ルール守らないやつ消えたらスレも世の中マシになるのに
>>867 まずスレタイよく読もうな文盲ガイジ
自殺スレやぞここ
お前が消えるんやで🤗
ジロはヒッキー板の自殺スレに暴言を吐いてるよ
信用できない奴だよ
おたくら、聖書は読んでみた？
なにも勧誘して金取ろうって言うんじゃない。
3,4千円で命が救われるなら安い買いもんだぜ。
でかい本屋に売ってるよ。
仕事を断れない性格。
有名だけど激務な会社に入って壊れてしまった。
殴られたり蹴られたりもあったよ。
もう辞めたけど頑張りすぎた。
タヒぬくらいなら、その環境を逃れることは、いいことだね。
いじめ、パワハラ、DV。
環境を変えて、逃げやさい。
マンション賃貸済み
ある程度部屋を片付けて失踪という体で死ぬ予定だけど、大丈夫だよね？
賃貸に住んでる人どうやって家の事済まして自殺する予定が良かったら教えてください
死にたいけど、精神科受診している。自己矛盾やな。
復職迫ってきた。自信ないし死にたい。
妻子いるけど、このまま失踪して死にたい。
でも妻子びっくりするやろな。
やっぱり躊躇する。でも失踪して死にたい。
家に帰りたくない。
失踪かあ
家では死にたくないし死体も見つかりたくないのかな
車で通勤する時に、そのまま何処かに行ってしまいたいのは分かる
離婚すればいいと思うよ
子もそっちにあずけて
死んでも別れるのは同じことなんだから、死ぬ意味なんかないやん
あやまってあやまってお互い楽になりゃいい
体重120kg粗チンブサイク老け顔
31歳で童貞
なんで生きてるのか分からん
>>878 単純に今の状態から逃げたいだけかもしれない。
>>880 妻の方から離婚話があれば、そうしたい。
まだこんな自分にも、妻は立ち直りを期待している。
こちらから離婚話を持ち掛けるエネルギーが今はない。
何事からも逃げているだけ、情けない。すまない。
>>885 ズレおこしてる者が気づいて
再読み込みすれば治るんだがそれすらわかってないのでは
辛さはわかるけど死なないでほしいなぁ
軽々しく言ってるように聞こえるかもしれないけど
あまり思いつめないでナマポ受けるなりした方がいいよ
妻子持ちの人はいなくなったら悲しまれると思うよ
ここのスレは本当に実行に移す人はわずかだと思うし
>>857 話聞いて適当に相槌打って薬出すだけ、薬漬けコースってイメージあるけど
今自分が何に悩み苦しんでるのか客観的に見れず袋小路状態な人はアドバイス貰える医師に上手く当たると効果的なのかな
>>890 ボランティアやったら？
家の前の掃除とか
>>876 アンカーのズレって基地外がわざとやってるんじゃないんだな
>>891 そうなのかな
内容も過去にあったのと似てたりするから荒らしだと思ってた
自分は過食症でもあるんだけど体調が悪くて唯一良かったのは過食症ができなかった事だな
あれはお金もかかるし
主治医に言った事あるけど拒食症よりいいよでおわった
>>845 自殺ってのはすごく残酷で悲しいし、こんなに
追い詰めてしまった人も延々と悩ませてしまう。
そこから鬱になってしまう人もいる。
また死にたい人が出てきてしまう。
それを止めたい
>>892 オレから見るとあんたのアンカもずれてるように見える
スレタイトル赤くなってないか
>>895 詳しくないから分からないけど少しいじったら上手くいったかな？
半端な状態で揺れ動いてるなら、何とか道を探るしかないだろう
俺様みたいにもう死ぬのが逃れられないと、逆に気分は晴れやかだよ
残り数日なにしようかな、と開放的よ
暴行や殺人さえしなければ、なにやったっていいもんね
>>897 良かった
アドバイスありがとうございます
ご迷惑おかけしました
>>888 857です。
たぶん、話したらこういう薬飲みましょうとか何かしらアドバイスもらえたりすると思う。
すぐに良くなる特効薬とか方法はないし、本当に良くなるかはわからないけど、できるアドバイスは精神科とか心療内科で診てもらったらどうかってぐらいなんだよね。
とりあえず、しんどいなら行ってみてほしい。
>>900 うーん俺のケースと違うのか？
スレッドタブの再読み込みでスレの順番が狂ったのを直すとアンカもその後正常になるんだが
これ以上は俺の知識じゃだめだ質問スレとかで聞いてみてくれ
人生失敗したって嘆いてる夢見た
夢でもこんなんだよ
ジシはその人にとってマイナスな事でもなければわるいことでもない。かといってオススメもしない。自由の国だし人それぞれの人生でもあり運命だと思う。自分はジシする1秒前まで勝組の人生だったし有意義で充実した楽しい時間だったと心から思える自信がある。来月浄土の国に行きます。この世の全てに感謝★
最近は夢もおかしいから寝てても起きてても地獄
せめて苦しまずに安らかに逝きたい
自殺をもしするなら、他人に迷惑をかけない死に方をしたい。
走っている電車にぶつかっていくなんて、最低な死に方はしたくない。
>>909 うん、そうだね
出来る事なら車に轢かれそうな子供を救って死ぬとか100人の命を救って死ぬとか称賛されながら逝きたい。
一部にはこの社会のせいで死を選んだというのに死ぬ時まで社会にヘコヘコしながら死にたいという気持ちはよくわからんな
騒音で苦しんでもう疲れた
あいつら殺して俺も死にたい
>>914 すみません、その相手に何回も謝られたら不快な気持ちになりますか？
安楽死を整備して苦しんでる者の権利にすればいいと思う、国ヨ動け
一人は好きではないけど誰かといるのももっとキツい
本当に気を許せる相手なら別だけどそんなものは作れない
なんで鬱なんて患ったんだろう
どうせ患うなら癌の方が良かった
ここ数年健康診断で心臓にちょっと異常があるって結果出てたのに今年は異常無し
期待してたのに治るなよ…
自分は覚悟してきた、貯金は40万ある色々考えてしまう
「誕生肯定は自己陶酔の果ての自殺」
「出生肯定は自己陶酔の果ての自殺に他人(子供)を巻き添えにする他殺・殺人または殺人教唆・幇助」
死にたいなら他人を巻き込まず1人で死ねとは、出生肯定の巻き添えを食らい、死を強要され自死を選択するに至ってしまった自殺者・自殺志願者に対してではなく、出生厨(出生主義者)に対してこそ用いるべき言葉であると存じます。
AH💖
悲報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446ﾚｽ)
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属していることを名乗り、犯行に及んでいたことが
>>16 いつ見ても素晴らしいな。
まさに奴隷をコントロールするためのカルトだ。
都合よく自殺を咎めるカルトを流行らせれば底辺奴隷の自殺を防止できるな。
同じく寿命まで生きればなぜか都合よく地獄に行かないと刷り込めば定年まで囚人のように働かせることができるだろう。
底辺（主に中高年）なら根拠のないオカルトやカルトでも本気で信じて勝手に広めてくれるからな（笑）
そいつらからすれば口のない死人相手にマウントを取れるし、我々も奴隷の自殺を防げてお互いにメリットしかないというわけだな（笑）
盲信しない奴には適当にオカルトに傾倒した脳神経外科医の名前や霊能力者とかいう詐欺師の発言でも出しておけば真に受けるだろう。
奴隷に自殺は許されん。
彼らを逃がしてはならない。
奴隷はカルトでコントロールして定年まで囚人のように働かせろ。
朝目覚め時の絶望感
夜のうちに逝っとけばよかった
もう一回睡眠薬飲んで現実逃避する
おやすみなさい
悲報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446ﾚｽ)
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属していることを名乗り、犯行に及んでいたことが、13日新
悲報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446ﾚｽ)
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属していることを名乗り、犯行に及んでいたことが、13日新
ひゅーうう！
不安症の発作？起きるともう死にたいよなぁ
あーキツイ
無限ループ入りそうなのが怖くてヤバい
急に暑くなりやがって
涼しいうちに逝っとけばよかった
ことごとく人生の選択を誤るな〜
ゴミクズ人生
死にたいけど俺をメンタルどん底に落として自分たちだけはのうのうと生きてる奴らは許せないね
0063 名無しさん必死だな 2018/04/01 20:26:54
>>55 ちなみに日野は創価
聖教新聞でインタビュー受けてたし、福岡で地区部長やってる
ID:(63/268)
0070 名無しさ死だな 2018/042 08:27:08
>>63 創価というと、スクエニのCGデザイナー後藤宣広もそうだな
俺の人生は
上手くいかなくて死のうと思うと、なぜか急に事態が好転し始めて
で頑張ってみたら少し良くなるんだが結局全てダメになって、以下ループ
まるで誰かに目の前に人参ぶら下げられて走らされる馬のようだ
こんな人生もう終わりにしなきゃ
悲報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446ﾚｽ)
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属していることを名乗り、犯行に及んでいたことが、13日新たに判明した。
悲報】創価学会員「ふざけるな！学会をなめるな！」 と絶叫し選挙中の幸福科学信者を棒で叩く→逮捕 [479913954] (446ﾚｽ)
上下前次1-新
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属していることを名乗り、犯行に及
>>955 オレもあちこち中途半端に不調な病気で死にたくってしょうがない
健康体な気楽な発言の奴見ると怒りがでてくる
安楽死で死んで行きたい
クソ中国人が創作した大乗仏教に騙されているからだよw
奴等は悪魔の手先だ(激怒)
死にたいけど
俺より大変な人なんてすごいたくさんいるんだよな
そういう人たちもなんとか頑張ってるんだよな
幸せな時期は確かにあったし、今後同じような幸せを感じることなど無い。もう充分だろと思う。
このまま生きても辛いだけ。
死んだら親が悲しむよとか言うなら助けてくれよ。
休みもない楽しくない仕事(自営業)に嫌気さした
手仕舞いするのも1000万くらいかかるだろう
かと言って会社勤め出来る能力も器用さもない
詰んだ
>>961 40代、50代の自殺者数が多いのも納得だよ
健康問題、金銭問題、この先生きてても辛いことの方が多いとリアルに実感する
尾田栄一郎先生、ステマと叩かたバスターコールプロジェクトを復活 (14ﾚｽ)
上下前次1-新
1: (ｽﾌﾟﾌﾟ Sd1f-I8by) 06/17(金)23:15 ID:qiVjbQQ4d(1/8) AAS
1:【超画像】尾田栄一郎くんのバスターコール展、超絶ガラガラ過ぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ [243251451] (904)
2:ワンピースバスターコール 公式フィギュアの頭を切り刻んだグロ画像を芸術作品として展示してしまう [579392623] (161)
3:【画像】尾田栄一郎くんのバスターコール展、いくらなんでも酷すぎるｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ [243251451] (514)
4:ワンピースの「バスターコール・プロジェクト」限定ソフビ人形が予約販売開始！ 1万3200円(送料手数料別途） [613525999] (160)
5:尾田栄一郎先生、ステマと叩かたバスターコールプロジェクトを復活させる [484453404] (68) 未
6:芸能人も参加するワンピース海賊版グッズ制作者軍スターコール"がヤバい「バンダイや東映はワンピースを安売りしている」 [576959142] (137)
アラフォー独身恋人友達なしだけどちゃんとした企業に勤めて収入もそこそこで物欲も食欲もあって死にたいなんて思ったことなかった
長生きするつもりで老後資金も貯めてた
仕事と遊び家事で忙しくて同居の母親に冷たくしてたら母親が自殺した
すごく後悔してるし生きる気力がなくなった
後を追いたい
>>968 ま、死ぬのが早いか遅いかだけの違いだしな
親より後ならもう親不孝でもないしいつでも逝ける
>>963 そこだよね
若い頃の楽しかった華やかな記憶とこの先の悲惨な未来のギャップはキツい
人生50年で充分だよ
若い頃は根拠のない自信があったり楽しいことの方が多かったと思うけど、
40歳になってこれからの生活を考えるとただの苦行でしかない
50歳までなら頑張れるがそれ以降とか考えたくもないわ
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
BEｱｲｺﾝ:nida.gif
衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属していることを名乗り、犯行に及んでいたことが
>>966 似てるといえば似てる
母が発達だか知的だか知らないけど、昔からまあ全然何もできない人で
父がずっと面倒見てて
この春に自殺した
色々あって俺が実家に戻り、母の面倒を見ることになったのだが
キツい
父が自殺するのもわかる
今現在母を殺すか俺が自殺するかの2択
良くニュースになってるやつ
ついこないだまで老後のこととか考えていたよ
ジワジワと嫌らしいストレスがかかり続けるたびに死ねっていうメッセージなのかなと思う
とっくに限界なのに容赦ない
とことん不幸になり嫌な目に遭って苦しむためだけに生まれてきたんだな
本当に嫌なことが目まぐるしいほど多すぎる
>>954 似たような状況だ。
希望のない中生きるのはキツい。
袋小路にいる
やっぱ40-50歳台が多いんかな
親も弱ってきて自分も希望が無くて
特に親を看取った後はマジで何も無くなったわ
生きる理由が無くなった
日本における自殺者の統計をみると
男である
40代50代である
独身である
これだけでもうリーチだな
さらに
健康問題、人間関係問題、金銭問題
のうち1つでも持ってたらアウト
死なない方がおかしい
3つあればお前はもう死んでいる
>>979 全部当てはまる
どうりで死にたいわけだ
立て乙
詰んでるって感じる要素が増え過ぎなんよな
介護保険とかあの辺の絶望感からそこまで生きようとは思えんし
>>980 俺は２つ当てはまってて死にたいのに
３つ当てはまるなんて生き地獄だろ...
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1(5): (ﾜｯﾁｮｲW 530b-829E) 2017/10/14(土)17:01 ID:hTBzEMr+0(1) BE AAS
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衆院神奈川3区から立候補している幸福実現党公認のいき愛子陣営の運動員を棒でたたくなどして、
公職選挙法違反(自由妨害)の容疑で現行犯逮捕された亀岡隆三容疑者(30歳)が、宗教法人「創価学会」に所属していることを名乗り、犯行に及んでいたことが
どうせ長生きする気はないんだから老後のことなんか心配せず好きにお金使ったれと思うんだけど無駄だなって思ってしまう。
こうやってうだうだ考えてるのも無駄なのにな。
今死のうと思って眠剤とかカロナールとか糖尿の薬とかまとめて50錠位飲んだんだけど、いけるかな？
ついでに近くに橋あるし、そこから頭から行ったらいけないかなぁ
自分ももうすぐ死ぬ予定だから散財しようとしたけど結局してない
欲という欲がもうないんだよな
最後の日まで寝て過ごすだけだ
健康問題、人間関係問題、金銭問題だから独身なんだろうな
そのうち健康問題が一番の原因
猪木の元気があればなんでもできるは嘘じゃない
人間関係を全て捨てても再構築し、仕事もきついだろうが我慢していけば必ず光は見え
ブ男でも結婚くらいはできるよ、相手を高望みしなければ
俺は健康問題だから詰んでる
後40～50って氷河期世代でしょ
しかし確実に子供のころ世界で一番裕福で幸せな人生だったと思う
等価交換で苦しんでるのかな
世代論でものを語るな
俺は子供時代不幸だったよ
戻りたくない
健康問題抱えてる人は自殺してもしょうがないよな
自殺は絶対悪ではないと思う
救いになることがある
こういうスレ見るしか自分の気持ちを落ち着かせることができない状況がつらい
まさかこんなことになるとは
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