親しい人が死んだときに悲しみをまぎらわす方法YouTube動画>1本 ->画像>1枚

教えてください。
必要があれば僕のことも話します

オナヌ

>>2
立たない、もう無理だ..

時間が解決。

誰かと言葉で慰め合いたい…
>1さんどうですか？

小梨妻だけど
親亡くしてパニック気味んなった
旦那にあたってしまって家事も休みがちだったから離婚することになった
私が悪かったから反省してる
でもツライな

>>6
ザマァwww
離婚されれば良いのにな

>>4
やっぱりそれしかないか.

死んだとか思わないこと
もう会えないとか思わないこと
オヤジ亡くしたけど俺はこんな感じ
まだどこかで生きているような気がする

>>9
でもお墓参りとかいけない

>>6
子供ができる前に本性現しちゃダメだろw

なんかいいな..
良スレになる気がする

>>11
子供かぁ でも手がかかるし

時が快傑するのを待つ。恋人作る甲斐性あればそっちに興味移るから
悲しみも和らぐでしょう

>>14
お寺とか自然の景色見て心を、落ち着かせよう
『虫だって生きている、僕も頑張ってみよう』
よく悲しいことがあったら近所の寺いってたなぁ。

>>10
墓参りは行かないと
亡くなったけど、お前の大切な人だろ

彼岸か

毎日ありがとうといって手を合わせる

>>18
見守ってくれてると思う。

生まれ変わりの記憶がある村の話を読んで
仏壇に向かって記憶を保持したまま
生まれ変わったら絶対会いに来てって頼んでる
体ないだけで魂は不滅だしそのうち会えると思う

>>20
当たり前かもしれないけど、ありがとう
皆のお陰で気が楽になった
スレ立ててよかった。

ほしゅ

あああああああああああああああああああ

>>1
死んだ人が父母や祖父母限定だけど、
昔本で読んだ考え方。

肉親が死ぬことは確かに悲しい。
しかし、肉親からもらった遺伝子や思い出は
あなたの中に生きているのだから、必要以上に
悲しむことはない。

大体こんな感じだが、少し気が楽なった。

うん

亡くなってしまった人には、もう二度と会えないと思う
今まで生きてきて、そんな奇跡に出会ったことなんてないし

残された人の、願望と幻想て現実逃避に過ぎない
二度と会えないからこそ、生きているときに大切にしなきゃいけないんじゃないかな

亡くなってから気づいてもどうすることもできないのが現実だと思う

仲間をつくれ
好きな人をたくさんつくれ
いつまでもクヨクヨしても始まらないぞ
人と人とのつながりを深めて大事にするのが無くなった人への恩返しだ

同意

　

でも生きて

まぎらわす必要ないよね、辛いときは辛い気持ちでいていいし、泣きたいときは泣けばいい。

死んだ人の気持ちなんて理解することは不可能だけど
自分が死んだとき自分を大切に思っていた人がいつまでも自分を思って悲しんでいたらどう思うか
なんて声をかけてあげたいか？それとおなじなんじゃないかな？

自分を大切にしてくれる人には幸せになって欲しいというのが自然な感情だし前を向いていいと思うよ。
大切な人のことは時々思い出してあげればいい。

まぎらわす必要ないですね。
茫然と悲しみに浸り切り、かといって24時間悲しんでいるわけでもなく
ご飯をもりもり食べたり笑ったりしている時もあり、また故人を思いだし
涙ぐむ。夢にも見て起きてやはりもういないのだと思い知らされ
また泣く。そんなふうに日々偲びながら親しい人の死を受け容れてゆく

うん

今公開してるスープを見るといいと思う
一応生まれ変わりの取材が元になってる映画です

なるほど

しかし泣いても亡くなった人は帰ってくるでもない現実
未練やとりとめのないことは自分ではどうしようもないとわかるから
結局は前進するしかないと悟るんだよ人は

死んだ後に会えるんでないかな。
生きてる期間なんて宇宙の歴史にくらべればほんの一瞬。一生懸命に寿命を全うした後に会えるんでないかな。

私はこれから楽しいことをいっぱい体験して土産話にするんだって思ってる。
ギリギリまで生きてから死ぬんだって思うようになった。怖かったはずの死ぬことが楽しみになった。それは亡くなった人からのプレゼントだと思う。

まぁ科学的にみたって等価交換の法則、水は蒸発して見えなくなっても気体として存在する。この世は何かがゼロになることは決してない。そこらに亡くなった人のかけらが存在していつも一緒にいる。
話せないのはさみしいし悲しいけど。一緒に過ごした時間はなくならないし。
私自身だっていつか終わる日が来る。だから、｢一緒にいれて楽しかったよ！ありがとう！｣って次に大事な人が亡くなった時笑って言えるように、自分が死ぬ時、｢あー楽しかった！！｣って大笑いして逝けるように毎日大事に生きています。

>>1さんがこれから今まで以上に素敵な人生を送れますように。

悲しみに向き合う。乗り越える。

般若心経を大声で風呂の中で（水中でね）唱える。のぼせない程度に。
浄土真宗なら南無阿弥陀仏を200回程度。
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/gengo/1310664832/34-43
参考に

みんな良い事言ってるね。
出来れば>>1さんの事も聞きたいな。
嫌でなければ、気持ちが重たくなければ　の話になるけれどね。

あった事を話して、振り返って、
感情を共有して、分かち合える人で分かち合って、
過去を認め、飲み込んだ方が、
自然と前向きに未来の事も考えられるようになると思うよ。
そうした方が気持ちがきっと楽になると思うんだ…と俺は思うな。
俺で良ければ聞くぞ。

ほしゅ

色んな感情が沸き起こってくる。故人は沢山の人と繋がり沢山の人に慕われ
愛した筈なのだが、何故だか、我こそが故人が生涯で最も心開いた
近しい存在なのである、といった感情も起こる。この「死者は我がもの」
という理不尽な感情は数日から数週間で消滅する。それから罪悪感だ。
最後に会った時にどうしてあんな態度を取ったのか、何故優しく
できなかったのか、ああすればよかったの、こうすればよかったの。
この辺になったら心の内を人に話してみるといい。誰もがまま持つ感情で
故人はそんなこと気にしなかったろうと言ってくれるはずだ。
この感情も数ヶ月から一年以内に消える。

ＴＴ

故人を想いながら一生懸命に生きる それが一番の供養

年のはなれた友人の話
http://blogs.yahoo.co.jp/light_sgur/61374274.html
一生忘れられません。

1さんが45の人？

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1332083146/
前世の記憶がある人のスレで
助けられた動物だった人が助けてくれた少年に再会とか
あるんだなって思いました

46>>さん
>>45です。
>>１さんではないです。

自分も数日前大切な人をなくしたんだ。
でも、形は消えたがそんなに悲しくなかった。
きっとそばに居てくれてると思う。形が見えないだけだと思う。

生きて

>>49
私もそう思います。生は死によって終わるものではないということです。
トルストイは死が近づいてくる時の実感について次のように語っています。

「死は私にとって恐ろしさを失い、私は死が生のエピソードの一つであり、
生は死によって終わるものでないとの認識に日毎に近づいていった。」

たとえ、肉体は死んでも魂は永遠に生きて行くそして、いつか再会できる日
が来ると信じていけば人生観も変わり、新たな人生が展開していくかもしれ
ません。
また、真剣に悔いのない生き方をすること、それは故人の一番の供養にもなる
と思います。

肝に銘じます。

>>49
>きっとそばに居てくれてると思う。形が見えないだけだと思う。

毎晩、寝ているお前の枕元に立って、お前を見下ろしてたりな。
寝る前にベッドの下とタンスの中を確認してみな。

痛い痛い
人間死んだら終わりだよ
前世の記憶とか物理的にあり得ないから

最近大切な人が亡くなったんだけど、凄く辛かった。
正直今でも辛い。
人が死んでこんなに辛くて悲しい気持ちになったことはじめて
ちょっと今でもどうしていいのかわからない

おれも母が最近亡くなってつらい・・・
このさきどうしていいのかわからない・・

自分の中でその人と会話する。
その人の顔、声、話していたこと、言いそうなこと可能な限り思い出す。
そしたら、いつも励ましてくれている気がするようになった。
一人でも心強いよ。あの人ならきっとやれっていうだろうなーとか、
多分今ここにいたら大爆笑だな、とか・・・

生きます

ヤノマミ族の考え方ですが、この世の死は死では無い。
天に昇った後に男はアリに女はノミに生まれ変わりその後に消える。

生きることです

ええ

あなたもいきてください

死んでから裏切りが発覚した夫。
風俗女に騙されて金をちょくちょく渡してた。
だがプライベートでは女は夫と会おうとはしてなかった。夫が病気で倒れた後も携帯から金振り込ませてた。
でもま元々、夫は借金依存症で病気の原因も性病だったようだから自業自得。

だが全てが悲しい。救いはｾｯｸｽﾚｽ+子梨で本当に良かった。

世界人類が平和でありますように
日本が平和でありますように
私達の天命が完うされますように
守護霊様有難うございます
守護神様有難うございます
天照太御神有難うございます
谷口雅宣先生有難うございます
天皇陛下有難うございます
皇后陛下有難うございます

難しい問題だわ…
嫌な人なら死んでせいせいするかもだけど
逆に良い人過ぎると、心の中に消えない記憶として残る
語弊があるかもだけど、３．１１とか俺から見ると結構羨ましいんだよな…
なんでかっていったら死別を他の人と同時に体験出来たので
悲しみの共有が出来ること
俺のときは友達や知り合いに同じ体験をした人もいないし
自暴自棄になったり一人でもがき苦しみ続けた結果、入院
入院っていうのは薬漬けにするだけで殆ど意味がない
一番の救いだったのは古典的な本（漫画以外）
ただ、死別後に本を読む余裕なんか普通はないので
かなり時間が経過してから
あと、NHK教育の「こころの時代」を録画予約してとりためて
たまに見ては考えさせられたり、癒されたり、涙を流したり

一年間癌で闘病生活を送っていた父が亡くなり今日葬儀です
なぜ、絶縁を覚悟で他の病院に転院させなかったのか
なぜ、こうしてネットで調べる事が出来る環境にありながら
もっと真剣に行動しなかったのか
今になってはもう遅いのですが
なぜ、頭の中にその言葉が湧き出てきます

信用出来ない身内が何人も死んでる病院
信用出来ない嫌な医者
なのに、父の好きなようにさせていた自分
自分は父を見殺しにしたのではないか
そう思えてならないです
すみません

あなたは何も悪くないよ
その病院にいたのはお父さんの選択なのだから
あなたの悲しみが癒えますように

>67さん　ありがとうございます、何とか無事に済ませる事が出来ました

ただ、遺産相続や土地の名義変更などで腑に落ち無い事が出てきて
少しも気の休まることがありません

正直犯罪を犯しそうです
なぜ、正直者が、弱い者がいつも泣かなきゃならないんでしょうね

仲良くしていた人が癌で亡くなりました。
彼は私に好意を持ってくれてました。私にはその気はなかったので、人として仲良くしつつ、その気はないことを態度で示したりもしてました。
でも、今すごく辛いです。
ふいに涙が溢れるし、彼にもう会えないのがもうメールも来ないのが理解したくなくて頭おかしくなりそう

私のこと連れてってほしい。今の正直な気持ち。

最愛の娘を事故で亡くした
3ヵ月過ぎたけど、まだまだ信じられない

夜になると辛くて苦しくて、泣いてしまう
あの世って、本当にあるのかな？
早く寿命を全うして、娘に逢いたい

私は１３歳で３か月前に親しいひとをなくしました。乱文ですがすいません
その子は小学二年生になったばかりで事故の１０分前に一緒に喋ってくすぐったりして
あそんだ。帰り道にその子が倒れていて救急車やお母さんが（仮）紗雪って呼んでて
血の気が引いた。それで、どうせ骨折だろうと思ったら頭から血が出て救急隊員が心臓マッサージしてた。
とりあえず、家帰ってその日は寝た。次の日たまたまテレビつけてたら亡くなっていて
死ぬかと思った。本当に明るくていいこだったのに。もしあの時声をかけなければ、、、

その人との思い出を思い出さないようにすることと自分が死んだら向こうでまた会えると思うこと。

それとぬこ飼え。

私は初めての子供を出産二日後に亡くしました

どうしてあのとき子供と一緒に死ななかったのか、今でも後悔しています

1ヶ月経ちましたが、悲しみは増すばかりです
なんの為に生きているのか。娘はどうして死ななければならなかったのか。

７４＞娘さんのご冥福をお祈りいたします。ですが、死ななかったから後悔する
のは間違っています。悲しいときは思いっきり悲しむべきです。
あなたが生きることに必ず意味があります！気持ちが落ち着かないときは
この掲示板に自分の気持ちを書いてみて下さい。たぶん、いくらばかりか気持ちが
楽になると思います。

７４＞娘さんのご冥福をお祈りいたします。ですが、死ななかったから後悔する
のは間違っています。悲しいときは思いっきり悲しむべきです。
あなたが生きることに必ず意味があります！気持ちが落ち着かないときは
この掲示板に自分の気持ちを書いてみて下さい。たぶん、いくらばかりか気持ちが
楽になると思います。

すみません。長くなりますが書かせてください。

数ヶ月前に幼馴染が亡くなった。
でも知ったのは1ヶ月前。お盆で帰省したときに知った。
私は今年から新生活を始めたので、彼女のご両親は気を遣って伏せてくれていたらしい。
だから、お通夜もお葬式も四十九日も全部過ぎてから、初めてお線香を上げに行った。

高校で初めて別々の学校に行って以来、彼女はちょっと変わった。
学校もやめて、髪も染めて。心の病院にも行っていたみたい。
私は彼女がどんどん変わっていくのが怖くて、何も言えなかった。
ここ1年は私の受験があって…というより、受験を言い訳にほとんど会わなかった。

なんで、3月に会おうって言われたときにちょっとでも会わなかったんだろう。
ちょっと会って話すくらいいつでもできたのに。
遺影は見たしお線香も上げたけど、まだ彼女の死を受け入れられない。
実はなんで亡くなったか知らないんだ。
彼女のご家族の心情を考えると聞けないし、正直聞くのが怖い。

今の生活は楽しいけど、こんなことがあったのに楽しんでる自分は薄情だと思う。
一人になると悲しさと悔しさと怒りとがごちゃ混ぜになったような感情が湧いてくる。
どうしていいのかわからない。

長文失礼しました。

2012年8月に友達が亡くなった
もうすぐ2年になるのにまだ立ち直れない

あいつがおらんと人生つまらん
ほんまに苦しい、いつ克服できるんやろか？

今年の2月に大好きだった人を自死で亡くしました。
まわりからは、ひにち薬だよ時間が経てば、て言われるけど
ぜんぜん気持ちは変わらない。　つらいよ　会いたい
ここを見てたら何年経ってもつらい人いっぱいいるね。私もそうなるんだろうな
一生続くんだろうな　悲しいよ　すごく悲しい　帰ってきてほしい

どうやったら、乗り越えられるんやろか　助けてほしい

思うだけ泣けよ。人生長いよ
ただ一人寝床の上でだけだよ

>>80
時間しかないよ
俺も三年前に母親亡くしてめちゃくちゃ悲しかってこれ以上の悲しみは絶対にないと思っていたが不遜なことだが最近それより失恋の方が辛いと思った
あれだけ大切にしていた親の死なのに三年も経てば風化してしまい過去になってしまって自分のくだらない失恋の方が悲しいなんて笑っちゃうよね

そんなに濃い関係ができただけ素晴らしいよ。俺なんか親父が死んでも
ぜんぜん悲しくなかった。「元気でやれよ。バイバイ」みたいな
感じだったよ。

完全に個人的な話なんだが
自分は１００年も経たず死ぬし、そしたらまた会えるって思えば頑張れるね。

あとは夜に泣きすぎない事と、いい景色やガーデニングを楽しむこと。
自分の考える穏やかな事を繰り返していくと段々明るくなっていくよ。

ここに居る人らも数十年で全員死ぬ
現在生きてる殆どの大人が死んでるって
今死のうが数十年後に死のうが、地球の寿命を思えばそんなん誤差の範囲やで
1050年に母親亡くした娘が1090年に老衰で死んだとしてさ、2014年を生きてる俺たちからすれば誤差の範囲じゃん？
今は悲しいかもしれんが、自分の命こそあと少しで尽きるんだから、また直ぐに会えると思えば悲しみも減るだろうよ

悲嘆反応って言うんだっけ・・・　
だからうつ病とか、病気じゃないから病院に行く必要はないよね・・・　
と、思うんだけど、ものすごく辛い　
亡くなって１ヶ月ぐらいは周りの人は理解を示してくれるけど数ヶ月経つと
「まだ落ち込んでるの？」「テレビぐらい見れば？」だからなぁ
当然っちゃ当然かもしれん　いつまでもひきづる自分が悪いんだよね
努力しないと

努力というか、死は自然のものだから仕方ないよね
生けとし生けるもの、絶対身近な者の死を経験するんだから
旦那にも子供にも先立たれても笑って老後を生きる100歳のばーちゃんを見てると感心するよ
悟りってのは普段の日常の中にある

百歳のバーチャンってすごいね～。
無理にでも笑顔を作ってみるって案外とええのかな。

惚けた老人を介護する方が大変だよ

そんな事言われても、まだ前向きになれない

亡くなってからもうすぐ３ヶ月
どれだけ泣いても戻ってはこないけど、まだすごく悲しいよ寂しい
せめて夢に出てきてほしいけど夢にも出てきてくれない。

「親しい人が死んだとき気をまぎらわす方法」

ない　そんなのはない

NHKのアサイチでやってたよ
http://www1.nhk.or.jp/asaichi/2014/05/07/01.html
「認知行動療法」というのが有効だとさ

もうこれから先一生、大きな声で心から笑ったり、楽しいことやちょっと嬉しい事があっても
以前みたいにできないだろうな　本当にこれから一生、そうだろうなと思う

もうすぐ2年だけどだめだわ
あと60年くらいの余命どうやって暮らせばええんや

今夜の日航機事故の番組見て、やっぱりいつまでたっても悲しみは癒えないよな
って実感した　そうだよな　いつまでもつらいわな

幼馴染みが最近死んだらしい。
痛ましい事故だったみたい。

地元から離れたところで働いてて、たまにしか連絡取らなかったから、葬儀が終わってから共通の友人から連絡きて知った。

今日地元に遺骨が帰ってきたらしいが、親の連絡先分からなくてどこに弔問に行ったらいいのかさえわからない。とりあえず幼馴染みの携帯に連絡してみてて、呼び出し音はなるが誰も出ない。

育児してれば気が紛れるが、フトした時に幼馴染みとの思い出や当たり前にくると思っていた未来のこと(久しぶりの再会とか同窓会とか)が頭を駆け巡って、涙が止まらなくなる。

まだ30前半だったのに。
突然の早過ぎる死に、気持ちがついていかない。

２０年前に家族が急に亡くなった
気持ちが明るくなるのに１０年はかかった

一番親しかった人を自死で失って、あまりにも悲しくて
酒飲んでごまかしてた。亡くなって3，4ヶ月目まで、本当にひどかった。
今はアルコール依存症と診断され、身体も精神もガタガタになりました。
精神病院行くまで本当にひどかった。

悲しい気持ちを紛らわす方法なんか、ないと思う。いくら時間が経っても忘れられないと思う。
答えはきっと見つからない

弟が亡くなった時、後悔してばかりで
目の前が真っ暗だった。
4年たったんだけど、やっとアルバムとか開いて
写真とか見れる様になった。
でもダメだね、寂しくて時々泣く。

遺品ももらって帰ったけど、辛すぎてまだ見られない
いつか・・・・楽しい思い出だけを思い出すようになるんだろうか

自分のせいで大切な人が死んでしまった
1年以上たつのに こんな風にネットでも
死とかいう言葉検索してしまうよ
時間は戻らないのはわかっていても
どうしていいかわからない
ずっと落ち着かない

世の中のすべてのツラいことから解放された

そう思うしかない

あの人が生きていたのは「不滅の生」の証明なのかもしれない

私は幽体離脱の体験をして、死んでも魂がなくならないことを知りました。
会いたい人には死後に会うことが出来るのです。また、私達は生まれ変わり
を繰り返し、再び巡り会うということを繰り返しています。 ですから、この世で
深い縁を持つ人は過去世でも深い縁があった人達です。死別は永遠の別れ
ではなく 「一時的なお別れ」 だと思います。人は死後１ヶ月ぐらいは透明人間の
ような状態で地上近くにいますが、その後はさらに精妙な世界に移るようです。
（その先の世界は私も経験していないので解りません。）

>>105
自分のせいで死んでしまったので
罪悪感だけが残っていますが
少し救われた気がします
謝れる日がくるまで頑張ろう

もう二度と会えない、と思ってしまうから苦しくなるんだね。

死は悪いものではなく、肉体からの開放であって
誕生よりもめでたいのだよ。
死は深い眠りと同じで苦しいどころか安楽なのだ。
別れは悲しいがいつまでも悲しんでは故人も悲しむだろう。

>>108
>故人も悲しむだろう。

それは矛盾を含んでいるね。
死者が深い眠りの中にいるのなら、こちらがいつまでも悲しんでいる
ことが分からないはず。

てす

とにかく謝りたい
どうしたら謝れるのか

あの世で謝ることが出来るでしょう。
その思いをずっと忘れないでいたら、その気持ちは必ず相手に伝わります。
魂は不滅なので、死んで焼かれて消えてしまうようなものではありません。

亡くなった人をふと思い出すのは
その人の魂がすぐそばに来ているからなんだってどこかで聞いた
忘れない、そうすればずっとそばにいてくれる

>>112-113
心が楽になりました 本当にありがとう

自分が殺してしまったようなものだから
罪悪感に潰されそうです
死んだら会って謝れるか？とも思ったけど
自分もそのうち死ぬだろうし
その日まで心で謝り待ちます

そう考えたら死ぬのが
楽しみになってきます
本当に死んで謝れる日が来るまで
毎日心で償い頑張ります

>>113
毎日四六時中、ずっと考えてるってことは、そばにいてくれてるんだろうか
とは思いたいけど、私としては実家でゆっくりしてもらいたいです・・・

死んだらどうなるんだろう　今どうしてるんだろう
どこにいるんだろう

話したい人も居ないからここに書く


お疲れさま
ここまでよく頑張ったね
これで暫く会えなくなったけど
少し遠くへ行っただけだよな？

最後にメール出来なくてすまん
今度会った時、
例によって又グダグダと言い訳するから
それまで、待っててくれ

葬式には多分行かないわ、
でも解ってくれるよな？

今はさよなら、
又 きっと会おう

また！

魂ってないのかね
いや、ないよなぁ

病気や事故で親しい人をなくすのもつらいけど、
自殺ってなんかまた違う感じがする　辛さ倍増だわ

森羅万象 ～愛と悲しみ～
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唯一の友人が昨年の正月に逝った それ以来人とまともな会話してない
葬式もいかなかった 思い出多すぎて毎日辛い

>>72
そうゆう考え方ができる状態なら、それはもう立ち直ってるよね。

パワハラで訴えようか悩んでます

でもみんなこれくらい普通なのかな？なんて思ってなかなか踏み出せないでいます。

慣れるまで我慢すべきでしょうか…訴えるなんて大袈裟ですよね。

アルバイトなんですがまだ働きはじめて1ヶ月足らずです。
誰か聞いてくれる方いらっしゃいませんか？

>>123誤爆
スルーしてください

>>123誤爆
スルーしてください

>>123
おぅ？
聞くのはいいんだが、ここはスレチってやつじゃないのか？

ああ、了解

一昨日までピンピンしてた父親が死んでしまった
全く実感がない
朝起きたら畳の上で鼻や口から血を吹き出して倒れていた
夜中に苦しんだのかもしれない
気づいてあげてればよかった
生きてるうちにもっと優しくしてやればよかった
美味いものもっといっぱい食わせてあげればよかった
昨日は朝から病院やら警察やら葬儀屋やら散々振り回されて疲れた
死ぬってなんだろなぁ

>>128
元気出して下さい。
長い間病気と戦いながら辛い思いして死ぬのと、いきなり前兆もなく死ぬのと、どっちがいいのか…
何だか考えさせられます。

うちの義父も救急搬送されて５日後に亡くなった
意識不明のまま旅立ってしまったけど、どうだったんだろうか　
むずかしいですね・・・・

最近友人の急死を経験した
ついこないだまでちょくちょく会って出掛けてたのに、まさかって。
もう今までと同じような事は起こらないんだなと思うと、ただただ呆然
急死は覚悟が出来てないからキツい

春はお別れの季節です
みんな旅立って行くんです
43㎏まで体重の落ちた我が父に、看取り準備話到着
変わり果てた姿でも今日を生きるお父ちゃん

お父ちゃんが亡くなった
ずっと、動けなかったから自由になったと思いたい
ありがとう、お父ちゃん

父親が亡くなった時はすごい悲しかったけど元々主張ばかりで家にいなかったから慣れるのにそう時間はかからなかったな

普段から一緒にいる人とか悲しみを乗り越えるの大変そうだよな・・・

>>87 確かに、身近な人が死ぬとある種の悟りみたいなものを感じるな。死が怖くなくなるというか。悟りというべきかはなんともいえないが

死んだ原因もいろいろあるけど
自殺で親しい人を失った場合、まわりの人から叩かれてとてもつらい思いします

とてもつらいです　どうしたら死なずに済んだのかと　一生思い続けていくのと
責める人たちと対応するのも疲れてきました　

自死した本人はそれでいいかもしれないけど　
あとでとてもつらい思いを家族がするから

会いたいなあ　ものすごく切なくて寂しくて悲しい　考え出すととまらんな
なにも自殺せんでもよかったやないか　アホやであんたホンマ

辛いなんてもんじゃない
もぬけの殻だ
もうどうしたらいいか分からない
頭が破裂しそうだ
何も考えられないし考えたくない
何も食いたくないし食えない
一応食おうとしたが受け付けない
おまけに胃痛も頭痛も発熱までしてきた
助けて

飲み込もうとすると悲しみが腹の底からせりあがってきて食べ物を押し戻す
哭くのは自分の会いたいという欲の為だから止そうと思ってもふとしたことでスイッチが入って涙と鼻水まみれ

可哀想に、可哀想になあ
なんで死んでしまったのかなあ

まぎらわすことなんて出来ないわ
どうしたらいいか分からん

助けて辛い

まぎらわしようがない

去年の1月30日に
14年連れ添った相方を自死で失いました。
第一発見者は自分です。

1日たりとも忘れることはない。

ふとした事で記憶がよみがえる。
自責の気持ちが離れない。

いのちを絶った時の
顔が忘れることが出来ない。

TVや音楽を聴くと
思い出が蘇る。

寝れない。

つらい。