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一人で死ぬ勇気が無いからって
他人を誘うとかめちゃくちゃカッコ悪い
何がみんなで、だよ
勝手に一人でﾀﾋね
出来ないならその程度の覚悟しかないってこと
憂鬱な顔してどしたの
自殺したいならほらね
WAになって死のう みんなで
首吊りも飛び降りもしたけど
自殺できないならほらね
WAになって死のう 今すぐ
悲しいことがあればもうすぐ
自殺できるから 信じてみよう
かける迷惑がいちばん最小限で手軽で確実だと思ってた方法で失敗したからどうやってしねばいいのか分からない
https://twitter.com/hopi369/status/1494996296465141763 イラン人曰く
「日本人は中東は戦争ばかりでいっぱい人が死んでいる危ない所だと思ってる。
でも日本では毎年3万人も自殺してる。戦争で毎年死ぬ人数よりずっと多い。
これは日本人同士がお互いに殺し合っているのと一緒。
日本でも戦争は起こってる。だからちっとも安全じゃない」と。。。
https://twitter.com/5chan_nel (5ch newer account)
地球には自然と人口調整する機能があるんかな
我々は調整されて消えていく側なんだな
>>19 まっさきにコロナ感染して死にたかった
ワクチン未接種なのに未だ感染せず
人口調整仕事しろよ
>>22 まだ死ぬ側じゃないんやないか
税金を納めると言う役割で
>>18 国民性やろただの
このスレでもそうやし1人で抱え込む奴ばかり
>>18 つーかこれから大地震とか来るから世界で一番危険な国が日本
>>33 じゃあ無理して死に急ぐこともないかな
運よければ巻き込まれて死ぬしね
>>34 そうだね
世界がガラッと一変すると思うからそれを見てから死ぬのもあり
最近既読スルーしかれさない 最初LINE交換した後に平気で既読スルーする女らは刺し殺してやる
超過死亡過去最高とかだったんでしょ
インフル無くなったの抜かしても異常な増え方みたいな
コロナか自殺かワクチンか医療崩壊か
日本の統計ってもう何もかもあてにならんしな
高齢化による社会福祉費の増大
輸入品の価格高騰
産業の空洞化
教育レベルの低下
中・露関係の悪化
もう絶望しかない
この先良いことはないのだから、早く死んだほうが良いことは分かっている。それでも死ぬのはどうしようもなく怖い。
身内に生理的に合わない障害者がいると、優生思想の気持ちが分かる。老人も含め
火曜日電車に飛び込む人多いだろうな
連休明け、新生活ムード、戦争、値上げ、綾野剛下半身流出
生きて助かりたいとも思ってない
少しでも一瞬でも苦しいなら生きていたくない
100％ストレスとセットの幸せとかいらない
無になりたい
消えたい
早く決行したい
なかなかその日が見えてこない
まだ苦しまなきゃいけないのか
疲れた限界死にたい
精神が限界、もう無理
休まるとか時間が解決するとかない
ずっとずっと苦しみ続ける
死にたい、死にたい、死にたい
早く自殺できる精神状態と行動力が必要、早く解放されたい、十分苦しんだ
死にたいのに自殺が怖い
早く死にたい
コロナで死ねるかと思ったけどかかるかかる気配もない
箱根とかの火山が鵜がたくさん出てるところに行って睡眠剤飲んだら苦しまずに死ねるのかな
寒い地方ならまだ何とか逝ける
眠剤と酒大量に飲んで外で寝れば
苦しまずに逝けるかも
>>73 屋根で寝るとかね
落下して死ねるかも知れん
生理重くて死にたい、一時的な感情でも辛いものは辛い
30過ぎから生理痛軽くなったよ
今39だけど全く痛くないし血も激減
食糧買い出し行かなきゃならないんだよね
スーパーは人が多いから苦手
やる事が無いからスレマラソンするしかない
すまんな真っ赤っかで
死にたい、本当に死にたい
早く自殺できますように
もう限界
コロナに打ち勝った証として自殺する
自殺することに意義がある
ここにいる人はひきこもりとか多いのかな
>>73 12月で無理だったから今は無理だろうな
氷点下で一晩なら逝けるのかな
人を殺さずに死刑になる方法ないかな〜なんて軽く考えてたけど…
いや〜キツいっす
ダウンロード＆関連動画＞＞ >>101 配送業やってたんで、配達員を考えると不必要な通販は心苦しくてね、、
死にたい死にたいと思うだけで今日も実行できずに終わってしまった
実行できた人たちは念入りに計画したのかそれとも衝動的だったのか
衝動的だったのなら私にも早くその衝動が来ますように
>>103 わかる
早く衝動来て欲しいね
死ぬことばかり考えてる
早く死にたい
死なないのはわかってるけど、OD用の睡眠薬溜めてる。
マイスリーだけど、何百錠って飲まないとムリなのはわかってる。
でもアルコールと吊りをあわせれば、死ねそうな気がする。
厄介なのは発見されること。途中でみつかったら、障害残ってさらに生き地獄。
だいたいうちに吊れるところがない。ドアはボロ家だから使えなそう。
カーテンレールじゃ無理だし。やっぱり外で木の枝しかないのか・・・
夜勤明けの看護師がアルコールと睡眠薬併用してたな
どれくらいで望む効果が出るんだろう
>>84 スレ立てて募集すればいいよ、金無いの多いｋど
世界はぐちゃぐちゃだ、こんな世界ではもう生きたくない
絶望して自殺者増えるんじゃないかって思ってる
もっとグチャグチャになればいい
だからロシアはもっと侵略しろ
俺は眠剤は海外通販で1000錠一気に買ってるわ
これを半年くらいかけて飲んでる
健康の為と思って、酒とか好きな食べ物を食べないように節制して来たけど、外食しまくろうかな、仕事なんてどうでもいい
インスタで明らかに芸能人から避けられてる今日はまた落ち込んでるから
うつ病と情勢のせいで心配性になって辛い
車が突っ込んできそうで怖い
>>118 情勢って世界情勢の事ですか？
怖いですよね、俺もネットやニュースを見る度に見たくもない情報が入って来るので見ないようにしてました。うんざりです。
だんだんと追い詰められてて死ぬ時が近付いてる
運命って良くできてるな
病気とか事故とかで死んでも回りは仕方ないと思うだろうけど、
自殺だと迷惑に感じるだろうな。
でも仕方ないので迷惑でも丸投げする。
東尋坊で自殺の準備してる夢見た
遠くに見える母、駆け寄ってくる親戚の兄ちゃん…
血の繋がった糞兄は登場しなくて心から嫌ってる事が認識出来て良かった
また朝が来てしまった
なんで寝ている間に死ねないんだろう
自○って死後も苦しむと聞くが、本当なのかね？
俺も仕事できなくて同僚からの無視、上司からのパワハラに耐えかねて鬱になり休職してるけど、たまに○にたくなる
>>147 いや、生きる権利もあるけど、死ぬ権利もあるよね
って思うよ…
>>148 俺もそう思います
40過ぎてまだ独身だし、こどおじだし生きてる意味がわからなくなる
20〜30代だとまだ救いようがあるんだろうが、40過ぎてからマジ絶望感しかない
若者だとサポート機関もあったけど、40代は精神科しないのかな？
>>133 東尋坊ですか？
福井ですよね
行ってみようかな？
東尋坊の写真は、昔アンビリバボーで見たのが今も記憶に残ってる。多分ツベにあるよ。
ロープと酒は用意してる
結び方もOK
必要な知識も仕入れたつもり
でも肝心の吊る練習に辿り着けない
ほとんど寝たきり廃人の毎日で生活の雑用すらできず、最低限のやるべきことが片付かない日々
疲労感が酷すぎる
掃除機はかけられないし機種変は終わらないし、汚部屋だから衣替えも大変
身辺整理だってできる状態じゃないけど、少しはしたいのに
早く自殺したい
早く練習でコツ掴んでいつでも逝ける状態にしたい
練習しないでも良いじゃないですか？
もちろんしたければして良いんですが、
多くの吊ってる人が練習したとは思えないです
しないと地獄の苦しみになりそうで踏み出せないからなぁ
薬も飲んでないし、残念ながら衝動的にできるような狂気とは縁がなさそう
決行する
→
A、苦しくて後悔する
B、苦しいけどやっと死ねると思って希望が湧く
>>164さんは何歳ですか？
自分は42歳で今まで6社転職しています
雇われた事がない…では無く自信が無いから社員雇用も断ったしバイトでいっぱいいっぱいだったね
会社で普通に働いてたのはもう遠い過去の事
その後色々ありすぎて完全に壊れて
もう元に戻れない社会不適合者です
死ぬしかありません
死にたい
社会のゴミであることには慣れたけど家族のゴミでいるのはつらい
ゴミはゴミのうちに消えたい
人になる前に死にたい
死にたい死にたい死にたいなあ
コロナワクチンだって打ってないのにかかんねーや
なんで殺してくれないんだ
苦しまずに確実に死ねるならすぐにでも死にたいよ
時代の速さについていけないの。お金を稼ぐ能力も無いし。
癌になるためにタバコを吸ってると言っても過言ではない
>>169 自分も近い年でアルバイト歴しかない
もう人生終わってるんだし、むしろ死んだ方がいいんだろうなって思ってる
恋愛も結婚もできなかったし
欠陥人間過ぎてつらい
かなり弱ってるなと感じる
ダメージ受けやすい
心が疲れやすかったり傷つきやすかったり
体もボロボロだけど
もう限界なんだろうな
休んで治るものでもない
永眠したい
コンビニのレジのおねーチャンの塩対応にいちいち傷付く
休職しても気持ちが全然休まらないし死にたい気持ちは変わらなかった
病気が治ればなくなるかと思ったけど治る気配もない
主治医は死ぬ人は言う前に死ぬので大丈夫と取り合ってくれない
早く消えたいが怖くて出来ない
>>187 俺も上司からのパワハラで鬱になり精神科で診断書もらって休職してるけど、通院するのすら辛い
何をするのも面倒くさい
復職できる自信がない
歳も歳だし底辺だし孤独だし生きてても意味がない。
今日もこれからもやること無し。
端からは、ちゃんと仕事してて家族もある満たされていると思われる人が、
サクッと自殺するんだから自分がしても不思議はない。
>>185 同じく 他人の声や音や行動に過敏になった
今年40になるし死ぬしかない
ウクライナで年下の人達が子供連れて逃げてて情けなくなる
最近、意識が飛びそうになる
アウアウアーになる前に逝きたい
復職は無理だ
離職しないと無理だ
でも離職したら無職の不安で確実に自殺する
どっちにしろ生き地獄
>>196 心配しないで
俺も42だけど似たようなもの
前はテレビで年下の子持ちを見て死にたくなることもあったが、他人と比べても仕方ない
リアルでもネット上でも居場所が無い気がしてきた 俺が何かしたかよ
>>202 そんなことないよ
ネットになら居場所あるよ
死にたいけどやっぱり怖い。
サクッと行ける人はすごいなぁ
ゲームしてるとき画面にキモい顔が映るせいでメンタルおかしくなった
ネットにもリアルにも居場所は無い。
明日は加藤ともひろ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
もうやだ
人生くそ
>>203 ありがとう
ここが唯一の居場所かもしれないけどあるだけマシだ
>>206 ネットにしかなくても良いと思うよ あるならとにかく良いんだよ
生きてかける迷惑と比べれば全然大したことないんだけど気になるね
ゲームしてるとき画面にキモ顔が映るとトラウマ蘇って死にたい
昨日、決死の思いで歩いて買い物に出かけたら桜が少し咲いていて死にたくなった
満開の頃に、俺はもういない
もう近々逝かないといけないのに…逝けるだろうか。怖い。
身体壊して死ぬに死ねなくなる前に
俺も逝きたい
最近、一段と酷くなって頭も朦朧としてる
春は新入生とか新社会人が輝いてみえて死にたくならん？
自分が低学歴で非正規ばっかりやってたからかな
もうすぐ新しい仕事始まるんだけどやる気ゼロ
死にたい
今日は希死念慮が強くてつらい、とりあえず頓服飲んだ
死にたいし死ななければいけないのに
自殺の痛みや苦しさが怖くてできない
安楽死したい死にたい
ラジオ聴いてると新生活のメールばっかり
もうううんざり
>>230 わかるわ
俺40だけど、そうじゃなくても同世代の家族連れとか見るとしにたくなる
>>241 確かに春はきついよね
有名なアイドルが自殺したのも春だったよね？
俺は今、休職中だけどそろそろ傷病手当金がもらえる期間が終わる
会社に戻るか辞めるか決めるしかない
マジできつい
○にたい
街ですれ違う人達は幸せそうで自分との落差に落ち込む
医師も合わないし生きていける自信がない
何一つ良い事なんて起きやしない
ほんっっっとに無駄な人生
不細工発達が原因で死にたい
何を見てもトラウマ発動してしまう
婚活アプリで酷い目に遭った
あんな奴らと結婚、生涯一緒になんかいたくない(°_°)
採用されだけマシなんだよなぁ…
58歳なんてあと2年もすれば働かなくても周りから白い目で見られることもないし
>>262 あと2年じゃん…
もうカウントダウンしていい頃…
自分も早く58になりたい…
夢で22年前のいじめの舞台が出てきた
いつまで苦しめばいいの
灯油ではどうだろうな
後、横になってやると中々死ねずに地獄らしい
ほんま殺してくれ
なにもかも上手くいかんのだからさ
もう殺せよほんま
新たな仕事に応募する時、今までの職場イジメの記憶が湧き上がってきて応募出来ない
死ぬ
パワハラ防止法は4月から中小企業へも義務化です
働いて下さい
酒やめても自暴自棄な生活は変わらないし安定剤飲むだけのクズだよ
死にたい
すぐタゲられる弱い個体だから生きる意味がない
それでも何かの才能や夢があるならまだしもそれもないし
>>272 うせろ馬鹿
スレタイ読め
いちいち書くなカス
>>281 同じだ…
多人数にタゲられるし対処法わからないから舐められまくりだし
その上虚無
>>281 淘汰されていくんよな
生き物の宿命とはいえつらいよな
不意に指先をナイフで切ってしまい、気絶しかけてめちゃくちゃ苦しかった。
少し切っただけであんなに痛いんだから、4ぬのって相当痛いんだろうな。
続々とひとがしんでいく漫画とか映画みてたら案外簡単にしねるんじゃないかと思えてしぬ気わいてくるよね
>>285 自分はメスでグッサリ切って救急車で運ばれたけど、相当痛かったよ…
動脈まで達してたから死んでてもおかしくなかったって医者からは言われたよ…
死にたいけど勇気がでない。
どうすれば恐怖心を乗り越えられるか。
主治医に怒られて萎縮してしまった
日にちが経っても恐怖が忘れられない
もう早く消えてしまいたい
必要とされる
感謝される
愛される
これらが欠けていると生きる意味を見出せず自殺してしまうらしい
>>287 どこを切ったんですか？指先って神経が集中してるから余計に痛いんですかね、目頭殴られて血がボタボタ垂れるくらい切った時は痛くも痒くも無かったのに。
>>293 その3つの〜されるを求めすぎて
得られなかったら絶望しかないのでは？
今日の朝のワタシがそうだったけど
小学生のとき同級生と遊んだことないわ
嫌われてたし家がうちだけ離れてたし親も陰キャだったし
>>302 本当にお疲れ様、騒がれると余計に居づらくなるよね…
>>303 あ…うん…
休職したあとに退職したよ…
好きなアーティストが死んだ
生きる意味がとうとう無くなった気がする
死にたい死にたい
会いたい人にもう会えない苦しみをずっと我慢してる
長い年月が経っても悲しみが癒えるどころか増幅する
辛くてたまらない
その上体も家族関係もボロボロ、メンタルも弱小になって色んなことがボロボロ
何にも救いがない
本当にもう限界
死にたい
死にたい
まだ躊躇なく逝けないことが辛い
こんなに苦しいのに何で
普通の人ですら生きづらいのに、無能な私が何年も生きていられるわけがないんだよね
これ以上損しないためにも死ななきゃ
精神的借金が膨れすぎ
鏡みたら顔が変わっててモンスターが映ってた
死ぬしかない
814 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：2022/03/26(土) 16:30:19.61 ID:KpentZoQ [7/8]
風呂でちんこを丁寧に洗うのとおっぱいを丁寧に洗うのと
どっちが大変で大事だと思う？
まんこが大変なら何が大変か教えて
815 名前：優しい名無しさん[sage] 投稿日：2022/03/26(土) 16:33:03.20 ID:KpentZoQ [8/8]
誤爆した
今は自殺者すごい増加してると思うわ
高齢化でこれからもどんどん日本は没落していくし
岸田はコロナなのに自殺者減ったとか誤魔化しの数字を出してくるだろうが
失踪者や変死や戸籍の無い奴とか
隠蔽され闇に消えていく貧困層がやばい
マジで戦国時代に生きてるのと変わらない弱肉強食のサバイバルの時代だわ
生きてても苦しいだけなのに…
サクッと吊れる人はすごいなぁ。
苦しいので吊る道具揃えてみようかなと思う
自分に実行する勇気があれば良いんだけど
もう無理限界死にたい
国は早く安楽死を認めてほしい
安楽死早く認めてもらいたいね。
スイスへのお金の工面と英語を話せるようになれば良いんだろうか？
結構ハードル高いなぁ…
早くこれ出来てほしい
ダウンロード＆関連動画＞＞ 犯罪を起こさなかった時点でまだマシ。さっさと幕引きにしたい
思うのは自由だけどいちいち書かなくていいよわざとらしい
>>344 煉炭テントやろ
寒い時期ならなら暖取り、暖かい季節なら焼肉とか
実際事故でよくあるみたいだから
廃人
もう無理
死にたい
本当に死にたい
でもそれと死ねるかは別
体が動かない…
本当に限界、早く死にたいよ
練炭 テント
で検索すると情報いっぱい出てくるからよく研究されたし
死にたいと本当に死ぬのは違うもんな…
逃げ出したい…
社会にもネットでも5ちゃんでも馴染めない
死にたい
自分の弱さ甘さが現況を作った、全てはおれ自身のせい。
罰を受けて自死刑執行しないといけない。
でも怖いのだ。情けない。
今まで起きた辛いこと悲しいことの全てに意味付けするなら、生まれてきたこと自体が間違いだったから早く無に帰れというメッセージにしか思えない
早く自殺できて早く人生降りれるように、辛いことが次々起きてそれを教えてくれてるんだなと
長く生き続けて老いが加わりながら長く苦しむより、今自殺に追い込まれた方がよっぽどマシなんだと
本当に早く死にたい
死ねなくて辛いけど死ぬ努力して死にたい
廃人すぎて行動できなくても毎日死ぬことばかり考えてシミュレーションしてる
早く実現させたい
本当はめちゃくちゃ夏前に死にたいけど難しいだろうな…
ネットしてても辛いだけになってきた
自分がみじめで
5ちゃんでワイの質問だけシカトされとる
さり気ないが死にたい
夕方歩いていたら、数年前海に死にに行ったときと同じ暗さで、その時のことを思い出して怖くなった
寝不足耳鳴り胃痛とかささいな不調でも慢性的だと本当にストレスしにたすぎるよ毎日
もう恐怖もなく衝動的にいけたらいいのにな
本当に疲れた
>>327 死にたい奴が多すぎてヤバいな日本w
結局、団塊が経済復興まっしぐら、そのジュニアがファミコンとジャンプとパチンコに汚染され、人間の幸福について何一つ考えて来なかったツケだろうな…
誰も次の世代を育てようとしない
そりゃ滅んで当然だろう
昼休みはぼっちでトイレランチ。
僕の座る席が占拠されてる。
淘汰されてやるから簡単な手段でも寄越せやクソみたいな世界がよ
入浴剤をもういちど。
金属硫化物水溶液でいいんだ。
昨日の渋谷の飛び降りた人も度胸あるなぁ。
分けて欲しい。
見つかりやすいところで死んだ方が迷惑かかんないんだろうがううむ
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
経費削減が進んでいるのなら人間の削減もしなきゃならんな
生きるのも怖い
死ぬのも怖い
じゃあ引きこもるしかないわなぁ
死んでもいいっすか(;_;)
疲れた
言うてまだ死ねないから辛いんだが
もうこのゴミ人生が覆らないことは確定してる、残念ながら
夢見ても惨めになるだけだ
輝いてる人を見るのも辛い
どんどん削られて生活に必要なことをする力すらなくなってきたから早く死にたい、死なないとやばい
何もがんばれないがんばりたくない、死ぬことだけがんばりたい…
>>412 そんなことできるわけないじゃん
ガキじゃないんだから…
昨日、渋谷のビルの46階から飛び降りた人がいるらしいが、すごい勇気あるな
俺も○にたいけど怖いから何となく生きてるだけ
>>402 本当そう
俺はもういうのを諦めた42歳無職こどおじです
>>400 本当にマジですごいよね
その勇気分けてほしい
竹内結子とかサクッと逝ける人って一生懸命生きて後悔が無いからかな？
俺とか後悔ばかりだからか躊躇してしまうのかな
え？竹内結子って逝ったの？
全然テレビも見ないし知らなかった…
自殺したいのに疲労感に打ち勝てない
何もできないやばい
しんどい苦しい自殺したい
死ぬ元気だけは出てくれ
もう十分苦しんだよ
気持ちが苦しいし体も辛い
生きれば生きるほど悲しくなって虚しくなるんだよ
今日ほど惨めで針の筵に刺されたのは初めてだ
死にたい
やっぱりみんな鬱病なんだろうな
親戚のおばちゃんが60手前で鬱になって、それから10年以上、けっきょく治らずに自殺してしまった…
美人で明るくて誠実な人だったのに
こういうのを見ると無力感に包まれる
精神科なんて何の役にも立たない
【8時だョ!全員集合】伝説の学校コント【大爆笑】
ダウンロード＆関連動画＞＞ 39歳ひきこもりだが、近日中にクリーニング屋が家に来るから自分しかいなかったら置いてある金を払わないといけないらしい
それだけならいいけど問題はそれが単なるクリーニング屋ではないということ
そう、相手はなんと…
.
.
.
同級生の親なのである
>>448 自分しか家にいないときは居留守できないの？
>>448 何で親がいる時間にきてもらえないのか
私だったら親がいる時間に替えてもらうか、居留守使う
同級生の親なんて絶対に無理
死にたいけど怖くてなかなか自殺に踏み切れない
家の中のものを全部処分して、電気ガス水道も全部解約して後にひけない状態にすれば決心つくのかな
来世があるかどうかわからないけど現世は諦めて来世に期待する。
自分の場合そう思わないと自殺に踏み切れそうにない。
>>461 徳を積まないと来世は無い
自殺する瞬間を繰り返すんやで
>>462 いやそういう話じゃない。
自分が思いきるための考え方。
小さい頃に前世の記憶が少しあったような気がする
小学校低学年の頃の勉強がまるで人生2週目のような感じで簡単に感じたり(低学年の勉強は実際簡単なんだろうけど)
あとは学校の帰り道一人で歩いているときに、ふと働くことに恐怖を感じて自分には無理だとしか思えなくなったり
働いた事が無いのに働く事への恐怖と絶望に襲われた
その時の恐怖は的中していて社会のレールから外れてもはや取り返しのつかない現状
もし前世があったとして今が来世だとしたら、来世なんて無くて良かったのに
もう産まれてきたくない
身動きが取れない
何もできない
生きるの怖い
死にたい
周りにダメなやつ暗いやつつまんないやつって思われてるのは分かってる
すみません
でもこれでも頑張ってるいるんだよ
いざ死のうとするときも結構気力いるんだね
死ぬ方法や場所探したり実行するには気力と体力がいる
もう気力ないから考えることも難しくなってきてる
発作的に逝くしかないかな
もう、死にたい
未遂で終わった時の虚無感考えると
身体が動かない
嫌になりすぎでホント死にたい
ヘリウムとかでやれるらしいけど
どうしたらいい
金ないから道具集めれない
もう何年もしなかったけど
久しぶりに首痛くなって
凄く痒い、1人にしないで
このまま親の金で生きても徳を積めそうにないからどの道積んだ
どうせ地獄行きなら早死したほうが社会や家族への貢献になって徳つめるかな…
>>474 わかる
死ぬためにすら動けなくなってる
こんなに生きていたくないのに
最低限の準備が終われば突発的に逝けるかな
その最低限さえできなくて…一体いつになるんだろう
早く死にたい、生きてるのが惨めだ
ずっと3Gガラケ使ってたけど使えなくなるから気力奮い起たせてショップへいくも
月末まで受付できないといわれ…ギリギリに予約もせず来たらそりゃそうだよね
電話で会話なんて無理だしそもそも繋がらないしネット手続きなんてもっとわからない
機種変更間に合わず…今日で自動解約になるらしい
新規契約できる人間なのかわからないし新規契約するにもまた気力奮い起たせなきゃだし
携帯なきゃ仕事もできないし…携帯あっても仕事してないけど…
携帯なきゃなんにもできないし存在してないようなもん
ああ世界はキビキビキビキビ動かなきゃいけないんだなもう世界についていけない
5に来れるのも今日まで明日からすべての繋がりを失う無の世界で生きるか死ぬか考えてみる
みんなありがとうさようなら
自分も今は病気で買い物と通院がギリギリできるくらい
一生もう働けないと思う
家族や親戚頼れないの？駄目なら福祉課
死にたいのに怖くて自殺できない
寝る前に飲んだらそのまま目が覚めない薬があればいいのにってずっと考えてる
そんなのないよね
>>494 新規契約は悪質な料金滞納とかのブラックじゃなければ問題なく出来るよ
多少の滞納なら最悪、端末の分割購入ができないくらいなので中古のスマホでも買って持ち込めばいい
その場合はSIM フリー端末を買わないとキャリアによっては使えないので気をつけてな
4/1は年で一番死ぬらしい
明日死ぬと一人じゃない
4/1はエイプリルフール
いくらでも死ぬ死ぬ詐欺が出来る
まだ春休み残ってるし明日金曜だし、そんなに１日がいいかね
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
同級生格差で死にたい、私は学歴がなく現在非正規の40歳独身=彼女いない歴年齢、私の親は二人とも中卒で知能に問題を抱えて、親戚も低学歴の底辺だらけ、私の友人の家系はみんな大学卒業、友人の実家は金持ち、本人大卒国家公務員の奥さんと結婚子供二人で幸せな人生、その弟はアメリカの大学卒業、帰国後はベンチャー企業の専務になり三菱電機の役員の娘と結婚し、妹も国立大卒業、バカな家系は所詮バカ、頭がいい家系は頭が良い、バカな家系は底辺でしか生きれないことを実感している。
>>509 分かります。優秀な人間からは優秀な人間が、無能からは無能しか産まれないということです。
人生は遺伝子と環境で決まってしまいます
同級生との格差を感じて死にたい、バカは底辺家系のせいで結婚もできず底辺人生
>>510 涙が出ます。惨めです。自分非正規でしかも警備員、人生終わっています。友人家系がうらやましい。遺伝って大事ですね
>>512 大切ですね。勝ち組になるか負け組になるかの分岐点ですから。
死にたくても死ぬ勇気が無くて自殺出来なかった俺が昨日やっと首吊り出来た
上手くやれば10秒で意識が飛んで意識ないまま死ねるらしい。
でも15秒くらいたっても意識飛ばなくて後遺症残して生きる事が怖くなってやめちゃった
今日も挑戦してみるつもりだったけどまた死ぬ勇気が無い状態に逆戻り、首にベルト掛ける事すら出来なかった
残り四半期で退職が決まりました
この間に片付けて逝くつもりです
最近死にたいから死ななきゃいけないに変わった
少し気分が楽になると「死ななきゃいけないから落ち着きたくない」なんて考えちゃう
うちは陰キャ一族で親子4人友達がいない
しかも祖母方がチョン疑惑で父がキチガイで火病起こす
元旦には殺すぞといわれた
バンジーみたいにして死にたいな、ゴムの代わりにナイロンの紐だかロープだかを、足じゃなくて首にくくりつけて、一瞬でいけそう
地面に激突しない位置に調整してさ
最低五階くらいの高さがいいなとか、でも死体が見つかるのは嫌だから、腐って蛆に喰われて消えて欲しいな
悩む〜。でも悩むのが楽しいんだよね〜
どっかそういう、ここで死んでも良いですよ！死後は謎キノコでも生やして下さい！ていうテーマパーク的なの出来ないかなあ。
>>521 ロープの長さによるけど下手したら首ちぎれるから注意な
>>521 いや、それ普通に死刑囚が受ける絞首刑だから
実際にやった人によれば高所から落しても死にきれない事も多いから、看守が押さえつけて下に引っ張るって言ってたぞ
バンジーで首吊れる勇気あるなら高所から飛び降りた方がマシだぞ
山奥の断崖絶壁から飛び降りれば死体見つかりにくい上に獣が食べてくれるだろう
そういやエイプリルフールか
俺の人生も嘘であればよかったのに
>>519 >>520 毎日毎日うせろボケ言ってて死ぬ気全然ないね このスレから出てけバカ
まず頑張る事を全てやめる
これで大分楽になる
あとは身辺整理をしつつ精神的に自殺にためらいが無くなるその時が来るのを待つんだよ
ハッキリ言ってね
負け組人間は頑張っても無駄
それどころか頑張る＝無理する事によってさらなる悲劇を呼び寄せる確率が非常に高い
いわゆるデススパイラル
これはギャグじゃなくてマジで
コスパの時代は努力にもコスパを求めるね
努力しても報われるとは限らないなら努力やめよ
>>827 努力もしたし試行錯誤もした。
その結果が「早く死にたい」だった
削除されて書き込みIP警察に行くぞ
構ってちゃんって事なのか？
こいつと連絡取った奴も芋づる式で捕まるで
やっぱり死にたい、とにかく死にたい
色んな理由があるけど、それが複雑に重なり合って結局はマイナス思考が生まれる
自分で言うのも烏滸がましいが決してコミュ障でもなく、精神疾患もない
ならここに来るなという話なのだが、数多い死にたいスレの中ではここが本家で、理屈抜きに一番良い感じがして
たとえば輪の中に入ってそれなりに喋って、たまにぐらいは皆を笑顔にさせても全く気が充たされない
常に自分だけが疎外されているような感覚に見舞われ、元々好き嫌いが烈しい自分は自己嫌悪は無論、みんなが敵に見えてしまう
単なる被害妄想、いや違う、贅沢な悩み、それも違う
何処か何かが間違っているという世の中の不条理、いや不条理＝世の中なのか
そういった社会構造自体に嫌気が差すも、それだけの所為にはしたくなく、いっそ人類、世界の崩壊を望んでしまう
つまりは無に還った方がマシで、寧ろ無に還るべきなのだと
だからこそ今回の戦争では核を使って世界を崩壊させて欲しかった
夜毎、こんな事を痛切に思ってしまう
>>557 まあ好きに吐き出せばいいさ
自分も似たようなもんだ
なんかに拍子に成功するのを期待して未遂を繰り返してる
28歳以下の女性へ
死ぬなんて考えたらだめだ。若い君たちなら素敵な男に拾われる可能性があるから。バイトでもなんでもいいから外にでて社会と接しようぜ？もう、どうしてと死にたいってならおれは何もいわないけど、死ぬ前にセックスさせてくれないか？
>>542 同意
冷蔵庫の奥のほうに放置された腐った食材は棄てるしかない
鬱で部屋が散らかり気味だし物も多いから
少しずつでも処分していかなきゃ
動くのしんどいけどやらなきゃなぁ
>>574 部屋の散らかりの参上はどんな感じ？
オイラは腐敗物とか無くて異臭とかしないけど資源ごみ(ペットボトル、プラ等)が足の踏み場が無いほど散乱してる
>>574 同じですね、鬱で片付け出来ません、面倒臭い。
よく「若ければ人生やり直せる」とか言うけどさ、一度潰れたらどれだけ若くても終わりだよね。一度でもレールから外れたら、すべり台みたいに堕ちていくよね。
安楽死させてくれよ...... 100万円くらい納税したら安楽死できる制度導入してくれ
>>576 んー どうかなあ、なかなか客観的に見るの難しいけど
汚屋敷までいかないしゴミはちゃんと捨ててるんだけど
とにかく物が多いから減らさなきゃって感じ
鬱でまともに動けない状態が長く続いて、気付いたら物がいっぱいになってた
ﾀﾋぬにしてもその前に要らない物を全部捨てて最低限にしたい
孤独であるが故の淋しさ、寂寥感ではなく
人と交わっている中で覚える孤独感
それはどのような関係性、意味合いを示唆するのだろうか
群衆にあって尚も孤独を感じるのなら、いっそ一生、いや未来永劫孤独と戯れていた方がマシなのではとさえ思ってしまう今日この頃
衆生の生命に根差す情感とは如何に
何故相反性ばかりを投げかけて来るのだろうか......
>>579 生活水準を下げればやり直せるけど、
それはやり直しとは言わないか
親に殺すって言われたことは遺書にかくのをやめようと思ったが、やはり許せないし、死後に後悔しそうだ
天罰が下るだろう的なことを書いておこうかな
事あるごとに暴言や人格否定
もう疲れた
迷惑を最小限にしてしぬよ
ごめんなさい
犬に餌を与えるオウム
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耐えられてたことが耐えられなくなった
耐えるという方法で表面的に解決するしかなかったから、いずれはこうなる運命だったのかな
行き着いた先は廃人だった
自分女だけどはっきり言って大谷のニュースうざいわ
去年も毎日毎日秋まで大谷大谷で、今年も来年も聞かされるとか負け組的に地獄じゃね？
なんとかしてワクチンか何かで死んでくれないかな？
ちなみにテレビは見てないけどラジオやネットニュースで見る
今までの世の中の感じだと健康な人が地獄に落ちてるから死んでほしい
私も大谷翔平正直ニュース多すぎてちょっとねって感じ…
>>601 その過程はもう通り過ぎて、今は応援してる
大谷すげー
日本スゲー
俺スゲー
俺は全米で大人気?
「女の妄想だ」
東京都新宿区歌舞伎町の精神科『東京クリニック』の院長、
伊沢純容疑者（51）は、警察の取り調べに対し、こう言い放った。
3月28日、警視庁新宿署は伊沢容疑者を傷害容疑で逮捕した。
伊沢容疑者は同居していた20代女性の左足を殴る蹴るなどの暴行を加えた疑いが持たれており、
被害者はクリニックの元患者。現在は容疑を冒頭のように否認している。
「今回の逮捕は再逮捕です。最初の逮捕は、2月26日の夜、歌舞伎町のマンションの警備員が
『同居中の彼氏に殴られた人がいる』と通報したことがきっかけでした。
捜査員が駆けつけると、伊沢容疑者の自宅から、覚せい剤0.28グラムが見つかった。
伊沢容疑者は『自分のものではない』と供述しましたが、現行犯逮捕されました。
親子ほども年の離れた20代の被害女性は、伊沢容疑者のクリニックに通う患者でしたが、
『睡眠薬をあげる』などと言われて同居していたといいます」（全国紙社会部記者）
「また伊沢か」問題続きの“悪徳医師”
実は、伊沢容疑者は過去にもさまざまな問題を起こしてきた。
「また伊沢か、という思いです。彼は昔から、薬物についてのモラルがなく、患者の女性に手を出していた」
こう話すのは伊沢を知るある医療関係者だ。
「診察室で女性患者を殴って、傷害罪で有罪が確定し、2007年には医業停止2年の行政処分を受けていました。
「リタリン問題で騒動になった後、2008年11月には元患者で交際していたとみられる女性に対する
ストーカー規制法違反と脅迫の疑いでも逮捕されています。
女性の自宅で待ち伏せることもあった。電話などで復縁をしつこくせまり、
心の病を抱えた女性に『お前を破滅させてやる』とまで言ったようです」（同前）
レイプ魔伊沢純医師のご尊顔
https://bunshun.jp/articles/-/53147?page=3 伊沢純医師の勤務先東京クリニックTELO3-63O2-1917
去年 睡眠薬を 90錠ほど飲んで、首吊りをした。
気がついたら、精神病院の個室に入れられていた。そこには24時間の監視カメラがあり、看護師がすぐにきた。
死に損なって、精神科に２ヶ月入院した。生涯で一番イヤな時間を過ごした。今でも入院中のことは夢に出てくる。
退院して、真っ先に行ったのはビッグマックセットを食べに。次に献血を初めて行い、臓器提供意思カードにサインした。
>>610 いちいちアピールしなくていいよ
>>612 うぜー
自分も42歳無職独身ですが、生きてる意味がわからなくなりました
ただ、自殺は怖いので何となく生きています
今週しぬかもな
つらすぎる
親に殺すぞって言われたことを遺書に書くか迷う
死ぬ前に、自分の戒名くらい自分で作っておくように。
知らないお坊さんに、戒名代金10万円を支払うのは馬鹿馬鹿しい。
キモいポエムや関係ない雑談馴れ合いうぜーから消えろ
思うのは自由だがわざわざ「自殺」って
名前がついてるところに書くことがわざとらしくてかまってちゃんキモいうせろ
大谷とかはもう別次元すぎて漫画の主人公みたいな感じ
むしろそこそこの職に就き健康で仲の良い家族がいるようなごくごく普通の人たちを見るほうがつらい
>>632 うん。。レイパパレ軸だったのにポタジェは買えなかった。馬券で当たれば「生きようかな」と頑張れるんだけどね、、はあ、、 楽に死にてえよ
自衛隊員が自ら頭に発砲…死亡 東京･東立川駐屯地
↑
銃を持ってる奴はいいなーー
羨ましい
銃さえあれば汚い部屋や人だらけの街や駅でなくても
どこでも即死出来るもんなー
めんどくさい準備も無いし
痛み感じる暇なんてコンマ一秒も無く意識飛ぶんだし
何不自由なく生活出来てるし特に何か不満があるわけじゃないんだけど死にたい気持ちがずっと消えずに波が押し寄せてくるタイミングがあってそれが今なんだけど今回はそれが長すぎておかしい
死にたいっていうかもうほんとに消えたい
世の中の役に立って生きたかった
現実は、誰からも嫌われ疎まれる人生
そして自分が世の中のために何をすべきか分かった
それは、消滅すること
皮肉だね
首吊りして助かって後遺症と戦ってる。
結局生きるのも死ぬのも大変なんだよな
なんで誰にも見つからない場所で確実に逝けるようにしないの？
何度も未遂で終わって後遺症がどうとか
言ってる人って結局本気じゃないんだろうなと思ってしまう
640結局衝動的だったから。
もっと計画してたらよかったのかもね
拳銃自殺は考えた事なかったな、そもそも手に入らんし
口の中から脳に向けて発砲したら逝けそうだが口径が小さい銃だと生き残りそう
あと海外の動画で銃自殺に失敗して顔面こそげ落ちたのを見たことがあるが、あれはエグかった
海外は顔面移植とかするからな
そこまでして生きたいんか、と動画見てて思う
視力失って元の顔とは似ても似つかない顔だし
どう頑張っても普通の状態には戻れないのに
まあ事故で顔を失ったとかなら同情するけど
拳銃って弾の分だけ穴開くわけじゃなくて後頭部吹き飛ぶわけだろ
とてつもない運動エネルギーの衝撃波が中身をズタズタにするからね
ただでさえ行き詰まった人生だったのに脳出血で倒れた
そしてワクチンを打ちに行く気力すら無かった
ここって、集団自殺できるのかな？
誰か教えてくれ!
健常者が羨ましい。
障害をもったら終わり。出生前から分かるようにしてくれないかな。
仲間集めたいならTwitterで根気よく検索するのが一番かな
世間は、明らかな障害者にはへえこらするくせに、ギリ健には人間扱いしてこない
というか、障害者にへえこらするストレスをこちらに向けてきやがる
国会議員にも重度障害者が2人いる
辛い死にたい５０目前にして無職になるかもしれない
早く死にたいのに死ぬ勇気がない
死ぬ勇気が欲しい
早く死にたい
>>655 ツイッターで募集したけど一人は薬で死ぬの希望の人で
一人は写真おくれとかいう人だった
どっちも自分のことは何も言ってこないのにこちらのことは知りたがる人だった
なんでだろうか
一緒に死んでくれるんだから相手がどんな人でもよくないかな？
さらに募集したけどアカウント凍結されちゃった
死にたいのに死ぬの怖くて誰かと一緒なら死ねるかと思ったのに
無職で一日中FMラジオ聴いてるんだけど、今年40歳だけど同級生の男が頻繁にメール読まれてる
しかも嫁のことばっかり
子供のことは聞いたことないからいないのかも
先日も嫁と○○に行きますって言ってたしね
春休みなんだし普通嫁と子供とって書くでしょ
子供いないと疲れないし40になってもラジオにメール送る気力あるんだろうね
今はいいかもしれないけど50,60になっても持つかしらね？
>>661 ただのワンチャン狙いやな
弱ってる人間なら抱けるとでも思ったんでしょ
なかなか難しいと思うから根気よくやるしかないよ
何をやっても失敗ばかり。何もかも裏目に出る。生きていたくなくなるに決まってるよ。
負け組は負け組らしく消えるからさ
分かる
何をしても、何を見ても、何を聞いても、嫌な気持ちになる
死ぬしかない
死にたい
死にたいけどさ、死んで得することがないんだよな
損でもないけど、やりたいこととか考えてたら死ぬメリットが感じられなくて仕方なく生きてる
やりたいことを考えてすぐ行動できる人間でもないからずっと死にたいままなんだけど、それでもずっと死ぬメリットがなくて、もどかしくて死にたい
死ぬメリットがないと思う時点で他のみんなよりつらくないんだろうな、みんなはもっとつらいんだろうな、俺は甘えてるんだろうなと考えてまた死にたくなるよ
>>668>>669
前向きに何かに取り組んでも裏目に出てめちゃくちゃ嫌な思い出が増えることの繰り返し
辛くて高い金払ってカウンセリング行ったらエセで暴言吐かれた二重苦や三重苦とかな
他にも数え切れないけど
どこ行っても嫌な思いしてる
死ねっていうメッセージなのかな
自分は神からめちゃくちゃなスペックに設定されて生まれてきた
自分自身と家系だけじゃなく、実家の立地も鬼門なのか何なのか、色々おかしいし、
小学生のときは学年で自分の家だけ離れていて一人で帰宅してたし、孤独になるように仕向けられたりしてた
遺産を相続し金はくさるほどある
働かなくても生きていける
でも、微塵も幸福ではない
勤労意欲もないし人とつながりも持ちたくない
だから死にたい
金がなければシゴトして充足をえられたかもしれない
金なんて結局は社会と接してなきゃ紙くずだわな
死にたい人間みんなが、恵まれている(笑)
わかります(笑)
死にたい
別に今いる家を事故物件にしてまではやらないけど
外で自殺するのを考えてるのもめんどくさい
今、近くの桜を見てきたけどまた嫌なものを見てしまった
ちょうどヤマトのトラックから二人降りてきて新人に教えているらしかった
そう、ああやって普通の人達は社会に出ていく
一方自分は何なんだ？最後に働いたのがいつかも思い出せない
満開の桜に「毎年咲き続けろよ。俺がいなくなっても」と声をかけて帰路についた
死にたい女は案外容姿端麗だったりするもんな。情けないことに性欲はまだあるんだよな。かわいい子を性のはけ口にしたい。風俗は怖くていけない。人が怖いんだよなあ。
雨の日はカッチーニのアヴェ・マリアを聞く
わずかに生きていたい、、という活力が湧いてくる
>>581 死にたい系のスレいる人は安楽死導入のために活動してほしい
>>683 でももっとリア充だらけの陽気な海外も無理だなぁ。。死にたい。。
そんなこと言ってお前ら〇ぬ直前
やっぱ生きときゃよかったなって
朦朧とした意識で思うんだろ
20年くらい自殺か逃げるかでずっと逃げるを選択してきたけど流石に疲れてきたな
道具は準備したけど親とか職場とかに迷惑かけること考えると勇気がでない
でも疲れた死にたい
死んだ後 罪滅ぼしのために『臓器提供意思カード』を持っている。
>>695 なぜつかれた？
おれは不倫して家族を失った
むろん自業自得
それでも子供に二度とあえない
養育費すら払わなくていいからと関わることができない
ほんとに疲れた
シゴトもうまくいかない
未来の孤独を考えると鬱になる
ほんとまじで死にたい
電車に失敗した
過去は変えられないが、未来も変えられないよね
死にたいのに死ぬのが怖いなんて矛盾してるよね
幽体離脱ができたら眠ってる自分を刺し殺せるのに
>>689 自分の友達に、親が裕福で、家を何軒、相続したか分からないような子がいた。
私は懸命に働いて何とか食ってたから、働かなくても一生、安泰なその子がすごく羨ましかったけど、その子は苦しい死にたいと言ってた。
だから678はマウントじゃないと思う
家族や友人、金銭的に恵まれていても死にたい事実は揺るがない
加えて何かひとつでも悩みやストレスがあると死にたさに拍車がかかる
じゃあ
>>678や
>>704は金銭的に死にたい人に金を全部やれよ
どうせそんなことはできないんだろ
こんなところでも自虐風自慢だらけ
来世に頼むしかないよね。来世では普通に生きたいな。
運がなさ過ぎる人生だった。
今日はつかれたなと思ったけどすでに人生につかれてるんだ
もうおわりにしたあた
自分も薬飲んでも飲んでも眠れない…明日が地獄…
疲れた…
逆に眠くて眠くてずっと寝てるし腹も凄く減る
もう時間がないのに逝く気力が湧かない
幼少期から自分の個性（爆笑）と家庭環境への劣等感に振り回されるなかで的はずれな努力をしては案の定裏切られたりピエロ化と脳破壊を繰り返したりして人格がぶっ壊れた結果
事あるごとに勝手に絶望してチャンスも全て投げ出して周囲に災厄を撒き散らしながら逃げ出すゴミの出来上がりw
今思えば10歳の頃に気まぐれで死のうとしたのが壊れる前に苦しい思いを断ち切る最後のチャンスだったと思う
今も人生どん詰まりの最底辺にいながら死ぬための肝心な一歩から逃げ続けて、全くこの人は何がしたいんだろうねw
あー死にたい死にたい死にたいって唱えることにも飽きたからそろそろ死なないかなあ
大雑把に括ると
生きてて面白くない状態だから自殺を考えだした
金がない
顔が悪い
頭が悪い
不健康
モテない
舐められる
でも自分の人生を面白くする責任なんて他人にはないから
自分で面白くしていかないとだめだなやっぱり
QOL向上で考えたら自殺考えたりネガティブな時間が馬鹿馬鹿しく思えてきた
あまりに色んなつまらない事が重なりすぎて死にたくなったけど
死ぬ事を考えるのもまた人生をつまらなくする
無能が生きていられるほど、社会は甘くない。
社会が求める人材のハードルが昔よりずっと高くなった
死にたい
何やっても駄目みたい
自分では正しいと思ってても、間違いばっかり
>>721 ほんそれ
しかも無能は自己責任だってさ
無能が自己責任？ふざけるな
無能がいてもいい社会を作ったくせに
それが駄目だというのなら国で責任取って無能どうにかしてくれよ
>>709 私は人間にもう疲れた。
来世はミジンコで良い
４２歳無職の男です
どの仕事もパワハラなどに遭い長続きしませんでした
もう生きてる意味がわからなくなりました
昔は生きている意味がわかってたのか。ならもう意味がなくなったんじゃないか？
本当に追い詰められてきた
逃げ場も休まる時もなくなってきた
やっと規制解除された
数ヶ月書き込めないとか本当勘弁してくれ
>>745 数ヶ月の間に死ねばよかったのに
でも
いざとなると死ぬのも怖いよねえ
なんどか飛び降りようかと屋上までは行ったことあるけど、もう少しもう少し生きてみようかとおもっていまに至る
死んだら負けっていうけど、こっちは現時点で負けてるんだよね。
生きても死んでも負けなら、これ以上生きていても意味はないよね。
>>748 俺のこと気遣ってくれてるんだと思うけど、死ねばよかったのには他の場だと煽ってるようにしかみえんぞw
まあ自ら死ぬ気はないんだ
何度も考えたけどそんな度胸がなかった
死にたいって願望であって自殺できるかはまた別の話だよね…
自殺できないことが辛すぎて発狂してきた
死ななきゃいけないのに！自分の苦しみって何なの？
落ち着かなきゃ…
落ち着いて死ななきゃいけない
>>753 必須ではないですよ。しても良いし、しなくても良いと思いますよ。
首吊りって 練習が絶対に必要。 自分みたいに 失敗すると悲惨！
死にたい
死にたいのに自殺する勇気がない
京王線事件みたいなのになんで遭遇しないのかな
５０目前にして無職になりそうだし
もう死んでもいいと思うんだ
>>756 ジョーカーに遭って死にたいとは思わないけど誰かを助けて死ねるならいいかな
生きた証が欲しい
死にたい
死ななきゃいけない
死ぬしかない
残された時間で準備するだけ
ネットにはこんだけいるのにリアルの人は何で皆んな楽しく生きられるんだ
ホントそれ、なんでそんなに楽しく生きられるんだ…
自分は苦しみしかないのに…
死ぬと口に出しただけで過ちを犯したような気持ちになったあの頃に戻りたい
そして、死にたいと言うだけの今を振り返れるのはいつになるだろう
あと数年で終わりにするつもりだから、貯金はたいて700万のレクサス買った
確かに今まで乗ってた軽自動車とは比べ物にならない程良い車だが、だから何？って感じ
全てに感動できない自分を再発見しただけだった
高級品を入手しても虚しく感じたら、それはもう死に時でしょ
どうせ家族ができたり女や友人に囲まれても同じだよ
とりあえず二千万貯めたい
老後が不安すぎる
どうせ孤独死だけどせめて金で不幸にはなりたくない
社会構造の変化で、先鋭化してきて無能でも務まる仕事が無くなってきた
>>775 金がつきれば死ぬしかない
死ねていいじゃん
>>769おれもレクサスだけど家族や恋人いないなら宝の持ち腐れ
死にたいと考えてるやつが持つ車じゃないよな
わかる、心が死んでると何か新しい物買っても何の感動もないよね
狂った家系の腐った遺伝子に生まれてとても辛かった
もうあの人達と関わらないためにも死ぬしかない
>>769 どうせならレクサスLFA買えばよかったのに
バトン美少女に僕のちんちんをバトン代わりにくるくるしてもらいたい(´・ω・`)
どうなるかはわからないけど
私物を少しずつでも
片付けようとしてる
本が好きだったから一番多い
気が遠くなる
自分は、レクサスの左ハンドルに乗っている。運転しずれー！逆輸入したバカもいる。
日本人は、薄汚い中国から来た噓だらけ大乗仏教に騙されているんだよw
だから自殺率が高い。
仏教なんかで救われない！
とても辛かったのに誰も味方になってくれなかったなあ
クソクソクソクソクソクソ
人間はたった一人で産まれてきて、たった一人で死んでいく
最後の壁を乗り越えたい
負け組負け組負け組負け組
耐えられるわけがない。今まで散々苦しんできたのに、これから先何年も生きていなきゃいけないの？
もとが出来損ないのヒトガタだから人間のふりが上手くなっても人間にはなれないんだよね
どうしようもなく視野が狭く判断力が低く意思が弱いのは分かってたけど本質が人でなしなら努力も意味なかったな
人生からも自殺からも逃げて逃げ続けて誰にとって何になるんだろう
死にたいと書いている間の安心感に逃げているうちは死なないのを知りながら今日も死にたいと書き込む
どうにか人間のふりして生きてるつもりだったけど、他人から異形であることがバレて排除されてきたな
安楽死で使われるペントバルビタールが手に入れば楽なんだが一般的に手に入らない
あとはヘリウムガスで検索すると海外の説明動画がいくつか出てくる
煉炭より周りに迷惑かけないし楽にいけそう
死にたいとき
何かやり過ごす方法ないかな？
何かいいアイデアない？
毎日希死念慮が辛いなぁ、何のために生きてるんだろう。
>>827 可能なら寝逃げかな？
室温を暖かくして、照明も点けておく
自分は音声があると安心することがあるので
動画視たりする
５ちゃんねるでの書き込みとか
その時の状態によるんだけどね
>>778 簡単に死ねるならな
死にたい→怖くて死ねない→みじめ→死にたいのループで地獄の苦しみを味わいながら孤独死すり未来しか見えない
数年以内に死のうと決めたら少し気持ち軽くなった。身辺整理していく。
経験からして快晴の日はいざ死ぬとなると怖くなる
曇天が一番いいと思う
暑い時に死ぬと、腐るぞ。死ぬなら凍死。春になって発見されるのなら、許される。
自分の体なんか死んだら用済みじゃないの？
そもそも綺麗に死ぬ方法なんか安楽死しかない気がするが
春になって発見？
どんな北国の山奥で死ぬつもりだよw
そんな場所行く気力があるならまだ生きられるだろw
そもそもなんで春になってから凍死とか言い出すんだ？w
凍死したいなら冬のうちにしろよw
春になってから凍死凍死って明らかに死ぬ気ないよねキミw
そしていざ冬になったら今度は夏に海に飛び込むとか言い出すんだろうなw
こういう輩は一生自殺しないよなwww
>>839 837は、冬に凍死して春に発見されるって意味だろ 雪溶けとかで
自殺の準備もあまり進まない
別に大して準備する事も無いんだけど
コロナ禍で急増する日本の自殺
急増だってさ急増！
自殺したーい！
はやり死ぬしかないわ
女手一つで育ててくれた母が死んだ後、直ぐに追って死のうと腹に決めてたけど
それまでも持たないわ、もう限界
とにかくこの世の中が嫌で嫌で仕方がない、何回かここで書いたように世の中を悲観視せずにはいられない
主観も客観も所詮は自意識から発せられたもの、という人がいるけど、俺はその限りではないと思う
何故なら俺という存在は限りなく主体性を持たないから
とにかく死のう
生まれて来た事が間違いだったわ
俺は主体を持たない、
俺だけは例外な存在で特別扱いされるべき
って言ってるように感じた。
傲慢なニュアンス
アパートで自殺して
家賃3年分を請求されてた配信を観て
死ぬ場所はよく考えないといけないと思い知らされた
>>865 そう捉えるのが思考停止者の特質なんだろうな〜
例えば悲惨な目に遭って死にたくなった
それと比べた場合、世の中を悲観視するというのは、明らかに主観的ではないだろ
無論俺も悲惨な経験はして来た、大手術もしたし、生涯事件、いや殺人未遂に遭った事もある
自分が特別な存在などとは夢思っていない、そんな自惚れは十代までだろ（笑）
亦、俺と同じような考え方をしている者もいくらでも居るよな
その時点で俺の考え方が特別ではない事は証明されている筈
君みたいに、他者をディスってなんぼの時代だもんな
やっぱ片親育ちって自殺しやすいわ
うちも父親に育児放棄されてて学校行事来たことないし同居してたのに進研ゼミの名義も母だった
親の自覚がまるでなかった
7歳のとき手術で2週間入院したけど病院来なかったしな
だからあいつが心筋梗塞で3ヵ月入院したときは見舞いいかなかったわ
葬儀屋も決めたのにしぶとく蘇りやがったし何なのだろう
祖母も叔母もクズだし腐った血筋すぎて心がバラバラに砕け散ってしまいそうだ
自戒として、
メキシコのカルテル拷問みたいな死に方もいいかもな
そこまでの根性ある筈もないけど、既に右と左の薬指飛ばした俺なら出来るかも
無理か......
ずっと死ぬのが目標だけど廃人すぎてお手上げ
酷い疲労感と頭のクラクラが続いて何もできない
とにかくずっと寝てる
でも、廃人だからこそ不安やストレスで押し潰されそうになる
掃除できないのがやばい
こんな風になる前に死ぬ準備終わらせて死んどくべきだったけど予測できなかった
何年か前まで難しめの資格の勉強したり料理したりしてたのが嘘のようだ
あの頃も既にまともな生活ではなかったけど…
早く死にたい
一族が憎いけどもうワクチン打たないように紙に書いてから死のう
そのほうが天国に行ける気がする
親のせいにし続けてきたけどその親も死んだわ
もう恨みをぶつけるところが無いわ
谷本盛雄は犯行前に親の遺骨を掘り起こしてどこかに捨てたようだ
自分は毒親の遺骨を納骨してない 永代供養に出したらいいかな
集団自殺募集してる掲示板とかってないの？
いまはTwitterとかなんか
釈迦もどうしても生きるのが苦しければ自殺は一切排除するものでもないと言っている
しかし毒親だの親ガチャだの、如何にも短絡的思考、二元論思考が大好きな現代日本人らしい発想だよな
なら親に恵まれてたら、倖せは保障されるのかよ、良い人生を送れたと言い切れるのかって
そんな事よりも、俺は親は大好きなれど、この世に生を受けた事自体を恨んでるわ
矛盾性はあれど、とにかく生自体の存在を、何故無から有に転じてしまうのかといった、世の、宇宙の成り立ちを
疑わずにはいられない
アラフォー独身。
発達だしこのまま突き進むしかないんだけど、
老後の悲惨を想像するに、行く先は自殺しかないのかな？と思い至りました。
今直ぐでは無いし、定年までは生き長らえるつもりですが。
同じような人います？
いたら、どういう予定を立ててますか？
というか、世間の生涯独身を確信した人って、
どういう将来設計をして、どうやってメンタルを保ってるのでしょうか？
死後の世界は肉体がないので目が見えませんが暗闇だけの世界で声と音だけは聞こえますが今より辛すぎます。自殺はしては行けません。
京都の俵屋旅館や京都の旅館美山荘に旅行でもして祇園のかね正の鰻でも食べに行けば良い。神社参拝
じゃあ最初から生まれるべきではなかったな
死後も苦痛が続くのなら産まれないのが一番いい
ソクラテスか誰かも言ってたよ
まだ死んだことがないというだけで死を恐れるのは愚かなことだとか
>>894 ６年ぶりぐらいに2chやるが、こうやって適当こいて人不快にさせるクズ減らねえな
>>892 毒親や親ガチャに対する嘆きの本質は、機会や資本、人格や知能の発達における格差なんだけど
短絡思考で問題を矮小化して俯瞰した気になるなよ
死にたいけど生きたまま足や腕を切られて死ぬのは嫌だ
動画を見ただけで恐怖で心臓が止まりそうになって吐きそう
元のスレも見てるし動画も何度も見てるけどそれでも怖い
安楽死させてほしい
正気を保てるよう大麻とかでハッピーにさせて痛みや恐怖を和らげてるらしいよ
子供が同じ拷問やられてる動画見たことあるけど泣き笑いで叫んでて最後首を切られる時も少しニコニコしてた
>>903 >>890 この動画は大麻等使ってないと思う
足を切られてる時に痛みで絶叫してる
メキシコ麻薬カルテルによる”人間を解体”する拷問映像。1分50秒〜に「mano mano!（手だろ手！）」と斬首を遮り腕の切断もやれと命令する声に従う処刑人。できるだけ永く生きたまま苦しめるため、そして組織の力を誇示するために行う。
拷問するのに痛みを緩和させる意味ある？
途中で気絶したり発狂してしまったり、あと暴れて万が一反撃されたりしない為にって聞いたことあるけど
実際はどうなんだろうね
でもその頃には自殺に対して色々経て考えて迷いなく自殺できるとも思ってる
>>885 集団自殺というか一緒に死んでくれる人ツイッターで探したけど
ちょっと違うな？って人からしか反応なかった
そしてアカウント凍結されてしまった
新しくアカウント作らないとダメかもな
>>893 私もその不安で、自殺しかないのかなって思っています。
きっと、ハッピーな終わりはないだろうなぁって。
>>914 暮らせたらいいですね…
ほんとに辛い
お話ししよう…
>>900 だから、そうやって言うまでもない文言ばかりを並べ立てるから話が進まないんだよ
君が言ってる事に確実性、完全性は無いし、無論俺の言ってる事にも
他者を見下ろすつもりは一切無かれど、人間生命を憂い、哀れまずにはいられないだけの話
俯瞰とか（笑） 自らが劣等感を露見し、自己憐憫してるようなもんだよな
>>920 やっぱり通報されちゃうのかー(T_T)なかなか難しいね…(T_T)
連絡取って楽になるって人も居るのに…。
死にたい 昨日からまた自暴自棄 つらい、思うように行かないから 去年より明らかに重度障害者になった(精神の)
自殺しようと思ってる女になら何しても良いだろとか思ってそうだよな
以前も殺す前にレイプとかめちゃくちゃやってた奴が捕まってたし
ヤバいモンスターがここ見てそう
非定型で全体重かけてみたら２秒で頭がジーンとなって恐くなってやめてしまった
自殺原因って家族関係の問題が多いのかな〜？やっぱり。
本人が死にたいくらい悩んでいても、家族に罵倒されたりしませんか？
私は、『うるせぇ！！！迷惑！！！』と言われました。
>>933 お前警察から連絡あったぞ
こいつに関わったらもれなく全員捕まるで
>>918 話噛み合ってねえな
どんな返事が来たかと思えばこれか
自分の脳内だけにある前提を元に話を進められても常人は理解できないんだよ
相当頭悪いんだろうなこいつ
>>894 肉体がないから目が見えないなら音も聞こえないのでは？耳もないんだから
>>937 だから、
批判ばかりするのなら、お前の意見、思想を訊かせてくれって言ってんだよ、建設的な意見をな
とにかく批判が好きな、いやそれしか能がない奴ばっかりだよなぁ〜
そりゃ話になりませんわな（笑）
顔がきもすぎるから写真捨てまくって、高校以降の写真が証明写真しかなくて、それも捨てようか迷ってる
捜索願出すときに中学のときの写真しかなかったらさすがに親も警察に渡さんよな
25年前だしな
うちはいい加減な家庭で法事もやらないから遺影とかも作らんしその心配はなし
そこに住んでいる男性から執拗な嫌がらせを受けているから自殺する。
結婚と同時に妊娠をして子供を産んで
一軒家を手に入れた身内の女性が、
つらい〜〜〜〜
(｡ﾟっ´Д｀ﾟ)｡っｳｴｰﾝ
ってなってる
世の中には、そんな普通の幸せも手に入らない人がたくさんいるのに？
すごい腹立つ……
死にたい理由 毒親 フラッシュバックにもう耐えられない
自殺しようかな
これまでも絶望ばかりでこの先も絶望しかないし
病気が治ったら人生楽しいのだろうけど
まあ、期待してないし、もう、治らないだろうな
もしかしたら、若い頃に治っていたかも知れないと
最近になって、思い知らされた
悔しい思いをしたんだけど、自分の無力感ももちろんだけど
周りに恵まれなかったかと思う
両親も兄弟も親戚も理解者が身近にいなかったし
そのせいで空回りの日々
世間は意地汚い連中が大半で自分を人間だと思ってない奴らばかり
そんなこんなで本当はつまらない悩みだったものがこんなことに
結婚も出来ない子供もいない持ち家もない私はどうしたらいいんだ
消えたい
結婚、子供、持ち家を手に入れて、
つらい〜とか言ってる女
なんなの？？
>>961 同じ
フラッシュバックの数だけ傷ついてる
計り知れない
もう疲れた…
不幸なんて絶対評価でしかないから別に…
自分より恵まれてても自殺する奴はするだろ
この世は最後に立ってた者が勝つから
>>966 勝つって何なの？結局死ぬじゃん
表彰でもされるの
死にたくはないな
でも苦痛が一線を越えると
希死念慮湧くな
他人に安心を感じない性格も関係あるだろうな
こちらは友達と思っていても
相手は思っていないかもしれないな・・・、と
常に思ってる部分はある
>>963 デブスですか？
YES→諦めて生活保護か仕事で成功しよう
NO→次へ
顔面偏差値は普通以上ですか？
YES→甘えるな、イージーモードだろ
NO→婚活に行ってオタクやおっさんを狙え、高望みはするな
29歳無職職歴なし大学中退
障害年金受給の精神疾患患者２級
貯金300万
もう性欲も物欲もない 映画やアニメもあきた
プロ野球も阪神弱すぎて後は大谷の活躍が見たいくらい
はよ死にたい
発達障害、鬱病、頭痛、吐き気とゲップが止まらない俺がアルバイトできてるからって年金落とされたのに
世の中は不公平だなあ
自殺する瞬間のことを想像すると恐ろしい。このまま辛い辛いと思いながら10年20年と生きるのも恐ろしい。死ぬも地獄、生きるも地獄。一体どうしたらよいのだろう。
死ぬって事は想像以上に痛いし怖いから、死ぬ過程で絶対に拒絶反応と言うかやっぱり死にたくないって思うはず
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