母だけど人生疲れた84 ->画像>1枚

人生いろいろお疲れ様です

※sage進行で行きましょう。
※sageとメール欄に入ってない書き込みはまとめ用か攻撃的なレスが多いです。専ブラでNG登録するといいでしょう。
※政治の話を絡めたレスは荒れやすいので禁止です。政治専門板へどうぞ。

>>980を踏んだ人は次スレを立ててください。

前スレ
母だけど人生疲れた83
http://2chb.net/r/baby/1650770332/

ブッダいわく




この世の本質は無意味




全ては無意味なので気楽にどうぞ




とのことです

子供の進学先気にしたりアクセサリーみたいに考えてる母親って
その人に何の才能も成し遂げた事も無いんだろうね
だから子供を使って自分の承認欲求満たしたい

成し遂げたからこそわが子もできるはずってパターンもあるかと

私子供いようがいまいが自分の道理に反する事されたら殴られても死んでも構わんから突っかかってしまうわ（それで殴られた事はないけど）
前スレの>>981さん
ただ早く行けば良かっただけの事だと思う
容姿とか子供とか関係ないんだと思うよ

私もよく悩みながら道歩いてて突然Uターンしようとしたりで「どっちへ行くの〜💢」と変な女にキレられたりする
それは反論出来ないから黙ってる
今後言われたくなかったら早く行けばいいだけのことと学べば良し

子どもになにかされたらと思うと言い返せないや

>>1
スレ立て乙！

変に恨まれて子供の登下校中に何かされたら困るから敵はあんまり作りたくないな
世の中のことも子育てもグレーのまま置いとくことが多いからそんな時に気持ちのケリの付け方を自分なりに持っておいた方がいいよね
私は飲食に走っちゃうから体型がすごいことになってるけど

>>1おつです

前スレ981です
慰めてくれた方々ありがとう共感してもらえただけで少し心軽くなりました
金髪は色々理由あって難しいんだけど前から髪量ありすぎて育児にも不向きで悩んでたから、これを機会に隠しツーブロックにする事にした
冠婚葬祭の時は髪下ろして分からないようにして、普段はあえて刈り上げ部分を見せる事にします

>>5
元レス読んでもらえれば分かると思うけど信号待ちしてたし青になった瞬間すぐ進んだよ
赤信号でさっさと進んだら子供もろとも吹っ飛ばされる

新スレありがとうございます

1人の時間が欲しいってそんなに贅沢な願いなのかなあ

マスクしてると曇って大変だけど、サングラスもけっこう効くよ

サングラスいいね
眩しいの苦手でよく頭痛くなるし、これからの季節は掛けてても違和感ないし、変な人避けになるならいいかも
眼鏡に磁石でパチっとサングラスになるやつ欲しい

子の登校しぶりや家族の病気のことで不安やストレスが溜まりすぎてるのか最近すぐ動悸がする
特にウトウトと寝かけた時になるので睡眠不足で日中もずっと眠くてだるい…疲れたなぁ…

パート受けて多分落ちたんだけど（不採用フラグだらけの面接だった）少し落ち込んでたら旦那から「早く次探してよ」「次！早く働いて」と急かされてうんざり。
転職で年収ダダ下がりで、なのに激務、疲労困憊アピールしつこくて私がパートに出ても子供の事も家事もこちらに丸投げだと思う。
正直今でも疲れ果ててるから、ここにパートの仕事が加わると相当ヘトヘトになりそう。

死にたいなぁと思うけどよく考えると常に2歳児と一緒にいると自殺するタイミングって無い
クローゼットで首つるとしたら旦那が子供を風呂入れてる最中ぐらいか？
子供を第一発見者にするのは嫌だな

せめて２、３時間はないと死にきれなくて後遺症残りそうだ

>>8
ツーブロックは前やってたけどいいよ
髪乾かす時間が半減する
飽きて今は韓国風レイヤーにしているがこれも髪多くてちょっと癖ある人が派手目に見せたいときにお勧め

髪の毛明るくできなくても綺麗め色の服着たりマスクの色を工夫するだけでも雰囲気変わるよ
何より自分も楽しくなるしね

>>8
それはムカつくね！！ちゃんと読んでなくてごめん
青信号になるや否や行ったのに言われたなら私も咄嗟の事で何もせずにスルーして後から怒りが湧いて
あるあるだと思う
煽り運転みたいな相手したらダメな奴だと思うけどほんっとムカつく！一定数いるんだよね
そういう奴が！
そもオヤジにバチがあたりますように
あなたの育児が報われていい事が降り注ぎますように

学校から電話あって急遽懇談してきた
結果から言うと一切学校生活ができていないとのこと
素人だから全然分からないけど話聞いた感じ自閉症とかパニック障害や場面緘黙を合わせたような感じ
学校が自治体と連携してる発達相談員に繋いでもらえるとのこと
本人からポツポツ話を聞いて嫌な予感はしてたけどそれの何倍も酷くてなんかことばにできない気持ち
家では好きなことして調子乗って偉そうな口調でお調子者男子みたいな感じがすごく腹立つ
それくらい学校でも頑張れよとかちゃんとやれよとか思うし言っちゃうしほんとにしんどい
家でリラックスして素が出てるのは良いことなんだろうけどとにかく腹が立つ
障害でもなんでも良いけど本人が少しでも努力の姿勢が見えれば良いけどとにかく怠け者でヒキニートみたいな性格してるのが腹立つ

>>18
今まで園とかは普通だったのに急に発覚したの？
そんなの親が気づかないわけ無いと思うんだけど、学校の応対の問題ってことはないんだろうか…

>>19
元々新学期は弱くて似たようなことはあったよ
でもここまで何もかも拒否ではなかったかな
心配でたくさん気にかけて子供からぽつぽつ話が出てきて声かけもしてたけどまさかここまでとはって感じ
ごめんなんか親が気づかないわけないって言われるとしんどいわ
親なんだから子供の性格くらい分かってるよ
でも親が思ってたほど10倍20倍酷くてなんか今もこのレス見て謎の涙とか出てくる
親の感覚では週に2、3回そう言う面があるって認識だったけど実際は1日数回とレベルみたいな

ごめん>>18だけど見返したら凄く余裕ないし感じ悪くなってたごめんね
ちょっと外の空気吸ったら冷静になってきた
なんだろう学校の対応はちゃんとしてると思う
むしろ幼稚園が良くも悪くも大丈夫ですよーお母さんの気にしすぎですよーなところだったから
逆に私の考えすぎじゃなかったんだ全部私の躾のせいだけじゃなかったのかなとほっとした面もあるかな
まあとりあえず明日からも頑張るよ

>>20
とにかく少し今は横になれるなら横になって、休んでね
色々考えてしまって寝付けないかもしれないけど、一旦休む必要があると思うよ

お子さん何年生だろう
発達スレは見たことないけど、そちらの方が詳しく聞いてもらえたりするんじゃないだろうか
勿論しんどいからこのスレなんだと思うけど
自閉症＋パニック障害＋場面緘黙はかなり大変かと
余裕無いのは当たり前だよ
学校が相談員に繋いでくれて良かったね
私の感覚だとそういう学校少なく感じる
あとがんばりすぎないでね

>>21
うちも問題なく学校生活送ってるなと思っていたら面談で怒涛のダメ出し食らってショックを受けたことある
うまく支援とかに繋がれるといいね
お子さんのフォローとか今でも十分頑張ってると思うから、好きなもの食べたり休んだりして少しでも気持ちを楽にしてね

子供がなんか発達っぽくてこれから不安だわ

子どもがいないと生きてる理由なくなるが、子どもといると発狂するほどしんどい

子供いると逃げられないのがきつい
仕事辞められないししねない

復職後異動で人間関係も仕事もリセットされ帰ればすぐ育児に追われて外で存分に遊ぶのとご飯をお茶碗2杯分食べないと大泣きで毎日キレてる
夫のかわりに育児の皺寄せ全部受けてるのに夫は存分に働くかと思いきや今の職場で責任者になっても面倒だから嫌とか言って私より低い基本給で手当てマシマシでやっとなのに上昇志向が無い
マジでなんなのかわからない
意味がわからない

>>27
何で産んだん？

>>26
すごく分かる

>>27
逃げずに仕事続けててそれだけで偉いと思う

みんな苦労してるな
私なんかまだまだだな

眠れないとか言って夜遅く寝たくせに起床5時半とかこっちもちゃんと眠れない 音声チックも酷くなってきたし

しんどい
何度同じことを言っても通じなくて怒鳴らないと動かないのが疲れる
声や態度だけ大きくて疲れる
毎日同じこと何十回と言い続けて何年も経つのに馬鹿なのかな
一人になりたい

なるべく怒りたくないのに声を大きくして怒らなきゃいけなかったり、尻拭いで謝ったり説明したり自己肯定感がどんどん下がっていく
育児って自分を嫌いになることばかり
人を羨んでも仕方ないってわかってるのに、親に頼れて明るく子育てしてる人を見て羨んでしまう
こんなみじめな自分が嫌すぎる

親に頼らないで頑張ってる自分すげえよ

親に頼れる事より理想のお母さんみたいな人格を既に持ってる人が羨ましいな
すげえよ
あと何代努力したらああなれるんだ

>>34
わかる。大変だよね。
何時になったらやると言ってもいっこうにやらない。
何度も言うとうるさいと言われる。
親が自分を育ててくれたのがどれだけ大変なのか、今になって本当よくわかるよ。

30秒目を離した母親が叩かれてたけど心折れるわ

自殺願望でもあるんか？ってくらい車の往来のある大通りに一目散でヒヤッとしたわ
まああれは家の中じゃなくて、外(庭)でそれだけ目を離したらダメ、戸締まりしっかりしようねって教訓では
母親もそのつもりであえてアップしたんだろうし凹む必要はないかと

子どもの外でと家での顔が違いすぎ
誰にも信じて貰えない
私が措置入院が視野に入るほど心身が不調になってやっと親身に聞いてくれるモードになった
まあ聞いてくれるだけですが

どんどん世界が不安定になってるね

>>42
もういっそのこと核で世界が滅んでもいいくらい思い悩んだこともあるよ。
今はそこから何とか少しだけ盛り返したけどね

ageる馬鹿はなんでしんどいスレ行かないの？
忘れちゃうの～！って忘れやすいならageでOKなスレがあるんだからこっち来るなよ

>>44
荒らしでしょ
sageを忘れやすいなら専ブラ入れれば済むのにそれすらやる気無し、もうわざととしか
疲れた母をイライラさせるのが生き甲斐なのかね…あークソ息子思い出すわクソが

イライラしすぎて吐きそう
子供もだけど夫がいると部屋もペースも乱されるしスマホ持ってトイレに長時間篭るバカ
家族ってしんどい
家事も育児もほったからしにしたいのにできない

>>46
分かる
うちも２階のトイレ入ればいいのにわざわざ１階のトイレにスマホ持ち込む
夜中尿意で起きると必ず旦那がトイレでスマホゲームしてるの恐怖だわ
最近は子供もタブレットトイレに持ち込むから怒ると「パパもやってる」って
消えて欲しい

休日ワンオペしんどすぎる
なんで夫はもう何ヶ月も休日出勤してんの？

家事も育児もしたくないからでしょ

休出ならその分給料増えてラッキー！みたいな見返りがあると良いのにね
うちの旦那は年俸制でちょくちょく休出してたけど多分息抜きしてたと思う
今はリモートワーク用に夫婦の寝室陣取って嫌な事あるとそこから出てこない
子育ても大変だけど根本に父親当てにならない問題あると思う

浮気の可能性は大丈夫？

ツイッターで「子供産まなきゃ良かった」って書いてる人みかけたけど
私も同じ気持ち

前向きになれない
ずーっとしんどい疲れた

>>53
そんな時っていつもどうしてるの？

子育てだけでもしんどいのに、義実家同居のストレス、親の病気、夫の不倫疑惑、自分のプレ更年期で体調悪い毎日、色々重なって死にそう
死にそうというかしにたい

今まで頑張ってきたけど急に糸が切れた
毎日飲酒しないとやっていられなくなっている
末っ子を産んだことを後悔し始め悔しくてたまらない
育児が無意味に感じる、やり甲斐がない
子育てで自分の人権半分以上なくなっている
夫のことももう嫌いになった
できるなら一人で家を出て全てをやり直したい
そんな能力もお金もありません

やり直したいという気力もなくなったなぁ
ただ、人生が終わればいいと思ってる
夜寝て朝死んでたらいいのに、目覚ましで起きてため息が出る毎日です

わかる
ずっと希死念慮が頭から離れない
朝が来るたびに絶望する

まだ子供が生まれる前に実母とほけんの窓口的な所へ行ったら、窓口の女の人が「母子仲良くていいですねー」って言った後に「私は息子がいるんですけど、なるべく顔合わせたくないからこうやって土日も働いてるんですよ」って続いて、何て返していいか分からないし我が子にそんな気持ちになるの？ってちょっと引いたけど、母親になった今「そういう事はあるよな」って理解できる

今までの人生で辛いこともそれなりにあったけど時間が解決してきたから、今の育児の辛さも時間が経てばそんな時もあったなくらいになるのかなぁ

私は足骨折してまともに動けないし夫は後輩に先に昇格されたことを一ヶ月以上愚痴っててイライラするし保育園通いだしたばかりの息子は一ヶ月以上咳と鼻水が止まらないし良くなってきたと思って保育園いかせると一日で悪化して帰ってくるから週に2日も登園できないし
病院行っても風邪だの気管支炎だの言われて泣き叫ばれながら薬飲ませるけどろくに効かないし
もう私が仕事辞めて退園して幼稚園入るまで家で見るしかないのかな
なんのために生きてんのかもうよくわからない
全部面倒くさいし何も楽しいことがない

どこも大変だなー
動物の育児動画見てると何で人間だけこんなに厄介なんだと思う
動物も動物で子どもの悪戯とか子どもの構ってがつらそうと思うけどさ
はー育児甘く見てた

育児でメンタルやられ過ぎて働くこともできなくなり何年も経った
生きてる意味感じない

>>61
多分知ってるとは思うけど、保育園通い出したあるある。子ども風邪だの何だのはそのうち落ち着くよ
子が免疫獲得して回りだしたらちゃんとやっていける。でも大変だよね。お疲れ様ね

>>61
保育園行き始めってしんどいよね
こんなに風邪引く？ってぐらい風邪引くし
子供も環境の変化で荒れること多いし
母親だって復職した環境の変化で
きついのにそれらを全て受け止めるってほんときついと思う
時間が解決してくれることも多いから今は心を無にしてタスクこなしてこ

月曜日こそ少しゆっくり休みたいのに、月曜日は決まって学校を休むので全然気が休まらない
何のための土日なんだよ
四六時中一緒に居てしんどい

あーもう子供の声を聞きたくない
信頼して頼れる人が近くにいる人いいな
わたしには親も兄弟もいない
それなのに旦那も旦那親も役に立たない
同じ小学校のお母さんたちは近くに元気な親兄弟いるから下の子預けて綺麗な格好して参観
こちとら一歳おんぶして3歳追いかけ回しながら参観ていうか参観にもならない
3人目いらなかった本当に後悔してる

大学生息子が進路に悩んでる
うまくいかないのは過去の進路選択を親の言うとおりにしたせいなんだとさ
悩んでいて相談されたからどちらかといえばこちらでは？と言っただけで強制なんかしてないのに

知人の上の子は医学部で頑張ってて、下の子も好きなこと見つけて楽しんでて、って知人に聞かされた直後だから堪えたわ

しかもそれを母に話したら、知人の育て方が良かったんでしょだって
息子がぐだぐだ言うのは私のせいですかそうですか

>>68
大学生ってもう成人だよね
20年も子供に悩まされると思うと気が遠くなる
大学後の進路が院進か留学か就職かはわからないけど、就職まで親のサポートが要るとか信じたくない
でも新卒就職でコケると一生親のサポートが必要になりそう

ツイッターでもよく見るタイプだけど成功は全部自分の手柄で逆に失敗とか挫折は親ガチャがーとか毒親がーとか全部親のせいにするやつ多くてしんどいわ

>>70
ちょうどスタンフォード大合格で炎上した人の話読んでて同じこと思った
あれだけ親が桁違いにお金使って、進学校に入れて、海外に50回くらい行かせてもらって高校生まで大事に育てても、
味方なし・お金なしとか言われ毒親呼ばわりされた挙げ句、本まで出版されたら絶望して○にたくなるわ

>>70
そう言う子どもが増えてそうね。
親ガチャなんて言葉が出たのもそうだけど、多様性にしても何にしても寛容な方向に動いてから前より悪くなった気がする

>>69
うちのが、あるいは私が駄目なだけだから心配しないで

知人はわりと好き勝手してた
これはうちの親戚だけど親が飲んだくれで不倫からの離婚家庭でも子どもが勝手に医学部行ってくれるような場合もあるし

某漫画家の娘暴露、全部親が悪い！みたいなのしんどいわ
発達傾向の子供、旦那はアル中DV暴力、実母も扶養
私がこんなになったの、皆お母さんのせいっての読んでて堪えるね
うちの不登校娘も思ってそう、正直知らんがなとしか思えない
衣食住も満たしてやりたい事やらせて失敗して不登校になったの自分のせいだろ

私も某漫画家の娘さんの件そう思うな。
ネットでは毒親！って批判殺到だけど。
行き過ぎな言葉とかはあったかもしれないけど
あんなアル中抱えながら子供2人育てて、
普通よりも贅沢させて、何を甘ったれてこと
言ってるんだ、って思っちゃうわ。
色々壁にぶちあたったときに全部親のせい、
なんて冗談じゃないわ。

>>75
共感してくれて嬉しい
自分が苦労して育ててる側だから親に感情移入してしまう
親の出身大学入学して親の名前出されてキレたりとか勝手だなって思うよ
娘も苦しんでるって言うなら少し距離置けばいいのに

私は娘と割と少し距離置いて楽になった

不登校問題って本当に難しい
旦那がキッパリ学校に行かないっていう選択肢はないって言ったから子供はイヤイヤ行ってるけど朝から全部放棄してるらしい
主に人と関わるのが好きじゃない一人でいたい音のない世界で暮らしたいとか言ってる
その割には家の中で変なゲーム実況やキモオタが好むようなYouTube爆音で見てマシンガントークしてる
結局嫌なことから逃げて食っちゃねゲームしたいだけなんだわ

>>77
うちの子供と似てる。
違うのは1人でいたいってところかな
本当はみんなとわいわいやりたいのに馴染めないから学校に行かない理由を探してるように見える
時間が解決してくれるといいんだけどね。

娘側の主張をちゃんと読んでないけど、あの境遇で母親のせいだと断言してしまうのを見ると、結局子供なんか産まなければ（子供にとっても）良かった、としか思えないのよね…
実際こんな時代に産み落としてしまってゴメンという気持ちはあるし、むしろ私も生まれてこなければ良かったのにと思うわ

>>78
それね、親用の理由を探してるんだよね。
うちも勉強する意味がわからない、もう死にたい と言い出した時、本当の理由は
↓
学校へ行きたくない
↓
馴染めてない だった

親の私だって居心地悪いPTAが毎日あったらと想像したらしんどすぎるしな
子どもなりに気持ちに折り合いつけて頑張っててえらいよ

漫画家は12歳の娘にブスだからという理由で整形を強制したとか
レベチの基地親なんでスレチかもね

>>81
漫画家と娘さん同じ顔なのにねw

子供が早退してきた
今日も誰とも会話せず授業にもろくに参加せず帰ってきたらしい
なんか週明け早々疲れてコンビニで3000円も買い物してきた

>>61 百日咳の検査した？

>>74
>>75
普通より贅沢させてというけどあの子中学受験も母親に許してもらえなかったんでしょ
あからさまに兄と格差つけられてきて、
ブスだブスだと言われて思春期入り口に整形させられて
それだけでもそりゃ歪むわなって思うよ
しかもいくらなんでも娘のことヤリマンとかアバズレとか言う？
「行き過ぎな言葉はあったかもしれないけど～」でさらっと流せるようなレベルじゃないわ

西原ネタは専スレでどうぞ

子どもが転校が嫌で前の学校に戻りたいっていってるんだけど、流石にそれはないと思う。
実際それしてもよくならないよね

>>80
その時って何かで解決しましたか？

>>88
中学受験したので知り合いが誰1人もいない学校に通ってるんだけど
君から見たらみんな仲良しでリア充に見えるかもしれないけど、案外そうでもないもの、寂しい気持ち持ってる子他にもいるんだよって担任の話が一つ。

あとは欲しがってたパソコン買ってやって、勉強もっとしなさいって言わなくした。結果ゲームばかりしてるけど。

もともと受け身系の男子。自分から声かけられなくて、今3年。今までに声かけてもらった数人の友達とパソコンで中学生を生きてる感じ。

生きててなーんにも楽しくない
夜は寝かしつけでフラフラで起き上がれず寝落ち
朝早く起きれば起きるほど子供も起きて眠さとイヤイヤで暴れて結局始動はいつもと同じ時間かなんならそれより遅くなる
元々趣味が手芸とかでコツコツ1人で静かにやることだけどやる元気もないよね
まだ下の子が赤ちゃんの時の方がアドレナリン出てた気がする
食べることしか楽しみがなくてストレスドカ食いしてたら妊娠前から20kg以上太っておしゃれもできやしない
なら必死で痩せろよって言われてもただでさえ生きてて楽しくないのに食事まで制限したらほんとに死にたくなるデモデモダッテ
子供は不登校だし私の人生なんなの

産後に手芸は目に厳しいからますます遠ざかっちゃうよね…

>89さん
うちも似たような状況です。
本人の希望もあり男子校に入れたんですが
いまいち馴染めてない様子。
みんなでいることに憧れはあるけれど、
気難しいところがあって浮いてしまうような
ところがあるようで。
思えば小さい頃からそういういまいち馴染めない、少し弾かれる、ことで悲しんだりハラハラしてきたことが多かった。
愛情いっぱい注いできたつもりだったのに、
私の何かが違っていたのか、ふと悩んでしまつ
日々です。
友達たくさんいなくてもいいから、少しでも楽しい10代を過ごしてほしい、それだけなんですが
難しいですね。

高校生まで男の子育ててるってだけで凄い
今、小3だけど既に○てたくなってる...
愛しすぎてたのだが自己中すぎて本当の愛なんて無かった事に育ててみてから気付いたわ...
女の子の方は自主的に育ってくれてるから楽
男の子は弱いよね
さっさと自立してくれりゃいいのに

>>90
同じ感じだったけど月１で手芸習いに行ってた
ずっとワンオペだったけど旦那が休みの日、家事全部済ませてから
友達できて楽しくしてたんだけど、次第に旦那と子供が揉め始めた
LINEで子供を叱ったり家の外に出したり連絡してくるから辞めちゃったよ
嫁が気晴らししてる時に自分だけ育児してるとキレる旦那っているんだよね
太ったのも一緒だけど、よく学校行くから子綺麗にしないといけないの大変

>93さん
悩みすぎて禿げるかもと思ったことも何度もあるよ。
こんなに揃えてあげてるのになんで明るく育たないんだろう、と。
自分の親が年中怒って不機嫌でつらかったのも
あり、自分は子供に愛情たくさん注ごうと
決めてたけど結局自己満足だったとこもあるのかな。本当の愛情って何だろうね。
考えるほどわからなくなる。

私自身人間関係苦手でそんななか出来る限り子供ために、と付き合ってるのが子供にはわかるんだろうな。親が暗くて子供は明るく、なんて自分勝手なんだろう。

>>95
ああなるほどね、そういうのあるよね
自分が運動苦手だからこそ好きになって欲しいとか
食育では私が苦手なものも食べれるようになってくれてそれはある意味成功したけど変わりに他のものが嫌いになっちゃってるし
都合よく親を超えてくれなんて思っても上手くいかないものなんだろう

子育ては自分育てと言うけどまず自分を満たす事からなのかな
自分が笑ってれば子供は労せず笑えるんだろうね

>>92
うちも小学生の時から誰とでも壁なく付き合えるタイプじゃなくて、引っ込み思案でぼっちになりがち男子だった。あと発達障害もあります。

馴染めないなら公立に転校してもいいよと提案したけど地元の中学はいやだと。
学校じたいは学力高めでくだらない弄りとかする子がいないさっぱりした雰囲気そう。
クラスで話せる人いないって言うわりに修学旅行で行動中や部屋で同じ班になった子と結構しゃべって楽しかったって話してた。
少数限定の時の方がしゃべれたりするもんだよね。
学校の行き帰り待ち合わせする友達がいるのは本人も気が楽そう。

死にたいなんてどこまで本気で考えてたのかわからないほど今はなんか、気楽そうに適当にやってる。

うちも92さんのお子さんと同じように浮いてる自覚あるだろうし、思春期特有の自意識みたいな感情がわーっと自分を襲う瞬間みたいなの？とか色々あったのかもしれないけど

何とか充実した学生生活をと思って色々ああしたらこうしたら助言してたけど、今はこの子のマイペースな行き方を尊重してあげようと思って接してる。

96、97さん
レスくれてありがとう。
そうか、自分が満たされていれば自然に笑えていれば子供も居心地良く自然に明るくなるものなのかもしれないね。
高校生にもなって友達関係のこと心配してる気配のある母親なんてうっとおしいことこの上ない
よなと自覚はあるんだけどね…
このスレにいるくらいなので疲れ果てている
毎日で自分を満たせる気力も時間もないんだけど
それを心に留めてやってみるよ。

思春期は自意識過剰で色んな気持ちが押し寄せる、ってよくわかる。
かつての自分も不器用でそうだったな…
自分より良くなって、と贅沢なことを
思わずほどほど頑張っていればきっとそれで
いいんだよね。

疲れた。子が年中になってから荒れてる事が増えて習い事の練習も嫌がるようになってとにかく毎日喚かれてる
そんな中昔の同僚から連絡が来たんだけど子の年齢が近いから一緒に遊びたいと
友人の子はワガママで毎回思い通りにならないとうちの子を叩く蹴るで最後は○君嫌いって捨て台詞になる。3回連続でやられて距離を置き始めたとこ
飲み会の誘いも来たけど実家義実家遠方で常に1人で面倒見てるのにどうやって飲み会行くんだよ
園のお迎えから夕飯お風呂まで実母に投げてる人には分かんないんだろうな。お仕事して身なりもちゃんとしてかたやくたびれ切ってる自分、惨めになるわ

学校で友達とぶつかって鼻が痛いって泣いて帰ってきた
学校では我慢してたそうなのですっきりするまで泣いとけばって言ったらずっと泣いてる
切り替えヘタクソなんだよ昔から
正直うるさい早く泣き止め チックもめちゃくちゃ出てて義母に病院は？とか言われるし黙れクソ本当にストレス

病院は？って言ってくるのって
基本子育てに関わってない人だよね
代わりに連れて行ってくれるわけでもないなら、言わないでほしい

>>101
ありがとう 分かってくれる人がいてすごく嬉しい
基本自分の事しか考えてない義母だし
見せかけの言葉しかかけてこないから本当にイライラする
新学期入ってからずっとしんどい
コロナもちょっと収まってきた雰囲気で行事とかも再開されてバタバタだし
全部投げてしまいたい

上は学校で問題起こすし下はわがまま放題行った小児科でご好意でもらったシールにゼンカイジャーじゃなきゃやだと文句を言う
ばかじゃねーの

私人様に迷惑かけるのが大嫌い外面超良くする人間だったから子育てまじで向いてなかった
本当に苦行でしかない

ここ見るとわかる…ってなるんだけど実生活で自分ほど疲れてるママ友がいなくて病院行ったら鬱だった
だから育児がしんどかったのかはわからないけど…鬱じゃなくても皆育児は大変だし
早く育ってくれ
もう幼稚園の送迎もしたくない

夕飯の時子らにご飯だよと声をかけても無視
数分立って再度声をかけてもタブレットに夢中
最後には怒鳴る
夕飯のたびにこれをやってる　夕飯つまんないしんどい

>>103
すっごい分かる
頂き物に「違うのが良かった！」って言っちゃうのって子供なら仕方ないこともあるって分かるんだけど、自分は絶対言わない子だったから我が子がそれやると腹立っちゃう

私がトイレとか料理とか、ちょっと離れると息子が即ドタドタと走り回ったりベビーベッドで寝ている下の子にちょっかいを出して起こし泣かせる。
もう毎日何度もやってはいけないことだと言い続けているけど一体いつになったらわかるんだ。優しく言っても叱ってもたたいてもだめ。
私はイライラするために生きてるんじゃない。みんなで楽しく暮らしたい。最近息子がいる時間はずっとイライラしっぱなしで胃がキリキリする。
毎日毎日困らせるだけならもうこの先あなたを育てられる自信がないとつい言ってしまった。そんなこと言ってもわからないんだろうな。

もう限界
夕方から寝るまで一緒なだけなのに遊びに付き合うのもうっとうしい

>>105
うちも似たような感じだから、1回だけ声かけして後は放置してる
「ごはんだよ〜10分以内に来なかったら捨てるよ〜」と言っておわり
１度旦那が飯抜きになったわ
暴れてたけど知らねーよ、ちゃんと言ったでしょで通した

>>105、>>109
すっごいすっごい分かる！！
私は頑張って何時間もかけて作ったもの捨てる勇気はないけど
友達は何度言っても来なくて
子供達と旦那の目の前で大泣きしてたけど全部ゴミ箱に捨てて
次の日からすぐ来るようになって「平和な食卓（ハート）」って言ってた

それでいいよね
どれだけ負担か考えろ！

>>109
10分は厳しい
30分は待ってあげて欲しい

>>111
ええー
どうして？
私はそんなに待てないし待ちたくない

>>111
冷めちゃうじゃんw

>>107
>ベビーベッドで寝ている下の子にちょっかいを出して起こし泣かせる

うちの小1年中になったけど下の子が車とかで寝ちゃったとき未だにニヤニヤして起こそうとするよ
起きてると喧嘩ばっかするのに寂しくなっちゃうのかな？
くたばれと思うね

自分は最低な親だと思ってたけどここいる人たち見ると自分はまだマシな部類なのだなって思えて気持ちが楽になる
ありがとうね

>>115
人と比べて安堵してお礼を言うとか最低

>>111
よほどの理由がない限り読んでも来ないのはおかしい
放置しておいて自分で温めて食べろが良いと思うわ

>>116
こういう人って発達障がいなんだと思うよ
他人を不快にさせたくてわざとやってるにしろ本気でそう思って書いてるにしろ

>>115
じゅうぶん最低な親で草ぁぁぁ

いいじゃん、自分も含めていろんなクズ親が集まって好きなこと書き込める場所なんだから
>>115も別タイプのクズが来たわーって生暖かく眺めてれば良いわ

娘の夜勤キツくてとにかく6時間ぶっ通しで寝たいなぁ人権欲しいなぁ
栄養ドリンク心臓苦しくなるから嫌いだけどそろそろ飲まないと仕事にならないから導入しなきゃなぁ
日中コーヒーしか飲んでなくて寿命切り売りして起きてる感じがする
老後夫と2人も嫌になってきたし若いうちに無茶して1人で生きて行ける教育だけしっかりしてさっさと死んだ方が子供にも負担ないよなぁ

イクメンご尊父は絶対に睡眠時間譲らず勝手に別室で寝てるけど私が死んだあと存分にイクメンぶり発揮してほしい

115は直前の赤子ちょっかい兄に手を挙げるママに対して何か物申したかったのが嫌見な表現になってしまったのかと思った

基本普段はちゃんとしようと頑張ってる親達だと思うし、リアルでは言えない吐き出しをここでしてるのであって
クズ親って言うのは安直ですよ

>>122
単にあなたが赤子ちょっかい兄に手を挙げるママに対して何か物申したいだけじゃんw
そんな○○ちゃんが言ってたんだけど～みたいな書き方しないで叩くのはさすがにやめようってはっきり言えばいいのに

>>123
叩くのはやめよう

>>124
いや私に言われましても
叩いてないわ

>>123
> 単にあなたが赤子ちょっかい兄に手を挙げるママに対して何か物申したいだけじゃんw

↑そもそもそんな風に思ってない
人の衣を借りて意見する気などなかったよ
あなたは何が言いたいのかよくわからない

>>122
赤子にちょっかい出す兄に手を上げてしまうくらい追い詰められてる母に「私のほうがマシ」なんて言葉をぶつけるのが「物申す」だと思うのね
そんなの更に追い詰めるだけなのに
そういう心理とか状況が想像できないなら、本当にここの人よりずっとマシ（楽）なんだろうな

>>121
うちにも別室レアキャラの自称イクメンご尊父いるわー
こっちは幼児2人寝かしつけ2時間→12時就寝→4時夜泣き覚醒→5時半再入眠→6時半起床で朝から気力体力削られて吐きそう

>>126
そうなんだ、ごめんね
＞人の衣を借りて意見する
正にこういう感じ悪いレスに見えて煽っちゃったよ
すみませんでした
でも元レスは単に性格悪いだけで物申したかったとかではないと私は思う

みんなお疲れ様…

>>127
追い詰められてる人達の共感の視点が欠けていたわ
>>129
こちらこそ謝るくだりは私生活の余裕の無さからでした
ごめんなさい

>>112-113 >>117
何かに熱中してたら10分なんかじゃ止められないと思うんだけど皆そういう経験ないの？
完全に作った側のタイミングで声かけてるのに10分で来なきゃ捨てるとか横暴すぎる鬼母かよ
あと私が少数派なのかな、冷めるのは全然かまわないから熱々のうちに食べろって言うのも押し付け

事前に、1時間前とかから18時からごはんだから来てねって言ってあったり時間決まってるならまた別だけど

>>132
食事の時間なんてだいたい決まっててその後の片付けもあるのにゲームやってて熱中してて～をうちでは許容してないな
10分でさえ生ぬるい

>>132
あなたの家ではそうすれば？
こんなスレで他人の家のことにこうしてあげてとかウザすぎ

>>134
あなたもかなり疲れてそうだから、ここ見るより甘いものでもちょっと食べて休んだ方が精神衛生的に良いよ
お疲れ様

明らかに我が子の性格、性質が学校の環境に合わなくて不登校気味
でも本人はフリースクールや適応指導教室には行きたくない！！って頑なに拒否
だからってホームエディケーションとか私が担う自信も気力も体力もお金もないわ
一緒にいる時間が長くなるほどお互いぶつかるし
どうしたらいいのかもうわからん…ずっと悩み続けてカウンセラーに相談もしてるけど、本人が動く意思がなくてお手上げ
疲れた

クソバイスの人はいつものアスペ妊婦さんじゃない？
前回も散々叩かれてたけど嫌味も通じてなくて理想論ばっかり言ってたわ

>>135
ごめん思いやってくれたのかもしれないけどそういうの余計にイライラする
ウザいのは私みたいだからもうやめるねごめんね

上の子の強迫性障害指摘されたーもう無理
でもケアマネに気持ち吐き出せてよかった
もうちょっと頑張る

>>137
あなたの言ってること、私は変だとは思わなかったよ

んだんだ
リアルでも135みたいなのが一番厄介だわ

勉強や仕事ならともかくゲームやっててご飯食べられないとかありえない

思いやりとか優しさじゃなくて嫌味でしょ

甘いものでも食べて休んで

このフレーズ嫌いだわ

みんなイライラしてるな

>>144
イライラしてる人（たち）にイライラしてるねって突っ込むのは更にイライラさせるだけで何もいいことないよ

もうむちゃくちゃだよ

>>143
いい嫌味だと思いながら読んでたわそれｗ

高二の息子に何を言っても直さないところがある。食べ残しを放置するなと言っているだけなのに直さない
挙句の果てには虐待だ！って叫ばれて泣かれた
泣きたいのはこっちだよ

頭おかしい

>>143
児相でさえ言うクソ台詞だよね

>>150
わかるわ
数年前に相談したら相談員が「落ち着く呼吸法とか探して試してみたらどうですか？」とか言ってて「は？」って思った
「ママ友作って育児を手伝ってもらったら？」とか的外れな回答ばかりされた

頭おかしい

福祉関係に凄いおかしい人たまにいるよね

面談でスレタイの困り事を聞かれたから
「子供の睡眠障害で、夜中～朝方に起こされて困る」と言ったら
「うちなら子供と早朝散歩に行くかなー」って言われて、は？ってなった
その人のお子さん健常だし・・結局スレタイ母をサンドバッグにして喜んでたのかな

私なんか第1子の場合産後に市の職員が自宅に来るんだけど、手続きの関係で私が市役所に行ったのよ。
そこで子ども課の職員に悩みはないか聞かれたから、夜泣きが酷くて自分の子とは思えなくてつらいって言ったら、「は？血の繋がった親子なんだよ！？」ってマジギレされた。
近くにいた職員ドン引き。
誇張じゃなくて本当の話し。
もう子供は小学生だけど未だに根に持ってる。

私なんか
自分の方が大変ですマウントお疲れさま

はいはいスルースルー

今日は学校に行っていただけるんだろうか

上の子の勉強も公文行かせながらそこそこ見て今中学生で塾も行ってるけどわからない所は見てる
下の5年生はもう算数躓き始め授業も嫌がってる
実際一部躓きを先生からも指摘された
教えようとしても嫌がるしすぐYou Tubeや読書に逃げる
先がおもいやられる
授業で理解してきていた上は全然マシだったんだわ

カチンときたけん

うちの子より癇癪ひどい子の親に朝すれ違う時に不遜な態度を取られる
うちは別タイプだが決して楽では無い
特段ハイテンションで挨拶してるつもりもなく何が気に食わんのか知らんが、不機嫌オーラで気を遣わせんな

>>158
高学年にもなると勉強の向き不向きや将来性が見えて来ちゃうよね…
内容も多くて複雑になるしもう面倒臭くて見てあげられないわ

子供の存在には感謝してるし大切だと思うけど妊娠前の自分に戻れるなら絶対に子どもを作らない
児相に相談しても「母親」という言葉でこちらの辛い気持ちなんか知りません。お子さん大事にしてくださいって言われたって母親の前に人間だし、子供が癇癪起こされたらこっちが何もしなくても勝手に悪者扱い。でも、虐待の事実はないから保護はしない。但し母親は責める。やってられるか

>>162
今流行の『母親になって後悔してる』って本がまさにそれだよね

>>163
テレビ見なくなってたから知らなかった
ありがとう読んでみる

私は子供の勉強なんか見たことないまま高校生まできた
日常生活を回すのでさえ死ぬか殺すかの時代があったから
勉強なんてほんとに一線超える可能性w
来年には就職だけど家から希望してて終わりが見えない
私は私になりたいよ、尻拭い搾取されBBAやめたい…

幼稚園に子供を迎えに行くと上の子と喧嘩して毎日めんどくさいのに、なんで迎えに行かないといけないんだろうとか思ってしまった
いや、自分の子だからなんだけどさ…

>>162
＞妊娠前の自分に戻れるなら絶対に子どもを作らない
ほんとによくわかる。
子供持たなきゃ私の精神も壊れることはなかった

親ガチャとかいうけどこっちからしたら子ガチャだよ
発達障害が生まれてくるって分かってたら産まなかった
妊娠前検査で判るようにしてくれよ
このモンスターに永遠に苦しめられると思うと死にたい

しかも子供に求められるレベルが年々高くなってきてる気がする

>>168
神様は乗り越えられる試練しか～とか言うけど
普通に全然無理よね
療育行って健常ならしなくていい心配をして
なんでこんなことしなきゃならないのって思う

試練なんて乗り越えたくねーわ
毎日普通に学校行って、癇癪起こさず、宿題やったり習い事通ったりして自分もパートでいいから少しでも稼いで…そんなイージーモードで生きたい…疲れた
何度、いっそ一緒に○んだ方が良いかもしれないと追い詰められたことか

私ももう試練たくさんだ。楽になりたい

寝ないだけじゃなくてベッドガード乗り越えてぬけだす
耐えられなくて部屋の外にいるんだけど遊んでるみたい
辛くてずっと泣いてるいつまで続くの

発達障害や引きこもりや児童虐待は社会問題なのに
政治の話ダメなんだ？このスレは？

ルールでがんじがらめにして自ら身動きできなくなんでするのかね
従順すぎるよ日本人は

好きで産んだし好きだけど一緒にいると死にたくなる
今まで子育てしてて楽しかった時期が全て消える気持ち
前レスにあった試練なんて本当にいらない
なにも障害がない子が羨ましい。普通でいたいだけなのに

>>174
けっこう前に
日本は衰退したって書き込みに激怒した人がいて、
政治の話題はNGってなったよね

私は市役所の愚痴吐いたらマウンティングって言われたよ。

あれは私なんかって書き方をマウンティングって言われてたのでは？

>>177
言い方はともかく>>155の指摘が理解できないならヤバいと思う
説明するまでもないけど、愚痴系のスレで私のほうが辛かったってニュアンスで書いちゃうのは地雷かと

>>171
上の子が育てにくい子で中学上がるくらいまでは本当に酷かった
毎日落ち着かないし夜泣きや愚図りもあって毎晩落ち着いてこちらも眠れなかった
下の子は普通の子で本当に楽
小学低学年ってこんなに楽なんだねー

>>177は私のほうがなんて書いてないじゃない

>>181
日本語苦手？

>>154のことかな？
自分は別にマウント取ってるようには受け取らなかったな
話の流れで私も私もっていう表現で「私なんか」を使っただけだと思うけど、切羽詰まってて余裕がない人はマウントと受け取ってしまうこともあるのかもね

心が追い詰められてると目につく全てに腹が立ったり、自分が責められてるような気持ちになってしまう時あるからね
私なんて、じゃなくて、私は、って言ったら良いのかもしれないけどそれはそれでいちいちそこまで配慮してられねーよ！って気持ちにもなる
互いに余裕が無さすぎる人が来るスレだからしょうがないかもね

とりあえず >>177 は >>154 を書いた人なんだね
自分のほうがつらいマウント
というほどでも無いような

>>143
亀レスだけど
このワードってある意味全国共通だよね
相談窓口みたいな所でこのワード出てきたらママ友に相談した方がまだマシと思うわ

上のワード出てきたら通話代無駄にしたって思う

ママ友で話してるとすぐ私なんて～って言い出す人がいるから不快な気持ちはちょっと分かるかも
そのママ友は私の話は大した事ない、自分の方が～っていうニュアンスで使ってるからだけど
マウントとまでは思わないけど誤解を招く言い方かなとは思う

甘いもの食っただけで休まる程度の疲れじゃないよね
まず家族から2週間は隔離させてもらわなと無理だね

約束を伸ばし伸ばしにして結局やらない小1に腹立って仕方ない
そのくせ〇〇してよ〜お願い〜とかバカなの？
怒っても怒鳴っても効果ない終わってる
会社では社員にペコペコして安い時給で働いて速攻学童お迎えして習い事送迎して夕飯作って家事してって、周りもみんなやってることだろうけど日々虚しくなるわ

女は甘いもの食わせておけばご機嫌だ的でイラっとするわ
そんなんで疲れが取れたり落ち着けるなら苦労しないっつーの
おまけに私は甘いもの苦手だし

寝たい遊びたい寝たくない眠い

辛いしんどい何もしたくない
妊娠を機に薬やめて漢方で凌いでたんだけど
耐えきれなくて余ってたサインバルタ飲んだわ
午前中は動けてたけど午後からぐったりして何もしたくない
休みたいけど子供放置になっちゃうよね

なんでおくすりのおなまえ書きたくなっちゃうの？

なにひとつうまくいかない
子のことだけじゃなくて、夫婦のこと、お金のこと、自分の身体のこと、親のこと…今までの人生も調子が良い、穏やかな時期などなかった
ポンコツが産まれてポンコツな人生送ってどうしようもない
早くしにたい

>>194
メンヘラだから

藥袋のおなまえ欄に自分の名前書くーーー！！って駄々こねる子供がいるのかなってホッコリしてたら煽りレスかよ

藥とか昭和かよ

ゲームやタブレットは宿題や家庭学習が終わってから、という約束なのに、タブレットをこっそり触ってた。
何度もこの約束を破るから叱ったら、キレてトイレのゴミ箱を蹴っ飛ばして壊してた。なんなのコイツ
こんなやつのために夕飯なんて作りたくないよ

子育てなんてなんにも楽しくない
前も書いたけど子供の成長なんてたいした喜びにも活力にもならん
私が気力体力削ったんだから成長して当たり前だわ
子供が成長するたびにお金もらうわけでもないのになんの喜びになるもんか

可愛いけどね。ほんとに楽しくないよね
早く終わりにしたい。独り立ちして欲しい

料理中隣でずっとこれは何なの？とかなんでなの？って言われ続けるの辛い。
説明しても理解してないから会話にならないし、無視してても話し続けるし疲れた…
かと言って下の子にちょっかい出しにいかれると困る。
なんで1人遊びしててくれないの

疲れた
死にたいわけじゃないけど逃げたいからそんな考えも浮かぶ
家族は協力的だけど私が子供耐性なさすぎてキツイ
親になんかなりたくなかった
成長が喜びなんて人本当にそんなたくさんいるの？
不自由なく大事に生かしてるんだから成長するの当たり前でしょ
子供と接するのに毎日絶望感じる
心療内科通院してるけど薬で子供好きになるわけでもないんだからどうしようもない
みんな怒りながらもちゃんとやってるんだろうなと自分が嫌になる

>>203
>心療内科通院してるけど薬で子供好きになるわけでもないんだからどうしようもない
これすごく分かる
子供が発達なんだけど私が薬飲んだところで子供は何も変わらないから日々鬱が酷くなっていくだけ
どうしようもないからしにたい

疲れたから早く寝たい、お腹すいたからご飯早く食べたい、温まりたいからお風呂入りたいっ言われたから、私も朝から出ずっぱりで疲れてるけど急いで夕飯作ってお風呂準備して寝られるようにしたのに、何でタブレットで遊んでるんだよ
何言っても無視だし

もういいや先に寝よ
どうせ「お風呂はいるから身体洗って」とキレ散らかされるんだろうけど

しかもタブレットの時間、勝手にいじられて夜中2時まで使えるように設定変更してる
そんなこと出来るようになる前に、自分の身体を自分で洗えるようになれや

スマホでLINEの返信したり調べ物とかしてたら勝手に覗き込んでくるの凄い苛々させられる
しかもベラベラベラベラ話しかけてくるから内容が頭に入ってこないし、それで今はやめてっていうと拗ねるしほんっっっとに鬱陶しい

頼むから勉強してくれ…

育児に仕事に頑張って来たけど失業した
死にたい

子どもの成長は喜びじゃなくて安堵
とりあえずここまでは社会的にヤバい事をしでかさずになんとかそこそこマトモに来ている、という
こっちが産んでこの方365日必死で育ててきてても子どもの気まぐれでド失敗やらかしたらその時点で自分がどれだけ勉強して実践して努力に努力を重ねてもダメ親のレッテルを貼られる
子どものお気持ちや一挙手一投足に私の生き死にもかかってるんだよね

正直なところ自身の気分で迷惑かけてお荷物になるような生き物なんて産まれると知ってたら絶対産んでないし要らねえし目障りだからどっか行って欲しい
安全圏から私をダメ親と断ずる人間が責任持って育てればいいでしょ
ご立派な事やきれいごと言ってても「何なら産んだだけの糞なんかお払い箱にして私が親になってやる」なんて言い出す人間見たことない
皆口先だけ

よく本当の無償の愛は子どもから親に向けられる物とか言われるけどあれは愛なんてきれいなものじゃないよ
単純に甘えて乗り掛かって依存して寄生して大人の労力や金銭や時間や気力
ありとあらゆる全てのリソースを無慈悲に吸い尽くしていく生き物

あれを愛だと言われてもね
どんだけ理不尽な事をして理不尽な生意気言ってこっちを疲労困憊通り越してビョーキにしても「ママ大丈夫？元気出して」で許されるとかあるわけねーだろ
ただの都合のいい奴隷か何かかな

いかん
眠れないと酷い考えしか出てこない
薬飲んで寝よう

もうすぐ4歳なの21時に寝てから深夜1時に起きてきて全然寝る気配なくてこんな時間　どうするの　明日何もできんやん　こんなんが最近週に1回
赤ちゃんの頃から寝なさすぎて涙出る　本人も辛そう
どこに相談いったらいいかも分からない

ASD持ちの子供から暴言を吐かれたり、やってもない事で思春期だからか分からないけど二年以上、ほぼ毎日ギャーギャー騒がれて昨日限界が来たのかぶっ倒れた
精神科には私も子供も通っていたけど、精神科の医師からも心理カウンセラーならも一度離れた方がいいと言われて児相に相談したら親なんだから、子供さん一緒にいたいっていってるし、子供さん一緒にまた病院行ったりして一緒に住めだって。医師は診断書出すと言ってくれてカウンセラーは面談の時一緒に来てくれるらしい。この状態でも住まなきゃいけないなら死んだほうがマシ

子と言い合いになってちゃんと子育てしてないと言われてブチ切れて泣いちゃったわ
反抗期の娘にいらいらし過ぎてあますことが多くなってるからそういうことを言いたかったのかもしれないけど
パートと週4の送迎と家事でいっぱいいっぱいで旦那に頼ることも多いし怒鳴るし突き放すし自分に甘い最低な母親なのを自分で分かってるから情けない
死にそうになるくらい自分を犠牲にもしてない自分が泣くなんておこがましい消えたい

>>200
物凄い分かる
子が結婚して孫の時代になって自分は悠々自適に年金暮らしで家庭菜園とかするようになってたら少しは幸せを感じてたりするのかな

>>214
お疲れ様
私も反抗期真っ只中の子供がいるからすごくわかる
母親って言葉の重圧が苦しなる
仕事も子育ても頑張ってるんだからたまにサボって何が悪い！ぐらいで頑張らなくていいんだよ

年々食に興味がなくなってつかれて甘いものとか食べても喜びとか全然感じない
やりたいこともないしストレスたまる一方で発散ってなにそれだわ
仕事して家事して育児して自分の時間なんて皆無
育児大変だろうとは思ってたけどこんなに大変だとは思わなかった
想像力なさすぎたんだろうな
こどもいない人生を考えるとそれはそれで絶望してたと思うけどいるのはいるでつらい
どっちかと言えばいてくれてよかったとは思うけどつらい
育児中は聖母になれるようなイライラしなくなるようなホルモンでてくれりゃいいのに

参ってるときにヤク売ってたらほいっと買っちゃいそうだよね
ヤクルトで我慢だけど

>>215
そんな時くるのかな
年金貰えるかも分からない世代だから、70歳過ぎても働いてそうな気がするよ

ヤクルト1000売り切れらしいけどヤクルト500を2本飲めばいいだけだよね

結構カロリー高いよねw
私はピルクル400飲んでるわ、特割だったの

平日の疲れが土日で抜けない
一人になりたい
土曜は子供達の体操着や上履きとか洗うもの多過ぎるのよ

ほんと洗うもの多すぎる
上履きとか毎週持って帰らせないでと思う
子どもの頃上履き強制持ち帰りは学期末だけだった

私は小2から上履きは自分で洗ってたな
でも我が子は出来ないんだよね、何が違うんだろう

上履きは小型洗濯機に突っ込んでシューズドライヤーで乾かしておしまい
家電に頼りまくらないとやってられん

コインランドリーで靴洗えるのがあるみたい

コインランドリーに行くまでの余力もない…

もうとにかくとにかく人の世話が大っ嫌いなので子育てが辛い
人並みにできると思って子供産んだけど全然無理だったw
旦那の世話も毎日イヤイヤやってて子育てどころか結婚すらしてはいけない人間だったと結婚しないとわからなかった

私は結婚して子供さえ産めばいいんだと思ってた
育てるなんて聞いてないマジで
こんな人もいる

でも育ててみて良かったとは思うよ
自分の色んな問題は見えてきたし
鬱にもなって親を責めても通じずとか色々あったな

ヒステリックなおばさんで言葉がズケズケ性格もズケズケしていて思い遣りないのに此方にはフォロー求めてきたりお門違いな事をやって与えたつもりになって、勝手に自分がイライラする事をイライラする！とか言ってくるおばさんがうざい。イライラするから何？アンタは私に合わせないのに私は何でアンタにイライラするって言われて合わせなきゃいけない訳？イライラしてるのは自分がイライラしてるだけで他人は関係無い。いちいち人にご機嫌取りや大人しい対応を求めてくるな糞山羊座の糞ババア

いきなり山羊座が被害食らって草

>>229
うちの職場のクソババアのことかな？と思うほど同じようなデブスクソババアがいるわ
疲弊するよね、根性悪い顔しててデブスだし
なにかのコピペかなと思ったけどマヂレス失礼

ランドセル買わなきゃだから子ども連れて行ってきたけど店入った瞬間から帰りたい、まだ終わらないの？(滞在時間10分)自分はこんなに我慢してるのに！って最終的に床に座り込んで悪態つき始めたからじゃあもうこれでいいね！って適当に決めて帰ってきた
帰り道はケロっと忘れて話しかけてきたけどもう返事したくないししばらく顔も見たくない
どうしてこんな少しの我慢も出来なくて、その僅かな我慢も強いられてるって思うんだろう

>>227
なかなか自分の悩みを言語化出来なくて困ってたんだけど、それだ！ありがとう
もう人の世話をしたくない
人の為に働きたくない
こんなに世の中豊かなのになんでこんなに働かなきゃならんのか
徹底的に家事も育児もしないでみたらどうだろう？
あと数時間、、、は逃げられるけどその先はーーー

ユニクロで欲しいUTあったけど1500円が高く感じられて買えない　
プロパーでふらっと自分の洋服買いたいよ　
子供には買えるんだけどさ

ギャーギャーギャーギャーうるさい
頭に響く
人の世話したくない同感すぎ
お金と休みがあるなら世話してもいいけど産んでから何年も自由な時間がなくてずっと子守きつい

>>232
男の子かな？男児は背負ってくれたらそれで充分、みたいな話聞いた事あるわ。女の子だったらごめん。
我が家も昨年はランドセルいくつか見に行ったけど、興味ゼロだからそんな感じだったよ。私が決めたランドセルを背負って現在登校してるけど、特に文句は言われた事はない。

発達障害児の子育てやめたすぎる

>>236
お察しの通り男児です
最悪な形でラン活が終わってしまって悲しい
一応あれこれ思案してたつもりだったからそれを踏みにじられた気がしたんだよね
結果そんなこと子どもは少しも望んでいなかったんだけど
無償の愛を与えられる親になりたい

>>237
わかりすぎる
ここ発達児の母多いよね
私もやめたい。てか死にたい

>>223
上履きも習字道具も洗わない
母の仕事みたいです

>>214
お疲れ様
私も中学生と小学生の反抗的育てているからわかるよー
中学生の方がほんと面倒でメンタル毎日削られてる
何もしない旦那は、子供に苛つく事言ってキレさせて、その後ほっとけほっとけで無責任
みんな、なんで私の気持ち分かってくれないのーって叫びたくなる

学校の宿題で自分の好きな場所の写真を撮ってその紹介をするっていうのがあって
昨日父親と遊びがてら撮りに行ったはずだったのに、遊ぶので夢中で撮るの忘れていた
しかもそれを今日の5時半言ってきて、今公園に子どもと写真を撮りに来ている…
忘れたのは仕方ないとして、なんでこの時間になって言うんだよ
これからコンビニ寄って印刷しないといけないし
父親と行けばいいのに機嫌悪くてママじゃないと嫌だと言うし
夕飯の準備終わってない
あーもう予定がめちゃくちゃイライラする

>>242
それ、父親も忘れるなよお前の責任でとっとと行って来いと言いたいわ
子供ってノートないの前日夜に言うよねw
コンビニ寄ったついでにコンビニ弁当買いなよ、お疲れ様

>>243
ありがとう
コンビニ弁当と自分用に好きな飲み物買ったw
帰って旦那に残りの宿題と明日の準備任せて休憩したら少しクールダウンできたわ

>>244
そりゃそうよ、好きなもの買えて何より
ほんとお疲れ様

>>239
いかに育てにくいかだよね。
まあ会社でも定型の人とやり取りするのとは比べ物にならない苦労を強いられるから、発達の子供持った時点で苦労するのは見えてる

>>243
言う言うw
うちの子はノートだけでなく、前日の夜に「墨汁ないんだけど」と言ってきた。常備してしてねえわ。

小2の息子が最近宿題をやる時めちゃくちゃ愚図る
すごい嫌な顔をしてもぉーー！とかあぁー！！とか叫びながらぐねぐねしながらやってる
最初は優しく窘めるけどさすがにずーーっとやられるとつらくて強めに言ってしまう
そうするとごめんなさいぃーーって泣き出す ひたすらごめんなさいと言うのがまたきつい
そんなすぐいいよ！ﾆｯｺﾘなんて出来ないのに明るいママに戻って！と言われる
旦那はそこで登場してまた泣かしてんの？って言って子供を連れていく
もう疲れた

>>248
子どもの理不尽な癇癪に耐えて耐えて付き合って、優しくしたり厳しくしたり頑張って対応して疲弊してるところに「また泣かしてんの」だなんて、その一言ですべてぶち壊したくなるね
うちの夫もそういう高みの見物みたいな、安全なところから言わなくてもいい一言とか、相手をさらに追い詰めるだけの正論を投げ付けてくるから分かる…
お疲れ様

もう疲れた。ほんと疲れた。子供2人とも捨てたい。もう1人になりたい。
でもそれができるほどバカにも非情にもなれない自分がもっと嫌だわ。

>>237
正直、子が定型児ならこのスレ知らずに生きてたと思う

>>251
分かる
ここのスレの人の子も発達すごく多いんだろうなって印象

子供がいる事で起こる様々なトラブルに滅入る
子の存在がもたらしてくれる幸せより辛い気持ちの方が圧倒的に重い
普通は逆なんだろうけど
夫婦だけで生きてたら刺激が無くても毎日平和だったろうな
「母子心中」とか「養護施設　子供」で検索かけてしまった、アホくさ…もう寝よう

多分甘えなんだけど、子2人。年少と1歳。食のことさえすれば夫が全部してくれる。食べない時のが多いけど。お風呂も寝かしつけも朝ごはんも幼稚園の送りも。だから夫にはとても懐いてる。私とは一緒に寝たくないと。私何が間違った。一生懸命育てたつもりだったけどもう家族ごっこしたくない。私家族かな。家政婦かな。早く死にたい。

代わりに謝ることとか多いしねぇ
トラブル避けのためにやたらぺこぺこして自分が小さくなった気がする

分かる
自分のスキルや性格での関係性を築く前に子供のやらかしで謝るのつらい
夫も子供達も私は火消しして当然って思ってるのがさらにつらい
謝って治るならなんぼでも謝るけど矢面に立つのもつらいのよ

前日の夜に「○○ない」うちもやるわ
しかも22時とか大体の店が閉まった時間に言い出すのよ
すっかり深夜のドンキ常連よ

コンビニに雑巾売ってるくらいだもの
みんなそうなんだよ

明るく強い母を演じるのが辛い
本当は暗くて弱い人間だけど誰もそれを許してくれない
一人になりたい

みんなそうなんだろうねー、
うちの近所のコンビニには墨汁売ってる

>>259
おはよう。
私もそうだよ。
親が不安がったり自信がなさそうだと子どもに伝わるから元気なふりしてる。
親はみんな俳優だね。

>>261
ホントだね！
アカデミー賞もんだわw

この流れで思い出したけど、自分が小学生の頃に、図工でドーナツをデッサンするとかいう謎の課題があるのを忘れてて、前日の寝る前くらいに「明日ドーナツいるんだけど」と親に言った事あったわ。
当時はスーパー閉まるのも早く、２４時間営業のコンビニも近くになかったので母にめちゃくちゃ怒られた。
いまだにその話されるから余程印象に残ってるんだろうな。そして自分の子も前日まで忘れがちなタイプなので、たまにノートとか墨汁、絵の具などの減りはチェックしてる

>>263
忘れっぽさは遺伝？

私も最近詰んでる
まず旦那がずっと在宅勤務なこと
下の子が勉強のやる気を失ってること
上が反抗期で面倒なこと。あと塾に部活に大変なのに旦那が余計な一言言って火に油

もうこの三人の調整でアタオカになりそう、いやなってる

「不登校はまず親が機嫌良く好きなことを楽しんでる姿を見せることが重要」ってあちこちでみんな言うけど、もう何かを楽しむ気力も余裕もない
明るく強いお母さんを演じられてるお母さんたち本当にすごいよ
それも出来なくなってしまった

>>265
これよく言われるけど無理だよね
むしろ前は楽しめた趣味の時間とかも不登校の子供がいたらいつも頭の片隅にあって全然集中出来ないと思う
起き抜けから気持ちがマイナススタートなのに無理矢理プラスにしろってそれだけで苦痛だよ、感情を押し殺して我慢しろなんて子供には絶対禁句なのに母親なら出来るとでも思ってんのかね専門科は
こっちだって子供産んだだけの普通の人間なんだよ
鬱々とする自由くらい欲しいわ

『母の笑顔が家庭を照らす』みたいな言葉って良さげに聞こえるけど、実態は「母親は何があっても笑顔で耐えろ」だもんねー

ほんと母親だって人間で感情があるのにね

正直自分が子供の頃不登校なんて選択肢無かったな
嫌だけど行くしかないって言うか
今は不登校で家でゲームしまくりでも好きな事させてあげてって風潮だよね
それで母親はニコニコ機嫌よくしてろって無理ゲーだわ

昭和生まれだけど昔は困難に打ち克て！って感じだったよね
不登校とかグレたら戸塚ヨットスクール的な
今は子供ファーストって感じ
自分は子供の時もファーストじゃなかったのに育てる側になったらハードね

>>266
産んだだけの普通の人間なのはそのとおりだが、あんたしか子供にしてやれないことがある

正論で人を殴る奴はくるな

私は親に否定されて育ったから、
自分の子供には同じことしないようにと頑張ってきたけど
私がしてもらえなかったことを、
子供がされてると、惨めで悲しくなる
私はしてもらえなかったのに買ってもらえなかったのにって
自分の機嫌は自分でとれと最近聞くけど
いろいろ疲れたなー

>>267
明るく照らしてほしくば母を不必要に責めるな崇めよ
家事はすべて放棄の上思い切り好きなことをさせたまえだわよほんとにさ

自分が不登校ひきこもりだったけどまあ普通に仕事して生活してる
学生の問題は学生の時だけのものでとりあえず卒業させれば後で修正は効くと思う
自分の子がそうなった時にそう思えるかは分からないけど

日本の学校なんて無理に行く必要ないっしょむしろ害になることもあるし

ギフテッドやなにか一芸があれば学校なんて行かなくても…って思えるけど何か能力があるわけでもない下手したら平均以下の子だとただただ心配になる

うちの子そんな感じだけど学校で伸びる部分もあるからね
一律行かないでもいいってまだ割り切れない
外国だと学校嫌いでも勉強できる子は飛び級もあるけど

3歳が口に含んだお茶をわざと飲まずに出して服を濡らし着替えること2回、連続で●したのでシャワーでおしりを洗ってたら急にしゃがんでしまい着替えたての服もびしょびしょにしてしまった
そこへ帰ってきた小学生が頭痛いしお腹痛いと言っている
私は頭が狂いそうだよみんなでしのうぜって感じ

学校嫌いでも勉強できるならそこまで心配にはならないかも
不登校でサピックスとプリバだけ通って桜蔭に行った子の話をチラシで見た

不登校でも自学で次のステップで学業復帰できるなら素晴らしいことと思う
やっぱり18くらいまではどこかしら学校に所属していた方がメンタルは安定する
課題はこなせるなら通信でも

ここ最近なかったけど久しぶりに死にたい気持ちでいっぱいだ
かといって実行にはうつせないんだけど
竹内結子とか何も言わずにスっといなくなれてすごいなって思う
どうしても痛いだろうな苦しいだろうな子供には見られたくないと思ってできないもんな
子供は可愛いし好きだけど育てるのは苦痛すぎる
旦那も一見優しいけど他人事だから優しい言葉吐けるだけだしな

まーた癇癪起こしてる
小1だよバカジャネーノ
生まれたときから幼児教室通って毎日あいうえおなんてずっとやってるのにいまだにスラスラ読めない
2歳のときの方が長い文暗唱してたよ
知的はないかと思ってたけどこれあるのかもなあ

>>283
そういう子もいるよ
お前まで癇癪起こすなよ

はいはい全部母親が悪いんですね

>>284
>>1

>>283
マジか～
金ドブだね
もう教育にお金かけなくていいよ
あなたの服とか化粧品とかランチ代にしちゃいなよ

>>285
そうなんじゃね？
スラスラ読めないからって子供を責めるなよ
お前の子だろ
お前の能力を受け継いでるんよ

引きこもり当事者はスレチだよ
ここの親釣っても虚しいだろ

NGに入れたらいいよ

疲れた

>>284
たしかに癇癪は私似かもしれないわw
よく癇癪のような暴言をここに書き散らかしてるわよ
でも小学生の勉強で詰まったことなんてないしこんな簡単な物も分からないなんて驚いてる
夫も馬鹿ではない

金ドブなのかやってなかったらもっとひどくなってたかどっちなんなろうかなあ

女児育ててみたかったなあ

自分の親に言えば

進学したいと口だけ〜
全然勉強しないのにどんだけ〜

>>282
そういう気持ちになった時に竹内結子がよぎるのめちゃくちゃ分かるわ
どうやって腹くくったんだろう？ずっとうっすらそういう気持ち抱えてて、あの夜「今ならできる！」って勢いでいけたのかなーとか

>>283
ドラキッズとか？

喫煙も酒も母親だけめちゃくちゃ注意されるの何なの…
私は禁煙したけど義父がヘビースモーカーで早朝に4時に外に吸いに出るのうるさいし辞めさせたいって保健師に相談したら
長年の習慣は変えれないから！って言われてカッチーンと来ちゃった
長年の習慣って何基準だよ

気が狂いそうだわ

>>274
誰もそう言わないからコソコソ自分で息抜きするしかないんだよね
男装して街に繰り出してみようか
何したら息抜きになるんだろう

悩みすぎてたまに死にたくなる時がある。
なんならプーチンが核兵器で世界を一瞬にして終わらせてくれたらと思ったこともある。
でもいつもニコニコしてる。
それができる自分も少し怖い

自分が消えたいと言うより周りが消えて欲しいと思ってしまう
貯金持って一人で１月くらい人の世話せず好きな物食べて過ごしたい

精神と時の部屋に入りたい
ネット環境込みで
何年いれば飽きるかなぁ

>>302
わかる、とにかく一人になって頭を無にしたい
子供二人いるけどずっと話しかけられてるか喧嘩の仲裁で無理だ

ネット環境込みワロタ
私多分一生を終えるまで居られるわ

精神と時の部屋は空気が薄くて重力は地球の１０倍で、2年しかいられない設定だったような。

ドラゴンボール履修してないから言葉しか知らなかったわ
なるほどーなんかすごい辛そうな部屋なんだね
無理だ

部屋での1日が外での1年で生涯で2日（
2年）しか入れない
重力は地球の10倍で空気は1/4
気温は50℃〜-40℃まで変化する

ダメだ、PCぶっ壊れるわ

とにかく子供の時間が止まって自分だけ長く息抜きしたいのよorz

わかる〜
時間止まってほしい、そして永遠に眠りこけたい

子供が帰ってくる前に少し横になるときもあるけど、意識を失ってるだけで眠った気がしない

息子が中学から登校しぶり見せかけ自殺未遂で親呼び出しの強制カウンセリング、しかし本人がさらに拒否して先生面談もカウンセリングも私だけ、夫はカウンセリング初回だけ参加で後は私にちゃんと学校行かせろ、こっちは仕事あるからどうしようもないしと言うだけ
こちらが精神すり減らして何とか高校行ったものの今度は人間関係でもめて今日も登校拒否
もう単位やばい
先生から電話があり、休むならちゃんと自宅学習するように言われたのに人生しんどいだの疲れたから気分転換のために散歩に行かないととかわめきだして、こっちが隠していたスマホを探しだして出かけてしまった
もう嫌だ。家にガソリン撒いて火つけたい
みんな燃やして死にたい
どっちみち私の人生何一つ残らないし

通信制かフリースクールでは駄目なのか

通信制もフリースクールも本人の意思がないとどっちみち無理だよ
うちの高学年息子も拒否してる

>>306
修行のための部屋だから厳しい環境なんだよね
ドア壊れたら戻ってこられないから壊すといいかも

ドアは開くのが仕事だろーが！

そういうこと言い出すと自分が辛くなるのでは

私たちずっと修行の部屋にいるよね…20年くらい出れないよね…

軟禁は受けているね

修行が終わったと思ったら身体壊れてたり孫育てかもよw
ジャンプの連載漫画みたいなおれたたエンド

でもみんな同じで安心した
眠りこけたいよね
永遠に

永遠に真夜中で永遠に毛布にくるまって眠っていたいな
毎日毎日、不安と罪悪感と怒りと悲しみと疑心暗鬼で暮らすことに疲れた

>>309
ロバを水飲み場まで連れてっても水飲むかどうかはロバの意志みたいな諺あったよね
うちの子も中受して入った一貫校すぐ不登校→公立転校→また不登校
親の心子知らずだなと切ないわよ
何故か友達はたくさんいるから休日はいつも映画見に行ったり遊んでるわ
もう元気ならいいわくらいに求める敷居を低くしないとやってられない

明日県民の日で休み
なんだよ県民の日って
腹立つわ

悟りたすぎて悟りについて調べてたら悟ることに執着してるうちは悟れませんて記事見かけて難しいなと思った
子育て悟りたい

>>322
デーンと構えることよ
なるようにしかならん
自分の子だよ
自分以上の人間になんかならないよ
自分が超えられたものは子も超えられるし
克服できた数だけ子の人生は豊かになる

残酷なこと言うようだけど、ブッダは子供がいると悟れないって言ってるよ
だからブッダは嫁と息子捨てて出ていったんだよ
連れて行ったら悟れないから

ブッダに育児のこと諭されたくないと思ってたけど合ってた

悟りのために世俗を捨てることを出家っていうんだよ

「母親になって後悔してる」という本があると知って読んでみたけどすごく共感できる
海外だから無理だけどインタビュー受けたかった

>>327
それ気になってるんだけど、最終的に綺麗な感情で締められてたりはしない？
共感してるとこに突然「でもなんだかんだ子供といると幸せなんだけどね」みたいな冷や水浴びせられたらって躊躇してる

母になって後悔、それを本棚で子どもが見つけたら可哀想だ虐待だ〜とか言い出す謎の勢力がウザすぎる

これなかなか良い記事

話題の書籍『母親になって後悔してる』が描くタブーが共感を呼ぶ理由
https://www.news-postseven.com/archives/20220605_1760229.html?DETAIL

私は長男の母親をやめたい、夫の妻をやめたい
次男の母親であることは苦痛じゃない
私を疲れさせる二人から解放されたい

子育ては地獄よ
もっと世間の人は知るべき。少子化が更に進もうとも

うちも夫と子供捨てて逃げたい

あげちゃった
ごめんなさい

>>330
その本の記事にあったこの一文
＞この人生を選んだのは正しかったのかと自問し涙があふれ、まったく縁のない土地にある小さな部屋に住む自分の未来をしばらく考えたこともあるんです」

これ！毎日これ！もう下の子高校生になったけど、夫もこの先老後どころかあと10年も一緒に生きるの無理だし2～3年で本当に家出たい
とりあえず自分の私物ちまちま断捨離する

一人暮らし用の賃貸や中古マンション検索して妄想しちゃう

人の世話するの嫌よね
自分のことで24時間使いたい

生まれ変わってもまた母になると問われて迷わずハイと言えるのは
金持ち、親・旦那が超絶協力的、子供ガチャ大当たり
な人だと思うんだわ

小さなワンルームにお気に入りの物だけ置いて暮らしたい

独身時代に住んでた小さなワンルーム思い出して涙出ることがある
仕事から帰ったら好きな時間にゆっくりお風呂入って自分のケアして、晩御飯なんか適当でもよくて好きなテレビ見たり動画見たりして好きなタイミングで寝て…楽しかったな

>>340
超分かる
独身の頃たまたま交通事故に巻き込まれ、ほぼ無傷だったんだけど保険が沢山下りて潤沢ニートしてた時期あった
もう最高だったな…ぶらぶら散歩して気が向いたら友人呼んで酒呑んで昼間適当に起きて遊び行って…
ほんの1ヶ月くらいの期間だったけど人生の夏休みだったんだなと思う
今じゃ友達と飲み行くなんて夢のまた夢だし散歩は常に子供の挙動に気配ってストレスでしか無い

ていうかせめてもっと土地広いとこでのびのび子育てしたい…嫁ぎ先が交通事情悪過ぎて今度は子供共々命落とす事故に遭いそう

>>328
遅くなってすみません
まだ全部読んではないんで何とも言えないんですが
著者の人は母親として後悔してる人たちの拠り所のような所をこの本で作りたいという感じで書いてあったので私は救われるような気持ちになりました

夫から別居もしくは離婚を言われてずっと専業だったからお金もなくてNPO法人とか色んなところに相談してるんだけど毎回みんなが優しくて泣いてしまう
昨日は上の子の学校の面談でも担任の前で泣いてしまった
その前は教頭相手に怒鳴ってしまったし、メンタルおかしくなってるのかな
もう既に育児のイライラで心療内科にはかかってるのだけど冷たい感じの先生だからそこでは本音が話せない

>>342
ありがとう
上に貼られてる記事読んでますます興味が湧いたから買って読んでみます
1日1ページでも読み進めていつか読破したいな

うちは旦那がクソだから何の相談もできないし子供もしたがらない
何か話せばお得意の全て逆張り、批判、俺の時はこうだった（時代錯誤）
たった一人で抱えているのが辛いわ
こんなにあてにならないやつと思わなかった
もう軽蔑の目で見てる

>>345
うちのも似たような感じだけど子供のために離婚しないのかな
私はなんかもう無理すぎて別れたくてたまらない

>>338
人生は一回きりだよ
そんな考え方しない方がいい
今生はダメだった
ガチャ外れた
5chの影響だか知らんがそんなこと本気で思ってたら
今ある幸せも見逃しちゃうよ

実際親ガチャ子ガチャなんて有りはしないって分かってるでしょう
本当に立派な子を育てたお母さんは当たったともまた母をやり直したいとも思ってないよ
世間から見て立派だろうフフン　と相対基準でも見てないよ
一回の人生で幸せを掴もうと結果を気にせず努力し続けてるだけだよ

育てたように育つって言うなら皆苦労しないわよ
浅はかね

>>347
疲れ切ってる人たちを正論で殴って楽しい？

はいはい親が悪い親が悪い

子供が運良く手がかからなくても孫が大変って場合もあるし
子供がちゃんと育ったのを自分の手柄みたいな考え方
上手く行かない時は結局首を絞める事になるわよ

>>347
私なんかが偉そうなこと言えないけど、そういう人にこそ本を読んで欲しいと思う
そういう世論のような押し付けの概念が母親を苦しめているということをわかってほしい

立派な子を育てたお母さんは結果を気にせず努力をし続くているだけだよ
だってさ
ちょっと笑かしてもらったサンキュー

母という呪いよね
父親とかは一切部外者みたいな
逃げ恥で主人公の叔母が若い子に言った台詞を思い出すわ

些細なことだけど、髪を切るとか爪を切るとか歯磨きとか耳かきとか、人間一人のメンテナンスが全部のしかかってくるのが地味にしんどい
強いて言えば食事もしんどい
サボるとネグレクトだと思われるからやるしかないけど
そういうのも全部母親がやらなきゃいけないんだよね

>>355
めっっっちゃわかるわ
上の子が肌弱い＆髪の毛天パで風呂上がりの肌と髪のケア、寝る前のケア、毎朝崩れない髪結いがめんどくさすぎる
下は男だし肌荒れもないからめちゃくちゃ楽
夫は不器用で適当だから上の子関連は絶対任せられない
放置したら肌荒れ放題の頭鳥の巣になって清潔感皆無になるからやらない選択肢がない

旦那さんと協力しろよ
たまには親呼んでもいいし

「母親になって後悔してる」のYahoo記事、案の定ヤフコメおじさん達がブチ切れてた
ある意味夢を壊すような内容だから仕方ないか
でも外野から当事者を批判できる人って1番幸せだと思う

>>358
そういうの批判する人年齢問わず自分が子どもの立ち位置だからもの言ってるんだよね

その手の子供がいてもこどおじのままみたいなのがのさばってるのが現実よね
偉そうに育児を語っても全然的外れっていう
俺は全部やってたっていうやつの「全部」って公園連れてったり風呂入れたくらいでしょ

うちは公園すら連れて行ってくれないわ。
パート探さないといけないのに、なんか疲れ溜まりまくってて腰が上がらない。面接は受けたんだけど落とされちゃって、そんな事普通によくある事なのに結構落ち込んじゃって、自分を全否定されたような気持ちになってしまった。アホだよね。
そもそもパートを探さないといけないのは旦那の転職で年収が下がりまくったせいなのに、「いつになったら働いてくれるの」「仕事さがしてんの」と急かされてばかりで、イヤになる。

>>359
そうそれ
大きいお子ちゃまが文句垂れてる

>>359
子育てどころか産んですらいないような人ほど偉そうに言うよね
せめて産んでから物言えやと思う

>>362
文句言われてる方も大きいおこちゃまのような気が

>>364
いい子だからおうちにかえりなちゃいね

>>365
こどもに当たり散らすのだけはやめてね
こどもがかわいそうですから

>>366
当たり散らさないためにここにきて吐き出して調整して頑張ってるのに、ここであなたみたいなのがいるとそれもできなくなってしまうのよ
想像できない？

たまには親呼んでもいいし、とか笑えるわ
協力してくれる旦那や親がいたら誰も苦しまないわ
>>357

>>364
臭い
触るな

>>368
かわいそうに
あなたの見る目がなかったのかな

>>369
やはり、おこちゃまだったみたいですね

>>371
お子ちゃまはあっちいけ

>>347にウザ絡みされたから幸せ逃した
>>347のせいだ何もかも

>>372
そんな性格だから駄目なんだよ

>>361
なんか旦那って自分が悪ければ悪いほど逃避してこっちを責めてくるよね
どうでもいいことにはゴメン☆って簡単に言うくせに

>>375
そうそうwどうでもいいことは簡単に謝るね
無糖のコーヒーしか飲まない私に『間違えて微糖買ってきちゃったゴメン⭐』とか
でもこっちが油断して気を許してると奴は恫喝するんだよなー

>>288
父親の能力は？
なんでいつも上から目線で母親におしつけるんですか
現実でもそうなんですか？

自分のお母さんに言えないからここで暴れてるんだよ
無視が一番
レスするエネルギーの無駄
女に相手にしてほしくて絡んでるんだから

>>377
>>285で投げやりに自分の非を認めたからそれを受けてレスしたまで
>>285がなければこんな発言はしない

流れ見ればわかりそうなものを…あなた相当病んでる

>>343
遅レスだけど病院変えてみたらどうでしょう

育てやすい子、育てにくい子、っているから
今は発達障害とか学習障害って概念が世の中に周知されてきたけれど、一昔前は
親の育て方が悪いって風潮だった

>>381
今も定型の困ったことない親にはそう思われてるよー……

>>358
夢を壊されてるんでなく、尊厳を破壊されてるんだよ
これは本来殺人もの
でも女もね、尊厳破壊された中で生きて、死ねないから生きる為に結婚して生きる為に子供産んで、、ってだけだから無理もないのだけど
男は多分女よりずっと弱い生き物なんでしょう
男の精子1日で死んじゃうし

ヤフコメおじさんたちは「ボクのママはそんなこと言わないもん！」て思ってればいいのに、心当たりがあるから怒っちゃうんだろうね

>>353
全員がそういう努力ができるとは言ってないでしょ
腹立つ奴だな
「代々」な。そこが立派な人とそうでない人の違い
ガチャではないわ
起こるべくして起こった必然だわ
ガチャとか本気で言ってはないと思うけどあまりにこの言葉が蔓延してるのはちょっと

子供は無条件親を愛してる
親ももちろん子供を愛してるけど
子供が親を愛する方が遥かに楽だよなと思う
思いっきりわがまま言うだけでいいんだから

ガチャ要素は否定できないでしょ
配られたカードの中からどれを引くかっていう制限はあるけど

>>361
私も仕事断られたわ
自分を全否定されるような気持ちわかる
出来の悪い価値のない人間に思えてきて次探そうという気力が湧かない
今回の仕事には縁がなかっただけって割り切れれば良いのだけどね

>>385
腹立つというなら私はこんなスレの愚痴にいちいち突っかかる奴に猛烈に腹が立つ
承認欲求満たすための持論発表会がしたいなら他所でやれ
あんたのやってることは荒らしだよ

>>361
>>388
子持ちって時点で急な休みを取りがちになるんじゃとかすぐ辞めるのではという懸念が生まれるので
それだけでもうマイナスからのスタートだもんね…
あとは時間や曜日の条件がどれだけマッチするか
逆に言えばそこでマッチしなければマイナスのまま→お断り
要するに、仕方ない！

楽したければDINKSが1番

>>391
漏れなく離婚してるな

子供ファースト分かるなぁ
子供の頃は学校は行くもんだと思ってて嫌な教科や行事があろうと休むって発想にならなかった
自分の子見てるとちょっとしたことで休みたい休みたいってグズグズするから何で安易に休むって選択肢が出てくるんだろうとびっくりする
もちろん安易に休ませたことなんて一度もない
でもなんか今学校でも苦手なことはやらなくて見てるだけで良いってことが多いらしくてロクな人間に何ねーよって感じ

子供がよその子に暴力的で叩く蹴る
トラブルばかりで先生から連絡ばかりくる疲れたとか言う人いるかな

>>393
出来ない子を促すより出来る子にどんどんやらせて進めた方が効率がいいし伸ばせるからでしょ
昔は出来ない子にガンガンスパルタしたけどグレるだけでどうにもならなくなっただけだし文字通り碌な大人にならないから取り残されるので親に投げられてるだけだな

疲れた 今日も明日も明後日もずっと疲れが取れないまま生きていくのねー

金あるし車あるし今日は、どっかホテルとーまろっと
本当に疲れた

>>394
そういうのって子にキツく言い聞かせてもやっぱ効果無いの？

>>394
衝動抑えられないのかな。発達障害ぽい

カウンセラーや医者からもしかしたら発達障害のほかにもあるかもとの事
もう嫌だ癇癪に被害妄想
騒げば周りが助けてくれると思ってるところもいやだ
辛いと言えば母親なんだから！と言う言葉や自分で選んだ道でしょ！産んだ責任！もう嫌だ死なせてくれ

>>399
2次障害で精神障害が出てるということかな？
母親であっても出来ないことは出来ないよね

自分の息子が痴漢や盗撮や強姦とかの犯罪を犯すかもしれないって世の母親達は考えないの？

普通に考えるよ、そうならないことを祈ってるし何をきっかけにそうなるんだろうって思う

>>400
まだ検査やテストなどやってないから分からないんですが恐らくあるだろうと言われました
ありがとうございます
母親の前に人なのに限界を超えた事をやれと言われても無理がありますよね
心療内科予約したので行ってきます

子供と食事をするのが苦痛で仕方ない
騒がしい中で邪魔されながらの準備から始まり呼ばなきゃテーブルにも来ない、食べない不味い無理ダメだと文句を言う小学生、食べない、遊び出す3歳児、散らかったテーブルと床
毎日毎日生ゴミを作り続け、かと言って残飯を食べ続けるのも精神的に無理だし、キッチンでかき込むのも美味しくない
自分一人の食器の片付けだけでも減らしたい、買い物も減らしたいし食費も減らしたいと思うようになり、一日一食朝のみの生活をしてる
たまに休みの日に外食したり、付き合いで家で好きなものを食べて二食以上になると、美味しく食べられはするけど消化がうまくいかないのか胃はもたれるし、腹痛吐き気がして体は重く全然消化されていかない感じがして、食べなきゃよかったと後悔する
今では唯一の食事の朝食もどうでもいい
不思議とお腹は減らないし身体は軽い、そういう身体になったんだと思う
それはそれで別に構わない
でも、食事の用意ができて目の前に置いてるのに声をかけなきゃ食べないで遊んでる子供達と自分の飯の心配しかしてない旦那を見てると虚しくて、家を飛び出したくなる
たかが食事のことで涙が出る
疲れたな

>>404
そんなときこそアメリカ方式が良いんじゃない？
話があるの。真剣に話すからちゃんと聞いてちょうだい、ってやつ
話す側も話す内容まとめとかないとだけど、たまーにやるなら効果ありそう

くだらねー世界

>>397
>>398
自分の子はそういう子にやられてしまうタイプで。
他の子もやられてるし。どうにかしてくれないと安心して学校に通わせられない。
毎日のように泣かされてるから心が痛む。

>>408
うちもそれが続いて完全に心が折れてしまって不登校だわ
ただでさえ学校という環境が苦手でなんとか休み休みでも少しずつ登校してたけど、クラスメイトの言葉の暴力が酷くて…
息子以外にも何人も同じことやられてて、それを見たり聞いたりするのも辛すぎて完全に行けなくなってしまった
学校のことを考えるだけで突然泣き出したり情緒不安定で、私も参ってる
でもそういった暴言撒き散らしたり、暴力振るってしまう子にもカウンセリングとか適切な診断や対処法が必要なんだよね
ただ周りが叱ったり抑えつけても何も変わらないしね…
中には気にしてない親もいるだろうけど、一方で我が子のそういった行為に苦しんでる親もいると思うと複雑な気持ちになる

>>409
大変な思いをされているんですね…お子さんがとても心配です。
やりあえるこならまだしも、こっちは絶対そんなこと言わない、しないって子だと
あまりにも一方的にされるばかりだし、先生や親が注意しても、本人がとりあえず謝ってもまたすぐしてきたり…
親でも手に負えないならやはり、診断とか専門家に相談するとか、何らかの行動を起こしてほしいんだけどそんな様子も全くなく、、
このまま中学まで一緒なのか？大きくなるにつれてもっと荒れるだろうと考えたらゾッとする。

>>408
そうなんだ
うちもたまにやられる側だから気持ち分かるよ
ちなみにやってる側の母親とたまに話すけど園からたびたび暴力の報告貰うしそれなりに悩んではいるみたい
でも「本人はやってないって言うんだよね～」とか「あんまり頻繁に先生に怒られてて登園渋るから先生にもっと優しく叱って欲しいって苦情入れた」なんて言ってるからああやっぱりなぁと思う
ちなみにその子のお兄ちゃんも荒れてて小学校で問題児扱いされてる

他人に暴力ふるってるのに優しく叱るも何もないだろと

友達の息子さんも、楽しくて興奮すると子犬みたいに周りの子をポカポカ叩いたりガブガブ噛み付いたりしてて悩んでたな
入学する頃にはその話も出なくなったけど

息子が小６の時の加害者親からの電話を思い出したわ
加害者は女子、Aとする
息子が授業中に隣の子と話してたのをAが注意して、聞かなかったからと息子を叩き、腕を背中にひねり上げて床に押さえつけられる
息子は肘の神経が麻痺して数日動かなくなった

怪我した当日に担任から電話があり状況把握
後日Aの母が謝罪の電話をかけたいので電話番号教えていいかと聞かれ、私は承諾
すぐにかかってきて謝られ、私は自分の息子も授業中の態度が悪かったからお互い様です、快方に向かってるから気にしないでくださいと言ったら…
その母親、笑いながら、
「そーですかー！すみませんねー！あはははは！あははははー！」
もう…むっちゃ笑ってるわとドン引きした

その後、卒業式にA親を見かける(名前が聞えた、初見)
養護教諭から、一年生の時よりかなり落ち着きましたよねー、Aちゃんも頑張ってるんですね！と言われ、
そうです！もっと悪かった長男も更生して今は自衛隊に入隊しました！と返事してて

聞こえた時は何とも言えない気持ちになったよ

加害者なりに苦労してるのもわかる
けど、けどねぇー

大分前に炎上したズンズンギーってあったね
うちも発達あって幼稚園は加配つきだったけど、ちょっとの隙で止めきれずに他の子を叩いたりする時期あった
勿論心から申し訳なく思って謝罪してた。成長とともに改善してなくてずっとそうだったらおかしくなってた気がする

暴力ふるうタイプ、手が出てしまうタイプの子の親もこのスレには多そうだし
あんまりこういう流れ続くのもなーと思う

怒りの沸点低くなりすぎてちょっと言うこと聞かなかっただけでもキレるのやめたい…

他人から見たらそんなことでって言うんだろうなってことを毎日毎日怒鳴っては暴言浴びせて疲れて体調崩してる

親の悪いところばかり真似て自分自身が失敗作だと見せつけられてるようでもう顔も見たくない
自分がしてもらえなかったことを子にやってるつもりなのに全く手応えも感謝もなくイライラするばかり
仕事して子と関わる時間減らしたいのに体調がついてこない
詰み

もう疲れた…転勤で親も友達もいないし、仕事も職場ギスギスしてるし、働いてたら園のお母さんとか喋る機会もないし、旦那も帰り遅いし、休みの日は旦那と喋ってると子供が割り込んでくるし人間と喋れない。毎日毎日言うことも聞かないし、4歳で家だったらトイレ行かなくて良いと思ってるし、人の嫌がることばっかりするししつこいし、危ないからやめてって言ったことやって怪我して泣くし、もう顔見るのも嫌…病院行った方がいいのかな

>>419
おつかれさま。
仕事したいって書いた自分がなんだけど、職場環境でもかなり負担が変わるよね
自分も頼れる人が全くいない転勤族なので読んでてつらくなった
会話に割り込まれるのもめちゃくちゃストレスだよね
見て聞いて攻撃もいつ終わるんだって感じ
病院真剣に悩んでる

>>419
お疲れさま
4歳嫌がったことわざとやるのなんなんだろうね


今日ペットショップ行ったら金魚の水触ろうとするから水悪くなると金魚死んじゃうよやめなさいといったら置いてある手の届きそうな水槽全部にわざと入れようとするし動物逃げるからやめろッテ言ってるのに入り口の自動ドアの前にわざと手広げてずっとドアを開けてたり
腹たちすぎて押して転ばせてしまった
危ないことして怪我するのも最初は危ないってハラハラしてたけど最近ざまあとすら思うよ
男児育児二人目本当に性格悪くなったし終わってると思うわ

>>418
本当にわかる
自分の嫌なところを日々見せつけられてる
なんで自分の遺伝子を引き継いだ子なんか欲しがってしまったんだろうって毎日考えてる

>>418
親の悪いとこ真似るってどんなことだろうぜ

うちの近所のペットショップは小学生未満はご遠慮くださいって
まぁ餌はネットショップで買うからいいんだけどさ

誤爆？

>>421
わかってくれて嬉しい…
今回特に遠いところに転勤したから転勤族の孤独が染みる…
ホイホイ仕事辞めるわけにいかないし、でも毎日おっさん達の争いを見てると神経削られるし、仕事やる気ないぶりっ子ちゃんの尻拭いもしなきゃなんないし、ストレスMAXで家に帰ったらワガママと素行の悪さで頭がもう沸騰しちゃって
話に割って入って来る上に、離れたとこで旦那と話してると「お母さんこっち来て」で、あーもー！！ってなる

>>421
426は420でしたごめんなさい

>>421
まだ手は出さないで我慢出来てるけど怒鳴ったりは頻繁…
ペットショップのやつはすごいイライラするね。
うちも男児なんだけど自分には男児は向いてないんだとつくづく思う

>>404
自分でもわかってるとは思うけど食べるリハビリしないと
もっと食べられなくなる
今は自分の食事を最優先して欲しい
子供らにはテレビディナーみたいの出しとけ

発達の子がいるせいで住む場所も好きに選べないのが辛い　
賃貸だから持ち家探してるけど、全校に支援級のない自治体だからもし支援級になったら隣の校区まで通わなきゃいけないし、学校の雰囲気も地区で違う
さっき結構理想的な物件見てきた。予算内で全然買えるのに結局は子供がネックになってるって気づいて今猛烈に虚しい
でも発達傾向のある自分がハズレの小学校でいじめられて躓いたから、どうか同じ轍は踏まないで欲しい、雰囲気のいい学校で自己肯定感を育んで欲しいという親心もある。苦しい

>>404
わかる
ご飯だして遊んでなんも食べないのがこれほどストレスで苦痛だとは想像を絶してた

今日パートなのに眠れない、落ち込みが酷い。ご飯作ってる時も涙出そうになる。上の息子が先週知能テスト受けて試験も出来ず昨日は家庭教師の先生と顔も合わせられなかった…洗濯、掃除、庭の植物の世話、下の娘の相手、パート先の人間関係、父の日だから好物作って、義父にプレゼント買いに行ったり、部屋も綺麗にしたり必死で毎日限界までやって、お金足りないから他にもバイト行ったりしてるけど、心が悲鳴あげてる、もう限界かもしれない…こんな事言いたくないけど最後は自殺なのかなと思う。

下の子ができてから上の子4歳にすぐカッとなってしまう
とうとうあんたなんかいらないって言ってしまった

こんなこと言えちゃう親になってしまうなんて思ってなかった
今は死ぬほど言ってしまったことを後悔してるけど繰り返してしまいそうな自分がわかってるからもう消えてしまいたい

>>432
父の日は義父にやる必要なくない？敬老の日で十分でしょ
抱え込み過ぎてる気がするから旦那にSOSは出せないの？出来ないことは出来ないだよー

>>432
頑張りすぎだよ…でもきっちりやりたい性格だとやらなきゃやらないで落ち着かなかったりするのかな
少しずつ抱えてるものを手離していけるといいね

尻拭いばかりの子育てに疲れた
我慢してたけどあんたみたいな子ども要らないホントに頭おかしいって暴言吐いてしまった
自分の不甲斐なさに落ち込んでたけど改めて子どもの言動振り返ると暴言吐いてもおかしくないな思った

子供の通院ほんと疲れた
もう1年くらいまともに全員健康でいられた日が無い
今朝は普段見てくれてる医者からやんわり受診拒否されて凹んだ
改めて予約し直した別の病院は月曜で混んでるから40人待ち…週のスタートから既にクタクタだよ
いつになったら風邪菌の耐性つくのかなぁ

料理、掃除、洗濯、勉強のサポート
どれも100頑張ったとしても15くらいしか報われてない気がする

情けないけど小５の育児がうまくいかなくて最近涙が頻繁に出る
仕事や人間関係でうまくいかない事まで脳裏から引っ張り出してさらに落ち込み自己肯定感が駄々下がりで鬱っぽい
心療内科を受診したいけど薬の副作用が心配だし旦那に知られたくない

顔も見たくない
頭が割れそうに痛くなる

子供病弱なのほんときつい。今7歳でアトピーもアレルギーもあっておくすり手帳なんて何冊目かわからないほど毎月定期通院。今日も喉風邪で欠席して朝から病院。夏休みには歯列矯正も始めるからその通院も始まる。習い事も複数してるからその合間を縫って通院しなきゃならなくてその調整も疲れたよ…

>>439
高学年本当に難しいよね
これから中高生になったらもっと面倒くさくなるのかな…

>>439 分かります…過去の失敗や上手く行かなかった事を思い出したり、心理学的にどうすれば上手く行くのかネットで記事読み漁ったり。辛い時は心療内科も初めは抵抗あるかもしれませんが、行くのもありだと思います。朝イチでメイラックス飲まないとパート行けなくなった。休みの日は飲まない様にして調整してます。

>>434 435 今日はお惣菜買ったり、旦那にも毎日夕食の時スープや味噌汁作らなくてもいいと言われました。少し手抜きもして行きます。ありがとうございます。子供の事はまず来月知能テストの結果出てから考えます、今度大きな市でそういう子についての情報交換会があるみたいなので行ってみて何か為になるような話が聞けたらいいのですが。

>>439
副作用のない薬はないからその考えは否定しないけど、旦那さんに言わないで受診すれば良いのでは？

>>437
受診拒否の理由は？よっぽどのことじゃないと
医者が診察拒否なんてしないよね？

>>439
どうして知られたくないの？
物事を解決する一番の方法はオオゴトにすることじゃない？

愚痴。先月から旦那が転職して朝8時に家を出て、21時に帰ってきて、掛け持ちで10時から2時まで夜勤もやってる。私は病気療養中で働いてないから、私の分も頑張ってくれてると思う
ただ、その代わり家事育児が100%私に回ってきて病気も抱えながらだからかなりキツイけどどうにかこうにかやってる。
でも4歳息子は旦那がいないことに寂しさを覚え、風呂もご飯も歯磨きも寝かしつけも遊ぶのも全部パパがいいと泣いてごねてうまく事が運べない。その都度共感して宥めているけど、私だって頑張ってるつもりだから、息子がそう言うつもりでは無いことは分かっているのに、私じゃダメなのかとマイナスに考えてしまってツラい
私だって旦那のフォローが無くなってキツい。でもできる限り一生懸命やってる。そりゃ旦那がいる方が分担できて楽だから私だって旦那がいないと心もとないし体力的にもしんどいけど仕方ない。でも何が悪いの？私だけじゃそんなに嫌なの？無力感でイヤになる。

>>447 精神科も随分カジュアルになったもんだよ、3分話聞いて薬出して終わり。家だけもしれないけど、旦那って妻に興味ないよね。特に体調とか精神状態とかさ。だから薬使ってでもハリボテの元気装ってやって行くしかないんじゃないの？そんなに自分は価値がある訳ではない、そこは勘違いしないほうがいいかもね、厳しい言い方だけど。

急に別人みたいになったな…

いや…結局他人だなって、それより追っかけてくる家のローン、子供の習い事費何とかしなくちゃいけない。値上げも凄いし。子供達の事考えたらこの身体、心が資本だからな、ひたすら心鞭打って薬飲んででもやらなきゃない。

>>448
そこまでしないと生活費稼げないって、根本的に家計の方見直した方がいいのかも
体壊したらおしまいだよ

>>452
ありがとう。家計の見直しは何度もやってるんだ
旦那が前の仕事をどうしても辞めたいって言って、そもそもそこもそこまで稼げてなかったから、どうせ薄給ならやりたいことやりたいって言って今のとこに転職した。
技術職なのに技術が無い状態での開始だったから前の会社より収入が落ちて、結果掛け持ちすることになった流れ。
私もそろそろ病気が落ち着いてきたから働こうかなって思ってた矢先のことだったけど、今の生活に変わってからはとても仕事までやる余裕ないや

>>453
逆に保育園預けた方が楽かもだよ

しんどいなあ

早く楽になりたいけどなかなかならない
園の送迎やらなくなったら多少マシになるんだろうか

>>453
病気を理由に保育園いれられないかな？激戦区？
子どもみながら病気療養なんてとてもじゃないけどできないよ
今の状況を役所の子育て相談窓口で話してみるのもいいかも
もう無理です助けてくださいってスタンスでいけば、使えるサービスいっぱい教えてくれるし手続きだって手伝ってもらえるよ

旦那が単身赴任中
発達グレーの娘と過ごす毎日がとてもツラい
食べ物や服に拘りが強いので本人が選んで買った物なのに翌日にはやっぱり無理とか言う
特定の物しか食べない着ないならある意味楽なのに日によってコロコロ変わるから対処の仕様がないしなにより未着用の服がたくさんで泣きたくなる
嫌いな授業や苦手な授業の時は朝から行き渋り
日中家に居られるともっと苦痛だから学校に連絡して遅刻で行かせてる
朝起きてから登校するまでがとにかく大変で毎日朝から疲弊している
暴言吐いてしまうし近所にも丸聞こえだと思う
早く楽になりたい

毎日毎日ストレスが蓄積されて、たまの息抜きで得た元気も半日もたず枯渇して翌日には怒鳴ってるか燃え尽きて表情無くなってるかだわ

うちも怒鳴ってばっかだし賃貸で壁薄いから聞こえてるんだろうな、キチガイだな自分って思ってる
今日もまたイライラしながら勉強見るのかと思うと憂鬱

中学生の男子いるんだけど、小さな頃からだらしなさや適当さが腹立たしくて叱りまくってたけど何一つ変わらないよ
エネルギー使うだけ無駄
結局この子は私とは違う個性なんだって距離を置けるようになったらめちゃくちゃ楽になった
それが出来るようになったのは中学受験して地域やご近所のしがらみとか噂ばなしとは縁遠い環境で過ごせてるのが大きい

下の子、問題文の読解力なくて勉強教えるの大変
つまづくとすぐ放棄するし

>>330
この記事、「母親業はつかれるし後悔もしてるけど、結局子供はかわいいというママが大半」という結論を見せつけてくるのよね
子供なんか大嫌いだしさっさと捨てて逃げたい！という切り口ではない
なんだかんだ母性というものへの信頼が垣間見える
だから子供の存在そのものが嫌だと言う人は共感できないだろうな

>>458
娘さん何歳ですか？
うちは年長だけど似た性格で、小学生になってもこんな感じなら辛い
イヤイヤ期が終わっても楽にならない・・・

小学生になったからって劇的に変わらないよ
生まれつきの気性だもん
うちは息子だけど、どーーーーーでもいい事でギャーギャー泣いて能面になったところ
育てやすい子が欲しかった

挨拶が全然できない小学一年
習い事の先生にこんにちはもさようならも言わない
お願いしますありがとうございますなんてもってのほか
怒ってもダメやさしく言ってもダメ諭してもダメ
まじで自分が先生ならこんなかわいげのない子供に教えたくない本当腹立つ
挨拶しないくせに教室出た瞬間饒舌に喋り出すのバカなの？喋れるなら挨拶しろよ

疲れ過ぎて死にたいんだが
やっと上が人間らしくなってきたと思ったら下が勝ち気の超絶クソ生意気になり毎日ストレスで死にそう
小さい頃はニコニコニコニコして可愛かったのに
ああ言えばこう言うで一々反論してきて聞く耳を持たない
低学年男児あるあるのイキリ感というか本当にムカつく
都合が悪くなるとキレてくるし
うちの実家の血筋でこんな奴居ないわ

>>462
娘は小５です
小さい頃から育てにくさは感じていたけど今から比べると幼稚園の頃なんてまだ平和だった
小3が一番ストレスなかったから学年上がるにつれて成長するのかなと期待していたら小４後半から拗らせて一時期不登校にもなった
今がピークでもしんどいけど先の事を考えると暗い気持ちにしかならない
発達グレーは診断受けたわけではないけどいろいろ調べてASDの傾向があるのかなと自己判断
習い事ドタキャンしたり外食でもひとくち食べて要らないとか普通にあるから金銭面でもイライラしかない

成長するのは定型児だけだよ
発達は一生地獄だわ、私はそう
終わりが見えない

>>465
わかるわー

日々ドライブしながらいい崖探してる
私物もほとんど処分したしもう少しで楽になれそう

いいなー
日々無気力で私物処分が全然進まない

このスレで竹内結子がよぎるって話あったけど凄く解る
彼女は漠然と悩んでて魔が差したのかなとか
この間観光で東尋坊行ったけど今でも名所らしくて地元の人が見たら危ない人はわかるらしくて声かけされるんだって

>>466
ありがとう
未来の自分を見ているかのようだ
周りから○歳になると楽になるわよーとの言葉を信じてやってきたけど、もう信じないことにした
早く楽になりたい

育児ほどやりたくないものはこの世にない
けど一人でも生きられないのでやるしかない

今日は卒業アルバムの撮影日だけど、とうとう行かなかった
みんなと一緒に撮りたい気持ちはあるけど、それ以上に登校することが辛くて苦しいって
親の言葉や力じゃどうにもならないや…
でもきっと一部の先生や周りの人たちは親なんだからどうにかしろよと思ってるだろうな
ただの甘やかしにしか見えないんだろうな
夫には私が家にいる時間が長い(短時間の仕事はしてる)から、息子がいつまでも登校できない、変わらないんだと言われた
この先どうなるんだろう
先が何も見えない

>>464
場面寡黙じゃない？
児童精神科へかかってみるといいよ

>>464
普段の様子がわからないからなんとも言えないけど他の人も言ってるように場面緘黙かもしれないね
挨拶したいけどできないから本人もつらいやつ

>>464
それで6年間ずっと喋らない子がいたな
家では大きな声で喋ってたみたいだから親も気づきにくいので他の方も言うように受診もした方がいいかも

児童精神科へ子どもを連れて行きたいけど本人が拒否する場合はどうしたら良いのかな
もともと病院嫌いだったけど小学校高学年にもなると心療内科へ連れて行く動機づけが難しい

>>477
ものでつる

>>477
うちも同じだ
物でも釣られない

>>473
夫さぁ…

>>473
人様の旦那だけど糞ですな
お母さんは自分を責めないでね

>>477
うちも通院嫌がるので、担当医に相談して母だけで受診して様子を伝えて処方箋出してもらってる
ただこれはいくつか薬を試して落ち着いてきたからできることで、悪化してきたと思うときは好きなお菓子帰りに買うか、ゲームの時間増やしてあげるでなんとか連れていってる

>>464です。
感情のままの吐き出しにありがとうございます。今読み返すとひどい…
私も一時期場面緘黙じゃないかと思って調べたりしたんですが全く喋れない訳ではなく「挨拶」ができないんですよね…
習い事の先生とはポツポツしゃべるし学校では先生やお友達とも普通に話す
私がみてる前で挨拶するのが恥ずかしいのかな

みんないつどうやって逝くか決めてる？

事故で何もわからんまま逝けたらいいのになーなんて思うよね

ボンバーマンみたいにドッカーンといきたいわ
痛みも恐怖も分からないまま

>>486
特撮のあの岩場で爆破されたい

>>477
行って何をするか今後のためにどうしたいから行くのか説明してもだめなの?

何もしたくない　辛い　苦しい

>>487
全身黒タイツの487さんを想像して和んでしまったわw

あれはあれで確実じゃなさそうだから難しい

下の子の夜間授乳で寝不足なのに、7時前から起きてきてクソうるさいyoutuberのゲーム実況見ててうるさくて眠れない

しかも咳が酷いから保育園休ませないといけない地獄
熱ないから元気だし、ぜったい一日中ゲームやらせろyoutube見せろって騒ぐんだろうな
風邪なんだから画面見ないで寝てなさいなんて言っても聞かないし、逆ギレして大声で暴れるから下の子も起きちゃうし、しないけど縛りつけて押し入れにでも入れたくなる

中学生の息子が日直するの嫌だから学校休むって。今朝は耳が異常に痛くてこちとらカロナールニ錠と精神安定剤飲んで仕事に行くのによ…母ちゃん情けなくて涙が出てくらあ

>>492
だいじょうぶ？
耳が痛いって心配

>>492
病院行ったほうがよくない？
悪化したら大変だよ

子どもが朝あごが痛いと騒いで、学校はしばらく様子見して行けそうだったら行くとなった
1時間もたたないうちに、痛いのおさまってきた寝てるのつまんないと言い出した
じゃあ学校行けばというと、痛いのおさまってきたけどまだ痛いとグダグダブツブツ言ってる
こっちは在宅で仕事してるんだからせめて静かに寝ててほしい

>>492
耳は怖いから休んで耳鼻科行ったほうが良いよ
耳は早ければ治ったのにってことが多い。うちの母もそれで片耳聞こえなくなったよ

突発性難聴も時間が勝負とかいうよね。
とはいえもう出勤しちゃったんだろうけど

子育てのストレスで突発性難聴やらメニエール病起こす人多いね
それだけ自律神経破壊されるんだろうな…自分もストレス溜まって不が眠酷い時は耳鳴りと下痢止まらなくなる

長期休みになると、喉のつかえ感が出てくるようになったわ
もうすぐ夏休みだし憂鬱…薬用意しておかないと
はぁーーーやだな