自業自得なのは承知で叩かれる覚悟で書く
うまくやりたい
普段は仲が良いのだが喧嘩の度嫁が出て行き電話やSNS等ブロックしてくる
どうもお互いモラハラ気質で俺は俺で喧嘩の時嫁に怒鳴ったり物に当たったりしたし、嫁は嫁でどれだけ謝っても許してくれないし、無視か嫁から罵倒されたあと即ブロック等
嫁と喧嘩すると大変な事になる上嫁がキレるポイントが分からない為普段からものすごく気を使って生活している
嫁からも普段の要望というかこういう事言ったらダメ、こういう事したらダメの注文が多くて(こだわり的な)喧嘩の時の大変さと相まって普段の生活でかなりのプレッシャーがかかってる
それでストレス爆発→喧嘩のループ
けど子供は可愛いし嫁もまだ若くやり直しがきくと思ってる
とりあえず自分が出来ることとして心療内科に相談に行き自分の悪い部分を治していこうと思ってる
誰か相談に乗ってくれるとありがたい
仕事で疲れて家でもストレスためて気が休めなくてつらいんだね
奥さんの言い分もあるだろうから正確ではないがあなたの言い分を聞く限りは
奥さんがキレたり制限してきっかけを作り、あなたが大きくして（怒鳴ったり物に当たったりすると大事になりやすい）、奥さんがさらに大きく長期化させる（許さない、連絡拒絶）という感じかな
とりあえず怒鳴ったり物に当たったりする前にヒートアップしそうだと思ったら場所を変えるとか考える時間をとるとか一旦冷却期間を置くの大事
奥さんの要望すべてに応えるのは無理だからそこも話し合う必要があるよ
あなたのやり方考え方言い方もあるんだからお互いに「こうしてほしいけど出来なくてもここまでなら許容範囲」というグレーなラインを作って「出来た・出来ない」の1と0でなくしたらどうかな
気持ち分かるよ
つい自分を責めがちだが、
自分が悪いと思わず、自分を認めて気を張らずに行こう
あとここでもいいし話したり誰かに共有してもらうと楽になるよな
>>2
ありがとうございます
普段は制限というか、例えば子供の接し方では泣いたらすぐに抱っこして欲しいとか、私をお前と呼ぶなとか、その他今は思い出せませんが一言で言うと完璧主義というかこっちに対するハードルが高いんですよね
向こうからキレ出す事はないです
それで段々プレッシャーが溜まってふとした時に注意すると、普段私はあなたに言ったことを守れなくても我慢してるのよって言ってくるのでそんなの完璧に守れる訳ないやろって爆発しちゃうんです
自分自身実はバツ有りで、前子供も居て経験上ある程度放っといてもいいのが分かってるのでそうしているのですが、そういう考え方の違いを理解してもらってない感じで自分の知識が正しいみたいな感じなんですよね
自分としてもグレーゾーンを作ってしょうがないって事もあるからって普段言うのですが喧嘩になるとダメな感じですね >>4
自分、三十代前半会社員バツ有り
嫁、二十代後半初婚とだけ >>5
ありがとうございます
前の離婚もお互い悪い所がありましたが、前の嫁からも怒鳴らないでくれと言われていてそれが治ってなくて今の嫁とのトラブルになってるので自分が悪いってのは間違いないと思います
その他の事では自分なりに努力をして、喧嘩になった時後には平謝りの様な感じで刺激しないよう心掛けているのですが、反省が足りない、悪いと思ってないから何度も怒鳴るんでしょ？と言われるのでどうしたらいいか分からなくなるんですよね
相手にもある程度は自分の非を認めてお互い改善していきたいのですが… >>6
相手に気を使ってるといいながら全然気を使ってないね
相手を変えようと必死なんだよ
相手の考えなんて絶対に変わらないから
変えられないのは相手と過去
変えられるのは自分と未来 嫁に対して自分はこういう事がきつい、こういう事が嫌だ、だから改善して欲しいと指摘すると話をすり替えられたり、明らかに機嫌が悪くなりその後結局喧嘩してしまうんですよね
自分が悪い所があるって思うのがすごく嫌みたいで、上にも書いたけど完璧主義というか、甘やかされた故の世間知らずというか、大きな挫折を経験してないからなのかそういう所があるように思います
しょうがないとか、いい所もあれば悪い所もあるとか、自分が足りない所を補って貰ってるとかそういう感覚がないように思います
前には私は国の制度を使えばあなたに頼らなくても子供を育てる事が出来るとも言われた事もありました
正直自分目線でしか子供の事を考えてないなと怒りを覚えました
僕自身片親なので子供にはそういう思いをさせたくないんですよね
もう前の子供にはさせてしまってるのですが…
>>9
やっぱりそうなんですかね？
ちなみにどういう部分でそう思われたか教えて貰えると助かります
下二行の言葉には非常に同意します
なので自分を改善していきたいです
けど今まで変えられなかったので(自分の中では前よりマシになったとは思いますが…)病院に掛かる事を決めました
その他にはモラハラのページを調べて自分に当てはまる所をチェックして(やはりいくつかあてはまるので)まず自分はこういう人間なんだと認めて意識を変えようとしている所です お互いモラハラ気質って分かってるなら、怒鳴ったり物に当たりそうになったら、グッと堪えて別の部屋に行くとかして物理的距離を置いて頭冷やさないと負のスパイラルに陥るね
相手は対抗してキレてるんだろ？なら起爆剤を与える必要はない
冷静になってから話し合えばいいし、話し合いの中でもまた沸騰するなら、不満とかを紙に書き出して和解策を探れ
それと妻とは言え「お前」呼びを嫌がる人は結構いるからそこは貴方が気を付けないといかん、これは難しいことじゃないだろ
釈かもしれないが、相手が20代でまだ若いなら、貴方が大人になってあげなきゃいけないかもな
端から見たら夫が尻に敷かれてるように見えるかもしれんが、実は妻は夫の掌の上で踊ってる、てのが上手く行くんじゃないかと思う
怒鳴りそうになったり喧嘩を誘発しそうになったら、貴方がその場から逃げる、逃げるが勝ちだ
相手は小娘で好きにさせてやってるんだくらいの気持ちでいれば良くね？
それに我慢ならないなら、もう結婚自体向いてないんだろう
>>6
そもそも「普段私はあなたに言ったことを守れなくても我慢してるのよ」っておごり高ぶった考え方が良くないね
お願いしてる側なんだからしてもらえたら感謝、そこをはき違えて「私の言葉に従うのは当たり前で守れなければ失敗扱い」なんてハラスメントと変わりないよ
完璧じゃない不完全なところに人間らしさやその人の個性が見えると思うので、奥さんも完璧じゃない部分を許してあなたも完璧にできなくても気にしないでお互いに完璧じゃないのが当たり前ってなれたらいいんだが
失礼なことを聞いてすまないが前妻との離婚の理由は？気を悪くしたら申し訳ないが、もし喧嘩や怒り方が理由ならそこは改善しないといけないだろうね キレたら怒鳴るという行為に体が慣れている。キレたら息を止めるとか耳を引っ張るとかしてみたらいい
離婚理由とかは答えなくてもいいけど何か思い当たるなら片方だけが悪いというわけではないんだろうなと
これから奥さんと話し合う必要があるだろうけど、例えば奥さんの要求が多いなら書き出して「守れてないというけれどこんなにたくさん要求があるんだよ」と目に見える形にしてみたらどうかな
あなたの問題だけに触れるなら、怒鳴っても状況は悪化するだけとわかってるだろうからクールダウンの方法を考えた方がいいよ
例えば怒鳴りたい気持ちになったら深呼吸したり外やベランダに出て考え直してから伝えるとか具体的に一呼吸置いて冷静になる方法を作るのはどう？
書き込んだ後によくよく読んだら>>12がすでに詳しく書いてたｗ
恥ずかしい >>11
あなたと奥さんのどちらの意見が
合理的で理に叶っているかは、
ここでの文面からはわからないから
判断はできないが、トラブルになるのは、
相手が納得してないのに
相手を自分の思い通りにさせようとするからでしょう。
納得してないってことは無理やりってことです。
あなたが怒鳴るのが何よりの証拠。
人の脳は愛でしか活性化されまれん。
あなた自身がそうであるように。
あなたが怒鳴るのは、
あなたが親にそう育てられてきたからではないですか？ >>11
お互いに「自分は悪くない」と思っているように感じる
「自分にも悪い所はある」と言いながら、反省している書き方には感じられないよ
嫁への口撃しかしていない感じ
嫁の言う事に聞く耳を持つ事から始めないと、平行線のまま再離婚になりそう 自分の意見が正解だと思ってる間は夫婦生活なんて無理だよ。
まずはよ、マイナスからプラスに一気に行こうとするなよ
喧嘩すると激しいのが問題で、普段は楽しいんだろ。ちなみにお前まじめタイプだろ
問題に真正面から取り組まず、まずは楽しくやって喧嘩を回避したらどうだ。その積み重ねの日々を大事に育んでいきたいね
まずはマイナスからゼロまでの浮上を目指す！
互いのリクエストを書き出して、それに対する夫婦の合意をまずは話し合って確率しないと。
そこからでしょ。
子供が泣いてたらすぐ抱っこする、というのが出てるが、
そんなもん、実際の話どっちだってよい。
すぐに必ず抱っこするもありだし、しないのもあり。
必ず、ってのは子供がどうかというより、嫁のストレスをなくすため、ね。
分かってないだろうからあえて明示しとく。目的が違うのよ、この2つは。
で、それに対して、夫婦でルールを決めておく。
紙に印刷して貼っておけ。
決まったら仕事と同じ意識でヤレ。そんだけだ。
そこに意思はない。
ルールを有耶無耶のままにするから諍いになる。
すぐ抱っこ、ってのも納得してないのに「ハイハイ」言ってるから後でルールに従わなくて諍いになってる。
これだったらお前じゃん、悪いの。
ルールをどこで落ち着かせるか。
これが難しい。
ルールを決めるルールは、うちでは定説を持ち合って納得させる、という方式をとってた。
例えば母乳をいつまで与えるか。
虫歯予防の観点でははやくやめるほうが良いという定説もある。
しかし、免疫などの観点から虫歯予防とは比較にならないメリットがあるという定説もある。
というのを互いに話し合ったり。
でこれで決まらないのが「こだわり」の部分。
うちではこれは主導権を互いに設定してた。
定説で優劣がつかない場合、主導権がある方の要求が通るように決めておく。
子供関連は嫁。家事も嫁。
家、経理、車は俺。
繰り返すが、優劣がつかない場合だけな。
そういう場合、たいていどっちでも正解、というか間違いじゃないのでほんとどうでも良いんよ。
そして、子供と家事は、嫁主導じゃないといかんと思う。
これも仕事で考えよう。
子供を小学生低学年まで育てるプロジェクトだとして、
自分はどういう立ち位置なのか。
嫁をクビにして別要員を当てる、など不可能なことを考えると、
コミュニケーション親密にして良好な関係を築きつつ、気持ちよく仕事してもらう、
という方向以外にありえないだろ。
間違いではない限り任せる方が総じてメリットがある。
あまりにも自分に負担が高く、本業に支障が出れば調整もありだが、
高々数年、やりゃ良いんだよ。精一杯。
子供産ませたんだから、以前と同じような休暇なんて取れるわけねーだろ。
嫁中心でやっときゃ問題ない。嫁の負担、ストレスを減らすのがメインの役割。
あんたの言ってるように、子供は勝手に育つ。
だが、嫁の心が離れたら終わりだ。それは骨身にしみてるだろ？一度失敗したのなら。
嫁には言ってないが、自分では「嫁の頼みにはすぐさま快く応じる」と決めてある。
何やってようが、不可能でないなら必ず即座に対応してる。
眠かろうが筋肉痛だろうが。
腰痛で動けなかったらそれは話して調整するけどね。
皆さん色んな意見参考になります
今日嫁と話が出来ましたがやはり僕自身無意識に嫁のストレスを溜めてる部分もあったみたいで反省です
話を聞いてくれて気持ちも軽くなったし新たに気付きもあったし、あんまり焦らず落ち込みすぎず少しずつ改善していきたいです
お互いに歩み寄る気持ちがなきゃ無理だろうな
俺の場合は離婚はできればしたくないしと思いまずは自分が変わろうと色々と行動し始めたが優しくした分付け上がるタイプだから無理だった
して貰って当たり前。感謝も何もない
そういう風になっていったのが目に見えたし自分は偉く崇高な生き物だと勘違いしてるからどうでも良くなった
今は離婚してもいいやって気持ちしかない
うちの妻も完璧主義者なのかプライドが高いのかちょっとした言葉尻に引っかかって無言、静かにキレるの繰り返し
いつも妻の機嫌伺って気使って生活すんの疲れた
つけ上がったり、ヒステリーなのは、ちょっとどうしようもないからな。
人は変わらない。
協議して、互いに譲る部分に落ちつけるスキルを磨くのが良いが、
それで動かせるのは着地点を少し変えるだけ。
他動的に人は変わるもんでもない。
であれば自分が変わるしかないが、譲歩し続ける人生になってしまう。
逆もあるよな。
どうしようもない男の嫁は、やはりどうしようもない（こっちは、手段がない、の方ね）
例えばDV男、モラハラ男、浮気男。
アドバイス求められても、離婚しろ、ぐらいしか言えんだろ。
このスレの>>1は、一度離婚してて、またされそうになって、
自分の欠点に向き合い、改善しようとしてる。
自分が変わろうとすれば、変わることもできる。
だが、相手はなー。
しかし、DV男に育て上げる女、ってのは確かにいる。
結婚して変わった、子供産んでから変わった、ってのなら男がそんな嫁に育ててる可能性もある。
それに賭けてみるかだな。
悪い方に育てたんなら、良い方にも育てられるはずだ。と思って。
それと、更年期障害は夫婦一緒に乗り切ろう。 >>31
俺には、>>1は本気で自分を変えようとしてるとは思えないんだよな
『多少は譲歩しても良いが、嫁が変わるべき！』と感じる 自分の悩みでスレを立ててしまう >>1 に大きな問題があると思う 変わる変わらないの前に感謝を覚えろ
つまらん長文かかなくていい生き方になる
>>23
さんには、夫婦関係改善の本を書いてほしいね。すごくハラオチする。 お互い、境界性人格障害なんでしょ
別れた方がお互いのため
