腹にでっかい穴が空いた様にものっすごいかなしいけど
上に行った人の為に、期待を裏切らない為に、
遺志をつないでいく為に、
前を向いて、悲しみはある程度でとどめて、背筋のばして
亡くなった大切な人の分も
生きていかなあかんのです
と毎日自分に言い聞かせてます
連投すまん
一生懸命生きること
それが今できる親孝行だと思う
自分の顔は母そっくりと周りに言われるのだけど、そりゃ母が食べたものから栄養をもらって母の体で育ってオギャアと生まれてきたんだからそうだよな
母の体が存在しない今、母の遺伝子、母がいた証を持ってるのは自分と兄弟だけだ
自分が生きていることこそが母が生きてきた歴史であり証拠でもある
だから母に恥じぬように生きねばと思うようになった
昨日、父が末期ガンだと告げられました
体調不良長引いてるなと思ったけど、まさかガンで、まさかステージⅣだなんて全く思いもしませんでした
すごく動揺したけどとりあえず呼吸を落ち着けて、まだ体の動く父がしたいことをして欲しいと伝えておきました
来週末父に会いに行って話をしてきます
不躾な疑問で申し訳ないのですが、まだ普通に動ける父に会ってしておいた方がいいこと、話しておいた方がいいことなとありますでしょうか
どうかご指導よろしくお願いします
>>9
こんな事書いて悪いが、おとうさん名義の銀行口座の解約、
他名義へ移す事
亡くなった後での銀行処理は役所以上にものすごく面倒 >>10
解約や名義変更はめんどくさいから、母親や自分の口座に振り込むとよい
多額ならば数回に分けて振り込むといいよ それとこのスレに変なコテつけた荒らしがいるから
NGしとくといいよ
母と姉をガンで亡くしました。
二人とも亡くなるまでガンと立派に戦った強い人でした。
私がガンになっても治療したくない。
二人の壮絶な戦いを見てきたから。
こんな娘でこんな妹でごめんなさい。
愛する人たちのために強く強く戦い抜いたあなたたちに恥ずかしいです。
>>13
無治療は選択肢の一つだよ
↓
自分が進行がん患者だったら抗がん剤治療を受けるか――。

そんな質問に対し、医師と薬剤師の４人に１人が消極的という調査結果を、大森赤十字病院（東京都大田区）の佐々木慎・外科部長がまとめた。
抗がん剤は、再発や他の臓器への転移がある進行がん患者の標準治療だが、効果や副作用に課題があるだけに、医療関係者の本音が表れた形だ。
調査は昨年、同病院に加え東京都と神奈川県でがん治療を手がける大規模病院計５施設を対象に実施。
胃がん患者になったと仮定した場合の抗がん剤治療に対する考え方などについてアンケートした。医師５３人、薬剤師２９人の計８２人が回答した。
自分が進行がん患者だったら「受けたくない」「限定的なら受けても良い」と消極的な回答をしたのは２１人で２５・６％。理由として「根治しない」「時間が無駄」「延命を望まない」「副作用がつらい」ことを挙げた。 ちなみに７０歳以上は無治療の方が長生き
↓
しかし、これからの高齢化社会に向かって高齢者のがん治療のあり方は議論する必要があります。
「超高齢者はがんが少ない」ことをこのブログで４回に分けて考察した目的は、「高齢者のがんは放置する方が良い」というエビエンス（根拠）をまとめることでした。少なくとも、現在の抗がん剤治療というのは高齢者ほどメリットが少なくなります。
高齢になるほど、がん細胞の増殖活性は低下し、体力や抵抗力や回復力は低下します。
増殖活性（細胞分裂）が低いがん細胞は、増殖活性の高いがん細胞に比べて抗がん剤が効きにくく、さらに体力や抵抗力や回復力の低下は副作用が強く出やすくなります。
つまり、高齢になるほど、抗がん剤のメリットは減少し、デメリットの方が増えることになります。
やっぱり早期発見に尽きますよね。早期ならほとんどの場合手術で根治できるそうですし
曽祖母、今年父をいわゆる顔つきの悪いがんで亡くしてるので毎年がん検診に行く決意をしました。家族性のがんが遺伝して発症する確率は3分の1程度らしいですが結構辛いです…
>>16
芸能人ががんになるたびに繰り返される「早期発見・早期治療」の呼びかけ。
しかし、がん検診を受ければ寿命がのびるという科学的根拠はひとつもないという事実をご存知だろうか。
それどころか、「命を奪わないがん」をたくさん見つけて、無用な検査や治療を受ける「過剰診断」の危険性もある。
米国では、この「過剰診断」が検診で見つかった乳がんの3分の1にも及ぶと指摘する医学論文がある。
しかも、過去30年間に130万人! もの女性が無用な検査や治療を受けたと推計されているのだ。
日本でも前立腺がんや乳がんの過剰診断の害は深刻で、がん専門医たちも検診の無意味さや危険性に気づき始めている。
ところが、新聞、テレビ、ネットはいまだに「早期発見・早期治療が大切」と垂れ流し、国民を洗脳し続けているのが実態だ。
医師もメディアも言えない「がん検診」の真実を、『週刊文春』などで医療記事を執筆するジャーナリストがリポートする。
国、自治体、医師、がんになった有名人、そして多くのメディアが、こぞって「がん検診」を推奨し、がんの「早期発見・早期治療」を呼びかけている。しかし、がん検診を受ければ命が救われるという“常識”はまったくのデタラメだった―。
昨年、世界五大医学雑誌のひとつ『BMJ』に、「がん検診を受けても寿命がのびる科学的根拠は一切ない」という論文が掲載された。
それ以上に問題なのは、検診によって、命を奪わない病変を「がん」と過剰診断されてしまうため、無用な検査や治療による健康被害に遭う人が急増していることだ。 がん検診を受けると、「命を奪わないガン」をたくさん見つけてしまうことになるのだという。
それが最も多いと考えられているのが、「前立腺がん」だ。
「PSA（前立腺特異抗原）」という血液を調べる検診が普及した2000年頃から、新規患者が激増した。
京都大学医学博士の木川芳春氏は、このような命を奪わない病変を「ニセがん」と呼ぶ。
「新規患者がうなぎ上りに増えているのに、死亡者の数が横ばいなのは、命を奪わない『ガンに似た病変』をたくさん見つける『過剰診断』が多いことを意味しています。
日本では検診によって『ニセがん』をたくさん見つけることで、新規患者の水増しが行なわれているのです。
私は、前立腺がんの半分以上は『ニセがん』だと考えています」
前立腺がんでは、検診で見つかる早期がんのほとんどが、いわゆる「ニセがん」なので、それで死ぬことはない。
つまり、1～3期の10年生存率が100％と異常に高いのは、早期に見つけて治療した成果ではなく、元々命を奪わない「ニセがん」ばかりを検診で見つけている結果といえる。
こうした「ニセがん」は、「乳がん」「子宮頸がん」「甲状腺がん」などでも多いと指摘されている。
これらのがんも、全症例の10年生存率が80～90％台と軒並み高い。
数字がよく見えるのは、「早期発見、早期治療によりガンが治った」というよりも、前立腺がんと同様に、命を奪わないニセがんが多く含まれているからなのだ。
医師で医療統計が専門の新潟大学名誉教授・岡田正彦氏もこう話す。
「がん検診で見つかるガンの中には、放っておいてもいいガンや、自然に治るガンが、かなりの割合で含まれています。
このようなガンばかりを見つければ、当然、生存率は高くなります。
昔に比べて生存率が高くなったように見えるのは、治療が進歩したからとは断言できないのです」
まぁ考え方は人それぞれ色々ですけど
うちの身内は何か見つかったら怖いみたいな理由で検診を一度も受けなかった結果
がんが見つかったときにはすでに全身に広がっていて何の治療もできず死んでいきましたからねぇ…。毎年検診受けてたら少なくとも何らかの延命はできたと思いますわ
>>1
大切な人を亡くした悲しみは普段は他人に言えないので、時々ここに来てるんだ
スレ立てありがとう >>9です。答えてくださった方ありがとうございます
口座や資産などの手続きも今のうちにやっておくのが大切なんですね
他に、自分も父も後悔しないためにできることややること、伝えることを色々探してみようと思います >>21
それから一番大切なのは
あなたの体を大切にする事
おとうさまの希望を聞いていろいろうごいて
悪いけど事後の一式をやりおえなければならないよ
あなたが体こわしたら大変だよ
今からあなたの体と相談しながらおとうさまを
大切にしてあげてください
今がおとうさんにとってもあなたにとっても
ものすごく大切な時期です
後悔しない様、体にきをつけてがんばってください
それから事後、一通りおわったら
あなたの体に疲れがドッカーンときます
ちゃんと医者いって体を戻してください
ながながとすみません
3/23 に母親をなくしたものより 「末期癌の家族にしておくこと」で検索すると、事務的なこと含めて色々出てくるよ
>>4
偉いなぁ。わかっちゃいるけど無気力だ…
遊びには行けるんだけどなぁ 抗がん剤治療ってさ、本当に人それぞれなんだよね。
私のパートナーは見つかった時点で
数週も有り得る、抗がん剤か緩和治療しかないけど、抗がん剤は正直この状況ではやるのが怖い(危ない)と言われたよ。
でも彼がやれる事は何でもしたいとお願いして抗がん剤した。幸い副作用が軽くて、数日ダルいくらいで済んだ。数値もぐんと下がって(せれでも普通より高い)。仕事はしなかったけど普通に暮らせた。旅行も2回行った。
でもやっぱりクール重ねるごとに効かなくなってくね。
半年だったけど延命出来たと思ってる。
遅すぎるのですが、口座のことで一言付け加えさせて下さい。
家では 父が亡くなった後、
母の口座の通帳のコピーの提出を（税理士さんに）要請されました。
専業主婦だったので、母自身の年金支給総額を引いた残りは
父の預金と同じ扱い、被相続資産にカウントされたんです。
内助の功というのは、
相続の際に配偶者を優遇することで報いているのだと。
ですから今から預金の移動をなさっても
被相続遺産に含められることも稀にはあるとご留意下さい。
たぶん、父が常にどこをどう叩かれても
文句のつけようのないように、という方針でしたので
こうなっちゃったんだとは思いますが。
>>9
なるべく一緒に過ごして、お父様の話を沢山聞いてあげてください
Ⅳ期でも、人によっては副作用が少なくて効果が高い抗がん剤や、分子標的薬があるよ
効果がある時期は、仕事も旅行も出来て、たくさん思い出が作れる
合うか合わないかは、やってみないとわからないから決断が大変だとは思うけど ご助言、温かいお言葉本当にありがとうございます
私はひとまず大丈夫だと思いますが、今後もそうとは限らないので身体にだけは気を付けます。頑張ります
>>27
本当にね。やってみなきゃわからないってのが。賭けなんだよね。 思い出ってのが辛い、重いものになってしまった
思い出の中にいる人がもう思い出の中にしかいない。その事を語り合う事も出来ないなんてさ
お母さん死んでもう家族が誰もいなくなっちゃって毎日お酒ばっかり飲んでる
ダメだとわかってるんだけど
>>9、>>21
人によって言う事が違って混乱するかもしれませんが
死亡以前の三年前以内に移動が行われた財産は、例えお父さん名義でない口座に移しても
贈与税の課税対象になりますし、今この時期にお父さんの口座から他の家族の口座にお金を移しても
銀行に記録が残っている以上、それはお父さんが生前に稼いだお金と見なされて
相続税の対象から外れる事もありません（と、ウチがお世話になった税理士さんの談）
最近は個人情報保護の問題から、人が亡くなってもすぐさま役所から銀行に連絡が行って
口座が凍結されると言う事も（芸能人など余程のビッグネームの死亡でもない限り）ありません
前後の対応に必要な現金の用意は大切ですが、税金対策の意味でお金を忙しく動かす必要や意味は無いでしょう 私も父が死にお酒の量増えたわ
父も母が死んでアルコール依存になったから気を付けようと思ってるけど寂しくて飲んでしまう
父の痕跡を消すのが嫌で必要最低限しか家の掃除をしてなかったんだけどもうすぐ父の一周忌
親戚が来るから掃除しなきゃいけないんだけどやるせない
父がいつも座ってた席にも誰かが座るんだろうな
もう父の死が過去になってる親戚と話すのしんどい
先日、父を肺ガンで亡くした
今、世間では父の日に向けて賑やかだよね
広告やディスプレイを見るとなんともいえない感情がこみ上げる
自分では落ち着いたと思っていても、不意に寂しさは襲ってくるなあ
お酒が増えてしまった皆さん、お体に気をつけてくださいね
うちも先週父親が亡くなって父の日のプレゼントもあげられなかったなと寂しく思ってます
ただ、今戸籍謄本をあつめているんですが父親の結婚前の本籍地が離島だったのが判明して慌てているところです。言っといてよお父さん！
>>34
何言ってんの？
口座凍結されるよ
てか、最近は本人じゃないとお金下ろせない傾向にある
数千万以上とか高額な場合は別だが、数百万程度なら少しずつ母親や自分の口座に移すのがいい
相続税なんて言ってこない
ヘタに税理士なんか通すから相続税なんて話になるんだよ 口座凍結されますよー。自分も知人から大変だった話を聞いて、親の口座から生前に少しずつお金をうつしました。おかげで助かった。
>>38
はいはい
あんたはソコまで資産が無かったのでだけでしょ？
ちゃんとよく読んでね。
根拠のない妄言を他所で撒き散らしちゃいけないよ。
巣に帰りなさい。
キモいおっさん←NGワード登録推奨
こいつは、某スレでここには書けないような異常な発言を繰り返し、人を不快にさせて喜ぶ異常者です。
相手すると調子にのってここでも異常な発言を始めるでしょう。
このレスが読める方は「キモいおっさん」をNG登録することをお勧めします。 都心なら役所から銀行に連絡行って凍結されるって事はないよ。有名人だったり資産家、ド田舎でお悔やみ欄とかに載るとか以外は。
うちは亡くなって解約したいと銀行に言って凍結になった。その前に葬儀などに必要な費用は下ろしておいた。
額が少ないなら全額下ろしちゃった方がいいかも。多いならそうはいかないかな。
解約、相続人が沢山居る場合は色々と大変。ググったら沢山出てくる
入院治療費、葬儀代、それらに関わる諸経費までなら
課税はされないんじゃない？
少なくともそこまでの費用の確保は
本人の口座から引き出してしておいた方がいい。
ちなみに税法が変わって、相続税より生前贈与の方が有利になった
数百万程度なら贈与税取られることはまずないし、高額な場合でも相続税より贈与税の方が有利
死後に相続のことでもめることも多いので生前にキッチリしといた方がいいよ
うちは預金ゼロでそういう心配は全くなかった
借金もなかったけどね
よかったんだか、わるかったんだか
うちは母親だったけど年金受取口座は
当然母親名義だった
まぁちっこい車かう位しかなかったけど
葬儀費用にしたくておろしにいって
おもいっきりしゃべったわ
「なくなったんで葬儀費用に」って
銀行のねーちゃんの顔がこわばるのがみえたよ
で凍結っと
あとはまぁ面倒で面倒で
これからの方、くれぐれも銀行のねーちゃんに
口走らないでくださいねー
>>45
「亡くなったんで解約」なんて言うと滅茶苦茶面倒なことになる
生きているうちに移しておくこと >>45のは割とよくある失敗談。
まとまったお金を動かそうと思うと今は理由を聞かれるかもしれないけど
生きている内なら「大病を患って何かと物入りで」でかわせる。
うちの父は隠居を期にその辺を詳しく教えてくれた。
通帳の在り処や内訳、暗証番号も。
危篤になったら毎日ATMで限度額おろせ、って。
母が亡くなってから、母名義の口座は小銭残してあとは解約せずに放置してるよ。 お祖父ちゃんを肺がんで亡くしたのだけど
どこかにいるのかな。お祖母ちゃんが夢に見たって言っていた、
近くにいるような気がするとも。向こうの世界にいてほしい、生きててほしい、
>>49
人は死んだら何処へいくんだろうね。
私もよく考えるよ。
いつも家族を見守っていると思って
自分が楽しい時は一緒に楽しんでいると思って
生活しているけれども。 そうそう、多くの方は病院やホスピスで亡くなると思うけど
亡くなったあとの入院治療費の清算は
配慮してくれて落ち着いたらって言われる。
長期になればそこそこの金額になるよ。
葬儀費用に気を取られがちだけど、そこまでの現金を確保しよう。
可能なら、直近の法要の分も。
それなりに高齢の方なら葬式代や病院代くらいは
用意してあるから心配するなって準備してると思う。
その意思は感謝の気持ちとともに反映してあげるべき。
もうすぐ結婚式だけど父も母もいないからしたくないわ
>>50
楽しい時は一緒に楽しんでくれてたら嬉しいね。好きな事して好きな物食べててほしいな。 きれいなものを見たら、「きれいだね」
おいしいものを食べたら、「おいしいね」と心の中で話しかけているよ
きれいなもの、かわいいもの、おいしいものが大好きな人だったから
うちも母親亡くして約80日
多少落ち着いた気もするが
人生の目標を失った気分だ
母親いる時は、母親に何をしてやれば喜ぶか
ばっかり考えていた
それがいきがいだった
それが俺の人生そのものだった
その母親が天国へ ...
おれはなにを目標にこれから生きてゆけばいいのかわからない
仕事して、カップ麺と、おにぎりかってたべて寝てまた会社
その無限ループ
これからどうして生きていいのか、本当にわからない
母親のところへ行こうか とも ...
俺は彼女をなくして49日
家にいたいというからベットを居間に持ってきて、薬やら貰ったものやら病院の書類やら彼女の手の届くところに全部持ってきて
明日食べたいものといってリクエストしてきたウナギとアイスを買ったのに
食べる前に急変してその日の夜中にあっちいきやがった
突然すぎて未だに片付けられない
最後の言葉もないし
葬儀やらは両親の隣の席にしてくれたけど
親族じゃないからいろんな手続きは参加出来ないし
仕事以外ほぼ24時間介護生活をを2年近くやったのがいきなり０になってしまって修正できない
直前まで明日や来月の予定の話ししてたのに
部屋も心もなんにも整理できないまま仕事して帰って寝ての生活だ
>>55
同じ目標でいいじゃないの。
どう生きればお母様が喜ぶかを想像してごらんよ。
母親って、死に直面しても子の体を心配するのよ。
肉体が滅びても子の幸せを願うのよ。
子の幸せを願って自分の血肉を分け与えるのと同等の
妊娠、授乳期を過ごし、
一時的に憎まれてでも躾をし…
そうして育った自分を粗末にして、お母様は喜ぶの？
そんなんであの世へ行ってもお母様と同じ場所にはいけないよ。 >>56
いい彼氏ですね、彼女さんは幸せだったね。
私も主人残して先立つことになりそうだけど、めちゃくちゃ焼きもちやきだったのに癌てわかったと同時に「一人にしたくない、再婚して幸せになってほしい」って自分でも信じられない思考になった。
今はまだ忘れる必要はないと思うけれど、いつか前を向けたらその思いやりで他の誰かを幸せにしてあげてほしいと思います。 >>58さんの癌が治るようにおっさんが願いをかけた(^_^)/ 私なんてもうすぐ半年たつのに仕事してない。 働ける気がしない…どうしよ
高校生の時に母親を亡くしてもう8年になるけれど、1日たりとも母親のことを考えない日がない。
反抗期真っ盛りで、死ねって言ったことも何度もあるし、正直きちんと悲しめているのかどうなのか今でもわからない。母親のことは大切だったけど好きだったかわからない。
癌が発覚して、2ヶ月で逝ってしまって、
痛い痛いって言うのを聞くのが嫌でお見舞いもほとんど行かなかったし、周りが号泣するのをすこし冷めた気持ちで、客観的に冷静にみてしまっている自分がいる。
抗がん剤がはじまって、髪すら抜ける前にあっさり死んで、
なんだったの？って気持ちがずっと続いてる
きちんと悲しめてないのが不甲斐ないって思う
支離滅裂だわ
高校生の時に母親を亡くしてもう8年になるけれど、1日たりとも母親のことを考えない日がない。
反抗期真っ盛りで、死ねって言ったことも何度もあるし、正直きちんと悲しめているのかどうなのか今でもわからない。母親のことは大切だったけど好きだったかわからない。
癌が発覚して、2ヶ月で逝ってしまって、
痛い痛いって言うのを聞くのが嫌でお見舞いもほとんど行かなかったし、周りが号泣するのをすこし冷めた気持ちで、客観的に冷静にみてしまっている自分がいる。
抗がん剤がはじまって、髪すら抜ける前にあっさり死んで、
なんだったの？って気持ちがずっと続いてる
きちんと悲しめてないのが不甲斐ないって思う
支離滅裂だわ
>>59
おっさんありがとうございます！
おっさんにも幸あれ！ 今日お父さんが逝ってしまった
今夜が山ですと言われてから2日も超えて頑張ってくれた
辛かったね痛かったね無理しないでって声かけてもそれでも最後まで頑張ったお父さんは本当にかっこいい
よ
この気持ちをどうしたらわからないよ、でもみんなにお父さんはすごいんだよ、世界一だよって自慢したいよ
ありがとうね後のことしっかりやらないとねあと少ししっかりやるよ
だってお父さんの子供だからね
>>65
私も３週間前に父親を亡くしたから気持ち痛いほどわかる
65さんにそんなふうに思われていたお父様は幸せだったね
近くで見守っててくれるはずだから、お互いにがんばろうね >>65
素晴らしいお父様だったことがよくわかるよ。
そしてあなたがその遺伝子を確かに受け継いでいることも。
でも泣きたいときは泣いた方がいい。
我慢して我慢して、限界を超えてしまったら、
心が壊れてしまうからね。 最近両親を亡くして酒浸り。
昨日酒屋で酒買って帰ろうとしたら俺の次の脚の女の子がレジで「父の日用で！」なんてうれしそうに注文してたわ。
もう両親をお祝いすることも無くなってから毎年このイベントが来るとうっとおしい。まあここでひっそり言うだけだけどねw
そうだね。最近父を亡くしたから父の日って字を見るのも辛かったけど
毎年父の思い出と乾杯する日にしたらちょっとは良い日になりそう
同じく酒のめない。
甘いものは好きだが
浴びるように溺れるようにっていうアイテムじゃないからなあ。
よくバレンタインデーのお返しに「細雪」送ってくれたっけな…。
カラオケいいよカラオケ♪
今はヒトカラと言って一人でカラオケ行くのが流行り(^_^)/
父の日だからお酒じゃなくてもお父さんが好きだったことしたら？
>>76
おつかれ
あんたも体やすめろよ
来年の三回忌もまぁそれなりにがんばれ ポジティブに考えることにしてる。
普通に生活してる。
でもふとした瞬間に、まだ割と簡単に泣けるなと思い知る。
母親亡くして自分の子も自立して孫も生まれて…
そういう人生の先輩にきくと、やっぱり今でも
夢に見るし、辛いときに思い出すって言ってた。
それでいいんだなと納得した。
墓はあるけど納骨してない、親父を独りにさせたくない
>>79
最近は墓の意味があまり無くなってきた
「墓じまい」なんて言葉もある
おっさんも両親の遺骨は分骨して家に置いてある
やっぱ何となく離れるのは嫌だったのかな… キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM
あんたさあ、誰からも相手されずに隔離された上に、自分からスレ続けているんだから出てくるなよ
レスの無駄遣いになってんだよ
>>82
たまには外の空気も吸わないと…(^_^;) >>82
相手にもするなよ
透明にしてるからあぼーんも見えないよ
ほっとけ >>84ごめん。
透明ってどうやるの？
あぼーんにしか出来ない >>79
いいと思う。私は分骨だけど近くにいるよ。
墓に入れなきゃいけないなんて決まりないし >>86
NGName で 非表示onだよ
クソジジイきえてすっきーり あの日、母の最期の日の事をいくら経ってもついここ前の様に感じる
病院から急変したと連絡あり走ったあの日
本当に、何でこんな事になってしまったんだろうか
病院から電話あって会社から病院行く道の遠いこと遠いこと
車のなかで目むいて
「早くいけ早くいけ～」と叫んでました
事故寸前だったかも
ころげるように病室はいったらもう息が荒くて
意識ない状態だった、夕方にはすこしもちなおして
一旦帰宅、21頃病院から電話あり、
もう少しですよ、話しかけてあげてください と医者
よくがんばったねー
おれ息子、わかるー？
ゆっくりしてもいいよー
といったらすこし笑った様な気がした
日付変わるころに息がゆっくりになっていって
とまった ...
これでよかったんだ
おれ十分やってきたんだ
と思う事にしている
ながながとごめん
私…2年前の母が亡くなった後や葬儀の記憶がほとんどない
近所で散歩してたりｽｰﾊﾟｰで買い物してる似た歳あいの似た姿のｵｼﾞさんを見かけると「父ちゃん！」と声をかけたくなる
葬儀から半年が過ぎて喪失感は徐々に薄れてきたけど不意に恋しくなる
なんか脳が思い出すのを潜在的に拒否している感じがする
思い出してしまうといろいろ出てきて
悲しくなるから防衛してるのかな？
>>94
３年経ったけどおっさんも同じ
後ろ姿が母ちゃんに似ている人見るだけで泣きそうになる( ノД`)… >>95
人間には悲しい思い出を忘却させ、楽しい思い出を多く残そうとする機能がある
最初は悲しいことばかり思い出すけど、２～３年経つと楽しい思い出が増えてくるよ(^_^)/ 父が亡くなりました。
家族誰も間に合わなかった。
寂しかったみたいで、看護師さんにそばにいてほしいと頼んだそう。
年明けに末期の肺癌とわかって、肺炎も併発。
入退院繰り返しながら、今月頭から在宅に。
調子良かったのに一週間前にまた入院。
日に日に急変、でも昨日まで本人は諦めてなかった。
酸素も最大、筆談も交えて苦しかったと思う。
また明日ね！と別れて、ちゃんと顔見なかった。今日先生からお話あるし、たぶん乗り切れると思ってしまった。
母も9年前癌だったけど、また違う最期。
あの時は父が居て全て動いて在宅でみんなで看取れた。
母の誕生日にお通夜になる予定。なにか巡り合わせかな。
色々悔やまれます。ごめんなさい。
覚悟はしてたけど悲しくてたまりません。
現実なんだけど、気持ちがフワフワしてる。
ぐしゃぐしゃな長文失礼しました。
お疲れ様です。これから大変だから辛いけど、睡眠はとってね。看取れないと悔やまれるよね。他にも色々考えちゃうもんだ。ほとんどの人がそうだよ。あなただけじゃない。
ここに居る人達は経験者だから辛い時書きこみしようね。私も此処があって助かってる。
看取れなかったと後悔してもらえるお父様は幸せだったと思います。たった1日のことで確かに愛されていたという事実は変わりません。
どうか今はゆっくり休んでくださいね。
看取れなかった、最期の時に横にいてやれなかったのって悔やんでも悔やみきれない、いつまでも尾を引きますね余命と言われた時も近かったのに油断して、本人から今日は帰れというから帰ってしまった。帰宅直後に急変したと連絡あり戻るも間に合わず…
看護士さんは最期、死ぬ所を見られたく無かったんだよと言ってくれたが振り切れない、割り切れない…
辛い看取りが終わったら涙を拭く暇もなく通夜告別式出棺寺参り49日法要
下手したら御布施無い･持ってないか？･知らない！で親族一同の前で兄弟大喧嘩、通夜の徹夜線香見守り・火葬の悲しみ
気力と体力が限界の時に兄弟で揉めると爆発します
導師へ渡す御布施･車代は１人が責任を持って肌身離さず持ちましょう、喪主(仮に長男)が不安なら次男が
とにかく葬儀にはパワーが必要です、枯れるまで泣いて泣いて泣いて
可能ならば棺桶に入る前に故人に触れて下さい、生涯忘れられない冷たさですが骨になったら触りたくても触れませんから
あと親族のつまらない小言は適当にあしらい心の中で無視しましょう
危険レベルに突入 太平洋マグロの水銀汚染 2015/2/24
![身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 11 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>2本 ->画像>2枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/JOk7j0V.jpg)
今のままマグロを食べ続けると日本人全員が水俣病になってしまいます
マグロを８０グラム(刺身で５個)食べたら２か月間は食べてはいけないです 来月１日は癌が発覚した日。病院から帰ってきて「どうだった？」と聞いたら「ごめん…末期がんって。年内もつかもわからない、数週も有り得るって」
て言われて血の気引いた。一人で宣告されて怖かっただろうな…
芸能人の癌で死ぬ死ぬ→克服しました！詐欺には怒りを覚える。
お前ただの売名だろ、初期の治療可能な癌を末期だって喧伝してたんじゃ？って。
>>104
私は罹患側ですが、今ってあっさり告知されるのですよね。末期ともなれば時間的猶予もないので尚更。
なんだが他人事のように実感がわかない中、むしろ一人だとちゃんと聞かないといけない、って気をしっかり持てました。
私も最初に家族に告げたのはごめんなさい、だったな。
ここに来ると迷惑じゃない、もう少し生きてていいんだ、と思えます。 >>107
「希望」を捨てたらいけないよ
ここに書き込んでる皆もいつかは何であれ必ず旅立つんだから
辛いでしょうけど貴方に責任は無いんです >>107
104です。返信ありがとう。調子はいかがですか？
告知うけますか？にyesしたからだと思うけど、先生もあまりに酷くて口ごもってたみたい。本人がすべて教えてくれと言ったそう。 去年母がガンで死んだ。私はその一年後である８月に開腹手術を受けます
全身麻酔のまま目が覚めず死んであの世に行けたらいいな
心から母に会いたい
>>110
そんな気持ちであの世であっても
おかあさん喜ばないぞ
おかあさんの分も生きる とおもわなあかんと思うよ
えらそうにごめん >>110
あきらめんな
願い叶わず先月親を残して旅立った嫁のために言おう
貴方が生きることが貴方の親が最大限願うことだ
貴方が最後まで諦めずに生きることが最高の親孝行だと思ってください 父の肺がん宣告から一年あっという間でした
何十年も一緒に暮らしてたのに一年程度の出来事で居なくなったなんて信じられない
今でも部屋に居てテレビを見ているんじゃないかと錯覚する
私だけ何時までも泣いてて恥ずかしいのに涙が全然止まらない
あの世のおかぁちゃんに聞きたい
おれ親孝行だった？親不孝だった？
どれだけ聞いてもこたえてくれんね
自分の中で折り合いをつけられなくてね
頭の中をどう整理をつけたらいいのかわからない
多分ずっと、おれが死ぬまでわからんね
さみしいわ
ずーーーっと
>>114
誰しも、どれだけ孝行したとしても、
「親孝行した！」と自信持てる人なんていないんじゃないかな。
ただ精一杯今を生きるしかない。
そしたらきっと、最期はお母様と同じ所へいけるよ。
胸を張ってね。 >>108
ありがとうございます。何が悪かったのかと考えても取り返しがつかないのでマイナスにしかなりませんね。
残りの人生は悔いのないように精一杯行きます。
>>109
お陰様で今は落ち着いております。
先生にもよるのですね。わたしのかかっている病院はそういった設問もなく、生きたいのなら１日も早く治療をはじめなさい、先延ばすと死にますよとはっきり言われました。
まだ治療で多少なりと改善する見込みがあったからかもしれません。
いつ効かなくなるかもわからないのですが、やれるだけのことはやって家族との時間を大事にしたいと思います。
気持ちを共有してくれる家族の存在は 本当に支えです。１０９さんのご家族もお幸せだったと思います。 ミスチルの「花の匂い」とか「くるみ」とか
福山雅治の「誕生日には真っ白な百合を」聴くと泣ける
亡くなった人を想う歌
私はビートルズのイエスタデイだなぁ。
ラブソングではなく、乳がんで亡くなったお母さんを想う歌。
沢田知可子の「会いたい」とか花＊花の「さよなら大好きな人」も亡くなった人を想って作った歌
そして亡くなった人が残された人のために作ったのが「千の風になって」♪
あまり知られてないけど、ZARDの「いつかは」
病気で別れなくてはならない恋人同志の曲
YouTube にあがってる
大好きな曲だからよかったら聞いてみて
ここ２年で父と兄を癌で亡くしました。２人とも闘病を頑張ってくれていたぶん、喪失感が凄くて、私自身仕事に復帰できずにいます。このままじゃダメだって思うんだけど体が動かなくて。２人に申し訳ない。
>>123
病院にはかかってる？
心療内科。
大切な家族と立て続けにお別れしなければ
ならなかったその心のご負担…いかばかりか。
誰かの、何かの助けを借りてください。 >>124
お気遣いありがとうございます。心療内科で薬の力を借りようと思っています。一周忌が終わったあたりから緊張の糸が切れた感覚で。早く社会復帰したいです。 薬(心療内科)の前にまずはカウンセリングがおすすめだな。
心療内科は軽く話聞いて薬だすだけなイメージ(死別関係ない時に実際2箇所行った事ある)。薬は不安で依存しちゃうし、余計不安定になった。
まぁ、私の場合だから人それぞれだけどさ。
あと生命保険入るのに高くなってショックだった…心療内科行ってたのは5年以上前なんだけど。
てか入れる保険ある？一回精神科通うと告知事項に引っかかって五年間はたいていの保険に入れなくなるよね
調べた感じアフラックのがんだけの保険は大丈夫みたいだけど普通の病気の入院も保障してくれるやつで入れる保険なくて私はちょっと困ってるわ
心療内科ね。入れたよ、割高だけど。長く通ってたわけじゃないからかな？
今調べたら心療内科通ってたのは7年前だった。で、5年くらい前に保険入ろうとして、医者の面接みたいなのを受けさせられて、凄い高かったから諦めたんだ。
もう随分たったから大丈夫かと思ってたけど履歴は長く残るみたいね。でも前ほど高くはならなかった
母が亡くなった。
未明だったから看取ることは出来なかったけれど、3日前に急ぎ帰省して1時間くらいゆっくり話できたことが唯一の救い。
>>129
これから大変だと思いますが、休めるときは休んで、
泣けるときは泣いてください。
落ち着いたらどうか前を向いて。 >>129
がんばれよ
これからがひと仕事、子供のつとめ
ちゃんと立派に送ってあげて
そのあとの事務手続きぜーんぶやって終わらせて
大泣きするのはそのあと
体に気をつけて全部やりきってください
体に負担くるけどちゃんと医者いってください
えらそうですみません
3/23 に母親をなくした親不孝もんより 最後の愛してるは素直に羨ましいなと思った。宝ものだね
海老蔵さんとこは、子供が気の毒で…
早くに母を亡くしたのも勿論だけど
外野がうるさくて落ち着いて見送れないんじゃないかと。
ご本人も1日でも長く子供のそばにいてやりたい一心で
懸命に治療を受けて耐えていただろうに
外野全員ぶっ飛ばしてやりたいわ
うちは母が亡くなる本当に直前、虚ろだった目が明らかにはっきりして、下顎呼吸とは違う動きで口が動いてたのがわかった
でも何て言ってたのかわかってあげられなかった
最後に「愛してる」なんて聞き取れたのは奇跡だね うらやましいな
父が死んで4年目になるけどいまだに寂しくなったりこいしくなったりする。この時期は初盆を思い出してしまう。
お墓に向かって話したり仏壇の写真に向かっていろいろ報告したりしている。父は死んでしまったけどそこにいるんだと思う。
今年祖父の新盆だ。一昨年祖母も癌で亡くなってあろうことか『すぐいくからなー』とかいって本当に駆け足で追いかけていってしまった。
大好きだった祖父母にひ孫の顔を見せてあげられてよかったけどもこの子が歩いて喋るようになってできるようになったことをもっともっと見てほしかった。欲深いなって思う。
今日、墓いってきた
ドア（でいいの？）開けて骨壷なでなでして
おまいりしていろいろ話して、また骨壷なでなでして
またくるねー
と言って帰ってきた
キモいのかな？
はたからみたら確実にへんなやつだよな？
やった事も見た事もないからビックリはすると思う
が、見たとしてもキモイとは思わないと思う。
ちなみにワシは「キモいおっさん」と呼ばれている(^_^)v
そうかよかった
父親と母親が入ってる
父親の時におれが立てた
帰り際に
おれの場所もあいてるな～
と思って帰ってきた
1年半前に亡くした母が、昨日夢に出てきた。
真央さんの報道もあって、今日はずっと母のことを考えて過ごした。
やっぱりまだ気持ちに折り合いがついてないから、あの時こうしてればとか、
色々と頭に浮かんできて辛いな…
同じく麻央さんの訃報で去年亡くなった父親の事を思い出して辛い。
後悔ばかりで涙が止まらなくなった。
たらればばかり。
もっと優しくするべきだった。
たらればはほんとあるよね
義兄さんにたらればになるからもう自分を責めるなと叱咤されたのであまり考えないようにはしてるけど
それでもやはり定期的に考えてしまう
麻央ちゃんの報道みてから今日は１日中気分がブルーだったわ。
父親はもういないけど、残った母親との時間を本当に大切にしようと思った。
やっぱ人の命って重いよな
小林麻央と同時期に母が乳がんになって
去年の夏の終わりに母が亡くなったんだけど、なんで母の方が年上なのに小林麻央より早く死んでしまったんだろうって思ったりした
母が死んだ直後とかは小林麻央が頑張っている様子がニュースに流れるのも嫌だったくらいだった
正直見たくないから当時は早く亡くなってくれとも思ったこともあった
でも実際こうなると全くもってほっとするとかそんな感情湧かないんだな
他人のことなのに辛さしかない
まだ生きてるよ、あれから何年経ったんだよってにちゃんで煽っていたかった
>>149
お母さん亡くなって悲しい想いしたのに、早く亡くなれなんて思ったの？ちょっと信じられないわ。
お母さんの看病とかしてた？してたらそんな事思わないと思うけど。がんと言っても人それぞれ進行具合い違うし。 そうだよね、皆さんも思い出すよね
職場で訃報が話題になるも、両親が存命の人ばかりで何だかいたたまれなかった
5月に母をなくしたばかりです。なんとか前に進もうとしてますが色々思い出してしまって、つらいですね…
うちは結構急変で
痛み止めも麻薬もなかなか効かなくて、鎮静も完璧には効かなくて身の置場がなくベッドの上で暴れてて、「寝ようね、寝ようね」って言ったら「うん、うん」って言ってから意識無くなった。
心臓とまるまでは話しかけたけど聞こえてたかなぁ。まさかその日に亡くなるとは思わなくて。
癌って本当に容赦ないね
人間
忌の際まで聴覚だけははっきりしてる
親は肺から転位した大きな脳腫瘍が記憶力を緩慢にさせて１ヶ月を切ったあたりから名前を忘れてしまった
けど最期の日に訴える様に見詰めた目は息子を見る目だった、と信じたい
間もなく初盆だ
>>151
ガンが入院しだしてから闘病中延々と付きっきりで、病院にも何ヶ月も住んで看病してたよ
うっかりうたた寝したら母親が痛いからだ引きずって上着かけてくれようとしたことも昨日のことのように思い出す
母がガンになった時は自分の寿命が半分になってもいいから治ってくれって思ったよ
母が死んだ直後、当時はガンで苦しんでる人を直視する心のキャパが無かったんだと思う
小林麻央のことを絶対ニュースで取り上げてたしね
今は比較的冷静にそう思えるようになったけど、当時は本気でそう思ってたし、それに対して罪悪感もあったけど
今振り返ると母の辛い思い出を思い起こす情報をシャットアウトしたかったんだと思う 親はありがたいね。
私も小林麻央さんの記事に興味本意でお誕生日くらいまでは頑張られるのではとか書き込んだ後
親のがんが発覚して麻央さんより先に亡くなったよ。バチが当たったのかなとかつまらないこと考えてしまって麻央さんの話題は見たくなかった。というか未だに怖い
まだ癌だって分からなかった昨年の今頃、故人と二人で、麻央さんの報道を見ながら気の毒だね、可哀想だねって話してた。
それから間もなく7月2日に倒れて検査して末期とわかって、姑息的手術を終えて自宅に帰って2ヶ月で逝った。
一方で頑張ってる麻央さんを応援してたよ密かに。奇跡が起きるのかも…など思った事もあった。
縁もゆかりもないけど辛いわ。
そういや帰宅直前に千代の富士もなくなったんだよな。あの時も、故人は、可哀想に、いたわしいと言ってたな。
きっとあの世で、みんなしていたわりあってるよ。
バチとか思いなさんな。
これから思いやりをもって生きてけばいいんだよ。
ご主人が鬼気迫る舞台だったという記事を見て尊敬した。
生まれながらの舞台人なんだろうなあ。
先輩で50才 小さな肺がんが見つかり
ガン治療を初めて1年で、あっという間に他界。
こりゃ、癌治療が。。。
高校教育を無償化する金があるならガン検診にかかる費用を少しでも助成して頂きたい
エビはんの会見でボーロボロ声出してワンワン泣いたわ
思い出してかなしーてかなしーて
海老蔵さんなら来週
当店の人気No.1御指名で御予約を頂いておりますが
ー吉原最上級ソプ
>>151はなんで>>149叩いてるのだろう
亡くなって欲しいとは思ったこと無いけどそう思ってしまう気持ちは痛いほど分かるけどな
私も誰かがガンになったとか亡くなったとか極力見ないようにしてる
見るたびに思い起こして心のなかで何度も父が死んでしまうような感覚があって未だに怖い >>165
ニュースで取り上げないでくれ、ならまだしも亡くなってくれはないとおもうけどな
まして自分が大切な人亡くしたのなら、麻央ちゃんが亡くなって悲しむ人の気持ちはわかるでしょうに 目に入らないで欲しいというのは悪なの？
信じられないと凶弾するほど？
声に出して誰かにぶつけてる訳でもないのに？
しかも実際は本当に亡くなって欲しかったと思っていたわけじゃなかったと書いてるのに？
どうにか見つけた心の傷を治す術を捨てて自分を殺してでも「おきれいでいなさいよ人でなし」なんて私は言えないわ…
だから目に入らないでくれ、でなしに「はやく死んでくれ」て言っちゃってることが悪なんでしょ
それをよしと思えない人間がいることも理解できないですかね
辛くない癌闘なんてないんだからさ
癌闘病を看病してきて本人の辛さも看病する側の気持ちも辛さはわかるでしょうよ。
早く死ねと思っちゃうなんて病気だと思うよ。
>>165
あと151は別に叩いてるわけじゃないと思う。
「信じられない」ってだけ そんなこと口走ってしまうくらいそれくらい闘病って精神的に追い込まれることってことでいいんでない？
本人にもそんなこと言えないし周りにも軽々しく言えないからさ
癌って基本自宅じゃん？介護が自分しかいなかったらやはりかなり精神的に追い込まれるよ
誰にも愚痴を吐けないからこういう所で吐き出すんだよ
自分も24時間仕事以外は介護してきたけど
仕事終わりなんか帰りたくないなぁと思う気持ちもあったし
でも自分しか介護できないんだと帰りを待ってくれてるし会いたいしグチャグチャだったよ
>>170
いやいや「悪」だって言い切ってるからね…
そんな追い詰められてる人間すら凶弾するのは正義で素晴らしいと思えるって相当独善的だと思うよ 自分が理解できないし良しと思えないから凶弾して良いなんて全く思わないわ
理解できないことを許容しろというのにそういう逃げ方もあるというのを全否定するのが許されるというダブスタも凄いと思うよ
もうそれ追い詰めてるだけだからね
あんたも151の事情もわからず一方的に凶弾してるだけじゃん
わかるぞ
大事な肉親がなおる見込みないのに抗癌剤やらで
痛み苦しみなどひどいとき、おれもチラッと
頭かすめた事あったよ
すぐ頭で打ち消したけどな
だれにも責める権利などないはずだ
私の母が危篤になった頃、母を散々いびった父方の糞伯父が
セルフネグレクトで倒れているのが見つかったと知らされた
思わず母に向かって「あんな奴より先に逝くのは悔しいじゃん！」
って言っちゃった。
でも糞伯父サッサと逝けとまでは思わなかったな
なんであんなのより先に母が…とは思ったけど…
同じようなもんか。
結果、糞伯父は生きてはいるが因果応報くらってる。
実子2人に引き取り拒否され、
伯父の年金手帳とマンション取り上げてる妻も拒否
施設にブチ込むのに手帳が必要だがマンションのローンのために
なかなか渡さなかったらしい
生き恥晒してるようなもんだ
それに比べたら母は命こそアイツより短かったけど
素晴らしい死に様だった。
もし誰か憎い人がいて、ソイツが生きてるのが妬ましいなら
いつかは因果応報がある
人生は長短ではなく中身の質だと思い直してほしい。
別板をみていたら
小林麻央さんのブログが書籍化されるかもというスレがあった
闘病中の人への励みになれば的なことらしい
去年、母親を癌で亡くした私からしたら
闘病中のひとやその家族には、癌で死んでしまった人のブログじゃ励みにならないと思うわ
奇跡的に治り長年経っている人たちのブログを書籍化しろと思うわ
先月母を癌で亡くした者です。
父も旦那も助けてくれず、
自分一人で母を看病・介護・看
取りをしました。
最近になり時間に余裕ができて
きたら、気付くと涙が止まらなく
て、その事を旦那にいっても
「ふーん」の一言。兄妹もいない
ので誰にも相談できず。
テレビで海老蔵さんの会見をみて
しまい、母の事と重なる事が多く
過呼吸になるほどでした。同じよう
な経験をされた方、どのようにより
こえたのですか？
凶弾て…訂正して読んでるから意味わかるけど、そもそも勘違いしてるみたいだから書いとくよ
糾弾、な
>>178
大変でしたね。お疲れ様でした
私は母を癌で亡くし１０ヵ月たつんだけど(父もすでに他界)
何かしら忙しくしているのが良いみたい
それと内科医院にいきデパスを処方してもらい眠る前に時々飲んでいます
あと今精神的に癒しになっているのは、youtubeとかで大宇宙関連の動画を観ること
それ関連の本も何冊か買いました。
広大な宇宙からすると、人はいかーに小さく
この大宇宙の歴史からしたらごく僅かな時間しか苦悩していないんだとわかった
それと死んだらあの世で再会できるはずと自分に言い聞かせている >>178
話せる人が居ないと辛いね。
遺族会みたいなので同じような境遇の人達が集まる会とか、グリーフケア専門のカウンセリングとか調べると色々あるから行ってみるのも良いかも 麻央さんの報道を見て
亡くなった母を思い出し久しぶりに寂しくなったよ
>>178
なんでそんな旦那といるの？
考えたほうがいいかもね パートナーが亡くなって6回目の月命日。一人でお墓参りしてきた。なんか半年もたったとか信じられない。私全然進めてないや
乳ガン健診でも忙しくて流れ作業でやってる医者も居るらしいよ。
ブログで見た人は自分で小さいしこりが気になって行ったのに顔も見ずに「問題ないですね～」と言われて帰されそうになったとか。
「気になるしこりがあるんですが本当に問題ないんですか？」と聞いたら画像など見て「あ…」となったって
乳がん検診は検査技師の腕にばらつきがあって
見落とされることもあるって随分前にきいたな。
マンモグラフィとか、胸の潰し具合で写らないこともあるんだとか。
整骨院やってる人から、
臨床検査技師は医学部落ちとかが仕方なくなっている人間も多いから、職務に誇りがなく流れ作業的におざなりにやっているのに当たる可能性があるので検査こそセカンドオピニオンやれと言われた。
母を癌で亡くして凄く後悔した
もう危ないというときも、辛い母の姿を見る勇気がなかった
仕事頑張りなよと言ってくれた母
父も癌になってしまった
父にはできる限りのことはしたい
今日母の手書きのレシピノートを見つけて読んでたら、途中から癌になってからの色んなメモがしてあって
しんどいけど家事してないと私の居場所がなくなる、みんなの邪魔になっちゃう…と書いてあって悲しくなった
大きなため息つきながら家事する母に、そんなの私がするからしんどいなら寝ててよ！ってイライラしちゃってたことを死ぬほど後悔してる
もっと母の気持ちを考えてあげればよかった
私のそばにずっといてほしかったし邪魔なわけあるかいな
ほんとに頑張り屋さんで大好きだったのになんでもっと優しくしてあげられなかったんだろう
たくさん時間はあったのに私のほうが泣いてばかりで感謝とか全然伝えられなかった
もう一回いろいろやり直したいよ
>>192
俺も嫁が今月亡くなってね
病気になってからごめんねが口癖になってて
イラッとして寝てろとか酷いこと言ったなと後悔ばかりだよ
発覚当時「頑張る」と言った通り
ほんと最後の最後まで頑張ったよ
携帯のメモに作る料理のレシピたくさん書いてあったよ
作りたかったんだろうな一緒に食べたかったんだろうな
あかん書きながら涙腺が
ごめんな俺のカラが足りなくてほんまごめん >>189
私はある大きな個人医院で検査を含めた健康診断をしたとき
胆石があること
それと脂肪肝だといわれた。ショックだったわ…
現在は胆嚢の具合が悪くて仕方ないので近く手術をするんだけど、
手術を受ける予定の大病院で精密に検査を受けたら
脂肪肝じゃないっていわれた。一年と経たずダイエットもしていないのにどういうことだろう 性格悪いなーと思うけど、麻央ちゃん亡くなったの残念すぎると同時に少しほっとした
無念なのは当たり前として、両親ともにこの病気で苦しんで亡くなってるから、やっとゆっくり寝られるようになったかなって思ってしまう
でもそれと同時に闘病も訃報自体もできたら今後もあまり見たくない
いまだに怖い
一昨日、父が肝臓癌で亡くなりました。
緊急入院し余命１ヶ月と言われていましたが、２週間でこの世を去りました。
医師からは「大きな癌が破裂寸前でいつ亡くなってもおかしくない」と言われていました。
私には家庭があり、父とは別々に暮らしていましたが
この２週間毎日病院に通い、父と一緒に過ごせて本当によかった。
父が亡くなる７時間前、本人から直接電話があり
「激痛で息が苦しい」ととても辛そうにしていたので、
まだ暗い早朝の時間に病院へ向かい、６時間もの間ずっと付き添っていました。
お陰で父をこの目で看取ることができました。
亡くなる数時間前から昏睡状態に入ったので
きっと病院側から電話がくるまで待っていたら父との最後の会話はできなかったと思います。
小林麻央さんの訃報を新聞で読みながら涙していた父…
訃報が載っていた新聞本当は買いたくなかったよ
でも新聞とおいしい食べ物だけが父の楽しみだったから取り上げたくなかった。
もうお葬式は済ませましたが、まだ実家に父がいるような気がしてなりません。
お父さんもう一度会いたいよ
今月初めに夫が亡くなりました
闘病から葬儀までたくさんお世話になった友人と疎遠になりました
いい年したオバちゃんの喧嘩の原因はラインです
行間読めよー
彼女との小さい諍いはこれまで夫が受けて止めててくれました
おばちゃんの喧嘩の理由に興味ないしここに書き込む意味…
昨日6月29日、母が膵臓癌を原発とする転移性肝癌で亡くなりました。62歳でした。
明け方に病院から電話があり、私も父も弟も大至急支度して向かいましたが、一足早く到着した私も死に目に逢うことは叶いませんでした。
前日にそれぞれ時間はバラバラでしたが、私と父と弟、それに伯父が全員面会できたのが唯一の救いでしょうか。
その時は多少の意識混濁こそあったものの、あと数時間のうちに旅立ってしまうとは誰一人想像できませんでした。
母の亡骸を前にしながら看護師さんに伺ったところ、父が病院と電話をしてるその最中に心肺停止に陥ったそうです。
あまりにも急激に弱っての最期に、お医者様も看護師さん達も驚かれてるようでした。
母の癌は宣告を受けた段階で膵臓、肝臓以外に肺へも転移が見られ、既に手術も抗癌剤も放射線治療も何もできない、手の施しようがない状態でしたが、
まさかここまで進行が速いとは・・・と、悲しみより驚きの感情が先走っております。
これから通夜や告別式など忙しくなり、まだ悲しみに暮れている暇はありませんが、
一段落して遺品の整理などを始める頃には一体どれほど重くのしかかってくるのか、想像もしたくありません。
思い起こせば5月から食欲の低下を訴えてはいたものの、
その時点ではよくある軽度の体調不良程度としか、本人も家族である我々も考えておりませんでした。
母は元々あまり健康診断等を受けるのが嫌いな人間であり、「検査して変なの見つかったら嫌だ！」と、
毎年自治体から送られてくる健康診断の案内もずっと無視してたので、
ちゃんと受けていれば初期の段階で発見・手術ができたかもしれないのに、そのチャンスを逸する形になりました。
6月中旬に入って、さすがに母の具合がおかしい期間が長すぎることに父が不審がり、「とりあえず町医者で検査しろ」と強く言った結果、
そこで受けた血液検査の数値が異常だということで紹介状を頂き、町で一番大きな病院に行ったところ、
冒頭でも述べた通り癌に侵されていることが判明しました。
即日入院となったもののそこから数日間は黄疸も見られず、母が欲しいというコーヒーやアイスクリームを差し入れすると、
それをおいしそうに飲んでもらえたので、その時点では徐々に進行していく位にしか考えておりませんでした。
約一週間後、家族全員で主治医と話し合いになり、CTなどを使って母本人への詳しい病状の説明を行われました。
当病院ではこれといって治療はできないが、どうぞセカンドオピニオンを受けて下さいと言われました。
既に肝臓の機能が健康な人の半分以下にまで落ちている、腹水も出ているなど素人が聞いても何となくこれは危ないと感じる項目が複数ありました。
私は言われるまで気付きませんでしたが、父はこの日の時点で母に黄疸が出ていることに目ざとく気付いていました。
入院を続けても特にできることはないのでひとまず外泊、一時退院して外来で様子を見ようということになり、
翌日には約一週間ぶりに自宅での生活に戻ることができ、そこから何日かは入院時と変わらず甘いものを飲み食いしたり、
リビングで私や父と談笑しながら口当たりのいい麺類や豆腐などを少量ずつでも自発的に食べるなど比較的良好な状態でした。
黄疸は次第に顕著になってきていたものの、それ以外は入院前や入院時とさほど変わった様子もなく、
シャワーも一人で浴びられるくらい心身ともに元気そうな姿を見せていたのが、週末に入ると一変することになりました。
長くなるので続きは次の書き込みにしたいと思います。
異変が起きたのは退院から数日後のことでした。
退院の前後に母が食べたいと言うので買っておいた食べ物に一切手を付けなくなっていて、
そればかりか、トイレ以外では自分から起きて動き回ることがほぼなくなり、用事があると母が寝床から私を呼びつけ、
前日までは一人で問題なく飲めていた薬を取ってくれ、今日は出勤をぎりぎりまで遅らせてくれ、などとお願いされました。
こんな状況でしたので、母の要求には全て応えてあげるようにして、会社に許可を貰って母が「もう大丈夫」と言うまで側についていました。
さらに翌日になると一人で体を起こすことが相当困難になったのか、横になったまま水分を摂れる吸い飲みを用意してくれと言われました。
二日続けてシャワーを浴びてなかったので聞いてみると、「手すりがないから一人だと不安。トイレも手すりが欲しい。」と返され、
我が家は賃貸なもので「そうだね、じゃあ今後オーナーさんと相談して工事してもらおうね。」と言うしかありませんでした。
この時点で食事はアイスクリームを一日がかりで1個食べるのが精一杯になっており、翌週に外来を控えていましたが、
父は「その日で再入院だな」とこぼし、私も心の中で同意せざるを得ませんでした。
更なる異変に陥ったのは週が明けて外来の日を迎えてからのことでした。
朝の薬を飲ませるために私が母の元へ行っても、母は私の手から薬を受け取ろうともせず、
ただ横になり続けていたので、さすがに私も「だるいのはわかるけど薬飲まなきゃダメだよ！」と何度も言って、ようやく飲んでもらえました。
その後病院へ向かう時間が近づいてきたので、母に支度をするよう告げて私は部屋に戻りましたが、
時間が迫っても一向に動き出す様子がなく、父と相談して救急車を呼び、搬送して頂くことになりました。
前日までは自宅までタクシーを呼び、私と父で車に乗せて送っていこうと計画していたのに、
歩行どころか起き上がることもままならない姿を見て苦渋の決断を致しました。
救急車を待っている短いようで長い時間の最中、衝撃的なことが起こりました。母がトイレを我慢することができず、漏らしてしまったのです。
到着予定時刻は迫っておりましたので、とりあえず汚した衣類や布団などは風呂場に放り込み、体を拭いてやって運び出す準備をしました。
その後母は父と救急隊に連れられて病院へ行き、当然のように再入院・再検査となりました。
私が仕事から帰って父に様子を訊くと、「だいぶ弱ってる。先生が言うには、最悪数週間もあり得る。」と告げられました。
翌日私は仕事を休んで母の見舞いに行き、会話こそ問題なくできるものの、昼食が配膳されても起き上がろうとせず、
「食べさせてほしい。」と言われたので、看護師さんにお願いしてベッドを起こしてもらいました。
この日の献立はうどんとデザートのメロンでしたが、うどんを一口どころか一本（一きれ）だけ飲み込むともういらないと言い、
メロンも小さな一切れを更にスプーンで半分にして2回に分けて食べさせると、やはりもう食べたくないと言われました。
傍らに置いてあった診療計画書を見てみると、予期される入院期間が一週間となっていました。
この状態の母が一週間で退院、なおかつ今こうして入れられた部屋の様子・・・察しがつきました。母はあと一週間前後で旅立つのだと。
前の日の晩に父から告げられた「数週間」の猶予など存在しないことが私にもはっきり判りましたが、
ひとまず「明日も来るからね。ちゃんと晩御飯食べなよ。またね。」とだけ言い、母の返事を聞くと私は病室を後にしました。
これが今生の別れになるなど夢にも思わずに。
翌日、隣の部屋で父が電話で話してる声で私は目が覚めました。
枕元のスマートフォンで時間を確かめるとまだ午前5時・・・そんな時間に掛けてくる相手なんて他にいるわけがありません。
すぐさま飛び起きて身支度を始めると父が私の部屋に来て、「容体が急変したから大至急向かう。俺は時間かかるからお前だけ先に行け。」
と言われ、父を残して私は玄関を飛び出すと、徒歩で15分程度はかかる病院へと必死に走って向かいました。
息が切れ、汗だくの状態で母の病室へと飛び込むと、昨日あれだけ喋ってた姿がウソのように固まった状態で寝かされていました。
側にいた看護師さんからは、「お電話差し上げてる最中に心肺停止しました・・・」と告げられました。間に合わなかった・・・
遅れて父と弟も到着し、もう二度と微笑んでもくれない母を囲むと、当直の看護師さんから最期の様子を聞かされました。
前日夜の食事や消灯の頃も、日付が変わっても数時間は問題なく心臓が動いてたということ、
しかしながら、私達三人より後に来た伯父のことを自分の兄だと正しく認識してなかった様子が見られ、これは脳もいよいよ侵され始めた兆候だということ、
本当に突然衰弱し始め、電話が終わるのも待たず事切れたこと、
それらの情報をまとめると、前日の時点で母の体は既に限界を超えており、残された最後の力を振り絞って我々と会話したり、
ごくわずかな食事や水分摂取をしてみせることが母なりの別れの挨拶だったのかもしれません。
残された我々からすれば、永遠の別れとなることを予期できてさえいればそれなりの言葉をかけていたでしょうし、
病室に泊まり込んででも1時間や1分だって長い時間、母と一緒に過ごしてやりたかったのに・・・と、無念さが募るばかりですが、
こうして病魔に侵される遙か以前から、「私は長期入院してずっと苦しんだり、痴呆で家族のこともわからなくなるより、
前の日までピンピンしてたのが翌朝起きてこないと思ったら布団でご臨終、くらい呆気ないのがいい。」
と口癖のように申してましたので、母の希望が叶ったんだとプラスに受け止めるしかないでしょう。
その後は母の遺体を病院から移して通夜・告別式のために場所を押さえ、それまで預かってもらう手配、
親戚や友人への連絡などに追われ、空腹も忘れてようやく帰宅した頃には相当な時間が経っていました。
これを書いてる時点で明日には通夜が控えていますが、未だに実感が湧いてこないことに戸惑っております。
いざ式が始まったら一気に来るのかな・・・焼き場へ向かう頃にはどうかなってるんじゃ・・・と不安で一杯です。
長々と失礼致しました。宣告から半月程度と、闘病記と呼ぶにはあまりにも短い間に逝ってしまいましたが、
私の他にも同じような体験をされた方はたくさんいるのでしょうね。
追記です。母は病気が悪化して寝たきりに近い状態になっても、私をはじめ家族に対して弱音を吐いたりはしませんでした。
実際は相当つらかったでしょうに、ここが痛いとか痒いとか、そういったことを一切口にしない気丈な人でした。
食事が満足に摂れない上にあの黄疸の具合からすれば、誰が見たって体じゅう蝕まれてることくらいわかるにもかかわらず・・・
そんな母が耐え切れなくなって苦痛を訴える段階に達したまま僅かに生き永らえる、などということになるよりも、
我々に心配をかけまいと振る舞える状態で旅立つくらいの方が、結果的にはみんな良かったのではないかと納得しております。
お母様の性格からして、早く癌がわかって毎日癌の恐怖に怯えるより、最後の最後に癌とわかって半月で逝く方が良かったと思います
周りに心配や迷惑をかけたくないという立派なお母様だったと思いますよ
>>204
ひとまずはお疲れさまでした。
看取れなかったとはいえ、最期のわがままを最大限きいてくださるご家族に囲まれて幸せだったのではないかな。 今月父が亡くなりました。
葬儀も初七日も終わり、49日法要に向けて準備をボチボチやってますが、ふと心がポッカリしてしまう時がありますね。。。
６月って時期が思い出深い時期になっていきそうです。
今月身近な人を亡くされた皆様、頑張っていきましょうね。
うちもそうだったけど、余命宣告よりあまりに早いお別れだと気持ちの準備が出来ていなくて、
その瞬間は哀しみよりショックの方が大きいですね
気持ちの準備、悔いのない交流、延命処置の判断、早めにしておけば良かったと後悔してます
うちは夜から急変してそのまま朝方逝ってしまったから
医師が帰ったあとの夜中の対応とか
詳しく聞いておけばよかったと思うよ
病棟には夜中担当の臨時医師がいるとばかり思っていた…
看護師だけじゃ限界があるよ
小林麻央の死亡ニュースを見て去年死んだ弟の事を思い出した
癌になってから癌板の住人だった弟
「見てみ、こんな板でも荒らしが居るんだぜ！」と半笑いで板の様子を見せてきたのが懐かしい
ついこの間の様で、大昔の様でもあって不思議な感じ
やり残した事は一切無いと豪語し、病院でも手が動かせる内にスマホで出来る各種解約手続きを全て済ませた豪傑っぷりはやたらと頼もしかったなぁ
>>204
お疲れ様でした
まだ若かったお母さんが、あれよあれよと病状が悪化して旅立ってしまうなんてね。
辛かったでしょう、いや、今も辛いでしょう
この現実を心の奥から理解し、実感していくのは
これから時間をかけてになるんじゃないかな
私はまだ頭と気持ちが混乱するときがある
うちは母がガンが発覚してから亡くなるまでに４年間だった
その間は何回も実家や病院に足を運び、看病もし、心底くったくたでした
抜け出せない期間が地獄だった。
闘病期間が短ければ本人も心残りはあるだろうし、家族のショックは大変に大きい
闘病生活が長いと、本人の苦痛は長くなり家族の疲労と苦悩は大きい
どっちも地獄
一つわかっているのは癌は死の病
医学が発展し癌は怖くない治るんだと云われるけど
そんなことはない、癌になったら死ぬ覚悟は必要 母が癌で亡くなって、もうすぐ3カ月になるのにいまだ前に進めない。
忘れるどころか…日に日に鮮明になっていく病院での闘病生活。
たった二か月。
ガン告知から二か月で亡くなった母。
ゴメンね、入院中あんなこと言って。
後悔してるけどあたしもあの時は孤独で精一杯だったんだ。
いまだ立ち直れず、弱く、ダメな娘でゴメンなさい。
大切な家族が亡くなって悲しいし
そこから先、その家族のことでは
何の発展も望みもないんだけれど
もう亡くなってしまったら
その事柄ではこれ以上ショックは襲ってはこない
地面の一番下までズドーンと落っこちたんだ
後ははい上がるしか選択肢はない
日にち薬っていつ頃から効きだすんだろ？さみしいな
。
私は最近、自分が生まれる前のことを考えたりする
まだこの世に存在していない世の中
の風景
死ぬってことは
生まれてくる前の延長線みたいなもんじゃないだろうか？
こっちも、母親だけど、去年の年末はピンピンしてた
認知もないし、元気で明るいカーチャンだった
でも年末に血便出てそれから検査、手術、緩和 と
怒涛の展開で急激に悪化、
3/23 には天国へ
去年の春に花見したのに今年は一人 ...
いまだに なんでそこ（黒縁）に行ったのか
世の中ってこんなもんなのか とかね
親を亡くした人がやっぱり多いね。
当たり前か。
旦那さんお嫁さん、恋人を亡くした方も居るかな？
>>217
>>195だけど何を求めてるんだい？
一緒に泣いてくれるのかい？
嫁を蘇らせてくれるのかい？
病気になる前まで時間戻してくれるのかい？ そう 海老蔵さんのブログいつも見てるんだけど
あ～～～そうそう おれもそうだったわ
と毎日思うんだよね なんかわかるのよ
うちも癌発覚から3ヶ月で昨年亡くなって、同じようにまさに怒涛の展開だった。
去年の明日、具合悪いから病院に連れてってと言われたんだよなぁ。命日以上に、その日や癌宣告の日、手術した日は
一生忘れられないと思う。
ずっと体調悪かったのに年齢のせいだと思い込んで本人任せにしていたこと、悔やんでも悔やんでも…
でも同時に、じゃあもっと前に検査してもらって、助からない癌とわかって抗がん剤やらやったとして、
本人の不安や恐怖や苦痛が１年2年続いていたらどうだったろう？それはそれで辛かったろうなと思ったり。
でもその間、本人がやりたかったこと、覚悟を決める時間は十分に作れたよね…
何もかも後の祭りで、自分を責めたり、本人を責めてみたり…どうにもならないんだよね…
ID:6TeRfASsです。長文を読んで頂き、ありがとうございました。
書きたいことをなかなか整理できず、この通り文字数が嵩んでしまいました。申し訳ありません。
本日の夕方から通夜、明日には告別式と一気に忙しくなり、まだまだ現実を受け入れて落ち込んでる余裕もなさそうです。
本格的に悲しみに襲われるようになった時、果たして私はそこから立ち直れるのだろうか・・・
私も五月に肺がんで父亡くしたけれど
日が経つごとに、昨日のこの時間はまだ～先週はまだ～
一ヶ月前は～クリスマスは去年の花見は～って
まだ息してて普通に話してて車も乗ってたんだなって何度も考えてしまう
居なくなった現実感は正直まだない
>>221
自分を責めることも本人を責めることもないよ
おっしゃるように早く癌とわかればそれだけ苦しむ期間が長くなっただろうし、抗がん剤治療なんかすれば好きなことなんかできないよ
何でもプラスの方を考えようよ
残された者はそう思うしかないと思うよ
考えたってどうせ正解はないんだから >>222
なんでも吐き出していいスレなのに難癖つけるバカは放っておけばいいんですよ、謝ることなんてなにひとつない
わたしはあなたのお話引き込まれました。
なにか吐き出したいときはいつでも。 海老蔵夫妻叩きに麻耶さん叩き
ネットではこんなことが取り沙汰されていたね
有名人ゆえに叩かれるのは付き物なのかも知れないけれど
観ていて嫌な気持ちになったな
麻央さんは当事者でありどれだけ痛く悲しく辛かっただろう
幼い子供を二人置いて逝かなきゃならないなんて
お姉さんの麻耶さんも辛かったろう
。海老蔵さんは確かに過去にドキュンな騒動を起こしたから
叩かれる要素はあったんだろうけど、でも人はその時々で間違いは起こしたりするし
今は一生懸命ならそれでいいと思った。ブログ更新頻回は寂しいの半分、アメブロ王キープのためのお仕事半分か？
身内をガンで亡くし落ち込んでいる私には励みになるよ
がんばれ海老蔵
>>226
癌患者からしたら、ブログは死への道のりの記事なので落ち込むと
思うよ。貴方みたいにご家族ならいいのかもですけどね。
あのblog、乳がんのお身内に読ませましたか？ >>222
ここは自由に書き込む場所であり気にすることはないですよ
あなたのレスはすすっと一気によんだ
長くなんてないです、あげあし取りはスルー
これからまだまだ忙しいと思うけど、報告レスまっています
こんな時だからこそへたらないように食事と水分をしっかり採ってね >>227
そういう状況で不快になるのになんでみるのかと
嫌ならみなきゃいいじゃん
臭いのが好きみたいなもんか >>218
同じような人はどのくらい居るかな？っていう書き込みです。なので
>>217
>>195だけど何を求めてるんだい？
一緒に泣いてくれるのかい？
嫁を蘇らせてくれるのかい？
病気になる前まで時間戻してくれるのかい？
↑この返信が意味わからない。
会って話を聞けば一緒に泣く事は出来るよ、きっとパートナーを亡くした同志気持ちはわかるだろう。
ただ時間を戻す事は出来ません。 キモいおっさんて別段荒らしてるようにも見えないのにどうして嫌われてるんですか？
>>235
おっさんスレでコテンパンにされたヤツが負け惜しみで…(^_^;) >>235
キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM
↑
こいつは、別スレで癌患者、癌で亡くなった方、その家族をネタにして、ここでは書けないような内容で散々バカにして蔑んで来た変質者。
ここでは、比較的に綺麗事を言っているが、旦那を亡くした方が旦那との子が欲しかったと言っているのに、「おっさんで良ければ」等と、人の気持ちを逆撫でる様な事を平気で言っている。
基本的に人の気持ちがわからない。
下手に相手をすると住み着いて、暴言妄言を振り撒くようになる。
なので、みんな相手をしてません。
キモいおっさん ←NGネーム推奨です。 >>237←おっさんスレでコテンパンにされたヤツ(笑) >>237
なるほどです、それはいけませんね
知らずに触ってしまってすみませんでした おっさんは普通にしていてくれるならそれで良いよ
蒸し返して荒らす奴のほうがわからない
普通に語ってるぶんにはいいけど
236とか238みたいな書き込みがいらないんだよ、マジで
6/30に、年末から引取り同居していた父を自宅で看取りました
今月62になれたのに、本人もまだ生きたがったのに残念です
7年に渡る闘病で、特に年末の腸閉塞で覚悟をしていたからか
半年在宅で弱る姿を見てきたからか、はたまた私が冷たい人間なのか
あまり泣くこともなく予想以上に落ち着いています
明日から通夜葬儀とバタバタします
30前半、妊娠後期の弱輩喪主ですが
周りが協力的なので、甘えるところは甘えて頑張ります！
このスレには初めて来ました。またお邪魔させてください。
お母さんの夢見たぁ
抱きついて泣いて泣いて目が覚めた
>>244
半年も自宅で看てきたのね。お疲れ様でした。
少し経つとどっと悲しさが込み上げてくると思う。
でも妊娠中という事なので自分の体を１番に考えて周りに甘えまくってね。 周りが協力的だといいですね。私も家族が死亡した時はとても悲しくてあまり深く考えられる状況ではなかったのですが
少し経った今では親戚が法要の仕方などにめちゃくちゃ口を出してくるのに釈然としない感じです。お金を負担してくれるなら親戚のやり方でもいいのですが
そういえば葬式の時も勝手に花や供物を追加で頼んで私に数万円の請求が来たんだったな…と今更ながらイライラしてます。
うちは片親＋親戚ほぼ皆無で、周りは主人とお義父さんのみ。
私は一人娘だったから、
親の入院からお葬式、死後の手続きや実家の片づけまで何もかも一人で全部やったけど
お義父さんが札束ポンと出してくれた時は本当に驚いた。
主人もずっと慰めてくれていただけだけど
メンタル面はすごく助かったよ
ごちゃごちゃ言う親戚は本当に疲れますね。お疲れ様です。
父が亡くなって数週間、母は毎日泣いていてどんな話題でも「お父さんは…」と繰り返す
母を支えなくてはと思うけど、正直どうしたらいいのかわからない
一緒に泣いて悲しみを共有すればお互い良いのかもしれないけど、闘病中泊まりこみで父を支えて何十年も連れ添った母の辛さを考えると
20年弱しか一緒に居られず、結婚式も孫の顔も見せられなかった親不孝な私が泣いてはいけないような気がして
私が泣いたら母は泣くのを我慢して余計に辛くなってしまうような気がして
いなくなってしまった日からずっと泣けないで現実感のない毎日を過ごしている
お父さんならどうするんだろう、お父さんみたいな優しい人になれなくてごめんなさい
でもどうしてこんなに早く逝ってしまったの
初ボーナスで旅行に連れてくねって約束くらい果たしたかった
>>249
泣くことは決して悪いことじゃないよ
一緒に泣くことで共に癒されることもある
お父さんの優しさも素晴らしさも、皆、あなたの奥底に自然と引き継がれているはず
お父さんならどうするだろう？と自分に問いかけながら生きていくと、
自然と正解に近づいていくと思うよ >>249
その年で結婚式も孫の顔も～なんて考えなくていいよ、そんなに背負い込まなくていいよ
お母さんは一緒に泣いてほしいかもしれないよ 今朝夢に母が出てきて、妹が珍しく悩みを相談してきてくれたのに解決してあげられなくて悪いなぁって言ってた
夢の中では母がいるのが当たり前みたいに私も普通に喋ってたけど、起きた瞬間泣いてしまった
起きた瞬間とにかく悲しいのが一番で忘れてたけど、その相談っていうのがいい歳して性経験がないっていう事だったのを今思い出した
そんなん母親に相談するわけないし、妹の性経験がどうのなんて知らんし、超余計なお世話だしよく考えたら最低な夢だ…
夢になかなか出てきてくれない。覚えてないだけかもしれないけど。覚えてるのは半年で2回だけ。1回は悲しい内容だった。もう1回は出てきたのは覚えてるが内容は覚えてない…
>>225
>>228
ありがとうございます。皆さまの優しいお言葉で救われました。
通夜・告別式の最中までは何とかこらえた涙も、出棺のタイミングでやはり抑えることができなくなり親戚一同の前で大泣きして参りました。
火葬場で最後のお別れをする際にも再びハンカチが手放せないほど涙が溢れました。
一番つらいはずの父は最後まで涙を見せず、さすが老いても我が家の大黒柱だと改めてその偉大さに驚いております。
四十九日の納骨までにやることも多くまだまだ気が休まりそうにありませんが、とりあえず一息つきたいと思います。 火葬の直前が一番泣いたな
泣いたというかあれはもう叫び声に近かった
感情のコントロールが全く利かなかったわ
まさか自分で点火ボタン押さなきゃいけないなんてめちゃくちゃ衝撃受けた
いまさらだけど、焼かなくてもいいのになぁと思う
土葬とか
でも本人が望むのは何だろ
動かなくなった自分の抜けがらをとっとと処理すればいいのか
魂のちょっとの休み場所をおいておけばいいのか
肉は現実問題腐るしねー
何書いてるのかわかんなくなった ゴメンヨ
火葬が始まって終わって。お骨を見た時に改めて終わったんだな、と実感した
色々とあったけど母と自分の道はここで分かたれてしまったんだなと
>>258
地域によるのかな？
うちは関東だけど、ボタンは火葬場の方が押すよ これは阿弥陀様の御意思だから浄土に往生するも出来ないも今生にいる私の様な愚人凡人には解らない
しかし阿弥陀様のお蔭で父は生きたのだし父は浄土に往生したと信じて出棺の際も火葬場で扉が閉まる瞬間も感情は宙に浮いていた
ただ通夜は(１人法要会館の駐車場で)夜通し泣いて歌って嗚咽しながら泣いた
出来れば残った母より先に逝きたい、父の時の様に振る舞い後を生きる自信が無い、とりあえず馬鹿息子は(いつもの様に)睡眠薬を飲んで寝てみます
入眠できたらいいな
私も母が窯に入る時はどうにも堪えきれなかった。
釘打ちは耐えたけど。
ガラス越しでちょいパブリックな場所だったんだけど
ご住職が声に出さずに合掌して題目上げているのが横目に入って。
（日蓮系の宗派なんで）
ああそうか、と思って題目上げ始めたんだけど
嗚咽を堪えていた状態から口パクってのが無理で、
泣きながら張り上げるようになっちゃった。
他家が居なかったのを良いことにそのまま見送った。
途中から後押しする様にご住職も声に出してくれたんで
それまでただ見ていた親族も題目あげて。
その時のうちの父も、大黒柱らしかった。
母を慕ってボロボロな兄嫁、子供の様に泣きじゃくる私。
それぞれの配偶者（一方は実兄…父にとっては息子）に「こんな時に寄り添わずに何が夫婦か」と。
自分は長年連れ添った配偶者を亡くしたというのに。
呼吸もやっとの状態で子供の健康の心配をする発言をした母といい、
親はどこまでも親なのだと、偉大さを知らされたな。
出棺の時や火葬場で最後のお別れする時は言い方変だけどまだ生前のおもかげが残ってるから何か言おうにも言葉にならないし涙がとめどなく出てくる
葬儀社さんの方で整えてくれたとはいえ今にも起きてしゃべりかけてきそうなくらい安らかな死に顔してるから余計になんだろうね
それが焼かれて骨になると原形全く残ってないから感覚も薄れてしまった
バスの中でも先頭でずっと泣いてたくせに控室で家族や親戚とお菓子食べて談笑してるうちにいつも通りの振る舞いに戻ったな
>>266
すごくわかる
本当にすぐにでも起きだしそうな寝顔なんだよなぁ
骨壺に入れて一段落ついたころは、普通に談笑してて涙もぴたりと止まった
生前の本人を思い出すとまた泣けてくるけどね 本日の未明に父が亡くなりました
大腸がん手術から半年、抗がん剤は効いてると聞いていたのに、最後は腎臓の数値悪いから入院し、話では肺になどに癌が回っていたことを一昨日病院も気付いたと先ほど説明があった
父は私が小さい時に胃がんで全摘、それでも29年間自分を不自由な思いをさせないでここまで大きくしてもらった
まだ63歳でこれから親孝行したかった、安心しすぎていて最後にも会えず、自分が情けないし怒りを感じる
悔しいです
>>268
交通事故だったらそんな感じでしょ
自分を責めることはないよ 手術や抗癌剤ができる段階だったとしても、それで高い確率で助かるってほど甘くないのが癌の怖さだわ
大して苦痛を和らげたり寿命を延ばす効果もないのに、副作用ばかり顕著に出るようじゃ意味ないよね
うちの親父は見つかった時にもう手遅れ状態で緩和治療しかできなかったけど、苦しむ期間も少なく逝けて却ってよかったかも
抗癌剤使ってなかったおかげか骨もボロボロになってなかった
私のパートナーは骨太かったよ。
余命1～2ヶ月で緩和治療勧められたけど、
抗がん剤に賭けたいとお願いして量を減らしてやってもらった。始めはよく効いて副作用も軽く、仕事はしてないけど普通に暮らせた。
クール進むにつれて効きは弱くなっていったけど、旅行も行けた。
6クール終わって、新しい抗がん剤にして全く効かなくなって2週間くらいは辛い怠さと肝臓の腫れで苦しく可哀相だった。でも食欲はまぁまぁあって、女性の普通くらいは食べてた。
痛みで苦しんだのは最後の2日弱。
半年だったけど延命出来たと思ってる。
唯一の家族だった母を亡くしてから3カ月。なんで一度も夢に出てきてくれないんだろう。会いたいな…
グリーフケアの事を書いてあるサイトを見たが過去を、亡くなった人を悲しみでなく懐かしいとかそういう感情で見れるようなったら最終段階とあったな
まだまだ思い返すと悲しみしかないわ
まだ亡くなった親のことをふと思い出すと泣けてくるなぁ
長いこと親と二人暮らしだったから今一人暮らしになって親戚ともほとんど交流ないし突然死したら腐るまで見つけてもらえないだろうなとたまに怖くなる
>>270
抗ガン剤は本当にやってみないとわからないのが
怖いところだよね。
でもうまく作用すれば生活の質を大きく落とすことなく
寿命の延長が出来る。
うちの母はアリムタ＋カルボプラチンをフルセット→タルセバで
前者は副作用あったものの、動けたから、
その間に思い出を増やせたよ。
タルセバは3週間何もなかったけど急激に
表皮も粘膜もボロボロに。
多分内臓もやられてたと思う。
タルセバ中止してオプジーボを…ってところで力尽きてしまった。
発覚から半年薬漬けだったけど、遺骨はびっくりするほどしっかり。
真っ白だし、頭蓋骨4分割くらいではっきり
大腿骨も、掴むのが大変なくらいだった。
元々体の小さな人で終戦直後の混乱期に底辺で育ってるし、
骨も太いとは思えない人だったけど、不思議なものだ。
遺骨を見ると諦めがつくね。
釘打ちが辛いから現代は省略するっていうのも、
肉体がそこにあるからこそなんだろうね。
同僚の葬儀が直葬で遺骨でお別れだったけど、
あれはどうしても故人の死を受け入れがたい。
そうは言っても、日常に戻った様でいて、
私もまだ結構簡単に泣けてしまうな。
もうすぐ6回目の月命日。 母方の祖父が膵臓癌で全摘し根治→十数年後肺癌で死去
母が膵臓癌から転移した肝臓癌で発覚から半年もたず死去
自分も定期的に癌検診とりわけ膵臓まわりはしつこいくらい受けた方がいいかもなあ
>>274
夢に出てこないのはお互いやりきった(後悔ない)からだ
みたいなのをどっかで見たな。なんだったかな >>278
やっぱり遺伝性のがんってあるみたいだからね。うちも父方の祖母と父ががんで死んだから遺伝的にリスクが高いと思う
人間ドックがもうちょっと安ければ頻繁に受けられるけど今は1～2年に一回が限界だな >>276
おっさんも孤独死すると思うので、リビングウィル(生前遺書)書いといたよ
遺骨をどうしてほしいとか、家をどうしてほしいとか
ちょっとだけ安心した(^_^;) 精密検査には金も時間もかかるからどうしても後回しにしがちなんだろうねえ
そして癌にばかり意識が行くけど父方の祖母と父（存命）が二代続いて腎不全で透析という家系に生まれついてるからそっちも警戒しなきゃいけない
>>281
還暦を迎えた人生のﾍﾞﾃﾗﾝ？さんなのにｴﾝﾃﾞｨﾝｸﾞﾉｰﾄ作るのは気が早いと仰る御仁もいますが人間一寸先はなんとやら
還暦まではまだ余裕がありますが貴方様の行動を私も見習いたいです >>268
お悔やみ申し上げます
悲しむ間もなく(とりあえず)49日までは何かと大変でしょうが頑張って下さい 肺ガンで逝った親父の事を血の繋がった親戚に言われるのは百歩譲って我慢できるが義理親戚に「煙草をｽﾊﾟｽﾊﾟしてたから自業自得」みたいな事を言われると心中穏やかではいられない
>>276
同じです。天涯孤独ってやつ。
親が死んで8ヶ月間に、友人が心配するほどモノ捨てた。親の衣類、靴、タンスはまだ処分できないけど、
五年以内に始末するつもり。十年後には仏壇と墓じまいをする。個人年金と保険の死亡保障の受取人は友人に依頼する。
財産と遺言管理は司法書士に委託する。きちんとやらないと近隣の人や行政に迷惑かかる。
福祉の仕事やってて、困った終末見てるからね。感傷的にはなってられないよ。 >>281
できるなら孤独死を予防したいものだね。 小林麻央でわかる通り30歳前後だからってがんが発症・進行しない保障はないし
遺影に使うための写真も撮っておかないと亡くなってから遺族が大変だってことを送り出す側として痛感したよ
兄弟が把握しかねる本人の友人関係はどこまで知らせるか頭も体も元気なうちにまとめておくことにする
麻央ちゃんなんか３４歳で死んだからなぁ…
２０代で亡くなる人もいるし、おっさんの同級生なんか１６歳で癌で死んだ
そう思うとある程度年のいった親の死も受け入れられるんでないかい？
おっさんなんか麻央ちゃんより２０年近く長く生きられてムチャクチャラッキーだと思っているよ(^_^)v
それに海老蔵だって悲しみを乗り越えて頑張ってるやん
おっさんは海老蔵嫌いだけど、その点は立派だと思うよ
５歳や６歳で母親亡くした子供たちのことを思えば、親を亡くしていつまでも立ち直れないなんて恥ずかしいぞ
自分の周りにはいないけど弟はサークルの後輩が二十歳にして白血病で亡くなった経験をしてる
まず間違いなく両親より先だろうし、下手すると祖父母もご健在だろうから本人もだけど残された両親の無念さは測り知れないものがあるだろうな
それを思えばうちは親と子の順番が守られただけでも良いと思うしかない
>>290
その通りだな
俺や親父が立ち直れずにいたら、お袋も心配で旅立てなくなってしまう 私はパートナーを亡くしましたが
彼のお父さんは遺影を見るたびに悔しくて仕方ない、見たくないと悩んでた。
親からしてみたらどんな経緯であれ子に先立たれるのは我が身を切られるより苦しいだろうなあ
だから親より先に死ななかったことが一番の親孝行だったんだよ
だな
母さんが苦しんでるのを見て「代われるものなら自分が代わりに死にたい」なんて口には出さないが思ったこともあった
でもそれは逆に母さんが一番嫌がることだから決して口外しなかったよ
それを言っちゃうと
心ならずも親より先に逝った人に悪い気がするんだよね。
なーーーーんにも1ミリも悪いことしてないのにさ。
>>298
ごめん
思わずワロテしまたm(__)m
お詫びにあなたの癌が治るように願いをかけておいた(^_^)/ >>299
おじさん、そこ笑うところと違うと思う。
言ってること、わかるときもあるけれど
笑いのつぼがズレていませんか？ >>300
あまりに虚をつかれたのでつい…(^_^;) すみません、自分も吹きました
m(_ _)m
σ(^◇^;)。。。
>>295-296
自演じゃないの？
キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM
相手しない方がいいでしょ。
こいつの本性は人を小バカにして楽しんでるだけなんだから…
>>298-301
だって、素直にスマンの一言でも言えばいいのに虚を突かれたとか訳わかんない事を言うし。
>>302
これも自演ぽいけど…
そうでないにしても、あれに同調するってのはまともな思考じゃないでしょ。
少なくともコテ外さない限り相手しない方がいいと思うけどね。 俺の甥っ子は癌で逝った祖父の告別式で司会進行係が発する「礼拝！」のｲﾝﾄﾈｰｼｮﾝに笑いを堪えてたぞ、叔父の俺も決して笑うまいと拳を握りながら堪えていた
あの「礼拝！」は普通に言えばいいのに変な抑揚つける葬儀社の係がいるからな「らぁいは～い！」って
>>305
種別癌のスレで荒れてた時ワッチョイの話になったけどできなかったからここも無理だと
まだここのスレ覗いて一ヶ月だからおっさんは常にいる人としか認識がない
スレの内容的にまぁそんな構ってられない人たちばかり集まる所ので放置でいいんですよね？ デリケートな内容の板だからワッチョイつかないのかもですね、個人特定に繋がったりするから
302も自演ぽいね。同じ匂いだし
ここが救いになってる人も居る(私も)からやめてほしいわ
去年の今頃は親父が癌だ
なんて思いもしてなかった
親父、愛してるよ
自演とか言ってるヤツはマジで死んだ方がいいよ(笑)
みんな大切な人を亡くしてどうやってこの悲しみを乗り越えてるんだろう…。
自分はダメ人間なのかな。
周りに誰かいてくれる人が羨ましい。
こんな板で「死んだ方がいい」なんて台詞が出てくる時点でもうね
>>312
亡き人から受け取った魂の欠片を
大切にして生きていこうと思ってるよ。
親でも兄弟でも恋人でも配偶者でも子供でも
「大切な人」から何かしら教えられたこと、
影響を受けたことってあるでしょ？
「その人がいなかったら今の自分はない」
と思えるから、「大切な人」でしょ？
自分の中には亡き人の魂の欠片があるんだよ。
絵空ごとかもしれないけど、そんな風に考えて
前を向いてるよ。 老夫婦の場合、妻に先立たれると旦那もそれから近いうちに後を追うように亡くなってしまう
というのをよく聞く（実際に自分の大伯父夫婦は妻の死後10か月で亡くなってる）ので我が家も不安
>>314
素晴らしい♪(^_^)/
おっさんもそう思う
ドラマでも小説でも映画でも、さらにアニメでも、大切な人を亡くした人が悲しみを乗り越えて力強く生きて行く姿が描かれている作品がたくさんある
おっさんは見ないけどNHKの朝の連続ドラマなんてほとんどそれだろ？
つまり昔から誰もが経験する人生の永遠のテーマなんだよ
人は小さい時からそういうものを見て育ち、悲しみを乗り越える力を培って行く
このスレなんかもその一助になっているんじゃないかな >>315
あるね。
夫婦じゃないけど、私の祖父が仲良い弟が亡くなってかなりショックうけてた。祖父はその後１年くらいで亡くなったわ。 やはり夫婦だけじゃなく兄弟とかでもそういうことがあるな
自分の祖父は祖母に先立たれても何とか三回忌までは務めたけど85歳を過ぎて最後に残った親兄弟である90歳の姉を亡くしたのが決定打になったみたい
それから間もなく入院して肺ガンの宣告されてから3ヶ月ちょっとで旅立ったな
なお90歳で大往生した大伯母の旦那さんは95歳の今も歩行器使いながら息子夫婦と元気に暮らしてる
>>315
夫婦は共に高齢になってくると
夫は濡れ落ち葉と化すと云われる
妻が先に亡くなった場合、平均して五年くらいで夫は死ぬんことが多いんだって。
身の回りの事も上手く出来ず子供たちにはお荷物な存在とかす
夫が先に亡くなると、妻の顔には紅がさすと云われる。平均して10年くらいは自由な日々を謳歌する 来月、私は入院して切腹します。状態から腹腔鏡ではない可能性が高くて。
検査結果では他の臓器にも怪しいものがあるけど
取り敢えず今は苦痛がひどいものを
とりだします
母の命日は病院のベッドです
生きているから恐いと感じる
生きているから痛いとか不安を感じる
いっそ死んでしまうなら恐くない
全麻のまま、母のところに逝き還ってきたくない
http://biz-journal.jp/2017/06/post_19618.html
ブログのなかで、麻央さんは、
「もっと自分の身体を大切にすればよかった」
「もうひとつ病院に行けばよかった」
「あのとき、信じなければよかった」
などという後悔の念も吐露している。
これは14年2月の人間ドックで、乳房の「腫瘤」が見つかったとき、
最初に診察した医師が「授乳中のしこりなので心配ない」と言ったことを「信用したこと」と、
そのとき「半年後にもう一度検査を」と言われたのに、
検査を受けたのが同年10月（乳がんと診断）と「2カ月遅れたこと」を指しているようだ。 >>322
癌が発生してから発見されるまでには既に１０年経過している
半年とか２ヶ月の遅れなど全く関係ない
世の中には癌があたかも突然発生するかのように勘違いしている人も多い
どんなに早期発見しようと、癌が目に見える大きさになるまでには最低でも１０年かかるとされる
だから発見が遅れたとか、もっと早く検査していればとか後悔する必要は全くない
癌がわかった時点で既に結果は決まっていたんだよ うちの親は3年前の初診の時点ですでに直径6cmの癌があり
亡くなる直前は10cmもあった
麻央さんじゃないけど、うちの親も10年前くらいから癌があったのかなぁ…
親父！あんな墓には行きたくないよな
あんな墓には行きたくないよな
いつまでも俺のそばにいてくれよな
えっ？俺が買った一世一代の墓だから入りたいって？
じゃあ供える花は100円SHOPの造花だぞ、生花は枯れるからね
>>268です
今日通夜が終わりました
なんかバタバタして疲れた、葬儀ってあんな感じなんだな… お疲れ様です
遺族それも喪主は大切な人を失った悲しみに打ちひしがれてる暇もなく通夜～告別式と焼き場まで来て頂く親族をまとめたり忙しいでしょう
私も先日母を亡くしましたが疲れてるのに気が張って眠れない父を見て心配になりました
お坊さんに支払う分などお金も掛かりますしまだまだ泣いてる余裕はないかもしれません
>>327
お通夜まで結構日にちかかったね
うちは数年前に祖母が同じ病気で亡くなってたのと葬儀系知り合いがいたからすぐ手配してくれて亡くなった翌日には通夜、葬儀とあっという間だった
亡くなるギリギリまで自宅にいたのであれから2日足らずで火葬されたのでなんか展開が早すぎて脳が追いついてない
もうすぐ月命日だけどまだなんか実感がない 本当にバタバタだよね、葬儀の打ち合わせやら色んな人に連絡したり、通夜の時はどうだったの？の質問責めにもあったな…
本当に今日が何曜日なのかもわからなかった
うちの親父が亡くなった時はおふくろが喪主として大抵のことはやってくれて、
自分や弟は細かいことを手伝う程度で済んだ
今のところ元気なおふくろが今後亡くなったら長男である自分が喪主として通夜以降の段取り決めるのも、
親戚などへの連絡も中心になって進めなきゃならないんだよな
それを考えただけで今から憂鬱な気分になってしまう・・・
かけがえのない人を亡くしたショックで沈んでもいられず奔走しなきゃいけないなんて
ばたばたより何より火葬の点火ボタン押すのがつらかった
酒飲んで馬鹿騒ぎしてる叔父一家に殺意湧いたな
どうせ他人事だもんな。一回も見舞い来なかったし
喪主をやった兄貴に逆ギレされた、たかが御布施の事で
御布施類は全て任せておけ！と言ったくせに
しまいには「何かも喪主である俺に押し付けやがって」と
しまいには俺だけ叔母から怒られるし甥姪の前で恥かかされるし「あんたが大将」だよ
どんな経緯があったにせよ、遺族で争いになるのは避けたいものですね
私はこのまま生涯独身、子供もなく終わりそうなので私の最期は弟一家に面倒見てもらわなければなりませんから尚更そういう考えが強くなります
>>332
そんなこと聞いた事もないけど、地域によるの？ 地域によっては喪主に押させるらしいね
そんな風習なくせばいいのに
>>338
ウチの地方は向こうがやってくれたけど、自分で押すか任せるかは事前にアンケートをとるべきだと思う
喪主が押すとかビックリした(^_^;) 蓋を閉じる段階で遺族は感極まってるのにそこからボタン押させるってキツいでしょ
火葬の形式からして仕方ないとはいえ生前の姿が残ってる御遺体を自らの手で骨と灰にするようなものだ
>>341
おっさんの提言によって改善されれば、遺族に無用な苦しみを与えなくてすむ
てか喪主に押させるとか、どこの田舎だよ？ キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM
298 名前：キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM ：2017/07/07(金) 10:15:41.91 ID:C65geJt3
>>291
お前みたいなバカは久々に見たわ(笑)
本人が「病院に行く」と言ったから病院に行ったんだよバーーーーーカ！
本当何にも知らないで勝手な解釈をするキチガイだから、治療を嫌がる親に無理やり治療させて苦しませて殺すんだよ
お前みたいな人間が他人を不幸にする
神は絶対にお前に天罰を与えるだろう 点火ボタン押させるのは田舎ぐらいだよね
うちは都会育ちで最近転勤で田舎に来た組だから
喪主が点火するなんて知らなかったよ
今年親を火葬にした時、驚愕したと同時に号泣しながら取り乱したわ
田舎の人はみんな受け入れるもんなのか？
「自分が(他人ではなく)自分の手で送ってあげた」という理解なのかな・・・
>>346
お母さん、日本語を教えてくれなかったんだよね？
ひがみ根性だけは叩き込んでくれても。
「お母さん、僕は世間からバカ呼ばわりされてるの～、
お母さんの所為だよ」って泣き付いてみなよ。
「ママ～、ママ～( ；∀；)」でも良いけどｗｗｗｗ。 自分の場合は火葬のボタンに施錠されてて
その鍵を火葬直前まで持たされた
いざ火葬する前に自分が鍵を開けて社員の人がボタンを押してたな
家族が最後までやるっていうのは当時はやはり動揺したけどそれよりも自分がちゃんと最後まで見届けようと、見届けたいという気持ちが強かったからな
理解できない気持ちもわかるが自分は最後まで見届けたという気持ちの方が強いな
長患いすることなく最期を迎えた母を送り出したら骨が思った以上にがっつり残っていて一番大きな骨壺でギリギリ収まったなあ
ほぼ飲み食いできない＋寝たきりに近い状態が続けばどんどんやつれていっただろうから
体は蝕まれていても骨は頑丈だよ
しかし「これが喉仏です」とか必ず火葬場職員のおじさんが説明するけど説明要らないから
しかし箸の握り方が我流だから落とさないか心配だったよ
そこそこ田舎の我が地元でも
釘打ちすら辛いから省略することが増えてきてるってのに
点火スイッチって…本当に辛いだろうと思う
祖父母の90歳前後の人の骨しか見たことなかったから、50代の母の骨がすごい太くてびっくりしたよ
こんなに元気そうな骨してるのに死んじゃったんかって思った
うちのカーチャンは骨粗鬆症だったから
スッカスカ
いっしょに燃えちまったんだろうが
骨壷半分位だったよ
壺に入りきらないからって潰すの嫌だよね
仕方ないが
調べてみたら骨壷とかでも地域差あって東日本は大きいのに全部、入らない場合は粉砕していれる
西日本は主要な骨のみ小さめなのに入れて残りは火葬場に置いていくとからしい
そういう感じで地域差で色々とあるのだろうね
>>352
私の母もそれより少し上の60代で亡くなったからわかる
足の親指の骨から頭蓋骨に至るまでしっかり残って、思わずドライボーンズが脳内で掛かるような感覚に
父と私は脚の太い骨を入れたよ 散骨が流行ってるけど個人的に親のをするのは抵抗あるな
本人の遺志だったら仕方ないけど
60代女性で身長160センチだったお袋でも入りきるか心配なくらい骨が残った
30代男性で身長180センチの俺がそう遠くないうちに死んだら相当砕いてもらわないと絶対収まらないだろう
極端な例だけどジャイアント馬場さんみたいな人って棺から何から大変だったんだろうなあ・・・
個人的に喉仏を職員がなんかよく分からん風に組み立てて喪主様はこのまま骨壺に入れてあげてください
って言われて案の定崩したときすっごいああっ！って顔されたのが印象に残ってるわw入りゃいいんだよ
四月に妹を亡くしました、
49歳、脳腫瘍(松果体腫瘍)でした。
俺が遠距離、他の妹は仕事、唯一弟だけが間に合って看取ってやれました。
骨の話しで申し訳ないが、手術&ドレーンの穴、クリップ、、、
焼いてもハッキリ残っていてショックだったなぁ…。
焼かれてしまった後に残される(物理的な)肉親が生きた証は骨だけだから
東日本大震災で骨さえ見つからずにおられる方々には心が痛む
>>360
ジャイアント馬場さんはうちの父がむかし葬式と荼毘をやったところと同じ斎場だった
他にも自殺したもとアイドルとか芸術は爆発だオジサンもそこだった
斎場では係員が遺骨を前にこれが喉仏だなんだと説明したあと
骨ツボにいれて、入りきれない骨は棄てちゃうシステムだった 捨ててはないよ。斎場の共同の供養塔に入れて祀ってあるんだよ。
初盆とかいうの初めて知ったわ
無宗教だからやらなくてもいいんだけど
提灯だけでも買おうかな
浄土真宗はお盆やらないみたいなんだけど、もし万が一あの世ってのがあってお盆に現世に戻るのが本当だったら…って考えちゃって、死んだ祖父母や両親が「あれ、うちに帰る馬がないなぁ」って困ると嫌だからお盆の用意しようと思う
僕は無宗教だしあの世とか信じてないけど、誰も知らないことだし万が一ってことで
今年は母の新盆だから好きだったビールと提灯とか馬や牛を飾ろうかな
うんうん
気持ちの問題だから、なにかひっかかるならそうされたらいいと思う
この世に残された人をなぐさめるための儀式でもあるはずですからね
恥ずかしながらおっさんは親が死ぬまでお盆の意味を知らなかった
お盆の期間、迎え火で亡くなった人の魂を呼び、お盆の期間を過ごしたあと、送り火で魂を送る
日本にはこんないい風習があるんだねぇ
このスレには「夢で亡くなった人に会いたい」と言う人もいるけど、お盆期間中は迎え火をすれば確実に亡くなった人の魂に会えるよ
魂が帰って来たらいっぱい話をするといい
>>371
真宗は真の教義と現場坊主の行動言動がかなり解離している
法要で世話になった坊主に何回も盆供養について質問したけど「真宗には盆も彼岸も無いです」と答えた
だけど先日「盆供養の案内」が郵送されてきた
つまり教義云々より布施(現金)が欲しいんだよ
3000円捨てたつもりで包むけど(個人的には)阿弥陀様の有難い本願力を愚弄する糞教団だ >>371
いいやつだな
おれもだ
カーチャンかえってくっかな
ならちょっと準備しとくか
今日墓行ったんだが帰るとか言ってなかったけどな 母を亡くしました
叔母が｢お盆とかは御先祖様のためでもあるけど生きてる親戚達が集まる機会を作ってくれてる有難い習慣なんだよ｣と教えてくれました
てか3000円でやってくれるの？安いな
本家で坊主にお経詠んでもらうときは名目にかかわらず15万くらい包んでた気がする。
うちは本当に無宗教だし墓も宗教関係ないから坊主は呼ばなかったなぁ
カーチャンが使ってたガラケーを
100日ほどおいておいたんだけど
今日解約してきたよ
さみしかったわ
もう電話してこないんだね
うちの母も先月亡くなったけど携帯は今のところそのままだな
一切使わなければ微々たる基本使用料しか掛からないし、急ぐ必要のある手続きを優先するから後回しになるよね
解約しても端末は手元に残るし、形見として俺の手元に置いておこうと思ってる
うちはすぐ解約したよ
連絡先は自分と会社の番号しかなかったしね。
形見として充電器とセットで飾ってある
父からの最後の着信は、自身が亡くなる8時間前…悲しいよ
発信履歴を見るとね
おれ（息子）ばっかりなんだよね
手術して病室でヒマだったんだね
もちろんおれの方の着信履歴も残ってる
どっちも永遠に消せないね
電話は使えなくなったけどたまに充電して
仏壇においておく 変かな？
もちろん使わないから減らないわけで ...
>>383
定期的に充電しないと携帯の中のデータは消滅するんだよね 携帯を棺に入れたい と言ったんだけど
さすがにそれは ... と葬儀屋に断られたよ
どんなに故人が愛用した品でも燃えないものは無理だからそれは遺族が持っておくのが正解だね
俺の母はカラオケ好きで、マイマイクを店に持ち込んで歌ってたくらいだけど、
さすがにマイクも燃やすわけにはいかないし俺の部屋に今も保管している
金属は駄目だね。
うちは生前好きだったタバコを二箱入れてあげたけどパッケージのアルミのせいでタバコ入れた辺りの骨に緑っぽく着色してたから
父が亡くなったとき、金属でがっちり出来ている入れ歯を外したままにして
三途の川の渡し銭も入れなかった。
金属はだめだといわれたから。
そうしたら数日後夢に父がでてきた。
入れ歯がないから困っている、それと少し金を貸して欲しい、後で返すからと頼み込まれた。
遺影の前に入れ歯とお金を供えた。弟は父の死後に妙な夢をみていた。とても広大な橋があり
そこには沢山の人がいて、待機している人もいれば
渡って行く人もいたらしい。その群衆の中には父がいて、
ここを進むものはもう帰れない。待っているものはまだ生きて耐える必要があるんだと言ったそうで
父は背中を向け渡っていったって。彼らの中には老人以外にも、バイクをまたいだままの若者や、親がいないで一人で歩く幼子、痩せ細った病人風もいたらしい
。弟は言っていた、あれは死んであちらに行く人々かなって。
私も父が死ぬ前日不思議な夢を見ましたねー。
やっぱり川とすごい極彩色の花畑の手前に父がいてあっち行ったらもう苦しくないみたいやから行くわなと言ってた夢。思い出したらちょっと悲しくなってきた
初盆って白い提灯じゃないとダメなの？
模様入りの綺麗なやつかってしまった
>>390
うちは綺麗な模様を頂いたのでそれを使った
(無宗教、家族葬、僧侶も友達) 余命宣告スレ見ていてずっと後悔というか考え続けていたことがまた蘇ってきちゃった。
最初に入院した病院で、胃の出口が殆ど塞がっていて絶飲食で、大きな病院を紹介転院。
検査してもう助からない、余命二ヶ月か3ヶ月くらいの宣告を受けた。QOLのために胃と腸を繋ぐバイパス手術だけ受けて
在宅になったんだけど、本人にうまく伝わらなくて。最終的に帰宅後一ヶ月くらいに、もう秋までもたないことを話したら
じゃあなんで手術なんかしたんだ、あのまま自然に死なせてくれたら良かったのにと言われて。
必死に、何も食べられないまま餓死することになったんだよって説明したけど…でも考えてみれば
手術だってけっこう大変だったろうし、本人は怖かっただろうなと…
最初の病院で、胃癌だったら手術すれば10年大丈夫だよって言われたことに、本人はすがっていたんだよね。
帰宅してからも、先生が頑張って手術してくれたんだから、自分も頑張らないとって、せめて1年は頑張らないとって言ってた。
私は少しでも食べさせたくて手術を即決したんだけど、間違ったのかなあと。今だに考え続けてる…
>>393
癌治療には正解はないからね
あなたの決断も間違いではないよ
ただ、医者が手術を勧めたからと言って、それが本当に本人のためになるとは限らない
医者に言われて手術や抗がん剤治療しても、結局大した延命効果もなく、本人を苦しめただけなんてことも多い
おっさん的には本人の意思を尊重してあげるのがいいと思う
どんな結果になろうと「本人がそう望んだのだから…」と自分を納得させることができるから
ともかく大切な人が自らの命をもって教えてくれたことを今後に生かせばいいんじゃないかな
もし間違ったと思ったのなら、次は間違わなければいいんだよ それで治ってくれればいいけど薬石効なく旅立たれてしまった場合がつらいところ
残された側としては手術や抗癌剤治療をした・しないにかかわらず「こっちの選択をしたことで満足してくれたはず、我々も最善を尽くした」
って思い込んで言い聞かせるようにしないとやりきれない
逆の選択してた方がよかったんじゃ？なんて亡くなってから疑問に思い始めたって取り返しはつかないし、それこそ永遠に引きずってしまう
本人が納得するまで話してから決断してもらうのは
とても大切な事だけど
>>393の文章だけみれば、ご本人が都合のいい事だけ
受け取って、リスクを聞かなかった事にしてしまったようにも思える。
どこかのコラムで読んだけどね
ある程度の年齢がいっていれば、
余命宣告を受けた癌患者が本当に恐れるのは
死ぬ事そのものではなく、「どうやって死ぬか」なんだよね
在宅死希望だったり、痛みや苦しみが極力ない事だったり
小林麻央さんのように、苦しんでもいいから
少しでも子のそばにいたい、だったり。
わたしの母は心弱い人ではあったけど
医師に直接話してもらった。
自分で聞いて、自分で決めてもらおうと。
最初は治療拒否在宅希望。
その後別の病院で再度治療プランを説明されて治療を決めた。
在宅通院でね。
5ヶ月で呼吸困難で救急搬送、そのまま入院。
「今が一番幸せだからもう死んでもいい」と言っていたけど
呼吸困難の中、お守り握りしめて
助けてくださいって仏に縋ってたのよ。
この苦しさで死ぬのは嫌だったってこと。
最期は完全に意識を亡くして苦痛も感じなくなり
多臓器不全から自然に呼吸が止まって
息を引き取った。
希望した在宅死ではなかったけど
これで良かったと思う。
細かく言えばキリがない、色々あったし
後悔しようと思えば幾らでもある。
>>393も、いい落とし所が見つかる事を祈るよ。 医者は人を殺すのが生きがいの殺人犯
信じたものはすべて死ぬという死神
>>397
可哀想に。いいご縁がなかったのだね。
けれどそうやって憎しみを抱えていたら
また悪縁ばかりを繋ぐよ。
医者に限らずね。
あなたにいいご縁が繋がり、
心が安いで悪縁のスパイラルが断ち切られる事を
願うよ。 >>393
本人は長くはないとは時間はしていたかも知れないけど
希望をむねに大手術を受けて痛みをこらえたのに
秋までもたないと云われたら感情的になったかもね
その事は敢えていわないほうがよかったかも
死ぬ日は神のみぞ知る
しかしこんな教訓とか後悔なんか
どれが正しいとかはないはず。
判断の失敗だ成功だは
次に活かすなんてのもこりごりでさ
、二度と経験したくないよね
ほとんどの人は当時を後悔しているんだろうな
私もいっぱい後悔。ただ遺影にむかい御免なさいしかない うちの場合は、本人はもう長くはないとは解ってはいたけど
私や他の身内は具体的にあとどれくらいとはいわなかった
総合病院にもそう頼んだ。しかし母は具体的にどのくらいか自分から話してきた
ベッドの脇に、むかし死んだ母親が出てきて(私からみたら祖母)
あんたはもうすぐこっちに来るんだよと言ってきたらしい。
呼ぶと出てくるが意思を傾けないと出てこないと母は言っていた
そしてあたしが死んだら、呼んだら聞こえているかもねーと呟いていた
亡くなる直前も亡くなった後も今のところ私の夢や枕元に現れる様子はない
まだ四十九日が終わってないのでその辺にいるはずなんだけどなあ
私に対して言い残したこともなく満足してくれたと考えるか
スーパーで買い物してると食べるの大好きだった母のことばかり思い出す。
これ好きだっな…とか、これよく飲んでたな…とか。
母親の得意だった巻きずしと甘い卵焼き、もう一度食べたかったな。
自分で作ってもいつもいつも母の味には微妙にならなくて、余計寂しさを感じます。
先日、菩提寺の御住職が初盆のための経を上げに実家に来てくださった。
連日の暑さとそれによる寝不足、急遽仕事の都合を付けて弾丸帰省した疲れで
眠気に襲われながら経を上げていたんだけど
気が抜けていた所に御住職の細やかなお説法が涙腺直撃してしまった。
最初の方は施主たる父と私の両方へ「奥様、またお母様の～」と語りかけていたのが
私がボロボロ泣いてたもんで、途中から「お母様は～」「お母様に～」と
私一人向けになってた
前を向いて日常に戻ったつもりでも、
やっぱりかーちゃんが恋しいと思い知らされる。
でもそれで当たり前で、それでいいんだと思ってる。
所で、うちの宗派では「常に彼岸、常に盆」という教えで、
何時も先祖の供養の気持ちを忘れないようにと説かれる。
お盆だから特別に魂が帰ってくる訳ではないし、
常に側で見守ってるって。
だから、目印の盆提灯も野菜の馬や牛も不要。
お供えで夏野菜は上げるし、
ひとつ節目として盂蘭盆会の法要はあるけれどね。
元々、盂蘭盆会…お盆の由来からして「先祖の魂が帰ってくる日」なんてことは言われてないのよ。
釈迦の弟子が「母が地獄で苦しんでいるのを救いたい」と釈迦に相談したところ
「夏の修行を終える7/15ころに供物を捧げて供養しなさい」
と言われ、実行したところ、母が救われた…
ということが由来。
それに因んで、先祖供養の大切さを確認する法要…ってところかな。
だから、「ちゃんと帰ってきてくれるかな」なんて心配しなくて大丈夫。
いつも側にいてくれてるよ。
お盆が終わってもね。
近代の真宗は御布施教団に成り下がった
だってそうでしょう七日参りや四十九日法要の際に何度も初盆供養について質問したけど「真宗では死後直ちにに如来様の下に往生しますので盆や彼岸に尊父様が現世と浄土を往来する事はありません」と
じゃあ何故に初盆供養の案内を郵送して来るの？
こんなんだからカルト教団が蔓延るんだよ
明日で1ヶ月
母に会いたいなぁ
ありがとうを言いたい
>>405
だからお盆になると魂が帰ってくると…(^_^;) >>404
真宗大谷派の我が家は喪主である父が新盆でも坊さんは呼ばずに近親者だけで墓参りと簡単な食事だけで済ませると言ってるな >>404
いやだから、盂蘭盆会（＝お盆）って、
魂が帰るとかそういう日じゃないのよ、そもそも。
（帰る日と説いてる宗派の人、ごめんね）
なんて質問したのかわからないけどね。
盂蘭盆会の由来と意義をきいてみたら？ 日本の土着の考え方ではお盆の期間だけは地獄の釜が開いて死人が家に帰れるって言われてるからね
だからお盆の初日には早めにお墓に迎えに行ってお盆の最終日には遅めの夕方に送りに行くんだよね。
信仰してないから知らんけど仏教的には地獄に落ちてしまった親の口にまで供物を届けるために
自分の親だけじゃなくて地獄にいるあらゆる亡者のために供物を捧げる日だっけ
だから亡くなった人に会いたい人はお盆期間中に迎え火を焚けば、亡くなった人の魂に会える
それでいいじゃん
３日だか４日だかその魂と思う存分会話すればいい
お盆終わったら送り火で魂を返すかどうかは自由
それでいいだろ
中年の息子さんが後期高齢者と思しき高齢の母親を連れてるのを見るとうらやましく思う
自分の母はそんな歳まで生きられなかったから
もっと長生きしてもらって、杖や歩行器が必須になっても背中が丸まっても髪の毛が真っ白になっても一緒に過ごしたかったよ
>>411
本当にそう思います
そんな未来があると以前は思っていたのにね…ある日突然に消えてしまった あの時二日早く病院に連れてってたらとずっと後悔してる
感染症ってやっぱり二日違うと全然違うのかな
私の母は我慢強くて自分自身のことより家族のことを優先する人だったから、体調が悪化しても痛い苦しいと言い出さなかったので精密検査するのが遅れた
本人だって明らかに今までと違う変調を感じていたはずなのに変わらず家事をこなしてたし、遂にそれもできないくらい弱るまで周りも本人も病院に行くべきだと思わなかった
そして調べたら転移した先で腫瘍が大きくなり手術も抗癌剤も無理だと言われて一月と経たずにお別れ
もっと早く無理にでもガン検診受けさせて早めに見付けられたら治ることはなくてもあと数ヶ月か数週間くらいは生きられたかも
>>408
盂●盆会が何かなんて興味ないけど坊主が「御先祖様や無くなられた尊父様に感謝するのが盆であり彼岸ですよ」って説教すれば良い訳でしょ
教義や報恩講も大切だけど遺族や信者の心や悩みに寄り添うのが坊主(真宗教団)の１番重要な勤めでしょうに >>415
真宗は親鸞さんの教えをことごとく歪曲し内部分裂を繰り返し如来様を隠れ蓑にして金財を貪ってきた
つまりカルトの創価学会などと同じ位置まで堕落してしまったということ
坊主の戯言など気にせず癌で亡くなられた親御さんを想い同じく御先祖様に感謝、如来様に全てをお任せして進むも良し否でも良し、想いと感謝さえ忘れなければ良いと思うよ 迎え火やった事ないからやろうかな
あれ燃やす木切れって店に売ってんの？
>>417
お盆が近くなるとホームセンターとかスーパーとか１００円ショップでも売ってるよ
わかっているとは思うが、ライターみたいに着火する物が必要
あと木に薬品が塗ってあって燃えやすくなっているから、消火用の水を用意しておくこと(^_^)/ >>417
そういや地域性なのか？
北海道じゃ見たことない >>413
わかる、状況は違うけど
あのとき入院したら良かったとかもっと話かければ良かったとか
考えるとキリがない 母が最期に何を思ったか、考えていたか。そういう答えの出ないのをよく考えて気持ちが落ち込んでしまう…
入院させてたから臨終に立ち会えず一人で逝かせてしまったことが未だに心残り
前の日から医者が気付くほどの危ない兆候が出ていてくれればこっちも覚悟を決めて病室に泊まり込んだのに
スマホがきらい
でも仕方なくかえた
母の声を消したら青いから
>>418
御教示いただき
有難うございます
>>419
鹿児島なんですけど県内でも地域によって違うんです、坊主は不要ですと言うのですが坊主の話など嘘八百ですから
精霊流しはしないつもりです、下流の方が毎年迷惑されてるようなので >>417
「おがら」の事ですよね
ほうろく と言う素焼きの皿の上に乗せて火をつけます
418さんの仰る通りですが
みつからない場合は
花屋さんで売ってる所もあります
去年やった時には
風が吹いて火の粉が舞い上がり焦りました
バケツの水は必須です やはり同じ仏教宗派でも地域によって違いがあるんですね
私の田舎ではつい20年ほど前まで盆になると地獄絵を飾ってました
亡くなったら御浄土へ往生できると言う浄土真宗なのに
戒めの意味だったのかな？
なかなか帰ってこないなぁ
何処まで行ったんだろ…。
いまだこんな気分。
遺影見てもぜんぜん実感なんてわかないし、でもふとした瞬間に色々思い出して泣けてきてしまう。
矛盾してるよね。
初盆と一周忌って一緒にしてもいいのかな…
母が亡くなったのが8月でうちは8月半ばがお盆になるんだけど
金銭的に余裕があるわけでもないのでお経挙げてもらうにも月二回はきつい。
>>428
うちのお寺さんは重なったら一月一回でいいですよ
だよ
そっちのお寺さんにも聞いてみるといいよ
たいがい一月一回でいいと思うよ 夢に亡くなった父が出てきた
ずっと会いたかったと私が泣いたら、俺だって会いたいんだよと父も泣いていた
夢だからあまり詳しく覚えていなくて悔しいけど、ずっと〇〇(私の名前)のこと見てるから仕事頑張るんだぞと言われたところで目が覚めた
時計を見たらちょうど父が向こうへ逝ってしまった時間と同じだった
ただの偶然や思い込みかも知れないけど、最近仕事が大変なこと、亡くなってから少し経って改めて父のことを考えて泣く日が続いていたことを知っていて会いにきてくれたのかなあと勝手に思っている
自分や残された家族ばかりがずっと会いたいさみしいという気持ちと戦っていると思い込んでいたけど、きっとさみしがりだった父親だってみんなに会いたくて仕方ないんだろうな、気持ちは一緒なんだろうと今さらだけど思った
やっぱりもっともっと長く一緒にいたかったな
でも会いにきてくれてありがとう、お父さん
>>431
いい話だなぁ…
お盆にはゆっくり話すといいね >>428>>429
ありがとうお寺の人に聞いてみます
しかしあっという間に一年たつなあ
ついこの間まで一緒にいた気がするのに 居なくなって一人きりの時間がどんどん増えていくよね。
迷い子になったみたく。いい年なのに。前向かなきゃ、しっかりしなきゃで約1年きたけどね…
昨年末に肺癌で他界した父親は母親のワガママを全て受け入れていた
父が亡き後は自分が身代わりみたいになっている
兄弟はいるけど遠方にいるから助けてもらえない
父は愚痴ひとつ言わなかったけど自分はもう我慢の限界
元気なんだから初盆の手配や段取りは自分でやって欲しい
時の人
松居一代さんを観ていて幸せな人だなと思う。
美人に生まれ、富にも恵まれ、あの年齢でご両親が健在で
悩みを打ち明け今回のことをメディアに発信したとか。
親が生きていていいな。
自信に満ちたひとゆえ、旦那さんに否定されたことが怒りにつながったのだろうかね。
私は墓石と仏壇の前でしか悩みも打ち明けられないのか・・・
さて今日はこれから夜勤。寝ないで頑張るぞ。
親父！去年の今頃
俺は親父の病気に気付かなかった、近くにいたのに
親父！缶珈琲を奢ってくれようとしたよな
俺は、あの時「勿体ないからいいよ」と断った
後悔している、また二人で缶珈琲飲みながら煙草吸おうな、また二人で
身近な人が亡くなるとあらためて命の大切さがわかる
簡単に自殺する人ってなんなの
去年の今頃の母のメールみてるとつらいとかしんどいばっかり中に
暑いから仕事の時気を付けてってのがなんどもあって
この時余命一カ月半で本当に苦しかったんだろうなと思うと同時に
もう私の体調をそんなに気にしてくれる人はいないんだと思って泣いてしまった
>>438
本当に母の死を見て生きられるだけ生きて死のうと思うようなりましたわ
それであの世があれば母の死後あった事話そうとね
>>439
母の遺品の携帯に私との死ぬ半日前の会話が録音されててたまに聞くけど母は本当にそんな状況でも私の心配ばかりで…本当に悲しく泣くしかないですね >>438
気持ちはわかる
でも彼等には私達にわからない何かがあるんだよ 酒タバコ、生活の不摂生をしてきた人は癌になっても同情できない。
まあそういう人は余命宣告されてもジタバタしないんだけどね。
タバコを吸わず酒も程々にしか飲んでないのに肺から肝臓からやられることもザラにあるしこればかりは運としか
だよねぇ
外的要因がハッキリと解明されてない病気だから、健康に生きてきた人がこの病気になった時こそ悲惨な気持ちになってしまうね
うん、酒タバコ関係ないよね
どっちもしないのに癌なんてザラにいる
石原裕次郎みたいに飲み過ぎて肝細胞ガンというのならある意味納得行くのになあ
自殺勇気ないし余命○年みたいな確実に死ねる癌になりたいわマジで
親類、同級生、知人に癌手術有り無し問わず復活、死亡が2011年以降に増えたんだが認知症やカタワになるまえに癌になって死にたいなぁ。
食生活をインスタントラーメン増やしたり環境変えたから癌近しかな？
親が動けるうちに先に死にたいなぁ。
癌経験者の前では言わないが早く癌になりたい。
自殺する勇気ないんで。
>>445
俺の身の回りだけならストレスかなぁ
金銭、家族(既婚者)関係、共通が寝不足悩み
寝たいのに快眠無理な不眠症は癌の前兆かなと素人予想。
俺は貧乏ストレス多数だが快眠出来る派だから癌になってないのかなぁ。
酒、煙草なし50代男性が最近死んだ。
喫煙習慣あり癌手術男性は仕事復帰＋煙草も相変わらず継続中ｗ
入院、入院先で定期検査から同時期に闘病したひとたちが、亡くなってくパターンに自身も再発したら呆気なく死ぬんだろなと自己解説したりも。 >>411
年寄りなんて長生きしたらカタワや癌にでもなったら金は掛かるわウンコの処理とか自分でやりたくないし金が無きゃ最悪
金があったら親を施設に任せる勝ち組もいるがね
認知症まできたら自分がぶっこわれるかもだし独り身で親介護は
子や孫が年寄り見る昔ながらの家庭なら別かもだがぬ
今は親が元気なうちに若い世代が先に死ぬのも本人幸せパターンも
親は勝手に生きてくだろうし早く癌で死にたい >>449
君は身近な人や大切な人を癌で亡くしたのかね？ 人間は酒浴びる様に飲んでも煙草で尻穴から煙りが出るほど吸っても海で溺れても山から滑落してもバイクで対向トラックに特攻しても死ぬ時は死ぬんだよ
>>449
身近な人を癌で亡くした人ならそんなこと言えないよな
自分の中の細胞が少し変質しただけで体の中を臓器や骨とかの分別関係なしに増殖してくるんだぜ
何もしてないのに体の中からボロボロになっていくんだ
場所によっては想像を絶する激痛やそれこそ糞尿を若くして垂れ流しになったり性格が変わったり歩行困難になったりするんだよ
ネタなんだろうが経験ない人はここ来るところじゃないよ 健康な自分が永遠に続くと思ってるんだろうね
命は自分が作るものではなく天が与えたものなのに
毎日欠かさず適度な運動をし食事にも適量飲酒にも気を使っていた親戚が癌で亡くなられた
この世に「絶対」ってのは無いんだね
死ぬ瞬間ってどんな感じなんだろうか･･･。
母の最期を看てから、死ぬのが怖くなってしまった。
時々「自分は早く元へ行きたいから、死ぬのは怖くない」とか、
「親に会いたいから早く死にたい」というような書き込み見るけど、
そういう気持ちは自分には到底理解できない。
人間ドックも受けてたのに見つかった時には手の施しようがないほど癌が進行してた、なんてのが当たり前にあるから運命としか言えないかも
>>454
寝落ちに似た感覚じゃないかな？
永遠に目は覚めないけどね
眠る様に逝く、理想だ(苦しんだけど最期は眠る様に引き取った親父の様に)
親父！また二人で煙草吸おうな、また二人で 癌のリスクを高める４つの要因
タバコ
肥満
運動不足
アルコール
sage進行でお願いしますって書いてあるんだからさ
みんなsageくらいしてくれないかな？
基本的なこと守れない人の言うことは誰も信じられないよ
俺は独身の30代ということもあって今現在死への恐怖は感じてないし病気しながら長生きしたいとも思わない
そんな人間でもいざ臨終が迫ってくると死にたくない！もっと生きたい！と願うようになるのかな
>>456
寝落ちに似た感じだったらいいんだけど、苦しんで死ぬ場合はどうなのかな？って。
母の最期が物凄く苦しそうだったから。 死、というのがどういう状況なのか。死後の世界はあるのか…
私もそういう事ばかり考えるようなったな
身も蓋もない言い方だけど死んだら「無」となって消えちゃうんだろうなと
ファンタジー的に考えると先に逝った両親や祖父母らとあの世で再会できるなんて夢見てしまうが
うちの父は死ぬ直前まで痛いとか腰さすってくれとかしゃべってたけど最後は急に眠って下顎呼吸になって10分くらいでって感じだったな
私も死ぬのはやっぱり眠りに落ちてそのまま目覚めない感じじゃないかなと思ってる
死後の世界なんてまず無いだろ。
人間も昆虫とかと同じで死んだら無になるだけ。
死後は、知人友人身内の心の中にちょっと残るだけだと思ってる。
それも時間と共に薄れていく。
寝落ちっぽい感じだったらいいな…。
癌になって転移してたら医者は手術しないって言うけどさ、手術したら確実に寿命伸びるよな。
何で日本の医者は抗がん剤ばっか勧めてくるんだ？
抗がん剤なんて副作用あるし、金かかるし、寿命縮む可能性高いし、いいことないでしょ。
医者は転移後長く生きさせるってことに関心無さすぎ。
>>466
転移してたら取っても大体イタチごっこになるのと抗がん剤は寿命伸びるのも多いですよ >>452
大学病院に入院した経験から癌死亡したい思ったよ。
治療しなきゃ死ねるだろうからね。
下手に癌が生き延びても将来迷惑者になるヲチなんだよ。
病気ってそんなもの。 >>465
遺骨や位牌なんかでかろうじて生きた証がずっと残るとはいえ去る者は日々に疎しだろうね 死ぬのことが怖いのは、死んで無になってしまうことと「死ぬ」という経験が、
1回しか出来ないからなんだろうな。
眠る時も「このまま目が覚めなかったら･･･」と、怖くなって何時間も起きてることがある。
うちの親戚でも実際あったし、有名人だと今年亡くなった船村徹先生みたいに前日まで食事もちゃんと食べてたのに、
朝起きてこないと思って起こしに行ったら布団の中で既に・・・っていうケース
眠りにつく前の何気ない会話が永遠の別れになる呆気なさに周りもショックだけど、
本人もまさかこの眠りから覚めることなく無となるなんて自覚はないだろうなあ
親父が死んで残された父方の96歳の祖母を母と二人で看ていたのだが、病気と痴呆が進んだので施設に入ってもらった。生きてくれるだけで嬉しいし、祖母の調子が悪ければ母と暗い気持ちになる。家族ってそういうもんだと思う。
>>472
うん、自分も嫁を亡くしたからよくわかる
もう無理だと医者に言われたが
1日ごとだけど
嫁が元気な日は自分も元気になれる
しんどそうにしてる日は自分もしんどくなる
そんなことの繰り返しだった
まだやっと月命日を迎えたばかりだけど
まだいなくなったことを受け入れないでいる
ここにいるみんなどうやって気持ちの整理をつけてんの？ >>460
うちもパートナーが結構苦しんだから、そのシーンを思い出すと怖いし苦しい
眠るようにって理想だよなぁ 自分から見た母の母の弟、つまり母にとっての叔父もやはり末期癌に侵されてまだ自分が生まれる以前に若くして亡くなったと聞かされた
元々細身ではあったが更にげっそり痩せこけ、病気の苦しさから見舞いに来た家族に対しても
「殺してくれ！」と懇願することもあったとか、病室の窓に駆け寄って飛び降りようとしたとか、本当にひどい最期だったとのこと
そういうのと比べれば、そこまで行かないうちにお迎えが来る方が本人だけでなく家族もまだ救われると思ってる
亡くなってすぐは、悲しかったけどそれでも突然事故とかで亡くなるより心の準備ができてたから意外と平気だな、とか思ってたのに
半年経った今は毎日泣いてる
運転中は、運転するの好きだったなぁ、スーパーにいるときは、これ食べたがってたなぁって色んなところで母のことを思い出して泣く
家で家事してるときもつい色々考えちゃって後悔して寂しくて泣いてばっかり
時間が経ったら思い出しても泣かなくなるときがくるのかな？
>>476
２年くらい経つと落ち着いて来るよ
そのくらいになると、悲しい思い出だけでなく楽しい思い出でもよみがえってくる
大切な人を思って流す涙は全然恥ずべきものではありません
いつか涙ではなく笑顔で思い出せるといいですね >>476
グリーフケアカウンセリング行った時直後より少し時間たってからの方が辛くなるって言われた 旦那を亡くして一年経つけどずっとしんどいが続いてる
外ではとりわけ普通に振る舞えるし笑えるんだけど、家に一人でいると堪らなくなって泣いてしまう
生きてるんだけど、核の部分が死んでるような感覚がずっとするよ
旦那を亡くして三カ月
なんか長い出張行ってるなあみたいな感じ
旦那のいない生活には「違和感」しかない
でも最近になってやっと「もしかしたらずっと帰ってこないのかも・・・？」と思うようになった
最期も看取ったし通夜葬儀もやって骨も拾ったし祭壇もあるのに変ですよね
でもそんな感じ
旦那のお骨はまだ手元にある
でもそのうちに、お寺に納骨することになっている(時期は未定)
ただ、ずっと側にいたお骨を納めて自分だけ帰宅することを想像すると、それだけでありえないほど泣いてしまう
お寺さんを困惑させてしまいかねないw
「別れ」って、いつのことを言うんでしょうね
最期を看取っても、お葬式をしても、お骨が側にいる間は、私の中ではまだ別れていないのかも
とはいえお骨と(距離が)離れればそれが「別れ」なのか？と思うと、それも違うような気がするし
とりとめなくてすみません
別にお骨を納骨しなければならない時期って決まってませんしね。うちの祖母は一回忌に入れました
今年の5月に亡くなった父のはまだ入れてません。気持ちの整理がついてから入れようと思ってます
遺骨ってずっと家に置いておくのはダメ(法律的には)なの？
>>482
おっさんは遺骨の一部をずっと家に置いてあるよ 庭や山中に埋めなければ法律上問題はありません、そもそも墓は故人の安らぎの郷ではありません
是非に及ばず です
家に置いておきたいならそのままで良いと思うな。私は分骨してもらったけど
一緒に旅行行ったりしてる
うちの親戚だと経済的に厳しくてそこの主人が自分らの墓を立てられなかったために妻ともども亡くなった後は息子さんが自宅に両親の骨壺を保管してる
その息子さんもやはり金銭的に余裕がなく妻子もいないから今後どうするのか気になる
海に散骨はいいけど山中に散骨はダメなのか…
自分の場合は山中に散骨してもらおうと思ってたんだが
だって日本の海ってあんまり好きじゃないし
どちらかというと山の方が好きだし
粉末にしちゃえば良さそうな感じもしますけどね
それでもダメなんですか＞山
>>487
黙ってれば解りませんけどね、でもどうやって御骨を粉にするの？
専門業者や霊園に頼めば法律上問題の無い方法で散骨出来ますよ、場所は決まってるみたいですけど 日常生活にもどれません
3月に地球上で一番大切だった母親をなくし、約四ヶ月
母親のいろんな顔・声・笑い声などが
24時間頭を離れません
母親が今のだめ息子を見たら
『あんたなーにぼやぼやしとる！
やる事しっかりやらんとあかんわー』
と叱られるのは100%確実なんですが、
私も頭ではわかっていて日常すべき事に手は出すのですが
だめなんです
手がとまって何も出来ないんです
で、こんな2chの書き込みなんかしてます
どうすればいいでしょうか
よくわからないんです
駄文すみませんでした
>>491
それに きみ とよばれる筋合いもない
からんでくるな 長ーく一緒に居たパートナー亡くして半年
友達と遊んだり好きなアーティストのライブに行くと楽しいし、予定があると楽しみ。
でもそれが終わった時の空虚感というか無気力感というか…
それに仕事しないで毎日何してんだろとも思うし。
なんかよくわからない。
>>493
じゃあ、いつまでもそうしていたまえ(笑) >>494
私も何か楽しい事や時があっても少しすると虚しくなります…
どうすればいいのだろうね >>490
2年前に母親を亡くした直後は俺もそうだった
孫がいる歳なのに自制が効かない自分にうろたえ、
泣いたよ。いくつになっても親は親。 数日前に3回忌の法要を終えたみたいです
まだ命日は先なんだけど
新しい白い卒塔婆が悲しくて…
これからもお墓参りさせてくださいね
泣いてもしょうがないんだから泣くなって怒られた
でもお盆はお母さんのいる家に帰りたかった
母が亡くなって半年。
子供が部活の合宿へ行き、旦那は出張。母が亡くなって初めて家に一人の夜。
ふと母を思い出して涙が止まらない。
ぐっちゃぐちゃの顔になってるのは分かってるけど涙止まらない。
はっきり言って今まで我慢してたから、今日くらいは泣く。誰もいないからいいや。
来月一周忌だ
泣く回数は減ったけどそれでも日常でふと母親の言ってたこととか姿とか思い出すと
泣いてしまう。一年ぐらいじゃ全然ダメだな…
いつも一緒に行ってたスーパーの帰り一人で重いの持ちながら歩いてると泣けてくる
間もなく最初の月命日
仏壇も届いたし好物を供えるとしよう
お墓やお仏壇に魂が入ってない等と吹聴する馬鹿者を相手にしてはいけません
信仰供養とは金銭ではなく真心なのです
>>490
母が亡くなって2年が経ちますが
未だに立ち直れていませんよ。
もう、無理に立ち直ろうとせずに適当でいいやって
泣きたい時はボロボロ泣くし
ひとりで想い出に浸ったりしている内に
少しずつですが、泣く時間が減り
最近は母の笑顔をよく思い出すようになりました。
仏壇にビールやおつまみをお供えして
一緒に一杯やるのもいいですよ。
お花やお供えを沢山盛ると気分が良いです。
自己満足ですがw >>506
ID違いますが 490 です
スマホに着信履歴やら写真やら動画がいっぱいありますが
とても見れません が絶対消すわけにもいきません
一年位たってニコニコして見れたらいいなー
と思っています >>507
私はむしろ今LINEが見れない(死別して半年)
亡くなった直後はみながら泣いてた。 おふくろはガラケーを通話にしか使わずメールもやらなかったから俺のスマホに残ってるやり取りの証は着信や発信の履歴だけだ
もうじき機種変更するけど今の端末はずっと手放さずに持っておこう
うちはかなり年老いて亡くなったので携帯もデジカメも残ってないんだけど
病気が発覚してから亡くなるまで私が友人に送ったメール届いたメールは全て取っておいてます
狼狽えている自分、強がっている自分のものを読み返すとこれも大事な記憶かなと思って消せないです
うちは40代だった
スマホ壊れる前に残しておきたかったから中の写真とか自分のに転送しまくったよ
まだやっと49日をむかえたばかりだから毎日泣いてばかりだけど
写真にほんといい笑顔で写ってるのがあるんだよね
俺と一緒にいて幸せだったか？こんなに早く終わってしまって、終わらせてしまってほんとごめんなってグチャグチャに泣き尽くす日々だよ
>>494
わたしも親戚や友達と話せば笑ったり、世間話しも出来るようになってきたけど、奥底の何かがダメージ受けて死んでしまった感覚。
その時は楽しいのにね。
でもその時だけ。
その後1人になった時の寂しさとか無気力感に絶望してます。 瞼に焼き付ける、絶対に忘れない…と思っても年月で曖昧に、靄がかかり、そして消えていくのだね…
数年経ったがハッキリと思い出せるのは印象の強かった事ばかり。そして癌発覚から亡くなるまでの約半年
思い出は形にしておかないと忘れてしまうのだろうね
霊園に何度も電話してるけど通じない
夜逃げしたかな？
思い出すのは最期の痩せ細り辛く苦しかったであろう半年間のみ。
それ以前の元気だった60数年が出て来ない。
最期の時期はどんな思いだったんだろうか…
もう希望がないのを悟られたくなくて「ありがとう」の一言すら言えずに逝かせてしまった十字架は一生背負っていかなくてはな。
>>519
それ、どうしたらいいのでしょうかね？
ありがとうを言いたいけど悟られたくない、今そんな状況です。 生まれ変わったらまた母親の子供で生まれたいな。
でもいつも喧嘩ばっかりのダメ娘だったから嫌がるかな（苦笑）
もっと旅行とかご飯とか沢山連れてってあげればよかった。
後悔ばっかり。
ごめんね。
普段は質素にしてるけどいずれ游玄亭の高いお肉をガッツリ食べたいね
そんな夢も叶わないうちに永遠の別れが来た
こうなることがわかっていたらもっと前からコツコツ貯蓄して連れて行ったのに
私も悟られたくなくて有難うとか別れっぽい言葉は言わなかった最期まで頭しっかりしてたし本人は処置終わったら帰れると思ってた。癌が破裂して動脈さえ切らなければ…
別に口に出して言わなくても通じてると思うけどね
特に本人のためを思って言えなかったほど想っていたならなおさら
私もありがとう言えたのは意識なくなってからだ。そろそろ覚悟決めなきゃって時だったけど、まさかその日に亡くなるとは思わなくて。
本人もまさかその日だとは思わなかったと思うから悔しい。急変で入院になって「あ～そろそろ覚悟しなきゃかぁ～」って言ってた。
でも痛みのコントロールが出来たら一度帰れるんじゃないかとお互い思っててさ。
あんなに苦しんだまま亡くなるなんて…
少し前に話題になってたけど眠るように亡くなるって夢なのかな
いよいよ納骨しなければならない様だ
親父！親父！
とりあえず酒は供えるよ
菊正宗を供えるよ
つまみは「あさりの佃煮」が好きだったな
でも腐るから供えられない
また二人で飲もうな、また二人で
>>520
下手に「ありがとう」言っちゃうと生きる希望を失って急激に萎れちゃう人もいるから、危篤になってからでもよいのでは。
看護師さんが言ってたけど、死ぬ直前でも聴力は最後まで残るみたいだし。
自分は危篤の知らせを受けたのがどうしても外せない商談の最中だったのでそれすら出来なかったけど… >>528
そうですか。そうですよね。
ありがとうございます。 そうなんだよね…よく余命とか宣告されるんだから色々とできたでしょう？って言われるができないよ…
ありがとう、貴方の子供で良かったよと言えたのは墓前か仏壇前だったか
母には最期まで心配をかけたが意地を、強がりを通せたのは良かったのか悪かったのか
全て終わった今になって全部曝け出して甘えた方が良かったのかと悩んでしまう
余命も
天気予報の精度をちょっと下げたくらいの
頼りなさだしね…
もうちょっと正確に絞り込めるなら周りも本人もそこから逆算して準備できるのに
>>528
私もそれナースに言われました
昏睡状態になっても聴力は一番最後まで機能してるから声掛けして上げて下さいねって
実際に手を握って「お疲れ様、ありがとう」とささやいたら既に二週間前から意思疎通が出来なかったのに鼻を鳴らしたように見えました 気がついたら居なくなって
いきなり永眠しましたって言われたから
ショックというより頭が真っ白になって
思考停止状態です
まだほんの数年だから、この先どうすればいいのかわからない
一番辛いのは何も言わないあなただった
聞いたところで私には何も出来なかった
ご家族の方々の気持ちを思うと余計に悲しい
改めてご冥福をお祈り致します
俺から親父を奪い
次は遺骨も奪うか？
なんで皆
墓に拘るかな？
俺のは適当に山にでも埋めてくれ
俺はどこかの海にでも散骨して欲しい
日本海は寒いから太平洋がいい
墓参りだので死んでもお荷物になりたくないから跡形もなく消えたい
家族や身寄りがない人
生前に人目につくように遺言に亡くなったあとは共同墓地へお願いいたします。と残せばいいらしい。
人目につくように
遺言にする
これが大切だとテレビでやってた
>>535
分骨して半分を墓に入れて、残り半分を手元に残すって人も多いさ
気持ちの問題だから正解はないぜブラザー もう4年も経つのにあの日からずっと時間が止まってる
背格好の似た人を見るとまだドキッとする
幽霊なんかいなけりゃ神様もいない
夢でいいから会いたい
貴様ら 家族を殺しておいてまだそんなこと言ってるのか
その幻想をぶち壊してやる
歯ー食いしばれええええ
僕の声さえ届かない
空へ昇っていったきり
お前は帰ってこないのか
お前は帰ってこないのか
分骨てか一部だけ残すのも考えてみたけど諦めた
親父は常に俺の心の中にいるから
そうだよな、親父！
また二人で煙草吸おうな、親父！愛してるよ
>>542
そう、大切な人は亡くなっても心の中にいる
アムロが言った
「ララァにはいつでも会えるから…」 >>544
お前はガンダム世代じゃねーだろ
白黒鉄人28号世代だろ >>543
親父、酒は足りてるか？
煙草も足りてるか？
あと田舎の土地屋敷を処分する時になぜ不動産屋を介さなかったんだ？せめて30万円位だけでも残しておいて欲しかったよ
まぁ仕方がない、葬式代を出してくれた兄貴には感謝してやってくれよ +++++++++++++++++++++++
日本の民主主義が破壊されるぞ！
安倍の憲法改正案では 国民の人権、
言論の自由がなくなり、政府批判できなくなる。
http://www.data-max.co.jp/280503_ymh_1/
マスコミは 9条以外の安倍自民案の真に怖い部分、
日本の民主主義を破壊する部分を報道しない。
安倍の背後の巨大なグローバル組織、ネオコンが
メディアに 9条以外に触れないよう圧力かけている。
ダウンロード＆関連動画＞＞
上の安倍、稲田の自民の憲法改正の誓いで
日本人に基本的人権は必要ない と言っている。
万が一の国民投票に備えて ネットなどで 安倍自民案
の真の怖さは 9条以外にあることを広めてほしい。
++++++++++++++++++++++ 骨壺って俗名または法名(戒名)が書いてあるんだっけ
知ってる方、教えて下さい
>>550
地方とかによるのでは？
私のところではなかったよ >>551
ありがとうございます
明後日が納骨です
今夜は枕元に親父を連れてきて一緒に寝ます
明朝は親父が使ってた二階の部屋を巡回する予定です
出来れば納骨したくないです 納骨は急がなくても平気ですよ
母は長男(わたしの弟)を無くしたとき１年以上家に置いときました
火埋葬許可証があって科そうにしてあればずっと家にあっても法律には抵触ません
自分は母を先月亡くし月命日も過ぎたのに何もする気が起きません
仕事には行きますが帰宅すると食事もせずすぐにお風呂も入らず寝てしまう毎日、で朝シャワーをあびてやっとこ出掛ける毎日。
掃除も洗濯もできません。
ともかく寂しくて寂しくてたまりません！家にTELしても帰宅してもいないってのが寂しくて寂しくて辛いのです
いい歳してなさけないのはわかってるんですがどうしても時分にはもう父も母もいないのかと思うと寂しくて
花は生けても生けてもすぐに枯れてしまうし納骨もしなきゃいけないけどお盆のど真ん中だし宗派が思い出せないし何もかも放り出して逃げたい気分です
いつか立ち直れるのかな？仲の良くない母娘だから旅行とか食事もほとんど行かなかったし今になって後悔してます
分骨をお願いしては？
喪具店に分骨用の小さな器からネックレスなども販売されてます
逆に自分はお骨には何の思いも無いんです
不思議なことにお骨よりも遺影の方が愛おしいと言うか
お骨を庭に埋めたら死体遺棄ですよね？
大好きなお父さんが逝ってしまった。宣告された余命よりも早く急変して苦しみながら。まだ実感がない。
今まで通り入院してるだけて病院に行ったら会えるんじゃないかって思ってしまう。
癌が憎い。
なんでsage進行でお願いしますって書いてあるのに無視すんだろ
変なのが寄るからやめてほしいのに
ナイーブな題だからそんな変な人たちほんと来て欲しくないのに
一族全員(事故死除く)死因が癌だからいつか自分もなるんだろうけどあんな拷問みたいな苦しみには耐えられないと思う
誰も出ないの分かってるけど今日も電話するよ
もっとお話したかったね
自分のことなんて忘れちゃっても嫌われてもいいからもっと傍に居たかったよ
>>559
そういう閉鎖的、排他的な考えは良くないな
このスレを見つけて「救われた」という人もいる
多くの人がこのスレを知ることはいいことではないかね？ >>561
そもそも>>1すら読めない人はダメだろ
何にでも最低限ルールはあるんだよ
それを無視して何かしたいのならここじゃない所で自分でやればいいだけのこと
あなたはsageもしない等スレのルールすら守れないなら自分で立てるかブログなり他所でやるのが当たり前の事じゃないの？ >>562
ネットやる人って「自分さえ良ければ」って人が多いよな
このスレは「２ちゃんで随一の良スレ」と呼ぶ人もいる
このスレによって、より多くの人が救われるといいと思う
ルールは変更もできる
次スレは「sage進行で」など外せばいいだけの話 >>563
だから今sage進行でと書いてあるんだからsageくらいしてくれよ
オッサンの今の行為自体がネットの「自分さえよければ」って事だと思わない？
最低限のルール無視するような人間の言う事なんて誰も信用してくれないよ
オッサンが良かれと思ってやってる事もここだと全く意味の無い行為なんだよ
こういう所は特に目立つべき所でもないし、できればここに来なくてもいいようになって、癌なんて病気無くなってくれるのが一番いい事なんだよ
ネットなんて特に自分で探して自分の欲しい情報を自分で見つけるところなんだからさ
ルール無視してまでみんなに見てもらおうとかしなくてもいいんだよ
それこそ自分で勝手に別の所でやってくれって話だよ
理解してくれたらsageるか他所で自分で好きにやってくれると助かります >>564
必死だなぁ…
おっさんはこのスレは良スレだと思うし、大切な人を癌で亡くした人がこのスレ見て救われるといいと思う
だからこのスレをみんなに知ってもらいたい
海老蔵にも(笑) >>565
オッサンも必死にここに張り付いてんじゃんw
OKわかった人の話を全く聞かない人間なのね
自分で言ったネットでは「自分さえよければ」タイプですね
自分から他人の意見を否定して疑問を投げかけて
それに答えて疑問を投げかけたら必死だなでまともな解答をしてこない
オッサンもここにいるってことは同じ身近な人を亡くした立場なんでしょう？
だったらお願いだから最低限のルールは守ってくれ この板は癌腫瘍板、闘病中の本人は勿論に家族や身近な人が使うのが多い板
だから悪く言えば終わってしまった我らが大きな顔、頻繁にスレが上がっているのは申し訳ないし心象も悪いんだろうな
>>565
キチガイに何言っても聞く耳もちませんよ
長文書くだけ無駄ですから
何を言い聞かせようが通用しません ageたりsageｔたりアンカーミスったり癌でくたばった馬鹿共も地獄で呆れてるぞ
大吉ならこのスレのヤツラが癌で亡くなった身近な人のトコへ速攻で逝く！
キチガイおっさん相手にマジレスする奴も立派な荒らし
お前ふざけんな
>>573
までがいつもの流れになってるから>>573すら自演なんじゃないかと思ってしまうのは2ちゃんに毒されてしまったのかな？
今年内縁関係の人が亡くなったんだけど同じ境遇の人はいませんか？
告知を受けてから自分が全て請け負ってたので家族、親族の人には感謝されまくってますがどこまで踏み込んでいいものか
とりあえず相方の行事は全て参加したいので連絡してくれと伝えてはいるのですが 内縁でも受取人に指定してもらえてたら生命保険は受取人の固有の財産として受け取れるんだっけな。なかなか複雑で大変ですね。
ほんとキチガイ爺さんは罪深いな
そいつのおかげでどの書き込みに対してもみんな疑心暗鬼になってるし
>>576
だから閉鎖的、排他的だと言うんだよ
世の中には色んな考え方の人がいる
自分と考え方が違うからと言って排除しようとするからそういう考えに陥るんだよ
「自分はそうは思わないけど、そういう考え方もあるんだ…」という柔軟性が必要
ちなみにおっさんは自演などしない
自演ではないかと疑う時点で、既に考え方がおかしいことに気づいてほしい >>576-577
これはわかりやすい自演だな
>>561で閉鎖的排他的なの良くないと自分がいきなり人の意見を排除しようとしたのがきっかけなのに自演してまで必死だな >>578
勝手に自演にするなバカヤロー
576は俺だ
ジジイと言われればジジイだがそこまで年ではない
だからみんな疑心暗鬼って言ったんだろ >>580
おっさんちゃんとsageできるんだな
この調子でまったり故人を忍びましょう それぞれの板があってスレがあることで容認性があって柔軟性が出てるのに
age進行でみんなに見て欲しいのならそういったスレを立てればいいだけだよね
sageましょうというたった一つのルールすら守れないほうが閉鎖的で排他的で柔軟性がないよ
>>583
おっさんと他人のレスの見分けができない人は２ちゃんやらない方がいいよ(笑) >>584
そういった閉鎖的で排他的な考えは良くないよ >>585
てか、キミがいなくなればこのスレは平和なんだが(^_^;) >>574
今年じゃないが、昨年末亡くしました。
癌がわかってから初めてお姉さんとお父さんと会ったけど、色々手伝ってくれたし感謝してるし、逆にずっと一緒に居てくれてありがとうと感謝してもらってる。
亡くなってからの公的手続きは私じゃどうにもならなくてお姉さんに沢山助けてもらいました。ちょこちょこ連絡取ってるよ
もうすぐ初盆だ。 ちなみに葬儀の喪主も貴方が…と言われたけど遠慮しました。席も家族席で。でも、挨拶はしました。一番わかってるのは私なので。
>>582
お前、マジで根性腐ってるよ
そんだけ疑うならIPアドレス開示して調べて見ろよ
まあ分かっていてわざとやってるんだろうから、お前も立派な荒らしだ >>586
おっさんはこのスレは良スレだと思うし、大切な人を癌で亡くした人がこのスレ見て救われるといいと思う
だからこのスレをみんなに知ってもらいたい
で、ルール無視してageた結果がこういうことが起こるんだが
自分で言ったことも反故にするなんてとても排他的な思想の持ち主ですね
自分はおっさんは別にいてもいいと思ってるのに
ルールだけ守れたら全く問題ないのに てことでID:15QF6kzEがいなくなればこのスレは平和であることが確定した
ID:15QF6kzEは以後書き込み禁止な
浄土真宗はなぜ解りにくい説教をするのでしょうか？
御浄土に往生なされた故人は盆や彼岸に来たり帰ったりは致しません
と語った坊主から初盆法要の案内状
お金の為なら教義もねじ曲げるんですか？
阿弥陀如来様の本願力を否定なさるのですか？
ごめんほかのスレでおっさん調べたら色々出てきたよ
ここのみんなごめん自分今年嫁亡くしたばかりだからなんか許せなくて
なんでゆっくりのんびり偲ぶ所なのにこんなことするのか理解出来なかったから聞きたかったんだ
俺のせいでおっさんが調子に乗るんだね
ほんとごめん
>>588
ありがとうございます
やはり同じですね
感謝されるのも頑張った気持も報われますがやはり結局ダメだったこと、闘病中の実子との時間を奪ってしまったこと、実家で最後を迎えさせれなかったこと等、感謝される程申し訳ない気持も同時に湧いてきてしまいます でも現実問題喪主になったら葬式代を全部出さないといけなくなりますよね。内縁だと相続できないのにそれはきつそうですね。
>>596
自分の場合は自分がいない時に御両親に何か伝えてたようで相続はさせてもらいました
ただ内縁関係の証明関係で必ず御両親も承諾してる証明しないといけないので、その都度遠方から来てもらってたのでほんと申し訳なかったです >>594
キチガイには何を言っても通用しませんから、このスレに居着いちゃった以上、完全に無視してスルーするしかありません >>598
キチガイにキチガイ言われても…(^_^;) おっさんを誹謗中傷するヤツのコメントを転載しておきます
「人間の世界からつまみ出され、真っ当スレからも隔離され…
キモヲタ童貞にしては、素晴らしい老後だな
(*´ω｀*)
これも鬼畜のなすがままに見殺しにされた母親が医療費も使わずに金を残してくれたお陰だな。
感謝せーよヽ(*´▽)ノ♪ 」
↑
こんな書き込みをするキチガイです
判断は皆さんにおまかせします
おっさんのこのスレでの目的はグリーフケア
大切な人を癌で亡くした人で、自分を責めている人がいたら、どうか自分を責めないでほしい
例えば「もっと早く発見していれば…」と後悔している人がいたら、次の記事を読んでほしい
↓
【医療】がん検診・早期治療、医師が口をつぐむ「寿命は延びない」という真実
ビジネスジャーナルの記事なので検索して読んでみて下さい
こうやって癌について正しい知識を持つことで、無用な後悔や自責の念を取り除くことがおっさんの目的です
癌は早期発見早期治療しても寿命は変わりません
だから「もっと早く発見していれば」と悔やむ必要は全くないのですよ
>>596
587だけど、葬儀代ほぼうちが出したよ。生命保険も私が受取人です。 前まで楽しめたことが楽しめない
そんなんだから元気にもなれない
負のスパイラルだわ
私は馬鹿みたいに遊んでる。ライブ行ったり一人旅したり。終わった後の何してんだろ感がたまらないけど。だからまた予定入れたくなる
受取人を私にした時(5～6年前かな？)
葬儀代とお父さんお姉さんにいくらづつくらいは渡してねって言われてたからその通りにした。
>>605
おっさんはほとんど趣味がなかったんだけど、両親亡くしてから趣味が増えた
家庭菜園とカラオケとアニメ
今日も一人でカラオケ行って来たけど楽しかったよ
安いとこさがせば二時間で５００円なんてところもある
カラオケいいよ
安くて涼しくてストレス解消にもなる
大切な人の好きだった歌や、大切な人に捧げる歌もいいんじゃないかな
おっさんは自分の好きな歌を歌いまくってるけどね 672 キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 2017/08/01(火) 01:12:42.04 ID:21mdaBDF
>>671
標準治療なんて、結局ほっといても死なない癌を治療して「治った治った」と喜んでいるだけ
本物の癌には標準治療なんて効果なし
５０年前には毎年１０万人も死んでいた結核は、今では年間の死者は２千人ほどに激減した
まさに治療法の確立のおかげである
一方同じく１０万人ほどだった癌に死者は一度も減ることなく増え続け、今では年間３７万人もの人が癌で死ぬ
癌の治療法など全く確立していないのだ
そんなものを「標準治療」と呼んでいるのだから、インチキと言われてもしょうがねーだろ(笑) >>608
キチの素性を知らしめるのは結構だけど…
ここに貼るのはやめませんか？ >>609
別にいいんじゃない？
癌の真実を知って無用な後悔や自責の念にかられる人が減るならおっさんの目的に合致してるし
それにこのスレの人の多くは「標準治療」という言葉を信じて大切な人を癌で亡くしているのだから、真実を知る権利がある
このスレでは簡単にしか述べないけど、実は本物の癌は標準治療しようと何しようと基本的に助からない
「あの人は治ったのに、何で自分の大切な人は助からなかったのだろう…」と思い悩んでいる人がいたら、こう考えてほしい
癌は人によって全く性質が異なり、どんな治療しても助からない癌(麻央ちゃんのような)もあれば、進行が極めて遅い癌や、中にはほっといても死なない癌もある
治った癌のほとんどがこうした癌
大切な人の命を奪った癌は、どんな治療しても助からない本物の癌だったということ
だからもう後悔や自分を責める必要はない
もし、こうした癌の真実を知りたい人はおっさんスレに来るといい
テレビや新聞や週刊誌で医者が言っていることが真実とは限らないのだよ 417 キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 2017/03/13(月) 09:23:14.11 ID:GycUtRbT
麻央ちゃん見れば、乳癌なんて本当に慌てて治療する必要などないことがよくわかるだろう
リンパ節転移して１年半ほっといて、花が咲いてから手術してもまだまだ元気
乳癌なんて肝転移しなければ死ぬことはない
麻央ちゃんの場合は半年くらい経過観察して、大きくなり始めたのを確認してから手術するのが正解だったろう
花が咲いてからの手術は大変だし、医者も嫌がるからね
おっさん理論は完璧(^_^)v
なんか本格的にこのスレ荒らしているヤツがいるなぁ…(^_^;)
葬儀で坊主が読経しないと故人が救われないと言う迷信や風習は嘘です
あれは親戚筋や参列客への見栄や義務感でやっているだけ
１番大切な事は故人に対する感謝や愛情です
信仰してもしなくても両親への愛があれば充分なのです
でもその見栄や義務感で大抵の人間関係が成り立っているんだぜ
341 キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 2017/04/14(金) 18:29:03.56 ID:8k3Xqghj
>>339
お前みたいな薄っぺらバカはこれを１００回読め
↓
がん検診を受けると、「命を奪わないガン」をたくさん見つけてしまうことになるのだという。
それが最も多いと考えられているのが、「前立腺がん」だ。
「PSA（前立腺特異抗原）」という血液を調べる検診が普及した2000年頃から、新規患者が激増した。
京都大学医学博士の木川芳春氏は、このような命を奪わない病変を「ニセがん」と呼ぶ。
「新規患者がうなぎ上りに増えているのに、死亡者の数が横ばいなのは、命を奪わない『ガンに似た病変』をたくさん見つける『過剰診断』が多いことを意味しています。
日本では検診によって『ニセがん』をたくさん見つけることで、新規患者の水増しが行なわれているのです。
私は、前立腺がんの半分以上は『ニセがん』だと考えています」
前立腺がんでは、検診で見つかる早期がんのほとんどが、いわゆる「ニセがん」なので、それで死ぬことはない。
つまり、1～3期の10年生存率が100％と異常に高いのは、早期に見つけて治療した成果ではなく、元々命を奪わない「ニセがん」ばかりを検診で見つけている結果といえる。
こうした「ニセがん」は、「乳がん」「子宮頸がん」「甲状腺がん」などでも多いと指摘されている。
これらのがんも、全症例の10年生存率が80～90％台と軒並み高い。
数字がよく見えるのは、「早期発見、早期治療によりガンが治った」というよりも、前立腺がんと同様に、命を奪わないニセがんが多く含まれているからなのだ。
医師で医療統計が専門の新潟大学名誉教授・岡田正彦氏もこう話す。
「がん検診で見つかるガンの中には、放っておいてもいいガンや、自然に治るガンが、かなりの割合で含まれています。
このようなガンばかりを見つければ、当然、生存率は高くなります。
昔に比べて生存率が高くなったように見えるのは、治療が進歩したからとは断言できないのです」 >>602
ビジネスジャーナル 捏造
で検索すると良い 医療統計が専門と言いながら数字を出さずかなりの割合とか曖昧な表現をするいい加減さ
sageろとか言い出すからこういう荒らしが湧いてしまったんだよ
このスレでは詳しく述べないけど、癌は発生した時点で余命は既に決まっているから、早期発見早期治療は関係ない
あと７５歳以上は治療しない方が元気で長生きする、というのが国立がん研究センターの見解
この２点くらいは知っておくといいと思うよ
あとテレビとかで「医療の進歩で癌の死亡率は下がっている」とか言っているが、癌の死亡率など全く下がっていない
癌の死亡率は一貫して上昇を続けており、今では年間３７万人以上、１日平均千人以上が癌で死んでいるのだ
もちろん日本人の死因の一番も癌
だから「なんで癌で死んでしまったのだろう」なんて悔やむ必要はない
癌で死ぬ確率が一番高いのだから
ちなみに「癌の死亡率が下がっている」というデータには７５歳以上は含まれていない
データにはこんなインチキが含まれていることも知っておくといいだろう
医師免許もないくせに偉そうに
草野球も満足に出来ない奴がプロ野球の試合で野次飛ばしている以上に滑稽で痛々しい
悔やむ必要なくても
大切な人を亡くしたり、大切な人を残して死ぬのは悲しくて悔しいのが人間です。
417 キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 2017/03/13(月) 09:23:14.11 ID:GycUtRbT
麻央ちゃん見れば、乳癌なんて本当に慌てて治療する必要などないことがよくわかるだろう
リンパ節転移して１年半ほっといて、花が咲いてから手術してもまだまだ元気
乳癌なんて肝転移しなければ死ぬことはない
麻央ちゃんの場合は半年くらい経過観察して、大きくなり始めたのを確認してから手術するのが正解だったろう
花が咲いてからの手術は大変だし、医者も嫌がるからね
おっさん理論は完璧(^_^)v
>>623
悲しむのは当然だが、「もっと早く発見していれば」とか「他の治療をしていれば」とか「なんで癌になってしまったんだろう」とか後悔したり自分を責める必要はないよ、と言っているんだけど
癌の真実を知るというのがおっさんなりのグリーフケアの方法
癌のことを正しく知れば無用な後悔や自責の念はなくなると思うからね
結局世間で「癌は治る」とか言ってるから「なんでウチは治らなかったんだろう」と悔やむ人が多くなってしまうのではないかな？
テレビや新聞や週刊誌などのメディアは本当に罪作りだと思う
本物の癌は何しても助からない、早期発見早期治療も関係ないっていう事実を知れば、苦しむ人も少なくなるんじゃないかな、とおっさんは思う 71 キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 2017/03/25(土) 15:29:08.61 ID:2/CDlZ+9
>>69
おっさんの呪いで癌は悪化する
早期発見早期治療してもおっさんの悪口言ったら悪化して死ぬ 内縁関係でレスしてくださった方々ありがとうごさいました
相方が残してくれたもの(相続等)もあるので
ダメになったら自分もダメになろうと思っていましたがもう少し思い出の旅に出てみようと思います
ダメになるのはダメだと相方が言ってるように身内、友達等がこぞってウザイくらい毎日連絡くれるのでもうちょっと色々してみます
ありがとうございました
キモオヤジは脳腫瘍か脳転移だろ
じゃないと説明がつかん
6日に母の納骨を済ませたけど間もなくやってくるお盆で帰ってくるんだな
いや、まだ出て行ってないだろ
49日どころか初七日すらまだなんだから
あと暦の盆は7月だ
アルコールを墓石に掛けると糖分で石が痛むらしい
親父！とりあえずコップ酒を持って行くよ
あと「のどごし」モネ
夢に母がでてきた
思わず会いたかったよー！！って夢の中で叫んでた
モルヒネ打つ直前に病院行った私に母が会いたかったよーって言ってたな
仕事なんて休んでずっと一緒にいたらよかったなあ
先日、妻(39)を癌で亡くしました。
舌癌から始まり、早期発見Stage1からの早期治療をしましたが、どんなに辛い治療をしても癌は妻の体から消えてはくれませんでした。
2年の闘病で、舌癌再発、リンパ転移、口腔低転移、更にリンパ転移、口腔低に穴が開いて…それでも6ヶ月も生き、3ヶ月飲み食い出来ないまま亡くなりました。
子供(男･5)と、自分の2人だけが残され…
今、どう生きるか、道を失いそうになっています。
誰にも、何も、相談できない。
馴れ合いでもいい、傷の舐め合いでもいい、とにかく誰かと話がしたい。
>>638
海老蔵とよく似た境遇だね…( ノД`)…
海老蔵のブログとかどう？ >>639
AB蔵のブログは連投見にくくてあまり見てないです。
麻央さんのブログは、開始からずっと見ていました。闘病期間も、年齢、境遇もそれなりに近かったので…
ただ、どう？とだけ言われてもなんとも…
麻央さんに対しての想いは沢山ありますが、AB蔵に関してはあまり興味無いのが本音です。あの人には支えてくれる人が沢山いる。 支えてくれる人がいないのは今までの自分の生き様のせいだろ
愚痴はここだけにして現実世界では子供が大学出るくらいまでは必死に頑張れ
子供に親は選べないし罪はない
>>638
ステージ1で早期発見なら、助かりそうなイメージだけど、そうでもないんだな･･･ >>642
おっさん理論では、本物の癌には早期発見早期治療など関係ない
本物の癌は残念ながら何しても助からない
早期発見で治ったなんて癌は、癌に似た病変で、ほっといても死なない癌 そう、今は愚痴、弱音、泣き言、それしかない。
それだけのインパクトをもって、妻が癌で亡くなったという事実が俺たち家族にのし掛かってきているんだよな…
今の境遇は自分の生きざまのせい、大部分はそのとおりなんだ。わかってる。
でも、一部はそうでもない部分もある。そこは癌以外の困った話もあるんだよ。
結局は泣き言だってわかってる。それでも…誰かと話をしなきゃ前に進める気がしない。だからここに書き込んだんだよ。
こうしてすぐに返事を返してくれる人がいるって事が今はとても有り難い。
別に慰めて欲しい訳じゃないからさ…
>>643
自分も妻の治療を通して、似た意識を持ってる。決してそうだと決めつけてはいないが。
安全域なんて、悪質な癌には何の意味もない。 >>638
あなたの親御さんは頼れませんか？
私の叔父も若い頃、妻を癌で亡くして子供と共に残されました
その子供を育てるにあたって、思いっきり両親、特に母親（私からみたら祖母）に頼ってましたよ >>644
つらいとこ申し訳ないけど、調べたらアルコールやタバコや強い香辛料が原因になりうるらしいんだが、心当たりある？ >>644
ご傷心のところ申し訳ないのですが…
「キモいおっさん ◆Sv3GNiP8cM 」
こいつだけは相手にしないで貰えますか。
こいつは癌患者やその家族をからかって楽しんでる変質者の荒らしです。
現にあなたのレスを他板で晒して、自ネタの糧にしてます。
お願いします。 キモいおっさんはただの近藤信者
布教したいのなら抗がん剤とか相応のスレでやればいいのに
>>641
ちなみに、相談できる人がいないとは言ったけど、支えてくれる人がいないとは言ってないからな。
ただ、AB蔵と俺とでは、その支えの大きさが明らかに違うという意味で、あの人には支えてくれる人が沢山いると言ったんだからな。 >>649
このスレでは大切な人を癌で亡くした人のグリーフケアがおっさんの目的(^_^)v あれ？ID変わってる。
Xy/Z1oNu です。
書き込み初めてだから、なんか問題あったら教えてくれ。
>>647
たばこ一切吸わず、酒は週1コップ1杯程しか飲まず。自分もまったく同じ。
風邪とか体調崩した時に、いつも同じとこに口内炎出来るんだよね…って話をされたのが全ての始まりだった。 >>646
家が車で30分くらいだった妻の両親が、子供の面倒と、闘病を一緒に支えてくれていた。
その後の話は長くなるので、一旦いまはここまで。
うちの実家は車で1時間30分くらいは掛かる距離なので闘病や子供の面倒で頼ること出来ず。ただ…実はそれ以上の理由があって、今実家全体が酷いことになってる。
兄貴がメンヘラ、引きこもりなんだよ… 著名人である海老蔵氏と一般人の自分を比べるなんてどんだけアホなんだよ
いい歳してそんなんだから人的資本にも恵まれないだろバーカ
まあ、ここで引きこもりの相談をするつもりはないからさ。細かくはほっといてくれ。
ただ、それが原因で家に寄り付く事も出来ず、子供を家に上げることも許されず、兄は両親を奴隷状態にして君臨してる。
母はもう自殺をほのめかし始めてる。多分躁鬱発症してる感。
父は、兄に逆らうと何されるかわからないって、出来る限り兄の言うことを聞いて、刺激をしない方がいいという方針で、何もしようとしない。
90過ぎの痴呆ばあちゃんを母が面倒見てるが、兄がばあちゃんを罵倒しまくるらしい。
もう実家崩壊寸前だよ。親戚だって寄り付かない。
こんな状態で実家両親、離れた親戚なんて頼れる筈がない。
>>653
つらいとこ悪かったね
実は癌の原因は食べ物などの外部的原因よりも、外部環境に関係なく一定の確率で発生する方が多いんだ
だから、あれが悪かったこれが悪かったではなく、麻央ちゃんと同様に運が悪かったと思うしかないね
２０代で癌で亡くなる人もいるし
おっさんからは何も言えないけど、頑張ってね
そう言えば蒼穹のファフナーにこんな場面があった
息子(一騎)がまだ小さい時にフェストゥムに同化された(死んだ)母親が、息子が大きくなったあと旦那(史彦)の前に現れる
そして最後に旦那に言う
「ありがとう史彦。一騎を育ててくれて…」
いつか天国の奥様にそう言ってもらえるように頑張ってね(^_^)/ >>644
いくらでもここに書き込んでいいよ
愚痴とか後悔してることを吐き出したいのに
身内に話して「もうやめろ、そんなこと言っても戻ってこない」とか言われると泣きそうになるよね
同じような経験してる人にしか話せないというのもあるし、元気出せよーとか言われても困るんだよね
同僚や友達に話したら心配されるだけだし空気悪くなるし
母を亡くして3週間目だけど、やっと落ち着いてきた
49日まではまだ近くにいる(仏式なら)し49日までは天国に行けるように我々が後押ししてあげる期間だから頑張ろう >>656
子供の為に生き抜け。目標設定あるのみ。
親は所詮先に逝っちゃうけど子供はちゃうからな。
オマエが居ないといきていけないだろ？
愚痴は、ここで書きまくれ。おれも親がヤバイ時ここで吐き出したら楽になったよ。
ガンバレ、生き抜け。子供の為に おまえらありがとう…
今までずっと悔しいやら悲しいやら不安やら、色んな想いでチキショウ！って歯を食い縛る事しか出来なかった事が、ここで吐き出せるようになっただけでも前に進む力を取り戻せる感じがするよ。
つい先日四十九日終えたんだ。
今まで本当に悲しむ暇が無かった。やることはまだまだ残ってる。手続きが大変とか、そんなことじゃないんだ。子と生きる為にどうするかを組み立てること。これが一段落するまではな…
でも、やっぱり四十九日を境に、気持ちに変化が。何とかして前に進もうって思うようになったんだよ。
でも同時に妻に対して、今までありがとう…俺は行くよ。前に進むんだ。って。
そうしたら、人目があってもどんなところでも勝手に涙が出るんだよ…
それが辛くてなぁ(ノ_＜。)
子育てっていってもあと10年15年頑張れば自立出来る年齢なんだろ？
それまでは仕事と子育てを死ぬほど頑張れよ。
んでその後にゆっくり悲しめばいい。
死んだ者は逃げないんだから。
とりあえず今は生きている者を優先。
愚痴は恥ずかしい事じゃない。みんな愚痴りながら頑張っているんだから。
>>661
子育て頑張るしかない。たとえどんな事があってもな。言い訳をして逃げるような事は絶対にしない。
ただ、少しだけ不安があるんだ。
うちの子、多分ADHD気味なんだよ。
優先順位が自分中心、多動、わざと言われている事の反対の事をやろうとする天の邪鬼、他人にちょっかいを出してはあれはダメ、これはダメ！こうやるの！と、自分のやり方を強制する…
半分以上ははじめから持ってる素質なんだけど、最後のちょっかいと、命令する態度は、母と離ればなれになった3歳から、妻の実家で面倒を見てもらっていた間に、じじばばの言い方をコピーしてしまったものみたいなんだよ。 子は親の鏡。
じじばばは、ADHD気味の子なんてどう対処したら良いかわからず。
大人がダメダメ言ってたら子供もそれを同じようにやりはじめるから、求めてる結果は同じでもアプローチを変えないといけないみたいなんだ。って言ってみたんだか、駄目だったみたい。
結局なかなか思うように出来ない子供を叱り続けたみたいなんだよな。
それで余計に人に対して攻撃的な態度をとるようになってしまって…。
で、じじばばは、お母さんの代わりになると言ってた筈なんだか、最近、この子の面倒は見きれないかもしれないなんて言われ始めてて。
ちょうど今、それくらいの状況の中で、妻がいてくれたら…という想いとともに、どう生きるか組み立てようとして、途方にくれて、娘の板に来たんだ。
ここまでの話になると、もう癌の話じゃないんだけどさ、妻が亡くならなければこの状況にはならなかったんじゃないかな、という思いだけはどうしても無くならなくて…
妻も子の状況はよくわかってたから、それらを全て残していくしかなかったという事が、どれだけ無念だったか。
そういう事も含めて、妻が亡くなったインパクトは余りに大きくてさ…
スーパー泣き言だよな。わかってる。
これから40年、この十字架を背負うために力をつけなきゃいけない。その為の反動は全てここにぶちまけさせてくれ。
例え罵られても、誰かと言葉を交わすと救われる気がするんだ。
父が亡くなって1年経った。就職決まったよー父さん。
久しぶりにこのスレを見たら今日も悲しんでる人がいて、でもどれも違うそれぞれの思いがあって、簡単に「わかるわかる」とか言えないけれど、涙が出てきた。
私は一年経っても周りの人は頼れなくて、今でも一人で泣いてしまう日がある。
あとスレ読んでて似たような人がいたけど、死んだ後数ヶ月の記憶があまりない。
学校ちょっと休んでたらうつ病って言われたし、たぶん結構辛かった。今は、まわりの「もう大丈夫だろう」みたいな雰囲気がいやだ。
そして一年はやい
てか子どもに障害があるかもしれないなら早く病院に連れていけよ
早くから訓練を始めたほうが子どもが今後の人生生きやすくなるだろ
みんなが優しい言葉をかけてくれるからってさすがにこれはウザい。
嫁さんが亡くなったからとか以前にこいつの依存体質が不幸を招いている部分が多分にあるように思える。
愚痴るのはいいが、やるべき事をやってから愚痴れよ。
子供の障害はもちろん専門医療機関で相談受けてます。
うちの子は、障害傾向ではあるけど軽度と判断されていて、家庭での訓練okって判定です。
ただ、小学校では特別授業を週1で受ける方がいいかな？準備していきましょうと言われてます。
>>668
まあ、言われてる通りの部分もあるよ。
でも、なんもやらずに人任せにしまくってるわけでもないよ。
そもそも、やるべき事を全てやって、辛さも悲しみも乗り越えて、人生順調に進めてるやつはここには来ないだろ。 なんかID違いで同じ人の書き込み？
ID変わる時は>>66◯だけど、とかつけるか
なんなら名前欄にニックネーム(コテ)つけてほしいな
あと他にもシングルファザーのスレとかもありそうだから内容によって場所わかるのも良いかも 最後何を使っても痛みがどうにもならなくて「なんだ、これー」って苦しんでたのが忘れられない 「ヤバイ」って言葉も苦手になった。
うちの地域は8月半ばがお盆なんだけど今年は母は父といっしょに帰ってくるのかなとか
そんなことぼんやり思ってる。
でも二人ともなんか一人で行動したいタイプの人だったから別々に帰ってきそうだなとか
思ったらちょっと笑えた。
癌だった父がさっき急死してしまった
悲しいのは勿論だけど、これからどうしたらいいんだろうとか現実的なことを考えてしまう
入院こそしてたものの割とピンピンした様子だったから多分遺書もないと思うし、手続き関連は一番厄介になりそう……
苦しんだ期間が短かったであろうことだけは救い
とりあえずまずお葬式の手配ですね。
死亡届提出から戸籍に反映されるまで一週間前後かかるので相続手続きはそんな早くからはできないです。
まずは充分気がすむまでお別れを済ませることだと思います
口座から金を出しなさい。凍結されたらお手上げだよ。
>>677
そうそう、それから銀行の窓口では
なくなったことは絶対口にしたらいけない
その瞬間に凍結
『車かうんで～』とかごまかして引き出す >>676
うちも大変
診断されてからの闘病期間一か月だったしまだ投薬中だったからよくなることを信じて
死ぬこと前提でのやり取りは全くしていなかった
まだ印鑑が見つからないのよw >>682
おれは互助会やら香典やらでぜんぶあった 皆さんアドバイスありがとうございます。流れで手続きできる葬儀関連よりも、やはり口座の凍結が厄介そうですね。
ページによっては家族でも勝手に引き出してはダメというところもあり難しいですね……まあそもそも銀行に伝わる前に印鑑やら手帳やらが見つかるかどうかですが
うちはATMで毎日ちょこちょこ下ろしてたよ。
相続人多いなら勝手に下ろしてると後で厄介かな。葬儀代くらいなら誰も文句ないだろうけど。
銀行口座は解約手続きが本当に面倒だから
相続人が自分だけ、もしくは兄弟だけとかなら解約手続きなんかするより地道に下ろしてた方が楽だね。
かなり大金入ってるなら大変だけどね。
>>676
わかります。うちはまだ微かに命は続いていますけど…。
余命の見立てをどんどん更新して本人はとても元気だったから、家族みんなが少し呑気構えていました。突然、本当に突然、意思疏通が一切出来ない状態に陥るなんて、最初のがん宣告よりはるかにショックでした。 死亡欄を銀行がみて勝手に凍結することもあるから早めにな。
そういえばもう10年以上前だが
父親亡くなったとき、墓がなくてたてたわ
これは当然自腹で200位飛んでいったわ
亡くなってもしばらくは各種手続きやら法要で忙しいから亡くなった実感がわかず長期出張にでも行ってる感覚だった
一段落したあとに、戻ってきた日常に故人がいないことを実感させられてずーーんと気が落ちた
報道の通り
特に後期高齢者の場合
坑ガン剤投与はリスクが大きい
放射線治療も無意味、病院側の金儲けの手段に他ならない
失った悲しみ
もっと早く病院に…って後悔 これはみんな抱いてると思うけど
治療中入院中の判断ミスやアドバイスミスで後悔してる人いない？
この後悔誰かと分かち合いたい
>>693
後悔はしまっとけよ
おれは誰にもいわず墓へもっていってわびるつもりだ 医者みたいな医学的な専門知識もない患者の家族が判断ミスだのなんだのと考える必要はないと思うわ。
結局亡くなったときが天に決められた寿命だったんだよ。
>>696
あげる人たちが多くなってしまったから変なのも集まりやすくなってしまってんだよ
後悔なんて最初から最後までしっぱなしだし今も後悔しかないよ
ブログみたいなのでボチボチ書いていけばいいよ
その方が楽でいい >>696
リアルの誰かにはきだしたら迷惑がかかる
おれは自分の中にしまいこむ
毎日仏壇の前でわびている
狂いそうになるので医者で安定剤もらってのんでいる
いつか時が解決してくれる
墓まで持っていく うちの母は症状が出る頃には転移していて手遅れなことが多いすい臓がんだったから一月や二月早く見付かったところでどうにもならなかっただろうなあ
吐き出した所で過去は戻って来ない
だったら前を向くしかない
医者でも精密検査しないと解らないんだぜ、いくら身近にいたとしても本人が健康診断へ行かない限り見抜く事など不可能
確かにもっと早くにって思いはあるけど進行が早ければ健康診断を受けていたとしても命を救えた可能性は疑問
もう家族としては運命だと観念するしかない、だってみんな闘病中には精一杯寄り添っただろう？
癌であろうと無かろうと人間は永遠には生きられない、太陽や地球だっていつかは死ぬんだから
![身近な人を癌で亡くした人の居るスレ 11 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>2本 ->画像>2枚](https://rz.anime-tube.win/pic.php?http://i.imgur.com/70ogw9w.jpg)
こういうことだよ がん発覚後、手術が1ヶ月先って普通？
これが原因かわからんけど転移して、アボーンな人がいたんだけど。
普通どころか早いくらい
病院によっては2、3ヶ月待ちも普通にある
>>697
後悔湧いてくるよね
49日過ぎたら前だけ向いて生きて行くつもり
ブログやろうかな
>>698
人それぞれだよね
後悔したことを封印して生きて行く人もいるだろうし
ただ別にここに毒抜きって感じで書き込んでもいいよね
今回は同じ想いの人がいたらなんかホッとする気がして聞いてみた
ちなみに医者の診療方針とかに後悔してるわけじゃないよ
医者だって本人や家族の同意がないと何もできないからね 同意してる以上医者に落ち度はない
普通の医者は >>692
すべてがそうではない。
父は80台だけど抗がん剤が効き、副作用も少なくて、まあまあ元気な時間を見立てより長く過ごしてるよ。
年齢だけで治療をしないと決めるのは得策ではない。 訂正。過ごしてた、の過去形。別の要因で急変してしまったけれど。治療がうまくいってただけに残念です。
私(22)も母が2週間前に亡くなった
なんども息が止まる瞬間がフラッシュバック。
妹と弟もいるから気丈にいれたけど
日常に戻ってきた今になって
１日に何度も泣いてしまう
仕事と家事で精一杯
親戚とは揉めるし、手続き大変だし
ママのとこに一緒にいきたい
ちょっと待って
訂正。ママのためにも頑張る！
読んでなくてもこんなこと言ったらダメだよね。ごめん。少しづつ頑張ります。
急死する少し前に病院で会って、いつもの家族みたいに過ごして幸せだったけど、まだまだしてあげたいことが沢山あったし、伝えたいことが沢山あった
報せを聞いた日は大丈夫だったけど、今日はそんな事を考えてしまいまるでダメだった。手続きもほとんど母たちにやってもらって、長男なのに情けない
もっと時間があると思ってたんだよ
>>710
わかるわかる
もっと時間があると思ってたって部分全く同じ
まだ余命宣告されてなかったし治療中だったんだ…
この気持ちはおそらく余命宣告されてから看取った人には理解できないと思う
亡くなる前、見なくなってたテレビを観出したり、おかずを少し食べたりしてたんだ
油断してしまったよ >>712
確かに看病できたことはありがたいことだったなー急にはキツイ >>711
で？どうしたいの？
癌に関係ないこと書いてるお前が一番落書き帳にしてるとは思わないの？ 皆さん墓に供える花は造花ですよね？生花は枯れたら無残ですものね
まもなく初盆です
去年の今頃はまだ酒を買いに行ってたのに
地域的な違いかな
うちの方はお墓はみんな生花だよ
花といえば49日までは花を切らさずにきちんと取り替えて管理しようと思っててやってるけど
その後仏壇のお花はどうしてます？
今までも仏壇はあったんだけど全く大切にしておらず盆、彼岸くらいにしかお花を飾ってなかった
うちは関東だけぞ造花なんて聞いたことないし見た事もない
少なくとも東日本では非常識に取られる
故人と一緒に棺に入れて火葬する副葬品に靴を入れてあげたかったけど、遺骨が汚れるからダメと言われてしまった
仏壇に供えてあげればいいだろうか
>>718
靴いれてたげたかったよね
こういう意見でほかの人に拒まれると
寂しいよね
靴綺麗にして
見た目気になるな綺麗に包んだりして
供えてあげていいと思う
大切なのは故人を思う気持ちじゃないかな まぁさめた言い方だけど
供える物って残った側の気休めなんだよね
大事な人はもういないのは否定しようのない事実だし
残った側が気休めになれば何供えてもいい
造花とかマジで言ってるのか？
あり得ないんだけど。
靴、私も入れようとして断られたな
でも甘いものとか食べるのが好きだった、母にと色々と果物やケーキをたっぷり入れた
本当に最期近くはあれ食べたいというの聞いて持っていくも一口二口食べてもう一杯、というのが見ていて辛かった…
墓に造花、調べてみたら霊園の管理がしっかりしているところは管理人さんが捨ててくれるから生花が多いらしい
九州地方は造花を供えるのが多いらしいとかあった
>>716
月命日と年末年始とお彼岸とお盆に花供えるようにしてる
しかしこういうとなんだけどお盆とかお彼岸とかは花高くなるのがちょっとね 墓にも仏壇にも生花
ぜったい
大事な人に造花（にせもの）を供えるのか
しんじられん
>>724
やっぱ常に生花を飾るのは無理があるよね
生花を飾らない期間は何もないのと造花はどっちがいいんだろうか
もちろん常に生花を飾るのがベストなのはわかるけど 造花は死者を冒涜している感じがする。
だったら花はそえないで、その代わり高いお酒とか賞味期限の長い洋菓子の詰め合わせをお供えした方がいいのでは、、
お金と時間を無理して生花買うぐらいなら
お母さんなら造花でいいよって言いそう
水換え買い替えって毎日で長年のことになるし
俺のおふくろは生前からずっと「私は花より団子。花なんかもらっても嬉しくない」と言ってたのでその通り好きだった食べ物や酒、コーヒーを飾ってる
>>727
それもいいね
花なくてもいいなら
それがいいと思う なんか勘違いしてる人いないかい？
仏壇に故人はいないよ 御本尊さまにお供えするんだべ
だから自分は分骨した
ほんの少しの遺骨をミニ骨壷に入れて49日が過ぎてからはそこで故人を感じようと思ってる
それでも仏教的にはもう仏様になってお盆にしか返って来ないんだけどね
気持ちが大事とはいうけどある程度の出費も含めての気持ちだと思う。
別に何万もするようなもんでもないんだし。
それすらを出し惜しみするようでは所詮その程度の気持ちってこと。
>>732
出し惜しみとかなら
確かにその程度ってなるよね
余裕があるならした方がいいし
ないなら気負うこともないと思う >>731
そっか！確かにお盆にしか故人は帰らないね
うちはまだ数日しか経ってないから
一緒にたくさんいてあげよ
分骨するの私もいいなって思ってました
ミニ骨壷はどのように入手されたんですか？ >>735
アマゾンｗ
葬儀業者からもたぶん買えると思うよ
火葬場で二人一組でメインの骨壷に入れる儀式があると思うんだけど、それの前にどれにしますかとか言われて焦ってつまんだ
まだ49日まで日があるから、思い出のある場所に行く時は小さい遺影と一緒に出かけたりもした
明るい場所では遺影を出したりはせず袋の中だけどね >>736
アマゾンwあるんですね
おでかけいいですね。
ゆっくり心で話したり、現実と向き合ったり
ママが
死んだなんて実感わかない
まだ退院しないのかなって気がする 自分は普段は位牌が妻との窓口になっていると思ってる。
だから普段は家で位牌に向かって話したことを聞いてくれているんだろうと思ってる。
んで、御盆には帰ってきて位牌なんか関係なしに一日中どこに居ても妻は自分の隣に居てくれる貴重な時間と思ってる。
分骨とか家の宗派によると思うけど、皆そういうのこだわらない感じ？
分骨はこれからの時代の時流になると思うけどなあ。
墓が遠い人なんかは年に一度の墓参りだって大変なんだし。
手元に多少でも骨を残しておけばその負担も減るし。
そうか分骨という方法があったか
内縁関係の者だけどもう49日も過ぎたし
今更分骨とかありなのかな？
時期に関係なく大丈夫だけど、親族を説得する自信あるの？
>>690
とってもわかる。
亡くなって2ヶ月くらいしてからが寂しくて寂しくて一番泣いてた気がする >>741
私も内縁だったけどお父さんお姉さんにok貰って分骨したよ。火葬場でね。で、分骨証明ってのを貰うの。
もしも、私になにかあってお墓に還したい時に必ず必要だとか。 >>742
それは大丈夫なんだけど自分の気持ちの方が
骨壷に綺麗にみんなで入れたから今更骨を弄くり回すのなんか行けない気がして
分骨を早めに気づいていたら良かったなと
そんな余裕なかったけど
>>744
そういう手続きも必要だよね
両親との関係が良好だから余計に面倒かけるのどうかと勘ぐってしまう
向こうは実子を先に亡くしたわけだから辛さは自分より遥かに大きいと心配してるからさ >>739
坊さんに聞いたよ
菩提寺のお寺の先代は8箇所に分骨したらしい
全身の骨が1箇所にあった方がいいんじゃないかとも思ったけど
焼いて遺族の前に持ってくる前にかなり他の灰と混じって処分されてしまってるだろうしと思って決断した
まだメインの骨壷も納骨前だからもしかしたら一緒に納骨するかもしれない
まだ少し迷ってる 火葬場職員氏による「これが喉仏」「あれが肩甲骨」の説明いらんから
医学研修じゃないんだ、親の遺骨だ
静かに拾わせてくれ
間もなく初盆
骨が着色してるのは病気の影響ではなく花の色素です
っていってるのは本当かな？
あと若い健康な人とかだと頭蓋骨綺麗に残るのかな
>>748
あれ、必要ないなら断れるよ
うちは説明受けるかいらないか聞かれた >>739
人や宗派によるだろうけど、もう自分や家族のの想いでいいと思う。 >>739
檀家寺の住職さんが分骨に反対…
仕方がなく分骨は諦めた
でも、墓のあるその寺は遠い場所（他の地方）にあって、墓参りとかあまり行けない
いっそのこと自宅のある県内にでも改葬したい…
でも、寺や親族とトラブルになったり離檀料を取られたり、色々あるそうな
しょっちゅう墓参りができる他に良い方法は無いものかねな… 毎日つらすぎ
おれも末期ガンになってモルヒネうってもらって
眠って死にたい
癌にならなくても死ぬ方法なんていくらでもあるぞ
なぜ癌死にこだわる？
父も末期ガン
母も末期ガン
姉が子宮ガン はなおった
姉の旦那が大腸ガンで来月手術
おれの血縁はガンだらけ
だからおれも末期ガンで死ぬんだろう と思っている
>>753
モルヒネって効くとはかぎらないからね！
最後まで痛みで苦しんでく人も居ますから！ >>752
何を最優先にするかにもよるんだろうけど、自分ならすぐにお墓にいけるのを一番に考えて離檀するだろうなぁ ちなみに今日のモーニングショーでやってたけど、今は納骨せず遺骨を自宅で保管する家庭が増えて来ているとのこと
墓は管理が大変なので墓じまいする人も増えて来ている
おっさんは無宗教だし、しきたりとかにこだわらずに自分が好きなようにすればいいと思う
ちなみにおっさんはきょうだいと分骨して、遺骨は家に保管
金もかからんし、墓参り行かなくていいから楽だよ～♪
死にたい死にたい言う奴で実際に死んだ話なんて聞いたことない。
かまってちゃんか？
本当に死ぬ奴は覚悟決めて黙って死ぬ。
直系尊属が二代続けて同じ病気をやってると自分も遅かれ早かれそれが発症するんじゃ・・という不安はある
母とその父の祖父から膵臓癌、父とその母の祖母から腎不全→人工透析をダブルでもらった日には俺に老後と呼べるほどの猶予なさそう
遺伝なら諦めもつくが、癌家系でもなく非喫煙者で暴飲暴食も控えているのに自分だけ癌になったらショックだろうな
おまけに20代とかだったらもう
>>756
今のうちに大量に医療保険、がん保険入っておきなよ うちの母は罹患者の9割が喫煙者という肺の扁平上皮癌
父も喫煙者だったからたぶん胎児の頃からタバコの有害物質吸いまくって生きてきた
部屋の中や車の中で換気せずに吸う人達だった
自分はタバコに口をつけて一吸いもしたことがないけど自分も母と同じ癌になりそうな予感してる
２年前に精神を病んでしまった時に親父に病院まで乗せていってもらい
薬を受け取って駐車場へ行くと待っていた親父が「缶珈琲飲まないか？」と言ってくれた
でも親父も小遣い少ないしと思って「今はいいよ」と答えてしまった
甘えておけばよかった、後悔の念が消えない
今年が初盆
会いたいね
ずーと一緒に居たかった
いれると思ってた
俺もいまだにあの時は悪かったな、親父ゴメンって気持ちになるよ。
親父も叔父達もｶﾞﾝで死んでしまったのだけど、一番下の叔父は健在だ。
祖母の容態が悪くいよいよお迎えがきそうだから叔父にも来てもらった。
叔父だし祖母の子供だから叔父を立てて話しをしているのだけれど、その叔父が気分屋で偉そうな一面をちらつかせるから気が滅入ってしまう。叔父を叱れる立場の人がいないってのが増長の原因の一つだと思う。
一族の結束が強まるような形で祖母を送り出したいのにって気持ちがあるから残念だ。
>>772
こういう時期の親戚とのいざこざは
クリティカルでくるよね
私も母が死んだ日に
おばさん2人から冷たい態度とられて
父が怒られてるのみてキツかった
でも、おばさんたちを許しニコニコしていないと母がかなしむからみんなで頑張ろってなった 初盆なんだけど、分骨してうちにも居るしなんか御盆だからと帰ってくるうんぬんの特別な感情にはならないなぁ。いつも一緒に生活してるから
明日は彼のお父さんお姉さん一家とお寺に行ってまいります
こちらに仲間入りです
よろしくお願いします
普段から常に顔を合わせていたわけではないのでまだ実感はないけど、それでも思い出すと涙が
だから思い出したくない
でも辛い闘病生活がやっと終わってよかったねとも思うし
でも寂しいし
辛いなぁ
なんか周りが興味なくなってる感があってムカついちゃう
>>778
まぁしゃーない
所詮他人事、あ そんなこともあったね レベルだよ
仕方ない 最期も看取ったしお葬式もして火葬場で骨も拾ったし死んだって頭でわかってるんだけど
なんでかずっと不在なだけという気分になるときがある
ふと思い出してああもういないんだっけとなる
>>779
うん、わかるの
みんな自分の生活あるし
でもさ、ムカついちゃうんだなぁ ムカつくって感情だけは理解できん
悲しみ、残念な気持ち、空虚感とかはともかく
おれのカーチャン天国行って 143日
仕事中はできるだけ頭のすみにおいやってるが
仏壇の前で手を合わせてると、 ぜんっぜんかわってない
時が解決してくれるんだろうか
とってもさびしい
I miss you
悲しい と 寂しい は違うと思うんだけど
ひたすら 寂しい
Pink Floyd
Wish You Were Here
邦題「あなたがここにいてほしい」
そんなかんじ
>>780
解ります…まだ病院に行けば会えるんでないかとも思ってしまう
心の一部があの頃で止まってしまっているんだろうな >>770
隣に住んでた祖父だけどそういうのあるよね…
子供の頃はよくあそびにいってたのに大人になってから祖父が家の中からおいで！って手招きしてたのに行かなかったな
行っておけば良かった
バカだよねえ >>787
実際病室に足を運んでしまう人とかもいるんだろうね…
いまはセキュリティ厳しくなったから入れないだろうけど 妻を亡くして1年半 まだまだ受け入れられ無い
家に帰ると真っ暗で 晩御飯はコンビニ弁当 休みの日は話す相手がいないから言葉を発する事が無い 後悔だけが残る
>>790
「ムカつく」ってことは感情が外に向かいだしたってことだから悪いことではないと思う
自分はまだそんな他人のこと考える余裕無いや >>791
前妻を10年前に亡くしました。
子供はいなかったけどネコを飼っていて、いつも妻が夜中にタクシーで帰って来ていたことを覚えていて、亡くなったあとも夜中のタクシーに毎回反応して、玄関まで迎えに行っていたのが辛かった。 殺人やひき逃げで死んだのならムカつくのは当然だけど、ガン死は少なからず自己責任なのだから
>>794
癌のリスクを高める４つの要因
タバコ
肥満
運動不足
アルコール
これらの原因で癌になったのは自己責任だが、それ以外の要因でなる方が実は多い
遺伝的な要因もあるし、一番多いのは確率的に生じる遺伝子の突然変異だよ
だからどんなに予防しても運が悪ければ癌になるし、ましてや年齢とともに癌になる確率は高くなる
キミだっていつ癌になったっておかしくない
７０過ぎたら体のどこかに癌は発生している
自分だけは癌にならないと思わない方がいいよ >>791
今日声出してない！ってあるよね
スーパーのレジのおばさんと一言二言かわしただけとか…虚しいわ 791っす
たまに 何処か出掛けてゆっくりしたいとか考えたりする事あるけど
亡くなった妻の事を考えらと
自分だけ 楽しい思いをするなんて妻に悪くて出来ない
どういう心の持ちようで火葬に臨めばいいのか分からないけど
親父はこれで正式に旅立って、かつ自分達とずっと一緒に居られる形になるのかなって思ってる
無念さもあるだろうが、きちんと見送れるのは立派なこと。
故人が喜んでいるかは分からないが少なくとも恨んだりはしていないはずだ。
新盆だけど線香あげることしかできないけどいいかな？
いいんじゃない。
それに好物だったものでもお供えしとけば。
諸々の事情により位牌もない状態
今あるのは骨壷だけ
それも納骨してしまえばここからなくなってしまう
今は骨壷があるお陰で少し存在を感じられるのだけど、納骨したらと思うと…
これも諸々の事情のため分骨して手元に置くこともできない
納骨の意味を教えてください
納骨に対してプラスな考えになれれば一歩踏み出せる気がします
バーカ
骨まで全部持って行かれると、本当に何も残らなくなる
分骨に反対されているのなら、骨壺からこっそり骨を一部抜き取って、黙って自分で保管しておけ
それができなかったら、あとで死ぬほど後悔しても自己責任で、ということ
てか、今は手元供養と言って遺骨の一部を保管してペンダントにしたりするのも一般的になってきた
その事情を話し、一部だけ残してもらうように頼むのがいいが、それも受け入れられないようなら自分でこっそり抜き取るしかない
何にも残らないと本当に寂しいよ、多分
おっさんは両親の遺骨の一部を保管している
おっさんが死んだら両親とおっさんの遺骨を粉砕して混ぜて自宅の庭に埋めてくれるように頼んである
死んだら３人が一緒になれるように…
>>786
はじめてここ覗いたけどここでもわし有名人じゃったんだな。
今後はここでも新曲披露いたすとしんぜようぞ >804です
手元供養品なども考えましたが、一歩踏み出すために納骨に対する考え方を教えてもらいたいのです
宗教の教えなどももちろんですが、個人的な心情であったり、気持ちの切り替え方というか
なかなか難しいですね
>>811
ワッチョイでさえないのにどうやってブロックするの?
オセーテw >>773
葬儀をぶち壊してはいけないからニコニコしなきゃいけない時ってありますよね。
父親の葬儀の三日目で日本酒で悪酔いした叔父が言い掛かりを付けて姉達と自分にも絡んできたけど、ニコニコ笑ってやり過ごしました。目は笑ってなかったと思います。
その叔父もｶﾞﾝが再発して死んでしまったけどそういう事があったのでかわいそうとおもえませんでした。 遺骨に関してはかなり抵抗(家から出したくない)があったけど親父が望んで決断して建てた墓だったから納骨した
やはり逝ってから半年以上経つと諦めにも似た境地になる気がします
ただ今日も世界陸上の競歩でメダルを取った日本人選手とお父さんの会話を見て涙ぐんだ
だけど親父はいつも自分の心の中にいる
なんかとてつもなく辛い
失ってから今日が一番辛いかも
先輩方、そんな日があってもまた持ち直しますよね？
>>816
そんなの人それぞれ。
立ち直る奴は立ち直るしダメな奴はいつまで経ってもダメ。
あなたは後者の気がする 自分は母が亡くなった直後から通夜告別式を含めて一週間くらい食事もろくに摂らない程度にはショック受けた
それでも残された者は生きていかなきゃならない、と言い聞かせて元通りの生活に
朝起きても夜帰宅してもそれまで居たはずの母が居ない喪失感はいかんともしがたいけど、
四十九日も済んで向こうに行った母が安心できるように元気な姿を見せるしかない
背格好が似た人を見かける、生前好きだった曲や芸能人をテレビで視聴する、
母の好物だったものを食べる、その度に元気だった頃の母を思い出してしまうけれども
>>816
老夫婦の片方が亡くなった場合は、残されたほうもすぐに…なんて聞きますけど
身近な人を亡くした方がずっと立ち直れない(精神的な病気の事例等)話は今のところ聞いたことがないです
たぶん持ち直すはず
浮き沈みは人の生死に関わらずあるし
大丈夫なはず
と、自分にも言い聞かせます >>819
そう思うしかないよね
今日はお盆の迎えの日で何が絶望というかお先真っ暗って感覚に陥ってしまった
母が親族の集まりにいないとシーンとして話が続かないんだよ
子供もいないし
去年のお盆の時の母を思い出しちゃってさ… 自分と同じように母を先に亡くして、その後に父も亡くなった経験をしている伯父とその従兄弟が葬儀の始まる前にこんな会話をしてた
「おふくろの時より親父の時の方がショックだったな。心に大きな穴が開いた」「わかる、俺もそうだった」
一般的には子供って母親と過ごす時間の方が長いし、特に男子は父親と反発することも少なくないから、
母を亡くす方がつらいのかと思いきやそうでもないみたいだ
自分の場合は父がまだ健在だけど、その父が亡くなった時に母の死以上のショックを受けるんだろうか
>>821
「男が泣いていいのは、生まれた時と母親が死んだ時だけだ」と言われるくらいだから、一般的には母親を亡くした時の方がショックが大きいと思います 最近、少し気が紛れる事発見した
ラジオを聞く事やYoutubeで好きな音楽を聞くこと
心がホッとする、柔らかくしてくれる
今まではそんなあたりまえの事もできずに
TVもラジオもつけず、仏壇の前でふさぎこんでた
これから好きな音楽きいて、元気だしていこうと思う
あたりまえだよね
それにすら気づかなかったんだ
親父とは病院でも色々話したし伝えたいことは伝えた、してやりたいことはできる限りした
だから後悔はあんまり無いし、火葬したことで区切りもついたと思う
けどやっぱり夜が来ると寂しくなる、また会いたいなって思ってしまう
寂しさは新しい繋がりを作るしかないよなー
実際、立ち直るのなんて49日過ぎてからだよ。
そんなすぐには無理。
2年経った今でも駅とかで似た歳格好の人見ると思い出す時あるし。
こう言う些細なのまで入れると一生もんのような気がする。
あとは仕事と家庭に没頭して行くしかないね。
昨日、母親を肝臓がんで亡くして
病院から搬送して自宅に安置している。
俺の場合は、号泣しちゃうほどは涙は出なかったな。
肝硬変を患って12年、今月肝臓にガンがあることを知らされて16日に病院に説明を伺う予定だったのが
13日に自宅で体調を崩して、仕事中の俺に16時頃携帯に連絡入る。
自分はバスの運転士をしているため、すぐに戻れず18時半に帰宅、病院に連れていこうとしたけど、吐血の形跡が見て分かったので、肝硬変で併発する食道静脈瘤の破裂だな。と思い
19時に救急車呼んで高次救急センターに運ぶ。
食道静脈瘤の出血はこれまで2回発症して(どちらも胃壁の静脈瘤)、
すぐに病院に連れて内視鏡手術で塞いでしまえば
重症化を阻止する事ができることを理解してるので
今回もそれを期待したのだけど
前回の胃壁の出血箇所やその周辺に異常はなく
経過観察していたところ、翌午前5時頃
吐血による失血で息を引き取りました。
今回は肝臓がんの進行で肝機能が著しく低下したことと
出血箇所が肝臓周辺の近い場所なため
出血を抑えることができなかったようです。
今は葬儀の段取りと、死亡後のいろいろな手続きなど
進めていかない事ばかりなので、感傷に浸る暇がないです。
つかの間の手を休める時だけ、母の生前の闘病の労苦を思い出すとき
目頭に涙が滲んで、親指でぬぐう程度に流れるときはあるけどね。
>>827
お疲れ様でした。うちの父も肝臓がんで亡くなりましたが、やっぱり急激に悪化してそのままという感じでした。
普段酒も飲まず、他の持病があって何年も定期検診に行っていたのに
医師には長い間脂肪肝だ痩せろとしか言われておらず、しばらくは納得できない気持ちでいっぱいでしたね。
後で分かったのですがNashと言って脂肪肝からでも普通に肝臓がんになるようで全員の認識が甘過ぎたのかなと…。今は新盆を迎え、ただ冥福を祈ります 亡くなってからの数年は背丈や雰囲気が似ている後ろ姿を見かけたら悲しくて悔しくてなんでこの人は生きてて…って思ってしまってたけど
最近は近くて見守っててくれてるんだねありがとうって思うようにしてる
その人からしたら何言ってんだって話だろうけど
少しだけ穏やかになれたかな
長期の闘病生活で髪の毛抜けたりガリガリに痩せ細ったりして結局ダメでした
そんな苦しい時間を引き伸ばすより早く楽になれてよかったね
って思うようにしないと初期の微かな体調不良のうちに気付いて病院に行かせなかったこと
元気なうちにどこかへ連れていったりおいしいものを食べさせてあげられなかったこと
そういう後悔の思いは尽きないしいつまでも立ち直れなくなりそうだから無理にでも自分を納得させなければ
>>827
これ病院に落ち度はないん？
定期的に通院してたならの話だけど 認可されていないものを投与したとか技術的なミスでもない限り落ち度になるわけがない
>>837
それはそうだよな
余程の医療ミスでも起きないと動けないね
うちも何度も見逃されてて放置されて思うところがあるんだけど愚痴るくらいしかできない 医者でも癌の進行なんてほとんどわからないからなあ
予測した期間より長生きすることもあれば驚くほど急激に悪化して亡くなることもあってこればかりは運命としか
医者も人間
医者のあたりはずれもでかい
本人の体力とか使う薬とかで千差万別
医者病院の落ち度など証明出来るわけない
半年余りが経ったけど
たまに入院してた病院の待合室に座る
さすがに病棟までは行かないけど歩行器に捕まりながら親父が現れてくれる気がして安心する
病院の待合室が寺を兼ねてくれたら有難いけど(無理か)
宗教なんてまったく興味もないのだけど
お寺さんにフラッと寄って、じっくり話を聞いてもらいたい衝動にかられる
少しでも前が明るくなるんじゃないかと思って
都合のいい話なのは重々承知だけど
>>842
わかるわー
今まで坊さんなんて金の亡者だろとか失礼な印象持ってたけど
戒名の相談、葬儀の読経、火葬場での待ち時間の雑談、これですごく癒されて心が楽になった
そういう話を聞いてくれる費用が明確に30分3000円とか決まってれば行きやすいのにね
先祖代々そこでお世話になってるけど今まで蔑ろにして来たから行きにくい 自分も宗教とかスピリチュアルなものを小馬鹿にしてきた人間だけど、今はこうしたものに人々が拠り所を求めるのが痛いほどよく分かる。
頼らなくよかった今までが幸せ過ぎたんだろうね。
カウンセリングみたく明朗会計なら話を聞いたり説教されたりしたいけど敷居は高いよね。
戒名も葬儀も四十九日も今までは何とも思ってなかったけど、今は絶対やっておくべきものだと思うようになった
親父ちゃんと旅立てたかなあ
そうなんだ？前から思ってたけどここってなんか信心深い人が多いよね。
ガチで無宗教の家系だからもう骨になった今は特段の思い入れはない。思い出だけ大切に生きていきたい
お墓の場所にもよるだろうね
民間の霊園とか市民霊園だとお葬式の時だけお坊さん頼む人とか多いだろうけど
もともと家に仏壇あったり、お寺にお墓建てたりした人は改心するんだと思う
なんかお寺のイベントも参加したい気もあるけど正座が3分持たないくらい苦手だから無理だわ
私服の時は男性は座禅なのかな？女性は？
>>844
立場的に弱いとこ人に吐けないから
カウンセリング行きたいってめっちゃ思う。
敷居高いよねー
行って解決することではないし
結局自問自答で終了 >>814
本当にキツイよね
ニコニコして穏便にしたことに感謝してほしい。叔父さんの死に際にかわいそうって思えないって。私もそうなる気がする。
今でも叔母2人がストレスでならん
叔母たちから受けた悲しみと葬式でパニックに泣いてても、お母さんは戻ってきて声かけてくれない事で母の死を痛感した。 >>846
宗教一家であったけど
なんも信仰してなくて
むしろバカにしてたけど
母が死んでからは少し変わった
宗教にすら頼りたくなったし、居場所になった。ある意味、あなたは自己解釈まで出来てるから凄いなって思う。 信仰云々よりも、周りの人よりも的確に心を慰めてもらえそうな
「空から見てるよ」なんてよく言いますよね
んなアホなと思うけど、そう思うとちょっぴりだけラクになれるし
それの専門家的な
近所にお寺さんがあればなぁ
散歩がてらのんびり座ったりして
そのうち声かけられたりして
それで打ち明けたり
納骨になかなか気持ちが切り替わらないので、少しずつ線香上げる回数を減らしてます
骨壷に依存しそうで
そこらへんも解決してもらいたい
>>851
他人に話すっていいよね
そんな人いてくれならなー
骨壷に依存しそうなら
しないようにするのも大切だけど
分骨とかは？今更かな >>852
諸事情により手元に残しちゃいけないんですよね
まぁ簡単に言えば血縁も戸籍も繋がりがない親子もどきと言うか
私の子供にそれを残してはいけないと…
それと私のズボラな性格上、ちょっぴりだけ残した手元供養品の扱いに自信がないのも
この諸事情により納骨をしたらすべてなくなるんですよね
位牌もないし
だからなおさら骨壷に依存しそうというか未練があるというか
当人もですが私自身親族の関係が希薄なので身寄りがなくなる気分で
49日を迎えるまでに気持ちの整理しないと その分、好物片手に頻繁に墓参りしてあげればいいやん。
その方が故人も喜ぶぞ。
元々父親と折り合いが悪く、母親が亡くなった今、母親抜きで関わっていかないといけないのが地味にストレス。
うちもそれ
母という緩衝材がなくなってダイレクトだから逃げ場がない
>>853
なるほど
それならしょうがないか
私も9月が納骨でまだ済んでない
お互い気持ちの整理頑張ろう >>855
私も親戚付き合いがストレス
毎週会わないといけないし
LINEくるし
母って本当に大切 母に任せっきりだった家事を父と二人で分担してやるのが大変
専業主婦ってこんなにしんどいんだなあと
うるさい客や上司はいない代わりに365日無休だし
>>855
>>856
わかるわ
母の存在って亡くなってからその存在のデカさに気付くよね
うちは兄と確執がある
全く無関係な他人くらい考え方が違う あいつ御線香もあげないし手を合わせようともしない
それならいっそ、墓参りとか法要からも手を引いて欲しいのに
それなのになぜか実家に住み続けてて意味がわからない (初盆で)送り火は焚いたけど精霊流しはしない、あれ河口の下流域の住民さん方に迷惑かける
供え物の果物が腐りカラスが集って片付けも大変らしい
ちょっと一回だけ吐き出させて欲しい
自分語りなので読みたくない人はスルーしてくれ
1ヶ月前の今頃容態急変したんだわ
普通のケースとは違って余命が読めない身体状態
気管狭窄でいつ息絶えてもおかしくないとは言われていたけど
まだ免疫チェックポイント阻害剤の効果がある可能性のある時期だった
1ヶ月前の今日一日中空いていたのにうだうだしてて面会に行くのが19時になってしまったんだ
肺気腫も患ってて血中二酸化炭素がたまってしまう危険性があった
それで昏睡に陥ったんだが
昼間から面会に行っていればもっと早く変化に気づき体から二酸化炭素を減らす処置をできていたかもしれないんだ
それは一生忘れることはなく後悔として背負って行くと思うよ
それがなくても数日の命だった可能性もあるし半年生きられた可能性もある
免疫チェックポイント阻害剤が使えた事がある意味自分を苦しめてる感じ
これの投与始めたばかりだったから癌が縮小する可能性があったんだ
>>863
そうやって自分を責めることに意味があるのか？ 止めたくても止められないんだよ。
必要量の後悔とぐるぐるをやるしかない。
言いたいことここに書けばいいんだよ。
辿った道、着いたところは１個に収束するけれど
他があったかもってどうしても思うんじゃないの。
どういう選択したって後悔はするもんだ
あんま自分を責めるなゴミヤロー
>>857
重ね重ねありがとうございます
不思議なことに、日に日に少し気持ちはラクになっていっている気がします
本当に不思議な感覚
ここでこうやって色々話を聞いてもらえるのもあるのかもしれませんね
気持ちの整理、頭で考えるよりも時間なのかな
お互い頑張りましょうね
感謝です 彼のLINEが使えなくなった。スマホは2月に解約してあるんだけど、使えててたまにLINEしてたんだけどなぁ
なにかと予定入れて出掛けて、
予定なくて家に居るとゴロゴロして誰とも話さずあっという間に一日が終わる。
先に何か楽しみな予定がないと不安になる。その楽しみが終わると虚しくなる
無限ループ
仕事もしてない。どうしよう
何でもいいから仕事はしていた方が気が紛れるよ
自分も仕事がなかったらしんどかったかもしれない
何かをしてないと潰れそうになる
よく言うように、海老蔵とか芸人が
家族の死に目に舞台に立ってるのって
なんつうか単純な美談とかじゃないのが
なんとなくわかる気がする
仕事は自分そのものだからな
よくも悪くも今までの生き様が全て投影される
あとは休んだからって戻って来ないからってのもある
一般人なら綺麗事ではなく生活がかかっているし
むしろ仕事してる方が楽まである
夜に一人で家に居ると寂しくて悲しくて仕方ない
悲しみに浸ってたって何も良いことなんてないって分かってるのになあ
870だけど、彼の病気がわかった時点であまりに余命が短いもんで仕事やめたんだよね。
昨年末亡くなって4月くらいには働けたら良いなと思ってたのに。あっという間に8月。探す気が起きなくて
彼のお姉さんが「こんなのあるよ、ここ今募集してるよ」と心配して色々気にかけてくれるんだけど、なんかプレッシャーで焦ってしまう
親は順番だから諦めるしかない面があるけどさ
配偶者とかってどうなんだろ？
特にまだ若い奥さんは(旦那に先立たれると)何か周囲が奇異な色的な目で見そうな気がする
病気と不慮の事故とかではまた変わってくるのかしら
876です
ちょっと日本語がおかしかった
奇異→好奇
色的→性的
に修正します
つまり「若い未亡人」として良からぬ欲望を抱く男たちが周囲にいないかと
そんなのスケベな男が考えるファンタジーなのに
まず自分で発想しちゃって心配してどうするのｗ
それで寄ってくるのは鬼畜だし実際は他人からしたらめっちゃ近寄りがたいだろうなあと思うので
今のところ必要な人にしか言えない
お母さんごめんね
あと少し早く治療できれてば年越せたかもしれない
あの時の選択が間違っていたのかも
神のみぞ知るレベルだけど
自分のこと信頼して自分の意見を参考にしてくれて決断してくれてありがとう
それより最初のあの病院のせいだよね
呪っちゃっていいよお母さん
みんなそうだよ
あの時検査をしておけば ...
別の医者にかかってれば ...
手術いらなかったんじゃ ... 苦しませただけだったんじゃぁ ...
みんな後悔してる
みんな大事な人に毎日わびている
でも帰ってこないんだよ
その現実を受け入れて
前むかなきゃいけないんだよ
わかってるけど
おれもまだだめだ
>>880
ひとくくりに一緒にしないでー
治療半年以上で緩和ケア期も1ヶ月くらいあった人の遺族には理解できないこともあると思う
亡くなった対象への依存度や愛情にも違いが出るように 病院のせいではなくあんたの判断ミスだろ
同意書に署名しているわけだから自己責任
何でもかんでも擦り付けるな
ここに集っておられる皆様方は多かれ少なかれ癌を恨んでいる
でも癌だろうと事故だろうと肺炎だろうと老衰だろうと人間(いや宇宙の全て)は何時かは死ぬんだ
悔しいけどそれが宇宙に生まれてきた我々の宿命なんだ
だから故人を弔いながら前を見て歩いて行きましょう
こんな限定的なスレでされ持論を押し付けてくる人がいる
状況や心境は人それぞれなんだからなに言ったって(書いたって)いいスレのはずだよ ここは
前向け厨はあぼんでいいよ
そんなアドバイスは実生活で聞き飽きてるから
みんなわかってるから
そうそう基本sageない奴はｵｶｼﾅ人だと思って気にしないでいいよ
どっちみち完治しない末期癌なら一年も二年も長引くより一ヶ月で苦しみから解放される方が本人のため
私の母は告知から一ヶ月足らずとあまりにも呆気ない最期だったけどそう思って乗り切るしかないや
うちの親父もほぼピンピンしてる状況から急変して2時間で向こうへ行ってしまった
苦しんだ時間が短かったこと、子供に苦しむ姿を見せなかったことが救いと思うしかない
悔んだところで帰ってこないんだから受け入れるしかない
>>881
逆に治療半年以上緩和ケア1ヶ月以上あった人の身内の悲しみや苦痛もあなたには分からないでしょうね
歩んだ道なんて千差万別
でも辛い気持ちは共感できるんじゃないかな
それを一括にしないで、というのは少し勝手がすぎるような
あなただけが特別じゃない >>889
あんな基地外のかまってちゃん相手にするな
まるで自分だけが特別みたいで胸糞悪い最低な奴だから なぜここは愚痴ると叩かれるのでしょうか
人それぞれなんだから非常識なことじゃなけりゃ批判される筋合いはないと思うんだけど
みんな自分の経験と重ねて考えすぎじゃないだろうか
たとえ親を亡くすという同じ経験をしても兄弟でも同じ思いを抱くわけでない
ここに思いを書き込みに来る人だって普段は前に進もうとはしてるはず
相談しにきてるわけでなく吐き出しにきてるだけだろうに
そういうのは個人的なブログに書くといいよ。
いちおう2ちゃんもSNSだから何でもありではないんだから。
なんというか夏だなという雰囲気になるんですね。ここも
春に余命半年とされてこの頃、夏が母がまだある程度動けていた時期だから毎回夏は憂鬱になる…
>>891
私もそう思う
心の強さや弱さは、人それぞれなのにね
過去に、飛行機で会いに行けるなら行けばいいのに！とか、末期の親を
看護師に任せて仕事に行くとか非常識にもほどがある！とか書き込んでる人がいて、
言いたい放題で見ていて辛かったわ ガンが見つかって3ヶ月で
ってちょっと早すぎるよなぁ？
末期だったんだけどね ...
120日位たったんだけど
全くたちなおれんわ
去年の今頃最後の入院、一年前の日付を追ってしまう。
人それぞれという美辞麗句に甘えて何でも許されていると思っている方が恥ずかしい
自分の考えを書くのが自由と言うならそれに対する反論を書くのも自由なはず
ある意味、自由って1番厳しいんだよ
>>896
わかる、一年前の今日は～だったとかね。 >>897
>>1
家族、身近な人、大切な人を癌で亡くした人、悲しみを吐き出したい人、心の傷の癒えた人、癒えない人、悩みの打ち明けや、葬儀等の実務的な相談まで、
気軽に書き込んだり雑談などをするスレです。
sage進行でお願いします。
自由の中にも必ずルールがあるからね
自分は去年の今頃は転移が見つかった頃だったな
不思議と体調は良くて暑いから夜に散歩に出かけてたな まさに今日1回目の月命日
節目ごとに思い出して考えてしまうよね
普段の生活ではふと辛い感情が襲ってきても気づかないふりして気丈に振舞ってるけど
こういうのも1カ月、半年、1年と経過とともに薄まって行くんだろうけさ
>>895
うちは1カ月半
無念の念がデカイと立ち直りも遅いのかな
悲しみよりそういうのが時折襲ってくる感じ 仕事と家族にてんてこ舞いの時間は忘れちゃっているけど、たまに実家に帰ると思い出す。
ただ不思議と死んだ直後の後悔や悲しい気持ちというより、誰からも惜しまれたこの素晴らしかった人が自分の母だったという誇らしい気持ちであったりする。
先日、亡父の四十九日を終えた
逝く前、だんだんと食欲が落ちていったから、
これなら食べるかな？あれならどうかな？と、
好物をいろいろ探しては届けていたんだよね
だから買い物中に不意に悲しくなってしまって、
スーパーの佃煮コーナーや鮮魚コーナーで涙ぐんでる不審な私ｗ
最後唯一食べたいって言って食べれたうなぎコーナーに行くと涙出て来るわ
何もできない状態でもいいから生きていて欲しかった。でももう苦しみは終わったんだとか頭の中グルグルする
病院に行く前、ガン宣告される前から好物だった寿司もあまり食べられなくなるほど体調悪化した時点で長くはなかったんだと今になって思う
それでも俺や親父のために家事を欠かさずやってくれたおふくろの強さに感激したよ
宣告受けてからみるみる弱って遂には固形物を受け付けなくなったのは見てるこっちも辛かった
>>903
うちの嫁もなんだけどこのこと知ってるの義理母だけなのでほんと偶然だな
うちの場合
鰻が食べたい！と自己主張したので買って食べてもらったが半分も食べられなかったけどね ほんと買い物に行くと、あれこれ好きな物を思い出しては泣けてくる。
食べるのが一番好きだった母が末期の胃がんでだんだん何も食べれなくなって…。
本人も楽しみがなくなって、こんな苦しいのに生きてても意味ない馬鹿みたいじゃない？って言ってた…。
早く楽になって眠りたいって。
それを聞いてツラくて何も言えなかったっけ。
亡くなる直前壮絶だった方は居ますか？
2度大量に吐血し、麻薬もなかなか効かず痛み苦しみにに耐えきれず多少暴れました。
最初の吐血は家のトイレでトイレ中血だらけでした。
あの辛そうな姿が忘れられない、いや忘れたくはないんだけど思い出すと可哀想で可哀想で。
私もそんな姿を見て怖くて怖くて何も出来なくて足が震えました。
闘病中は痛みという痛みはあまり無くて(副作用の怠さは勿論ありました)
たまに頭痛でカロナール飲むくらいでした
>>906
食べるの好きだった人が食べれなくなるのは本当に本当に辛いでしょうね。
うちは食の欲が凄い人だったけど亡くなる前日までは少ないけれど食べれてた。それだけは良かったと感謝してます。 私はよく一緒に行っていた場所が辛いな
よく行ったスーパーは1人では当分行けないや
ペットボトル持って行って必死にポイント貯めてたのに使わずにいっちゃったよね
>>907
うちがそれ。
最後の二ヶ月は痛み止めも効果なくのたうち回っていて地獄絵図だった。
あの罵倒と自分を見る鋭い視線は忘れられない。
だから言い方は悪いけど苦しかった浪人時代が終わったようで今はすごいホッとしていて穏やかに過ごせている。 >>911
二ヶ月も…それは大変でしたね
他人なのに想像しただけでも辛いわ のたうち回るのって本当に見てられない
この時代に100％みんなに効く鎮痛剤って出来ないのかな
なんでだよ
縋り付かれて早く楽にしてくれと懇願されたのは忘れられない…
いずれは効かなくなる抗がん剤や免疫系なんかよりも痛み止めの研究に力を入れて欲しい
痛み止めなら癌以外にも応用がきくし恩恵を受ける人は多いから研究費も簡単にペイできそうなのに
早死させたことよりも苦しんで死なせてしまったことの方がきつかった
そこでおっさん理論
癌になった場合、癌そのものよりも手術や抗がん剤や放射線などの治療から生じる苦しみの方が多いと言われる
参考までにウチの母親は肺癌だったが、本人の希望を尊重して特に治療はしなかった
痩せることも、それほど苦しむこともなく最後はモルヒネで楽に逝ったよ
あくまで参考だけどね
高齢でも治療してほしい人もいるよ…。
父が肺小細胞がんで、初期の抗がん剤は時間稼ぎになったと思う。
主治医の先生に、効かなくなってきた、
ＱＯＬ優先でもう放置がいいですよと言われて
（いい先生でした）
本人は非常にがっかりしていた。
医療費の膨張がとか高齢者の治療は無駄とかいうけれど
モーレツサラリーマンでサラリーマンの納税ははガラス張りで
節税考える暇もなかったし
相当の税金は払っていたから勘弁してほしい。
最後は自宅でぽっくりに近い死だった。
癌になったのは残念だけれど
ある意味、運が良かったんだろうかと思う。
私の母は血を吐くとか痛みに苦しんでのたうち回るとかはなかったからマシな方なのかな
治療できなくて自宅で様子見してるうちに飲食もほとんど無理になって再入院するにも起き上がれないから救急車呼ぶしかなかったり悲惨ではあったけど
>>918
治療しても、しなくても人によるから
モルヒネ効かない人だって沢山居る みんな様々な体験をしてるんだね
もう１年近くが経つけど末期癌と余命の告知ってドラマの世界だと思ってたけど
実際に自分たちが言われてみたら動揺と悲しみと共に空虚感を感じた
どこか他人事の様な「嘘だよ、嘘」って
夫が亡くなっちゃった…
もう会えないということが、ただただかなしい…
肝転移して手術も抗ガン剤もできない末期のすい臓ガンだという告知を信じたくなかった
医者が冗談言うわけないとわかっていても
結局医者の見立てより遙かに早く亡くなった
>>924
うちの母も長くて1年、早くて3カ月って言ってたのに入院して1カ月ちょっとで亡くなった
入院したらなぜか逆にどんどん弱ってく姿を見てるのが辛かった >>922
父親もそれ、言ってたなぁ･･･
医師から「ご主人だけ、ちょっと」って別室に呼ばれたらしいけど、
まるでドラマみたいだったって
今月の中旬で母親が亡くなって半年経ったけど、料理系が全然慣れないし、上達しなくて辛い
上げ膳据え膳じゃなくて、ちゃんと教えてもらうんだった うちもそうだ
料理はもちろん、洗濯や掃除も全て任せっきりのまま急に弱って亡くなったから家事のことを教わる暇が全然なかった
入院したままにしろ自宅に帰れるにしろ、もう少し緩やかに死へと向かうのを予想してたのに
買い物だけはチラシとにらめっこして、少しでも安い店に自転車で遠出してでも買いに行くくらいの主婦目線が徐々についてきたけど
>>918
キモいおっさんはなんでここにずっといるの？
それなら終末期も十分にお別れできてそうだし羨ましい １つ屋根の下に住んでて生活の一部だった人が亡くなると不便さもあるし家にいるとき事ある毎に思い出すし
なかなか以前のような生活には戻れないよね…
せめてはなちゃんのみそ汁の母娘のように残りの時間でできる事を詰め込んでその時を迎えられてれば多少マシだけど
>>919
呼吸困難出る前に逝ったの？
小細胞肺がんは一般的な癌と違って出来てから半年くらいで巨大化するんだよね
これは一年に一回がん検診受けてても手遅れになりやすい種類
仮に定期的にみっちり検診受けてる人がこれになったら本当可哀想な種類の癌だ >>928
そんなことないよ
胸水がたまって、何度か入退院を繰返しながらも、亡くなる１週間前までは何とか自宅で生活できた
いよいよ苦しくなって自分から「入院する」と言ったので病院に連れて行ったらいきなりモルヒネ打たれたから、その後はほとんど意識がなかった
眠っている母親の手を握って「ありがとう」って言えただけ
もちろん色々な思いはある
ただ、抗がん剤とかやらなかったから、治療による苦しみはなく、痩せることもなく、きれいなまま死ぬことができたのが唯一の救い
だからおっさんは自分が癌になっても治療しないと決めている
テレビである医者が言っていた
「人間行きつくところは癌か認知症。家族に迷惑かけないのなら癌の方がいい」
同じ一つの事実に対しても、人によって感じ方や考え方が全然違う
でも、大切な人を亡くしたあと、いつまでもふさぎこんでいるよりは、少しでも前向きに生きて行った方がいい、とおっさんは思うがね >>929
同居じゃないので本当にはわからないんですが
呼吸困難も激しい疼痛もなかったです。
食欲は落ちたし痩せたし、
しんどそうではあったんですが。
治療で抜けた髪も復活してた。 考え方ということで、ちょっとおっさんに話をさせてくれ
古い話で恐縮だが、２０年くらい前の阪神淡路大震災の時の話
地震による火災で家が燃えてしまったおじいさんが、公園に避難していた
テレビのレポーターが「家も無くなってしまって大変ですね」とインタビューした時の、そのおじいさんの言葉
「こんなん戦争の時に比べればなんちゅーことはない。戦争の時は家を焼かれて逃げ出しても、避難した場所でまたいつ空襲にあうかわからない。命の心配をしなくていい分、こっちの方が全然楽」
おっさんも母ちゃんの癌を告知された時、この言葉を思い出した
癌の告知はショックだったが、認知症になるよりはまだマシなのかなと
親が認知症になると介護する家族は地獄だというからね
今は認知症にならずに逝った両親に心から感謝している
お父さんお母さんありがとう
２人とも７０代で逝ってしまったけど、家族にも迷惑かけず本当に立派だったよ
おっさんが死んだら、またみんなで遊びに行こうね…
大震災は、よその国で銃ぶっ放しました、
爆弾使いましたっていう繋がりなしで
地球様がよこすものだから、全く別種の不条理なんじゃないか。
小細胞がんで倒れた父だが、
戦時の食糧難、グラマンの機銃掃射をくぐりぬけて
（陸幼に行って）
阪神淡路で烈震か激震かの市に住んで
最後に認知症でなかったのは本当に有難いことだったが
戦争と大震災とがん、どれか1個ぐらい無くてもよかったのにな～～
大震災の時は役に立てなくて本当に済みませんでした。
自分の生活は普通にひたすら普通に進行しているけれど
謝りたいことばっかりだよ。
おっさんが「これは不幸だ」と思った人
東北大震災で新築したばかりのマイホームを津波で流され、奥さんと子供を全て失い、家を失ったのに住宅ローンだけ残った人
これより不幸な人いる？
とある大物芸人は生きてるだけで丸儲けというが死ぬより生きる方がつらいこともあるわ
広島と長崎の二重被ばく。
まだ起きていないけれど将来起こるかもしれない、
『Ｏｎｅ Ｓｅｃｏｎｄ Ａｆｔｅｒ』の世界。 その他。
これが絶対というものはこの世には無いんじゃないの。
>>937
なんだよ、せっかくいい話してんのに(＃￣З￣)
ちなみにおっさんと同じ歳くらいのお隣の奥さんは、実父が認知症で５年くらい介護していた
夜中に大声出すなど本当大変だったそうで「これ以上続いたら気が狂うところだった。亡くなった時は本当にほっとした」と言っていた
認知症と違い、癌の場合は憎むことなく最後まで愛しながら看取ることができる
これってある意味幸せなことなんじゃないかな
まあ最後まで愛したまま死ぬから、悲しみが一層深くなる面もあるけど… 図らずも、今日のミスターサンデーで認知症の特集をしていた
親が認知症になった場合、子は自分の親が壊れて行く姿を目の当たりにする
おっさんもずっとそのことを心配していた
そんなことを思うと、親が癌で逝ってくれるのは、認知症になるのと比べれば、子にとって本当にありがたいことだと思わざるを得ない
親を癌で亡くしていつまでもくよくよしている人は、親が認知症になった人のことをネットで調べてみるといい
>>940
親が邪魔で疎ましかったあんたらしい考えかただな。
だから治療もさせずに見捨てたんだろ？
あんたは偲ぶ心も無いんだからここに来る必要無いだろ。
それとも嫌がらせでやってるのか？ >>941←おっさん叩いてるのはこんなキチガイ(笑) でも今日のミスターサンデーは、さすがに見ていて辛かった
親を癌で亡くすのは確かに辛いが、あれを見れば親が認知症になるよりまだマシだろ？
だから認知症になる前に癌で逝った親には感謝すべき
くよくよしたり、あれこれ後悔するのもなし
ただ親に感謝だけすればいいんだよ
>>940
あんたの親は70代で無治療で死んだからそうなだけだろ
自分の考え押し付けるなよ
ほんとここから消えてほしい >>945
考えを押し付けられていると思っている時点でメンヘラ
メンヘラ板へ行け >>946
おっさん理論では、「癌は治療すれば治る」って思ってる人は全てメンヘラってことですね
今日、癌治療受けてる人は全てメンヘラなんですねwww すぐに調子に乗るキチガイなおっさんに普通にレスしてる人がいるけど何なんだろね
このスレ初めて見た人なんかな？
キモいバカおやじはチンカス以下だけど言っていることは何となく分かる
図らずしもうちは両方の経験をしてしまったから比較出来てしまい認知症の重荷は半端なかったから
>>947
アホか？
癌治療するかしないかは本人の自由と何度も言っているが…
お前がメンヘラなのは確実だな(笑) >>951
前半はいらんと思うが…(^_^;)
でもおっさんの言うことは本当だろ？
本人には選べないが、介護する側にすれば認知症よりは癌の方がマシ よく、気配を感じるとか不思議な出来事が起こるとか聞くけど
そういうの全くない
緩和ケアにも入ってない段階で徐々にじゃなく急変してすぐ逝っちゃったからまだ病室にいるのかな…
>>955
うちは緩和ケアにもちゃんといったんだけど、気配も感じなければ、
不思議な出来事も起きないよ
治療方針をめぐって喧嘩したこともあるし、もう私のことはすっかり嫌になったからなのかなあと >>956
緩和ケア段階まで行ったならちゃんと心の整理ついて未練なくすぐに三途の川を渡ったんじゃないかな
亡くなって1カ月だったんだけど病院から請求書が来ない
言われなくてもこっちから医療費払いに行くもんなのかな？
病棟までは入れないけど、行ったついでに病棟のある階まで行っても平気かな うちも支払い請求来なかったから、控除の申請の問題とかあるから自分で払いに行った。
その時に黙って母がいた部屋の前まで行って黙祷してきた。
>>957
父の思い出が最後の壮絶で辛かった2か月しか思い出せない
その入院していたがんセンターの緩和病棟に行くと
なぜかホッとした気分になって精神的にも落ち着くんだよね
父がいるかもしれないって錯覚してしまう
さすがに病室には違う札がかかってるけど
亡くなって1年半近く経つけど姉も同じ様なことやってた
デイルームにあった自販機のコーヒーが飲みたくなるんだって
感染症などもあるから病棟に入るのはNGだけど
今も時々同じ階の共有スペースに足を運んだりしてるよ わたしは逆に母が亡くなった病院には近づけなくなった。
家の近くにあるからいつもそばを通るし、嫌でも運転していると目に入ってしまう。
末期のガンと言われた日のこと、途方に暮れてただ泣きながら外の景色を眺めるしかなかったこと、入院してる母の病室に毎日通ったこと、亡くなったあの日のこと…。
嫌でも色んなツラいことがフラッシュバックする。
母が亡くなって治療費を払うために病院の会計には頑張って行ったけど、母が入院してた階にはもう出来れば二度と行きたくない。
時間が経てば少しは平気になるのかもだけど。
>>960
おれもそれ
赤なんとかというでっかい病院なんだが
一番上の緩和ケア病棟でなくなった
それもたった10日で
だからその病院を見る事自体つらいし、
見えた時に一番上、すなわちはいってた緩和ケア病棟が
一番最初に見えるのが、なんともせつない
やるせなくなる
大体車で近くを通る時、目をそらしてしまう 明日8/25は、お父さんの3回目の命日。
3年前、病室に泊まって、意識が朦朧としてきたお父さんの手を一晩中握りしめながら、もう片方の手で携帯で色々検索していた。
家族が余命宣告されたスレとか、このスレとか、最期が近いとどんな様子になるのかとか。
不安で怖くて携帯でなにか調べずにはいられなかったけど、今思えば携帯なんか持たずにお父さんに一晩中語りかけていればよかった。
お父さん、ごめんね。
ウェディングドレス姿、楽しみにしていたのに見せられなかった。
あのときはいなかったお父さんの孫は、もう1歳8か月です。
抱っこしてもらいたかった。
お父さん、ずっと大好き。
また生まれ変わることができるなら、またお父さんの娘になりたい。
もうあの人が亡くなってだいぶたって
あの人は僕たち親子のことを本当に家族のように扱ってくれて、
心配してくれて色々力になってくれて
僕も本当の姉のように思ってました。
だけどその人に乳がんが見つかって、
乳房摘出して、
しばらくは元気で過ごしていたけれど、
他の部位に転移して結局亡くなられました。
正直その人のことを密かに慕っていたので
癌になられた時は本当にショックで
元気な頃から明るくて笑顔が素敵で、
そんな人が病院で少しずつ痩せ劣っていく
それでも無理して元気にしているのを見ると 胸が締め付けられるようでした。
本当はきついんだろう？
無理すんなよ！
何度も言いました。
皮肉なことに彼女が亡くなってから
より正確に乳がんの検査が出来る病院が出来て
もう少し早くできていればなとみんなで言っていたのを覚えています。
若くで亡くなられた彼女乳癌なんぞに
になってなければまだ生きていて、
多くの人をその笑顔で
救ってきたと思います。
お葬式の時に霊柩車が鳴らすクラクション
あれを聞いた時にはもうこの人とはもう二度と会えないんだな、と思ったらそんなの嫌だ！
と思ったら追っかけそうになったっけ。
人に役に立つことが好きだった、
彼女の影響でほんの少しですが
献血と募金を続けています。
骨髄移植とかは怖いけど
死後は臓器提供とかを考えています。
これで天国で彼女に会った時に
こんな僕でも少しでも胸を張って
逢えるかな。
自分で書いたのに読み直したら
なんか、くさいし恥ずい
>>961
自分は逆
中までは迷惑かなと入らないけど
少し遠回りして病院の前を通ったり
買い物したとことか旅行に行ったとことか
３ヶ月経つけど2人で行ったとこばかり通ってる >>966
いや、いい話だった
でも小林麻央さんと同じように、若年性の進行性乳癌はいくら早期発見しようと、どんな治療しようと残念ながら助からない
そのことだけは覚えておいてほしい おっさんは母親のいた病院には行けない方だな
母親が亡くなって３年経つけど、母親と一緒に行ったかっぱ寿司にはまだ行けない…
なんか急に今朝心境が変わった
亡くなってから6週間くらい
出かけたくなった 今までふさぎ込んでて面影が浮かんでしまうようなところは避けてたんだけど
むしろそういうところに行きたくなった
梅雨みたいな天気が終わって太陽の力を感じたからかもしれないし時がそうさせたのかもしれない
四十九日まで残りわずか フラフラその辺にいるかもしれない時を大事に過ごそうと思った
965です。
本当に？
誰も助かった人はいないのですか？
助かった人がいたような？
記憶違いかな？
同じ病院で両親のステージⅣを告知されたのは何かの意味があるのか無いのか。
二人とももう居ないけど。
今度は俺か嫁さんか。
末期の肺がんに冒されて最後の一週間くらいは呼吸もままならないほど苦しんだ祖父が入院してた病院が勤務先の近くにある
毎日行きと帰りにそこを見ることになるのがきついな
もう90近い高齢だったにも拘わらず亡くなる2～3ヶ月前までは焼肉を食べたがるほど元気有り余ってる人だったのに最期はあんなになるとは
>>972
もちろん癌は人によって性質が違うから、中には助かる人もいる
でも若年性の進行性乳癌の場合は基本的に何しても助からないよ
このスレで大切な人の命を奪ったのは全て本物の癌
基本的に早期発見しても、どんな治療しても助からない癌だった
だから悔やんだり後悔する必要は全くない
世間で言うところの「癌が治った」というのは、ほとんどが「癌に似た病変」で元々人の命を奪うような癌ではなかったということ
これが癌の真実だよ 違う病院だけど自分が通院するようになり、母が入院して亡くなった病院の前を通るようにしてる。母はいないけど通るたび病院見上げ母に謝っている。
読んでる闘病ブログの奥さまがホスピスでそろそろ空に行く準備をしてる。旦那さんは毎日泊まり込み最後までの時間を大事に過ごしてる。
正直羨ましいと思ってしまった。
うちは急変だったから
治療→治療出来なくなり→緩和ケア→ホスピス(緩和ケア病棟)などの順序があると思ってたから。
>>969
わかる、よく一緒に行ってたラーメン屋行けない。マスター病気は知ってたから察してるだろうなぁ。 >>977
どうして？お母さんは今でも病院に居るの？
病院なんか嫌に決まってる。家でしょうよ >>981
sageも出来ない奴になんで教えないといけないのか
こんな所に載せたら変なのが湧くのわかってるでしょうに >>978
わかるわ
見つかるのが遅すぎたのもあるけど治療を進めてくれたからこれが効かなかったら緩和ケアの病院に移って…
って考えてたら力尽きてしまった
悪い方に考えないようにしてた時期で心の準備なんて全くできてなかったんだ
亡くなったことを受け入れるにも気持ちの移り変わりの段階があるけど
末期の癌の終末期ということにも受け入れるまでに段階が必要で、その初期でその時が来てしまった感じ
本人が1番辛かっただろう 今から思えば、最期まで終末期っていうことを受け入れてなかったな
本人以上に看病している自分が
ずっと悪夢の白昼夢を見ている状態っていうかどっか現実逃避状態
だから生きてる間に今までの感謝の言葉とかかけられなかった
だからすごく後悔してる
他にも色々な後悔が出て来てる
四十九日法要が終わった直後だから、これからどんどん鬱っぽくなっていっちゃうんだろうな…
>>985
みーんないっしょ
おれも後悔ばかり
もう五ヶ月以上たったけどね
でも最近、『いなくなったこと』をうけいれにゃーな
と思えるようになってきた
後悔してももういない事をね
それが事実なんだよ
なんとか前を向いて
とえらそうだが
自分に言い聞かせてるんだよ >>983
978です。
うん、本人もまさか今日…とは思ってなかったと思う。本当に辛いね。ありがとう言えたのも意識無くなってからだし。はぁ… >>985
うわーまんま俺だ
終末期という言葉は知ってたけど認められなかった
だからほんと最後の最後まで諦めなかったから最後の言葉は「苦しい」だった
遺言も無かったしほんとぽっかり穴が空いてしまった
３ヶ月もうすぐ経つけど終わる予定してなかったからまだなんにも整理できてないや >>987
同じ同じ
意識途絶えてからやっとありがとうごめんねって言えた…
受け入れてないならないで元気付けてあげなきゃいけなかったのに
亡くなる前に最後に会話ができた前々日疲れてて冷たくしちゃったんだ 何時間も一緒にいてあげるべきだったのにその日早く帰りたいと思ってしまってた
本当に後悔してる 本人はずっと頑張って生きてて気をぬくと終わってしまう状態だったんだと思う
医者にも言われてはいたんだけどさ、まだ受け入れられてなかった
受け入れたくなかったんだ >>988
その情景目に浮かぶわ
昏睡に陥るまえの最後の時は立ち会えてないんだけど
苦しい苦しいって言ってたんだろうな…
昏睡前日(面会に来ない家族に対して)親が死ぬ間際に何やってるんだか…とか言ってた
今思うと冗談じゃなかったのがわかるけどあの時はいっぱいいっぱいで気づいてあげられなかった
気づかないふりをしていたのかもしれない 毎日のように泣いてたけど最近は2日3日にに1回ぐらいになった
受け入れたっていうより諦めたって感じ
それも悲しいな
パートナー亡くして8ヵ月。一番泣いたのは2月3月だった気がする。死別経験者に直後より少したってからが辛いと言われた事あった
正直四十九日後が怖いと思ってたところ…
今はまだその辺彷徨ってるのかなとか思えるけど
成仏して極楽浄土に行って欲しいとは思うけど寂しくなりそう
しわくちゃのおばあちゃん…母はそうなる前にいなくなった
街で年配の方を見ると心が落ち着かない。どうして母はああなる前にいなくなってしまったんだろうと
もう158日たってるのに気分のドヨ~ンがぬけない
墓行ってカーチャンに聞いてきた
カーチャンもわからんゆーとった
どうやって復活しようか
まだまだかかりそうだ
デパス２錠のんだ
昨日が初七日だった。いま、実家を出て自宅に向かっている。明日から仕事だ。
亡くなったのが父、世帯主だからそれはそれは忙しかった。直後って悲しんでいる暇がないってホントだね。
これから戻る自宅には父がいないのが日常だからまだまだ実感がわかなそうだけど、父と暮らした家で一人になる母はどれだけ寂しい思いをするのだろう。動揺してるから火の始末や泥棒とか詐欺も心配。
とにかく疲れた。母が何もできず、私たち姉妹ですべての手続きをしており、イライラしてつい母に冷たくあたってしまう。
ごめんね、お母さん。ごめんね、お父さん。
書いてたらなんか泣けてきた。
>>999
おつかれさん
葬儀、事務手続き中は気分も張ってて
あれ？そんなにでもないな と思ってても
ふっと力抜けた時、体にどか～んと疲れとかがくるよ
おれ不整脈でて2日入院した
残ったもんの体気つけなあかんよ lud20221107080916ca
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