一人暮らしでうつ通院してるが、
2ヶ月ぶりに依存毒母が一緒に行きたい、話がしたい と言い出した。
きっぱり、「あなたに会いたくないです」と言ってやった。
今後どうなるか分からないし発言した時の罪悪感やばかったけど、同時にものすごい開放感。
医者に「親子関係に問題あり」と指摘されても8年間何も変わらず、
歩み寄るのはいつも私だけだし、毒は逃げまくる話を逸らされて傷つきまくった。
毒父の葬儀で揉めた時についに日本語が通じなくなり、もうこれは無理と脳が拒絶
インナーチャイルドを自分で癒す系の書籍を読み漁って実行していたら、虚無感が埋まって来た。
親の愛がなくったって生きてやる。
>>9
罪悪感はたぶん感じなくてもいいんだよ。あなたは優しいんだね。その優しさを自分にも向ける、つまり自分に素直に自分の気持ちを吐き出せばいいんだと思います。
そこでリアクションがあるでしょうが、毒親に限らずそこからはまた別の段階に入っていくのでしょう。 大学生です。 前期は1カ月くらい行ってたけどすべてが嫌になり、2カ月くらい家に引き篭ってました。先生にも呼び出され家族会議も行われた結果後期から また行くことが決まりました。本当は行きたくないけど、誰にも本音が言えず。
おお、何で行きたくないのか書いてないけど大学以外のコミュニティを確保しとこう
バイトでもボランティアでも
そうじゃないと毒親との接触頻度が上がって社会常識とますます解離してく
毒の価値観受け継いじゃうと生き辛い事この上無いよ
千原兄弟の親は、今まで掛かった金全額払えって言ってるらしいしな
統失、自閉で毎日生きてるだけでしんどくなってきた
最近同居の母が自分の洗濯物だけわざと干すのをやめてきて、
洗濯かごに残すようになってきて半泣きになりながら残りを干している
乾いた自分の洗濯物だけ居間の椅子の下に投げ捨てるように置いてくるようになった
本人は訓練よね〜と思ってるだろうけど毎日残された洗濯物を見てて
心臓がバクバクしてくるようになってきた…
一ヶ月くらい連続でやられたら母親になにかしそうだ
>>14 私も洗濯物、同じことされた！
体調悪いから家にいるのに(それでも頑張って出かけたり病院通ったりしてる)、
どうして他の子みたいに大学通えないの就職できないの、他の子はできるからあんたも洗濯物やりなさいって
洗濯物が残されてるよりも、悪意みたいなものが忽然と残ってるのを見るのが辛いよね 私じゃなくて実家住みの妹の事なんだけど･･･
妹は私と違って真面目だし努力家だし賢い。
今、大学の薬学部4回生で成績は学年で100人以上いる中の5〜10位辺りらしい。
しかも同学年でバイトしてるのは妹だけだとか。大学休みの日だけ家庭教師やってんだって。
私は昔から勉強出来んしそんな根性もないから妹がもはや超人にしか見えないし、頑張ってるなぁって思う。
しかも少ないバイト代の大半は生活費として毒婆に渡してるんだとか。
学年で唯一バイトしてるのに成績上位、しかもお金入れてる、それなのに毒婆は感謝の一つもせずに文句垂れるばかりらしい。
なんで1位にならんの、負けとるやん、あーお金が無い、とかそんな感じでブツクサブツクサ。
要は金を入れつつ1位になれと文句を言うらしい。
現状でもかなりしんどいらしく、それなのに文句ばっか言われるせいなのか会う度妹がどんどん荒んでいってる。顔つきがなんか怖くなったし、かと思えば話してる途中で急に泣き出したりと情緒不安定になっていってる。
今すぐ助けたいけど、私も毒婆から逃げる目的で今はかなり遠い所に住んでいる。私にはとにかく金の無心と暴力が酷かった。
せめてバイトしなくて良いようにお金渡せたら良いんだけど、一人暮らしだから余裕が無い。
とりあえず資格取ってしまえば働き口はあるだろうから、卒業したらこっち来いとは言ってあるけどそれまで妹の心が持つかどうか不安だ。
18歳で家を出てもう6年になるけど、未だに私の心はボロッボロだから。
行動しない=やる気がないと思ってる人間が嫌い
好きなもの、やりたい事ならどんなに辛くても立ち向かえるでしょみたいな
昔っからものを知る機会や努力の大切さ、それが実る実感を与えられてきた人間はそうだろうけど生まれた時から無趣味無知な片親の元で育ってきて田舎で凹凸の無い毎日過ごしてきた人間はそんなバイタリティ無いんだよ
どんなに好きなものでも睡眠時間削ってまで取り組んで寝不足でこれ以上ストレス感じるのも苦痛だし人との会話の仕方もわからなくてまともな仕事に就けてないから好奇心だけであれこれ手を付ける金だってない
行動力や学習能力だって親からの遺伝の影響は大きい
それらを何も得られなかった人間に「お前はやる気がない」なんて言える奴とは話が通じそうにない
毒親関係なさそうな内容で申し訳ない
けど何事もまずはそれを知る切っ掛けがなきゃ興味もわかないし趣味にも繋がらないし経験も積めない
ある日昼寝してて突然電波受信して、野球も知らないのにそうだメジャーリーガーになろうとか思うやつは居ない
RPGじゃないんだから一定のレベルになったら誰でも自然に覚える訳じゃない
親が60越えてもいつもアクティブに何かに挑戦してるって人がこちらのネガティブに対して酷く不満をもらしてきた事があるけど貴方のそのやる気や行動力だって自分の力だけじゃなく遺伝の影響がでかいんだよ
なんて言っても絶対に通じないんだろうな
人並みに色々知りながら生きたかった
人の家で御飯出て来るだけでその家のレベルが分かるから泣いてしまうわ
多分人間の「感覚」って生まれた時は皆そこまで個人差無くて、それが色々外的刺激で
死んだり成長したりってなるってイメージ持ってる
所謂、性格良くて明るくて機転も利いて・・て人は感覚が壊死する事も無くバランスよく育ったんだろうって
自分の場合、歳取ってから気付いたんだけどもう色々壊死してるらしい
親が異常だった事で生活習慣の大部分、食事、会話、表情、全てが感度不良になってる
真剣に思うんだけど幼少期に一番大事なのは教育でも躾でも運動でも無く食事だと思うわ
必然的に「誰か（一般には家族）」との食事＝会話、喜怒哀楽の感情表現、食事中の最低限のマナー
萎縮して育って「食事＝威圧する両親との苦痛な時間」て記憶しかないんで常に下向いて会話もなく
事務的に淡々と口に入れる作業をして早々にその場から立ち去る、それが食事だと思ってた
「おいしい！」なんて笑顔で話すとか有り得ないし完全に壊れた人間になってたわ
高校は市内三番目位だったんだがもうその時点で見切られたらしく延々と数年に渡って嫌味
努力意識と、努力する事によって両親が喜ぶ＝余計増長する、て葛藤で少しおかしくなって数字が全く理解できなくなる時があった
５＋７とかを見てもえ？５って何？７って何？みたいな状況になって冷や汗だらけになるっていう
当然の様に独身で一人暮らしだが未だにどうしても食事が「美味しさ」は解っても「楽しさ」は理解できない
今思えば対人的におかしいのも異常なまでのネガティブ感覚も起点は食事だったんじゃないかって思う
楽しい時間である筈であり、かつ必ず一日に２回３回ある食事が毎回苦痛でネガティブ意識ですごしてた、
それが数年分って相当量の歪み量だと思う
もう俺は取り返しつかないけど食事って大事だったんだなって改めて思う
連投失礼
自分の場合は感覚壊死した最大要因は幼少期の食事だったんじゃないかって思ってるけど、
「地味な異常」の方が「派手な異常」よりも有る意味怖いし根が深いとも思う
例えば「行動や態度を強制」させられて育ったから客観的には普通の家庭、普通の子供だったんだよね
定例的な挨拶する、とか、ペーパーテストに回答する、とか最低限度の社会ルール（例えば買う時に金払うとかトイレは流すとかそういう最低レベル）
は「仕込まれて」たからできるんだけど、普通の家庭と違うのは家庭内で殆ど一切会話も無かった
真面目に何か罰ゲームか何かであの夫婦は結婚して俺産んだんだと思ってる
一般的には虐待で全身痣だらけになるまで殴る蹴るされるとか「派手な異常さ」はたまにしか無かったんだが
日常的に異常な状況だったんで周囲に言う事も無い、事実「どこの家もこんなもんで、自分は普通の家庭に育った」てかなり歳食うまで思ってた
色々感覚壊死してるんだけど普通の健全な人間演じるのがマジで疲れる
最近中国の若くて美人で教師の「客観的には超優良種」さんが自殺したけど、多分「客観的には捕捉できない闇」
があったんだろうなあって、おこがましいけど何となく思う
>>16
何の努力もしてない人ほど簡単に１位取れ！って言うね そうともかぎらない
ちゃんと親の背中みせてついてこいな意味で言ってる人もいるからなああ
>>20
ホントにそう思う
生まれてからどう育まれるかが全て
感度不良ってのもわかるわ。安心できる場所がなくてストレスを自分の中で消化するのでいっぱいいっぱいだったから他人の不幸や悲しみを共有、理解してあげられる感覚が芽生えなかった
食事もそんな感じ。基本的に無言
そもそも親がなにも持ってない人間だからタメになる話題も今日こんなことしたよって話もしてこない
こちらはあるけど向こうが無知だからまずそのカテゴリーについて「こう言うのがあるんだけど」ってところから話さなきゃいけないから面倒だしあんなのに話すメリットもない
どうせ寝て起きたら忘れてるんだし
昔ほど吠えたり自己中な毒は出してこなくなったけど結局色々欠けてる人間だから一緒にいてもなにも楽しくないしこちらから関わりたくもない 連投ゴメン
同い年で上京して独り暮らし、都心のイベントや友人とのおでかけを楽しみまくってる人と知り合って、独り暮らしのやり方とかはどうやって知ったの？って聞いたら、親に何から何まで聞いて物凄くお世話になったって言ってた
その子はとても優しくて性格が良くて何をしても上手で家族大好き
同じく娯楽も手芸も何しても上手くて、１着何万もするロリータって言うのかな？そんな服を普段から着ている人もいる。その子も都心近くで独り暮らし、部屋がお城みたいにお洒落で雑貨や化粧品一つ一つの値段のレベルが全然違う。装飾品やコスメの知識も凄い
いつからそう言う事に興味を持ったのか聞いたら母やおばあちゃんが可愛い服を着せる事や作ることが大好きで昔から色々着せてもらってたらしい
友達に言われるまで女の子って皆そうなんだと勘違いしてたとか
ド田舎の家賃三万の素足で踏めない場所だらけのカビにまみれたボロ家で20年以上住んでた自分が惨めすぎて落差に泣きたくなった
結局親だよ何もかも
そう言う人達は心の成長も早いし話してても凄く大人
身内に毒がいなかったんだろうな、と羨ましくもなる
>>19
小学生の頃友達の家にお泊まりにいって
出てきた夕飯見て
「今日は誰かの誕生日ですか？」
と聞いて笑われた
今思うと鶏の唐揚げとサラダと
ご飯味噌汁のごく普通の食事だったのに
あんなおかず見たことなかった うちは美味い飯がちゃんと出ていたけど
その母親が一生懸命作った美味い飯に対して父親が
まずいだの二度とこんなもん出すなだの、調味料グチャグチャにかけてこうしないと食えないだの言うので
食卓にあまり良い思い出はない
上げ膳据え膳で帰宅してすぐ飯が出ないとキレる
糖尿病と高血圧持ちだから配慮したメニューにしないとキレる、でも味濃くないとキレる
母が可哀想だった、もう昔の話だけど
飯はでるけどいつも同じで品数少ないのは虐待かそうじゃないか
生きてるうちで栄養失調からくる病気になったらどうなんだろう？
うちの場合は子供たちに飯作らせて母親はよく寝てたよ。
でどうしても子供が学校から帰ってきてつかれてねてしまったときあって
焦っておきてごはんつくろうとしたら
母親が台所で不機嫌な顔で料理してた。
つくりだしたのはいいけど途中でパニックなりだして子供たちや家族に怒鳴りちらして
当り散らしてた。
料理が異常に苦手な女って料理作り出すとイライラしてきてまわりに八つ当たりするのかなああ
って母親みて考えたね
しかも専業主婦なのに炊事ももちろん家事たとえば洗濯も父親にやらせてたな。
自分はほとんど寝てTVばかりみてた。
楽してるくせに他人に対して愚痴ばっかいったり悪口ばかり
こうしろとか命令もよくされた。進路も決められた。
違う職業になりたくて大学違うところにいこうとしたらヒステリーにきれてきたよ。
お前なんかに勤められないと言われた。
世間体を気にするくせに自分はろくに家事や育児しない
口だけ自分に甘い
だから親ががんばって生きて子供にも見本みせてるような親っているから
そんな家族みて羨ましい
専業主婦でも家事ろくにしてないのって家にニートがいるようなもの
それが親になろうとして子供産むわけだからさ。信じられない
>>24
結局自衛本能の最終形が「無気力」に行き着くんだよね
学習能力の最終形、て言った方が近いかも
コミュニケーション→一方的な不快な空気でしかない→改善試みる→どうしても無理→不快悪循環
→そうだ最初からコミュニケーションの必要無かったじゃん、ハイ合理的
コレが刷り込まれてるから対人的な「判断、見切り」も異常に早い
我ながら異常人格だと思うけど例えば初対面で礼儀正しく感じも良く非の打ち所の無い印象だった相手でも
何の悪意も無く「楽しかった親との昔話」とか「親を尊敬してる話」みたいな事聞くと水が引くようにスッと冷めて
「ああどうせいずれは絶対この人とは感覚的に噛み合わなくなるわ」て距離取っちゃう
当然心情的に、て意味であって表面上は友好的に礼儀欠かずに接するけど
根深いんだろうけどどうしようもない、抑え込んで自分騙しても絶対どこかで無理が出る（過去実際に出た）しね。。 我が家は世間から見たらすごく良い家庭なんだろうなと思う
収入もあったし、ご飯もそれなりのものが出てきた。家族旅行もよく行った。
でも「欠陥品」と言われて、誰からも庇ってもらえない生活は辛かった。理不尽な理由で怒鳴られたり叩かれたりした。爪切りで爪を切っていただけでうるさいと怒鳴られた。
心を病んで「心療内科に連れて行って欲しい」とお願いしても「こんな恵まれた環境で心の病気なんて、甘えてるだけだ」「お前なんかが心の病気になるものか」
表面的に見える部分はなにも問題ないごく普通の幸せな家庭に見えるから周囲から「◯◯ちゃんの家はいいね」と言われてて、自分の家庭は何も問題ないんだと信じ込んでしまっていた。
新たな家庭を持ってようやく実家の異常さに気付いたし、これまでずっと人生が苦しくて辛くてたまらなかった理由が分かった。
私が病気(風邪)になったことでなぜこんなにも文句を言われ悪く言われなければならないのか
食欲がないというより手や指がうまく動かないのに夕食を、母が老体に鞭打って作ったのにとプンプン怒られながらなんとか食べ終え
床に倒れたら怒鳴られ
猫に触ると風邪がうつるから触るなと言われ
吐き出しですすみません
市販の風邪薬効かない……
もう一ヶ月前からずっと風邪だ
このまま衰弱して死んでしまいたい
一人の方がずっと楽
他人とコミュニケーション取れないけどもう出る元気ないよ
>>27
俺の家はその逆パターンだったなあ
兎に角母親の料理が不味い
不味いって、手間暇かけてとか、一生懸命美味しく作ろうとしてそれでも不味い、んじゃないんだわ、
兎に角「食事」「他人に食事を作る事」に対して異常なまでの無頓着
例えば、「誰が作ってもそれなりになる筈」のカレーであっても、ガス代ケチってなんだろうけど水が
少なすぎて、それに加えて放置してテレビ見たりして焦がす、
鍋の底がビッシリ焦げたカレーなんて食べた事ある人居ないよね？臭みが全部に混じって物凄く不味いの、不快に近い
それを「当然のように」折角作ったんだからって当たり前に食べさせられる、そんなんがしょっちゅう
同様にして、「普通にシンプルに作ればそれなりに食べられる筈の」即席料理なんかも、例えばそこに
冷蔵庫の中に古い食材あれば「勿体ないから」と何も考えず混ぜる。
味噌汁に痛んだ酸味ある鶏肉が入ってたり、変色したナスがシチューに入ってて異臭がしてたりとか。
話盛ってるんでネタでも無くソレが子供の頃の食事、比較対象が無いから「どこの家もそんな感じ」だと思ってた
流石に中学位で多少は文句も言うようになって「せめてカレー位は焦がさないように少し見ながら作ってくれれば」
みたいな事を言ったら、激怒とは言わないまでも「何で一生懸命作った食事にまず感謝できないのか」
「私等が子供の頃はこんなご馳走食べれなかった」「文句言うなら自分で稼げ」のパターン
両親とも貧乏子沢山の家庭で育ったみたいで、完全にそれが骨まで染み込んでるんだよね
「食事を与えて飢えさせてないのにそれ以上何を望むんだ、付け上がるのもいい加減にしろ」
てスタンスだから完全に平行線で噛み合わない、もう学習してこっちからは一切言わなくなったけど
食事が一番ネガティブ記憶強いけど、万事がそうだから家族というものに嫌悪感拒否感しか感じない
完全に家族拒否症みたいになってて、帰っても「寂しさ」より「誰もいない安心感」の方が強い
長文失礼 >>30
そう、すっごくよくわかる
自分で考えて動いてるつもりでも、基本のコミュニケーション方法や気遣いが分かってないから悪い方悪い方にいって結局縁が切れたり怒らせたりするし
親自体無知で何すればいいかを聞いてもその答えがまずズレてるから、
親に従って動いているのに周りからは違うよ！それダメでしょ！って言われ続けて混乱して、親が無知で頭が悪くて世間知らずだと知らなかったから何が間違えてるのかもわからなくて
暫くして考えることをやめて、自分から動く習慣もなくなった
親を尊敬してる人の話もそう
同意が一切できなくて戸惑うし万一親に感謝しろとの言葉の押し売りが来たものならぶち切れてしまいそうで怖い
１日に何度も書き込んでごめんね 食事の話に対してだけど、多分親の方も連鎖なんだろうね
凄く快活でポジティブで明るい「何の闇も抱えず育ったであろう人」なんかと食事に行くとさ、
もう雰囲気からして楽しそうなんだよね
「うわー、ここの＝＝って普通より具が多くない？＝＝さんコレ好き？俺＝＝が好きだけど＝＝も旨そうだなーｗ」
とか「食事という儀式そのものを楽しんでる」んだよね。当然終始笑顔。
俺も合わせて笑顔でテンション合わせるし「＝＝さんコレマジ旨いっすよ！一口取ってみて下さいよｗ」
とかノリも合わせるんだけど「俺コレ意識してやってんだよなあ・・」て帰ってから凹む事がある
食事に限らずだけど何やるにしても楽しそうにやる人は「本当に楽しそう」なんだよね、
「本来楽しい事」をネガティブにしかやってこれなかった俺って何なんだろうって思っちゃう
ここでチラ裏で連投失礼承知で書き込んでるんだけど、何が辛いかってもう俺のパターンの場合は
完全に「本人である俺の責任」扱いなんだよね
そんな事リアルで絶対言わないよ、言わない前提で、だけど、
例えば、
「俺の親も毒親で陰鬱に育って俺こうなっちゃったんだわ」
「へえ？じゃあ毎日煙草押し付けられたり殴る蹴る当たり前だよね？」
「いや、たまには殴る蹴る踏み付け首絞めとかはあったけど日常的ってレベルではなかったかな・・」
「え？普通の親じゃん？じゃあ食事させて貰えなかったとか、親がギャンブル狂いで風呂も入れなかったとか？」
「いや、一応食事はできてたし風呂も入ってはいたな・・」
「あれあれ？じゃあパチンコ屋の駐車場に放置されたり金髪茶髪にされたり？」
「いや、ギャンブルも何もしない無趣味な親だった・・」
「おいおい全然一般的な幸せな家庭育ちじゃん？ｗ世の中ごまんともっと不幸な家庭は幾らでもあるよ？甘えすぎでしょｗｗｗ」
てなるだろうな・・
そんな事話題にしないけど、「もししたら」て意味で
「異常な家庭だった」て事に歳食ってから気付いても誰にもリアルでは吐き出してない
むしろ「幸せな普通の家庭に育った」て思われる事に物凄い嫌悪感を感じる
重ね重ねチラ裏で失礼
>>36
テレビで見た発達障害の母親の料理風景が浮かんだ
料理ってあれこれ並行して考えないといけなくて脳をわりと高度に駆使するらしいんだけど
その女性の脳には難しすぎるんだろうなと思わざるを得ないテンテコ舞いぶりだった
まず買い物の時点でも何を買えば良いのかどれを買えば良いのか迷う
野菜を切るのも一苦労、調理の順番もテキトー、途中で違う事すると火にかけた鍋も忘れる
分量の予測が立てられない…今にも鍋から溢れそうな量に「作りすぎちゃった(照」
子供もまだ反抗期前でその母親のテンテコ舞いっぷりに疑問は感じてないようだった
その母親は病識があって努力してて、攻撃(口撃)性が無いから毒親とは違うんだろうけど色々考えさせられた プロアクティブのCMみてると切なくなる
お父さんが買ってきてくれたとかお母さんが買ってきてくれたとか
うちの毒親ならほっとけば治るっていうだろうな
>>34
うちは手を洗わないて野菜さわるから
腐るのがすごく早い
キュウリの塩揉みなんて昼につくって
出しっぱなしで夕飯の時は酸っぱい
腐った匂いする
なぜかわからないけどレタスでも
キャベツでもなんでも塩揉みする
茶色くなった酸っぱしょっぱいレタス
吐きそうなくらいまずい
毒母はおいしいよーっていってる >>37
そういうのあるね
仲良くなれそうな子が愚痴ってて
内容が普通すぎて
あーこの子も普通だなーがっかり
みたいな
普通な事は良いことなのに
なぜかがっかりする自分がいる >>40
同じ人居すぎて笑える
プロアクティブみて私も
こんなに家族のこと思ってるんだーって
CM で勉強してる 毒親育ちで学校ではイジメ（暴力）にもあったけど今は普通に働いて暮らしてる
でも一度も人を好きになった事もないし、友達もほとんどいない
貯金したお金で美味しいもの食べたり旅行したり、子供の頃にできなかった事を思いっきりやってるけどなんだか空しい
ふとしたことで昔を思い出して涙が止まらなくなったり、これからひとりであと50年くらい生きなきゃいけないかと思うとそれだけで苦しい
今やってることがすべて無意味に思えて空虚な気持ちになる
毒父は典型的なモラハラ男なんだけどマジで話が通じない
本気で自分を神様だと思ってるから、何を言っても「おかしいと思うお前がおかしい。そんなのおまえだけだ」って言う
そしてウザいのが普段は毒父のことを豚とか呼んで馬鹿にしてるヒス基地毒母が、私と毒が口論してる時は必ず
そうよそうよ！お父さんの言う通りよ！って同調してくるのがクッソムカつくわ
米さえマトモに炊けない馬鹿女のくせに
毒達って自分がどれほど子の人生を台無しにしたのか絶対に認めない
こんなクズどもが親ってだけで恥ずかしいのに本人達は
馬鹿な子供達を育ててやった俺様達は素晴らしい親とか
馬鹿なこの子を導いてあげないといけないんだ。それが親の務めだ。とか言っちゃってる
アホかよ
討論番組が大好きなのも、アレを見てれば自分も討論に参加して賢くなった気になれるとかなんじゃないだろうか
あいつらは自覚ないけどコンプレックスの塊なんだよね
それに向き合おうともせずに他人を批判することで自分を正しいと思い込んでる
言葉の暴力でズタズタにしてることに気づかない
それが正しい躾だと信じてる
強いコンプレックス+自己顕示欲の強さ+正義感（笑）=混ぜるな危険
思えば両親ともに人格障害か何かだと思う
みんなは理不尽なイチャモンつけられたらどう怒りを処理してるの
逃げた場合、見つかる恐怖に怯える日々が怖くて逃げられない
正義感とか親の使命みたいな支配欲にまみれたやつらのことだから間違いなく見つけると思う
長すぎごめん
>>26
飯は調理なし腹減ったらふりかけ舐める
食事は２分あれば十分でおかずは無し
余分に食うと殴られる、殴られる方が悪い
パンは少しでも歯応え出る様に握り潰して食べる
色々制約あったから高校生になったらバイトで食事は全部済ませてた 毒親育ちのお陰で唯一自慢できる事は何でもそれなりに旨く食べれるって事かな
後、他人に干渉しない（これが寛容性と勘違いされて優しいとか温厚とか言われる事ある）
御飯に醤油だけとか御飯にふりかけだけとか当たり前だったしそれを最悪の空気で食わされてたから
卵かけ御飯とか味噌汁と御飯だけとか余裕でご馳走
今は調味料自分で揃えてるから天かすとか七味とかラー油とか色々味つけもできるし
突発的な事案で例えば食料流通ストップとか突発食品インフレとか来ても余裕で耐えられる自信ある
味覚が死んでいるという言い方もできるけどね
離れて住んでもたまに会うと喧嘩
これと昔は強制的に毎日居たと思うと気が狂うのは当たり前です
>>45
相手にしない
とはいえカッとくるときはある
そういう時はできるだけ早く毒親と距離をとって戦線離脱する
自分の場合は外出したり自室に避難したり
その流れでその時のイライラを文字にする
毒親の理不尽さを書き起こして、なるべく冷静に分析・批判・対策する
これを繰り返してるうちに自分や毒親のパターンが見えてくる
そうするとまた理不尽に遭遇した時の対応が変わってくる
毒親の考え無しの言動に振り回されるだけってのが日常化すると
色々麻痺してその不毛さになかなか気付けない…と思う あいつに支配されてきたせいで自分に全く自信がない。行動力もない。もう本当に自分の居場所がない。働きたくもない。
明日富士の樹海に行こうかな。
>>46
あるあるだね
おなかすいてら塩なめてた
いろいろ書き込みあるけど
なぜか砂糖(甘いもの)じゃないね
しょっぱいもの舐めてるね
みそとか
毒親あるあるかな？ 上で会話力やコミュニケーション云々の話があったけど
思えば両親が私に積極的に関わってきたのは
挑発・からかい・八つ当り・ありもしない妄想での詮索ばかり
まともな会話ってのをした事がないし
肝心な話は教えてくれなかった
転勤族だったけど地元には戻る気ないって事を、検討段階でも話してくれてたら
私は20代前半まで戻ると信じて生きていて
それにあった人生設計をしてたけど
まあ見事にぶち壊された
父親に至ってはセクハラ発言で娘を執拗に挑発する位なら
進学や就職のネタでも提供すれば良かったのにと思う
「うちの職場にいる女性の学歴は大方この位だから
最低でもこれ位の高校(大学)には行った方が良い」的な事を
小ネタ程度でもいいから話して教えてくれれば
中学生の娘も勉強に対するモチベが違ったと思うんだけどね
まともな人だと子供が生まれないかもしれない可能性がどこか頭にあったり
恋愛しても基本はどこかで自分を持っているからか過度に子供を欲しがるとか嫌うとかはないのに
(虐待経験者なら嫌うのもわかる)、
マイペースな痛い人(毒親になるか毒人間に気づけない馬鹿)ほど自分の子供を欲しがる
今朝テレビで心臓病の子は妊娠関連で苦労してるってやってたけど、周りに理解されづらいどころか甘えと言われる精神的虐待経験者の方が辛いだろカスって思ってしまった
良い歳こいて親のせい→年取って物事を理由付けて考える余裕と他の家庭を観察する機会、まともな大人と話せる機会を得たから原因がわかったんです
親ガー言ってるやつはそうやってなんでも責任転嫁してるから成長しないんだよ→上記の通り、ある程度理屈や知恵をつけた結果どう考えても元凶が親なんです
そうやって国ガー政治ガーって他のもののせいにするんだろ？→自分にも落ち度がある時は反省して改善に努めてます
20歳越えたら自己責任→20になっても歳相応の知識や人間性を構築できない苦しみについて話しているだけであって罪を犯した時に法律上誰に責任が来るかなんて話はしていない
親擁護派の常套句って全部ズレてるよな
そんな事言ってられる人達は幸せ者だわ
「〜歳まではまあ親の責任にしても許されるけど、〜歳以上は自分の責任」的発言する奴は俺も「あーハイハイ・・」て思う
そこでそういう奴に限って「そういう発言が出る時点でアンタ何も解って無いわ」的に返すと、
「単なる事実の是非」てな「ここにリンゴがある？ない？」てな話をしてんのに「優劣論」に結びつけて顔真っ赤にして罵倒してきそうだよね
極端な話、感覚とか成長を壊死させられてるから「何も無い部屋に〜年間監禁されてた」に近い状況なのにな
「でも幾ら親に問題があろうが幾らでも何とかできる事は出来た訳でしょ」て的な発言する時点で完全にその相手無理、
距離取るとまでは言わないけど機微な話や本音晒した会話は一切しないわ
結局「毒親に育てらた実害を軽微なものとしか解釈してない」て事だよね
更に悪質な奴の中には「会話＝相手をやりこめた方が勝ちの試合」みたいに捉えてるイタいのも居るだろうし
一応その手の連中擁護すると、ひょっとして「親を批判する人間が居る」＝「目の前で親を悪く言う人間を受け入れる事字体が、自分の親に対する冒涜」
的意識もあるんじゃないだろうか
その位（自分の）親を敬愛視神聖視している（そうできる）、みたいな
まあどっちにしても永遠に平行線だろうしどうこうもしようも無いから一切立ち入った会話はしたくないし
そういう臭いがある相手に元々近づかないけどね
>>55が真理突き過ぎ
精神年齢的にも肉体的にも状況的にも最も親に責任転嫁しがちな１０代に一切親の毒に気付いていなくて、
社会的に会話能力や思考能力も付けた２０代以降にそう思い「至った」のにな。
もっと言えば「だから自分は悪くない！全部親が悪い！」なんて意味で話してる訳じゃないし、
単純に「故障した一番最初の原因は色々履歴辿って調べた結果多分コレだろうね」てドライな話してるだけなのにな
ある程度比較対象が出来たり思考能力が付いてから気付いて（気付けて）、ソレがその時点でもう手遅れって凹むねー
ＲＰＧで言えば淡々とした作業で自然とレベルも上がるしメインストーリーも展開してるんだけど、
もう中盤以降にきてから致命的なバグ、不具合に気付いた、みたいな絶望感
経過時間とレベル「だけ」は上がってるから「バグが無い正常なゲームを進めてる人間」からは
「え？君そんなに時間かけてそんなレベルにもなってまだそんな段階？ｗ余程このゲーム舐めてない？ｗ」的見られ方 毒育ちだからこそ結婚なんてくだらない紙切れとしか思えないんだよね
でも結婚しない事を負け組とか見下されるのが腹立つ
独身を煽るやつって世間体や見栄で結婚しただけなんじゃないのか？
親になるって相当の覚悟と責任が伴うのにその義務を果たせるのかよ、果たしてるか？
最低限の衣食住があれば子供なんて自分で育つのに
子持ち=偉いって思考は、親=偉いってまさに毒親の思考だよ
親だから何しても許される、親の自分は偉いって考えはって大間違いなのに全く気づく気配ないからな
芦田愛菜とかDAIGOとか育ちの良さが滲み出てるよな
暖かい家庭で育った人って人柄の良さが出てるし性格も良いし、おまけに金持ちだと心底羨ましい
YOUTUBERヒカル
「痴漢最高やろ・浮気しても開き直る・ハーレム48つくる・低評価ひっくり返せる」
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>>57
そう、RPGならまさにチュートリアルも装備を買える店も何もない街から始まって、しかもまともな戦い方もわからない
おまけに外は経験値になる敵キャラが出てこない地方でなんの経験も得られない
同じ時期に始めた、初心者にもやさしい、お金もある程度与えられて鍛え方もコマンドの意味も全部順調に教えてもらった人はレベルも上げられてまともに世界を探検できるようになる
二人とも同じ時期に冒険を始めたのになんでお前はこんなに弱いんだ！怠けるな！的な発言を前者に向けて言うアホが蔓延してる 親と喧嘩になるといい年していつまでも昔の事言うなって言うけどアンタ俺達が子供の頃から放置ネグレクトの癖に昔の事はその台詞で全部無かったことに出来るとか、親は偉大だなあ
>>60
このゲーム俺には合わないかも → 皆やってるんだから甘えるな
その皆はちゃんとシステム理解させて貰っててやってるかもしれないけど、そもそも自分は
チュートリアルも取説も無かったしルールもシステムも楽しさも解らない → 今更何いってんの？
このゲーム自分だけ抜けてもいいっすか → ハア？これマルチプレイだから一人が抜けたら皆が迷惑するんだけど？
じゃあ割り切って惰性で続けるわ → 自分の意思でやってるんでしょ？何でもっと一生懸命プレイしないの？
胸糞な事に「人によっては」超優良ハイクオリティ優秀娯楽ゲームでもあるんだよね、だから「普遍的糞ゲー」
では無い事も認めざるを得ない >>31私も同じ感じだったので、思わずレスを…！
昨日久々にカウンセリングだった
実家を出て何ヶ月かなんだけど、楽になったはずなのに色々思い出して辛いって相談したら、
安全な場所に移ってからしばらくは氷が溶けるみたいに色々思い出すらしい
家の中がアウェーって話にもなった クラスの同級生、いわゆるキモヲタに追い回された事があって
家電の時代だったから親にもすぐに知られて撃退してもらえたけど
(自分らに火の粉が掛かりそうな案件なら共闘してくれた)
「変な男に好かれるのは自信がないから。もっと自信を持て」と説教された
学歴も経歴もない、まだ義務教育の子供
先ずは風体を整える事が先決なのに
髪の毛・服・靴・ハンカチから始まる持物
殆どお金も出してくれない
まだバイトも出来ず自力で稼げない、親族からのお年玉さえ全額没収
そんな状況でどうやって自信がつくのか教えて欲しかったね
ちなみに母親は毎月かかさず美容院、服も化粧品も好き放題だった
法が許すなら殺してやりたいわ自己愛爺ィを…
怒りが底無しに湧いてくる
>>56
そうゆう人って犯罪者の味方も
しそうだよね >>30
これ分かるわ
振り返ってみると全部親のせいでコミュニケーション取る事も夢を見る事も自己主張することもなくなったんだなと思った 成人したんだからもう親は関係ないとか言い訳するなとか言われるけど
それまでの家庭環境やネグレクトのせいで結婚して家庭を持ちたいだなんて思った事もないし
何に対しても熱中できない続かないし向上心も全くない人間にされて
社会に放り出されてそれまで何不自由なく育って学歴も身に着けてきた周りの人間相手に渡り合える訳も無く落ちぶれる
中にはそういう親の元で育ってもそれを反面教師にして立派にやってるっていう人もいるだろうけど
親ですら期待も信頼もできないのに
他人を信じられる訳もなく
コミュ障こじらしてしまった
手本にする、見習う、模倣する、尊敬する感覚、信頼する感覚、期待される感覚、期待に応える感覚、
褒められる感覚、叱られる感覚、会話、会話の中で色々学習する事、覚えようとする感覚、
失敗した時誰かに頼る事、解らない時に聞く事、相手の意見を聞く事、意見が違う相手との折り合い方、
この辺の生きてく上の基本スキル、全部間違って習得していたか全く習得してなかったかだった
「正しい基本フォーム」は成人以後に一つ一つ拾い直したしたけど正確には「正しいフォームの振り」だけどね
普通の家庭に育った人間はコレを無理無く圧迫無く自然に小学生程度で習得できてるのになｗ
中学生でも解る感覚や考え方をいい歳してから一つ一つ拾い直す惨めさｗ
>>68
親が関係ないだなんてありえないよね
大事な人格形成期に何も影響させられてない親って、
また別の意味で親として終わってるし
毒親の元で育ったけど今は自立して結婚して子供もいてとかそんな体験談やブログ記事を良く見るけど
大体そう言う人は
親が毒だった、の後ろに
「けどいつも味方になってくれる親戚がいてずっとささえてくれた」
「けどおじいちゃんおばあちゃんがとても立派で親に教えてもらえなかった事も沢山教えてくれて、大切にしてくれた」
「けど、兄弟姉妹がまともだったから社会適応力もついていい友達もたくさん作れて、力をもらったお陰で自立できた」
「けど、家族ぐるみでこんなことしてたからそれをきっかけに物凄く優しい人と出会えた」
みたいなのが何かしら付いたりするんだよ
だから一人でも立ち上がれる力があったりする
父親母親以外の恩恵や幸運を二の次にあくまでも自力で克服しましたとか言うような人もいて、
ただ「母親もしくは父親が毒」以外の共通点が何もないケースもあって、そんな人が毒育ち代表みたいな顔してると内側の黒いものが爆発しそうになる まあ流石に個別に全て親が教えるべき、とは思わないけど、「歪んだ圧迫」さえ無ければ自然と実生活で習得していける事なんだよね
一番最初の立ち上げシーケンスさえ問題無ければ後は自動で勝手にインストールされていく
「屈託無い子供」がただ生活するだけで周囲から自然と色々吸収していくように
その時期にネガティブな閉鎖的感情が入っちゃうともうそこで立ち上げシーケンス停滞しちゃって進行停止
壊死したアンテナのまま育つってある意味滅茶苦茶残酷だと思うわ
自分の親にアンタの事自分の子供だと思った事ないって言われたとき思わず泣いてしまったわ
何が悲しいってこんなクソ親の元に生まれてきた俺の運の無さよ
いっその事肉塊になるまでボコボコにしてぶっ殺してやったほうが気が晴れたかもしれないが
そんな事したらせっかく親と関わらずに生きていけるようになったのにこれ以上人生の汚点を増やすわけにはいかないしグッとこらえたわ
そのセリフ、そっくり返してやろう
親が弱ったとき、
アンタの事自分の親と思ったことない
ってね
もう絶縁したも同然だし
野たれ死のうが何しようか関係ないから
介護の事も考えなくていいし楽だわ
自分は「こんな奴産まなきゃ良かった」だったな
言われた事よりも後になって「普通はそんな事親から言われない」て知った時の方がショックだった
うまく表現できないがずっと信じてた絶対真理の教義が実は浅い詐欺カルト宗教だった、みたいな虚脱感
望まれずに産まれてくる子や
まともな生活環境も提供できない親になる覚悟の無い人間は子供を産まないであげてほしいな
あとキラキラネームってのもやめてあげてほしい
「こんなになると知ってたら産まなかったわよね」………こんなふうに私をしたのはあなたですよお母さん
うちもお前はいらなかったのに
って言うね
またまた毒親あるあるだね
毒親あるあるまとめ
低学歴
料理作れない
まともに働いた事ない
一人暮らししたことない
ゴミ集めをする(物は捨てない)
子供はいらなかったのに
出来たから産んだ
>>79
「話し合い」「議論」「意見交換」 と、「勝ち負けありきの口喧嘩」との区別が付かない
怒る事と叱る事の区別が付かない
感情抑制ができない
動物と人間との区別がついていない（頭踏みつけようが蹴り転がそうが、後で餌与えれば機嫌良く懐くと思ってる） 優しそうな先生が、正解を、よく褒めたこととかはないか
そのような先生のことだが、お父さんとお母さんの変わった行動は、学校の先生に相談してくれ！
そしたら、何か良い考えが湧くかもしれないだろう！
自営業収入ほぼなしオヤ5人兄弟で育った。喧嘩は絶えず家の手伝いでろくに遊べず勉強も出来ず友達できず、青春はバイトで過ごした。あげく俺以外皆宗教にハマってしまって思考停止。いまアニキが手取り12万で4人目の子供を作ろうとしてて毒親の子は毒親になると実感した。
>>82
金無いと、遊びにも行けないから家でセックスする時間はたっぷりあるんだよ >>82
宗教どこ入った?
うちもみんなカルトにはいちゃった うちのクソ親も一時期宗教入ってたのか
クソ親は何かにすがりたがるのか
親譲りで視野が狭いというか、認知のゆがみみたいなものだと思うけど
何でこんな全く関係のないことを悩んで長いこと停滞してるんだって事が多い
全くどうでもいいような細部にいつの間にかこだわってて進まないとか
>>79
それはあなたの話でしょそういう薄っぺらい思い込みは書かないでほしいんだけど？
うちの親は有名企業に勤め部屋の整理もするし一人暮らし経験者だったけど
暴力や暴言日常茶飯事だったよ >>86
俺も変なところで完璧主義みたいなところが出てきてこだわっちゃう 父が死んで毒母が一人になってから最悪
近所の人に迷惑を掛けまくり、苦情はこちらにふりかかってくる
1週間に8万円も散財、電気代が月1万越え、電話代6千円越え
金くれないと近所に言いふらして被害者ぶり、関わりたくない近所から説教を受ける
施設にぶちこもうにも、かつて夜中に大騒ぎした前科あるらしくお断りされる
措置入院でもさせたいと調べたけど、犯罪でも起こさないと難しいみたい
もうやだ早く死んで
>>89
一週間に8万円ってすごいな
精神科に通わせたら？
痴呆かもしれないよ
そうしたら施設や入院も可能かもしれない 変なばばあに育てられたから義家族のまともさが嬉しい ばばあが私の幸せに嫉妬しまくりでいらついてて笑える 笑
キチガイばばあに嫌な気分にされても義実家の人と会うと気持ちが浄化される 明日会えるから楽しみ
>>90
精神科には行ってるんだ
でも毒本人が嫌がって入院できない
今は迷惑行為だけだけど、犯罪行為犯したら措置入院もしくは豚箱にぶちこんでやるつもり >>87
違うよ
買いた事にあるあるで返信きた
内容だけまとめた
もちろんうちだけの特徴もあると思う
あなたの家の特徴と同じ人いたら
あるあるまとめにいれますから
安心して下さい 高校卒業時→大学の授業料は自分で払え
大学生１年→携帯代、交通費、車校代は全部自分で払え(父親は自分が払ってると思ってるらしいがとっくに自腹)
大学生３年(現在)→家から出て行け。全部自分で払え、居候。(家族じゃないとかと心底つらくなった)
奨学金とバイト代だけじゃ一人暮らしの家賃を払うお金がどうしても足りないしこれまでの１０年の我慢を考えたらここで働くという選択肢はない
父親がギャンブル狂&昭和の人間でとにかく自分勝手。自分で稼いだ金は全部自分のもの。暴力は小さい時しか受けてないしここの人たちに比べたら程度の低い毒親かも知れないけど誰か共感してくれたら嬉しいです。
遊びに行った友人宅にて
友人母「〇〇はカレーね(予めリクエストしてたらしい)。私ちゃんはお昼食べる？スープパスタなら用意できるけど」
私「あ、さっき昼ごはん食べて来ちゃったんで大丈夫です。どうも」
友人母「スープパスタでいい？」
私「(遠慮してると思ったのかな？)いえあの、ほんとまだお腹すいてないんで…すみません」
友人母「私ちゃん何食べる？スープパスタなら用意できるのよね。野菜色々入れて」
一択かw
私「(笑)あの、ちょっと、すぐは食べ物入らないです…」
十数秒の間
友人母「私ちゃんスープパスタ…」
友人&友人妹「だから私ちゃんいらないっていってるでしょ！(怒)」
友人達の助け舟にて、スープパスタ騒動は事なきを獲た
人んちだから笑ってられるが、これ毎日だったらきついなと思った
友人母も全く悪気がある訳でなく、良かれと思ってやってるのがわかるからちと切ない
ただ柔軟性がなく、自分の中でイメージしてた方向に現実が展開していかなくても
別の選択肢を思いつかず軌道修正できないから現実とどんどん乖離していくんだろうなと
(うちの両親もその気はあるが、ここまでではないかも)
このズレが悲しいとかエネルギー消耗の元だとか色々考えてしまったよ
>>95
遠慮してると思ったんだろね
私が遠慮しちゃう性格だからそうやってグイグイくる人がたまにありがたいと感じるのは親の支配から抜けてないからなのかな
自分の意志はっきり言うのこわいや 父親が家にいると怖くて部屋から出られない
いない時に自分が出かけて万が一鉢合わせるのがイヤだし
自分の場所がなくなるみたいな恐怖がある
悪い人じゃないのはわかるけど今更父親だと思って接せない
自分の存在が邪魔なのはわかるから早く死んであげたい
>>86
わかる
うまく妥協が出来なくて仕事も他もすぐに抜け出す
家庭で散々精神を浪費してるから、それでもうこれ以上そうならないような自衛みたいなもんなんだろうか…
上と話が飛ぶけど、悪口言ってくるのって決まってブスのキョロ充だけだし、なんか色々となんで自分がこんな目に合ってるんだろうかと思う
ブスのキョロ充や非リアって何故かブスと理想が高い人でもはっきり可愛いと認めるレベルの人にはちょっかい出してないのが余計に気持ちが悪い 自己愛性みたいなわかりやすい毒親なら敵愾心が湧きやすくてまだいいが、優しさをよそおった過干渉タイプだと毒が回って死にかけまでいかないと気付けないな。
わい母親がこういうタイプだとようやく気付いたわ。
悪意が全く無いのはわかるのに発言や行動が本当に不快、迷惑だったりすると本人が無自覚だから責めても「なんで嫌うの？慕ってくれないの？」みたいな考え方だからめちゃくちゃしんどい
中学の時、身嗜みを知らず見た目がモサくて不潔で嫌われてた頃、席替えの籤引きで自分の隣の席のくじを男子が「ジョーカー」と呼んでたのを耳にしてしまった(意味は当然、引いては駄目)
他にも学校での嫌なことは色々あったんだけど、ある日親にそれを愚痴ったらなんの悪気もない顔して「えー、良いじゃんジョーカーって。カッコいいじゃん！」って返してきた
今まで積もってきた嫌悪感やストレスもあり、他に頼れる大人も親戚も身内も相談できる友人も居ない自分にはかなりの失望、ダメージだった
あれ以来二度と心は開かないと決めた
悩みや苦しみを相談しないと決めた
前にニュースでいじめに悩んでた女の子が母にそれを打ち明けたら慰めるどころか場違いなテンションで明るく応援されて自殺未遂したって話があったけど、あの子の気持ちが物凄くよくわかる
そして口だけは立派だから、その数年後に一度向き合って話す機会があって、「昔にそう言うこと言われたから(上記の件)母さんにはもうなにも相談しない事にしてるから」って本人に言った
他に家にいてつらかった事の一割程度を明かしたら、泣きながら辛い思いさせてごめんねごめんね言って、挙げ句に抱き締めながら「アンタを苦しめる奴はお母さんが◯してあげるからね」とか言い出した
普段から何も出来ない根性なしがそんな事できるわけないのわかってたし、元凶を◯すと言うのならまず娘を傷付け続けてきた息子に手をかけた後自殺してもらう事になる
そんなの頼んだって絶対に実行してくれないとわかってるから、口だけ立派な阿呆っぷりにただ呆れた
嬉しくもなんともなかった
今は絶対そんな事言ったの覚えてない
内面の改善なんかも勿論ない
>>97
自分の書き込みかと思った
何考えてるのか分からない怖さがある
負のオーラみたいなのが出てる感じがしてあまり同じ場所にいたくない めちゃくちゃ邪魔者扱いされてるけど、産んだのあんたじゃんって思う。
毒親のせいでメンタルやられて、薬を飲むようになったけど
薬の副作用で太って、医者から食べないようにと言われたけど
どうしても小腹がすいて春雨食べてたら
「自分ばかり特別なもの食べないで！」と切れられた
自分の金で買ってきたものなのになんで文句つけられないといけないんだろう
自分が甘えを極めたみたいな振る舞いしてんのがわからんねやろな馬鹿親は…。
何でもかんでも俺が正しい俺が望むように動いてあたりまえ、そういうのが甘えた態度だとわからんのやろなあ…。
しつけや教育と口からぬかすからこっちは混乱させられて来たがもうその手にゃ乗らんぜよ。
今後は還暦過ぎた5歳児として扱ってやるよ
可能な範囲で報復してやる。
私にとってこの生活がどれほど苦しいかどれだけ言葉を尽くしても、母には一文字も意味を認識されてないような感じがする
相変わらず洋服を買ってこようとするし何を言っても｢ふーん。せっかく買ってあげるのに。お母さん悲しい。思いやりのない子ね｣でシャットアウト
こっちが泣いて訴えても、それを聞いた次の瞬間にはグースカ寝てる
どうやったらここまで日本語が通じないのか、本当に知恵遅れか精神に障害があるのか
それとも私の自律的な感情は、母にとっては｢存在しないもの｣なのか
いや全部か どうすりゃいいんだ
ただ一ミリでも自分が悪かったと思ってくれたらそれだけでいいのに
こんなこと思う自分も末期？
DV野郎と同じでサイクルがあるから
信じて裏切られての繰り返しで精神破壊される
共依存体質になるから外に出ると自己愛ホイホイ
暴力→泣いて謝る→溺愛→暴力の繰り返し
DV妻が逃げられない心理と同じなんだよ
家庭に恵まれて育ってきた充実した人間達を見てると死にたくなる
買い物、デート、旅行、仕事で成功、イベント、プレゼント、オール、カラオケ
皆羨ましすぎて死にたくなる
無事に育まれてきたコミュニケーション能力、社会適応力、女性のエチケットや基礎知識
教えてもらえた人達が羨ましすぎて人生が嫌になる
外を歩くだけでビクビクする一人が基本な自分がもっと嫌いになる
元凶がのうのうと生きてるのが腹立つけど手をかけるわけにもいかない
独り身の何が悪い
お前のおかげで家族に幻想すら抱けなくなったんだぞ
兄弟はいないから
俺の代でこのクソみたいな遺伝子を途絶えさせてやる
考え方を変えるように説得したり注意したりしてきたが無理だわ
本能的に自分勝手に振る舞う人なのだと悟った
掃除機に対して吸い込むなと言っても意味がない
歪んでない人間は歪んでない人間とも歪んでる人間とも接触できるんだろうけど、
歪んでる自分は歪んで無い人間と接触するのが物凄く疲れるんだよな
表面上は態度に出さないんだけど、地雷っていうか内蔵切り刻まれるようなスイッチを何の悪意も無く屈託無くガンガン押してくる
向こうは歪んでない人間だから当たり前のように家族の素晴らしさを語ったり世間話に織り込んできたりするんだけど
いやマジで勘弁してくださいもうその話題は自分解んないんですって土下座したい気分になる
愛想笑いで相槌打って話合わせてるけど滅茶苦茶疲れる
仕事、外出先で他人との一時的な世間話、新規の知り合い、一生これがどこに行っても続くって思うと気が狂いそうになる
自分の人生を歩みたいのに家から出られない俺…
なんなのかな ただの甘えなのかな
>>118
家族が嫌いって話を少しすると「あー、うちもたまにこうこう、こう言われて腹立って喧嘩するわー」見たいに返されたりするんだけど違うんだよね
そんな理屈の通じる討論ができてる時点で違うんだ
悪いことをして叩かれたとか殴られたとか言われてもこちらの受けてきた理不尽な暴力とは別物
って、とにかく相手の話がなにもかも平和すぎて「そうじゃないんだよ！」って叫びたくなるよ >>120
自分の場合は相手にその「感覚の噛みあわなさ臭」を感じた時点で偽装工作して相手と同じ感覚の人間を演じるようにしてるよ
多分本音とか詳細な過去話なんかしてもドン引きされるか「ふーん、・・で、何てコメントして欲しいの？」的な反応しか無さそうだから
何の闇も抱えて無い健全な精神の持ち主を演じて、当たり障りの無い浅い話しかしないようにしてる
たまに見誤って後悔する事もあるけど >>121
我慢して普通の人間を装うの、疲れるよね
何もかも話せる相手なんかそうそう居ないから自分も気にしてない風に話して終わらせようとはするけど、話し終えた後もしばらくは思い出した怒りが気持ちの奥でぐらぐらしてる 暴力はなかったけど、とにかく母親の暴言がひどかった
ズルいから二人きりの時だけ嫌なことを言ってくるんだよね
自分は結婚して家は出て所謂選択小梨だけど、
たまに帰省した時に「子供できないなんて情けないね」「(小さい子がいる家庭が映ったCMとか流れて)子供いる人うらやましいねぇ」
とか嫌なこと言ってくる
結婚して出ていけば少しは変わるかと思ってたけど、人は変わらないね
10代の頃から散々言葉でいじめられて我慢してきたけど、これは旦那もバカにされてるのかなと思った瞬間に何かがブチ切れた
家に帰ってから「母にこんなこと言われた！」って父親にメールしたら母親に注意してくれたみたいだけど、
「そんなこと言ってない！」の一点張りだったらしく。父親は味方してくれたけど呆れた。スーッと心が冷えて心底軽蔑した。
んで昔から暴言をボイスレコーダーで録音してある事と、専門家に相談したら「立派な児童虐待です」と言われた事、
そしてこれからもそういう暴言を吐くなら出るとこ出るからね、旦那の親戚にも昔からあなたにされてた事全部バラしたからね、
などと伝えたらさすがに母親の顔色変わって大人しくなったわ
長くなったけど、言葉も暴力受けてる人はきちっと証拠とっておいて毅然と対応するのが一番いいと思います
とにかくスキを見せたらダメ
自分は実際用意してるけど、例え嘘でもいいから証拠はあると言い抜くこと
僕の場合は父親が怖すぎて、あっちから話しかけられただけで全身から滝のように冷や汗がでる。何回も殺そうとしたけど全部未遂に終わった。
精神的に追い込まれてきた。その傷は一生消えない。葬式にももちろん行かない。
>>124
まだ父親はご健在かな
よくあるのが「毒親が亡くなっても呪いに縛られる、毒親の呪縛から逃れられない」っていう話だから
必要だったら専門機関に相談してみて下さい
誰かに話すだけでも随分開放されて楽になるから
もう何かしらしてたら申し訳ない どこまでが洗脳でどこまでが本当だったのかもう自分でもわからない
結局全部私の頭がおかしいせいかも？と考えても辻褄があってしまう気がする
ただ子供の頃から親は敵という認識だったし、親が死んでくれたらどれだけ人生が楽になるだろうと10代の頃からずっと思い続けてたことだけは確か
全部愛情ゆえのことみたいなキレイな言葉で語られると毒親扱いしてる私が悪いのか？と今でも思いそうになるけど、
あれが毒親じゃなかったら私が生まれながらの生粋のキチガイか、呪いか何かの仕業で全てが食い違うように仕組まれてるかどっちかだ
前者はわりとありえるのが困る
>>126
そういう悩みはよくわかる
自分も延々とそういう考えが出てきて苦しんだ
特に10代〜20代前半は
考え抜くにしてもそもそも自分の脳みそがぶっ壊れてたら
絶対正しい所に辿り着けないんではないか、
親に怒りや不快感を感じる自分がおかしいんじゃないかってね
そういう時こそしっかりしたAC問題を取り扱ってる本を複数読むのをお勧めする
似たような事例はたくさんあるし、そういう問題を多く取り扱ってきた著者が
こういう時こう考えたり感じるのは普通でよくある事であなたはおかしくないと
保証してくれるので安堵する
回復の具体的な方法も載ってる
それと同時に自分の感覚を信じられるようになっていく
自分の癒しと回復が始められる
安心と同時にああ自分ちはやっぱりおかしかったんだというショックや悲しみも来るけどね
自分の立ち位置を確認できたら、逃げ場はなくなる
でもきちんと受け止めて、得られなかったものを悼んだり悲しまないと回復は始まらない
自分の本当の感情を、他ではない自分で受け止めてあげる事から
ともかく、知識もない状態で自分の頭の中だけでぐるぐる思考を弄んでても始まらない
嫌な気分や怒りが際限なく増幅するだけだよ >親が死んでくれたらどれだけ人生が楽になるだろう
もう10代の子にそんな事考えさせてしまう時点で親がおかしい
愛情ゆえ、あなたのためっていうのは毒親あるある
父と母は早くに亡くなり
年の離れた兄と姉が親代わりにと奔走してくれたものの
キャパオーバーで下の兄弟である自分に暴言吐くようになってしまった。
という脳内設定にしたら わりかし毒両親の存在を認められるようになった。
まあ絶縁してるんだけど。この世に存在してるってだけで吐き気してた頃よりマシかも。
連投ごめん。
家族ってなんだろなあ
搾取する価値がなくなったらポイ捨てかあ
血の繋がりなんてまやかしだ。むなしい。
俺は母子家庭で育って途中から祖父母に預けっぱなしにされたから
俺と俺の親はほとんど関わり合いの無い他人レベルだ
親は自分の祖父母に甘え俺を預けっぱなしにし自分は貯金もせず贅沢しながら暮らし
今頃になって干渉してくるようになったがもうこっちはもう親だという感覚はないし
偉そうな事言われてもお前にだけは説教されたくないんだよと思う
自分が親として何一つ出来なかったくせに息子に文句言えるほどの事をちゃんとしてきたのかと
いつまでも母という自覚は無く女としてしか生きられなかったうちの母親は完全にクズだ
うちの祖父も母親寄りで早くに亡くなったうちの父親の事もボロクソに言うし喧嘩するといつもやっぱりお前は父親に似てるなと言って俺と父親を侮辱する
そのくせその祖父も俺に干渉しもう会いたくないといっているにも関わらず不定期で俺の住んでいる所に訪ねてくるんだけど
俺は会いたいくも無いし声も聞きたくない1分1秒たりともそんな祖父に時間を割きたくないから居留守するんだけど
性格が悪いから1時間ほど粘ってずっとピンポンしたりノックしてそれでも出ないとやっと帰る
お前のやってる事はチンピラの取り立てと同じレベルなんだよだから嫌われているんだよってことに気付いてほしい
スレチなら申し訳ない
毒親話じゃないけど
「毒親でないまともな家庭に育ち、毒親が存在する事を知らない、信じてない人間」によくある反応
「でも今現に親に育てて貰えたから生きてるんだよね、虐待で親に殺された子よりは幸せだし感謝しなきゃ」
「でもアフリカとか東南アジアの貧しい家庭は御飯も食べさせて貰えなかったり子供の内から遊びもせず働かさせたり（以下同文」
等と環境や相対的な条件無視した極端な例を出して比較論を持ち出してくる
そりゃ毒親育ちの人も周囲が皆ＤＱＮ親で毎日全身青痣まみれの同級生や食事させて貰えずガリガリの同級生だらけの
環境なら相対的に「自分の親はまだマシ」て思うかもね、毒親という認識すらしないだろうし
でも「そういう話をしてるんじゃない」んだけどね、
当時の環境における特異性異常性をもって毒親なのに「じゃあ皆が皆毒親持ちだったとしたら君の親は毒親じゃないじゃん」
て返されたらハイそうですねとしか
悲劇の主人公ぶりたかったり中二病で親の話が出たとしか解釈してないんだろうね
自分の話には触れずに「おかしい親に育てられるとその子供は可哀想だよね」て一般論的に話した時に
ちょっと視点違う自分かっこよくないすかクールじゃないすかぶったのかどうか解らないけど
「育児は投資だよキリッ」みたいな事を言った人が居たんだが自分の中では完全シャットアウトした
え？投資っていうならじゃあ「利益見込めなくなった時」はどうするの？
「損切り」手段前提でない投資なんか有り得ないと思うけどどうやって損切りするの？
一生付き合う相手を常時「見込下方修正」「今期増益期待」とかそういう視点で物差し当てながら接するの？
「差益出す目的ありき」の出産であるならもし障害児が生まれたらどうするの？
何の深い意味も無く例え話で持ち出しただけで過剰反応する方が異常なんかもだけど自分としては
例えに出すにしても有り得ない言葉で心底胸糞悪くなった
俺は貧困層だから親に貸した10万も早く返してほしいがとにかく関わりたくないんだよな
嫌々祖父に電話して相談しても親子だから仕方ないとやっぱり俺の母親寄り
毒親の親もまた毒親だな
俺の唯一の味方だった祖母も認知症になり祖父もその子供たちも介護を放棄しちゃんと働いている俺にすべて押し付けた
今は介護施設に入っているからいいけど仕事しながら1日中見れるわけもなく何度も徘徊して警察まで迎えにいったり仕事の合間に様子見に帰ったりしてた
祖父は生活保護に逃げ母親も統失になって病気に逃げ生活保護に逃げ
養ってくれる男見つけたらその男と再会していまは幸せに暮らしているようだ
あいつ犬を何匹も飼って俺は祖父母に預けっぱなしで犬に使った総額のほうが俺よりはるかに上なんじゃないかな
俺は犬以下かよということか
毒親殺しても罪になんないように法律で定めてくれないかな
そしたら積年の恨みも晴らせるのに
>>133
偉そうに説いて自分が正しいと思い込みたい偽善者だらけだよね
そんな事言い出したら全世界で個人の不幸度をランクづけして一位に輝いた人以外は全員甘えになるのにな
縁もゆかりもない顔も名前も知らない赤の他人に配慮してこちらが我慢する理由って何よ
苦しいのは皆同じとかよく聞くけど皆それぞれ苦しみをを持っていて、
愚痴聞いてもらったり趣味に目一杯に打ち込んだり気が済むまで寝たり、各々精神的なケアしてるのに何故自分だけそれが許されないんだ？何故今ここで自分にだけ言う？っていつも思う
色々あったおかげで「◯◯なのは皆一緒」って言い方に異常なほど腹が立つようになった
辛いのは皆一緒でも、自分が見てきた狭い範囲ではだけど、ここまで何もない何も教えてもらえない人生送ってる人間、親の精神年齢が幼い家庭は他に見付からなかった
あとよく聞く『◯◯に親でも殺されたのか？』って煽り文句、煽りに感じない
え、それって感謝すべき事なんじゃないの？って返したくなる そりゃ周りから見ても酷い暴力暴言ネグレクトがあるなら毒親じゃなくて虐待
幅広く使われてるけど毒親って元々親子共々自覚ない虐待を指してると思う
過干渉、ダブルバイント、躾の名を借りた奴隷化
子供が何か生き辛いなーと大人になって、周りを見渡すと同年代は平地を歩いてるのに
自分だけ泥沼に鼻先まで浸かってると気付く
その泥沼が親由来の価値観やトラウマだと解った時の衝撃
親のせいにするとかの次元じゃない、んだが解って貰えんのよねなかなか
後「世の中そんなに甘くない」て言い回しも胸糞
この言葉凄いよね、言う側は「世の中全て知り尽くした」言われる側は「世の中の事全然解って無い」て大前提
どれだけ上から目線ならコレ言えるんだよって傲慢さ
少なくとも使う時に「自分＞＞＞＞相手」てな絶対優越視点が無いと出でこないよね
とても自分なら使えないわ、仮に相手が５歳児であっても
もし今後、戦争経験、海外居住経験、瀕死経験、超貧困生活、ホームレス、超裕福生活、社会的上級階級者、
犯罪経験、障害持ち、刑務所もしくは収容所経験、
最低でもこれら全て経験してそこでやっと初めて他人様に言えるかも
、それも「自分なんかが言うのは僭越だしおこがましいけど」て前置きしてね
それを軽々しく言える連中どんだけお前キリストかブッダなんだよって思う
親父に似たら反町風のイケメンになれたのにフツメン止まりだ
俺が中学の時に祖父母も別居するようになってしばらくうるさい祖父の元で暮らしたが
ろくに金も食事も与えられず週1回祖母が食材買って遠くから来てくれたが
成長期の俺にとってそれじゃあ栄養が足りるはずもなく身長177センチで止まってしまった
もっとあの頃にタンパク質摂れてたら身長180センチ超えてたかもしれないのに
スポーツや習い事もさせてもらえなかった
体格も運動神経も頭もそこまで悪くはないし
もしかしたら何かしらの分野で成功できていたかもしれないのに
可能性という芽もすべて毒親たちに摘み取られた
言わば俺は空っぽな出来損ない人間
こんな腐った環境なのに5歳の頃に万引きしたことくらいしか罪のないまともな人間
5歳の俺が万引きしなくちゃいけないほど飢えて飯もほとんどを与えられなかった
盗んだものも牛乳や総菜でおもちゃなんかではなく生きていくために必要な栄養素を盗んででも摂るしかなかった
これを俺が悪いと言い切れるようなやつは俺の親がどんなクズ野郎だかも想像出来ない他人は恵まれた環境で育ったかよほどのアホな人間
5歳の頃はまだ母親と暮らしていたけど
一番衝撃的だったのは他人の男とのセックスを見せられた事だな
ラブホにでもいって5歳児の俺をほったらかして男と快楽に耽るならまだいい
当時まだ５歳の俺も住んでいる部屋でそんな事している母親と他人の男を見せられた経験のあるやつも珍しいんじゃないか
俺をはるかに下回るレベルの生活環境の人もいるかもしれないからもしかしたらいるかもな
そんなもの見せられた記憶を親戚や祖父母に話せるはずもなく俺の心の傷として今も残っている
俺の母親はいたぶりながら殺したい
幸せに人生を終えるなんて絶対に許せない
毒親を殺しても罪にならない法を作ってくれ
それしか俺の憂さを晴らせる術はない
俺の親父は甲斐性の無い人だったけど母親ほど憎めないな
俺の家庭環境をむちゃくちゃにした元凶でもあるけどもう死んでしまったし
俺が祖父母に預けられた後も遊びに連れて行ってくれたり欲しいものを買い与えてくれたりしたから
少なからずいい思い出は残ってる
毎日毎日金の無心しにくんなよ
育ててやった？今までいくら渡したと思ってるんだよ
生活が苦しい？知るかよ俺が金渡して俺の生活が苦しくなるのはいいのかよカス
子供は親にどれだけ迷惑をかけてもいい
それでもしっかり育てたならば子供の感謝の気持ちは後からついてくるもんだ
親は子供に迷惑をかけるな足を引っ張るな
子供に悪影響しか与えない親は毒そのものでしかない
相談する場所とかで「親がこんな事言ってきます」とか「こんな事も知らず手付かずのまま」とか「こんな事も知りません」って悩みの返事で「可愛らしいお母さんじゃないですか」って書いてるのを見ると自分の事でもないのに物凄いイラッと来る
甘えだとか自己責任だとか否定してくるのも大概だけどまず不幸として認識しないどころか良いものだと解釈されるのも大概地獄だと思う
そこに挙げきれないバカな行動が多くてキリがないから一部だけしか書けないのにまるで欠点がそこだけなら良いじゃないですか的な返しをする奴の無神経さよ
じゃあお前この親と暮らしてみろよ、可愛いんだろ？って言いたくなる
小学生の躾レベルの事を親に注意し続けるんだぞ
子供は親を養うために生まれてきた訳でもなんでもない
親の都合で生まれてきてしまっただけなんだ
これからどれだけ長い間苦しみながら生きていかなくちゃいけないか想像できるか？
まともな家庭環境と親になるという覚悟をちゃんと持って育てていける人間だけが子供を産め
産んでやったから感謝しろだと？ふざけるな
生まれてこなければこんなに苦しい記憶や過去に囚われず済んだだろうが！
産んでもらった恩なんて言葉は
死にたいと思った回数＜＜産まれてきて良かったと思えた回数
の人間にしか通用しないよな
こっちだって親選べるんならお前なんか選ばない
あーマジで親リセマラ無料にしてほしいよな
元山口組ヤクザの親父よりも
一緒に逃げた母親のほうがキチガイに思えるなんてほんとやばいようちの親
一緒に逃げたっつうか
俺は別に親父から逃げるつもりなかったけど
当時5歳だかそこらの子供に旅行行く？みたいなノリで言われて行くっていったら
まさか大阪から鹿児島まで連れていかれるとは思わなかったからな
逃げてばっかりの母親は結局すぐに子育てからも逃げて俺を大阪に戻して祖父母に預けっぱなし
その後も養育費送ってくるわけでもなく犬と男に依存して会う事もほとんどない
男に見放されると今度は統失になって生活保護に逃げ
今は再婚相手見つけて働くことから逃げる
こいつ育てた祖父母もやっぱりクズなのかもね
育児放棄するなら施設に預けろよ
外面と世間体の為に束縛し続けるな
親のせいでうちの母親の弟からは嫌われているようだ
俺は何も悪いことしていないのに親が原因で俺まで嫌われるってどういう事だよ
少しは思いやりってもんがないのか・・・
うちの親の兄妹もクズばっかり
子育て失敗は俺の親の代からすでに始まっていたんだな
祖父母に預けられてからは
比較的良い環境で育って友達もたくさんいたのに
小5で金銭面の事情で引っ越しするようになってから俺の人生終わったわ
小6でいきなり知らないやつらの集団に放り込まれてすぐに馴染めるはずもなく
それでも遊ぶ友達くらいはいたが転校を繰り返しそのたび友達も離れていってつらい思いするから
それならいっそのこと友達なんて作らないほうがいいんじゃないかと思うようになり始めて
どんどん消極的な人間になってしまった
唯一の救いは親への疑問やおかしいという認識が持てた事
ロクデなしでも同じ方向性なら幸せで仲の良い親子なんだろうけど
数年前に神奈川で起きた事件で
母親と息子が共謀して通りすがりの妊婦を鉄パイプでメッタうち強盗みたいな末路もありえるからね
>>133
そのたとえにでてるアフリカの子供が
病気になりながらガリガリに痩せながら
育って大人になって自分を見て言うなら
素直にそうだねって言える
それ以外はNG >>136
辛いのはみんな一緒って言う人は
間違いなく一緒だなんて思ってない
一緒って事にして話終わらせたいだけ
最近、気づかいとか思いやりとか
本当は世の中の人そんなに持ち合わせて
ないんじゃないかと思い始めて
気づかいや思いやりの程度を軽くしてる
今まではこんなことしたら失礼って事も
自分にとってそっちのが都合よかったら
相手ではなく自分優先にして
話したり行動したりしてみてる
そうしたら普通に回りもあわせてくるし
毒親も機嫌いい
たぶん、たぶんだけど普通の人間って
ある程度わがままいって育てられてるから
元々他人に合わせたり受け入れたり
する能力が毒親育ちよりだいぶ下なんだと思う
だからこちらが気づかいしても都合いい人
くらいにしか思われなくて
扱いが雑になる
逆に基本自分優先に購入すると
相手にもわかりやすい行動だから
人として気を使ってくれたり
親近感もってくれるのでは
と思う >>141
毒親ってだらしないって言葉がよく似合う
生活、人付き合い、身なり、とにかく
なんでもだらしない >>160
そう
でも小さいころはそれが普通だと思っていた
周りの友達の家やその家族とも関りを持つようになって
だんだん俺の親ってもしかして相当クソなんじゃ？と疑問に思ってくる この中でも俺は最底辺毒親持ちなのか
元山口組のヤクザと何事からも逃れて今では統失の再婚したクソババア
はぁ・・・どっちかがまともならまだ救いようもあったのかな・・・もう12歳超えたあたりから完全に人生諦めちゃったよ
祖母は認知症 祖父は癇癪もちで過干渉の娘息子やらにも嫌われてる哀れな爺さん
なんか呪われてるのかもね？
国以外誰も助けてくれない状態だったよ
>>135
そういやババアと母親に虐待されてた姉妹が耐えかねてどっちもブチ○す事件が北海道であったよね
あれは姉妹の友達とかが罪を軽くするよう署名集めてたとか
結果どうなったかわからないけど、それくらい酷い虐待だったんだろうな 付き合う他人の全てが警察のお世話になるという種類の毒親育ちを間近に見たが、あれは悲惨だった
私も普通の人が普通にできることを何一つ教われなかったので一人で必死になって身につけた。
苦闘する私を見て親は「気取ってバカなことやってるw」と嘲笑。奴らのせいで余計な苦労してることに微塵も気づかず足を引っ張るだけ
でも、いざ普通の人達と関わるとそこからまた未知のスキルが必要となり習得していかなければならないことが増える
もう身につけるのも人と関わるのも疲れて部屋に閉じこもってる
>>161
気付くまでは自分もだらしない人間
と回りに思われる状況だった
小学校の衛生チェックにいつも
ひっかかっていた
髪のフケ、爪、匂い、虫歯多数など >>164
殺すまでいって、やっと子供がかわいそう
って世論が出始める
それまでは
親のしつけ
親の愛情
育っただけ感謝しろ
で、親が優勢 異常なほどガリガリに痩せてたので
栄養失調と体重について親呼びどされてたな
そのあとお前が悪いって虐待
エスカレートしたな
やせてるのは察しのとおり
食事をあたえないしつけという名の折檻でした
高学歴 過干渉 コントロール型の毒と 低学歴 ネグレクト 暴力型の毒と 分けたらもっと 毒親の特徴わかり易くなりそう。
私は30越えてから気づいた。高学歴 コントロール型。周りからみたら親に甘えてるだけの お嬢様育ちなんだろうな。何十年も精神疾患+心身ボロボロ。毒親だけの問題ならともかく 精神疾患を何十年もかけて治さないと思うと なんかもう毎日毎日苦しいだけ。
お腹が弱いのも 多汗症なのも アレルギーなのも
遺伝。
自分の親は巧妙だったなあ、痣とか痩せ体型とか、客観的に解る形跡は一切残さないようにしてた
食べるな、じゃなくて親が一生懸命働いて作ってあげた食事なんだから食え、て無理矢理食わされた
異臭のする酸味強い肉とか焦げて黒い炭化物だらけの異臭カレーとか、吐くの我慢しながら食わされてた
親父に踏みつけられて蹴り転がされてる時に頭入って、頭抑えて泣いても踏まれてる時に
母親が来て、「ああやっと助けが入って開放される」て思った時に母親が言ったのは
頭「だけ」はやめて、後に残るかもしれないし病院連れてかないといけないから、だった
一生忘れんわ、俺が今「されたらどんな気分なのか教えてあげたい善意で」やったら即通報逮捕で
実名報道なんだろうな、マジ笑える
健全な親は 夫婦喧嘩を子どもに見られるのは 恥ずかしいと思うらしい。
恥ずかしいどころか毎回巻き込まれてたが。ひとりっこだから自分が2人をなだめてた。どっちが親なんだか。
なんか最強の2人が結婚しちゃった感じがする。どっちかがマシなら少しは 片方を抑えてくれるか 子どもを守る為に 何か対策とかしただろうに。
>>170
その幾つかが複合してるパターンもあるよね、
後「世間知らず」「社交性無い事によるズレた常識」とかもカテとしてあるかも
後、「片親で毒親」「両親居て片方が毒」「両親居て両方が毒」も。
毒両親だと「普通は片方がブレーキ、制御機能に回る」てところが両方アクセルになる
今にして思うと「よくどっちかが止めなかったな」て事を両親結託してやってたりされてたな 怒鳴る時 日頃の弱みを握ってここぞとばかりに 弱みを攻めてくる。だから 他人に弱みを見せられなくなった。というか見せたらダメだというのが反射的にあるからダンナにも見せれない。苦しい
もう過去の事は「神の試練だった」とかオカルト的に受け入れるしかないのかもしれん
仮に毒両親に耐え切って「それでも人間なんだから受け入れます」みたいな達観した博愛意識身に付けれてたら物凄い器大きい人間になれてたかもしれん
当然只の一般俗物なんだから耐えれるべくもなく壊れて歪んでドロップアウトして落ちぶれてるだけなんだけど
社会に出るまで一番共に過ごす時間の長い
しかも血のつながった親子なのに親がしっかり成人するまで育てあげられなかったら
それはもう親のせい以外の何物でもない
>>167
身だしなみやら自己管理も
結局は親にちゃんと教えてもらわないとそれが
自分でやるのが当たり前な事だと認識できないもんね
子供の頃は周りとちょっと違うズレた子で済むけど
大人になると完全な社会夫適合者にされる ここで少し思っている事をぶちまけるだけでも少しは心が軽くなっていく感じがする
>>182
知らない奴等は自分で調べたりもせず云々言ってくるけ
ど
そもそも必要なもの自体がわからないんだから人に聞くも調べるもなかったんだよね
うちの親の言い方が「ほら、フケだらけー、ちゃんと髪洗わないと◯◯ちゃん(友達)達に汚いって言われちゃうよー？」みたいな感じで、
口調も声色もふざけてたからそんなに嫌われる要素だとも当時思ってなかったし、友人は優しい子ばっかりでそんな事も面と向かって言ってこない性格だった
だから親は↑みたいな言い方してくるんだけど実際は◯◯ちゃんから何も言われない=言われないんだからこのままでいいじゃん、
って解釈してしまってた
子供に注意する時に店員さんに怒られるよーとか言うバカと同じで、
他人を引き合いに出さないでどうしてしっかりしなきゃいけないのかきちんと身嗜み、マナー、エチケットの方向で教えないとわからんっての
無知な人生についてお前が選んだ道だとかも言うけど、
そもそも皆が当たり前に得てるフラグも立ってなくて選択肢が出てなかったんだから選びようがないんだ
親が本当無知で世間知らずで自己中でみっともなくて頭が悪くて幼稚で…
自分も勿論その影響でダメ人間だけど、結婚もしないし子供も作らないのが決定的な違い
子供なんて作る資格も権利もないの自覚してるし作りたいとも結婚したいとも思えない
両親を見てきたから 物凄い心の闇って承知してるしリアルで言えばドン引き総叩かれって解ってるんだけどさ、
同性愛とか身体障害とか「誰が見ても明らかで証明し易くてかつ社会的弱者って認知されて逆差別受けさせて貰い易い」
連中って恵まれてるなーって思うわ
マイナス分をちゃんとプラス補正して貰えるんだよ、公的認可ありきで
こっちは公言すれば「は？何甘えてんの？」てマイナス要因にされるわ、抑え込んで鬱屈してどんどんネガティブな闇が増幅するわ
我ながら腐ってると思うけど「私トランスジェンダーなんですー」とか「自分欝で障害１級手帳持ってるんですー」
とか言う人居たら「へー恵まれてますねー」て言っちゃいそうだわ
自分よりも年下の子の方がずっと女性らしいエチケットや手入れ方法やファッションの事、
ヘアアレンジテクや専門用語や何やら何でも詳しくてお洒落で自由に生活していてお金も行動力もあって、
それも昔から親に色々教わっていたようで物凄く女の子らしく生活してて、
本人は何も悪くないのに見る度に内面が黒くなっていく
めちゃくちゃ悔しくなる
＞そもそも必要なもの自体がわからない
コレほんとそう
もっと言えば「自分が一般的にどれだけズレてるか」もわからなかった
ダメ人間ってのはようは脳の器質障害由来の現象だから
例えば栄養失調で脳の機能が一時的に衰弱しているとか
そういう類いのものではないよ
>>185
わかる、ここの住民達の心が救われないでどんどん堕ちていく理由の最もな部分がその知らない人間からの甘え認定、世間一般的に健常者として扱われる不平等さだとと思う
いくら口で主張しても奴等はわかってくれるわけがない
わかってもらうためには、出来るわけない、不可能なことを何十にも理解した上で「じゃあうちの家族として産まれてみろよ。あの親の元で20年生活してみろよ」としか言えないよね
辛い 栄養失調ということなら
ピアジェ、エリクソン、フロイト、マーラー、シュタイナー、マズローの
発達段階説というのもあるんだけど？
こっちとしては「要因ありき」でこうなってんのに「その要因」は世間一般では要因として認められないんだよね
そこで更に前述の優越感浸りたいありきの意識高い人生解ってらっしゃる高貴なお方が
「インドの貧困層の子供は〜」だの「パチンコ屋駐車場の車の中に放置されて亡くなった１歳児は〜」だの仰る
認めろとか優遇しろとか一切無しに「こういう人間も居るよって最低限認知してくれよ、単なるおかしいキチガイじゃないし
キチガイに見えても先天性じゃなくて原因ありきの後天性なんだよ」てだけなんだけどね
どうせ俺が死んでも表面上悲しむ振りをするだけなのは目に見えてる
でも生きてても俺を利用したり言い訳に使われたりするだけ
親が私のこと嫌いで妹だけ可愛がったせいで妹の幸せを喜べないむしろ失敗してくれた方が嬉しい性悪になってしまった
親は意識して差別しないアピールしてるけど、口調、視線、触られた時の反応とか、昔から子供目線でも私だけ嫌いなの丸見えだった
陰で妹に私の悪口吹き込みまくってたのも知ってる
妹が失敗したり反感を買ったりした時だけ、妹の悪口を言うために私に優しくなる
だから私は自分がターゲットにならないために、妹に私より惨めでいてほしい
妹には非はないから彼女から見たら私が毒姉そのもので、私がいてもマイナスの影響しか与えないだろうからなるべく関わらないようにしてる
なのに親が妹の現状報告いちいちしてきて嫉妬に腸が煮えくり返る
へえそんなに何でも許されるんだ。そんなに何でも買ってもらえるんだ。そんなに可愛いんだ。私とは大違いだね。って感想しか思い浮かばないのにどんな反応を期待してるんだろう
>>166
「この子は本当に呑気でおぼこくてぇ
お宅の〇〇ちゃんはしっかりした子で羨ましいわぁ()」
他人の前では困った素振りを見せながら抜かしてたけど
娘が本当にしっかりしたら馬鹿に出来なくなるから教えてくれなかったと
大人になってからようやく気付いたわ SNSとか見てると育児中の親で上の子かわいくない症候群だとか、下の子ほんと天使！それに比べて上の子イライラする！みたいな投稿たくさんあって、見るたびに胸がしめつけられる
新生児と幼児比べれば新生児の方が可愛いのは当然だろうが
愛せない親も辛いとかいうけどじゃあ二人産むなよ
子供は態度で悟ってるんだよ
>>186
よくわかる
私はそういう人に「なんでこんなこともできないんですかﾌﾟｹﾞﾗ」と馬鹿にされたことがある
そいつの生まれたところがたまたま恵まれてただけなのに勝手にこちらを無能認定して貶すって何？と何重ものもの怒りでいっぱいになったよ 一見普通そうに見えても
中身はしつけや教育を受けなかった子供の時のままで
多くの教養や知識物事への取り組み方を全然教えてもらった事がなくてもそれは甘えで終わりだもんね
そんな状態の人間がいきなり社会に突き飛ばされても何から始めればいいのかもわからないし
自分が何がしたいのかどう生きたいのかもわからなくて身動きが取れなくなってくる
家庭をもって子供を産めば親の気持ちはわかるだとか軽い気持ちで言われても
こっちはどんだけ不自由な生活を強いられてきたか分かっているから家庭を持って子供作ろうなんていうポジティブな考えになるはずもない
そういえば昨年末ホビーショップの毛糸コーナーで
母親と小学生位の女の子がいたんだけど
「棒針はやった事ない、家帰ったら編みかた教えてくれる？」
「うん、じゃあ毛糸玉はこれ位買っとこうか」
思えばウチはこういうやり取りが全くなかった
母親はかぎ針でも棒針でも編み物が出来る人で
当時の私も興味津々で聞けど「アンタにはまだ難しい」で一蹴する人だった
幼稚園や低学年ならまだしも
10歳も越えてれば良いんじゃないの？と今にすれば思う
どうでもいいことでキレて言い返すと発狂する母、ねちっこく人格否定を繰り返す父、すぐに大暴れする兄
そのせいか他人が少しでも不機嫌そうな気に障ったような態度を取るとすぐに腰が低くなってしまう
反論されるのが怖くて文句も言えず腹わた煮え繰り返るだけ
嫌なこと言われてもそれ以上酷くなるのが怖くて言い返せずヘラヘラしてるだけでみっともなくて辛い
相手に言い返すってのも親が関係するよな
何か言い返せば出て行け、今までの金返せ！お前はだからダメなんだよ何しても幸せになんてなれないダメ人間、お前が好きなあれもこれもくだらねぇwwだっせぇ！ばーか！
って数十倍で傷付くから諦めて従ってばかりだった
人の顔色伺って気を使ってばかりで情けないわ
>>200
これ、結婚に関してもそう
結婚に行き着くには交際や、それ以前に異性との関りで立ち居振るまいを修得するのに
ある日とつぜん結婚相手を連れてくると思ってる節があった
基礎や土台作りもせずに結婚相手が出来るか！って話
大所帯の飲み会やカラオケですら異性が混じってると知ると
娘は既にハタチなのにあらぬ疑惑を向けてくる馬鹿な親だった 親の葬式も出ませんし
祖父母が死んでも知りませんどうでもいいです
親戚の目なんてどうでもいい
これからは自分ひとりのために生きていきます
気付けば毒祖父母と毒親に好き勝手振り回されただけの人生だった
自分は何も悪くないとは思っていないが
ほとんど親や周りの家庭環境によって性格を歪められたのは
誰が何と言おうとも間違いない
小学校入ってから中学校卒業するまで
別に親が転勤族って訳でもないのにたらいまわしにされて7回も転校して
もう友達なんて作っても無駄
他人と関わっても悲しい思いをするだけっていう考えになった
あんなに友達も多くクソ親というハンデを背負いながらもそこそこ成績もよく場に馴染めてたのに
何度も転校させてそれすらもめちゃくちゃにしたあいつらが憎い
全員死ぬ前に火葬されればいいのに
こんな生い立ち精神科で話したらなんか病名つけてくれるのかな
一応6年間働いていたことがあるんだけど
今は働きたいとも働こうとも思わないし何かやりたい仕事あるわけでも稼ぎたいお金を貯めたいとか
安定した暮らしをしたいとも思わないし
他人にあまり興味ないから働いたら職場で馴染めるのかうまくやっていける自信もない
長生きしたくはないけど死にたいとも思わないなんかよくわからない人生
向精神薬とやらを飲んでも一向に治らない
心のモヤモヤは晴れない
きっと死ぬまでそうなのだろう
小中学生の頃、
友人宅で遊んでる時にその友達の母親が「◯◯(友達)、ちょっと出掛けてくるからお茶碗洗っておいてー」って頼んで二人で、
えーやだーめんどくさい、少しだけだからすぐ終わるでしょー、はーいわかりましたー
みたいなよく漫画なんかで見るようなやり取りをしてた
空気が悪くなる事もなく
それを見てビックリした
うちの親相手にそんな態度とったものならすぐに「じゃあいいよ！お母さんがやるから！」「嫌なこと言ってすみませんねー！」「お母さんが悪かったですー！」ってブチ切れて物音をいちいちガンガン立てるガチギレモードになって一時間以上直らなかった
その後にも「アンタ本当生意気だよねそういうところ！」と追い討ちしてくる
だからそこで険悪な空気にならない家庭が信じられなかった
他の友人宅では友達が欲しいものを買ってほしくて親に頼んだら買わないよ、ダメって言われて
「えー、ケチー！」なんて返して「アンタどうせ使わないでしょ？」みたいなこともあったんだけど、それも同じく自分が家で言ったら微笑ましいやり取りなんかじゃ終わらなかった
まだまだ親が幼稚だと気づけない歳だったから何でこんなにうちと他所で違うのかがわからなかった
今、その当時の親の歳より一回りほど下だけどもし自分が子供を持ってても我が子相手に絶対そんな態度取れない
みっともなくて
友達の家とかよく行くタイプだったけど
当時はあんまり気にしていなかったが
なんか家庭の雰囲気というのがうちとは全然違うほっこりした感じですんごいギャップあったんだなと思った
>>170
いいね
毒親発見機みたいのつくりたいね >>180
大きい器になったパターンはよくあるよ
会社経営者なんて親に捨てられた人
多いよね
人格者かというと少し歪んでるけど
一人で生きてかなきゃ意識が
尋常じゃないと感じる >>201
うちの母も
編み物、花道、茶道、日本舞踊
習ってたけどひとつも家族の為に
なってない
編み物なんて展示用作品でひとつも
着ないでしまってある
母親で習い事好きってあるあるですか？ >>210
わかる
親に言われたことは はい の返事
１択しかないよね モラハラと共依存の両親だけど外面良いし金持ってたし
友達が遊びに来たら母親が手作りのパフェとかケーキとか出してたわ
友達を呼んでバーベキューをやった事もあった
羨ましい、いいよね○○は、と言われた事が何度かあったけど
内情をぶちまけるわけにもいかず苦笑いしかできなかった
なんでこんなに恵まれた良い家庭からこんな根暗が育ったんだろうみたいな視線を思い出すと辛い
お兄ちゃんイケメン！いいなーとか言われて、そいつ私を殴る蹴るするのと金を巻き上げるのが趣味ですとか言えないわ
高学歴・過干渉・暴力だったからどうしようもないな
金だけは出してくれるけど暴力振るいながら過干渉するという悪夢のような粘着力
うちは父が直接的、母が間接的なやり口が多かったな。
父はストレートな暴言や突発的な怒りの発作と八つ当たり。
これらは分かりやすく、幼稚園に入った頃には父が怖いし嫌いだと自覚していた。
母はもっと分かりにくい形で子どもを否定したり拒否して攻撃したりしていた。
私が喜んだり楽しそうにしていると不機嫌になったり、心底煩わしそうな顔をしたり、喋りかけても聞こえないフリして無視したり。
お小遣いはくれるが、何買っても「そんなくだらないもの買ったの？」って反応。
あんたの好きにしていいよ、と口では言うが実際好きに遊び出したらものすごく不機嫌になったり。
で、結局自分から遊びをやめて(だって恐ろしくて全然楽しめない)母に従うと、好きにしていいって言ったのに、と言う。
ずるいよね、非言語のメッセージで「好きにしたらだめ！」と強烈に伝えながら自分は自由を与えた、って主張するの。
コミュニケーションは口に出された言葉より、それ以外の部分でメッセージの大半がやりとりされているのだから。子どもならなおさら。
あとで心理学を学んで知ったが、言語と非言語で違うメッセージを送るのは
ダブルバインドと言って、やられた方は強烈に混乱して訳がわからなくなって
メッセージを送ってきた人間の言いなりになってしまったりするらしい。
好きにさせといて、後からどんな結果でもダメ出しするのも同じ。
やられた人間の自主性や自分の感覚を信じる力を根こそぎ奪う。
そもそも一番大切な基礎、自分が何を感じているのかに気づけなくなる。
そうすると何かの依存、中毒にとても嵌りやすくなる。
酒、食べ物、薬物、ギャンブル、人間関係、ネットやゲーム…。
母の子どもの扱いはカルトの教祖とやってる事一緒じゃないかと気づいた。
冗談じゃないなこれ。
>>221
それな
毒親に精神病扱いされてる普通の
子供沢山いそう 本人は愛してるつもりなんだろなあ
毒母の認知も歪んでるから、そしてそれは多分酒乱父由来だろうけど
許すつもりは毛頭ないけど自分のことは許してあげたい
思い切り幸せにしてあげたいのにブレーキかかるの何とかしたい
ブレーキ壊すために皆宗教にハマるんだろうな
羨ましいな
母だけの片親なんだが、
幼少期から学生時代、毎日されていたわけではないけど度々「じゃれあってる」名目でセクハラと言うか過剰に触られたりしていた
本人からしたら本気でじゃれあってるだけだったのかもしれないけど、
布団で一緒に寝ていた時期には擽りながらどさくさ紛れに下着を脱がせてきたり
ある日突然スカートの中に顔突っ込んできたり炬燵に入って寝転がってたら反対側で寝転がってる母親の足先がスカートの中に入ってきたり(相手はお遊びだと思ってるのかにやにやしてる)
やられた側としてはいくらなんでも気持ち悪いけど、
もしそこでまた文句でも言おうものなら「親に向かってその言い方はなに！？」と逆ギレされるのがわかってるからへらへら笑ってるしかなかった
そのせいで今でも親の視線が来ると固まるし自分をどう言う目で見てるのかわからなくて気味悪い
しかも親本人が無趣味の中身ない人間だから変にひとの動きを気にすると言うか、
こちらが何か動くとすぐこっちを見てくる癖がある
もし父親なら(勿論嫌だけど)下心とかのある程度納得できる理由があるけど母だから逆になに考えてるかわかんなくて気持ち悪い
もうされる事はないけど昔のその数回がトラウマになっててあれの前で自分を出せないし表情も固まるようになった
金と生活力があれば一人暮らしできるのに
本人は普段から脳味噌使って生きてないから絶対覚えてない
昔こんなことされてから気持ち悪く見えるなんて今言っても絶対覚えてないから余計に腹立つ
自分の子供を怯えさせて傷付けてきた事、何一つ覚えてないんだろうな
精神疾患の根本が 親だとは言わないけど 何割かは親が原因。今も精神科通ってるけど 毒親の冊子とか置いてあればもっと早く気づけたはず。悔しい。
>>223
最近は宗教にハマれば少しは楽になるのだろうかとか考える。これは一生苦しむんだなと覚悟した。 過干渉、コントロール型の毒親の元に生まれる→精神を病む→実家で療養→治るわけがない→何年も続く→気づいたとしても1人でやっていく経済力がない
ここに1度書込むと クセになる。一つ書くと2つもっともっと。誰にも言えず抑えていた感情なんだろうな。何十年も。
厳しい親はもちろん毒親だけど、逆に甘すぎる親もある意味毒親だと思う。
俺の家は父親が前者で、母親が後者だった。
俺の父親は厳しくて高圧的な人で、小さい頃から母親と俺は言葉の暴力を受け続けてきた。
肉体の暴力とかはないんだけど、言葉の暴力が激しい人だった。
例えば俺は「死ね」とか「お前みたいな息子は恥さらしだ。」とか言われる事が多かった。
中高の時いつも成績良かったのに父親から褒められた事が1度も無い。
学校でいじめられた事を相談した時も、「いじめられる弱いお前が悪い！」とか、
「世間の人達からうちにいじめられるような弱い息子がいると思われるじゃないか！俺に恥を書かせるな！」と怒鳴られた。
それと父親は、俺が風邪を引いたり怪我をしたりした時不機嫌になる傾向がある。
「風邪を引いたのはお前が全て悪い！」とか怒鳴られる。
それと俺の父親は古臭い所もある人で、
「昭和30年代の頃の日本は貧しくて風呂に入れない人もいたんだから現代人もその苦労を味わうべきだ」
という考えを持っていて、父親は風呂にたまにしか入らない人で、
俺は小さい頃からそんな父親を見て育ったので俺も風呂にたまにしか入らない癖がついてしまい、
それが原因で学校で「お前臭い」と言われていじめられた事もある。
>>199
馬鹿にして笑う止まりならまだしも、本気で怒り出す女もいたな
出来・不出来だけでなく、服や物を持ってない事に関しても
あの手合いはひょっとしたら愛玩子だったかもと見てる >>229
ほんとそれ、気づくの遅かったらそもそも金がなくて動けない
うちは車必須の田舎だからその維持費や税金、家に入れてる分で非正規の給料は消える
今は毒がある程度抜けて、実家でも一人でいられる時間がそれなりにあるからいいけど勿論出られるなら出たい 新しく、誰かに、薬親になってもらったら良い！誰か、良い人に！今から、始めてみてくれ！
昔の人間なんかは清貧とかボロは着てても心は錦、とか、貧乏とか節約とかを美徳って捉えてる傾向強いけど、
自分のとこの両親は
「卑しいと貧しいの区別がついていない」のと、節約に対するズレた感覚例えばどちらかを取る為にどちらかを捨てる、みたいな、
食事レベル下げて良い家に住む、とか安い車に乗ってその代わり少し良い服着る、とか「意味がある」節約じゃなくて
「意味も無い、単なる苦痛であるだけの節約」とかして、それを周囲に強制してたんだよな
現代もたまに居るけど、電気代勿体無いから冷暖房つけない→いやじゃあ有る意味ないじゃん、みたいなズレた感覚。
「勿体無い」のを理由に意味無く何でも冷蔵庫冷凍庫に突っ込む、冷凍庫の奥に真っ黒になった何だったのか解らない物体があるとかザラ、
納豆とか焼きそばとか添付されたタレやスパイスなんて絶対捨てない、残り汁とか、パスタの残りソースもガビガビになって乾燥してるのが冷蔵庫に入ってたり
それが戦後間も無くの時代なら「意味がある事」なんかもしれんけど昭和後半の話。
じゃあそうしたいならするでどこかで使う前提で保管しろって思うのに入れっぱなしで半年１年当たり前
冷蔵庫を空ける度に異臭がしたりする事があったんで見かねて一回「もう元が何であったか解りすらしないもの」は全部捨てた事があったんだが、
物凄い怒られた、それは「物を捨てた」て事以前に「そんな権限も無い癖に勝手に所有物の様に扱った」て事に対してらしい
後、これも今にして思えばだけど何か買ってもらったり与えて貰う時に全てが交換条件だったな
かつ、その後もずっとその恩を持ち出される「〜してやったのに」みたいな。
恐らくは何か良い事があったんだろうが、滅多に無い事すぎて記憶に残ってるんだけど
ケンタッキーを買ってきてくれた事あったな、それこそ外食すら勿体ないってなケチ卑しい家庭だったから
自分にとっては物凄い事だった
自分としては「自慢になるから嫌らしい」と思って次の日学校で「昨日俺ケンタッキー食ったぜ！すごくね？」とか
言わなかったんだけど、普通の一般家庭は「たまにケンタッキー食べるのは普通」だった事すら知らなかった
>>230
そうなんだろうね、周りの理解がない人間に吐いても余計に腹立つだけだから
ここはみんな理解してくれているからね
無趣味無知世間知らずな親の元でなんの刺激も変化もなく数十年過ごしてると環境が変わることがめちゃくちゃ不慣れで怖くなるから、他の人が簡単に引っ越したとか同棲始めたとかあれ始めたこれ始めた言ってるのが信じられない
後ろ楯になる糧がないから一度失敗したらタチナオレル気がしなくて、最初の一歩がそこらの普通の人より何十倍も重い 今の若い人は「？」だろうから捕捉すると、昭和５０年代生まれなら何となく解ると思うけど、
今でこそケンタッキーとかマックとか吉野家とかすき屋、て「むしろ外食として見れば安上がり」な、
安価ファーストチェーンだけど、昔は「子供にとっては憧れ」だったんよ
当時も洗練された育ちの良い親は外食を人生の一部みたいに見てちょくちょく子供連れてったりしてたんだろうけど、
そもそも店も少なく外食の習慣が薄く、かつ卑しい貧乏家庭なんかは盆正月レベルの「特殊」な位置付けだった
当然子供は与えられた小遣い以内の選択肢しか無いから、駄菓子屋で１０円２０円の菓子買ってた小汚いガキが
最低でも数百円するマックだのケンタだのは余程の事だったのです
>>235
何かあなたの親と俺の親（父親）雰囲気が似てる。
俺の親（父親）もズレた節約をする人なんだよね。
最初あなたの書き込みを見た時俺が書き込んだのかと思ったよw
風呂の1件も勿論そうだけど、
それだけじゃなくて父親は「昭和30年代の頃の日本は貧しくて扇風機を買えない人もいたんだから現代人もその苦労を味わうべきだ。」
という考えを持っていて、
父親は扇風機やエアコンを買ってくれず、母親と俺は熱中症になった事もあった。
母親と俺が熱中症になった時も父親は全然反省せず、
むしろ「熱中症になる弱いお前らが悪い。熱中症にならなかったつよい昭和世代の俺を見習え。」と説教された。
（最近は父親の性格が少しまるくなり、扇風機だけはようやく買ってくれた。）
それと父親は「昭和30年代の頃の日本は貧しくてマヨネーズを買えない人も多かったんだから現代人もその苦労を味わうべきだ。」
という考えを持っていて、
父親はマヨネーズやドレッシングなどのメジャーな調味料すら「お金がもったいない」と言って買ってくれない。
そのくせタイムとかローズマリーとかどうでもいいような香辛料ばかりどんどん買ってきて無駄遣いする。
でも俺の母方の親戚のオバサン達は優しい夫と結婚した人達ばかりなので、
母方の親戚のオバサン達に俺のモラハラ親父の事を話しても、
「今時そんな古臭いお父さんが世の中に存在するはずないじゃん」と言って、信じてくれない。
それと「もし仮にその話が本当だとしても、お父さんは家の中で一番偉い存在なんだから妻子はモラハラに耐えなさい。」
と言われる事が多い。 悪意無いどころか本人は良かれと思ってそうしてる、それを子供に強要してる、んだろうけど
そこまで信念持ってんのに「じゃあ仮に上手くいかなかった時の軌道修正」ていったらそれは持って無いんだよね。
押して駄目ならもっと押せ、それでも駄目なら押された側の根性や努力不足、てノリ。
今もだけど当時の自分は写真嫌いで家族写真なんか殆ど残ってない、その少ない写真もほぼ全て真顔か不貞腐れた顔、
友達同士の写真は普通に殆どが笑ってる、そこの違和感によく逆に気付いてなかったなって思うわ
>>238
「そういう躾が噛み合ってむしろ根性や耐性がついて頑強に育つ」てケースもあるんだろうけど
その耐性が付く以前に壊れたり歪んだら本末転倒なのにね
何でもそうだけど普通少しずつ様子見るよね、車だって停止からベタ踏みせず段々アクセル開けてくし
何故最初から「こういう教育方針で絶対間違い無い」て定期観測もせずに全開なんだろうって思う
むしろ車や機械なんか以上に子供の方が人間なんだから小まめに慎重に反応見るべきだろうに 妙な節約わかりすぎる
バブル景気まっさかりの頃で自分も恩恵受けてたくせに、廊下の電気一分でもつけるとキレる、シャワー使用禁止、極寒の東北で暖房禁止とかアホな強要された
絵を描くのが好きだったんだけど、紙を買ってやるのがもったいなかったらしく新聞紙の四隅の数センチ位の隙間に描いてろ！って言われてたよ
>>241
精神論大好きな団塊とかスポ根世代かねえ
自分も意味無い苦痛や労力課せられたけど結局その反動もあるのか怠惰で自堕落な人間になっちゃったよ >>240
確かに。
>>241
＞極寒の東北で暖房禁止
＞新聞紙の四隅の数センチ位の隙間に描いてろ！って言われてたよ
それはひどい >>242
うちの親は自分が子供の頃貧困や苦労したのに自分の子が豊かに暮らせるのが悔しい！みたいな歪な嫉妬を感じるんだよね
そう、団塊が大好きな根性論をいいように使いながら実は自分より立場の弱い子供いじめて昔のストレス発散してたような気がする
そのような歪な仕打ちを受け続けて育った私も怠惰で無気力な大人になったよw >>244
＞自分が子供の頃貧困や苦労したのに自分の子が豊かに暮らせるのが悔しい！
これうちの毒父もある。
よく毒父が「お前たち最近の若者は豊かに暮らしているが、俺達が小さい頃は貧しくて大変な時代だったぞ。」とか、
「俺達が子供の頃はTシャツを買える人すら少ない時代だったぞ。」
などと異常に古臭い価値観を押し付けてくる。 父親は外づらがいいから、父親の異常さを世間の人達に話しても今まで信じてもらえない事が多くて、
俺は今まで悔しい思いをし続けた。
でも最近、その父親の異常さが初めて世間の人達に露呈する出来事があった。
父親は「昭和30年代の頃はちょっとした犯罪だったら見逃してもらえた。最近の日本は犯罪に厳し過ぎる。」
みたいな古臭い倫理観を持っていて、
最近父親は「たかが落ちてる自転車ぐらい拾っても大丈夫だろ」と言って落ちてる自転車を拾って乗り回していたら、
父親はそれが警察にバレて捕まったのだ。
父親は交番で説教されていた。
ザマアと思ったよ。
これでだんだん世間の人達にも俺の父親の異常さが分かってもらえるようになってきたよ。
「一昔前はお金のために親が娘を身売りするとか当たり前だった」「作物が足りなくて子供を間引きすることもあった」とかよく言われてたわ
親も今50代だしそこまで貧しい戦後？みたいな世代じゃないはずなんだけど
本来子供はそこまでされてもおとなしく従うべき存在で、売られも殺されもしない私は贅沢なんだと言いたかったっぽい
>>225
娘が初体験したかどうかの
チェックなんじゃない
過干渉のひとつかもね
気持ち悪いねー >>231
うちもこれ
毒親は週2回風呂入ればいいほう
頭は2週間洗わないことある
風呂に入らない
清潔にしない
は毒親あるあるかな？
みんなのうちはどう？ >>231
いまどきの言葉でいうと典型的なモラルハラスメントだね
親子関係の面からはあまり語られないけど、妻が体調を崩すと急に機嫌が悪くなるモラハラ夫の話はよく目にする
自分中心でしか物事を考えられないので、普段どおりにしない他人に対して過剰にイラつくんだよね
部下の一挙手一投足に口出しするモラハラ上司も同じ
不機嫌な人って、不機嫌さで自分の感情を表現して、まわりをコントロールしようとするんだよね
コミュニケーション能力が赤ん坊のまま未成熟だということ
外面がいいということだけれど、職場の同僚とか、近しい人には見抜かれてるんじゃないかなあ
あえて表に出さないだろうけどね >>241
うちもチラシの裏がラクガキ帳だった
それでもペン鉛筆がもったいないとブチブチ呪い
自分の机なんて無いから食卓で、勉強何かしようもんならからかうか大げさに驚いたりして邪魔ばかり
ゲームなんて頭がおかしくなる、テレビも禁止おもちゃなんてお下がりのお下がりの文字ブロックくらいぬいぐるみもリカちゃんもない
子供の服なんて買わない靴も一足履き潰すまで
平成の都市部だったから同年代とのギャップもひどい
当然いじめられてさらにネジくれた >>251
親が変な宗教にハマってると、そういう風に子供に必要な健全な娯楽まで厳しく制限されると聞いた… 225
母親→娘の近親姦て少ないながらあるみたいよ
悪魔祓いよそおって愛撫するとか
Twitterとか見てると 毒親について書いてくれてる精神科の医師とか 活動してる人とか居ると なんか涙が出てくる。｢毒親」という言葉を使ってないが 親の責任を追求してくれてる。
Twitterではほんと優しいきちっとした意見多くて救われるよね
毒親を否定してくれるだけで救われる
為になる事も 書いてくれるかもだし 見てみて損はないかも。毎日のように 呟いてくれてる人も居る。
>>256
子どもは悪くない。責任は親にある。そう、きちんとした言葉である程度フォロワー数もある人が書いてくれるだけで救われる。もっともっと広めたい。若いうちに、気づいて欲しい。 >>248
でも小学入る前とかだからねぇ
逆にそれくらいの歳だから良いとでも思ったのか
向こうは「お母さんやだー」くらいの反応がほしかったのかもしれないけど自分は生まれた時から潔癖と言うかスキンシップ嫌いで身内だろうがなんだろうが人の食べかけとかも無理だったし
親は顔突っ込んできた後に「こう言う時は『お母さんのエッチー！』って言うんだよー？」とかふざけ半分であれ言ってきたのも本気で気持ち悪かった
なにしてんだこいつって腹が立ったんだけど悪態なんてつけないから、笑ってやり過ごすしかなかった
他の人もこんなスキンシップが普通なら自分が神経質なだけなんだろうけど、そんな事聞けないしね
そう言う時でも逆らえなかったから、嫌だとはっきり言えない人間になった
仕事場でセクハラされても笑ってやり過ごして、後で一人で泣いてた
>>253
こう言う冗談を言ってくれる人の方がずっと嫌悪感抱かない
いまだに母親の前で服脱いだり入浴中を見られたくないし、正直知り合って間もない男友達より母親に裸見られる方が嫌なんだ >>259
それは気持ち悪いね…
もともと同性に対してそういう癖がある人なんだろうか わいが読んだ限りどういう組み合わせでも性欲より支配欲を満たすためってのが大半みたいやがな
スーザンフォワードが毒になる親に強いものから弱いものへ暴力が連鎖するとか書いてたろ？
それだよ
斎藤学先生の著書に近親姦の事例が多いから読んでみるのをすすめる
父はすぐにカッとなり大声あげる、本当に頭おかしい。
ダメだこいつら。大事な話が全然前に進まねぇ。
イライラしてんのは私だけ。
>>261>>262
なるほど
どっちにしろ幼稚やな
>>263
将来のために&身を守るために、そういう親の醜態はこっそり録画して保存しとけ
DVDにでも焼いて親戚に配りましょう 聞いてもらえたら少し楽になった
友人とかにこんな事話せないしね
他の人達と比べたら全然毒としては強くないけど、気持ち悪い恐怖感植え付けられるのも凄く生きてて息苦しくなるんだ
スレチもスレチ極まりないんだけど、最近橋本って市議がやらかして騒ぎになって、それ繋がりで号泣の野々村を
思い出したんだけど、あいつも相当病んでるっぽいけど毒親だったんじゃないか臭がプンプンする
ここの連中みたいに「成長過程のどこかで毒親である事を認識した」てパターンじゃなくて
「毒親なのに毒親と気付かずそのまま成長し続けた」てパターンぽい
>>230
恨みつらみでもなんでもいい
吐き出せるものは何でも吐き出したほうがいい
そういう場がないと爆発したときに自分をコントロールできなくなる恐れがあるからね そうそう人を傷つけるのはダメだけど、
2chでもなんでも定期的に吐き出した方がいいよ
>>249
うちの父親と似てるね
>>250
父親は外面がいいから父親のモラハラの事を親戚や知人に話しても今まで信じてもらえない事が多かったけど、
自転車泥棒事件以降だんだん信じてもらえるようになってきた >>259
本当は勃起なんてしていないけどちょっとエロいなとは思った
本気で悩んでいるのに面白半分でからかう様なレスして申し訳ない
数時間よりちょっと大人になった俺が数時間前の幼稚な俺に代わり謝りますごめんなさい 気を遣う親の元に生まれたくなかったな
自分の人生を散々無駄にしてる
親のせいにして 自分の人生リセットされるならいくらでも親のせいにする。だけど現実は違うから こんなにも色んな感情が沸き起こる。
盗聴器でも付いてるのか？くらいタイミング悪く連絡してくる。マジエスパーか盗聴器か？！
>>235
わかる
うちもなんか瓶につめる保存食
毎年沢山つくって全部カビて捨てた
20年以上保存するだけで食べなかった
あの保存瓶ってけっこう高いよね
どこが節約なのかまったくわからない
うちは高校3年生まで(つまり学生時代すべて)
おやつがなかった
高校になるとおやつ学校に持ってくる子がいて
お菓子いつも食べてるんだーって
衝撃だった 大人になっても子供時代の駄菓子屋の話でるけど
みんないってたんだね
いった事はあるけど買ったことはないから
ココアシガレットとかヨーグルトとか
の話題になっても何かわからない
最初普通のココアとヨーグルトだと
思ってた
>>241
うちはドライヤーと暖房禁止
ドライヤーは父親しか使っちゃダメだった
真冬でも髪の毛濡れたまま布団かぶって寝る
一人暮らししてもドライヤーと
暖房なしで暮らしてしまった
遊びに来た友達3人が寒い寒いと
言ってて大袈裟だと思ってたけど
こっちがおかしかったんだね >>246
うちの父親は落ちてるもの
人が忘れていったもの全部持って
帰ってくる
たとえ忘れたばかりで今呼び止めれば
その人に返してあげれる状況でも言わないで
取りに戻らないの確認して持ち帰ってくる
そのときは
こんなの拾ったー！
見てたら忘れやがってあのヤロー！
今日はとくしたなー！
と上機嫌 >>279
うちの親も卑しいわー
会社の備品とか消耗品喜々として持ってきてた
犯罪だよね… あーわかるわかる
うちは電気がもったいないと居間以外電気をつけるの禁止
電気つけると部屋までやってきてガミガミうるさく引き下がらないからつかえない
暖房も昔は禁止だった
今でも豆電灯だけとか暖房はコタツだけとかやってしまう
うちの癇癪持ちの頑固なお爺さん
息子や娘その孫たちにまでも嫌われている事に気付いていないようだったので
お爺さんが死ぬ前にあなたは嫌われてますよって事を教えてあげた
お爺さんが生きている間に仕返しできてスッキリした
認知症の祖母もお爺さんの悪口を昔から影でよく言っていた
でもそのことは教えなかった俺のせめてもの優しさ
小さい頃TVのCMで、アフリカの子どもの困窮状態と
ワクチンのための寄付を訴えるものがあった
子どもながらに痩せ細った子どもたちを見て胸が痛んだものだが、
忘れられないのはそれを見ていた父親が自分が稼いで食わせてやってるから
お前たちはこうならずに済んでるんだぞ的な事を言い出し、
自分エライ&だから感謝しろって主張にもっていったこと
さすがにショックだった
自分の父親がここまでアレなのかと
前々からこの人頭おかしいんじゃないかとは感じていたが、
人として重要な感情が欠落しているのがハッキリして愕然とした
と同時に、自分も気づかないうちにこうなっていたらどうしようと
心底恐ろしくなった
小さいうちは父親がなんかヘンで怖いと感じつつもまだ好かれたい、
いつか「正気に」戻るみたいな淡い希望を捨てきれなかったが
この件から諦めてひとり密かに自分を切り離す方向に努力しはじめた
同じ家に住んでても極力精神的な影響を受けないよう努めた
頭おかしい人の言ってることを真に受けないようにと自分に言い聞かせた
昔は毒親の情報も知識もなかったから、それでもダメージ食らいまくったけどね
回復に専念できるような舞台装置が揃ったのは
それから何十年後のようやく最近
>>284
それは苦しいかもね
誰がなんと言おうとその子を産んだのはその親でありその親達の都合である
その子を養っていくのは親の役目であり義務つまり当然のこと
子供に感謝や見返りを求めるのもおかしい
感謝の念っていうのは自然に芽生え蓄積されてやがて形となっていく
大きくなって親孝行するも縁を切って自由に暮らしていくのも子供次第
もし親孝行してくれるような子供だったらそのときは親が子供に感謝すればいい >>272
いいのいいの、思い出してまた少し腹が立ってたけどちょっと和んだからw >>288
血の繋がっている親にそういう事されて不快に思わない人間はいないだろうね
でも俺はほとんど親との関わりもなく祖父母に預けられっぱなしだったから
親との距離感とかわからなくて想像力が欠如してた 流れ切ってごめん
まだ過干渉したいらしく冬の布団をベッドに
セットしたいと言ってきた
それくらい自分で出来る、と言っても勿論
通じない 相手にしない、関わらせない、部屋には
常に鍵をかけておくしか自衛の方法がない
もう嫌だいい歳してまだ過干渉受けてるなんて
事情があってまだ出ていけないし本当つらい
そういえば去年電気毛布かったときも
「安いね。なんかちょっとな…」などと言っていた
情報は一切毒には与えてはダメだ
世代的にこれ分かる人いるか分からないけど
言いたい事も言えないこんな世の中じゃPOISONって感じ
片親じゃないけど小さい頃母親からよくセクハラされてたから気持ちは少し分かる
当時は子供だったから性的な行為だとは分かってなかったんだけど、後になってあの行動は下心があってやったんだと分かって気持ち悪くなったし殺意が湧いた
ふとした時に昔のこと思い出すから誰ともそういう行為ができないし恋愛も全くする気が起きない
聞かされた方はどうコメントしようも無い事も解ってるから現実に口には出さないけど
積極的に死にたいとは思ってないけど別に死んでもいいとは思ってる
今現在度合いの差こそあれそういう人多いんだろうな
死にたいってよりリセットしたいんだけど日本の社会構造だと事実上無理だしね
とか言っても外国住み経験も無いし外国だろうがどこだろうが
社会構造上「一回でも歪んで時間無駄に浪費して壊れたまま歳取ったらもう回収も修正も手遅れで終わり」なのかもしらんけど
自分が特殊なんじゃなく何の地雷も踏まず生きてこれた人間なんてごくわずかで、態度や口に出さないだけで
負荷背負わされてそれを乗り切って明るく生きてる立派な人間なんざ大勢居る事も解ってる
こういう鬱屈って皆どうやって乗り切ってんだろうな、自分が単なるリカバー能力低い虚弱精神野郎なんだろうかとも思う
幼少期に自分の母親と同棲しているわけでもない他人の男がセックスしているところを見せられた事ある人いる？
これトラウマなのかわからないけど
寝取られ系のAVとかエロアニメとかめちゃくちゃ興奮しちゃうんだよね
失礼、テスト IPって変わったんだけど何でだろ。。
もう家制度は限界だよ
核家族化に舵切りした時点で判ってただろうに
完全介護施設以上に完全養育施設が必要なのに全く用意してないんだからな
毒親育ちのくせに結婚子育てイヤにならない人ってそこまで人格と人生壊れてないんだなぁって羨ましい
あんな家庭に生きてきたら子育てどころか結婚すらしたくねーわ
孫欲しいらしいけど、自分がまともな人生、ろくな子供時代じゃなかったのに子供なんか育てられる気がしない
親が子供のために尽くすのは当たり前
自分の都合のいいように利用したいだけなら生むな
仮に毒親育ちでなくても虐待的環境に長年身を置いていた人格障害者だなんて、根比べしたら大概は負けるに決まってるのに…
何故か中途半端なボランティア精神と中途半端な愛に溢れた子に限って、止めとけば良いのに燃え尽き症候群を起こすまで病気の子に無理してでも関わろうとしちゃう…
毒親育ちって、そういう負の側面があるよね
それがねぇ…
「あんた程度の毒親育ちの病み子なんてまだ全然なまぬるいから、顔を洗ってから出直してきてくれる？」
って私から思われてるのにも気付かない毒親育ちの子がいて、困ってるんだよ
その毒親育ちの病み子、私が統一協会信者から度々強制勧誘されてたことも知らないらしくて、私が病み子の誘い掛けに素直に頷くわけも無いことに理解が及ばないらしいんだ
男女複数のグループから回りを取り囲まれて強制勧誘されて脅迫を受けても統一協会に入信しなかったのに、今さら私が病み子の誘い掛けにのるわけがないと分からないみたいで、病み子の親切が逆に迷惑なんだよね
病み子は毒親育ちらしくて私にも親切に気遣ってくれてるらしいけど、私の家は統一協会信者から脅迫されてる私には気付かないでいたような天然親だから、一人でさっさと脅迫者を晒し者にしてきた私からすれば歯応えのない病み子だから…
そんな病み子から親切にされても私のほうが困っちゃうだけなんだ
我が子が外で脅迫を受けてた事も気付かない天然親の下に育ったものだから、私個人は精神的に妙に自立しちゃってて砂漠のように乾いた性格をしているから、他人からの生温かい愛情は邪魔なだけなんだ
その点を毒親育ちの病み子に理解されたいんだけど、どうしたら理解されますか？
>>285
ありがとう
感謝を要求されたのも嫌だったけど、苦しんでる人を見たら自然と心が痛むっていう、
人間としてごく当たり前の感情をまず表現して気持ちを共有出来なかったのが
ショックでつらかったんだ
疑問を口にするのも歓迎されないから表現すら許されないし
(自分への挑戦と思うのか怒ったりこっちを馬鹿にして貶めたりしてくる)
多分情緒が安定した親がいて、感情は自由に表現するのが許され、
共感をもって受け止められる心の通い合った家庭の子どもだったら
何の疑問もなく口にしていたようなことー
なんで食べる物がなくて苦しんでいる子がいるの？かわいそう
大人の力で助けてあげられないの？
私にもそういう子たちのために何かできることはある？
とかストレートに感じたことを話して、両親にはそうだね、苦しんでる人や
困っている人ががいるのは悲しいね、一緒に何ができるか考えようかー
なんていう血の通ったやりとりをしたかったんだと後になって思う
それがなんでうちの親にかかると俺様マンセーになるのか
苦しんでる人やハンデがある人をダシに自分とこの優位性を誇るのって
人間として最低限のルールも破ってるし、人として終わってると思う
(障害がある人を指して「悪い事してるとああなっちゃうよ」って脅す親もいるそうだが、
それも人として最低だと思う)
悦に入ってる毒父の横で怒りと嫌悪感と情けなさと申し訳なさと恥ずかしさに耐えきれず
このバカ親と自分が今すぐ消えて、その分の食料を飢えている人たちに回せないものかと思った
それ以来、ずっと申し訳なさや後ろめたさのようなものを抱いて生きている気がする
本当は恥ずべきは毒父の方なのにね >>303
俺は親の顔色周りの顔色を疑って全く主張のできないダメな人間に仕立て上げられた
底辺の中の底辺そのどん底のような家庭で生まれた俺としてはだいたいどのレス見ても共感できるし
親が間違っている場合のほうが多いと感じる
大人は子供より知恵は回るから周りの環境や情報を使って
自分が優位に立って絶対に非を認めようとしない
そういうことをされていくうちに主張しても無駄なんだ自分が間違っているんだ
こういう固定観念を植え付けられてやがてそれが自分の中では普通になってしまう これこそまさに体中に毒が回ったと言える
毒親が毒親と言われる所以だろうね
例えばさ 美味しくてよく食べたくなるお寿司を
「この寿司は美味しいと思うもの」なんて言い方しないじゃん？
そんなの言わずもがなで、勝手に美味しいという感覚がわき出てくるのだから
対して「親は敬うべきもの」なんて言葉があるのは、
とても自然に自発的に敬う感情なんて出てきようもない親が昔から一定数いるからなのでは？
そういう親を社会も国も面倒みきれない(みたくない)からこその、洗脳のために編み出された言葉なのでは、と思ってしまう
中国や日本といった儒教的思想が相変わらず根強く影響力を保ってる国は厄介だね
親や年長者は問答無用で偉い！って思い込ませようとするもの
無理がありすぎるw とてもそうは思えない実例がそこらにゴロゴロ転がってるのに
親なんて利用するくらいの気持ちでちょうどいいんだよ
いつまでもへその緒で繋がれている訳じゃない
利用できるだけ利用してすんなり関係を断てばいい
うちの親は利用する価値すらなかったけどね
酷い毒親を持たない人間はこちら側の意見を非難するだろうね
毒親を持っているのが当たり前の世の中になったらまた変わってくるかもしれないが
毒親持ちのマイノリティ側を何もしらない多数派の人間が周りを見て顔色伺いながらみんなと同じように少数派を責め立てる
>>306
尊敬とか感謝の気持ちってのはいわばマイレージと同じなんだよね
自分にとってプラスの方向に影響を与えてくれる毎に積み重なっていく
そういうのが一定以上貯まってきたら今まで育ててくれたという感謝の気持ち
たとえば一生懸命働いて家を買ってあげるとか良好な関係を保って老後も相手してあげるとか
そういうサービスを子供から受けられるようになる 俺の経験上思うんだけど、
「小学校教育に体罰を復活すべきだ」とか「最近の日本は人情のない淋しい時代になったもんだ」
などと発言をする老人は妻子にモラハラをしてる人が多い傾向がある。
ソースは俺の父親（65歳）と、俺の近所の自転車屋の店主（66歳）と、俺の近所のボランティア団体のリーダー（71歳）。
特に後者の2人の老人は俺が見てる前で堂々と妻子にモラハラをしている。
毒親はろくに教育もせず安定した家庭環境を提供できなかったにも関わらず
見返りだけを求めようとする
飯食わせて大きくさせるだけなら国から補助金もらえば母子家庭でもなんでもできる
>>309
老人は年をとる毎に頑固になり偉そうになる
自分が年上だから年下の者は自分を敬うべきであるだとか従うべきであるとか
そういう古い考えを数十歳離れている相手に押し付けても
ジェネレーションギャップありすぎて理解もできないしまったく価値観が違うわけ あー俺も普通に会話でいるし自分で言うのもアレだけど地頭は悪くないと思うから
どっちかでもまともな親だったらしっかり前を向いて歩いていける人間になれたんだろうなと考える事はある
12歳でもう悟ってしまったんだよね・・・もうダメだってそれで全てを諦めて親に従うだけの指示待ち人間の出来上がり
言い訳がましいかもしれないけど社会にでるまでにしっかり教育して社会に送り出してくれる親だったら俺も尊敬はしたと思うよ
誤字脱字はあるけどまあいいか
どこか抜けてる部分があるのは誰だって同じだしな
俺のたらい回しにされた数8回
転校させられまくり
友達を作る事も無駄だと思うようになった
わかるなぁ、好きなことに打ち込んだ時の吸収率とか自分でも驚くくらい良かったりする
夢中になってる間って嫌なこと忘れられたりして一時的に実力本領発揮！って感じになれるから
それでも総合的に見て人並みの事が出来ない、物凄く疲れる、勇気がいるってのはやはり家庭環境のストレスや恐怖で圧迫されてきたからなんだと思う
根は凄く優れている人、多いんじゃないかな
あと恩着せがましい親って昔の話掘り起こして都合のいいところだけ覚えてるから「昔これやってあげたでしょ？」ってすぐ言ってくる
確かにそれはありがたかったけどその恩一つだけが五十の恨みを許せる理由には絶対にならない
恩と恨みは等価交換
比率は人によって多少違うかもしれないけど
毒の元に産まれて良かったと思えたことをあえて挙げるなら、同じく親を恨んでいる自分だけじゃどうにもならない境遇の人の気持ちを理解できるようになった事
ここにいる皆含め、恵まれたやつらの理解を示さない態度が心の毒素を倍増させているのは痛いほど分かるから
昔自己中過ぎて嫌になって縁を切った友人も、
今思えばどこからどう見ても母親がヒス持ちの毒で警察絡みの騒ぎも起こしたりしていて、
幼い頃からめちゃくちゃストレス感じて生きてきたんだなって言うのがわかる
何もかも否定されてこき遣われてた分、自由が利く大人になってから爆発しちゃったんだなって
そう考えたらその子に対して腹が全く立たなくなって、寧ろもっと理解してあげれば良かったと後悔してる
もし万が一にでも復縁の機会があれば躊躇わず受け入れたい
書き方が悪かったです
ここにいる皆も恵まれたやつらのせいで毒を強められている被害者って事です
些細な喧嘩だとしても傷も癒えぬうちに繰り返すとそれは大きな傷になる
昔、毒母だって気づかなかったとき、毒母に誕生日プレゼントを買って配達された時の事
「自分で受け取れないなら買うんじゃない」と頭にたたきつけられた
それからは買ってないんだけど、いとこが親に誕生日プレゼントをあげるたびに
「いいな〜買ってもらえて」ってしつこい
ぶん殴ってやろうかと思った
てかそもそも思うんだけど
非行に走る事も警察のお世話になる事もなく成人迎えたら
その時点で恩返してるようなもんだよね
もっと色々教えてくれれば、とかちゃんと教えてくれなかったから、って文字だけで見ると物凄く幼稚に感じるんだよね
ある程度の歳になってこんな事書くと
でも、それでも原因を辿って一番簡潔に的確な言葉で表現するなら本当にこれなんだよ
教えてもらなきゃわからないし気付かないに決まってるだろ
何歳からでも遅くないとかよく言うけど遅いっての
なんでも吸収できる子供の頃から毎日少しずつでも日課として取り入れて伸び伸びと培ってこられた人間に20、30越えてから始めた人間が勝てるわけないだろ
それに結局は良い結果を残した実力者が評価されて負けた人間は努力不足だとか言ってくるんだし
『百年の孤独』を中学生の時以来に再読中だけど、書いてある話はこのスレの書き込みと大きくは変わらない
1967年に出版された本だけど
>>322
10km先にいる何千何万人達と社会人という新たなスタートラインに立たされた時
それに追いつけますか？失敗をし気づき学んでいく間にも
相手はさらに知識を身に着け要領も良くなる
いつまでたっても追いつけないんだよ 前にツイッターで「神絵師の家には必ずペットがいる謎！」みたいな話題流れてきたけど、
そりゃ犬や猫のペットを飼えるなんて大体は持ち家だしそうなるとある程度裕福ってことだし、更に言うなら裕福になれるほど親が高収入、しっかりしているパターンが多いだろうし、
持ち家ってことは昔から自室がある=誰の視線も気にせず自由に絵を描く時間やスペースを作れる、存分に練習出来るって事
親元から離れて一人暮らしでペット飼ってるとしてもそこまで出来るほど生活力と経済力がついてる=しっかり一人立ちできる社会人として育ててもらえてるって事なんだから、
そう言う傾向が出るのなんて当たり前だろって思ってた
まぁ表に出して言ったら貧乏人の嫉妬だの言い訳だの言われるのわかってるから黙ってはいたけど
普段のツイート見てたらそう言う人達は大体家族と仲良いんだからお察し
間違いだらけの常識や価値観を植え付けた親のほうが悪い
間違いでもそれを親がこれが正しいからこうしなさいと言ったらそれが子供にとっての常識になる
そこそこ歳行ってからこれって間違ってたんだ
これって普通じゃなかったんだってのを突きつけられる残酷さがわからないかな
過去の自分までも否定することになるんだぞ
>>325
そう
当たり前の事を指摘しても
それが少数派なら目の敵にされるだけ >>298
本当に身勝手だよね
「祖母や親に孫を見せてあげたくて」自分を作ったらしいんだけど、なんでその後まともに育ててくれないの？って感じ
祖父も孫には優しかったけど毒っぽくて、祖母に結構辛く当たってたらしく、
父は「母が父の(言葉の)サンドバッグにならないようにと思って実家からずっと離れられなかった」みたいなこと言うんだけど、
それならなんで自分にも同じ目に遭わせるの？って思う
って言うか子供が苦しんでいるのに微塵も気付いてないみたい ペットついでに吐き出すけど、例えば犬を飼うよね？毎日餌やるよね？
それを人に言った時に「え？毎日ご飯あげてるの！？偉いね！」なんて言われたら嬉しいどころかバカにしてんのかって思うよね？
人間の子供も同じで手元に置いた以上は衣食住の提供なんて当たり前のはずなのに何故こちらのパターンだと与えられてる側が感謝『しなきゃいけない』になるの？
>>328
見せてあげたい=見せたらあとの事はどうでもいい
世間体だけの考えなのかもね >>329
親の都合で産んだ人間
親の都合で飼うようになったペット
まぁ親にとって犬以下だった
俺がいうのもなんだけど条件は同じはず
犬だってかわいがってもらったらなつく
人間だってちゃんと育ててもらったら自然と感謝するし親子関係も良好でいられるはずだよね 感謝や恩の押し売り
それこそが毒だということに早く気付いてください
子供の体中に毒が回りきらないうちに全国の毒親のみなさんが目をさましてくれることを俺は心から願っています
思春期なら毒を抜いてやる事はまだできるし手遅れじゃないです
自分が正しいと思う方向じゃなく
自分の子供が社会で生きていくために正しいと思う方へ導いてあげてください
20代前後で子供を産んだとして
子供とは20歳前後歳が離れています
古い考えや自分の価値観にとらわれず周りをみてなにが正しいのかをきっちり見極めて
子供のために教えてあげる事が教育です
成人するまで20年あります
それなり猶予あるわけ
10才前後なら間違った教育をしていたとしても修正してあげる事もできる
まともじゃなさすぎて先祖・祖父祖母・親の結婚どころか宇宙のビッグバンですら憎たらしくなってくる
奇跡レベルの起こらなくても良かったレベルのことのせいでなんでこんなに苦しまなくちゃならなかったのか
親戚中見てもこんなおかしいのうちの家系だけだよ
まともに人生送ってるいとこたちが羨ましいよ
親を選べたらいいのにな
よりによってなんであんな毒親なんだろ
風呂は一週間に一度
ご飯は具のない味噌汁に卵かけご飯だけ
祖母からもらった進学祝いも全部取り上げられた
あげくに基地外呼ばわりされた
月一度の通院も多いから病院にかかるなって言われたし
通院代も取られたから借金して自己破産する羽目になった
スレチだったらごめん
両親祖父母フル創価の基地外家庭に生まれる
親父は一切子育てには無関心
母親はメンヘラ
5歳くらいの時に母親から「一緒に死のう」と言われる
姉に階段から突き落とされる
それを親に言ったら「嘘をつくな！そんな事するはずないだろ」
妹がわざとおもちゃを壊したり嫌がらせをしてくる
それで喧嘩になってもいつも必ず自分だけが怒られて車に乗せられて小さな子供の力では出られない門がある山奥に放置される(完全に暗闇)
こんな親の子供として生まれてきたのって全て運命だよね？
よっぽど前世で悪い事したのかなw
前世とか信じてないけど
北のカリアゲが核を撃ってくれて一瞬で消えてなくなりたいな
>>338
親によってそれが全て都合よく当たり前で普通の事にされた
完全なる犠牲者だね 俺の毒母は親父から見れば毒妻、祖母から見れば毒娘、叔父から見れば毒姉、先生から見れば毒保護者、病院から見れば毒患者。全員から毒扱いされてるくせにまだ生きてやがる
>>340
今は毒親から離れて暮らしてるけど40過ぎた今になって毒親だっていうのに気付いた
遅すぎるよね 子供は親を選んで生まれてくる？だとか適当な記事読んだことあるけど
あんなの嘘に決まってる
俺がこの世でもっとも軽蔑している人間を選ぶはずがない
母親だなんて書きたくもないレベルに嫌悪感を抱いている
アレはヒトモドキだ
>>342
気付けただけでもよかったと思うよ
それが毒親ではなく普通のことだと思ったまま死ぬほうがよっぽど惨めだ >>341
毒は強いからね
それ故に他の人間にまで害が及ぶ 親や周りの人間は俺を騙しながら育ててきた
俺は俺を騙す事無く生きていく
と反町隆史の詩を拝借しました
>>347
結構良い詩書いてるぜ
共感できない部分もあるけど 俺、実は小さい頃マザコンだったのよ。毒母の言うことは全部素直に聞いてた。
その時は毎年の如くイジメられてたよ。そして、母親が嫌いになるにつれてイジメが無くなり、友達が増えてった。ヤンキーとかじゃなくて真面目な友達な。
今思えば、母親の毒っぷりを幼い俺が真似してたからイジメにあい続けたんだと。
>>344
そうだね
毒親は何の役にも立たないどころか人生の妨げになってたというのにも気づけた
いうことを聞いたばかりに人生めちゃくちゃにされた
全部自分のせいだと思ってた いつの間にか無意識のうちに自分で押さえつけていた感情をやっと表に出す方法を思い出した
あんなに明るかった俺が誰にも感情表現できない所まで追い詰めたのは俺の親族以外の他ならない
泣ける歌詞とか言われても今までバカにしてきた
そんなのあるはずないと
間違った教育を受けている真っ只中に何気なくみていたGTO
ネット環境があるおかげでその主題歌の歌詞を見ることが出来て
約20年前の曲に心が救われるなんて思いもしなかった
>>339
うちもフル創価の元に生まれたわ
ほんと不平等だよな >>343
そういう絵本この間見つけて作者をボコボコに殴りたいとは思った
殴られて泣いてるであろう姿想像したら可哀想でそんな気持ち失せたけど
子供産むことを美だと思ってる連中はみんな敵だわ
そもそも行為が気持ち悪すぎるから自分は絶対にしたくない >>291
最近Twitterで見たなぁ
また微妙に流行って、すぐ消えた感じ(？ >>299
尽くすけど、子供に迷惑をかけている自覚のない人が多い希ガス >>315
あ〜めっちゃわかる
好きなことだけはできるけど人並みのことはできない。
色々なことにすぐ疲れる
やっぱ親のせいだな〜殺人欲がヤバいのでヤバい それに俺の親父反町隆史にちょっと似てたんだよな
親父の事は少なからず恨んでいたけど
親父として最低限俺が寂しい思いをしないように辛い思いをしないように
不器用ながらも配慮してくれてたんだなって今になって思える
あの頃はあんまり好きじゃなかったが色んな所に連れて行ってくれていい思い出も残ってるから憎しみも薄れた
親父が死んで葬式行った時火葬場に行って俺の親父から遺骨になった時は泣けなかったが
それから数日後に親父への手向けとして涙を流しそれっきり何年も泣いてない
親父も親戚中に厄介者されていて非行に走ってしまった弱い人間ではあったが
俺と同じ犠牲者だったんだなってのがわかったから全て水に流すことにした
もう俺は絶対に親父を悪く言わない
親父の失敗を糧としてもうこれ以上過ちを繰り返さないためにも俺の代で親父の遺伝子を断つ
>>339
子供に無関心なのに何故産むんだ？といつも思うんだよな
ヤりたいだけなのか無関心になったのか母親が言いなりなのか、無計画なのか…… >>293
どっかで読んだけど
虐待された子供って忍耐力やら
かなりlevel高いらしい
だからもっと我慢するとか
もっとかんばるとか思わないで
他人より何倍も我慢耐性あるって
自信もって我慢するのやめると
普通に近づくらしい
そう言われてもお前は他人より劣ってると
洗脳されてるから我慢する以外
選択肢がないと思ってるけどね うちの父親は普段良い人だが、怒るとボコボコに殴ってくる(ついカッとなるらしい)
そいつの家庭環境がアレだったので助け合いの精神を良く出してくるが、家族が一番大切なもの！とか言ってテリトリー無視して干渉してくる
んで、思い通りに動かなかったら威圧・暴力
はー殺したい
>>301
宗教勧誘の人のお涙ちょうだいな
家庭環境やお育ちは全部勧誘の為の嘘だから
信じないほうがいいよ
もちろん毒親育ちでもない 妻の言うことは聞くくせに私が正論を言うと殴ってくる
低脳のくせにナメた態度をとるんじゃあねぇと
ちょっとしたことで殴ってくる奴のほうが低脳だろと思う……もう呆れるわ
高校生の時の資料整理してたら、上空から撮った学年写真が出てきて
他の人は無表情だったり笑っても自然な感じなのに、自分一人だけ広角あげすぎて笑っていたのを見てけっこうショックだった
最近、親と姉に脅しで出席させられた結婚式の写真でも無理に笑った表情してたから余計に…
普段の言動でもそうだけど、必要以上に気を使いすぎて(毒をひきつぐようなタイプには距離を置くけど)、自分自身がわからなくなる
俺を産んだ後
俺を連れて親父から逃げたくせに1日1食あるかないかでろくに飯も与えず夜には外に締め出し
当時5歳の俺の目の前で他人の男とセックスするのを見せつけられたのは絶対何があっても許さない
その後も面倒見るのが飽きたのか当時飼った犬は繁殖させて何匹も増やして可愛がっていたのに
俺だけ送り返され祖父母に預けっぱなし
養育費を送るわけでもなく自分は好き放題行き俺は大好きな祖母と意固地で癇癪持ちのクソ爺に預けられ
親父は月何回か遊びに連れて行ってくれたり仲間はずれにされないよう物を買い与えてくれた
母親は俺に電話をかけてくる事も一切ない
それで数年後また母親の元に送られて母親は俺を育てる事もなく山村留学という山の中の里親に預けてまた育児放棄
そんな母親が嫌いでたまらなかったから祖父母のもとに遊びに行った時にそのまま帰らず残って転校
>>306
なるほどね
子供は大事に育てるものって言葉がないのは
ほとんどの家庭が当たり前に子供を
自分の命より大事に育てているからかもね 職場で仲良くしてるみんなもさ、家に帰れば家族がいて恋人がいて誰かと繋がってるんだろう
こちらはと言えば家に帰っても誰もいない
親兄弟は生きていて別のところに住んでるけど、自分にとっての家族ではない
なんの繋がりもない独りでいることがなんでこんなに悲しいんだろう
孤独感の正体って、自分のことを思ってくれる人がいないって思うことなんだろうな
あー辛い
>>311
年取ったら経験積んで自然と敬われる
人格者になるはずなんだよね
なれなかったのに敬われたいは
図々しい 祖父母の中もそれほどよくなく別居するようになって大嫌いなクソ爺と二人暮らしするハメになって
毎日の怒鳴られ本人には言えないくせに親父のこと侮辱しおれを罵倒した
食料は週に1回だけ祖母が会いにきて届けてくれるだけでクソ爺はまったく食事も出してくれない
そんな祖母は認知症になってその介護をクソ爺やその息子と娘は俺に押し付けて介護して
はたらいているから当然24時間見張ってる訳もいかず徘徊するようになった祖母を保護したから引き取りに来て欲しいと
しょっちゅう警察署から電話があってそのたびに仕事中断して迎えに行ったりしていた
祖母の息子や娘がもっと早くに老人ホームに入れてくれたら俺はそのまま精神をやられずに働いていくことができたかもしれない
親父が死んだ事で母親が戻ってきたが数十年息子を放っておいたくせになぜか急に干渉するようになってきた
そのくせアンタの事は自分の子だと思った事がないと24過ぎた俺に言ってくるんだぜ
俺もお前の事母親だと思ってないけどよくそんなこと平時で自分の息子に言えるよなと思ったわ
>>321
私はぐれてもいないしたばこも吸わないし
服装のミダレ(制服のスカート短くするとか)
もなかった
雨の日でも親に送り迎えしてもらったこともない
世に言う親に迷惑かけるドラ息子的な事は
なにひとつしていない
毒親育ちってぐれてチーマーや半グレに
なったりしないよね？
あいつらってよっぽど甘えて生きてきてるよね >>322
私一人暮らしして何が困ったって
料理できなかった事
野菜切って醤油かかってるのオカズだったし
母親の側によると怒られてた
高校生になったら友達が
お母さんとシチューつくったの
ブランデーケーキつくったの
クッキーつくったの
言っててそれが一人ではないのが
一番びっくりした
あんなのドラマの演出かと思ってた
ほとんどの子が肉じゃがとかの
家庭料理は教えてもらってつくれると知って
自分は本当に遅れてると思った >>371
元ヤクザで生コンの仕事やってた父親と
その親父と俺から逃げたヒトモドキの息子だけど
犯罪を犯したことも他人様に迷惑かけようとも思わない
されて嫌なこと散々されてきたからそこら辺はちゃんと区別できる人間になった >>328
うちも子供通り越して孫孫よく言うよ
孫は子供と違ってかわいいんだってー
とかよく言う >>371
毒親の毒牙にかかっていわば洗脳されていくようなもんだから
ネガティブな感情を表現できない人間になっていくと思う
警察のお世話になっても迎えに来てくれる親や
やんちゃな息子あるいは娘を受け入れて育てている親なら少なくとも毒親ではないと思う >>360
うちはね
子供は2人ってのが普通だったから
つくったらしい
他人にあわせる協調性は人いちばいある毒親 >>371
わかる
いわゆる不良どもは何だかんだ親子仲良かったりするしね >>375
そこね
親がくる、親に連絡いってもいいと思ってる時点で
次元が違うよね >>371
そんな事無いよ
皆が皆じゃないけど、ほとんどが愛情に飢えてる
荒れた家庭で育った人が多い
血は繋がってなくても本当の親より心から親父や兄貴、兄弟と呼べる
みんな孤独だから仲間意識がとてつもなく強い
と言うかお互いを家族だと思ってる
これは実体験からの感想
犯罪は悪いことだけど >>379
愛情に飢えてるのは否定しないよ
親の気を引こうとしてるんだよね
毒親育ちは憎しみをもらってる
愛情なんてもらえるなんてlevelではない
親にみつからないようにしないと 愛を与えられた事のない人間は愛情に飢えることはない何故なら愛情というものがわからないから
タバコも同じ吸わなきゃニコチン中毒にはならない
まぁタバコは吸おうと思えば誰でも吸えるから自分から吸ってタバコの味を知ることができる
自分の子供を愛していない親にどういうふうに愛情を求めればいいのか
何が愛情なのかってのは子供には理解できない
>>377
そうそう、方向性が同じだから他人から見ればロクデナシでも
彼らの中では極めて良好な親子関係な訳よ
大好きなバパママかつ可愛い我が子 ちょっと言いたかったことがズレた
親父や兄貴のように面倒見てくれて初めて親の愛情を感じる事が出来た。みたいな感じ
よく映画とかであるけど、スラム街の子供がマフィアにマシンガン渡されて「誰々を〇して来い。そしたら仲間にしてやる」子供はそれをやったら褒めてくれて、面倒見てくれて、自分を必要としてくれることに幸せを感じて、マフィアになるってのと似てると思う
イスラム国とかの少年兵とかみんなそうだし
母親と息子が共謀して
通りすがりの妊婦を鉄パイプで滅多うち金品強奪っていう
とんでもない事件が数年前に神奈川であったけど
彼らの中では大好きなママと従順な良い息子だったんだろうね
俺はほとんどの期間祖父母に預けられた訳だけど祖父母じゃ結局親代わりにはなれないし
自分の親よりもさらに離れた世代の人間だからその時代の世の中にあった教育ってのがわからないし
周りは若い親ばっかりで自分だけおばあさんじゃどうすることもできないでしょ？甘やかしてはくれたかもしれないが祖母から学ぶことは少なかった
頑固なクソジジイは主張しても無駄
自分の意見を孫に押し付けてそれ以外は全部シャットアウト
このクソジジイも俺の感情を閉ざさせた要因になってる
未だにクソジジイからして娘
俺の母親にあたる人間をちゃんと面倒みてあげんといかんやろという
俺は人生の1/5も一緒に過ごしていない人間なんて母親だと思えないし何もしてくれなかったんだから養うつもりはないというと
人を異常者扱い
常に自分が正しいほかは全部間違いだと思っている頑固な爺さんだから
７０そこらになって性格が変わるわけもなく抑圧させられた
さすが俺の毒母を産んだだけの事はあって
相当な毒爺
この親にしてこの子ありとはまさにこの事
家庭崩壊は俺が生まれる前から始まってる訳
祖父と祖母は離婚 父親と母親も離婚 叔母も離婚 叔父も離婚
全員離婚経験してるそんな環境で家庭持ちたいだとか子供作りたいだなんて考えに至るかって話よ
>>363
わりと騙される人も多いよね
援交JKの情状酌量目当てに客や警察に騙るお涙頂戴ヒストリーみたいな感じ >>390
『百年の孤独』の概略ってそんな感じ
『ワイルドスワン』も凄かったよ
まぁ代々続いてる家系の話だけど、百年分まとめて代々の虐待環境が語られてあると人間って凄まじく逞しいなと思えて感動的だよ
自信もって生きてね？ そういえばリクルートスーツのことを知らなくて、
毒親が面接用のスーツにベージュと花柄のスーツを買ってよこした
面接に行って人と違うって思ってようやく気付いたが
ことごとく面接を落とされた
毒親に言って新しくスーツを買ってほしいと言ったら、
「なんだ？スーツのせいにして」と文句を言われた
毒親の無知のおかげで人生ダメになった
>>374
うぜぇなw
孫は子供からの恩返しみたいなもんだろうに、ますます見せたくなくなる発言だな 家族に関する有名な文句とか基本的に人と捉え方変わるよな
◯◯に親でも殺されたのか？→そんな事してくれたら一生感謝するよ
△△にも家族はいるんだぞ！→そうか、いるのか。それは悲惨だね、早く居なくなると良いですね
親の顔を見てみたい→是非是非、自分だけが原因じゃないの理解してもらえそうでありがたいです
親が泣くぞ→マジで？んじゃあやろう
逆に親子そっくりだねとか親子なんだから、って言われた時の憎悪が半端ない
甘やかされて育った(けど叩くマネなどはされた)
でも高校から「これからは厳しくする」と躾という名の暴力
呆れたし失望したし人間不信
>>396
そんで、母親を軽くド突いたら父親にフルボッコにされて１週間家出した
帰ると罵倒され馬乗りで殴られ「もっと強く殴ったら警察沙汰になっちゃうなぁ」とニヤけ顔で言われた 私の友達なんだけど毒親に育てられて機能障害と軽い鬱になっているっぽい
それプラス交通事故を何年か前に起こして今は半引きこもりで実家に暮らしている
体がうまく動かないと言って毒親毒親と言いながら暮らしているけどこれは共依存なんでしょうか？
毎回繰り返される「うちは毒親に育てられて〜」「普通になりたい」といいつつ、スピリチュアル（）に嵌まったり宇宙との共存？やパワーストーンなどに手をつけています
会うたびにイライラするけれど、見捨てるのはかわいそうと思ってしまい、もう10年の腐れ縁です
回復する見込みはあるでしょうか？
別居していた親父が遺したアルバム写真見たら
親父が幸せそうないい笑顔してるわ
俺のこと愛してくれていたんだなって実感したから久しぶりに見てよかった
みんな俺の親父のことは悪く言って母親は自分らの肉親だからって擁護する
だから一人息子である俺だけでも良い親父だったって思う事にしておく
母親は絶対許さないけどな受けた愛情よりも憎しみのほうが上回った結果だから
これはもう誰も覆すことは出来ない
そもそも逃げたのは俺の母親と当時４才くらいだったけど軽く旅行行く的なノリで言われてついていくと言った結果
大阪から鹿児島まで連れてかれてネグレクトしかも散々な目に遭った
そして俺自身も本心ではないにしろ父親から逃げてしまったという過去がある
父親は自分を選ばず母親につれて行かれたか付いていったかはわからないがある日突然いなくなったんだ
そんな親父の気持ち考えたらもし子供いたら俺ならやりきれないな・・・裏切られてアルバムやらなにやら燃やして荒れた生活をおくるかもしれない
でも俺の親父は財産は残せなかったにせよ俺が写っている唯一のアルバムを数回引っ越したにも関わらず死ぬまでとっておいてくれた
それは俺にとってはもう愛情という形そのものだから俺はもう親父への恨み気持ちはなくなった
>>384
意味はわかるよ
ただ最初から親のいない子供(前者)と
親から憎しみ与えられた子供(後者)
は
かなり違いがでると思う
前者はまだ人を信じる気持ちがある
だから銃を打つ
後者はどんなに善人の誘いでも
乗ることができない
人を信じられない みんな苦労してるなあ
もー４０代半ば あとは無事故で寿命を全うするだけ
断捨離がはかどるわ
>>403
まぁ不満をここでぶちまけるなりノートに書き綴るなりしたら
肩の荷も少しは軽くなるしいいよね
俺は自分のレスを振り返ってみて
やっぱりおかしい人間だったんだなと思って
自分を肯定するしかない >>393
でたw 毒親あるあるの責任転嫁www
ほんと学習しないよね毒親って 俺自身も悪いことを認められたし
少なくとも親父は俺にとっては毒親じゃなかったってのもわかった
母親に与えられた心の傷は生涯癒える事は無いだろうけど
今はもう関わらずに済むから精神衛生上とてもマシになった
そういえばクソジジイは過干渉にも入るのかな？
住所も教えないようにして引っ越したにも関わらず家に押しかけてきたり
電話でなけりゃ10連続くらい着信入るから携帯変えた
今まで完全に抑えてきた
怒りとか悲しみを解放できるようになって興奮しすぎてもう24時間以上寝てない
こんな俺久しぶりだしめちゃくちゃ楽しい
前に嫌われる勇気だかってアドラー心理学の本が話題になってたから買って読んでみたら洗脳企ててる宗教論みたいだった
考え方次第で誰でも幸せになれる！見返りを求めず愛を注げ！自分から動けば変わる！みたいな
他のアドラー心理学の本も目を通したけど大体↑の言葉の形を変えたもの羅列してるだけ
自分を始めここの住人とは分かり合えない価値観だわこんなの
破り捨ててやろうか
>>408
楽しいのは結構だけどちゃんと寝てくれなきゃw
ゆっくり眠れば更に気持ちが快適になるかもね
苦しかった事とか心に詰まってるものがまた沸き上がってきたらいつでも書き込めばここの皆は味方してくれるよ 穏やかに過ごせてたんだけど根本的な所は傷が深いまま
当たり障りなく蓋をして過ごしてたんだけど
深い話を母親とし出すとやっぱり辛い時の感情が溢れ出て
がっくり心の調子が落ちてしまった
しんどい
あまりにも混乱してて母親が重要なことを言ってた気がするんだけど思い出せない。
憎んでないで反面教師でやればいいじゃん的な？？
もう一回なんて言ってたか聞いてみようか
やりきれない、つらい、叫びたいわめき散らしたい
なんであんたはそうなんだよ
辛い思いしたのは私なのに
自分が正しかったとなんで言えるんだろう
怒りと悲しみと不安と喜びが一気にこみ上げて来て
なんかこう久しぶりに脳が機能しているというか脳に熱を感じたんだよね
心を閉ざしていた俺が悲しみ怒る事が出来る事を思い出した事に喜び
気持ちが高ぶりすぎて自分を制御できなくなってきている事に不安を覚えたり
笑いながら怒って泣いたのなんて初めてだわ
すべての感情が初めてフル稼働した
スーパークレイジーで今ならなんでもできるぞくらいまで最高潮に達した
もしかして俺躁うつ？という新たな疑問は生まれたけどね
毒みたいな頭おかしいのは別だけど、返報性の法則ってのはあるからなあ
>>411
心の鎖を解き放て
自分からでもいい
相手経由でもいい
感情のスイッチを入れて失ってしまった自分の感情を呼び戻すんだ 毒親なんてミジンコだと思って
冷静に軽蔑しながら暴言吐き散らせばいい
俺もそれを爺さんにやったらおとなしくなったよ
冷静な相手に対して立場が上のはずの親だけがずっと怒っているという
親にとってもっとも惨めなシチュエーションができあがる
冷静さの中に怒りを込めるんだ
感情をコントロールすれば相手が親だろうが爺さんだろうが勝てる
理不尽なことをしてきた分だけ言い訳できない問題点が生まれているわけだからね
>>405
それだけでないんだよね
「大学は東大以外行かせない」って毒父に言われた
仕方ないので専門学校に行くことになった といっても本来の俺のテンションが未だにどれかよくわかっていないんですけどね
でも次回クリニックに行ったときに
話すことが増えたのが嬉しい
小象の頃から鎖につなげられると
大人象になっても外せないと思いこんでしまうの
思い出す
>>417
いいなぁ……
反論したら威圧されて殴られるので無理……離れて怒りを溜めるしかできない クソ親に殴られてる奴は録画した方がいいって言ってるけどなぜか頑なにしないんだよなぁ
>>391
そうね
あれ信じてお金あげたり宗教に名前だけでもって
入ってあげる人いるからね
本当の毒親持ちはひっかかりませんよ
どんなひどい人生おくってきたか
目をみればわかりますから >>395
わかる
困ってるならご両親に私から話してあげる
→いやーやめてー親には話さないでー
普通なら、
えーいいのーうれしー上手く言って協力してー
ってなるような場面でも
とにかく親に知り合い友達会わせられない >>399
軽くなら関わらないほうがいいと思います
本気で関わるならその家からだして
他で暮らせる手はず整えてくれたら
とても感謝すると思います >>401
よかったね
ずーと写真みてくれてたんだね >>405
これって絶対にこの子がそのスーツ欲しがった
って事になるよね >>409
物事よく受け止めればなんでもよくなる論ね
殺人されても殺人犯に感謝ってやつね
捨ててよし >>421
それか
大人になったのになーと自分を責める >>432
あれベストセラーだったけどうんこなのか
買わなくてよかった >>424
殴られる前に録画ボタン押して相手に向けるって
かなり難しい
殴られてるところとらなきゃだから
第3者に撮ってもらうか
隠しカメラしかないけど隠しカメラは
毒親が気づくと思われる
私とったんだけどなぐる仕草の親はとれたけど
私がなぐられてる画像はとれないから
ダメだった
カメラ自分にむけたら今度は誰が殴ってるか
写らないし >>434
うん、ただの最低限恵まれた精神持った人間の根性論だった
読んでる最中はこれラストで「この本を読んでいる貴方は私(著者)が嫌いになりましたね？それこそが私の目論見通りだったのです」的な意味のタイトルオチだと思ってたんだけど全然違った
こちとら生きてるだけで嫌われていくんだから勇気なんざ無くたってそうなってんだよ どんなにやりたくも意思と裏腹にモチベーションが上がらない事に悩んでるのは誰でもない本人なのに、
それを怠けだの甘えだの決めつけて挙げ句に「やる気ないならやめれば？」「諦めれば？」とか言える人間が羨ましいわ
同じ目に遭った事がないってことだもんな
まず過去に正しく手筈を教えられてきちんとこなして成功させて達成感や前向きな経験を得られる環境にいた奴等に憧れるわ
何もなかった人間、否定されてばかりで評価される嬉しさを体感してこなかった人間ははまず頑張った先の明るいビジョンが想像できないから、
徒労に終わる恐怖が常にまとわりついてる
努力なんて無駄な境遇で生き過ぎていて、頑張る価値を見いだせない
脳味噌だって働かせたいのに潜在的に拒否することだってある
それら全部お前が悪いと決めつけられるのが堪らなく腹立たしい
>>425
気力体力が限界突破したテロリストの逮捕時の目線
または終戦直後に進駐軍が写した日本人の写真に映る目の色
そんな感じ、でしたか？(笑) 自尊心を少しも育んでもらえなくて常に罵倒され続けてきた人間は自分で自分を卑下し続けないと逆に不安になる、嫌な気分になるなんて心理、絶対に理解しないんだろうな
周りに言われる前に自分から落としておいた方が落ち着くんだよ
以前に精神病と闘いながら前向きに生きてる過去の傷持ちの知り合いにこの事を批判されて縁を切られたけど、
その人家族が嫌いで家にいたくなくて昔から積極的に図書館に通って物を学んでたり学年でトップだったり、
そもそも優秀な遺伝子持って生まれたやつだったらしくてスタートラインが違った
親も何でも挑戦する前向きな人間だったんだとさ
こっちは無知で無能な親しか居なかったからコミュニケーション能力微塵も育まれなかったから公共施設の使い方も知らなくて他人しかいない建物も怖くて入れなかった
本の借り方もわからないし
私は克服してきたから貴方のネガティブに腹が立つみたいなこと言われたけどアンタが綺麗に生きられてるのもその行動力も病と闘いながらでも生きていける強さも全部遺伝なんだから自分の実力と勘違いして偉そうにすんなと思う
>>439
わかる
想像でしかないけど、その友達は酷い毒親育ちから見たら恵まれてる部分がある人とかではない…よね？
片親だけしか騒がないとか、騒がれても別の部屋やトイレなんかに逃げたりこちらが反論すれば騒ぎは止まるとか、お金持ちとか
親戚はまともとか、家族内に味方がいるとか、もしくは同レベルかそれ以上のレベルの酷い事をやられてる兄弟がいるとか、 環境、親に恵まれて知るきっかけ学べる場所正しい心を育める人生を運良く得てきただけなのにすべて実力と勘違いして偉そうに人に説教垂れてくる奴多過ぎ
友達に相談しても気まずくならない。気軽に親の事を誰かに愚痴れるレベルの人って、みーんな喪グループでいじめっこや毒タイプの人間に気づけない人しかいなかった。むしろ本人が毒
軽度の非リアに共通しているのが「私は親の問題に気づけました」と上から目線で説教したり
恋愛したら恋愛脳になってる事だった
もしくは家庭を作ることに人並みに幸せを感じちゃう（笑）そして家族家族しちゃう。まともな人は皆自立心あるからそこまで家族家族してないのにね
こちとら何をしても常に浮遊感みたいなものがあるし、自分にいい状況の時でもそれを手放したりしてしまうのに
>>440
精神病持ちだから勿論辛かったこととかあったんだと思うし平均以上に恵まれてたわけではないと思うんだけど今はとてもいい人と結婚してなんとか幸せになろうと頑張っているらしいんだ
でも、やはり生まれた時のハンディで苦しみ続けてる自分としてはその立派な人間性も一人で構築できるものだなんて思わないし、そもそも上に書いた通り、母親はアクティブで前向きだったらしいんだ
他の身内が嫌いだったんだと思う
人んちの事情だからあまり詳しくは知らないんだけどね
相手に理解してもらえないのはわかってるけど、絶対うちの家族として産まれたらそんな人間にはなれないぞと言い切れる >>443
やっぱり片親だけか騒いでるかんじだったのかな（やっぱりとかすみません
中途半端にしっかり普通がある程度残されてる家庭の自称苦労人ほど、何故か弱気な意見を批判する気がする
毒親関係なく、普通悩み相談や愚痴を聞く時って、相手の意見を否定せずに聞く事に専念するのに。それでいて自分の意見を伝えたとしても、まず自分の状況と相手の状況は違うって事を踏まえた上で意見するんだよね
でも喪グループにいる自称苦労人は、何故か自分の経験前提で語る。その人と同レベルの不幸ならその人も受け入れてる感じだけど、その人より不幸な人に対しては「甘え」で済ませる
言葉が軽いんだよカスが 毒親って本当に学習しないよね・・・。
実家のちょっとした改修工事でお金貸したら、数週間後の昨日また２万借りに来た。
結婚以来、お金貸すのやめてたけど。
何年も引き延ばした改修工事で、額が多くて仕方なく貸しただけなのに。
あんなのでも、自分の母親だと思うと腹がたつ。
（父は不倫→離婚→不倫相手と再婚。既に亡くなっている。）
大事な私の子どもに会わせたくないし、夫にも義両親とも交流して欲しくない。
昨日からイライラしてよく寝れないし、夫ともギクシャクしている。
平気で借金する人が大嫌いだから、他人なら母親は絶対に関わりたくない人物。
今度、子どもの幼稚園で祖父母向けのイベントがあるんだけど。
だいぶん前に一度誘ったけど、ぶっちゃけ来てほしくない。
親子でも子本人が望めば、完全に縁を切れたらいいのに。
>>438
そうね
地雷で足一本ふっとんでも
歩いて帰ろうとする兵士でもいいね >>442
あるね
幸せになったら怒られる気がする
だから不幸な道を選ぶ >>435
そうなんだよねぇ。
言うのは簡単だけど実際に撮るとなると難しいんだよね
×しない ○できない >>446
ああ、それ、凄く格好良い姿ですね
そのくらい強く生きられたら、悔いを残さずに笑って死ねそうで、凄く良いです(笑) >>448
しかもそれ以降スマホ持ってるときは
殴らなくなって
しばらくしたらスマホの録画は常にしていない
操作しないと録画できないと気付かれて
いつもどおりにもどりましたー というか殴る仕草だけでもけっこうな収穫だと思う
クラウドとかに大事に保存しといてね
バイトなんてはしたないことは禁止、しかし小遣いは出さない。
所持金が完全に枯渇して親の小銭を盗み、その後は日中2〜3時間のゲリラ出勤でも働ける風俗に落ち着いた。
下着や化粧品やカミソリを買うお金も無かったから、店長から借りて初日の給料から返した。
普通のバイトを認めるか小遣いを出すかすれば、風俗なんかで働かずに済んだのに。
ちなみに我が家、皇族に勝るとも劣らない良家なんだとさ。
だから女の子が外で働くなんてとんでもないし庶民の友達も不要らしい。
>>444
絶対まともな親が一人くらいはいる、もしくは周囲に優秀な人はいたんだろうなぁって
でもこっちにはそんなの一人も居なくてどうしようもなかった！なんて伝えてもまた言い訳とか言われるから諦めるしかなかった
苦労や痛みなんて人の数だけ形があるのにね
どっちが上か下か競う前提なのもおかしいし甘えとかそれくらいでとか言うのがどれだけ自分勝手なのか分かってない とりあえず子供の性質って生まれた時から当然個人差があって、なにも言わなくても積極的に足を運んだり好奇心働かせて学ぼうとするタイプとちょっと臆病だったり慎重だったりで動けないタイプっていると思う
それを見極めて対処するのが親の役割だと思ってる
そこを噛み合わせて貰えないと自分みたく何も知らず生きる人になったり、善悪や距離感の判断が出来ない暴君になったりする
もう性格の欠陥の理由なんて
「私は毎日水を貰わないと枯れてしまう花なんですが、日光の当たる位置には置かれていましたが一週間水を与えられなかったため枯れました、成長しませんでした」
位ハッキリしてるのに聞いてる側の奴が言い訳だのなんだの決め付けて来るんだよね
最悪な場合日光が当たってるだけマシなはずじゃんとか大丈夫じゃんみたいな言い方してくる
あとどれだけ都心に近いかとかだって人の相性にめちゃくちゃ影響してくる
親が公共機関にも詳しいアクティブな人間じゃない限り田舎に産まれたら本当に刺激がない
それが普通になるから数十年経って他の人を見る機会を得た時に同年代の人間の行動範囲の広さ、スキルの数などで自分との差に絶望する
成果を出して世界に評価されている人とかが
「私は昔は何も出来ない引きこもりだったのですが手を引いてくれるとても素敵な師に運良く出会えてここまで来られました」
って真実を伝えると皆が微笑ましく見て頑張ったねとか言うくせに
その素敵な師ポジションの人間に出会ったりとかも無かったので何も出来ないままでしたっていう本来相対的に成り立つはずの理由は必ず甘えだの自己責任で否定される
しんどい
子供の頃から導いてくれる味方が皆無で精神サンドバッグにされて生きてきた人間が一人だけで立ち上がって戦うなんて無理なもんは無理だから
唯一の救いはうちの母親の人柄、性格を知っている大人の人達は「あれはどうしようもねぇわ」って理解してくれる人が大半の事
前からずっとうちの仕事場の上司に親の愚痴とか聞いてもらってて、その上司は「でもお前も良い歳なんだからあんま親のせいにするのは」ってテンプレ発想だったんだけど、
ついこの間うちの親とちょっと真面目な話をする機会を経てからは「お前の言ってることわかった、ありゃあダメだ」って理解してくれた
昔から片親で私の身近にはあれしかいなかったと追い討ちすればひたすら可哀想だなと同情された
嬉しい反面やはり実際に会わせなきゃわからないほど想像を絶する幼稚さなんだなと再認識した
精神的な病にかかっていて辛いです。
でもいつまでも実家で暮らすわけにはいきません。(自分の精神の為にも)
でもどうしたら一人立ち、一人暮らしできるようになるのかがよくわかりません。
仕事経験は全くありません。バイトすらありません。
ではなにかしたいことがあるのかといえば、自分でも何がしたいのか、よくわからないのです。
単純に両親のせいや他人のせいにしてはいけない、他者のせいにしたとしても、自分の人生なのだから自分自身で頑張らなくてはならない、立ち止まってはいけないとは、頭ではわかっていますが…
なんというか、精神的に立ち上がりたくない、歩きたくない、もう嫌だとどこかで思ってしまっているのです。
誰かに聞いてほしい、知ってほしい、同情してほしいだけという無意味な自己満足なのかもしれませんが、現状と現状に至る過去を書き込ませていただきます。
続きです
私の両親
・母
私が幼少期から(父や親戚の話聞く限り私が生まれる前から)アルコール依存症
私が中学時代後半にウェルニッケ脳症と診断される。
そのころからよく錯乱というか、言動の無責任さが悪化(前々からおかしくはあったが、より悪化した)
大学後半に倒れ、介護をする流れになる。
やがて死亡
・父
朝6時前に出る、夜はいつ帰っているかよくわからない。
システムエンジニア。
私が幼少期はよく怒鳴る、がなるなどが多く、私はいつも怯えていた。
関わらなければ何も言ってこない為、互いに不干渉状態であることが多かった。
(母親からも私が父親になつくことは止められていた。)
夫婦喧嘩は割とよくある話であったが、ヤることはヤりたかったらしく、小学校時代の家族旅行(夏休みの課題の為)に行った際、寝ている子供の隣で母とおっ始めるレベル。(私はうっかり夜中にトイレに起きて目撃、泣いた。)
母親がウェルニッケになると更に怒鳴るようになり、夫婦喧嘩が耐えなくなった。
母親を怒鳴りはするが母が飲むビールを買ってくる、母の介護を私に任せる等が目立った。
私が介護中にうつを発症し、病院からの書類と事情説明でようやく介護をするようになる。
(しかし、母を病院に入れる、行政に頼る等をしないし親戚に事情も話さない)
私の学歴
・幼稚園など
母親が嫌がったため、行ったことがない。後に聞いた話によると父親は母親が言うならそれでいいかという感じ。育児に口を出さないタイプだった模様。
・小学校では6年間いじめられていました。せっかく友達ができても、母親からは「絶対に家にいれないで。外で遊んできて」といった感じで、長続きはしませんでした。
母は友達と「表面的付き合い」をするのは止めませんが、私がプレゼントなどを考えたり作るなど、「心を開いた付き合い」をすることは避けたがる傾向にありました。
・中学校時代は、3年間いじめられていました。中学3年辺りに倒れた母親が心配だったのと、中学が嫌で不登校気味になりました。ちなみに部活は美術部でした。
・高校は母親の母校です。ぼっちではありましたが小中学校と違い、命の危機もなく、安全でした。しかし、何故か理由もなく行きたくなくなり、不登校気味になりました。ダメダメですね。部活は母親からの一声で帰宅部になりました。当然バイト禁止です。
・大学時代は唯一楽しかったです。サークルは入れなかったし、バイトも出来なかった。でも私と会話をして、時々ノートの貸し借りをして、課題を一緒に悩んだりして、楽しかった。とても楽しかった。
3年後半、母の介護をする流れになるまでは。残る単位は卒論だけ。でも、手がキーボードを叩けなくなった。
やがて母が死んだ。
私は休学をした。卒論だけなのに、それすら嫌。それすらできない。退学も考えた。でも、「もうちょい考えよう」って父親とゼミの先生が言って休学をする流れになった。
家庭環境まで詳しく話すと長くなるのでカットしますが、カウンセラー曰く良くはないらしいです。そして、日常生活や対人経験が足りないのに周りに合わせ続けた結果が今の状態だとも。
今は実家で父とペットと暮らしています。今の状態で出てもどうしようもないのはわかっていますが、かといっていつまでもこうしているわけにもいきません。
過去の傷に目を向けるのは悪いことではありませんが、立ち止まってはいけないのはわかっています。わかっていますが、どうしても、何をどうしたらいいかわからないのです。
長々とスレ汚し失礼しました。
悪循環の一次要因が親ってケース滅茶苦茶多いと思うよな
で、一番根深い一次要因から派生して連鎖的に二次要因、三次要因、、と連鎖してく
例えば一次要因→親の圧迫、強制、威圧による萎縮
二次要因→萎縮した事による卑屈、自信喪失、自虐的性格の発症
三次要因→二次要因を原因とする虐め、仲間外れ、孤立、それによる外的損傷トラウマ
四次要因→三次要因による社交性欠落、学習能力欠落、注意力散漫、無気力等
でもあくまで一次の直接要因しか「親が原因とは見なされない」んだよな、それ以降は全部自己責任
例えば上記の例で言えば連鎖して遠因であってもマトモな家庭で育った人間は因果関係を理解できずに
「えぇー幾らなんでも歳取った後の社交性や注意力なんかを親のせいにするのは無理ゲーでしょ良い訳ミットモナイよプゲラｗ」
みたいな。
親が食事与えず栄養失調で発育不良に育った、なんてのはストレートに見なされても、連鎖被害、二次以降の被害は
全部自分のせいにされる
それが「成長後」みたいに距離取ったり物理的に暴力的に抵抗する（相手から防衛する）事が可能な時ならまだしも、
何の選択肢も抵抗能力も持たない幼少期であっても、ね
だからって声高に同情引きたいとか自分のせいじゃないって言いたいって訳でもないけど、コレ地味に辛いよなあ
なんていうか、日本人の、こっちも遠慮するから一応そっちも察してね、みたいな、暗黙の譲り合いみたいな様式美、
「今回は誠にもって申し訳ありませんでした、全て私の責任です（お前も悪いけどな）」
「いえいえこちらにも落ち度がありました、私にも責任があるんでお気になさらず（１００％お前が悪いけどな）」
みたいな。
そういうのも一切無く「二次以降派生したネガティブ要因全て自分のせい」にされるのマジで理不尽だとは思う
家にいると精神的老人介護をしているようなもの。
傾聴しましょう、気が済むまでお話を聞いてさし上げましょう、
ボランティア精神です、お仕事です、お相手は私のことをものを話す背景ぐらいにしか
考えていないけども。
もう耐えられない。なんで私にとって親家族ってこんなに重荷なの？
背中から撃ってくるの？背中に重しばかり乗せてくるの？
味方の顔した敵なの？
もうこの人生ダメだよ。大失敗だ。
同じく大失敗人生
負け惜しみで言わせて貰うならせめて納得いく失敗、納得いく敗北したかったわ
そう思う時点で仮にナイフあっても「拳銃があれば」とか拳銃があっても「アサルトライフルがあれば」
てなってキリが無いんかな
後は如何にこれ以上嫌な事からは逃げつつトラウマ堀り返されないように避けつつ消化試合するだけなんだけど
その消化試合のハードルすら高いのがこの国
>>459
そこまでひどくはなかったけど凄くよくわかるし、貴方は悪くない
他者のせいにしてはいけないと思っているのでしょうが、他者のせいです
与えるべきものも与えず制限して経験も詰ませないで社会に放り出して人並みに上手くやるなんて無理
そんな環境にいたら貴方じゃなくてもおかしくなるよ
学生時代からストレスだらけの地獄だったんだから、皆と同じく楽しく生きるなんて物凄く難しい状況になってる。
周りに合わせようと頑張ったのは凄いよ
と言うか何もかも自分ルールでこなすわけにはいかないから合わせなきゃいけないけど、それが順調に成長した人と比べてめちゃくちゃ難しいんだよね
すぐになんとかしろとか言わないから、とにかく小さな事、初めての趣味でも経験でも小さいことを重ねてみて「あ、自分でもできるんだ」「じゃあこう言うのももしかしてできそう？」って範囲を広げていってみては？
そしたら自ずと決心がつけやすくなるかも
もしかしたらその過程で力強い味方と出会えるかもしれない ↑そこまでひどくはなかったけど、ってのは貴方のが大したことないとかじゃなくて自分の経験はって意味です
紛らわしくて申し訳ない
人間の一生なんて
『産まれた・生きた・死んだ』
の三語で表現可能なのに、勿体ないね
親と話してても向こうからの質問ばっかで生産性のある話がなくて子供の頃から漠然とこの人と話してるの時間の無駄だなって思っていて、でも周りの友達は家族旅行とか団欒を楽しんでいるから単に自分の感覚がずれてるのかと考えてたんだけど、
歳とって他の友人の親や子持ちの年上の人と話すようになってわかった
仕事先の子持ちのおばさんは口を開けば
「こないだ◯◯を買おうとしたらこの辺に無くて子供と一緒に△△(片道二時間の市)まで行ってきてさぁー、ついでにあの店でまた××も買ったんだわー」
「うちの子がまた新しいゲームやり出して、イベントだかに出るのにキャラクターの服を作り始めてね」
「近所に出来た店行ったことある？なんか沢山買ってきちゃったからあげるね！食べてみて！」
「こないだ□さんちに遊びに行ったらこんなはなしになってね？」
ってどんどん話題が出る
「先日ここに行ったんですよ」と言えば「あー、私も行った！あれがあるところでしょ？あそこは●●が美味しいよ」
「引っ越すから家具を処分しないと」と言えば「兄ちゃんとこで廃材集めてるから木製の家具あったら引き取るよ！」
そこで家の場所を教えれば「あー、◆◆さんちの裏ね！私の友達で、いつも遊びにいってたからわかるの！んじゃそこまでトラック運んでくから！」
ってなんでも返してくれる
無知無趣味出不精なうちの親とこんな話出来たことない
こんなにバリエーションない
だから自分も人生経験めちゃくちゃ乏しい
この人の子供に産まれたかったなぁって思いながらいつも聞いてる
>>468
これから色んな楽しいことがたくさん経験できるよ！ リアルの友人知人に言いづらくて共感してもらえるかもわからない
長くなったらすみません
自分はバイトしたことないとか遠出したことない以前にまず
「バイトをするための手順」「公共機関の乗り方」とかがわからなかった
更に崩すなら「バイトをするにはまず何をすれば良いか」、これは希望先に電話をかける、なんだろうけど更に手前「電話をかければ良いという事を一体何で知ったのか」、「バイト募集してる店はどうやって知ったか」「そもそもそんな店があることをどうやって知ったか」
そこで親や身内から聞いた、なら疑問は終わりなんだけど
例えば高校の先生とかなら「どうやって先生に聞けば教えてもらえることを知ったのか」とか、いつまでも根本に向かって疑問が続くんだ
何て言うか世の中の仕組みがわからなかった
産まれた時から完全に世界が「学校」と「家」と「たまに買い物にいくその辺の店」だけで完結してて、
それ以外の習い事だの少年団だの何かのサークルだのの新たに人間関係が必要になる場所と一切無縁で生きてきた
家に帰ってもずっとゲームだけして時間を潰して寝て、翌日の学校に行くって感じ
毎日がそのルーチン、それこそ決まった動きだけするゲーム内の町民みたい
ゲームしかしたことないからゲームをしない人とはなにも話題がなくて友人も全部ゲーム関係
遊ぶメインハードが64からPS2に変わった、とかがもう人生のイベントレベル
親が本当にずっと家でテレビ見てる人間だからそう言う生活が当たり前だと思ってて、例えばコンサートのCMとか見ても「そう言うイベントがどこかである」だけで、その楽器を見てやってみたいとか思えない、言い換えれば自分も嗜めば出来るようになるものって認識に繋がらない
外部のそう言うものが自分の人生に関与する、関与させられる発想がなかったんだ
学校も行かないといけないところだから取り敢えず行って帰って来た
世間知らずな親の言う事を鵜呑みにして行動してきたから何かする度に少しズレてて嫌われたり笑われたりして、親が間違えてると思ってなくて、でも歓迎されない、動けば動くほどバカにされる？なんで？って考えた結果自分から何も動かなくなった
人がやってるのを見て、バカにもされてない、否定もされてないのを見て、あれが正しいのかとしっかり確認してから真似をするようになった
多分今動いて良いんだろうなと思っても間違えてたらまた笑われるから、周りの人が次●●さんだよって言ってくれないと動けなかった
言われなきゃ何も出来ない人間の完成
親が無知なのは薄々感じ始めて、この人に聞いてもなんの情報も得られないと知って、だからって替わりになる大人なんか誰もいなくて、楽しいと思えないひたすらつまらなかった未成年期を惰性で生きた
高校卒業寸前まで卒業したあと人は普通どうするものなのかわからなかった
なんか高卒の新人募集してる求人が数種類学校に来てたからそこから適当に知ってる名前の店選んだ
勿論人とまともに話せないから仕事はボロボロで毎日怒られて逃げるように辞めた
一年ニートやったけどまず具体的に就職の手順がわからないから何をすれば良いかもわからない
ハロワに求人情報は来てるけどこの紙がなんなの？もしやりたいと思ったところで何をすればいいの？ってなる
窓口に持っていけばいいのかな、とも思ったけど窓口の人に話しかける勇気もなかった
もしここで決まったらまた新しく人間関係を築かないといけない、でも上手くいくはずない、なんのやり方もわからないしまた怒られてばかりの地獄になるならこのまま金尽きて死んじまいたいって思ってた
親は親で「何かやりたいこととかないの？」って定期的に聞いてくる「だけ」
何か提案したり手を引いてサポートしてくれたりはしない
しかも世の中に何があるかも何も知らなかったからやりたいことなんてあるわけなくて「ない」ってその都度答えてるのに
「やりたいこと見付かった？」とかじゃなくいかにも今初めて聞きましたみたいな口ぶりで壊れた機械みたく毎回「やりたいことってないの？」とばかり聞いてきてひたすらストレスだった
ゴメン、長いな
書ききれないんだけど、とにかくこんな感じで生き方が分からなくて、今はネットがあるからようやく電話で受け付けてくれるとかここへ言って窓口で声かければ手続きできるとか少しずつ理解してきた
もう30なんだけど、少し世界の仕組みを知って新しく何か始めても同じ年代の人のほとんどはそのカテゴリーでのレベルが違いすぎて劣等感に潰されそうな毎日を過ごしてる
例えばこちらはアクセサリーを100均なんかの材料でなんとか作る程度、でも自分より年下の人がもっと高級な部品で綺麗なの作り上げてて「来月の東京のイベントに出品します」とか「応募者プレゼント企画やります！」とか、活動内容の次元が違う
子供の頃に何も教えてもらえなくてもう何もかも遅れを取ってる
気付くのが遅すぎてただ苦しい
吐き出しごめん
鬱病通院して今帰ってきた。
医者に「シンデレラじゃないんだからやることやりましょうよ」と言われ、正論だが腹わた煮えくり返ってしょうがない
毒両親から過干渉、放置、ダブルバインドなど様々なモラハラを受け続け、中学で鬱になり親は早く治れと責め
数年前に命からがら実家を脱出し少しマシになったがうつ再発、治療の名の下にまた家族が引き寄せられた。
早く良くなって自立して家族から離れたいと仕事も始めたが、心身しんどくなって遂に無職、自己破産するまでに至った。
その自己破産でも保証人の関係で親族が関わってくるのにまたメンタルをやられ、騙し騙し手続きを少しずつ進めて来たところでこのひと言。
元はと言えば、医者、お前が中途半端な家族療法押しつけて放置した結果だろうが！
親に甘えて周囲の棚ボタ待ってるお嬢様としか見てないんだろうが、こちとら毎日必死に生き延びてるんじゃ！
患者も軽く見られたもんだな、ええ、おい。
はー、少し落ち着いた。まあ、医者なんてこんなもんだよな。
一番の医者はここと毒親について書かれた本だよ。
>>469
ありがとう
今少しだけだけど楽しい趣味見付けたから、そこで繋がった人達大事にして少しずつ範囲を広げてみてる >>473
え、鬱病の対応する医者だよね？
そんな事言うの？信じられない
それが自在にできないのが鬱病なんだってわかんないのかな
やることやれじゃなくてそれこそ具体的に「こう言う方法もあるからまずはやってみたら？」とか差し出すもんじゃないのか
下手な医者よりカウンセラーの方が優しかったり的確だったりするよね >>473
マジで医者よりもカウンセリングのほうがいいよ
2人ほど医者にかかったけど、呆れ顔で面倒くさそうに対応された
カウンセリングも微妙だったけど、こっちのほうが話聞いてくれたよ >>422
それもそうだが
そこまでしようという考えがまずゾッとするよね
関係もかなり悪いのに 学習性無力感とか共依存とか自己肯定感とか解決しなきゃいけないことは沢山あるんだけど
もう色々あり過ぎて整理しきれなくてパニック、ホワイトアウト、訳がわからない。
頭が考える事を拒否すると共にとてつもない焦燥感を煽ってくる。
少し休憩したら手続き進めよう。。
>>475
措置入院1ヶ月の後、通院8年目でこのザマです、ふふふ。
割と有名で評判のあるとこらしいのだが。聞いて呆れますわ。
でもありがとう、その言葉で救われました。
危うく自分が悪いのかって思考に陥るところだった。
>>476
やっぱり医者ってそんなもんなんだね。
カウンセリング探してみます。
そうなんだよね、話聞いて欲しいんだよね。
今の医者は毒親の事話すと「ふーん大変ですねー(棒)」で終わらせてくるから、なおさら。 別の板での俺の書き込み
完全に発狂したってのは認める
自分の感情を表に出すことの快感も知った
主張したもんがち顔色うかがって自分が犠牲になるのももうやめた
それを匿名の掲示板だとしても周りに不快感や迷惑かける感じでやったらダメじゃん…
毒親と同じ思考だな
もっと他にストレス解消法見つけなよとことん嫌われ体質だな
>>482
毒親や毒祖父に育てられ人格を仕立て上げられた俺に毒があるわけないだろ
ちょっとは想像してみろよ バカなので肝心な部分が間違えてました
毒があるわけないだろ→毒がないわけないだろ
>>482
お前はもうちょい頭使おうぜ…とかかっこつけて書き込んでいるけど
お前自身にも言えることだ
お前にも毒はあるだろ？ 少なくとも俺は親になるつもりも
無責任に子供を作ろうとは思っていない
それは毒親たちから学んだ
逆の毒のない人間なんているのか？
痛いところ突くとすーぐ逆ギレか
毒親のもと育って他人の痛みがわかるなら人に迷惑かけんなよって当たり前の話だよ
毒親と同じになりたいの？
>>482
毒親の子供はみんな嫌われ体質
だって誰よりも身近な肉親に嫌われてるんだぜ？
どう？誰か論破してみて >>487
はいまたバカ露呈したね
毒親と同じになりたい→そう思っていないからこそ>>486という考えに至った
お分かり？ >>487
こんな文字のやりとりでしかない
いくらでも自分からシャットアウトできる空間で迷惑もクソも無いわけ
俺は実世界では逮捕歴０ゴールド免許所持 >>487
そういやって俺が逆ギレしているという決めつけ
それも毒親と似ているねと言える
わかる？想像してみて俺に対してお前も毒を吐いて迷惑かけてるわｋｗ でもまぁ俺も少なからず興奮していることは認めるわ
俺の相手をしてくれる優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 76ec-152M)というデータが現れたから
普段ミスしないような打ち間違いが多くなった
>>487
逆の毒のない人間なんているのか？
痛いところ突くとすーぐ逆ギレか
毒親のもと育って他人の痛みがわかるなら人に迷惑かけんなよって当たり前の話だよ
毒親と同じになりたいの？
そっくりそのままお返しするよ ID:CDOtJdmK0
何言ってるかわかんないし、顔真っ赤で連投しすぎww
荒らしならNG入れて通報するわ
そうやって周りに迷惑かけてるから今も誰からも愛されないんじゃないの？
開き直りと自己の開放はぜんぜん違うよちゃんとしなよ
俺は毒親の元で育って
誰よりも毒親の元で育った人間の痛い所が突けるわけ
>>494
何言ってるかわかんないし、顔真っ赤で連投しすぎww
荒らしならNG入れて通報するわ
そうやって周りに迷惑かけてるから今も誰からも愛されないんじゃないの？
開き直りと自己の開放はぜんぜん違うよちゃんとしなよ
はいこれもそっくりそのままお返しします
読み返してみ？
ID真っ赤になってるのも同じだし俺とやりとりしている事で俺と一緒に荒らし行為をしている 論点ずらすはNG宣言して逃げるわ
さすが毒親育ちの子供
現実逃避がうまいねｗ
そもそも絡んできたのはお前のほう
俺がキレるとすれば逆ギレに当たるのは俺とやりとりしているお前のほう
そんなこともわからないレベルだったら２ちゃんねるなんてやめなｗ
じゃあ聞くが感情表現を抑え顔色を伺いながら育った人間が
完全に発狂したってのは認める
自分の感情を表に出すことの快感も知った
主張したもんがち顔色うかがって自分が犠牲になるのももうやめた
このような発言をして何が悪い？
客観的に見てみ
お前も同類
自分を肯定して優位に立ちたがる毒親みたいな人間だよ
NG入れたから全然見えてないけどまだ連投してるのか…病気だな
スレ民に迷惑だからもう荒らすなよ
>>501
NGアピールして見えないアピール
嫌なものからは目をそらす弱い毒親育ち
俺と似ているねｗ お前らが毒親育ちなのはよくわかるわｗ
俺と似すぎているｗｗ
>>501
よう毒親予備軍
お前みたいなのは俺みたいに子供作るなよ？
毒親の気質十分に備わってるからｗ 自分にとって否定的な意見をみたくなければ
ツイッターで鍵アカなりしてコソコソ呟いたらどうよｗ
俺よりバカな奴がいるとは思わなかったわｗ
人生っておもしろい
むしろ顔を付き合わさないネットだから罵れるんだよね？
まさにネットでのお前ら、そのまま
ネットはそっ閉じすればいいだけだけど、どうかリアルにその怒りが向かないよう、気をつけてください
あなたを踏みにじった家族ならまだいいです
小さな生き物や弱い人たちにその怒りが爆発したりしませんように
あなたはそんな人ではないと思いますけどね
音楽を聴いたり歌ったりしてストレスを発散させましょう
>>507
そういうこと
俺が発狂した原因を作った荒らしは ID:wDLfEdol0 ←こいつにも当てはまること
俺は悪くないとは思っていないがお前らが俺にそうさせた 俺は他の板でレスしたことをこっちにも持ってきただけ
それに絡んでこなければ荒れる事もなかった
想像力豊かな皆さんはお分かりかな？
自分の嫌いな毒親と同じような事を俺にたいして行った
でも俺はもう感情を抑え自分を犠牲にするのをやめたからそれに反論しただけ
どう？間違っていますか？
大事な友達なのに友達の親に馴れ馴れしく口数が止まらず話しかけちゃう、友達なのにキセルの罪をなすりつけちゃう茶髪おじさん
誠実な男(【石川良輔】)の仲良くしてる知り合いは、初対面に年齢聞いてくる未婚ぶすおばさん
誠実な男が非正規の状態でお見合い始めたり、妹に暴言はいたり逆ギレしたりぷち暴力で脅すんですかそうですか
それを連投して必死だのNGにして通報して俺だけを悪者にする
正しいこと言っている子供と間違ったことを頑なに認めない毒親とのやりとりに似てるね？
それがずっと続けば自分が犠牲になればいいという考えの人間に育つよね？
そういう感情を解き放つことを思い出した人間が
完全に発狂したってのは認める
自分の感情を表に出すことの快感も知った
主張したもんがち顔色うかがって自分が犠牲になるのももうやめた
こういう感情を持っちゃいけないの？毒親のように俺を抑えつけたいの？
ID:wDLfEdol0 ←この現実逃避バカこそが荒らし
そして連投している俺は少数派
お前ら多数派は俺が一方的に悪いと思うだろう
だがそれが正しいかどうかはまた別の話
今まで毒親にされてきたことそのものを俺に対しても行っている
周りの人間に迷惑かけているっていう意味では俺も他人からしたら周りの人間に当たるわけ
お分かりいただけたでしょうか？
>>482
この書き込み
全部こいつ本人にも当てはまるわけ
俺を不愉快にして荒れる元凶を作った毒親みたいな人間 ID:wDLfEdol0 ←この現実逃避バカこそが荒らし
そして連投している俺は少数派
お前ら多数派は俺が一方的に悪いと思うだろう
だがそれが正しいかどうかはまた別の話
今まで毒親にされてきたことそのものを俺に対しても行っている
周りの人間に迷惑かけているっていう意味では俺も他人からしたら周りの人間に当たるわけ
お分かりいただけたでしょうか？
>>482
この書き込み
全部こいつ本人にも当てはまるわけ
俺を不愉快にして荒れる元凶を作った毒親みたいな人間 隠れてないで出ておいで
中途半端に噛みついてひとつも論破できない子豚ちゃんｗ
ID:wDLfEdol0
このスレのコンセプトは毒親育ちが語り合うスレ
語り合う事をやめてしまったID:wDLfEdol0←この人間こそがこのスレの流れに乗れない荒らしだという証ではないでしょうあ？
このスレのコンセプトは毒親育ちが語り合うスレ
語り合う事をやめてしまったID:wDLfEdol0←この人間こそがこのスレの流れに乗れない荒らしだという証ではないでしょうあ？
子供の意見を取り入れちゃんと教育できなかった毒親
俺の意見を取り入れ流れに乗れなかったID:wDLfEdol0
すごく似ている
精神科医やカウンセラーなんかよりも
俺のほうが毒親育ちの人間の気持ちがわかると断言できるよ？
精神科医やカウンセラー
こういうのはたいてい俺らみたいな毒親の元で育ったような人間ではないから
理解しているフリしているだけそれが仕事だから
たとえば俺がまったく関係のないコピペを貼って連投しまくったとする
それは荒らしだし通報すればいい
だけど俺は毒親育ちの人間としてID:wDLfEdol0と意見を交わし合おうとしただけ
毒親を恨んでいる気持ちはわかる
だけど俺と同じように君たちにも毒親の気質はあるはずだよ？
たとえば俺がまったく関係のないコピペを貼って連投しまくったとする
それは荒らしだし通報すればいい
だけど俺は毒親育ちの人間としてID:wDLfEdol0と意見を交わし合おうとしただけ
そして主張することも諦めてしまったID:wDLfEdol0
ちょっと前の俺と似てる
だから別に嫌いじゃない
469 名前：優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 76ec-152M)[sage] 投稿日：2017/09/08(金) 13:12:23.38 ID:wDLfEdol0 [3/7]
>>468
これから色んな楽しいことがたくさん経験できるよ！
こんな偽善者みたいな発言してるけど本当は毒親気質の荒らし 469 名前：優しい名無しさん (ﾜｯﾁｮｲ 76ec-152M)[sage] 投稿日：2017/09/08(金) 13:12:23.38 ID:wDLfEdol0 [3/7]
>>468
これから色んな楽しいことがたくさん経験できるよ！
こんな偽善者みたいな発言してるけど本当は毒親気質の荒らし うちの毒親「子供に財産のこすとためにならない」と借金をしまくり、
私の障害年金を搾取した
葬式代も残さないみたいだから火葬場から直行する予定
今、生活保護を受けているが、「いくらもらってるんだ？」と聞いてきて
「家賃引いて85000円も自由になるなら余るよな？よこせ」と言ってきた
食費や携帯、光熱費もかかるのにそれらは無視
イライラする
>>530
うちの毒祖父も借金はないにせよ
俺に偉そうな事言うくせに自分は生活保護受けて何も残せないじゃんというと
遺せなくて何が悪い？と開き直る
その毒祖父にあたる息子娘にそっぽ向かれた結果が高齢でリタイアして生活保護という人生を作った
それはその毒祖父がその子たちにちゃんと尽くしてあげられなかった以外の何物でもない
その毒祖父の息子にあたる人間は社会的に成功し現在社長だか役員で誰がどう見ても上流階級 >>530
そうやって子供のために尽くせなかった人間が国からの支給金である生活保護費にたかるのは頭おかしすぎるね
警察にでも言って注意してもらうといいよ 俺だって煽られさせしなければ発狂することもないし
ﾜｯﾁｮｲが変わればここにいるただの住人に戻るよ？
人の意見を一方的にシャットアウトするような
軽蔑に値する毒親と同じ領域まで足を踏み入れないでほしい
毒親育ちの環境は多少違えど同じような境遇の人間なんだからそれくらいは理解してね？
>>533
警察に言いつけたいくらい
生活保護を受ける羽目になったのも毒親のせいなんだ
毒親がきちがいよばわりするからぶん殴ったんだけど、
障害年金よこせって取り上げるから病院に行けなくなって働いたら
その金もよこせって言われて借金して自己破産する羽目になった
そのほかにも私名義で借金作られた >>536
生活に困窮している子供にすらたかるとは
もうそれは親でも人ですらないと言っていいレベルだね
俺の場合ほったらかしにされる事ばっかりで過干渉ではなかったからその点はマシだった
でも殴っちゃダメだよ
逮捕されたら生活保護も受けなおしになるし親と同じレベルまで落ちてしまう >>536
そういう人間って案外権力とかに弱いから
困ったときは本当に警察に言ったほうがいい
何度でも通報してやればいいんだよ 親と子供だけで解決できないならば
第三者も入れて話し合いをしたほうがいい
客観的に見て悪いのはどう見ても生活保護受給者にたかる親だから
そういう意味でも主張するのを諦めて自分が犠牲になればいいっていう間違った感覚に囚われずに
自分が正しいと思う道に進んだほうが精神衛生上もいいと思う
自分は喜んで良いんだ！怒っても良いんだ！哀しんでも良いんだ！楽しんで良いんだ！ってのを俺は完全に封じ込めて生きてきた
うまく感情を表現出来ないってものすごく人生損している事にも今まで気付かなかったんだぜ
こんな残酷な事ないだろ？
それを振り返ってもう一度このレスを見てほしい
毒親育ちの感情表現も忘れた人間が感情を取り戻した時に感じたことを書いただけ
別の板での俺の書き込み
完全に発狂したってのは認める←でもこの時点でこのスレで発狂したわけじゃないから少なくともここの住人には迷惑かけていないし俺が他人に迷惑をかけられた末に発狂したからどっちもどっち
自分の感情を表に出すことの快感も知った
主張したもんがち顔色うかがって自分が犠牲になるのももうやめた
>>537>>538
人でなしだよね、うちの毒親
基本ほったらかしなんだけど金のことになるとうるさくなってくる
近くに住んでるけど盆暮れ正月しか顔を合わせない
毒親がにやにや笑いながら「あんた基地外だものね」ていわれたとき体中の血が逆流するかと思った
今は離れてるからそういうこともないけどぶん殴ったときは鼻血だしてて「強制入院させる！」って医者に怒鳴ってた
警察になんて相談したらいいの？
うまく言い含められそう ID:wDLfEdol0にももう怒ってないから
それを振り返ってもう一度このレスを見てほしい
毒親育ちの感情表現も忘れた人間が感情を取り戻した時に感じたことを書いただけ
別の板での俺の書き込み
完全に発狂したってのは認める←でもこの時点でこのスレで発狂したわけじゃないから少なくともここの住人には迷惑かけていないし俺が他人に迷惑をかけられた末に発狂したからどっちもどっち
自分の感情を表に出すことの快感も知った
主張したもんがち顔色うかがって自分が犠牲になるのももうやめた
>>544
現在障害年金と生活保護を受けているのですが
国から支給されているお金をせびりに来るので本当に困っています
精神的にも不安定になるため何とかしてほしいのですが協力していただけないでしょうか？
こんな感じかな？
自分なりの言葉でいいんだよ
君は他人に頼ることも主張することも制限されちゃいない
自由な人間なんだよ >>546
ありがとう
毒親に毒されてというか支配されてて全然思いつかなかった
それにしても生活保護を受けてるってことは困ってるからなのにどうしてあの毒親はわからないんだろう？ >>547
子供を自分の都合のいい道具としか思っていない証拠
辛いかもしれないけどそれを認めて自分にこんな親はもういらないと思って
前を向いて生きていこう >>548
そうだね
前を向いて生きていくしかないよね 俺は今壁の薄いアパートに住んでいる
隣人は男を連れ込みぺちゃくちゃ喋ってこっちに配慮しようともしない
俺はそれでも面倒な事は起こしたくない自分我慢すればいいという自己犠牲の念に囚われていたから
気になるときは耳栓したりする
でも俺は主張することを思い出した
だから今日思いっきり大きな声で自分の好きな曲を歌ってやった
こんなんで改善するかはわからない
相手が俺に迷惑をかけるように俺も相手に迷惑をかける
俺に対して配慮の足りない人間にはそれなりの対応をするってこと
俺は他人に危害を加えるつもりはないし自分ではそういう人間ではないと思っている
他人の気持ち
特に毒親の元で育ち間違った当たり前を植え付けられた人間の事はとてもよく分かっているし
良くなってもらいたいとも思っている
だから相談に乗る事もある
俺みたいな人間でも他人に何らかの影響は与えられるわけ
俺自身も相談に乗る事によってその人が良いほうに向かってくれたら
同時に自分の価値もあがる
結局自分のためにやっているんだろ？と言われればそう
でも相談に乗る事によって他人のためになったらその他人のためにもなっている
表裏一体でそういうのは切り離せないわけ
自分のために良くしてもらった人のためなら自分も出来るだけ良くしてあげたいと思う
それが親子関係の根幹の部分
自分を犠牲にして親としてしっかり子供に尽くしてあげ
子供も親が自分のためによくしてくれたと思えた時に
初めて感謝や恩という概念が生まれるわけ
恩の押し売りを子供に見返りとして求めるのは毒親以外の何物でもない
「男だったら〇〇しろよ！」って言われると頭痛くなる。
男だって人間なんだから得手不得手あってもおかしくないよね。
それに、男らしくない部分をどうしていこうか模索中なのに、そんなこと言われるとすごく辛くなる。
>>555
男らしさよりも自分らしさを優先したほうがいい
女々しくたっていいじゃない
オカマやオナベだっているんだよ？
少数派は理解されない事のほうがいいよ
でも少なくとも俺はそう思うよ？ 「出来てること」と「出来てないこと」を分けて考えて、「出来てること」は長所として認めてあげればいいじゃん。
「出来てないこと」は、改善するなら原因追求して対策を講じたらいいじゃん。
なんで、最初から責められないといけないのかな？
型にはまらない生き方を模索して行く
誰一人として同じ環境で生ま育ったわけじゃないんだから
型にはめる事なんて出来ない
自分らしさってのを見つけられたら
それは人生として成功したと思っていいんじゃないかな？
いつもの癖でここに書き込む時のように生まれ持ったものの違いや悩みについて別の板に書いたら叩かれた
他所の住人は基本的に努力と気の持ちようでなんとでもなると信じて疑わない別の人種だった事を忘れていた
失敗
俺は毒親によって
毒親の思う型にはめられてそのまま育った
そういう枠にとらわれている人間が大きくなっていったら
自ずとそういう型に仕上がるよね？
>>556
アドバイスありがとうございます。
基本的には自分らしさを優先しているのですが、幼少期に家族に「自分らしさ」を捨てるように暴力・暴言などで抑圧されてきたので、それを思い出してしまって頭が痛くなるんです。
今は、その頭痛をどう対処しようか、また、頭痛に伴う目眩をどう対処しようか模索しているところです。
556さんの言う通り、「自分らしさ」が確立する日が来てほしいものです...。 >>560
それは大変でしたね。
精神的にダメージ受けたと思うので、どうかゆっくり休んでくださいね。 もう疲れた。毒母に何しても勝てない。逃れられない。早く死にたい。
男なら男らしくしろ
女なら女らしくしろ
男らしさ？女らしさ？そんなの説明できない人間に限ってそういうこと言う
毒親は癌でしかない。一度毒を切り離しても何かの折に再発(フラッシュバック)する。
>>568
完全には離れられないよ
毒親の血が体中に流れているのだからね >>569
汚れた血だな
死んでも子孫残したくねえわ
マトモな遺伝子に毒遺伝子を流し込むなんてもってのほか うちは毒親なんだろうか
とにかく合わない
そして限りなく未熟な親だった
どちらも知能も低くすぐ感情的になって毎日のように喧嘩が絶えない
そんな環境で育ってきた
殆ど関わらないようにしてた分俺も俺で未熟に育った
勿論思うように人生を歩めず踏んだり蹴ったりだ
生まれなければよかった
早く死にたい
これだけが頭をぐるぐる回る
そんな毎日
毒親から生まれたら人生終了
大多数の人は「独立したらいいじゃん」としか言わない
独立したくても力強くでねじ伏せるのが毒親
俺みたいな毒親生まれは安楽死させるべき
>>573
違う違うwメンヘル板以外の全く別のところですw
それは自分も見てて酷いと思ったなぁ 努力と気の持ちようで何とかなる？笑
何とかなるなら誰も辛くならねえわ恵まれ家庭のボンクラが
>>569
加藤諦三の
人生の悲劇は良い子に始まる
親があたえている愛、子どもがもとめている愛
あたり読んでみ 「あなたは努力が足りない」とか言われても気にしないことにしてる。
そんなギャンブル性の高い根性論のせいで気に止むよりも、もっと確実な「毒抜きマニュアル」なるものを作っていく努力するほうが良いって思ったから。
>>570
毒祖父にお前も子供産んだらわかるとめちゃくちゃ無責任な事言われてむかついたけど
それと同時に俺の毒母がどうして毒母になったのかも理解できる事ができた >>577
活字読むの苦手やねん・・・
でも興味湧いたら読んでみたいから頭の片隅においておくわ 母を○したいぐらい憎いけど、親父や親戚、お世話になった方々に迷惑かかるからそんなことはできない
母がそこを逆手にとって脅してくるのが余計辛い
>>581
苦手ってw
毒親問題で加藤諦三以上に真に迫ってる人いないわ
必須や 人の気持ちが分からない、と医学上では扱われてるアスペルガーの人の方が俺の気持ち分かってくれてて笑う
やっぱ避けらない辛さを持つ人同士じゃないと話合わないな、それ以外の奴は努力でなんとかなると高をくくっている
「あんたのこと私の子供だと思うのやめる」とか「今日からあんたのご飯作らないから」とか言われてるし、本当に私だけご飯ないし、同じ兄弟なのに母親の中で価値の順位づけされてて差別がひどい。
だったら産むなよって思う。
勝手に産んでおいて、なんでいじめられなきゃいかんのだ。
>>586
いやあんまり好きじゃないだけｗ
いちご100％みたいなエッチなやつなら読めるよ 幼少期に親から人間不信や無力感を植え付けられちゃうとねえ…挽回する方法も気力も奪われてしまう
なんとか普通に近づきたくて自分なりに努力しても、エネルギーなんか元から枯渇してるからすぐに墜落してしまう
毒親のクソみたいな遺伝子は私で終わらせる。子ども絶対に産まない。
>>580
よく「子供ができたらわかるよ」「結婚したらわかるよ」って言ってくる奴って
子供ができたらわかる=今は出来てないんだからわからなくて良いって理屈も成り立ってるはずなのに頑なに価値観押し付けてくるよね >>591
そうなんだよね
客観的に見て矛盾している事に気付かない
まずは自己防衛に走って自分を正当化しようとする >>589
わかる自分自身でさえ自分でどうすればいいのかわからない人間に仕立て上げられる
世間にとっての一般的な普通に近づける必要はないよ
親ではなく自分にとって普通だと思える妥協点みたいなところまで到達すれば十分じゃないかな？ 世間的には子供を産むのが普通ではなくなってきているから少子化問題ってのが生まれる訳だし
普通ってのは実は何の形も無いのかもね
>>595
というか一人で14時から71回も書き込んでるの異常じゃないか…？
言いたい事はまとめて書きなよチャットじゃないんだから あ、投稿過多だしやっぱり荒らしなのか
NGしとくわ
>>473
頑張ってますね。わたしからしてみれば病院行けてることがまず凄い！！更に何時間も待たされたはず・・・ 医者が言う言葉じゃ無いですね。うちの主治医も「症状ありながらも動いてとにかく動いて」
と。出来てたら精神科何十年も通院して無いです。って感じでしたね。それが出来ないから苦しんでるんだ！と 分かっているのかなぁ…と。 別にNGしたい人はすればいいよ
いちいちアピールするのはこのスレとは関係ないことだから
客観的に見てどっちが荒らしかは他人によるけどね？
>>596
あとそのレスもチャットと変わらんけど？ 書き込み数という数というものに囚われた異常者だとも言えますね？
他人の投稿数を気にしているんだから
子供を多く産んだら偉いのですか？
一人産んだだけの人はいけないのですか？
子供を産んだという事に変わりはないですよね？
多かれ少なかれ書き込んでいるという事は
ここに書き込んでいる住人すべてに当てはまることだけど？
俺に噛みついても
俺はすぐ矛盾点を見つけられますよ？
>>465
亀返信すみません。ありがとうございます。ちょい元気出ました。
カウンセラーさんからも、自分のしたいこと探し、出来ること探し始めようかみたいなお話しを頂いたりしてます。
人やネットに愚痴ったり相談するのは悪い文明！無意味！みたいな母親の発言が間違いだったって、改めて思いました。
解毒しつつ、したいこと探しや出来ること探しをしていこうと思います。 愛情を注げないのであれば、子供を作っちゃいけないと思う。
本当に迷惑でしかない。
毒親の子供の理解者である俺が荒らし行為を行っているレスはほとんどない
その証拠にBANも規制もされていない
>>575
だよねぇ、この人ヤバいよね……
嫁さんと子供かわいそう(´；ω；｀) >>605
うん
ほんとこれに尽きる
3人産んで弟2人が家出に近い感じで出ていったら、子ども欲しいわとか言い出した時死ねよって思った
新しく出来てもお前には誰一人なつかねーよ
子育てをゲームかなんかだと思ってんのか？ >>609
たぶん自覚できてないと思うんだよねぇ、自分も毒なんだって
何で子供作るんだか本当に謎すぎる……
マジで迷惑だよねぇ 「なんで恋人作らないの？」ってよく聞かれるんだけど、いっその事過去のこと言ってしまおうか。
「親から歪んだ愛情を貰ったから、人を愛することがまだできない。今は恋人作れない」って言ってしまおうか。
そしたら、納得して言及されずにすむのかな？
ああ、やっぱりだめかも。
前にそんなこと言った時に「そんなこと言ってたら、一生作れないよ。気づいたら、ずっと独身だよ。だから、今から頑張って作ろうよ」って言われてたわ。
こっちの話聞こうともしないのに、説教じみたこと言われるだけだった。
「なんで恋人作らないの？」は普通にセクハラだからそれで突っ込んじゃえ
自分の場合は、父親に色々されたから誰も信じれなくて恋人作れない。
だからもう諦めてるよ……寂しくて泣くけど、利用されそうで怖いんだよねぇ
>>615
大変だったね
前にテレビで見たんだけど、2次元の男性との恋愛ゲームとかけっこう癒やしになるらしいよ
2次元なら裏切られないし、気が向いたらお遊びのつもりでやってみたらどうだろうか >>614
今調べたんですけど、同性でもセクハラは成立するみたいですね(ちなみに、私は男です)
真顔でかっこセクハラってことを相手に伝えるのは良いかもしれないですね。 >>614
真顔で「それセクハラだからやめて」って言うのは効き目あるかもしれないですね
…って書きたかったんです。
間違って送信してしまい、すいませんでした汗 そうそう独身を下に見るようなアホな相手でも、セクハラって言えば大人しくなるで〜
>>616
お気遣いありがとです(´∀`*)
2次元の恋愛ゲーは基本的に興味ないんですが、アニメのキャラの妄想はしてますw
やっぱ2次元なので会えなくて悲しくなりますが、ちょっとは紛れるので助かってます* 失敗する事って 大事な事なんだなと 結婚して初めて親が一切介入してない状態で失敗して思った。失敗から沢山学んだ。ムダな事なんてひとつも無かった。
対策があるってわかったので、何だか少し気が楽になりました
ありがとうございます！
失敗から学ぶことは多いし無駄じゃない、ってのにはすごく共感します。
私はそこから派生して、「私は1つの失敗したんじゃない。成功しない方法を1つ知ったんだ」って考えを支持してます。
ある偉人の方の受け売りっぽくなってますけど…
うちの両親は最低限の事しかしなかったし出来てなかった
俺には会話や教育などは全然されないし身体的欠陥があっても指摘するだけで解決することはしなかった
子供を持つ親としてのギリギリのラインで育てられた俺は不完全で自分の無い欠陥だらけの人間に育った
専業主婦の母に、父の悪口を吹き込まれつつ
あんた達のために離婚しないのよ我慢してるのよと言われてきたが
いざ娘が成人すると専業主婦はイイわよ〜ラクよ〜と謎のマウンティング
自分が働きたくないのを子供のためと言い訳してきた情けない人
職場でしょーもないマウンティングしてくる奴はもれなく人間的に尊敬できない性根腐ってるような人擬きだったから、娘にマウンティングしてくる母親の程度の低さを思い知らされたよ…
愛されて育った人が羨ましいし、自分はああはならないって思って家庭を持ちたい願望もあったけど、結婚式に呼ばないわけにもいかないし相手の親に失礼がないかとか色々考え出したら諦めるしかなくなる
それマウンティングって言うんだよ！ほらあの猿とかがやるやつ！
って言ってやればいいよ
>>626
幼い頃は、暴力夫に搾取される可哀想なお母さんストーリーを鵜呑みにしていました
何か言ってること違うじゃん…と引いただけの愚痴ですすいません >>624
微毒というのは人に共感を求められない苦しさがありますよね 母は男性を見下していた
自分は長男だから〜と言われ続けて趣味も規制された
父の悪口を延々垂れ流しで味方を作るために洗脳してるみたいだった
母は私や弟の前でライトノベルやBL小説を読んでいた
あらゆるものが否定された、暴力は少なかったけどさ
母は男性を見下していた、あらゆるものが否定されて押さえつけられていた、誰も信用できない見下されるのが怖い
今は1人だけど呪いのように引きずるのが辛い
スレチかもしれないですね、長文失礼しました
>>632
このスレのリンク貼られても支援できんぞｗ >>634
一応支援したけど
お前のID教えてくれんと的確に相手を攻撃できん >>632
見に行ったけど君、逆側だよね？
マッチポンプとか恥ずかしくないのか？
このスレまで荒らさないでくれないか？ >>636
色んな端末使ってるからI.D.変わってるけど向こうのAUIg7866だってわかるだろ
つうかあまり説得力ない支援だね
ガッカリした >>626
自己肯定感と社会性の獲得
給料って報酬が目に見えて、こんだけの金払われる価値が自分に有ると確認できる
後定型というかまともな人と会話しないとどんどんずれてくから
友人も病んでる人多くて支えきれなくてCOした うちは生活保護で母親がろくに働いてなかったから、私が働き始めたら生活保護打ち切って家にお金をいれろって言われて絶望したから、毒のために働きたくない気持ちは分かる
毒親育ちのような自分みたいに苦しんでいる人を何とかしたい気持ちがある
傷をなめ合うようにそういう子なら結婚してもいいと思っている
>>632
>>641
俺はお前じゃないから。
このスレの人ごめんなさい
まさか他スレまで来て荒らすとは思いませんでした。
ちなみにスプッッとスッップ3つとも同じ奴です。
実家住みや反論する人全員ニート批判して叩いて荒らしてる嵐なんでほっといてください。 >>645
それ共依存になってヤバイ相手しか寄ってこないよ
あと結婚って自分だけじゃなくて相手の家族や親戚とも付き合ったり、子供を責任持って毒親にならないように育てなきゃいけないのに毒親育ち同士でまともに育つと思うの？ >>630
そうですね、だいたい自分が悪いとされがちだしね
全部親と環境のせいですけどそのせいで自立するすべを持てなかったけど
出来ない自分も悪かったりするし
卵が先か鶏が先かみたいな話になってきます うん、親が悪いのは120%同意だし周りの理解も得られない
誤解を恐れず言ってしまうとこの先も親が改心することは絶対ないし
失われた時間は戻ってこないしその損失を補填してくれる人は居ない
だから自分で自分を救うしか無いんだよ
何も支援してもらえなかった人間に対して、オレの家もこうでこうでこんなんだったしバイトもさせてもらえなかったけど高校卒業してすぐ上京して自立した！
だからお前は甘えてるだけ！
みたいな事言ってるのたまに見るけどバイトしてなかったならその自立の資金はどこから出たの？って思う
身内や親戚の誰かに支えてもらったんじゃないの？って
勿論それは悪くないんだけど、なんでその恩恵が受けられなかった人間には自己責任って言うの？って
>>574
それ
だから萎縮するより反発心が湧く
静かにゆっくり諭された方がズシンと来るし、じっくり省りみる事も出来るのに
毒は土人気質の馬鹿だからそれが判らない 後、異性にモテなかったんだろうな
異性の友人すらいなかったんだろうなってのは
歳を追うごとに感じてた
単なる年頃娘の扱いが苦手な父親の類ではなかったんだよね
精神的にも物理的にも距離感がおかしい、セクハラ紛いの言動も多すぎる
こんな調子だから女から避けられてたんだろうってのがアリアリと見えてた
母親に至っても根っこが無神経で優しくない
容姿は悪くないから興味持って近付く男性はいれど
本性見抜いてすぐに離れたんだろう、と
確かに環境のせいなんだけど、環境のせいにしてると前に進めないと俺は思う
俺は父親アル中、母親抑うつの典型的なアレな家庭で、お金とご飯は大丈夫だったけど、精神/身体的な凝りがあった
学校でもコミュ障だし、周りといても安心できなくて、他人を否定ばっかりしてして受け入れられない。感情の抑え方も知らなかった
今でも生きる意味が希薄気味だし、生まれてこないほうが楽だっただなと良く思う
ただ俺が変われたのは、精神病に入院して看護師にすごい優しくされたり、過去の精神的虐待を受け入れてそれを話してカタルシスを得たとき。
すげー環境に怒った。でもCBTとかで過去の自分の環境を言語化して、インナーチャイルドやトラウマを癒していったら親を許せるようになったんだ
それから、不思議と心がすごい満たされて愛されてる感じで、安心して無駄に緊張しなくなった。心の凝りが解けてる感じなんだよね。すげー人生を適当に楽しめてる感覚。
コミュニケーション、特に飲み会が楽しかった時には自分の変化に、周りの変化にも驚いた。感情の抑え方もある程度わかってきて、「大人な対応」ができるようになった
だから、昔の自分は勿論その場で怯えたり、仮面をかぶったりしかできなかったけど、今の自分は大人になってるっていうところから始めたら生きるのがある程度楽になるじゃないかな
>>655
まだそこまでの境地に至れないけど
いつかそうなれたら良いな
嫌な見本を家庭内で見せられたお陰で
危険人物への嗅覚は鋭くなったと思う
唯一の下手こきは職場の上司の圧に負けて宗教に引摺りこまれた事だけど
何せ両親(特に母親)に似てるから洗脳されはなく機を見て脱会出来た >>655
前に進みたくても本当に心が言う事を聞いてくれない、今まで受けた傷や絶望感が強すぎて自分でも精神面をコントロールできない人がここには沢山いるよ
変われたきっかけが看護婦さん始め、周囲の優しさなんだよね？そんな人に出会えるかどうかも運次第
どれだけ頑張っても優しさの恩恵を受ける機会を得られなくて辛くて辛くて仕方ない人もいる
飲み会なんて機会すらないくらい社会に溶け込めない人も
総じてまず人格形成の段階、自分ではどうにもできない根底を潜在的に落とされて、枯らしてしまった人がここで苦しんでいる
勿論貴方の苦しみを軽んじるつもりもないし立派だと思うし、今凄く楽になれたならそれはとてもいい事
だけど、多分ここの人達の中には『うちはもうそう言う次元ではなかったんだよ！』って叫びたい人もいるんじゃないかな
責めるつもりはないんだ、申し訳ない 流れ無視して長文を失礼します。
少し長いので二つに分けます、すみません。
母親
・鬱病で子供（私）の目の前で自殺未遂（リスカ、包丁で腹を刺す、睡眠薬をビールで一気飲み）を繰り返す
・自分の夢を私に押しつけて習い事を続けさせてた
・不機嫌な時に反抗される（例えば「そこの醤油取って」「やだよ」とかそのレベルでも）睨みつけたりキレて叩く
・ビンタ、蹴り、キャリーバッグで殴る、延長コードで首絞める、自宅マンション（3階）から私を落とそうとする
・習い事の練習中でも不機嫌になるとトイレに連れ込んで殴る
・部屋に入られないようにガムテープ貼っても（私の部屋は引き戸なので鍵が無いため）、包丁でテープを切って入ってくる
・「私はプライドが高いから謝らない！」「私はすごい！ 偉い！」←口癖
・死んでもごめんなさいは言わないし自分の否を認めない。ていうか自分に否なんてない
父親
・母→私の暴力中にはテレビ見てる空気
・助けてと言うと困った様に真顔で「もうやめんか…」と連れ去るだけ
・母の自殺未遂の類も一切何も言わない（薬一気とかで病院に運ばれたりするとちゃんと付き添うが…。）
・北朝鮮、韓国、中国などの人は全て悪人だー！ 民主党バンザーイ！主義
・私が習い事の試合に出ると「〇〇ちゃん（私）があの中で一番足が太いなｗｗ」
・私が大学で学んでいることを話すと「そんな研究全て無駄ｗｗ実務が全てｗｗあの学問の教授は全てバカだｗｗ」
・私が内定出たよと言うと「その業種は悪徳商法だな。俺の知り合いにもそういう奴がいたが、ロクなもんじゃなかった」←※悪徳商法ではなく法律で認められてる節税の類です
・「昔病院の先生に、〇〇ちゃん（私）と俺がよー似とるって言われたからなぁ〜」←私３歳の時に父が蓄膿で入院した担当医が１度だけ言った言葉。これ以外の私への褒め言葉を聞いたことがない
・「俺の言うことに間違いはない」←口癖。ソース見せて反論しても否定する
・ありがとうとごめんなさいを使ってるのを見たことがない
・でも外見はデキる営業マン（らしい。元仕事仲間の母談）
母の鬱病は今現在では薬が要らない程度落ち着いてはいますので普通に話すし旅行にも行きますが、
父の素行というか性格は相変わらずで、二十歳過ぎてからそれを自覚して嫌いになりました。
で、ここの方々に聞きたいことがあるのですが、
私の父親は毒親でしょうか…？
素行が悪いというか、性格が悪いだけで、典型的な毒親ではない気がするというか、確信が持てなくて…。
おかげで成人した今でも精神や人間性がおかしい所がありますが、大部分は母のせいだと思ってます。
客観的に見てどうなのか意見をください。
>>609
たぶん、あなたに子が出来たらその子とあんたが離反するように工作されると思うよ
十中八九、自分の操り人形にしようとするわ
あいつら自分の心を安定させる道具が欲しいだけだからな
自分の息子や娘させ愛せんやからが孫を愛せるわけがない
一見すると溺愛している様に見えても実は心理的には自分達が対象に甘えてるだけでしかないからなこういう人種は >>657
そうだよなぁ。俺よりもつらい人はいっぱいいると思うし、毒親という言葉すら知らん環境で育った人もいるよなぁ
俺は運よく安心できる場所を提供してくれる場所を見つけて、そこに健全に、しっかり甘えられたのがよかったな
悲しいことに、カウンセラーと腹割って話したり、悩める人のためのグループで正直に話して泣き、共感できる環境って早々にないよね...
俺は、そういう自分が生きてていいんだって自己肯定を育める場所なんてその人の捉え方次第でもあるからむつかしいところで、そういう環境って与えられるんじゃなくて、作るもの何だろうなって思う。
俺も環境が、って言って学びや変化を拒否して、いつまでも生きづらさを抱えてたから。
偉そうなこと言ってるのはわかるけど、生きづらくて悩んでいるなら、西尾和美の「アダルト・チルドレン癒しのワークブック」辺り使って自分の毒とは何かに気付いて、足りないもの、欲求してた/してるものを整頓すると心が軽くなると思うなー
俺の場合は誰かに認められること、「ここに居ていいよ」「お前が一番大事だよ」「お前を生んでよかった」とか愛がほしいんだなって
それを与えられなかった両親もその両親から人の、子供の愛し方を教えられなかったんだろうなって思うと、俺の怒りによる生きづらさだったり、人といて安心できない楽しくないっていうのが薄くなったよ。たぶん自己アイデンティティが安定したからだと思う。
生きてる中でそういう直接的なセリフは聞いたことないし、99%邪魔者でも、1%くらい愛してくれてたんだろうなって、それで十分じゃんいいやーってそう認知を一年かけて俺は変えたんだよね
自分語りばっかりですまんな、なんか誰かの助けになればいいなって思って、スレも全然読まず、なんとなくでレスったんだ。気分を害したらごめんなさい。 >>664
いえいえ、自分も書き込んだあとに言い方が悪かったと後悔したよ、ごめんよ
経験者の成功例ってそこらのカウンセラー気取りより励みになるもんね
ただ、親のせいにしてばかりだと前に進めないって言うのは寧ろここの住人なら痛いぐらい何度も耳にして、分かってるんだけどそれができない苦しみに悩んでいる人が大半だろうから、それは言わずもがななんだって反射的に思ってつい絡んでしまったんだ
こちらこそ申し訳ないです >>664
重ね重ねごめん
前向きに生きられる結果を得たのも貴方が思いきって動いたからだし、
端から見たらもっと辛かった人ってのもそりゃあ居るだろうけど、毒親育ちは毒親育ちの数だけ違った苦しみがあるんだから、貴方が苦しみを我慢しなければいけない理由なんてないよ
あとそのワークブック？だかっての気になるから探してみる！ >>660
個人的には充分過ぎる程の毒父だと思う。
疎遠にするなり関わりを遮断しないと貴方の回復が遅れるだけのように感じた。 千葉大医学部生が昨年９月、集団レイプ事件を起こしたが、今度は現役医師主導の強姦事件が発覚した。
泥酔した１０代少女を暴行した強姦の疑いで１６日までに愛知県警に逮捕されたのは愛知県立城山病院医師 高木宏 だ。
昨年４月３０日〜５月１日にかけ、愛知・名古屋市内の高木容疑者が賃貸契約していたヤリ部屋で、１０代後半だった少女２人に酒を飲ませ、暴行した疑い。
事件を首謀した高木容疑者は、過去に４回も準強姦容疑での逮捕歴があった。その手口はいずれも自分の部屋で合コンなどの名目で飲み会を開き、参加した女性に酒を飲ませて暴行していた。
昨年７月は泥酔状態の２０代女性に性的暴行を加えたとして準強姦容疑で逮捕（処分保留）。その後、９月にも別の２０代女性を強姦した疑いで再逮捕されていた。
驚くのは短期間に何度も逮捕されているのに、病院側が何の処分もしていなかったことだ。
ある現役医師は「昔からレイプが発覚して病院をクビになる医師はいるが、数年たつとみな別のところに移って何事もなかったかのように勤務していますよ」と明かす。
高木容疑者は過去の事件では不起訴処分になっているとみられるが、医師免許さえあればお構いなしとはあきれる。どうやらロクに“身体検査”をしない病院が少なくないようだ。
高木容疑者が過去に逮捕された時には、女性を乱暴する動画が収められたケータイも押収されている。千葉大のレイプ事件でも被害女性を撮影し、仲間内でＬＩＮＥで共有するという鬼畜行為に及んでいた。
こんな性犯罪者を野放しにして患者を診察させていた病院の罪は重い。
コンプレックスの塊だったり、何かにつけて勝ち負け決めてしまったり、そこで何としても勝とうと端から見たら本当に些細なことでムキになったり、ほんの小さな部分で優位に立ちたがる人って一般的には鬱陶しがられるし幼稚だと思われるけど、
やはりその理由の中には、普通の家族ならある程度得られる、育める筈の賞賛や自己肯定感を子供の頃に得られなかったから、少し遅れてから飢えて求めて必死になってるんじゃないかなって気がする
精神的に威圧されていたりなにも教えて貰えなくて好きなもの、打ち込めるものも得られなかったから、ここぞって時に人に胸を張って披露できる物がない
周囲は皆楽器や運動や手芸や創作などで評価されてるのに自分は何も褒めてもらえなくて、でも承認欲求や自尊心を満たしてほしくて、半ばヤケになって小さな事でも良いから凄いって言ってほしくて、
出来る範囲の中で優勢なものをなんとしても探して見せたいのかなって
自分自身が昔からそんなタイプだった(今で言うイキり系みたいな)んで、どうしてだろうと考えた結果そんな気がした
育ちのいい人や裕福な人がこんな事してるの見たことないから
655みたいな浅い馬鹿が嫌い
視野が狭く持論に固執、
頭おかしい
許せるようになったwwwこの時点で終わってるし論外
そんなものする必要なし、したい人はしたらいいけどそれが全てで得意げみたいな言い分が毒そのもの。
型に嵌めたがるなよ。
結局この人何も前に進んでないしそもそも脆くて自分がないってこと。
許す許さないってのに拘る人とかいるけど、その必要なんてない
許さなくても前になんて誰でも進んどるわww
そうしなきゃダメみたいな囚われで自信が無い頑なな考えに支配されてる人って、
幼稚に見える。
悪いもんは悪い、単純にそれだけなのに、あえて悪人を許してからしか何か成せないなんてねーよ
自分語りで半端すぎ。
前に進むどころか下がってら人の考え方
まてまてまて
許せるようになった=お前も許せ じゃないぞ大丈夫か？
100人居れば100通りの解毒方法が有って自分にも出来そうな所を取り入れて行けばいいんだ
他人と比べて自分で自分を貶めてる、それを逆恨みしてる自分に気付いてくれ
うざ、
そうやって、微妙に冷静ぶりながら落とそうとするような言葉遣いしてるお前が大丈夫か？逆恨みだの、突飛な言葉選びチョイスしてるようなの。こういう奴嫌なんだよね、それこそ、人それぞれなんだから躍起になって貶めようとすんなよ
ていうか悪いけどたまたま目に入っただけで議論したいわけじゃ無い書き捨てだから、
100％お前がおもうような言葉並べなきゃ気が済まないなら、
お前がそれに気づけよ
細々絡んで来ないで欲しいんだけど。こまけーことはいいんまよ、余裕なさすぎ
他人と比べてー の下りw
思い込みと妄想激しすぎて怖いわ。
決めつけてるけど的外れ過ぎていて気持ちが悪い。
破綻してるよねW
逆恨みとか意味不明。なんで通りすがりの人がここで逆恨みすんのかな。
思い込みってこういう人なんだと思うし、
執念が怖い。相手に悪く決めつける言葉してる自分自体が逆恨みの嫉妬と言われても文句言うなよくらい、
話がずれてるよね。
655は誰かの一助になればと思って自分の例を話しただけで
誰にも自分のやり方を押し付けたりはしてない
でも親を許すってワードに拒否反応を示す人がいるのも仕方ないよなあとは思う
多くの人にとって嫌な思い出の詰まった言葉だろうから
ありがちなワードなんだよ
ドヤ顔の。
つまり、うすっぺらいってこと。ポイントはそこじゃ無いし、
そこにこだわりまくってたひとなら、そんな程度のもののまやかしでドヤ顔で前に進むんだろ
前に進むとかいうのもなんだかな。
借りてきた受け売りでしかない。それを体験者として語るとこが、薄っぺらい
色んな要素と状況があるから、ほんとに毒だの体験者なら、
克服？wと言い張る形でなら何かまたが外れてる印象しかない。
ありがちすぎて、大げさに語るような事ないってとこにも違和感
本人がそれで納得してるなら別に勝手だし。でも自分なら毒とかでほんとに運とかの要素もある、
そんな人にはそんな風には言わないな。
最終的には自分が変わるしかないんだなあとは薄々思う
だけどそこに至るまでの、怒りが必要な段階からなかなか脱せないでいる
ここに吐き出さずにすめるようになればそれが一番の理想だなあ
「小さな事から挑戦してみて自分を褒めていく」ってのは有効だと思った
達成できなくても経過を褒めて、達成できたらすごく褒める
今日は部屋のこの部分の掃除をするぞとか、今日はご飯をおかわりするぞとか
すっごい下らないレベルでもいいからちょいちょい褒めてくってやつ
実は相談に乗ってもらう事も何も全く意味のないものだと言うことに気づいた
発言の数だけ矛盾点が生まれ矛盾だらけの主張になる
それを色んな尺度で見られるようになったら
この親はこんな事して許せないとい見方
この親もかつては親に同じことをしていたのかもしれないという想像力その時点で感謝
だけど親にとって感謝になってない自分が軽蔑されたらそれは親からして毒子供
嫌なら生むなと言うが人間は弱いから快楽に覚え産んじゃう
そしてまた毒親育ちも弱いからここを頼る
同じ人間だし同じ分だけ痛みがあると想像できなければ毒親と毒子供だからどっちもどっちっていう見方もできてしまう
結局自分のせいか親のせいか国のせいにするかの３択しかない
責任のなすりつけ合いでしかなかった
全く救われない
ここは語り合う場でありカウンセリングルームではないのだと改めて認識した
カウンセラーは話を聞いて心の凝りをほぐしてあげるのが仕事つまり対価をもらってるからやってるわけ
このスレでの対価に当たるのは傷の舐め合いでしかない
現実世界ではまったく快方に進んでいなければ全く意味もないしいつまでも毒親と毒子供の親子喧嘩にしかすぎない
自分は子供の頃してほしかった事を自分にしてる
子供っぽいけど玩具を買ってみたり、歌ってみたり、特撮やアニメみたり
親を忘れる事はできないけど自分が成長するしかない
>>684
前向きだしすごく良いことだと思う
素敵なアイディア >>684
これから楽しめるだけ楽しんでいってね！(つ`・ω・)つ >>684
わかる、まともに育った人達ってまず相応の年頃の間にそう言う必要な娯楽とかで楽しむ事や学ぶ事や感性を伸ばす事を順調にこなせてきたから色々安定していたり成長する気力になってるんだよね
遅れて始めると何も事情を知らない世間はガキッぽいだの何だのケチ付けてくるけど、
そんなの放置で笑ったり感動したり色々考えたりして視野を広げて精神的に余裕を持つの大事だと思うな
毒育ちの人間に対するアドバイスも「とにかく逃げるしかない」なんて言われたって、
罵倒されて自尊心なんか微塵も伸ばせなくて芽を全て摘まれてきた側から見ればめちゃくちゃハードルが高いんだよね
だから確かに親元は負担が大きいかもしれないけど、出来ることならまず小さな所から社会に触れ始めて、
順序をつけて慣れていくのがいいと思ってる
趣味の範囲で良いからどこかに連絡して資料取り寄せるとか店を回って何か買い集めてみるとか、展示イベントを見に行ってみるとか なんか自分で、心理学学んでセルフカウンセリングとかした方が早い気がしてきた。どのみち 一生苦しむわけだし。
>>689
そういう人いっぱいいるでしょ
カウンセラーと話すとストレス溜まった >>689
件の「許す」655なわけだけど、俺もセルフカウンセリングで変われたよー
自分から変わろうとしてるってことはすごいことだからまずは自分のことほめてあげたら？ >>678
あんたほんとダメなやつだわ
ダサくて頭悪
気持ちが悪い 他人と比べて自分で自分を貶めてる、それを逆恨みしてる自分に気付いてくれ
このザマで、よくぬけぬけと抜かすなと呆れる
周りに病んでる友人だらけなんていうおかしな交流持ってしまうってのも、
あんたがおかしい証拠
こないだ初めて心療内科のカウンセリング受けたけど、ダメだったわ
9年いじめられてたことも軽度だが虐待されてたことも前科持ち犯罪者の兄貴が2人いるってことも話せなかった
たぶん一番話した方がいい箇所だよね？ここ
なんかやんわりと症状を適当に話して終わった
人と目が合わせられないんですとかそんな程度
もう無理だなこれ
誰にも言わんと墓場まで背負うしかねーや
>>694
ここで書き込んでスッキリしてもええんやで そういうところのことらよくわからないで言うと申し訳ないけど、
もしかしたら相性とかもあるのでは。
カウンセラーなんかの雰囲気や話し方で、無理に言わなくでもいいって感じたかもしれないし、
今は辛くて墓場までなんていう気分かもしれないけどもしかしたらわかってくれる話し易い人と会えるかもなど、、
迷いあるところで止めといてもよいかもね。
話しといた方がいいかもだけど話したいかどうか、自分がどう思ってどうしたいかなのかも。
うまく引き出してくれる人がいたら理想かもだけど、そういった場でもそうとは限らないんじゃないかな
>>694
はじめてで全部話せなくても構わないよ、そういうものだから 毒親の所で暮らすよりも自分の方が幸せにできると思う
親のせいにするなとか言うけど
毒親は何でもかんでも子供のせいにして暴言暴力なんでもありだからおかしいよね
酒がない、暑い、売り切れてた、仕事で疲れた
何でもかんでも「お前のせいだ」「疲れてる」「気にくわない」って子供のせいにして大暴れ
親のせいにするなって時点で毒親と同類だわ
親を許せってのはおかしいけど、親なんて絶対に変わらないんだから
親が変わるのを期待せず自分の受け捉え方を変えるしかないんだと思う
許すんじゃなくて、こいつはクズだから仕方ないって諦めるしかないんだろうね
過去の親や環境への恨みとか不満よりも虚脱感や絶望感の方が大きすぎて感情的なものが霞む
生まれてから皆一斉に参加するマラソンで、逆走に気付かず何年もそのまま無駄に、というより
「むしろズレが大きくなる逆走なんだからまだ立ち止まってた方がマシだった」て状況で走り続けてて、
それをレース終盤で告知された絶望感
もう流石に軌道修正して走り直す気なんか無いのに、強制全員参加ルールだから走り続けないといけない
こっちはもうタイムもどうでもいいし達成感も満足感も無いって解ってるからダラダラ消化試合として嫌々走ってるけど
逆走もロスも無い連中と同じ「振り」だけはし続けないといけない惨めさ
「スタート直後に逆走してた」なんて言い訳させて貰えないから自分と同じかそれ以下の足腰の人間に
ニヤニヤ顔ガン見されながら「えーそのタイムってちょっとヤバくない？有り得なくない？」とか言われて
ヘラヘラ卑屈に「うん、真面目に全力だったんだけどねーｗ俺ポンコツだからｗ」て自虐リアクション
コレが残り人生延々と続く無気力感
>>700
そう、嫌なこと辛いことの方が圧倒的に多かった人生の今後に対しても意欲的になれるわけがないんだよ
逆走してるのに気が付かなかったら改善しようもないのに、誰も教えてくれなかったり、良いからそのまま走れと強要されたりして生じたペナルティも全部お前が気付かなかったから悪い、逆らわなかったから悪い、だもんね
子供の頃こじつけたり卑怯な考えで捩じ込んでた屁理屈とかは今の歳になって思い返せば自分が悪いし反省するしかないんだけど、この無気力感や周囲との差は何度整理しても原因が親なんだ
間違えてるだなんて思えない その虚脱感とか絶望感から更に副次的にネガティブ感派生するんだよな
何重にも連鎖してる悪循環でもうどこに修正の芽があったのかなんてキリがない
一次的な要因が二次的な要因を誘発、三次、四次、と無限悪循環
そもそも「一次要因」さえなければ「二次以降は起き得ない」要因なんで
「一次要因を回避できた」連中とは取り返し付かない距離差
逆走した本人である自分が悪い、ハイ終わり、で終わる話っていえばそうなんだけど
「どこかでもう少し被害食い止める事は出来なかったのかな」て思うとマジで狂いそうになる
そして一番苦痛なのが「いやアンタ逆走してなかったよね・・？」てな連中から上から目線で人生語られる事
髪染めたくて染め粉買っただけで怒られた
お洒落する→男いるのでは！？→妊娠！？→捨てられる→シングル→親に押し付け
って勝手に妄想膨らませて被害者ぶるからうざい
おまいら変わりたいのか変わりたくないのかどっちだよ
親が悪いのは間違いないけど、自分が変わらなかったら環境も変わらないよ
変わりたくても足踏みしちゃうんだよ
そういう時有るだろう
>>703
わろた
その妄想力、別のとこで活かせたらいいのにw >>699
そうそう、それで諦める癖がついてしまった。
元々目標がなくて、さらに何もやる気が無くなってしまった。
趣味も強制されてたから、楽しかったことも面倒くさく感じてしまう >>704
批判しても仕方がない。その段階にない人には何も響きはしないしそれが正常 都合が悪いことは全部こっちがやったことにして都合の良いことは全部自分のものにする
固定概念が強いのか一度自分でそうだと思うとどれだけ人が説明しても全く聞かない
子供の頃はお酒のせいだと思ってたけどそんなことないわ
うちの親は頭おかしい
入院がきっかけで運良く四月から実家を出て、
今彼氏と住んでいる者です
もともとは母の束縛と依存がキツかったんだけど、
そのきっかけは子供と妻に無関心な父から来てる
その父と久々に会った
実家の方は最近どう？元気にしてる？と聞いたら、
「お母さんと俺？全然問題ないけど？すっごく仲良いですけどｗ」的な事が長々返ってきて、
いや、病気してないかとか、変わったことはないか？って聞いたんだけど、
「父と母の仲を疑って引き裂こうとする娘、そんな娘にも優しくする俺」って感じだった
私より先に出て行った弟(母が育児放棄、父が金を出して一人暮らし)のことを聞いたら、
父は何も知らないようだったので、あー弟からも見放されてるんだなって感じだった
(私と弟が連絡を取るのを阻止されてる)
これから先、父と母はどうやら仲が良いらしいのでｗ
「仲の良い素晴らしい両親なのに、二人の子供はわがままで出て行った。けど俺らは仲良く暮らします！」って方に流れて行くのが見えた。
父と母に亀裂が入っても
「育てた二人の子供がわがままだったせいで…」って感じだと思う
「お前なんか成人式やらなくていい」って言ったくせに「振袖着たくないって泣き叫んだ」と言ったり
専門学校行きたいって言ったら「それなら闇金に借金して学費払ってやるよ。毎日取り立てにヤクザが来る。一家心中するしかない」とか変なこと言って諦めさせたくせに「進学させたかったのに怠け者で勉強嫌いだから嫌がった」と言ったり
高校の頃は不登校だったけど小中は普通に行ってたのに、「小学校からずっと引きこもり」とか言うし
全部親の都合のいいように話すから腹立つ
少しでも否定したら影で足蹴ったりつねってきたり
下世話なことを言えば、やることやれば誰でも親になれるからな・・・
ただ、人間性の高さや深さがある程度ないと、子供は不幸になる
ウチの毒親も「私は何故か誤解されやすいのよね〜」とか
「詭弁とか偽善とか言われるんだけど、なんでかしら」とかのたまってるが
誤解じゃねぇよと言いたい。単にお前の人間性の低さに対して
周囲が適切な評価を下しているだけだ
ほんっとこのヒステリーババァが自分の母とかうんざりする
自分は絶対に正しいと思い込み、周りの意見は受け入れず聞き流し
ただひたすらに自分を理解させようと躍起になる
想定外のことにはブチ切れて余計に問題をややこしくするし
一人で暮らせ、俺は離れると言えば私じゃできないことが多いと弱ったフリして
親戚中に私は追い込まれてると電話しまくって俺への誤解を高めるし
本当、なんでこんなクズが生きてんだろ。クズだからか。そうか。
親が悪すぎるがゆえに他人の事もいたわれるのかもしれない
親に恵まれていたら弱者の弱みなんて分からなかったかも
そういうのを別の観点からみてこんな解釈してみた
久々に二十年も昔の自分を見掛けてマジでウケた
今にして当時を振り返れば、何で十歳以上も年上彼氏のお母さん役なんて引き受けてたんだか分かんないけどwww
当時も今現在もたくさん他人のお役立ちしてたなぁ…って思う
付き合う彼氏付き合う彼氏のことごとくが全員、とても優しい彼氏で本当に良かった
父母が結託して子供を悪者扱いわかる
昔家族で暮らしてた頃は毎日毎日夫婦喧嘩して、愚痴を幼い私にこぼしてたくせに今度は私を悪者設定かよ
家族レベルで穏やかな人間関係築けないぐらい程度低いのが自分の親なんて絶望しかないよ
長くなるけど吐かせてください
以前にも吐かせてもらった者です
何度もすみません
うちは小学入る前くらいに父親がどっか行って(詳しくは聞いてないし今更そんなどうでもいい話題で母親と話したくない)、ずっと片親で、自分と兄との三人家族で、親の人付き合いもめちゃくちゃ狭いから本当に身近な大人と言える年齢の人間が母親しかいなかった
だから母親の行動が正しいと勘違いし続けていた
腹が立てば自分が悪くても相手を怒っていい、心のままに怒鳴っていじけていい、相手のものが欲しかったら取っていい、基本全部人任せにしていい(これが１番成長を妨げた要因だと思う)
そして無趣味、無知の親の元で何も娯楽や専門的な技術を学べるでもなかったから話題がない
お陰さまで兄妹共々友人なんてほとんど居ないし、特に自分は女なのに20歳近くまで洗顔の習慣もなく美容院にも行ったことがなく、高校の制服を洗ったこともなかった。全てを知らなかった
だから当然学生時代は嫌がらせされたり笑われたり、学年やクラスが変わる度にメンツは違えど必ずいた陰険な女子三人グループを中心に毎日ネタにされバカにされ気持ち悪がられた
性格が悪かったせいで僅かな友人もほとんど離れ孤立して学校ではネチネチバカにされ避けられ、苗字を呼ばれるだけで冷や汗かくくらい引っ込み思案になり人と話せなくなった(学校で誰かに呼ばれることすら週に一度あるかないか)
兄も性悪なので同じような目に遭ってたらしいが家に帰れば妹という弱者が居たので自尊心を保つためにマウンティングして横暴な態度取って八つ当たりし放題
自分は学校でもカースト底辺、家でも底辺でどちらもストレスだらけの地獄であることは変わりなかったので耐えながら通学した
兄は学校が耐えられなくて中二から登校拒否
兄の年代の卒業生で進学も就職もしなかったのは兄だけだったらしい
自分が小学校高学年から高校卒業までの間、３つ上の兄は毎日のようにうちに来る男子達とゲームで盛り上がってたが、その男子達も全員自分が運よく知り合えて連れてきた同級生だけだった(妙な言い方をするなら私のお下がりみたいなもの)
母親の精神年齢も大概幼稚なので勿論大人として子供を勇気づけて学校に通わせるサポートなんかしない、できない
元々親がきちんとコミュニケーションのノウハウ知っててちゃんと躾けていればこんな事態にもなってなかったんだけど
兄は今30半ばだけど中学卒業以後も結局成長するためのきっかけにも巡り会わず、
叩き直してくれる大人にも出会わず、バイトしながらそれ以外の時間はインドアでゲームばかりしてたので精神年齢が当時のまま、
常識に背くのがカッコいいと思い込んでる典型的な厨二のまま歳だけ食った
彼女が出来た経験なし、勿論童◯、正社員経験なし、今でも車で30分の隣の市にすら一人では行けない
衛生観念が皆無だから独り暮らしの兄の家はカビの臭いが充満してる
つい最近、それくらいの年齢の人間なら98%はやっちゃいけないとわかるような不祥事をやらかして仕事先をクビになった
当然反省どころか「え、たかがこの程度でクビになるんですか！？」と逆ギレ
母親はその件に関してもまるで自分は無関係と言いたげにその話はしないでくれ、って逃げてるらしい
あまりにみっともないから万一その件に関して書類のサイン等が必要になった時は妹である自分が請け負うことになった
自分は今は他の普通の人と比べればちっぽけだけど
少しだけ趣味を持って、それをきっかけで知り合った遠方の人とお話ししたり一緒に何か作ったり、趣味をきっかけに色々調べて知る癖をつけたり、
数年に一度勇気が出たらだけど、趣味繋がりの知り合いに会うために一人で東京まで飛行機で飛んだりした
まだまだ内面が未熟だから時に自分の人間性を注意されて治すよう改善しようと努めてみたり、
自分がこうなった原因とかもきちんと知ろうと情報を調べるようにもなった
(その結果親が原因と知って憎くなったんだけど)
その趣味も小学生の頃に知り合って我が儘放題なこんな自分でも見捨てずにいてくれた、今も仲良くしてくれてる友人から教えてもらったもの
貧乏で田舎で家庭に経験値の元がない場合って外部から得るしかないと改めて実感した
まだ脳味噌に何も入ってない子供が必要な物事を知るのに欠かせないのはやはり周囲の人間の手助け、
人間関係が全てだった
(私の場合はなので。人によっては一人でも好奇心のままどんどん歩き回って吸収できる子供もいるのかも)
長くなって申し訳ないけど要はまともなモラルも持たない、人間関係も構築できない人間が親になるなと
父が母に物を投げつけて怒鳴り散らす喧嘩を数回見たことがあって、
状況の優劣だけ見て父親が悪いのだと思っていたけど今となっては母に原因があったんじゃないかって気もしてる
父親が出ていってから知らない男を家に連れ込んで一緒に寝てるのも何度か見たし
これも話の全てではないけど、こんな人生歩んできた自分としては親が成長に関係ない、
自分次第でどうにでもなるとかそんなのとても信じられない
目に見える暴力やはっきり虐待と言われるものは無かったかもしれないけど、辛かったんだ。
今まで生きてて
今でも新しい事を始めるのに物凄くエネルギーを使うし、好きなことに打ち込むにも時には全く気力がわかなくて無性に辛くなる
何かしら与えてくれていたり、自我をきちんと持っていたり、専門的な技術や知識をもっている家族がいる人達が羨ましくてしょうがない
子供に与えられるものがない人間が親になるな
だからいじめはいじめられる方にも原因がある、を擁護する気は更々ないけど、
時と場合によっては周囲に嫌がらせとかされた方が何となく自分の悪かったところに気付けたりもする
私の場合は自分自身に原因ありきだとわかったから
精神年齢が子供だった時期に逆の立場に居たら自分だってそいつに嫌がらせしてたかもしれないし
学校から逃げていじめにすら合わなかった兄は成長止まって脳味噌はガキ大将のままあのザマだし
ある意味親なんかよりずっと成長の手助けしてくれてたよ、当時のクラスメイト
毒を吐くのは大切だけど傷の舐め合いになってしまったらそこで開き直りになってしまう
その自分の悪い部分ってのが改善不可能だから困る
他のことで頑張って何とかしようとしてもその改善不可能なところを理由に嫌われる
これは目が見えない人に見えないことで叩くようなもの
耳が聞こえない、足がない、手がないと同じなのに
>>725
だよね。ここを見てるともっともっと苦しんでる人が沢山いるから、治す心の余裕を持てた自分は本当に恵まれている方
辛かったのは確かだから書き込ませてはもらっているけど、だからって皆もそうしてみようよ！なんて言えないし
治そうとして全てが治せる、いくらでも修正が利くなら極端な話自殺者なんか激減すると思うんだ どう頑張っても無理なことはあるよ
だけどせめて欠点はあるけどこんないいところもあるからで好かれたかった
2ちゃんじゃない他の掲示板で
「自分がクズなことを親のせいにしてる。こんな娘に振り回されて親かわいそう。私が親なら家から追い出す」
って言われたけど
幼い頃からお前は何も出来ないダメな人間だ、キチガイだ、池沼だと言われて育って
習い事は金がかかるからってやらせてもらえなくて褒められたこともなかったらそりゃクズにもなるよ…
振り回されてるのはこっちだし
もう大人なのに相変わらず
親に甘えて養ってもらってます
だけど毒親なんです〜
って、冗談キツイ
クソばばあまじ死ね気持ち悪い
お前の無知で空っぽな脳みそ
その脳みそから発動する行動、言葉、声
全てが嫌い
気持ち悪い
気持ち悪い
気持ち悪い
>>733
少なくとも自分が迷惑してたら毒親だと思ってる
例えば、毎日暴言を吐かれたり、殴ってきたり、常識外れだったり そこまではひどくないが家で聞こえる愚痴の大半は飲み込んで自傷して耐えてるわ
>>704
変わりたいけど変われない、っていう状況なのかもしれませんね。
あくまで私の考えなのですが、自分の性格を変えるには習慣を変える必要があって、その積み重ねで徐々に変わっていくのかなと思います。
皆、今少しずつ変わって行っている最中なのかなと思いました。 いきなり変えるのは無理だから少しづつ変えていこう
はじめは早起きしてみたいな事からはじめて
日曜日に早起きしたら時間があるから動物園とか博物館に行こうとか、とにかく今の環境から離れた場所に行くようにした
>>733
暴力振るうようなのは明らかに異常だから割愛するとして
・自己肯定感を削ぐような言動をする
・自立を阻むような言動をする
・八つ当たりの対象にする
・子供を思うようにコントロールしようとする
この辺りがあるとアウトだと思ってる どうでもいい独り言ごめん。
生活保護で精神科に通いながら一人暮らし、バイト２件応募したけど落ちて、無職のまま９月になってしまった。
暑すぎるとはいえ夏場は日光さんさんだからまだ救われる。でもこれから寒くて暗い冬がやってくるなあ。
隙間風だらけのくっそ寒い家で友人も職もなく……メンタルが保つだろうか…。
バイト先に電話で面接予約したときはすごく好感触なのに、面接したとたんに面接官のテンションが下がるんだ。
まずこちらの姿を見て『こいつ私服でスニーカーかよ』って顔される。服も靴もこの貰い物しか持ってないんだ。まあ当然の反応だよね。
で履歴書見て『高校中退、正社員の職歴なしかよ』って顔される。毒親育ちで精神病患ってたからなんだけど、それも当然の反応。
それでもいままでの職場では信用されて重宝されてたから、バイトぐらいの仕事なら普通にできる…はずなんだけど…。
面接ではちゃんとした服装をして、履歴書の写真はスタジオで撮れっていうけど、そんな資金がないんだってば〜！
真面目に従順にキリキリ働くから雇ってえ！
キレイ目の古着のスーツや靴買えば？
メ◯カリだと送料込み多いし
安いよ
>>728
何だか、酷く大変そうですね。
それだけ自尊心傷付けられたら、普通は何も手につかなくなりますよね。
とりあえず、心安らげる場所があるといいのですが…
相当辛い状況だとお察ししますので、なかなか難しいですよね… あ、自分、メルカ◯とはなんの関係もございませんので
◯フオクでもどこでもいいよw
実店舗より安いと思う
大変だよね自分自身が否定されるのって
最終的に自分の意思がなくなって親のために動かないといけない
親の都合で傷つくから他を見る余裕がなくなっていく
家族なんて狭い人間関係のはずなんだけどね…それ以上に世界が小さくて暗く見えるから
判断能力がなくなって自信も消えていく
バイト先にも依るよね
サイズ感が有ってないとだらしなく見えるし、しまむらで良いから１枚キレイ目のシャツ買っとこう
倉庫系の日雇いバイトなら誰でも働けるけどメンタルさらに病む可能性もあるしオススメしかねる
就職したいならいっそ職業訓練校通うのも良い
>>740
なんというか痩せてる黒人みたいな体型してるため、吊るし売りでも体に合うやつがなかなかなくて…。
手足つんつるてんになったり太ももだけ入らなかったりするんよ。バイトの面接のためだけに試着できない服を数千円で買うのもなと。
“バイトの面接のためだけに”っていう根性がもうだめなのはわかってるんだけど、数千円って大金だよね…。
金が金を呼ぶ、貧乏が貧乏を呼ぶんだなあって実感するわ。毎日死ぬこと考えてる。
こないだの核ミサイル騒ぎのとき、ネットは「どう避難して助かるか」って話題だったけど、
『ちょうど命中して蒸発して一瞬で死ねたらいいのにな』って思った人も多いんじゃないかなあ。
人類の戦争に巻き込まれる動物が可哀想だから、ミサイルなんか元から存在しないほうがもちろんいいんだけど… 毒親育ちで、病院で働ける資格職を取れる大学に行った｡
卒業してからうつでクビ。
現在独り暮らし。
親は働けって圧をかけてくるけど、責めるばかりで毒にしかならない。。
>>582
文句あるなら殺せー殺せーって
騒いだりする？
うちは母親大騒ぎするよ
うちは母が発達障害の可能性あって
小学2年生の算数ドリルやらせてみたら
全然できなかった
親の知的レベル調べようなんて思ったこと
ないと思うけど みなさんにも
一度調べることをお薦めします >>596
Wifi つかってると回線きれて
ID かわるだけ
そんなに人数多くないよ >>627
これ
社会にでたら会社で嫌われるタイプが
自分の親だった >>651
興味深いですね
閉鎖空間をつくるのがポイントなら
社交性のない親の家庭はまさに閉鎖空間ですね ついに新規記憶（短期記憶）がしにくくなってきた。予定を全く覚えなくなり、昔の俺の失敗ばかりネチネチと言われてかなわん。金はあるから介護認定申請にぶち込むことにした。
親の頭の中では、現在は1964年ということになっているらしい。
俺は当時いた居候ということになっている。医師の話では海馬が機能していないらしく、予定などはすっぽかすようになるのは、その症状によるとのこと。
>>660
厳しい親とは違うと思います
毒親だと思います >>753
介護認定おりたら、有料老人ホームに入所させればいい
お金があるならその方がいいよ
遠くのホームなら尚良し
頻繁に行かなくて済むからね >>675
これは674と同じ人の書き込みにみえる 褒められることに慣れてないから、仕事とかで褒められると死にたくなる
そんなわけないからやめてくれってなる
罵られてる方が落ち着く
何食べたい？とか何がいい？とか希望聞かれるのも困る
勝手に決めてこれでいいだろって押し付けられる方が楽
>>710
わかる
昨日両親出掛けてたので
どこかでご飯食べてきたの？って聞いたら
顔が急に怖いかおになって一瞬沈黙それからの
安いの食べたよ500円のラーメンだよ
誕生日近かったから御祝いに食べたんだよ
と、とてもいじめられて困ってる人みたいな言い方してきた
昔からそう
何よりしゃべっても子供が意地悪でできが悪くて
困ってる親のお芝居する
とっても疲れる 俺が育った毒家庭では
思った事を言ったら
思っただけかよ と返され
何か話せば あっそ
俺は話す事を諦め無口になった
>>734
毒親育ちって迷惑だなーって思うだけ
普通親育ちだったらワンワン泣くと思う
友達の親にされて泣いた話聞くと
もしうちだったら毎日ワンワン泣かなきゃだなっておもう 俺は落ち着け、前からこうなることはわかっていただろ。冷静に手続きを進めろ。
落ち着け落ち着け。俺を殺そうとして措置入院になった時点で、こうなることはわかっていただろ。
さて、車の運転とエア農作業をどうやめさせるかが次の課題だ。
体調悪いのは仕事や学校休むための仮病
薬飲むのは体調悪いのが本当なんだ、構ってほしいというアピール行為
何か話せば「だから何だ」「それがどうした」「何が言いたいんだ」
親の料理が生焼け、食材が腐ってる等の指摘は禁止
うっかり口に出すと「嫌なら食うな。親の作った物が食えないならしね」
車の助手席に乗ってて、信号変わったことに気づかない時や曲がる所を通りすぎそうな時に教えると「親に口答えとは何だ！テメーなんかに言われたくねーし！」
怒られるから黙ってると「この役立たずが！何のために助手席にいるんだよ！腹黒！」
私は熱でても仮病認定なのに、毒の体調は察して優しい言葉をかけてやらなきゃいけない
気付かないと「優しい言葉の１つもかけられないのか！意地悪！」
病院行くようにすすめたら「そんなもん行かねーよ。しねばいいと思ってんだろ？」
洗濯物畳んだり干したりしたら「誰がテメーなんかに頼んだ！迷惑だ！」とぐちゃぐちゃに
こっちの都合なんてお構い無くパチンコ代むしりとるくせに、私が困ってても無視
相談したら「知るか。働け」
毒母早くしんでほしい
高校の入学祝、お年玉、成人のお祝いとか散々盗んでうやむやにした挙げ句
21の誕生日の日、おめでとうとか一言もなく「おいテメー借金しろよ。大人なんだから借りられるだろ」と無人契約コーナーに連れていかれて２社から借りさせられた
最初は「絶対払うからさ〜」とか上手いこと言ってたけど結局滞納してるし踏み倒すつもりっぽい
それどころか「テメーが気に食わねーからわざと滞納してんだ」と
借りてしまった私が悪いけど、私宛に裁判の書類とか督促状が来たり電話が来るのは精神的にきつい
スマホも分割で買えないし
父も毒だし、他人に洩らしたらただじゃおかないって脅されてるし
どこかに相談して毒母にバレたらやばいしもうほんと死にたい
下手したら私が親の名義で借金させたように言われるだろうな
>>770
家出て縁切りたい
追い出すぞ、出てけ、が口癖なのに、一人暮らししたいようなことを匂わせると「テメーなんか一人暮らしして何ができる！」と怒鳴る >>772
一人暮らしできるよ
毒親から離れたらいいと思うよ
精神的に来るから
私も親に借金作られて自己破産した
働いたお金も取り上げられた
病院に月一回行ってたけど病院代がかかるからできるだけ行かないようにって言われた 昨日実家帰ったけど笑っちまったよ
父親が兄に電話しても全然出ない忙しいんだろうなーだってさ
兄から直接聞いた訳ではないがわざと無視してるに決まってるのにおめでたい頭してるわ
本当に都合の良い脳みそしてる異常者だよ
昔親が組合員をやっていた農協からうちに苦情が来た。大量の土を事務所に持ち込んだらしい。
>>774
うちも
音信不通の姉のことを「便りの無いのは元気な証拠」
とか言ってた
そのくせ私に対しては職場に電話してくるほど固執してくる
自分が子供に対して有害だという認識がないんだろうな 親の教育や言い方の積み重ねで子供の人生は変わる
周囲の人がどう関わってくるかで変わる
毒は励ましと甘やかしの区別がついてない
桐生祥秀のメンタルと幼少期！家族・兄弟・父母は？
http://iq-19.com/180.html
>桐生選手の父母は幼少期、特に競技を決めず身体を動かす楽しさや喜びを感じさせた。
>世界陸上に出場したサニブラウン選手も幼少期は同じだ。
>父・康夫さんが桐生選手にどれだけ周りの人に支えられているかを説き、
>桐生選手のメンタルは磨かれる。
>土江コーチの指導もあり夢の9秒台を実現させた。
桐生「やっと更新できた」 ９秒９８、おとんに伝えたい
http://www.asahi.com/articles/ASK995HM0K99PTQP013.html
>（喜びを）伝えたいのはおとん。
>いいときもあれば、悪いときもあったんですが、おとんがいつも慰めてくれたので。 例えばＡ君本人含め大勢でＡ君の過去の体験を再現したミニドラマを観るとする。
小さな村で全員別家庭の10人の子供が集められ、村民から来週皆でサッカーやるから練習しておけと言い残され、
子供達はそこで初めてサッカーと言う名前を知り、各々親から基本のルールや練習方法を教えてもらい、家によっては親も一緒に練習に付き合ってくれる
が、Ａ君の家の親はサッカーってなに？と聞いても「お前なんかどうせできない、諦めろ」「練習？適当にやれ」「他のやつに任せておけば勝てるってw」と返すだけで教えてくれない
しつこく問えば「うるさい！今忙しいんだ！」と怒られる
親がそもそも村八分だから他の村人からも家庭そのものが疎まれていて、替わりに助けてくれる人もいない
でも子供は絶対参加と決められていて、やるしかない
仕方なく一人で練習しようとするも当然サッカーがわからないからやりようがなく、何も出来ぬままその日が来る
Ａ君は当日初めてサッカーでボールを使う事を知り、それを蹴る競技だと知るけれど勿論ドリブルもシュートも出来ない
挙げ句にルールを知らずに手を使ったことで反則になって退場
残りの9人の子供が指を指して笑う中でＡ君は「僕にもサッカーをちゃんと教えてほしかった」と泣き崩れる
その映像の一部始終を見てた人達がはたして『Ａ君の自己責任だろ、親は関係ない』と思うだろうか
毒親育ちの苦しみって経緯を知っているとどう見ても親のせいなのに周囲に全く理解されない事が大きいと思う
更にそこで途中入室して、サッカーの試合当日の場面から見始めた眼鏡の人が
「Ａ君だっせーw頑張ってこなかったから出来ないだけなのにw自分が悪いんだろw」
と笑っていたら始めから見ていた他の人達は同意するだろうか
この眼鏡ポジションが毒に無理解の他人
他の人達が
「Ａ君はしょうがなかったんだ」「理由があったんだよ」
って言っても眼鏡は
「だって他の9人はちゃんとサッカー出来てるんだろ？じゃあ出来ないこいつが悪いじゃんw」「オレもこのくらいの歳からサッカーやってたけど今じゃスカウトだって来るんだぜ」
なんて返してくる
こいつをどう思うかの問題
他の人達はあくまでも他人事かもしれないが、そこにいたＡ君本人からしたら腸煮えくり返ってしょうがないと思う
それが毒親育ちが無理解な人間に抱くもの
更にはドラマ内で、
9人の子供の中のＢ君の父親が熱血スポ根タイプで、Ｂ君から話を聞くなりなんとしても上手くなれ、とサッカーを叩き込み散々Ｂ君を扱き倒す。Ｂ君が辛くて泣きながらそれを乗り越える。
けどそのお陰で誰よりも活躍できてＢ君は「親父のおかげだ！」と感謝し、父親もＢ君をしっかり褒める
と言うシーンが導入されていたとする
それら含め全て観た上で
「Ａ君は知らないだろうけどＢ君だって練習期間にずっと泣いてたんだ。辛いのはキミだけじゃなかったんだからグズグズするな」
なんて言えるだろうか
自分じゃどうしようもなかったのに理不尽にバカにされて笑われる苦しみと、越える事に意味があった成長の為の苦しみを、字面が同じ『苦』って言うだけで同一視する
それが「辛いのは皆一緒」が常套句の毒に無理解な人間達
もしＢ君本人がＡ君に
「オレも練習中は辛くて泣きまくったけど今こうして乗り越えてきたんだからさ！」
とか馴れ馴れしく言ったものなら観ている人達は「何言ってんだこいつ」って憤ると思う
この話では経緯を全て知る人間が多数で何も知らずに小バカにするのは眼鏡一人だけど、
毒親育ち達の現実はこの人数比が逆になっている辛さが強い
全てを他人に伝えるのは絶対に無理だけど、全てを知らないならせめて頭ごなしにお前が悪いと決めつけてくるな、と
第三者として客観的に話を見ればＡ君は悪くないと理解できるのに、この話をＡ君本人から言おうものなら「人のせいにするな」だからね
言いたいことが分かりにくかったらごめん
歌もダンスも走るのも嘲笑してくる親だった
高校になって初めてカラオケ行ったけど音楽番組もCDも禁止だったからまともに歌えず
今でも苦手
死んだクソ親父の遺品とか全て処理したいんだがどうすればいいかな
遺影、仏壇、服、etc
なんでもない言葉を嘲笑してくる親兄弟だから
今でも言葉を発するのが怖い
楽しんでゲームしてたとするじゃん？でもその中に
嗤われた言葉があると一瞬にして凍りつく
トラウマワードが年々増えてくよ苦しい
連投ごめん
なんでもない言葉を嗤うのって、いじめっ子の
心理と同じなんだよな
家で虐待されて暗くなって学校でもいじめられる
ようになったけど、いじめてくる奴ら自分の何気ない
言葉を嗤ってた
虐待が酷かった頃毒母から思い切り蹴られて
倒れて、見下してくるあの目はいじめっ子のものと
同じだった いじめと本質的には変わらないと個人的に
思う
なんかさいろいろな意見みてて
思ったんだけど
毒親を厳しいが行き過ぎた親だと
思ってる人多いよね
厳しいならたえられるんだけど
毒親って厳しくはないよね
むしろ常識にはルーズだよね
矛盾してて支離滅裂って感じ
>>784
最初はリサイクルショップ(お金になる)
次は廃品回収(無料で引き取ってくれる)
最後は市町村の燃えないごみセンターへ
直接持ち込み処分
(トラック借りたり処分費など少しお金がかかる) 酒がホント憎い……冷蔵庫みてビールあったら今日は荒れるんだろうなぁってなるし実際なる、タバコより酒のほうが危険だからもっと規制しろよ
なんで暴力的になるんだよ
>>778
清々しいほどうちの毒と逆だわ
毒のコンプ解消のために勉強や習い事を強要されて私の趣味や好きなことはすべて潰された
どんなにがんばってもお前はダメだバカだ努力が足りないとけなす
結果なに一つものにならず無気力な人間になった 比較的自由だったけど、ほぼ親の言いなりで育ったから何も出来ないし、常に無気力になってしまった
助け合いを押し付けてくるし、中2くらいから暴言と暴力が酷くなってきた
何するにもダルい
鬱だけど動かないと殴られる
「怒るのはやめてほしいよね。ちゃんと叱って欲しい」
って動画か何かにコメしたことがあって、
「は？どっちも一緒なんだが。低能か？」
と言われたことがある。
あぁ、こういう人は感情で怒るのかなぁと悲しくなった
>>792
それを一緒だと思ってる人相当ヤバイね
その人に子供がいないことを願うのみだ >>778
こういう事実があると、毒親の教育(？)が如何に酷いのか、また子どもの健やかな成長をどれほど妨げているのかが明確になりますね。
ぜひ毒親の愚かな教育が、排除されて言ってほしいものですね。 >>781
おっしゃりたいこと、よくわかりましたよ。
本当のことを全部知らないのに、僅かな限られた情報だけで、全てわかっていると思い込む人は多いと思います。
私的には、説明するときに事実を列挙した資料(パワーポイントなど)を作成して、しっかりとしたプレゼンテーションを行うぐらいしないとダメなのかなとも思いますね。 私の家は今、母が機嫌が悪い時にトイレの壁を殴る、ぐらいで済んでるから昔に比べて随分マシになった。
でも、これでマシだと思ってしまうのは危険だと思うし、気づかないうちに取り返しのつかないことになりそう。
のたれ死んでもいいという覚悟で、一人暮らし始めたほうがいいのかな？
あと、昔は毒祖母がいたから、それの影響が酷かった。
3世代が同居すると、それぞれの時代の価値観がぶつかり合って大変だろうし、その家で1番権力がある世代の価値観が絶対になると思う。
毒じゃない家庭でも大変だろうし、ましては毒家庭ではもう意味不明なことになってしまって、脳内の機能が狂ってしまうのも無理ないと思うよ。
父親は私の失敗が大好物なようで、挙げ足取りが趣味
まるで私が自分自身を情けなく思って惨めな気分でいないと自分が呼吸ができなくなるかのような執拗さだった
本当は自分が褒められたいようだが、褒められる要素がなくて周りに褒められる事がなく、屈折して自分のいいようにできる子どもを貶めることで自分を保っていたようだ
よほど大人になってから何もなかったのか、学生時代全優だった(検証不可能。
周りに聞いたら子どもの時オール5だったと父親が主張するケースが数件出てきたので、
個人的には嘘ではないかと感じている。言葉も途切れ途切れで
他人に理解できる説明の仕方も出来ないし、頭悪そう)とか、
行進の時姿勢がいいと褒められたとか、大昔の数少ないエピソードが何度も出てきて、
聞いてるこっちの方が恥ずかしい&気の毒になる。
そんなだから、私がミスしたら相対的に自分が持ち上がったと感じるのか
いつまでも鬼の首を取ったように自分の勲章のように繰り返していた
もちろん言われた方がどう思うかなど微塵も頭にない
子どもの成功を心から喜ぶ親もいるようだが、うちの場合子どもの失敗を心から喜んでたな
(あるいは機嫌が悪い時は罵倒)
ストックしていつでも持ち出して人を馬鹿にしてくるから、次第に何事も挑戦出来なくなっていった
本当毒だわ、毒以外の何者でもない
小さい頃はこっちもカッカしてムキになってたが、だんだん関わりたくないと思う割合が大きくなって、中学くらいには同じ家にいてもほぼ話さないようにしてた
今は関係断絶してる
本当に惨めで憐れで気の毒な人だったな
>>796
自分はとにかく親から離れたいから一人暮らししたい……
無気力で何も目標がないからマジで野垂れ死ぬ覚悟です >>795
ありがとうございます
第三者として全てを見られるなら、知られるのなら、絶対に自己責任だとかお前が悪いだなんて軽々しく言えないと思うんです
それでも自分が体験しないと微塵も痛みがわからない人もいるのでしょうけど 親の日々の言葉がけや態度の影響力は想像以上
自分は足が遅く運動神経が悪かった
父親が幼稚園くらいから毎日のようにそのことを馬鹿にしてからかってきた
ノロマ、グズ、トロい、うんち(←運動音痴の略)など
機嫌がいい時はテンション高く嘲り、機嫌が悪ければ罵りの形で
運動会の自分がビリで他の子がフレームインしてない写真を持ち出して、「これだけ見てると一等賞みたいだな！笑」とかずっと言ってた
小学校低学年の出来事を、何年もしつこく私が無視しても兄弟に私に聞こえるようにわざわざ何度も言ってた
小、中と運動が苦手、とくに足が絶望的に遅かったが
高校生になっていつの間にか普通くらい、長距離に至っては早い方になってた
特に運動してた訳でなく、自転車通学で知らぬ間に足が鍛えられたのかな？と
その時は思っていた
大人になってから気づいた事がある
運動が苦手で下手くそだった時期は父のマイナスの言葉がけと関心が常に傍らにあった時期と被り、普通にできるようになった頃は父が飽きて無関心だったのだ
大抵の家庭でもそうだと思うが、運動会に来たり体育で何ができるできないを
気にするのは小学校の頃がピークで、受験が迫るとだんだん勉強科目に関心がシフトし、
部活の強豪校に行ってるのでもない限り、高校では体育の成績なんてほとんど気にしないケースが多いだろう
うちもそうで、高校の頃には父が私の足が遅い事を持ち出してからかう事がほとんどなくなっていってた
親の関心やこうだという決めつけのエネルギーが注がれる事がなくなったら、ニュートラルに本来の身体能力が出て来たんではないかと
私は痩せ型で長距離ランナーのような体型をしていて、周りの子たちにははじめ足が速そうと思われるようで、遅いというと驚かれる
自分でも身軽なのになんでこんな足が遅いのかと不思議だった
上記の事に気づいた時はぞっとした
負の関心を向けられるくらいなら、気づかれず無関心な方がまだまし
自分本来の能力を押さえつけられる事はないから
だから今自分には何の取り柄もないと思う人も、その「自分」は自尊心の低い親の慰めにこさえ上げられたもので、本来の自分とは無関係なのではないか？と疑ってみてほしい
そしてなるべく毒親に関心が注がれないように、精神的にでも逃げてほしい
毒に注目されても、毒が注がれるだけだから
認めさせたい！とか思うより(なかなかきれいに諦めはつかないと思うが)離れるが一番、と個人的には思うよ
多分自分は恵まれてる方なんだと思うけど、父親が育児に無関心で色々と酷かった分母親が過干渉で、全部母親に話さないといけないような強迫観念がある
でも母親は今更家庭円満（笑）を目指しているそうで私が話したことを父親に全部話して無理矢理コンタクト取らせる
そんな母親も、子どもの頃からずっも私に父親や家族の愚痴話したり、父親と会話してるとこなんて思春期になるまで見たことなかったんだけど
仕事辞めて病院通いになってからは尚更父親に関わらせようとして家庭円満(笑)のダシにされる
親孝行しないといけない、母親の思うようにしないといけないって洗脳じみた強迫観念はカウンセリングで治るんだろうか
ここの人たちみたいにはっきり嫌悪感出せない自分が、自我がない、空っぽな人間ってよくわかる
実家出てもとらわれてて涙止まらん
>>803
わたしもカウンセリング受ける前はあなたと同じだったよ。むしろ親は悪くない全部自分が悪いと思い込んでた
いろんなとりとめのない話をカウンセラーに聞いてもらい吐き出し続けるとだんだんと今までの思い込みあれ？みたいな気持ちの変化が起こる。薄皮を一枚ずつ剥ぐようなゆっくりペースだけど、確実にカウンセリング受ける前よりは頭の中が整理されてる感あるよ
今より生きやすくなるといいね 無関心も毒親に入るんだろうか
母親が自分の興味あることしかやらない
父親が癌で入院しても私が甲状腺系の病気で入院してもフーンって感じ
入院期間も飲んでる薬もましてや症状にも興味ないから知ろうとしないし伝えても忘れる
ここまで無関心だと心が折れる
最悪……夜勤中に毒親に関する過去がフラバして脳内でリピート状態に。
もうデパス飲んで寝よ……
>>806
>>807
じゃあドストライクで毒親ってことですね
毒親って体罰とか暴力系のイメージ多いけど精神系も意外に多そうですね まともに育った人並み以上の奴等は揃いも揃ってバカの一つ覚えのように努力努力、結果を出したのは努力したから、一位になった人は誰よりも努力したからなんだと
違うに決まってんだろ人間なんて産まれた時から遺伝による才能や得意不得意の個体差から知力運動神経、育つ環境、経済面でのサポート力、全部に優劣があるんだよ
誰も彼も子供の頃から元気にストレス無く好きなものに打ち込めて伸ばしてこられたと思うな
毒親の存在を知れ
本当こう言う事言う奴等大嫌い
あと親に養ってもらってるニートのくせにとか決め付けてくる奴等も意味がわからない
働いてる家に金も入れてる家事もしてるアイツの不始末も片付けてる上で毒を毒と言ってるだけなのに前提条件が違いすぎて話にならん
ダラダラ文句ばっか言ってなにもしないくせに、とか
何もしてないの根拠はなんなんだ
立ち上がろうと色々動き始めながらもたまに溢れる苦しみをこう言うところで定期的に吐き出す人間の存在を全く認知していないのがね
本当にしっかり努力してるなら愚痴る暇もないはず、って何だその理想像や謎原理の押し付け
どれもまぁ煽るためなんだろうけども、とにかく外野に事実じゃない事並べられても取り合えないわ
毒親知らない平和ボケた連中って親殺しのニュースがあるとすぐ子供を叩き出すからイラつく
「仲良くしようよ…」とかハァ？って感じだわ
>>810
そう言う事言う奴一度ボコボコにしてみたいわ
サンドバッグ代わりになって欲しい ずっと前は子供が親を殺害みたいなニュース見て「酷い子供だな」と思っていたけど
今はもう概要すら目を通さずまず「子供に殺されるとかどんだけの事してきたんだこの親擬き」って思うようになってしまった
昔は無関心どころか暴力ネグレクトしてたくせに
成人したら急に過干渉になった
しかもその干渉の仕方がやってあげてる感
拒否すると逆ギレ。
行動と言動が矛盾してるのもそうだし
この人が私に対して何が狙いなのか分からない
>>815
自分が年老いてきて体力に自信がなくなってきて
介護という二文字が目の前にぶら下がってきたので
今更ながら子供に恩を売ってる気なんでしょう >>810
よく「みんな平等」なんて言うけど、生まれた時から頭の出来が違うから平等じゃないよね
あと、努力できる人はそれなりの環境があるから努力できるんだよねぇ
毒親のいる環境じゃあ到底無理だわ 毒家庭での努力は到底無理、ってすごくわかる。
努力してたら邪魔されるし、努力して結果出しても手柄取られるし…。
私は、勉強してたら「勉強なんかより、家の手伝いしろ」って邪魔されるのが日常茶飯事だった。
そんなレベル高くない高校行ってたけど、それでもオール4以上とってた。
割と頑張ってたけど「もっと頑張れ！！」の一言。
こんなんやる気なくして当然。精神おかしくなって当然。
水彩で絵を描いているんだけど、勿論自分よりずっと周りの絵描きの方が評価されてる
それだけを見て他人は「周りは貴方より努力してきたから」と言う
確かに何年も描き続けなければ上手くならないのは自分もその道を歩いているのだからわかる
だが、子供の頃から叩き潰されてきた自尊心を無理矢理繕って自己暗示のレベルで出来る出来ると言い聞かせて上手く描けない時の劣等感絶望感もはかり知れず、
自分より遥かに上手い年下との実力差に折れそうになりながら、
こんなにも苦しく泣きながらでもやめたくなくて描いてる
周囲のプロレベルの人達も全員こんな思いしてきたか？
他の人見たら皆昔から自室をアトリエ風にして練習してた、とか親が趣味で描いていたから画材を借りて、とか母親が凄く絵が上手くて、とか何かしら補助を得てるんだよ
平等なわけがあるか
そういえば中学生の時にペットに鶉を飼っていたんだけど
うるさく鳴くわけじゃないのに、毒父が「うるさいから捨ててこい」といい、泣く泣くペット売ってたところに引き取ってもらった
それから口をきくのも嫌だし、そばにも座りたくないから離れるようにしていたら
毒母がそれに気づき、わざとそばに座るように仕向けた
なんていうかさ、毒家庭の場合は
自分を保ち続ける事が最高の努力だと思う
あとは全部オプション。
ペットに対して非情だったり感覚がおかしいのも、毒親あるあるだよね
うちは昔インコを飼ってて、親の機嫌がいい時は大丈夫だったんだが
ある時父が完全八つ当たりでインコを腕振り回して叩き潰そうとしてて衝撃を受けた
顔を怒気で赤黒く変色させて喚きながら暴れる姿は本気で気が触れてるとしか
幸いインコは飛んで逃げて無事だったが、それ以来父がプッツン来たら
何をしでかすかわからず、気が気でなかった
なるべく遠ざけておくようにした
どうしたらあんな小さくて罪のない生き物を自分の機嫌で危害を加える事ができるのか
あれ見ちゃうと父が変な生き物か宇宙人みたいに見えてきて、
自分と同じ人間だとは到底思えなくなったわ
>>822
自分の機嫌次第でペットをどうにかしようとするのっておかしいよね
インコ無事でよかった >>819
絵を描いてるってのがまず偉いし、やめたくなくて描いてるってのが本当に素晴らしいと思う
自分も昔は好きだったけど、心の余裕が皆無になったら楽しくなくなったし描きたい気持ちはあるのに丸ですら描くのが物凄く面倒になってしまったから、
絵に対してそういう姿勢の人が尊敬だし大好きだわ 毒祖父が要りもしないバカでかい家具やら全部置いて出て行ったからむかつく
>>824
ありがとう
なんか慰めて欲しがってるみたいになって申し訳ないw
20半ばくらいまで心が空っぽだったから、他にやっていることも特に無くて、これやめたら無趣味になっちゃうし、何より人に貴方の絵が好きですって言われるのが嬉しくて、何か心の拠り所がほしくて拙いながら続けているんだ
その中でどうしても積み重ねた年月の違いによる実力差に打ちひしがれそうになってしまうんだけど
心の余裕は本当に必要だよね
運よく自分は今もう周りの毒が薄まっているから出来ているだけで、全てが自分の頑張りだとは思ってない
でも貴方の言葉でまた自信がついたよ
貴方にもいつか心から楽しめる、輝かしい何かが手に入ることを願っているよ >>810
まともに育ったんじゃなく、毒親予備軍というかプチ毒なだけかもね
ホントに機能完全家庭で育ってたら、そういう言い方はしないと思う
しかし機能不全じゃない家庭なんてあるのかな？
あってもすごく少ないように思う
周り見渡すと、どの家もどこか病んでるけど
自分の環境が悪いだけかと思ったり >>824
自分はイラストだけど、3年前くらいまでは毎日、それこそ暇さえあれば常に描いてた。
けど毒親が酷くなってきてからは、無気力で楽しくなくなった >>826
いやぁ、なんだか最近自分が楽しくないせいか絵を自分のために描けてる人が素晴らしく見えてやたらと褒めたくなるんだよ
楽しかったのを思い出したくて無意識に思い出すのに必死になってるのかもしれない
別に励ましとかじゃないよw本当に素晴らしいと思っただけ
>>828
同じだなぁ
唯一の趣味で描く事に快感があったし、毎日描かなきゃ気がすまないくらいだったのに今もう何しても楽しくない 一年を通して敬語と丁寧語で喋り他人を蔑む陰口しか口に出さない異常人格者が居るんだが、
(この人も結婚後の将来は毒親になるんだろう…)
と考えてしまう
乳幼児に敬語と丁寧語で語りかけする母親が、自分の親と夫と姑の悪口を乳幼児に聞かせ続けるんだよ
例えば幼児を誉めるときに
「あらー、隣のクラスの〇ちゃんはまだタッチも出来ないのにアナタは伝い歩きが出来てて偉いですねー、ママはそんなアナタが大好きですよー」
みたいな語りかけ方をするような育児のしかた
ちょっとドン引きなんだけど、職場が
子供の頃に受けさせるべき歯の検診も一切連れていかず放置
家に歯ブラシすらないような家で歯磨きも教えないような親
そんな幼少期を何年も過ごしたから完全に歯に無頓着な大人になってしまった
今じゃ歯並びもガタガタで死ぬんじゃねーかってくらいの歯槽膿漏
人前で笑うことができない俺
診察に行ったら一瞬で子供時代のネグレクト見抜かれて草生えたわ
歯並び直したりインプラントにしたりで400万かかるってよw
どっかの国で安楽死した方が安く済むぜ
マジ笑える
ここ以外に毒親の事 話せるコミュニティ？みたいなのないのかな。
最近2ちゃんねるが繋がりにくい。更に書き込みも何度も出来ない。使い方が分かってないからかな。
努力をする。頑張る。という事がそもそも出来ない。気づくといつも我慢して耐えてるだけ。
>>831
糖質診断された元彼が42歳で入れ歯になってたかな、陰性症状が酷かったけど
高級住宅地の家付きボンボンで、結構な格闘技の選手だった人でね
同級生がシンナー中毒で、前歯が溶けたまま卒アルに今でも写真がのってる
別の同級生は酸で前歯が溶けてボツボツと穴だらけだし
インプラントなんて喫煙者は禁煙を条件にしないとお勧めもされないし
見た目問題なんて大した話じゃないね >>831
同じく一族郎党みんな歯がボロボロ。私も歯磨きの習慣なかったし歯並びめちゃくちゃだった。
ストレスからくる歯ぎしりで根っこを割った歯が２本あるし、あと歯槽膿漏で歯がグラッグラになって抜きまくったから、三十代後半なのに自分の歯が１２本しか残ってない。
先輩（？）からの切実なアドバイスだけど、矯正はむだだよ！！どうせ１０年以内に歯を抜くことになる。
インプラントもむださ！！自分の歯すら維持できないんだから、差し歯だってすぐグラつくよ。
町の歯医者は金儲けのために矯正とインプラントを勧めてくるけど、歯科大の医師たちからは口を揃えて「そういうのは歯槽膿漏になってない若者のための選択肢なので…」と言われた。
総入れ歯なら８０万円で上下とも完璧な歯並びが作れるんだから、四十代の総入れ歯にそなえてお金をとっておくべき。
長文のクソバイスごめんね！
あと、ブリッジや被せ物をセラミックにするのはやめたほうがいいよ。取るときすっげー大変だから。
どうせすぐだめになるんだから安物入れときなよ！ >>823
うちは犬が寝床にしようと穴掘ったところに
もれなく山から岩持ってきて置く
岩石だらけのジ地獄のような地面で行き場のない犬
かわいそうだけどさからえないから助けられなかった
父の言葉
犬が地面掘ると基礎が歪んで家が倒れる
そんなことで倒れねーよ >>786
まさにそれ
単に自分の都合を押し通したいだけ
そのためには子供の世界の規則や約束事も破らせる
内々のプライベートならともかく学校の事も
納得いかない事には国の決め事ですら逆らう みんなの話読んでると泣けてくるわ…
自分も毒母のせいでインナーチャイルドが癒されてない
自分に自信がなくて半引きこもり状態のときは、恥ずかしいだの早く家を出ろだのうるさかったくせに、
やっとなんとか働き出して、充実してるのを見ると今度は悔しそうな顔でイヤミ攻撃
最近彼氏ができたら、ロコツにけなして邪魔してくるようになった
なんなんだあの生き物は
里心もった私が悪いのは重々わかってる。
でも、吐き出させて欲しい。
私は長女。弟が生まれたあと親の興味は全部弟。
とくに母にとっては私は便利屋兼家政婦兼サンドバッグ。
結婚して家を出たが婿イビリで離婚。
当時0歳児を抱えた私は実家に帰るしかなかった。
そんな中、母が詐欺にあい実家をとられかけて、その代金を支払うために勝手に私の源泉と偽造の源泉で確定申告して住宅ローンを組まれかけ、毎日のように罵られ精神がついにぶっこわれた。
幸いその時逃げ出せて疎遠から絶縁に持っていこうとした。
長女も就職し、その歳に実家にも迷惑をかけたので、合わせたことのない次女をつれて家族でお礼にいった。
母も年取ってきたし少しはまともに話できるかな、なんて甘かった。
顔会わせたとたん「この仕事の書類つくって」「これホームページつくって」ほかにもなんか言ってたが記憶がシャットアウトして思い出せない。
あらためて、この人私には何一つ興味がないことを思い知らされた。
もう50近い私が親に甘えたいというのも変だが、改めて親に捨てられた気分だった。
今もぶっこわれた精神は治っておらず手帳ももってる状態なのに「もう元気なんでしょ」って笑顔で言われたとき本気で殺意がわいた。
もう二度と会わない。
進学で逃げるように県外出たけど、就職してからもストーカーみたいに「帰ってこい」と電話掛かりまくり
盆正月に嫌々帰省すれば親戚家族全員から小言を言われ、もう電話に出るのも怖くなって居留守使えば
いきなりアパートに乗り込んできて「何で電話にでないんだ？！」とキレて騒ぎ出す。
「もう今年いっぱいしか許さんぞ。いい加減にしないと強制送還するからな」とか働いて給料もらって普通に生活してるのを
今年いっぱいで辞めろとかあの親父頭おかしい。お前にそんなこと決め付ける権利はないんだよアホが。
そのせいで毎日四六時中常にビクビク怯えながら１０年以上も暮らしてたこっちの身にもなれよ。
夜は無理矢理実家に連れ戻される夢でうなされるしよ。この10年心が安らいだ日が一度もないわ。
まともに恋愛すらも出来なかったわ。
お前らのストーカー行動のせいで台無しになった俺の20代返せよ。
そっとしといてくれれば、静かに暮らせてれば今頃もうちょっとマシな結果になってたかもしれないのによ...。
ドラマのような温かい家族はありえないフィクションだと思ってたらありえないのは我が家の方だった
ものすごい衝撃を受けたのは、子供が親や家族にドッキリ仕掛ける素人のバラエティドキュメンタリー番組。
父親も母親も子供にどれだけ無茶振り（ドッキリ）されても子の気持ちを傷つけず意見を尊重しながら考え直すように話し合ったりする。
子供を頭ごなしに押さえつけるんじゃなく、心から愛情を持って接してるのがどの家庭からも感じられた。
「うちの親ほんと怖いんです」とか言いながら人格否定の暴言も母の発狂も暴力もなくて、え？どこが怖いの？と不思議に思いながら、真剣に見てたな。
「娘が芸能人に夢中な内は親も安心なんだよ」
高校時代の先生が言ってたセリフだけど
当時の私は全く理解出来なかった
何故なら親が必死こいてまでアイドルが出てる番組を見せてくれなかったから
イケメンを見る事イコール悪い事と植え付けたい感もあったかも
現実に男が出来てトラブル起こされるよりマシだよねw
本当に馬鹿
趣味が否定されるの辛かったなぁ
サカキバラ事件がうんぬんとか言い訳してたけど
子供が見たいもの一切見せず自分はBLだのなんだの子供の前で読み放題
好きなものを見つけてもテレビは見ちゃダメだって生き物図鑑とディズニー(中古の英会話ビデオ)だけを押し付けた
暴力、暴言もあったけど流行や会話についていけなくて学校も逃げ場所にならなかった
現在は逃げて一人暮らしだけどたまに電話で婚期がうんぬん、父がうだうだ、葬式はこうだなんだ、うるさいよ…
>>823
ありがとう
インコは無事天寿を全うしたよ
普通親はペットを最後まで面倒見切れるか子に確認して、
面倒みると約束させて飼うのを承諾するものだけど、
親の方が情動が幼児並みに不安定で衝動で危害を加えたり
遺棄しようとするのはやっぱどうかしてるよね…。 皆の体験が壮絶すぎてうちのはまだまだマシな気がしてきた
でもうちはうちで苦しかったのは事実だし、正直誰にも否定はさせない
その替わりに他の毒親育ちの皆の苦しみも絶対に否定しない
家族のドキュメントとかバラエティとか見てて理解が噛み合わないのあるある
まぁテレビの家族喧嘩映像は全部作り物だけど、世間から見た喧嘩って所詮あの程度の「言葉の通じる」親から「筋の通った叱責」なんだろうなって
別居してる母親から電話あったんだけど、手元に携帯置いてなくて
数時間取れず。着信回数１０回以上。
よく見ると、近所の人の着信も。
電話がつながらず、発狂したらしい。
また帰省しづらくなった・・・。
親自身が未診断でも発達障害を持ってるだなんて良くあることだよ
発達障害の拘りの強さでまだ未成年の子供を苦しめても、それが障害の症状なんだから
発達障害をもつ親はきっと誰に何をしても『情状酌量』されるだろう
もう諦めてるけどwwwwwwwwwww
自分が子育てして、自分の親がどれだけ変だったかって思い知らされることばかり。
小さな頃から苦しかった理由もわかって、これ以上関わりたくないと先日手紙を書いて絶縁の意思を伝えたのだけれど、私が書いた手紙を一字一句書き写したものが含まれた手紙が義母のところに送られて来たよ。内容は自分たちは悪くないという言い訳だったらしい。
幸い義母さんは私と夫の話を理解してくれているので安心なのだけれど、自分の娘の嫁ぎ先に娘の悪口を言うというのがもう意味不明すぎて。それを義母に読んでもらって親はどうしたいのだろう。
全力で逃げて自分の家族を守ろうと改めて思った。
>>851
うちもそうだよ
働いてる昼間に１０回くらい着信あって
夜は電話こない
たぶん
子供に電話かけても出てもらえないかわいそうな私って
ストーリーなんじゃね 出た〜毒母名物
「私に逆らうなら家も追い出すし、最低限の全てを取り上げて生活出来なくさせてやるが良いのか？」
大学進学で一時遠方に住んでた時は
忙しくて帰省出来ない→男作って妊娠したと解釈されて、妹と母親から「ご懐妊おめでとう！」「子作り大変だったでしょ？」ってLINEが来た。彼氏もいないし本当に忙しくて参ってたところに凄まじいダメージだった。
なぜか確信持って悪気なく送って来ることが理解出来ない
>>855
気持ち悪い妹と母親だね
代わりにぶん殴ってやりたいわ >>855
それ、ありえないとわかってての嫌味じゃない？
真意は、「彼氏もいなくて暇なくせになんで帰ってこれないんだよ！」
みたいな
違ってたらごめん、ホントにごめん 毒親ってどんなときでも自分はなにも間違ってないという気持ちが強すぎるんだよね
どんなことも責任のがれして子供のことも簡単にお前が悪いという
自分が第一で親のしかくもないやつが子供できたばかりに育てるしかなかったんだろうな
親になるなら資格が必要になればいいと思う
>>859
資格制いいなと思うけど、やっぱ人口少ないからね、現実的には無理だよねぇ
はぁ……毒親が減らない >>855
頭 お か し い
ちゃんと距離取るんだぞ >>856
ありがとう。マジで殴って欲しい…。
>>857
私もそう思ってすぐ電話したんだけど、2人共自覚なくて本気だった。 >>861
ありがとう。
逃げるために就職したんだが初給むしり取られそう…orz むしり取られるってw
それを恐れるってことはその可能性がいささかでも生じるのを許してる部分が自分にあるってことだよね
だって普通の親だったら自分の子にそんな恐れを抱かせやしないだろうにって思う
その時点で洗脳されてるってことや
付け入る隙を与えてるってこと
それを警戒すると毒は罪悪感煽ってコントロールしてくるからきぃつけえや
かあさん早く死んでくれ
俺をあなたの呪いから早く開放してくれ
まじで辛い
>>835
そもそもが頑張る事への意欲だって、
過去にきちんと前向きに励んで成功して褒められて、自分にとってプラスになった手応えを感じた経験がなければ沸かないのにね
何事も慣れって言うし、メンタル面の慣れだって必要
ちゃんとした家庭でそう言う部分がちゃんと芽生えて育てられてないと
利益も見えない、繋がらない物事に対して労力を注ぐ事なんてできないよね
人並みに縛られず順調に自分を伸ばして来られた人間と同じ心持ちで、頑張りたいと思い次第頑張れるかと言うとそうじゃないんだよ
けど、周りは皆それを怠けだと決めつけるから口には出せない 実際は周りの同級生や兄弟よりできることがおおい子だったので
何も手助けされなかった
時としては頑張ることを嫌がられて育ったんだろうね
高校の時家庭の揉め事でメンタル病んで学校行けなくなって
担任が察してくれて、「無理やり学校に来させようとしない方がいい、この子の心の中は勉強どころじゃないからそっとしておくのがいい」ということをもっとやわらかくして親に話してくれたんだが
それに対して毒母は「こいつは怠けで学校が嫌いなだけなんだ！心の病気なんかなるわけない！あたしは母親だからお前よりもこいつのことをよく理解してるんだ！」とブチギレてた
逆らうと面倒なことになると思ったのか、それ以来担任はうちに私の顔を見に来ることも学校に誘うこともしなくなって少し悲しかった
何で毒親ってこうなんだろうな…誰よりもわかってないのにわかってると言い張る
>>866
うちは高校の頃からバイト代むしりとられてて働きだしたら親を養う状況でほんと働く意味がわからないからよく分かる 人と話すとき人格変わるのがすごい
家族には見せない不思議
毒母と言い争った時に
「どうしてそこまで鬱のこと理解してくれないの！？」と言ったら
「あんたは私の病気のこと心配してないだろ！」って逆ギレされた
俺は母の病気を聞かされたとき何日もかけて病気について調べたり本探したりして、母の負担が減るように(父と妹は何一つやらない)家事をしてた
それなのに「私の病気のことはどうでもいいんだろ！？」ってさ
俺が母のためにやってたことって何なんだろう
どうも母がそのことを捻じ曲げて父に伝えたみたいで、今日の晩父もキレるみたい
もうこの世から消えてしまいたいな
そもそも病気は疑惑であって
精密検査したら何の異常もなかったんだけどね
どうしてもうちの親から見ると鬱病・精神病は「思い込みの怠け」って認識みたい
たぶん俺が死ぬまであの人達はわかんないんだろうな
そりゃ家出たいけどさー
お金がないからなんともできない
病まされたから人前に出ることもままならないし
そういう状態の人間が頼る制度ってないものか
できれば親にはバレないような
誰に対してもそうだけど
それなりの態度とるよね
良くしてもらったらこっちも嫌な気持ちにはならないし
親に嫌な事され続けてきたら親を嫌うのも当然っちゃあ当然
親にトータルでプラスの影響受けてきた人間には理解できないかもしれないけどね
うちの毒母は膝に水が溜まるらしくそれを言い訳にして働かない
仕事するから(ドヤァ)って言ったくせに足が痛いと言って２日くらいで仕事辞めて、私から金むしり取ってパチンコ行ったり夜遊び
私の体調不良は全て怠けや仮病で片付けるのにお前は何なんだと
マジでしんでほしい
>>880
親っていう呼び名がついてるだけで
苛められた相手が嫌い(毒親)
優しくしてくれた人が好き(普通親)
っていう単純明快なのに
親ってだけで優遇されすぎ 毒親持ちだし色んな精神病や生活環境経験したから心理カウンセラー目指していい？
>>853
うちは親が家に居ない帰ってこないパターンで
「毎日休みなく夏休みにも奴隷のように働かされて可哀想なアタシ」
っていう夢物語の中に住んでるらしい
多動気味で不注意な臆病者だと職場で叱られ過ぎてたせいか子供時代から叱られ過ぎてたせいか、うちの親は被害者意識が激しく強いよ >>883
それは止めたほうが良いよ
クライアントと幼児期の体験が被ると、カウンセラーのほうがトラウマ再体験を超えてトラウマを最大限に最体験するハメになるから
過去と現実が、糞と味噌になる罠www >>882
「親孝行するのが子供として当然」
「私があんたの立場ならその仕打ちも我慢できる。大したことじゃない」
「全部あんた自身の努力不足。甘え」
そう抜かす知人がいたよ
ていうか元カノなんだけどね
普通の家庭に生まれた奴らは「それがどれだけ恵まれた環境か。幸運か」ということが本気でわからないんだよ
わからないからのはまあ他人だから仕方ない
どうして俺の辛さの程度を決めつけて偉そうに説教できるのか
俺の中では毒親が一番憎いけど、偉そうに説教してくるやつらが2番目に嫌い うちの場合はさぁ？、いつも親が不在で祖父母に可愛がられたせいか、親とは心理的に距離が遠くてね
結婚してみたら配偶者もじいばあ育ちだったからか、夫婦で互いに家庭内での楽な過ごし方やポジションが分かっちゃってね
今さら親となんて、他人と一緒に暮らすよりも苦痛だし苦行だよ
私自身が乳幼児期から保育園に預けられっぱなしで育ったから、家の中で親子が互いにどう振る舞うものか？なんて学んでないもの
親と私の関係は友達か兄弟姉妹みたいなものだから、温かい親子関係なんて学んでないし知らないし見たこともないねぇ
その私の親といえば、どちらも七人兄弟や八人兄弟で、兄や姉が下の弟妹を交代で育ててたらしいから、私よりもずっと「温かい親子関係」なんて、体験してないんじゃないかなぁ…
>>885
歌詞とかに投影されちゃう痛いヤツだから
自分だけのファンタジーに留めておくわ なんだかんだでお前ら恋人作ったり結婚したりしてるのか
俺は付き合ったりしても紹介できるような親じゃなかったから付き合うなんて考えたことなかったわ
統失の親とかいつ発狂するかわかんねーから今更一緒に暮らしたくもない
>>884
これ考えてる
一番理解してあげられると思うから
あとは癒す方法修得すれば仕事できる 育児って １番難しい仕事だと思う。 人間を育てるなんて恐怖でしかない
俺は癒せるか微妙だな
絶望見せつけちゃうかもしれん
>>886
その元カノは普通の家庭に生まれた人じゃないと思う
そういうセリフを言うのはむしろ毒育ち寄りで
特に親に嫌な思いをさせられながらも泣く泣く我慢してきた自分を立派だと思ってる人が言う
本当に普通の家庭で育った人は毒家庭の話を聞くとまず驚く
そして過剰な同情はしないし特に批判もしない
親密な仲だったら普通に話を聞いてくれるし、嫌だなと思ったら黙って距離を置いてくれる
ムキになるほどその話題に執着がないから >>893
うちの親、もう75歳だから、いい加減に仕事を辞めて欲しいんだよね
発達障害気味だから周囲の人が自分をどう見ているか理解が出来ないらしくて、子の私からしたら親の存在が迷惑極まりないんだよ
世間体が悪いから、１日も早く仕事を辞めてほしいし、仕事を辞められないなら１日も早く死んでほしい
私の親のことは自治体の医療機関も私の主治医も、私には
「多動気味で不注意なお母さんのことは(もう75歳にもなるんだから)放っておいてあげてくださいね」
とアドバイスしているから、私はそれで母を放置しているだけ
75歳にもなる母が働いていると世間体が悪いんだよね、自己中心的に一人でシャカリキになって働くから近所の他所宅のお嫁さん達も私の母と較べられて仕事を休めなくてサボれなくて疲れる一方だから >>893
あなたも75歳を過ぎても一人で勝手に頑張り続けて周囲から「あの人が居ると気持ちの休まる間が無いのよね…」って陰口を言われてれば良いよ そりゃ親だって人間だし、何もかも完璧を求めるつもりはない
自分も決して完璧ではないし
ただ、著しく欠如しているなら子供からもそれ相応の目でしか見られない事は認めてほしい
成果も出さずに評価を欲しがるなと思う
「親だから」って言葉になんの効力もない
親は自分らの都合で産んだことを絶対に認めようとしない
>>901
学校の人間関係で一杯一杯なのに家に帰ったら親の顔色伺う生活だったんだぜ。地獄だったよ。孤独だったよ。そういうのわかってくれよ。 親の理想が高すぎる
子供を作った当の親は天才でもないのに子供に無理を言ってくる
何でだろうねぇ
>>903
孤独だよね
自分は、学校の人間関係に病んで休み休みになった
そんで父親が威圧してきたり、軽く暴力してきたりした
何も出来ないし対応が面倒なので口を聞かなくなった >>903
全く同じ
子供の頃、辛いことが多すぎて、何もかも我慢で、今でも必要以上に自分を抑圧してて、言いたいことがきちんと口から出ない
何をしてても息苦しい 学校良い奴多すぎてそれが救いだったわ
うちは毒親ってより祖父母に預けっぱなしだから親って感覚があまりないんだけど
最近になって干渉してくるからウザい
俺が一生かけて大事にしようとしていたもの勝手に捨てやがったからな
クソ親父を老人ホームにぶち込んだはいいが
通帳の暗唱番号を教えてくれないから
(おそらくいつもの意地悪で忘れたふり)
支払いが厄介
本人確認あるから通帳と印鑑だと
引き出しは無理だし
口座引き落とし以外は対応できん
つまり振込だと自腹切らなきゃいかんのだよ
ここまで何とか逃げ切ったが
自腹切ることになりそう
絶対逃げてやる
あのクソ親父にビタ一文使うもんか
いい方法あったらご教示願いたい
黙って捨てられたもの
ぬいぐるみ
黙って盗まれたもの
毛布 ベッドシーツ
ハンカチ 車のスペアキー
欲しい欲しい言われてあげたもの
バッグ 四駆の車 限定のバイク
ゲーム 化粧品
相手はすべて親
近所の子供にされたほうがまだかわいい
>>898
これわかる
貧困とかアル中みたいな表立った問題はないけど外からは分かりにくいように傷つけるタイプの半端な毒親を持つとそうなる
毒親育ちを自覚する前の私がまさにそうだった
「子供になんて人権なくて当たり前！親は偉い！虐げられても感謝しろ！」っていう毒親の言葉をそっくりそのまま信じて受け売りしてるんだよね
普通に愛されたいなんて叶うわけがない贅沢でそんなものは存在しない、周りのみんなも貰ってないんだから望む方が悪いと信じ込んだ状態を保たないと精神が崩壊するから、
崩壊することなく率直にそれを望んで口に出せる人を妬んで攻撃する 今にすれば私の成人式関係で諸々の本性が出てたと思う
当時は子供だったから判らなかったけど今なら判る
お洒落に興味ないタイプならともかく
母はお茶やお花も習って着物や宝飾品にはバリバリ興味や知識もある
父の甲斐性で着物もこさえて貰えてた
なのに娘にはいっさい・・だったからね
祖母から成人祝いでプレゼントされた真珠のセットも
臆測や悪口吹き込み口八丁手八丁で横取り
後になり知ったけど真珠は劣化も早いから資産価値ゼロなんだよね
転売も出来ない代物なんだから素直に娘に渡したら良かったのにな
それすらも娘に触れさせたくないって、どんだけだよ糞ババアが
>>891
これ見て思い出した。
良い親に愛されて育って来た元彼がうちの毒親に挨拶に行くと言い出して
それは絶対に良い結果にならないからやめてくれと反対してたらどんどんズレて行って結果別れることになった
何度うちの毒親を説明しても自分の普通親に当て嵌めてて理解してもらえなかったわ 結婚が決まり親族の顔合わせの時ですら
会場に着いてから後出しで
「本来なら婆さんから貰った真珠のネックレスつけた方が良いんだけどねえ」
本当にそう思うなら家を出る前に話せや、タンスから出して今一度見せろやって話
私もどうして気付かなかったんだろwだけど
自腹で買った御祝儀用のネックレスで満足してたからなあ
ここ、債務整理してたりカードローンの支払いで仕事を辞められなくなってる毒親育ち、いる？
参考までにお訊ねしたいことがあるんだけど
>>916
うちもだよ。
それが分かってるから誰と付き合っても心のなかで
(どうせ終わりが来るもんなぁ)って考えてた。
当然関係も上手くいかなくなってお別れ。
独身なのは気楽だから良いけど、早く死にたいわ。 >>891
下々までの携帯の普及が20代なかばを過ぎた頃だったからようやく暗躍w出来たかな
それまでは家電だったから連絡手段を考えると頭痛がして
チャンスがあっても尻込みしてたよ >>918
そこら辺は親が反面教師になってくれたので手を出してない 吐き捨てさせてください。
隔離フォルダをチェックしたらまた毒親からメールが溜まってた。
返事してないのによくもまあ心が折れずに送り続けられるもんだと思う。
職場でシフトを大幅に減らされたらしい。怒りのメッセージと共に、私がストレスでおかしくなった時に解雇を言い渡してきた職場に、何故かとてもお怒りモードになってた。
それ、十年前とかの話だし。しかも、当時お前めっちゃ会社の肩持って、私をなじったよな？
解雇されて当然！ってドヤってたし、不当解雇だと抵抗しようとした私を無駄だってあざ笑ってたよな。
今になって、その会社を許せません、一緒に訴えましょうって言って来てる事に本気で大笑いした。
気づいたら声あげて笑ってた。深夜なのに。
せっかく縁切れたんだから、反応直接返したくなくて、でもざまあみろって言いたくて仕方なくなったので書き込みしました。
ざまあみろ。リストラされるの当然だよ、お前みたいなキモババア。自業自得だ、そのまましねよ。本当に気持ち悪い。
何言って来ようと、もう私はお前とは一生関わらない。
>>914 明らかな虐待以外は過保護のカホコみたいな認識なのが世間だよね
お前のことが大事だから心配してるんだよとかw
毒はやたらお前のためって言葉を多用するけど結局自分の意思通りに動かして威張りたいだけ
すぐに「人のせいにするな、お前が悪い」とか言ってて私が悪いんだと信じてたけど
何もかも人のせいにしてるのは親自身だった
毒同士で喧嘩しても、毒母がヒスって発狂してても、全部お前が悪いんだって今考えればアホくさ
洗脳系の親は自分達は素晴らしい親だと信じてるしタチが悪い 明らかに子供に対して嫉妬や悪意を持っている毒への復讐は幸せになることと言われるけど、
本人は愛しているつもりでも非常識で無知でズレた事を繰り返して、結果子供に恐怖感植え付けたり多大にストレスを与えてきて、社会不適合者を作りあげた親に対する復讐は何になるかと考えてる
向こうはこちらを大事に育ててきてる、正しく育ててきてるつもりなんだろうから幸せになんてなったなら勝手に喜んでくる
それだけは避けたいからやはり自分がとことん駄目人間クズ人間、底辺らしい結末を迎えながらお前のせいだと吐き捨てるのが一番か
>>916
うちもお茶、お花、編み物、日本舞踊習ってたのに
私の物は親戚のお下がりもらってきてた 両親どちらも貧乏で育ちが悪いから習い事も成人式も専門や大学へ進学もできなかったらしいけど
普通自分たちがやりたくてもできなかったら子供にはやらせるよね
なのにうちの親は、自分たちが経験ないことは「俺だってやってないんだからお前なんか必要ない」って言って反対
親と同等か、それ以下の人生を歩くことを強いられてきた
服も何もかも「俺だってそんないい物持ってないんだからお前なんか」
逆に自分たちが得意なことは同じようにできないと罵倒
テストは「俺はこんな点取ったことないのに」通知票は「俺は２なんかなかった」
マラソンが苦手だからマラソン大会はいつもビリだったんだけど、どこから聞くのか毎回言わなくても知ってて「またビリだったんだって！？この恥さらしが！俺はビリなんかなったことない！何で人並みにできないんだ！知恵遅れか！」と怒鳴られた
私も一人の人間なんだから得手不得手はあるし、親と違う個性持ってるのに
はやく就職して一人暮らしがしたい。親の顔色伺うの疲れた。私は親孝行なんて出来ないかもしれない
普通親育ちの人に
「いい年のババアが実家に寄生して毒親とか笑える」
「家出て縁切ってナマポ受ければいいだけの話なのに実行しないってことは釣りなんだろ」
「自分がクズなことを棚にあげて『私の不幸は親のせい！』ってか」
「こんなクソ娘養わなきゃいけない親がかわいそう。俺なら文句言った時点で勘当して二度と敷居跨がせないね」
とか言われる
こういう人は毒親になりそう
>>931
育ちは普通だけど内面は果てしなくクズだねその人
そもそも他人の言う「◯◯すればいいだけの話」が当人にとって「だけ」と言い捨てられるほど簡単な話だったパターンを知らない 自分は引きこもりのニートがいると聞くと
親が毒なのかな？と思ってしまう
知り合いの女性の息子さんが2人ともニートで家にいるらしい
その人はいつもニコニコしてていい人なのだけど、
夫に対して恐怖感を抱いてるのがなんとなく会話の中で伝わってくるんだよね
勘ぐり過ぎかもしれないけど
今更小さい頃好きだったこと＝得意な事だと判明した
親が勉強第一だから全部取り上げられてきた
今更それらをやってみても辛い思い出あるから真剣に打ち込めないし、ずっと趣味にしてきた人たちにはかなわないし
好きじゃない、ずっとやってきてない人より上手いなら需要はあるんじゃないかな
人の評価何かより自分で楽しければ良いんだよ
毒親育ちの人って白黒思考に陥りがち(毒に洗脳されたからだと思う)だけどそこ抜けないと生き辛いよ
毒に滅多メタに否定されてきたけどその毒の基準がおかしいんだから
そこを尺度にしてたら狂ってくるの当たり前だよ
>>936
ありがとう
まずは趣味としてはじめてみようかな
世間体では(男/女)がそれをやるなんて恥ずかしいってものだから趣味の友人とかは難しいけど 自分が楽しければいい、は勿論正しいんだけれど、その「楽しい」と感じる条件の中にある程度の周囲からの評価や共感が含まれる人は多いと思う
だから苦しいんだよね
それなりの出来のもの作れても、人間関係を円滑に築けた人達って同じカテゴリー内でも天地の差を感じるくらい活動範囲が広かったり仲間が多かったりするの
反して自分はコミュニケーションのノウハウを学んでこられなかったから人に馴染めず孤立していく感じ
>>938
いいね！一回15円の商売
年商3億超えてるらしいなw 偉そうなこと言っといてあれだけど自分の趣味が一人で出来る物ばっかりだ
相手が必要なスポーツとかだとコミュニケーションの問題が出てくるもんね
すまん
>>940
こちらも言っておいてなんだけど、スポーツとかになったら人との交流が苦手だともっともっと辛いよね、確かに
自分も割とその一人でやれる趣味ばかりで、その上でやはり同じような趣味で交流しあっている人達と差を感じてしまって苦しい思いをしてる
イベントだとかオフ会だとか多い時は週単位で、世界が違って、周囲が見るのもやはりそちら側の人達ばかりなんだ そういえば家の毒親、教材のセールスマンのうまい口に乗せられて契約させられてたんだが
それを私のせいにしてムダ金使ったって言われた
うまく対処できない毒親が悪いのに
俺は転校するときに仲いい友達に書いてもらった寄せ書きの色紙を親に捨てられた
金で買い戻せるようなものじゃないし一番ショックだわ
>>943
親ひどすぎ
人間関係や思い出を無価値とでも思ってるんだろうか >>943
どういういきさつで捨てられたの？
親なりの屁理屈言ってた？勢いで？頭にくるね
どんな理由があろうと捨てていい理由にはなりえないって今なら言い返せるけど毒親の元にいる時には言い返せなかった >>924
「楽しく幸せに暮らしているが絶縁状態」がそういうアホ親には効くと思う
幸せになるのにお前らいらんわ、邪魔なんで関わらないでって態度
良い相手と結婚して孫も作るとさらに効く
過保護系アホは人として駄目な言動をした方が
変な使命感で燃え上がったり一緒に悲劇の家族ぶろうとしたりしそう
駄目な人間に育った＝この先もずっと手のかかる子供でいてくれるってほのかに喜ぶまである >>943
うちの親も他人にいいよーって勧められた物は
もれなく購入してる
下着なんかもねずみ講(マルチ)のお店から買っちゃうし
調理器具もそう >>942
大変だったね
教育の段階で責任転嫁とか、親の義務放棄してるよ
長期的視野がなくて行き当たりばったりなんだろうな。それで自分は悪くない、と >>949
ありがとう
親の義務放棄ってのは当たってる
成績が悪いとグダグダいうんだよね
値段的に30万円くらいしたみたいなんだけど大量の教材でやりきれないだけあったよ 父親が無断で私の中高の制服捨てようとしてて、
いい思い出はないけど安物じゃないからもったいないし、「取っておきたい」と言ったら
「また着るのか！学校行くのか！思い出なんか何の役にも立たない！そんなに大切なら思い出に養ってもらえ！」と激怒
本当に人間として大切な何かが欠けてるなと思った
いじめられてた過去を子供に押し付けるなよ…
ブルセラショップに売って小遣いせしめようとでもしてたんじゃね
>>951
なんかひどいね
人間として何かが欠けてる
私のは勝手に捨てられてた
いい思い出はないけどさらに最悪な思い出となったよ ちょっと初めてこのスレ覗いたんだけど聞いてくれよ
俺は気持ち悪くて一時期麦わら帽子にサングラスにマスクっていう怪しいかっこでうろついてたり
過敏性腸症候群でオナラ臭かったりしたから街で有名なキモいおっさんになっちゃって街歩いてるとしょっちゅうキモいとかバーカとか言われたりスクショ堂々ととられたりするんだけど
親にそういう話をしてもなにも信じてくれないんだよね
近所の子供にバーカて馬鹿にされたとか病院の看護師に気持ち悪いって言われたって言っても全部幻聴とか被害妄想だ思ってるんだよ
昔藪の心療内科に行ったら気持ち悪いって言われるのは統失の幻聴ですって言われて以来両親の中では精神病患者らしい
こういうの毒親には含まれないの？軽くスレ読んでると断然重い話が多そうだけど
>>947
なるほど、うちの親の性格的にその幸せだけどお前はいらんってニュアンスの言葉が良さそう
どんだけ絞り出そうとしても尊敬できる部分がないんだよなぁ 毒親って避けられてるの気付かないのかな
めちゃくちゃ着信20件くらい？出るまでかけてくるような爺さんだったよ
>>956
気づかないよ
自分に都合の良い解釈するのが毒親だから気づいたらそもそも毒親じゃないよ >>946
親の都合で山の中の里親に預けられてたんだけど
家に帰ったらいつのまにか捨てられてた >>959
何それ涙出てくる
子供は親とは別の意思を持った別の人格なのに
毒親はよく考えもせず自分の思い込みで子供のことを決めてしまうよね 親嫌いなのに毎日親あてに手紙書かされてたし最悪だったよ
>>961
そっか辛かったね
それでも強制だけど構われることにちょっとは安心したりした？
いやごめん、自分は若干あったんだ。完全に見放されるのは子供のころは怖かった
大人になった今は完全に大丈夫なんだけど >>962
いや一方的に手紙書くだけで向こうから帰ってこないから
完全なる罰ゲームだよｗ >>849
(自分も含めて)誰の辛さも否定しないって考え方、すごく好きです。
私もここずっと、その考え持ち続けていたので、同じような考え持ってる人がいて嬉しくなりました。 努力する→成功する、っていう体験が少なすぎるから、自分なんてどうせ頑張っても無理って思ってしまう。
これは、幼少期に家族から「お前はどうせできない」「それぐらいできて当然」って罵声や暴力で抑圧されてきたのが大きな原因なのは事実。
ちょっと前は自分で、その成功体験を獲得する訓練してたけど、今は「これぐらいできて当然」って思ってしまってる。
もうなんか凄い疲れる。
>>966
そうですよね、毒親持ちの人って大体そうなんじゃないかなと思います。
私も、昔からずっと威圧されて育ったので何もかもする勇気や気力が無いし、疲れて諦めてしまうので自分が嫌いです……。 毒親持ちはクリエイティブな才能に長けてると思う
人の気持ちを読む力が備え付けられてるし
>>965
でも、そういう奴って偉そうだよね。自分は全部わかってるよって感じで。死ね！そういう奴は全員死ね！反省しろや！まぁ反省する気なんかそもそもないだロウけど。 人の気持ちを読むクセは確かにつくんだけど、やり過ぎたり自分の方に余裕がなくて、適切な態度を取れない時が多々あるなぁ
上手くバランスが取れるようになりたい
すみません、レベルが足りないのでどなたか次スレお願いします
給料日に、仕方なく金渡したら一気に機嫌が良くなるゴミ
渡したら やっぱいい子やなあ って
気色悪い
仕事帰ってからも窮屈な家にいさせられてなんのメリットが
体壊しそう
毒親が借金残して死んだんだけど、相続放棄ってやったことある人いる？
>>972
私は年金取り上げられてたけど年金の日になると恵比須顔で金受け取ってたよ
うちの毒親 ダラダラ生きてても周りに文句言われない奴が頼りだった親の破産でダメージ受けて自殺考えたって記事読んで笑ってる
結構環境に恵まれてたからその後上手くいってるのに10代は否定される時代だったとか、自殺したい人が自分の記事で勇気湧いて貰えたらとかすげー片腹痛い
うちのクソ親父が世話になりたいとか
抜かしやがって大迷惑
こっちの気持ちも出費も考えずに
帰ってきてあげてとか抜かすケアマネに憎悪
帰省する金を出す気もないくせに
マジで着信拒否するかな
いつまで毒親が続くんだろうね
今時の若者は子供産むの慎重になってるみたいだけど
一人暮らしを始めたら、なぜか人見知りがよくなって、職場の人とスラスラ話せたり、冗談を言って場を保つことが出来るようになった。自然と周りからの人当たりも良くなって、仕事もやりやすくなった。
自分の良いところも悪いところも含めて自分であって、代わりになるものはないって感覚がわかってきたよ。同時に、他人に対してちゃんと感謝ができるようになってきたよ。
家を出て良かった。
ここからは、以前の自分のことを書くから、読み飛ばしてくれてかまわない。
ようやくお金がたまり、物件も決めて、荷物運搬で実家と新しい家を行き来してた時、新しい家のスペアキーを預かろうとされた。慌てて鍵を確保。どこまで過干渉なんだろ。
二度と実家には戻りたくない。
実家にいた頃、世間一般な会話とされるものがなかったんだよね。母親からの一方通行な話だけ。常に他人の批判やあら探し、それに対して同意をすることが会話だと教えられてきた気がする。
人とのコミュニケーションの仕方は、媚びることだったような。懐に入り込む？的な。カバン持ちみたいな。
冗談とか言わないことが真面目だとされたり。人と仲良くしすぎてはいけないとか、軽くモラハラ。で、都合の悪いことは隠して、明らかに自分が悪くても謝らない。
そんなだから、いくら外で心が温まっても、家に帰れば全てズタズタにされる。人間関係上手くいかないよね。
あの人といると心が削られてすさむ。考え方とか、センスとか、母親と同じであることが求められる。父親がかわいそう。本当はどう思ってるんだろう。何で母と結婚したんだろう。全然幸せそうに見えない。離婚していいと思う。
私も、多分結婚しない方がいい人間だと思う。家で１人でのびのび出来てるから、今みたいな余裕が生まれてるわけで…。
でも、結婚や家庭を持つことに夢を見ることもあるよ。みんなはどうなんだろう。結局、毒親の子は毒親なのかな…。
>>980
今時の若者は子供を育てる為の資金を作れない 毒親のペシミスティック教育のせいで
めちゃくちゃ自罰的になってしまった
もう俺もいい年してんのにまだ影響受けてる
>>982
でも何の考えも金もなしに産まれるとまた毒親の連鎖が続く 毒親はテレビ見るの大好きじゃね
バラエティやドラマや出演者なんかに幼稚な暴言吐きまくって自己顕示欲を満たせる最速の手段だもん
政治討論番組に参加して政治を語る俺様に惚れ
不倫だの何だのに意見するアタシ様
くだらないテレビ番組があるのはわかるがいちいち
くだらねーwばかじゃねぇのwwとか話しかけてみっともない
>>981
毒親経験したらいい親になれると思うぞ
俺だって悪い所思い浮かべないで長所ばっかり見つけられるようになった
強制的にかけられた心のロック外せば毒親持ちのほうが想像力豊かで人の気持ちわかると思う >>967
私も「何もしない自分」の事をよく嫌いになります。
でも、自分を好きになれないと気力も沸かないし、何より物凄く辛いんですよね。
お互いに、自分自身を好きになれる日が来ることを祈ってます。 毒親から与えられた影響って大袈裟に言うなら、
水中で生活するうちに手にヒレがついたとか前歯ばかり使っていたからそこだけ発達したとか、道民が寒さに強いとか沖縄人が暑さに強いとかと一緒で、置かれた環境下に対する生物そのものの順応に近いんだよね
自分で動こうとしても正しいやり方がわからないから結局誤って損をする、だから自分で考える力を失った
逆らえば殴られ罵声を浴びせられ苦しむ、だから逆らう気持ちを失った
規模は違えど環境に合わせて発達または退化した一部なんだよ
そして身体的なものじゃなく精神的なものだから理解されづらい
それを考え方一つで数週間数ヵ月で変えられるって言うんならまずお前が考え方一つでエラ呼吸出来るようになってからにしてくれって思う
>>987
わかります
決して好きではないし変わりたいと思ってるのは事実なんだけど、そのために必要なタスクをこなすための消費エネルギーが自身の上限を越えているから手におえないような
もっと人間関係が広く味方が多く、沢山応援してもらえれば少しは出来るかなって気持ちになる
人任せと言われるかもしれないけど、なんでも出来る人の源は子供時代に支えられて成功してきた経験だから たて乙です
悪い考え方直そう！→ダメ出しやっぱりダメなやつなんだ を繰り返してる
端からみれば躁鬱だろうな
でも少しでも人生楽しみたいから自分のために頑張るよ
就活がまだ続いてるんだけど、この前は最終面接で落ちた。
落ちた理由の1つに「コミュニケーション能力や表現力に欠ける」とあったらしい。
人の真似事してコミュニケーション能力鍛えたけど、まだ足りないってこと？
欠乏してる原因が、過去の家庭の機能不全から来てるんならどうしようもないよ？
無理ゲーだよ？
周りから黙れって言われると必ず喋り止まらない
周りと言い争いになった直後なんか関係ない話題をひとりずっとべらべら喋ってる
久々にそれに出くわしちゃって体調悪い
>>990
自分を変えようとされているんですね。凄いですね。
意識して直そうとされてるだけでも前に進んでられると思いますし、私にはなかなかできないので990さんの事を素直に尊敬します。
悪い考え方を直そう→できた！！、という成功体験が増えていくことを祈ってます。 >>989
そうですよね。
「自分は頑張ってみてもいいんだ」って心が育たないと、何もする気になれないと思います。
自分は持ってないからその心を育てようと努力しても「今更そんなことしてるの？」みたいに
変な目で見られたりもしますね。
そんな勝手ばかり言う人にはうんざりしたので、ある程度無視して押しのけていっても良いのかななんて思ったりもしますね。
私ちょっと性格悪いかもですね。 >>986
ちょっと話それるが因果逆パターンもあるんじゃないかと考えてた
生まれつき想像力豊か≒感受性豊か≒敏感・繊細
ゆえに毒にも感化されやすくて重症化しやすいってパターン >>994
歳取っても子供っぽい人って単純に「幼稚」なんじゃなくて「本来子供の頃に満たされておくべきものをなにも叶えられて来なかったから遅れて飢えてる」ってイメージです
だから理解のない人は今頃今更いい歳こいてって言いますが、だからこそ自分自身に「良いんだよ」って言い聞かせるのは大切だと思います
少なくともここの住人はそんな貴方の気持ちを今更だなんて思わないし、少しだけの味方をつけて出来る範囲で頑張ろうとするのは立派だと思いますよ >>921
やはり親を反面教師にする人、けっこう居るんだね
有り難う >>982
社会的な格差が広がり相対的貧困に陥った状態って言うんだよね
子孫を作らせない悪意なんてものがあるのかどうか知らないけど >>973
関わったことあるけど
書類作成とかわけわからん
金かかるけど
プロに任せるのをすすめる
そうすれば実印押して印鑑証明書を添えるだけ うちの毒親「祖母(毒親の母)を反面教師にして躾して来た」と言っていたから自分は絶対子供作らない
自覚ないまま子供を不幸にした上で「私は毒親とは違う、普通親になれた！」と錯覚しそう
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lud20191214030135ca
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