メンタルが弱いママ(転載禁止) [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>5本 ->画像>4枚

このスレは転載禁止です。

メンタルの弱い人たちが集まって愚痴を吐き出すスレです。

ちょっとしたことですぐ落ち込む人、心が折れてしまう人たちで語りましょう。

メンヘルスレはありますが、こちらは診断なくてもOKです。
頑張って育児してなくてもOKです。

正論や、説教はスレチです。

はーいきたよ。メンタルは絹ごし豆腐以下。育児どころか人間向いてない。

空気読まずにage!

こんなスレ出来たのか！
今絶讃落ちまくってる。
昨日は父に車出してもらってあちこちお出かけした反動か、
今子供と2人きりなのが辛い。
最小限のやりとりでぼーっとしてる。
ごめん。旦那は今日も休日出勤。

日々いっぱいいっぱいなせいもあるけど旦那にちょっと何か言われただけで心が折れてしまう
こんな自分に子供が影響されないか不安で仕方ない

暇潰しにage☆

こんなスレを待っていた！
豆腐メンタルどころかマンボウメンタルですよ
人に見られるのが怖い
ベビーカーが邪魔にならないか怖い
赤ちゃんなのに可愛い服着せてバカみたいプゲラされてないか怖い

自分がダメ過ぎて落ち込む。歳、外見、育児、人間関係、マイナス思考の渦。猫に生まれたかった

>>8
わかる！腹出して一日中寝てる猫になりたい…

毎日の仕事が辛すぎて笑顔で育児出来ない
私も猫になって一日中寝ていたい

私も豆腐メンタル。
今日支援センター行ってきたのだけどよく会うママに嫌われているのか、挨拶しても目も合わせてくれない、今日もあからさまに私を避けてくれてたわ…
それだけで心ポッキリ！ママの世界こわい怖すぎる

>>11
ごめんね、他人と目を合わせるのが苦手で必要最低しか人の目は見ない見れない…

春から幼稚園が憂鬱だー、まだ起きてもいない人間関係に不安しかないママ友にネガティブな感情しか湧かないや。

一時保育とかで保育士に話しかける勇気なくていつも逃げるようにしてる。
挨拶はするけど、子供の様子を聞くだけの勇気もない。
門に入るだけで緊張で胃が痛くて、例えばタオルを１枚忘れたら保育士から次から忘れないように言われる。
もうそれたけで泣きそうになる。
だから冬なのもあって今は利用してない。

コウノドリスレと迷ったけどつぶやき系になるからこちらにした
コウノドリでかかっているベイビーゴッドブレスユーを聞くと、｢娘に朝からイライラしてごめんなさい、いつもイライラしてごめんね、余裕のない母でごめんね｣って言う気持ちが蘇ってきて溢れてきて反省しなきゃなって思って涙が出てくる
昼から仕事なのにだめだー！
すぐなくー。
不思議な曲だなー。
娘スキー学習無事で帰ってこいよ

みんな豆腐メンタルなんだね強い！わたし、粉砂糖メンタルw
息吹きかけたらすぐ舞い散るw

>>10
まさに同じだわ
仕事も娘と関わるのも辛くなっちまう

新しい仕事決まったけど、行くの怖すぎる
豆腐メンタルすぎて生き辛い

むしろ面接の電話する勇気すらないわ

世間体のために進学校に行って
世間体のために大学に行って
世間体のために就職して
世間体のために結婚して
世間体のために出産したダメ人間。

こどものことだけは世間体のためだけに動きたくない

>>19
まるで私。
親から世間体が～ばかり言われて、
その都度選んだ道だった。
子には好きなことを、やってもらいたい。

よくそんな人が結婚できましたね
ステレオタイプって言葉分かりますか？
これからは自分の好きな人生を歩んだらいいじゃないですか

ここでいいのかわからないけど、ストレスからくる胃腸炎になったっぽい。

母子家庭で4月からやっと（3歳）子供の保育園が決まったしパートも決まったところで、まさかの私の体調不良。
しっかりしなきゃいけないのにずっと胃が痛い。このまま体調が良くならなかったら仕事どうしよう。
4月中に就労証明書も出さなきゃいけないのに。

ちょっとしたことで嫌われてるって思う。
ほどほどの距離感を保って仲良くしているようなママ友でも、グループでは割と話せるのに2人では沈黙。
普通に友達ではないんだろうなぁ。

朝から上司が機嫌悪いと死にたいって思う

明け方にかゆいかゆいと泣きわめくコを皮膚科に行きたいけど疲れたまり過ぎ生理前でぐだぐだ。とりあえず頑張って会社に連絡入れたら。「わかりました。連休ですね」と返事。連休だけどさ…連休だけどさ…。
皮膚科連れて行ったら、何時に寝てるの？じゃあ6時にお風呂入れましょう。あー。働いてるんだー。帰り遅いねー…。じゃあ帰ったらすぐお風呂ね。
なぜ専業ベースで話してくる。悩んだけどとりあえず子を園に預けて過食嘔吐するわ。あーもうやだ。

それは病院に連れてかんと。

早く死にたい
楽しいことがなくなってゆき辛いことばっかり

>>27
旦那にそれを言ったら、子供を産んだからには親には育てる責任があるから、そんな無責任な事は2度と言うなって言われたわ
それはそうなんだけど、まだ自分をコントロールできないんだよね

愚痴とかメンタル弱ってるときの正論はキツイわ。

PTAの学級委員に選ばれてしまった
ツラい

自治体の班長になってしまった
月一の班長掃除も必ず出なきゃだし、
コミュニケーション皆無ですだからつらい

仲良くしてくれてありがたい気持ち。でもそれ以上に、この人に嫌われないようにしなきゃ！っていう気持ちに駆り立てられる。
子ども関係でよくしてくれるお母さん方。泣ける。
どうして私はこうなんだ。

自治会長になった。メンタル病なんで出来ないってうまく伝えられない
伝えられないからメンタル病なんだよと主治医に気の毒がられるｗ

>>33
つらいね。言えないのわかります。
言えなくて抱えきれないものまで抱え込んでしまう、余計メンタルやられるの悪循環ですよね。

躁鬱なんだけど、躁の時は子どもに躁が伝播してる気がして、なるべく静かにするようにしてる。かわいさが10倍くらいになってやばいので。鬱の時は十分にケアしてあげられず辛い。
子どもはそう状態みたいなものだけど、悪い影響が少ないことを願う。

総局で鬱期
母子家庭なのに、最低限の家事以外は寝たきり
子どもは元気に育ってくれてるのが幸い

>>36
薬飲んでます？

>>36
お子さんが元気なのがいいね
それは幸せな事だよ

>>37
もちろん飲んでますよ

>>38
それが救いです
寝たきりでごめんよ……
でも大きくなるにつれ、うちがよそと違うという事を知ることが怖いです。
その前に寛解しておかねば。

ネガティブすぎてダメだわ
心がポッキリで、このまま鬱になりそう
なにも出来なくて、ただずーっとぼーっとしてる。笑い方も忘れた
夜も眠れない
これから何年もママ付き合いしていく自信がないよ

ポジティブってどうやってなるの？

最近思ったんだけど、メンヘル板見てて自分って若い頃境界性人格障害だったと
思う。今は回避性っていうの?貧乏だしみすぼらしい格好してるし人に見られるのも恥ずかしい。誰とも話さない。
仕事も日雇い派遣しかできない。

ポジティブ遺伝子を持ってるかどうかとか、どっかのスレで見たような。

息子もメンタル弱すぎて、大人になったら自殺してしまうだろうなと密かに思ってる。
今年小学校入学したけど、学校厳しくて怖いとすでに登校拒否気味。
男なのに運動神経もないし学校生活辛いよな。

鬱で毎日横になってる
なぜなら縦になると倒れるから
この前幼稚園のお迎えで倒れてしまい、救急車呼ばれかけた
すみません、家で寝ておきます

>>43
ネガティブ遺伝子って遺伝するのかなぁ？
それともポジティブ遺伝子を持っていないってことなのかな？

昔姓名判断で、自殺するって書いてあった。
引きずるタイプの私には酷な文章だったよ
今は総合では良くないが、結婚して苗字変わったから、どうかな？

小学生の時に父親自殺してから、周りの目を気にするようになり、噂話されて
人と上手く付き合えなくなり、人間不信。
ボーダーの素質はそこから来ているのだろう。最近は毎日メンヘル板で虚無感の
原因を探る日々。
もう何十年も前の事だから折り合い付けてやるけど。

>>46
原因がわかっていれば、なんとか治るのでは？
だって46さんのせいじゃないし、何も悪くないよ

心配性過ぎてもう毎日心が折れそうになる。
健康な子です。でも、心配ばかり、無用な心配ばかりして。。。
どうやって乗り切ったらいいんだろう。
楽観的な友だちには笑って済まされる。
でも、心配ばっかりで辛いんだ。

幼稚園の面談と療育で予定がかぶっちゃって数日前の今日に気づいて慌てて療育をずらしてもらった
面談の方の予定を変えたかったら他のお母さんに交換してもらわなきゃならなくて無理無理

>>42
メンヘル板見て来ました。同じく私も回避性～かも
今まで社会では普通にやってこられたのに、
子育てとママ関係の環境が変わってから、おかしくなってきた。

親が他人との交流や信頼関係を拒んでいたら、
子供のお友達作りはどうしたらいいんだろう？
子供に友達が出来ても、裏切られるんじゃないか、辛い思いするんじゃないかと
心配で、本当にどうしていいかわからないorz

>>45
ポジティブ遺伝子って初めて聞いたけど、鬱は遺伝するって。

http://www.dokusyo-geek-ki.com/entry/2016/05/28/181728
血液型の遺伝率はほぼ100%
双極性障害（躁鬱病）の遺伝率は83%
統合失調症の遺伝率は82%
体重の遺伝率は74%
身長の遺伝率は66%

太った母親がこれまた太った子供を連れてるのよく見るけど、
体重なんかよりメンタルの方がよっぽど遺伝するらしい。
親族を見回すと納得・・・・
あとはうつ病が育てると遺伝だけでなく環境因子も良くないから
子供も暗くなるっていうのもあるかも。
明るい親だったら物事の捉え方も前向きな捉え方を教えてあげられるし。

最近、子が一人遊びや昼寝してる間に、頭の中で赤ちゃん返りしてしまう
バブーッ！！！！バブーッ！！！！バブーッ！！！！て頭の中だけで叫んでる。声に出すのはまずいから掲示板とかにバブバブ書き込んでたけど足りなくなってきて声に出したくなってきた

今月にある運動会のお弁当作りに今から頭抱えてる。
ただでさえ、鬱で料理ができなくなってしまったから

週末休みだったのに、不安定すぎて休んだ気がしない。明日も仕事で送りもあるのに寝たくない。
子どもはすごくかわいいんだが、いやいやが始まって、ついイライラして怒鳴ってしまう。特に週末。
再休職だけはなんとか避けねば。寝よう。

叩かれるかもしれないけど愚痴です。

主人が診療内科通いたいと行ってきた。
数年前にはなかった胃の痛みが出てきて内科で異常なしだった為。
仕事辞めたい、上司に相談するのだとか。
その話を隣で聞いてるだけで身体中に痛みが。。
自分だけでもかなり(薬代や仕事面)で頭抱えてるのに、うわーーって感じだ。
自身が診療内科通ってる手前、職場には内緒でとかあまり強く言えなかった。
仕事探しの大変さや精神病に対する世間からの風当たりを全くわかってないようで、言えば会社も俺に合わせてくれるはずとか、申し訳ないけどそっちが心配。
ここ1ヶ月繁忙期だったから、加齢もしくは一時的なものと思いたい。
有給たくさんとって(休める職場です)、しっかり休んで良くなってほしい。

私は現在就活中、そろそろ退職理由が思いつかなくなってきた。
フルタイムは体力的に無理なようで、パートで探してるんだけど、万が一の為にフルタイム探した方がいいな。
本当こんな時、治る病気だったらどんなに良かったかって思う。
フルタイムで働きたいのに身体中痛くて起き上がれなくなる。

明日の運動会のお弁当、今のうちに作ってしまった
おにぎり以外はほぼ冷食だけど
できてよかった

>>55

自身で経験済みだからわかるかもしれないけど
早期発見のほうが治りも早いんだから
ウダウダ言う前に自分のかかりつけにでもいいから
ご主人を連れて行くなり、自分の診療の付き添いの際に
「主人が先生にお話があるそうです」などして
医者に意見聞いたほうがいいと思うよ。
薬の値段心配するより、共倒れほど怖いものはない。

あなたの就職もそれを理由に無理したら、後々喧嘩になりそう。

>>57
レスありがとうございます。
主人と話し合ってみました。
主人は、職場の人間関係で辞めたいとのことでした。
ただ、気晴らしになるものがあれば乗り切れるらしいのですが、私が体調を崩し仕事をセーブせざる得なくなり、生活レベルが落ちました。
かなりそれがストレスなようで、そのガス抜きにでもなるかなと、保険の解約と私の転職という結果に至りました。
運良く無理なく働けて給与も上がるところで採用が決まったので、しばらく様子を見てみようと思います。
もしそれでも不満が出るようなら、57さんの言う通り喧嘩になるやもしれないですね。
そうならないよう自分でも気をつけたいと思います。

こんなスレあったんですね
子供の行事頑張って参加したら緊張しすぎて顔汗掻きまくってもうダメでした
深呼吸して落ち着かないとだわ、帰宅して何も手がつかなくなるから早起きして家事片付けておいてよかった
行事おわりいつもこうだから困る

いつも遊んでくれてるお子さんの親に
いつも遊んでくれてありがとうございますと挨拶したら
知らない知らないとあっちいけな感じにされて凹んだ
頑張って挨拶したのに
色んな人がいると割り切ってのりこえねば

>>60
そうそ、割り切ったらいいよ。
どう考えてもそんな態度をとる人は非常識だよ。
そんな人は心では割り切る。

周りのママが敵に見えてくる
ヤバイんじゃないかしら私

そんな気持ちになる時もあるよね
あまり気にしない方がいいよ

>>62
分かる
私もだ
だから学校行事が怖い

母親は動物学的にも仲良くなれないとかみたことあるよ
子どもを守る為に敵意が生まれるみたいな話だった気がする
だから殺伐とするのかな
学生時代は女友達と普通に楽しめたのに悲しい

気のせいかなあ？
ホントに恐くて…考えちゃうとダメね

ママの世界は
独特な世界だなぁと
母親学級辺りから思っていた
生んでみたらまた「？」の連続

>>64
勇気が要りますよね
ドキドキするし帰ったら抜け殻みたい

周りのママは自分の人生には関係ない人だと思うようにしてる。

保育園で夏祭りの手伝いを募集してる
やった方がいいんだろうけれど、コミュ障なので無理
つい最近、仕事を辞めて鬱病ということで預けているし……やっぱり無視
かげで悪態つかれてるんだろうか

>>68
手伝いとは名ばかりの強制参加なの？
純粋な手伝いならつらい思いして無理にでる必要ないよ
強制じゃないなら堂々としてたらいいよ

母親になっていろいろあってからちょっと冷たい態度されたりすると、なんかもうすべての人間に嫌われてるみたいに思うようになってしまった。
だから役員とかもくじ引き以外参加してない。
ストレス発散に服買うとデブなんだからやめろと旦那に言われ、仕事場でも私なんかいなくても回るような仕事しかなく、自分の価値が見出せない。
ママ友と仲良くやっててアクティブな知り合いがたまに憎くなるのも自分が尚更嫌いになる。
不慮の事故で死ねないかたまに考える。

>>69
ありがとう。
堂々とスルーするわ

>>70
そういう気持ち分かるよ
私もそんな気持ちになったり少し浮上したりしながら日々生きてる
メンタル弱くない人はこんな気持ちになったりしないのかな

>>72知り合いのママは、毎週ママ友とカラオケしたりディズニーいったりしててほんと明るいから、自分が人に嫌われるとか考えたこともないんだろうなと思う。
そして、知り合いの私にも感じよくて嫌われようがないくらいほんといい人な上、仕事もできて正社員で周りにも好かれまくってて、真逆すぎるから羨ましがるのも御門違いなんだけど、あんな人だったら人生違ったろうなと思う。
好かれなくていいから、もう無駄に嫌われたくない。

メンタル弱くて身体的にも弱いから(具合が悪くなる)
色々お誘いを断るうちに
すっかり孤独な感じになったわ
子供よごめんなさい

夫を亡くして毒実家に帰ってきた
元々鬱だったけど悪化して
自殺未遂したり外を徘徊するようになった
あの家に帰る
という単語を思い浮かべるとおかしくなる
死にたい

つらいね

子育てが辛い
仲間も味方も一人もいない
子供は文句しか言わない
あれしろこれしろ言う
周囲の大人もあれしろこれしろ言う
しなければ役立たず
したところで人権ない
どうせ何しても人権ないなら生きたシカバネも同然
死んでもかわりがない

正論以外の悩みを受け付けない思考停止
それが出来ないならば食らう社会制裁
人に解決策を求めないならば見出す答えは死
自死こそが唯一の救い

そもそもがDVで生まれ捨てられた母子
アフターピルも知らない歳
「楽しい子育てをしましょう」始まりが間違い
死ねば良かったんだもっと早く

>>77
何故かラップ調で再生された

>>78
正直ちょっとラップ調に書いた

>>78
私もw
一瞬何かの歌詞かとおもた

やめてぇwwww

余裕がなくていっぱいいっぱいになってるところを、旦那に正論で責められて追い詰められた
そういうのも大事だけど、責められてばかりだと自己肯定感がズタズタになってつらいし
共感もしてほしいって言ったら鼻で笑われた
未就園と乳児の年子のことを一番に考えなきゃいけないのに、
私は自分が主体になってるのがおかしいって心底軽蔑された
子育てする側の心がボロボロな状態でしっかり子育てできるわけないじゃん…
それは私のワガママなのか？
もう駄目だ、死ぬしかないとまで考えが及んで離れず、やばいと思ってずっと飲んでなかった安定剤飲んだ
自分が駄目すぎてつらい

>>82
ちょっとひどくない？
そんなこと言う旦那も自分本位にしか物事みれてないよね。
母親が元気じゃないと家の中まわらないから、私は自分を一番大切にしてる。

>>83
ありがとう、私がおかしいのかと思い込んで悶々してたからそう言ってもらえてちょっと楽になった
旦那曰く産後うつは母親が育児というものを舐めてたから起こるもので、所謂偽うつらしい
これが医療関係者ってんだから絶望するわ
父母は子供第一にすべきで、特に母親はある程度の自己犠牲は仕方ないって
うまくいってる時はいいけど、いっぱいいっぱいな時に追い打ちかけられるのが…

母が倒れたらまっさきに困るのは子どもたちだから、必要なこと以外はセーブしていくくらいで良いと思うよ
小さい子二人を一人で見てたらいつも大変だもん
毎日おつかれさま
休みの日に自分だけでやってみろ！って言ってやんな

>>85
レスありがとう
それがやれちゃう人だからタチが悪いんだよなぁ…
さすがに料理は外注になるけど、子供見ながら家事もできる
だからこそ私が出来ないってのが理解不能なのだろう

いい妻なんか目指さなくていいし家事はなんぼでも手伝えるから、
子供の得になることか考えて子育てだけちゃんとやってくれと言われた
確かに最近色んな方面に頑張りすぎたのかもしれない
やっちまった時はメタメタに攻撃されるし共感性が低すぎてつらいけど、
旦那なりに気遣ってはくれてるっぽい
いきなりは無理だけど少しずつ浮上していけたらと思うよ！
しかし私のこの旦那に対する打たれ弱さどうにかしたいわ…

「子育てをきっちり」って、かなりプレッシャーのかかる言葉だよ。
私は実母にしょっちゅう言われて嫌になる。
(注・実母はそんな理想的な育児をしていたわけではない)

この頃は小学生の子どもからも、「理想の母」を求められて疲れる。
生きてるだけで丸儲けだと思って欲しい。
そんなこと子どもに言えないけど。

>>86
チラシに間違えて書いてますよ。
巣から出てこないよう気を付けて。

>>88
誤爆してましたごめんなさい…
向こうにも謝ってきた方がいいのかな？

産後うつは偽うつか～何だか凄い事言っちゃう旦那さんだね
モラハラ臭を感じる
本当に出来た人なら奥さん追い詰めるようなこと言わないと思うけど

>>73
亀だけど、そういう人ほどものすごく気遣いしてる気がする。
それを無理なく適切にできるからうまくいってるように見えるんだと思う。

私は無理した上に空回りになって結局いつも落ち込むorz

>>86
うちも似たような感じ。会社の上司なみに注意される、そして筋が通って論理的。ごもっともな意見でほんと落ち込むよね。
育児をちゃんとやるっていうのは具体的に何をさすのか、聞いてみるといいかも。

>>91
私もよく空回りして落ち込むわ
どうせ気を使うなら上手くやっていける方になりたい

元々雨だと産前から気分が落ち込みがちで今日も沈んでる
沈んでるからか、昨日実家に行った時に実母に
｢あんなのママじゃないよ～こっちがママだよー｣って子にやられたの思い出してなんか辛い

なんだか最近、お食い初めとかもあって、今でもいちいち親の顔色を伺ってる気がして、本当は実母のことあまり好きじゃない気がしてきた

ダメな妻だダメな母親だって思いが消えない
旦那も私なんかよりもっといい人と結婚すればよかった
子供たちももっといい母親のところに生まれたほうが幸せだった
私みたいなダメなのが母親なのより再婚して新しいママに来てもらったほうが幸せになるのかな

こちらへどうぞ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1474993286/

子供会の役員のことであるママにヒステリックにあれこれ言われて
その人が怖くて会合をサボってしまった。
そして電話に出るのも怖くて出れなくて携帯の電源は切ったまま。
あのヒステリックな声が怖いんだよ。
逃げたい。
全力で逃げたい。
でもこのまま無視し続けるほうが怖い結果になるんだろうけど、怖くて無理。
電話に電源入れるだけで手が震える。
しかもあれこれ言われてから私が熱出して寝込んでいる。

>>97
大変でしたね
私も去年、園役員でボスママにだいぶ揉まれました
子供が関わっているから、すぐに逃げる事も難しくて辛いですよね…
誰か、子供会に相談できそうな人はいますか？

うまく言えなくてごめんなさいね、ここで声かけるしかできないけど、応援しています

面談だ…逃げたい、弱すぎ。

耳栓して行けば大丈夫

聞こえないじゃんw

えっ？
何？

お父さん大好きの娘(3歳)に怒られたり冷たくあたられる度にショックで笑えなくなる。
今朝も夫が娘のご飯机に置きっぱなしにしたノートPCを
私のせいにされて娘に怒られ、辛くて外に飛び出してきた。
近くの川の流れを見ながらカフェオレ飲んでます。

昨日今日とママ友？に送ったメールの返信が来なくて凹む。
忙しいのかも、お子さんの体調が悪いのかもと思いつつ、何か悪い事したかな…と不安だ…。
次に会うのは明々後日。それまで悶々としてないとか…やだなあ。

>>104
明々後日会うからいいかって思ってるんじゃない？

トランプじゃないけど
弱いとこ見せるととことんやられるからねぇ…
母親がママ友内でバカにされてると我が子まで子供内でバカにされるから
がんばれ 我が子のために。
ソースは自分
強くならなくてもいいから
流せるようにならないとだわ
私はわたし。って。

夫の不倫が発覚して、ストレスか産後2ヵ月で母乳出なくなったのに、最近クリニック通って服薬しだしたらもう6ヵ月過ぎてるのにまた母乳出た
夫がクズじゃなければせめて混合で来れただろうなーと思うと悲しいやら腹立つやら

それただの乳汁分泌じゃない？
子ども産んでなくても出るよ
私独身時代に服薬して出てたもん

ドグマチールは知ってたけどそれ以外でも出るのか
ちょっとテンション上がってたけど落ち着いたわ

幼稚園の行事に行ってきた
周りの目が怖くて子どもに怒り過ぎてしまう
夫にはテンパってるお前が一番目立つと言われたことがある
周りに、ちゃんとしてない母親だとバレたらどうしよう、と思うと正常な思考回路じゃなくなる
私は生まれつきちゃんとしてないから、ちゃんとしないといけないという脅迫観念で生きてきたからでてしまう
自己嫌悪で帰ってきてから動けない
子どもに申し訳ない
どこが変なのか教えてくれるお母さんの代わりみたいな人に出会いたい

子どもの病気で仕事休むのが辛い。
誰しも通る道でも。申し訳ない。
割り切らなきゃと思っても連日になるとメンタルが病む

昔の友人と子連れで久しぶりに再会したけど、変なこと言ったりやったりしてないか、不快にさせてないか不安でたまらない。
一緒にいた時間はあんなに楽しかったのに、別れた瞬間から嫌われたらどうしようって気持ちでいっぱい。
自分に自信がなさすぎて嫌になる。

子供がいるから死にたくないって感じ
これから先の楽しみや幸せなんて子供しかない気がする
将来の事を考えると憂鬱
本当子供以外何にも楽しいことが残っていない
この先あるのは辛いことばかり
どんどん暗い気分になる

ねえ奥様たち助けて。
この2ヶ月、育児や近所付き合いのストレスが凄まじくて、食べると落ち着くからって食べてたら20kgも増えてしまった。
元から細い方ではなかったけどかなりヤバイ。
食べないとイライラして子供に当たってしまう。
これ肥満外来？精神科？心療内科？

>>114
とりあえず心療内科でいいんじゃない？
でもメンタル系の薬も気を付けないと太るんだよね
私は13キロ太った

>>115
ありがとう。心療内科探してみる。薬でさらに太ったら100kgいってしまうかもしれない…。そうなったらもう生きていけない…。
でも今の状況も辛いし行ってみる。

>>116
ストレスから食べちゃっていたなら、心を落ち着かせる薬で抑止できそうじゃない？
合う薬が処方されるといいね
そして共に体重管理を頑張ろう

>>117
本当に本当にありがとう。
今日病院探して、予約取れたら土曜日に行ってきます。
それだけでもちょっと気持ちが楽になった気がする。

私はルジオミールですごい痩せたから
(食欲無くすし下すし)
薬変えてもらった

良い処方して貰えると良いね

>>114
私も育児ストレスで食べまくって18キロ増えたのでとてもわかる
過食として相談すれば、対策になる薬をもらえるんじゃないかな
私は子供の成長と共にストレスが減って過食はだいぶおさまって、12キロ増までは戻ったけど、そこから戻らず困ってる
周りの女性がストレスでガリになる人ばかりだから、一人だけストレスで太ってて辛い

人の目が気になる上に精神的に幼いです。子供に影響させたくないし、子育てはきちんとしたい。心療内科に行けば解決しますか？

カウンセリングでも良いかも

こんなスレあったんだね。しんどくてメンヘルスレ読んだら荒らしの書き込み見て余計傷ついてしまった。

子は可愛いのに自分が至らなすぎてつらい。夫は優しいけど私のうつ傾向が伝染してきた気がする。夫にまで気を遣う余裕ないよ…。自分のことばっかでごめん。

自分の毒実家に行ってきて気分が落ちまくった

>>124
お疲れ様です

カウンセリングって高いですか？

こんなスレありがたい。
クヨクヨし過ぎて胃が痛い小学生母です。
子どもの友人関係、子ども同士に任せたいのに曲者ばかりで嫌になる。
もう対応したくない。

日曜や祝日は保育園休みで子供に付きっきりなのがしんどい...
四六時中子供と一緒ならまだ仕事してた方が気が楽。
別に子供が嫌いって訳じゃないけど1人の時間が無いのが嫌、だったら子供作るなって話だけど...
芸能人みたいにシッターさんを雇えればなあ。

こんな事旦那にも言えない、愚痴すみませんでした

保護者会と参観に行けなくなった
お別れ会とかあるのにどうしよう
恐くて恐くてたまらない

無理しなくていいんやで

被害妄想なのかな、病院行ったほうがいいのかなとそこで悩んでる。
元々自分に自信がなく、クヨクヨ思い悩むたちだったけど
最近では、幼稚園の送り迎えの時に挨拶する人や、ママ友、
幼稚園や子供の習い事の先生など関係する人と頑張って話すんだけど
その後で「きっと鬱陶しいって思われたかも」「面倒臭い人って思われたかも」
「きっと嫌われたに違いない」みたいな、マイナスの考えがどんどん湧いてきて止まらない。
旦那に相談したら、「誰もお前のことなんて見てないよ」「気にしすぎ」って言われるけど
頭では気にしすぎってわかってても、心がついていかない。
頑張らないとって思えば思うほど空回りしてるのがわかって、きつい。
病院ってもっと大変な人が行くイメージしかなくて、自分ごときのこんな悩みで
行ってもいいかも判断つかない。

>>131
被害妄想だと思うよ
それで心身が疲れきってるなら病院行ってもいい
そんなに敷居は高くないし、ストレス溜めすぎてパンクする前に診察に行ってもいいと思うよ
心療内科って内科と併設しているところも多いから
風邪っぽい時についでに相談してみるとかなら抵抗ないんじゃない？

毒実家のせいで小さな頃から色んな事言われたりしてきたから私も被害妄想ひどい。
結婚した今、いくら実家を出ていても何かと関わりが常にあるから、どんなに楽しい出来事があっても
「でも自分にはあの実家が、あの家族がいる…」と思い、幸せになってはいけないような、楽しさを追求してはいけないような、
常に罰を受けてる罪人のような気持ちで生きている。

すごく分かる
でも今関係のない人のせいで暗くなってしまうのはもったいない
大人になった以上もう自分の心は自分だけの自由なのだし
誰にも左右されることはないはずなんだよね
他人からどう思われるかもあまり気にしない方がいいよ
相手に失礼のないように優しく接してたら、それ以上はどう取られようが勘違いされようが相手の自由だから私にはどうしようもない
他人に私の気持ちを変えられたくはないように、同じ事でも皆好き勝手に違う事考えるものなんだし
考えたって仕方ない事もあるよね
と、クヨクヨ考えそうになったら言い聞かせてる

>>134
ありがとうTT
なかなか気にしなくなるのは難しいけど、「自分の心は自分の自由」という言葉を常にどこかに持っておこうと思ったよ。

仕事はじめて5キロやせた。
げっそり。胸もなくなってつらすぎる

すごいわかる。
送り迎えで他のママと会ってへこむ。
何となく挨拶がそっけなかったり反応が薄い気がして
嫌われたんじゃないかとマジで落ち込む。
あときれいにしてるママを自分が醜く思えて惨めになる。
いつも笑顔のママを見てもすごいな、人生楽しんだろうなって。

自分で書いててダメダメ分かってるのにマイナス思考が止まらない。。

>>137
全部よく分かる
私も同じだ

>>137,138
ナカーマ 人 ナカーマ

自分以外がみんな眩しく見えるけど、少なくともこの3人は同じ思いだって今は安心することにするよ…

園の知り合い少ないけどたまに会うと話すママがいて
夏頃会った時軽い気持ちで休みの日何してる？って聞いたんだ。
イオンで買い物とかそんな答えが返ってくると思ってたら

「バーベキューしたり～、キャンプ行ったり～」
って、、、(　Д ) ﾟ　ﾟ

住む世界が違うんだって思い知らされたわw

あ、IDちがうけど私>>137です
喜んじゃだめなのかもだけど仲間がいて嬉しい

クリスマス付近に同じ思いしたよ。
夕方スーパーで子の同級生ママに会って少し話したら、「今、子供の友達親子で集まってクリスマス会をした帰り」だと…
行きたいかと言われたら行きたくはないんだけど、何か落ち込んだわ

育てやすそうな友達の子と接するたびに落ち込む。それなりに納得して専業やってるつもりだけど、育てやすそうな子どもを保育園に預けて働いてお金もらってる母親に対して劣等感と恨みの感情が止まらない。

自分のせいで我が子が学校でなめられてる様な気がしてならない…

みんな連休にTDL行ったりしてる中、休みの日はなにしてるの？と聞かれて「寝込んでいる」とは返せず笑って誤魔化した
職場で言われた言葉や希死念慮が頭から離れないので病院行かなきゃ
運転中に涙が止まらなくなったり、仕事のこと考えると手が震えたり、逃げ回るように授業参観を覗いたり
自分の頑張りが足りないんだと思っていたけど、どう考えてもおかしいわ
子供をTDLに連れていけるような元気なお母さんになりたかった

>>145
そんなにハードルをあげないで、とりあえず心療内科を受診したらどうだろう？
運転中に涙が止まらないとか手が震えるとか中々の重症だよ
受診しちゃえば楽になれると思うよ
心の風邪だと思えば大した事じゃないよ

>>145
わかる…子どもとイオン行くだけでくたくたなのにディズニーとか。想像できない。
私も体力精神力強くなりたい

>>146
ありがとう。心療内科 予約してきた

病気で息子を保育園に預けてる
昨日お迎えに行ったら、○○君のママっていつも休みなの？と聞かれて咄嗟にお家で仕事してるんだ～と答えた
以前も同じ保育園に通うお隣さんの子に、保育園に来たらどうして家に帰ってるの？と聞かれた
普段は家事しかしてないし遠出と言えば自分のメンクリのみだし、服装はジャージやラフな格好ばかり
働いてないのバレてるみたいだ…
どこかで噂されてたら嫌だ
今日のお迎えはちゃんとメイクして綺麗目な服装で行こう…

今日は出張で旦那がいない
朝は調子よく買い物とか行けてたのに妹とラインしてたら
少しもやもやすること言われ送っても未読無視・・・。
もう何も手につかなくなって食事の用意しなきゃいけないのに
うだうだしてる
買いに行くのも気力もないんだけど
夕食が食パンと牛乳とチーズとかあんまりだよね・・・。
なんか簡単な食事ってあるかな？

>>150
ご飯炊いて納豆で食べるとかは？

>>151
レスありがとう

結局卵かけごはん、即席みそ汁、おととい作って手ほぼつけてなかった
かぼちゃの煮付、明太子で済ませたよ・・・。

>>152
十分十分、うちより品数多いよｗ

ツナ丼食べると少し元気出る
ご飯とツナ缶と醤油で簡単
大葉があればなお良し

>>154
いいな、そういうパワーアップフード欲しい
簡単なところもいい感じだね

産後からストレスや緊張が体に出て、最近は特に酷くなって心療内科受診してきた
先生と話してて泣いてしまった。弱音を吐ける相手が居なくて結構詰んでたと思う
優しい先生でよかった。これから少し症状緩和していくといいな

忘れっぽくなったというか頭が働きにくい

子どもが学校でいじめられるんじゃないかとか通学路で事故に遭うんじゃないかとか悩み事や不安を抱えているんじゃないかとか急に思い始めてしまう
まだうちの子4ヶ月にもなってないのに

児童館行くと疲れる
仲良いママ友さんもいないし、ひたすら子どもの側に引っ付いてるわ
もっと頻繁に行ってあげたいんだけどなぁ

そこそこ話すママさんが居ても、子どもがずーっと動きっぱなしだから付いて回ってまともに話せない…
何してても疲れちゃう
メンタルもあれだけど体力もアレすぎる

周りが色々と恵まれているママばかりで人付き合いしたくない

お金ないんだよねと言いながらしょっちゅう旅行行ったり、結婚式マイカーマイホームその他にもことあるごとに実家に援助してもらってる
子育ての面でも親に預けてリフレッシュしたり羨ましい

安いスーパーはしごしてケチケチ節約して、実家遠方で旦那は帰りが遅い中頑張ってきたけどもう限界
どんなに努力しても恵まれてる人達には勝てなくて絶望してるし、努力はいつか実るなんていうけどそんなのありえない

>>161
すごく分かるよ。
私も同じだ。
正負の法則なんて嘘だわ。毒実家に生まれた時点で一生苦しみが付きまとうの決定だったし。
周りの人がうらやましい。

>>161
私も一緒
ご主人が良いお勤め先や実家が裕福な人たちばかりでついつい比べては落ち込む
ちょっと愚痴ったら旦那からは「よそはよそ、うちはうち。子供の時に習わなかった？」なんて言われてさ
年収300万スレ住人だけど、旦那は貧乏とは思ってないんだってさーため息しかでないわ

>>162
>>163

お金を持ってる人はより金持ちに、貧乏人はますます貧乏になるんだなって実感して心が荒むよね
皆マイホームに大きな車とサブの軽、旅行行ったり大きな買い物したり、これが平均なの？じゃあうちはどんだけ底辺なの？って思ってますます落ち込む。

表では人から羨まれるような暮らししててもどの家庭も裏では色々ある、って言うけど正直誰からも憧れられない貧乏暮らしからしたら人から見えるとこ華やかにしてるだけでも充分幸せじゃないかと思う

華やかに見せるお金も精神的余裕もないもんね

ほんとそう
全部同意

みんな専業してるの？
私は旦那の稼ぎだけじゃ厳しいから
怒号が飛び交う電話営業の超絶ブラックに勤めてる
休みは日曜プラス月2回しかない
祝日も仕事。

一応大卒だけど頭悪くて普通の会社では仕事についていけなかった
何度か転職もしたけど全部逃げるように辞めた

保育園で見るママや近所のママ達は土日祝休みできちんとしたとこに勤めてるんだろうと惨めになる

>>167
惨めに思わなくて良いと思うよ
そんな大変な所でつとまってる私は偉い！
って思おうよ
自分を幸せに出来るのは自分だけだよ

>>168
ありがとう
けどそういうアドバイスは辛かったりする
そう思えたら楽だろうけど分かっててもちょっとしたことて落ち込む
基本自信がないんだよね

幸い今は抗うつ剤が効いてるから淡々とがんばるよ

惨めになる気持ち分かるよ

私は極貧だけど働けないから専業してる
経済的には苦しいからますます自分を責めて、専業でも苦しいだけだよ
社会に出て働いている人を見るだけで自分を責めてしまい苦しいよ

>>170
すごく分かるな
私も無職だった時や鬱で働けなかった時働いてる人が眩しくて余計自分に自信がなくなった

私からしたら極貧だとしても旦那さんの給料だけでやりくりできてるのがうらやましいよw
うちは私も働かないと無理だからさ

妊娠して10年働いた会社を追い出された経緯があって、社会に出るのが怖くなってしまった
育児と仕事両立する能力もなく、かといって育児すらうまくいかず…
本当詰んでる
保育園申し込みしてみたけど求職中で入れるはずもなく、子供も育てにくいタイプでキツい
みんな子育てして仕事して家事して…
自分はゴミだと思ってしまう

そんなことないよ～
どんな小さなことでも自分の何かを毎日誉める癖をつけると良いって
今日もご飯を作れた
とかでも良いんだって
比較するから辛くなる
まぁ…私も比較して焦ったり落ち込んだりするけどね

気を抜いたらすぐ他人と比較する。
やめたい。
寝逃げしたいが、3才の子どもがそれを許すわけないし

貧乏だから人と遊んだりして付き合うのに自信がない
同じように付き合えないから結局一人ぼっち
貧乏は辛い

子供会の役員やる予定の人が精神的に病んでるから…と逃げて私に押し付けられる事に…。
ほんとにメンタル的に…って人は私みたいに、陰で色々言われるの怖くて断りも出来ないけど役員なんてどうしよう…って今から引きこもりそうになってる人のことだよね…。
仕事も通えてて、ハッキリ無理ですって言えるメンタルの強さなのに、みんな目を覚まして彼女に役員やってもらってよ…

嫌なタイプの人に出会ってしまって、夕べは寝られなくて今日パート休んだ。
強気の人から見たらオドオドしててイライラするんだと思う。まず目を合わすって難しいよね。
自意識過剰過ぎてメンタルにくるわ。
切り替えねば。

子供から死ねって言われた
それだけでは言い足りないらしくご丁寧に紙にも死ね死ねと書いて寝室の前に置いてあった
精神病の母親はとっとと消えておけばお互いの為に良かったのにごめんなさい

>>178
いくらなんでも死ねはひどいよ！ショックかもしれないけど、怒鳴り飛ばしていいレベル

先日、義理父に私が孫を抱っこさせないと理由でキレられた者です。
義理父は、すごくだらしない人で危なかしい場面が多々あり信頼できずもう限界を感じ抱っこさせるのをやめました。そしたら自分に非があることに気付かずキレられました。
そして危なかしいので義理父に注意するよう旦那にお願いしましたが効力なし。。
義理母に少し相談しましたが息子1番の母なので結局、無駄な抵抗。。
旦那もあんな温厚な父をキレさしたお前よっぽどのことしたんだな！はははー。
の一言。元々苦手な義理両親なので余計イライラが募るばかり。。。
そして私、日々の旦那の態度などの積み重ねで自分自身が爆破してしまいました。
そしてメンヘラ扱いされてしまいました。
子供も小さいのでなんとか自分自身を立て直したい気持ちはあるがなかなかうまく立て直せずぐらぐらな自分。。嫌になります。
乱文で申し訳ありません。

発達の子どもと私、旦那に捨てられそう
「出て行く」と言っていなくなり、連絡とれない
捨てられた場合、なにからやればいいんだろ
つらい、私なんかいないほうがよかった

>>181
警察に捜索願いを出す

人とうまく付き合えない
職場でも自分だけ浮いている気がする
気の利いた事も冗談も言えず、愛想笑いと相槌だけなのにどうして？
嫌われないかヒヤヒヤしてるのがバレてるんじゃないか？って夫には言われたけど…

評価の対象が自己評価ではなく他人からの評価しかないから、自分の努力を自分で認めてあげられない、他人から認められないと意味がない
だからこんなに他人から評価を得られない自分は最悪だと自分を責める毎日

>>183
ものすごくよく分かる
私も同じ

なかなか人に心を開けない
でも、開ける人もたまにいる
「この人になら心開けるなぁ」と思える人
具体的にどういう人かって聞かれたらわからないけど
心を開ける人とは割とうまく付き合えてると思うから、まずは心を開けるようになりたい

小4のうちの子がよく遊んでる子にその子の上着を持たされたりおんぶさせられたり色々してるらしい
うちの子は嫌と言えないし、言うと怒るからしょうがなくやってると言ってるけどいじめの前兆ぽく感じてエスカレートしないことを願う
あまりずっとやってきて辛いならば他の子と遊びなさいと言ってるけど帰り道が同じだったりでなかなか避けられない様子
親御さんも知り合いだったりするから酷くなったら親にいうのもためらうしこまるな

もうすぐ３歳の子がいるのに全然外行けてない
夫の休みに週２日連れ出すだけだ
ご近所の目がこわい

とても疲れた。私って何。
発達子2人に振り回されて、療育にお金かけて、旦那が大事にするのは遠方の親ばかり。わたしは子供産む機械で掃除洗濯調理雑用マシーンか。
お金ないからパートに出ようにも通級と習い方の送迎。薬飲みながらやっと生きてるのにそもそも働くなんて無理。
といったら、できるでしょ、ご飯は週末に作り置きすれば？だって。休むなって事ね。死ねって事ね。

>>186
早めに逃げた方が良いね。習い事始めたりして、帰る時間ずらすとか。お母さんが帰り道に立っといて、なんとなく圧をかけるとか。自分の小さいとき思い出して切なくなった。どうにか解決するといいね。

幼稚園のイベントの運営委員になったけど、色々企画するたびに次から次へと問題が起こってうまくいかない。
睡眠時間を削って一生懸命やって、うまくできたかなと思ってもいつも報われないしどんどん園のママさん達に嫌われていってる気がする。

思えば昔からそうだった。何につけても一生懸命やっても全く報われなくて、唯一うまくいったと思えたのは大学受験だけ。
何をしてもうまくいって毎日幸せに過ごしている人もいるけど、私は運が悪い星のもとに生まれてしまったんだろうな。こんな人生嫌だ

私も幼稚園の委員になったけど、周りの空気に合わせて周りのやる気レベル？に合わせるスキルが必要なんだと痛感したよ
そして普通の人はやる気ない人にいちいち目くじら立てたりしないんだと衝撃だったよ
真面目が必ずしも正しいわけじゃないんだと、自分の価値観が根底からひっくり返された

そりゃそうだｗ
色んな人がいるからね
腹が立っても流していけるスキルが必要よね

なんかもう色々つらくて久々にリスカしたくなってる。それこそ15年はやってないけど、ストレス発散になるんだよなーと妄想で切り刻んでる。
さすがに暴れ盛りの息子抱えて、そんな腕じゃ生活成り立たないなと自制してるけど‥‥あぁスッキリしたい。

異常にプライド高くて非常識な人に逆ギレされてからすれ違うのも嫌なのに
昨日ばったり遭遇してしまって動悸がおさまらない
>>191の言うように、真面目が必ずしも正しいとは限らないんだよね
言ったもん勝ち、やったもん勝ち　弱いメンタルは簡単にヤラレル…

私も明日授業参観で会いたくない人に会うのが怖い。
もうずっと動悸と震えが。
PTAの役員決めもあるし。消えたい。

良い友人だと思ってた人に突然裏切られた。
正直、その人はもともと誰にでも良い顔をする人だったけど、その分わたしにもずっと良い人だったから、そこは信じてた。
私はお人好しだから何をしてもいいと思われたのかもしれない
私が苦手としている人の方へ寝返られた感じ。
その人も苦手だとずっと言ってたのに、きっとそっちについてる方が何かと有利だと思ったんだろうな。
それにしても、人って裏切るもんだね。
やっぱり信じたらダメだね。

メンタル弱いから体調が悪いのか
体が弱いからメンタルも弱いのか

PTAが心底ストレス…

(体調的に)しんどくても家事子育て頑張ってるけど無駄になってばっかりで、結果なんて着いてこなくて辛くなってるって涙ながらに夫に話した。
しばらくして泣き出すから何かと思ったら、高校時代に部活しんどくても頑張って、でも最後ダメだったから無駄だったのかなぁと思ったら涙出てきたらしい。
私も涙出てきたわ。呆れて。
最高に死にたくなった。

義実家に泊まりで帰省中だけど、義家族が息子(1歳)に対してアバウトすぎて、人一倍神経質でこだわりの強い私はイライラしてしまう。
義祖母がふざけて一瞬だけ老眼鏡をかけさせたり、勝手に謎のお粥を食べさせたり。
スマホのおもちゃを買ってもらったけど、息子の気を引くために会計前にお店の床に置いてここまで歩いて来いとやった義父。
義実家でおもちゃを使わないのかと聞かれ、床に置いたから自宅に帰ってからアルコール消毒して使うと言ったのに、目を離した隙に遊ばせてるし。
むき出しの単三電池を息子に持たせて遊ばせるので、舐めたりしたら嫌だから辞めてと言っても舐めやせんの一点張り。
見てるからストレス溜まるんだと、子守丸投げして夫の部屋にこもってる。
同じ空間にいないなんて、なんて母親だと思われてるのかなー…

>>200
電池をオモチャに…ってのは私も嫌だなぁ
それ以外は目をつむれても

でも何かあったら困るから
端で見ておいた方が良いんじゃない？
祖父母に任せておいて事故って結構あるような

>>200
私だったら子を回収して篭るわ危なすぎる

>>201 >>202
6畳一間にわちゃわちゃみんなでいるのもつらくて息子を置いて逃げてしまいました。
息子は義家族にとってたった一人の孫・ひ孫になるため、会うのをとても楽しみにしていて、息子を連れて逃げるという選択肢はなく…
帰省だけが原因ではないかもしれませんが、帰宅してから久し振りに鬱で寝込んでしまっています。
義家族の気持ちも考慮しつつ母として主張するところはもっとしていきたいと思います。
長いだけの愚痴にレスいただきありがとうございました。

はやく死にたい

ご近所づきあいしたくないけど、まだ小さい子供達のこと考えるとどうにかしなきゃなーって悩んでる。子供は子供で好きに遊んでもらって、母親は引きこもりーとかやっぱだめかなあ。

私と同じ気持ちの人がいっぱいいる。私だけじゃないんだってちょっと安心する。

豆腐メンタル過ぎて毎日何かしらで心が折れてる。たまにガツンと落ち込んで数日間浮上できなくてその間家事ができなくなる。辛うじて育児はしてるけどこんな母親で申し訳なくなる。

なんかさ、上手に怒れないの。
他人に対し怒っていい場面でも「私がコミュ障だから」とか「メンヘルだから」って必要以上に自分を責めてしまう。世の中うまくいかないのは全部自分のせいって思うの。そんなわけないし、わかってるんだけどさ、何かあると自分の心がボロボロになるまで責めてしまう。
自分を大事にしたいけどうまく出来ない。

キーッ！って怒ったあとに
イケナイイケナイと思って
「こういう事はしないようにね？ﾆｯｺﾘ」
ってやったら
子供から「いつもの怒り方のほうが良い」
だって
いかにキーッ！って怒ってきた育児だったかわかった

イヤイヤ期がすごくて悩んで相談に行ったけど
子供のいいところを見つけてあげてくださいって言われてそもそも自分のいいところが一つも見つけられない

本当に人付き合いが苦手なんだ
みんな自分のことが嫌いなんだと思ってしまう
忙しかったりで少し返事が冷たいだけで、この世の終わりの気分になる
こんなお母さんでかわいそう、ごめんね
娘は私のように嫌われ者のコミュ障になりませんように

>>210
私も同じです。相手の何気ない動作にも深読みしたり思い込んだりします。

毎日私は誰からも嫌われてるという思考から逃れられない。こんな考えでいたらいつか子供にまで嫌われてしまうような気がする。でも、やめられない。

めちゃくちゃわかる。LINEの返信ひとつにビクビクしてしまう。人から見下されやすいし、ヒス持ちみたいな人にとことん絡まれるし嫌われる。

不安な気持ちが収まらなくてどんどん沈んでいくしすぐパニックになる。DHCのサプリとか飲んでみたけどあんま意味無いし病院行くかな…

>>211
いつも誰かに嫌われてしまったんじゃないか気になるよね

今、保育士さんに嫌われてるんじゃないかって私が登園拒否になりそう。
いじめのおかげでﾋﾞｸﾋﾞｸしてる自分がいる。もう記憶喪失になりたい。

屈強なメンタルが欲しいよー
プラス思考になりたいよー
何をやるにも自信がない。悩んで悩んでやってみて失敗して、あのときこうすればこうしたらって脳内で1人タラレバ反省会。反省したところで次に活かされてるようにも思えない。ウジウジしすぎて脳みそカビ生えそう。

私も「どうせ雑魚だと思われてる」という思いが消えない
というか、目も合わせず吐き捨てるような挨拶されたり避けるかのように違う道で帰られたりでされて落ち込む
群れるの嫌いなのに打たれ弱い
ボッチ上等！なメンタル欲しい

>>215
わかりすぎる！
私もなんでそんなにわざとらしく冷たくするの？って扱いを受けてるよ
群れるのも面倒だけど、ぼっちは自分の存在を否定されてるようで辛い

一時的に通院先を変えることになり、今日新しい病院で初診だった。
予約の電話をした時から受付の人の感じが悪いなと思ってたけど、行ってみたらやはり態度が悪かった。
でも他の患者さんにはにこやか。
私の話し方とかが彼女をイラつかせてしまうんだろうな。
それだけの出来事でしんどくなってしまい帰宅してから寝込んでる。
受付の人が怖いからもう新しい病院行きたくない。
でもより専門的な診断をしてもらうためには最低数回通わねばならない。
こんなことで寝込んでしまい夫にも子供にも申し訳なく思う…

職場の人間関係が辛すぎる
なんで私にだけそんなに冷たいんだろう
なんでそんなにあからさまに私を避けるんだろう
明るく接してみても何も変わらない
なにが不快にさせるのかわからない
人の悪口も言わないし、なるべく暗い話題は避けてるのに
私の居場所はどこにもない
辞めたいけど私なんかどこに行ってもきっとこうなる
あいつらみんな死ねばいいのにと帰宅してから夫に八つ当たりしてしまう
本当にもう顔も見たくない

>>215
駅まで一本しか道ないのに、時々振り返って嫌そうな顔されたの思い出したわ。
当時ピチピチの女子大生だったのに。
嫌そうな顔したのも若い20代半ばの社員よ。

>>215
私が恐いのね？だから目が合わせられないのね？
フンッ！
って思うようにするとか…

同じクラスのお母さんがこっち向いて「おつかれ～」と言ったからお疲れ様と返したら私の後ろから来た別のお母さんにでした
もちろん私のことはその後も居ないものとしてスルーされた
恥ずかしくて泣きそうだった
もう人のいない空間だけ見て何も気付かない天然ちゃんの振りして歩こうかな…
天然じゃなく不気味って思われるだけだろうけどね…

人の言動を深読みして振り回されて疲れてる
嫌われてるんじゃないか不安でたまらない
カウンセリングで「あなたが気を遣ってよかれと思ってやってることが裏目にでているかも」と言われた
じゃあ気を遣わなければいいの？結局どっちでも嫌われるじゃん、難しい

同期の態度が、私にだけ冷たく感じる。そうするともう、そうとしか思えなくなる
友達みたいにしてほしいわけじゃないけど、寂しく感じる

子どもが中高になり
ありがたいことにどんどん自立してくれてる。
誰にも必要とされてないんだなーと何にもしたくなくなってきちゃった
優しい思いやりのある友だちの多い子どもに育ってくれた
私がいなくてもなんでもできる
育ってしまったら私には何にもない
何にも趣味もないし友だちもいない

何事も始めようと思った時に遅すぎることはないの
その瞬間から始めればいいの
何年か後であの時始めれば良かったって後悔するよりはいいわ
−黒柳徹子

子育て一段落お疲れさま
できた時間でゆるゆると趣味や友人を見つけていったらいいと思うよ

>>224
何でもできるようになっても、心の拠り所は母親だよ

ありがとう
そうなのかなあ。
私自身は早くに母を亡くしてるので
全部が手探りでそのあたりの感覚が本当にわかりません。

天気悪いのと昨夜から引いた風邪と旦那との大げんかで死にたいたいう気持ちがすごい。
仕事探しも上手くいかず退園のリミットがすぐそこなのに風邪もらって馬鹿かと。
何もかも自分のせいという気持ちと私は悪くねー！という気持ちが
交互で頭のおかしさに拍車がかかってる。
子供の夕食とかお風呂入れるの辛い。早く帰ってくるとは言ってたが
頑張っても19時前だしその時間もう寝かしつけだよ。
家事や子供の面倒見てくれて頼りになる心身健康(重要)な実母が身近にいる人がほんと羨ましい。
世の中そういう実母を持つ人の方が多いのもまた辛い。

>>228
助けてくれる実母の件、すごくよく分かる。
私もそうだから。
本当にうらやましいよね。それがあるかないかで子育ての苦労は大きく差があるよ。

マイホームに大きな車も経済的余裕もあって実家もしょっちゅう子供預かってくれて、私から見ると何もかも手に入れた友達が毎日辛いだとか子育て辛いよね～頑張ろうね！と言ってくるのがウザすぎる
あれだけ子供預けて遊びまくって何が辛いんだよ、私と入れ替わってみる？と思うしその友達と外で出くわしたり連絡が来る度にどす黒い感情が芽生えてくる

ワンオペでメンタルやられながら毎日必死で生きてるけど、何も報われなくて死にたくなる

私も同じ。
頼りにならない親どころか、毒実家に毒親戚に振り回され、親の病気、我が家の借金などなど…
神様っていないんだなってこの歳になってまざまざと思い知らされたわ。
そういう不公平さも含め、現状やこれからの事を考えると夢も希望もなくて、無気力とヤケを繰り返してる。

やっぱりメンタル弱いのは家庭環境影響するのかな…
物心ついた頃から親が毎日夜中大喧嘩しててビクビクオドオド、人の顔色を伺うのが常。
人からどう思われても全然平気～みたいな性格になりたかった。

25歳ぐらいでまだ独身だった時、幼い頃の家庭環境が悪かった話を信頼出来る人に話したら
親のせいにできるのはせいぜい20代半ばまで
今の自分は全て自分の責任
それ二十歳で言ってても恥ずかしいぐらい、と言われて落ち込んだ
あなたもう親の立場で子供や自分以外の人の事考えなきゃいけない大人なんだよと言いたかったんだろうけど
それ以来まだ引きずってるけどリアルでは絶対に昔の事は話さないようにしてる

実家義実家が側にあって
両家が協力的でとても良い家で
毎日ご飯食べさせて貰ってお金にも困らず
好きな時に子供見て貰って遊んだり出掛けたりしてる人の育児辛い大変なてって嫌味にしか聞こえないわ
旦那も激務じゃなく毎日家に居るのに
それはワンオペとは言わないから
本当に母親のような存在が側に欲しい
恵まれた人達がうらやましいよ

育ってきた家庭環境の影響は絶対に大きくあるでしょう
やっぱり何の不自由も恥ずかしさもないような大事に愛され明るい家庭で育ってきた人は強いし前向き

>>233
それ私も過去に言われたことあるw
若かったその時は思わず納得してガンバろうなんて思ったもんだけど、でも違うと思う
やっぱりそれまでの人生で疲れ切ってる心を持ってる人とそうでない人とではこれからの困難に立ち向かえるパワーが全く違うわ
助けてくれる土台がある人とない人とでもさらに違ってくるし
そんな事が言える人は所詮苦労のない幸せな人だから言えるんだと思う
キツい言い方すればそういう人は無神経だと思う

いつまでも過去に捕らわれるな、親のせいにするな正論だけど万人に通じる話ではないね
無神経というより、やっぱりそう簡単には他人に自分の愚痴を言ってはいけないんだよ
吐き出したい時は2ちゃんの各種専用スレで吐くのが一番
2ちゃんでも書く場所は気を付けないといけない

特に毒親関係は2ちゃんでも本当に嫌われるから、リアルでは毒親愚痴なんて絶対に止めるべき

2ちゃんの毒親話が嫌われるのは、いきなり長い自分語りを始めやすいからってのもあるけどさ

私も毒親持ちでフラッシュバックもキツイし薬を必要とするまでになったけど
夫でさえ家族の話は嫌がるからたまったら毒親スレで吐き出す

>>233
私も旦那と付き合ってた若かりし頃、当時の旦那にそう言われたよ。
でも結婚して、うちの実家の実態が分かった今は「他の多くの人にはない苦労をしてきたね」と理解してくれてる。

私以上の大変な辛い境遇の人にそういうこと言われるのならともかく、何もかも恵まれた人にそんな事言われても鼻で笑うしかないわ。
お前が私の人生なら今みたいに明るく前向きにやっていけてんのか？って。

母に支配されてきたから、いい年しても自分の行動に自信が持てないし気を使いすぎて空回りしたり変な褒め方して尚更嫌われたりする。
人が怖い。
自然体で好かれてる人や堂々としてる人はすごいし羨ましいけど、そういう人に昔、そんなに気を使わないで気持ち悪い、あなたはすべてが嘘っぽいと言われてからあけすけに明るい人が苦手。
母の顔色を伺っていつも恐怖にさらされたりとかしても明るくいれるか、そのままの自分を受け入れてもらえると思うかといいたくなる。

はぁ。ママ友欲しい。

気持ちの切り替えがうまくできない。朝卵かけご飯食べたら卵の殻噛んでしまった、苦手な人からLINEきた、メンヘルの人の体験記読んでへこんだ、
そんなことを何日も何回も思い出して気持ちが重くなる。
漢方と抗不安薬飲み始めたけど効いてる気がしない。

ドグマチール飲んでる人いる？効果ありますか？

>>242
落ち着くけど太った

近所のひとと付き合いたくない
家なんて買うんじゃなかった

やっぱり持ち家だと色々しんどい事が増えるよね
家を建てようかと土地を探してるけど、建てたら逃げられない今とは比べ物にならないくらい人付き合いしなきゃならない…と憂鬱になってきた
ストレスに耐えられるか心配…

戸建だけど人付き合い殆どないよ

>>211 勘違いじゃなくて本当に私は嫌われていてパート一ヶ月でクビになった。仕事も干され気味で教えて貰えなかったし、上手く雑談に入れなかった。どこに行っても嫌われるよ、勿論子供産んで8年間ママ友も０。

そしてパート先に明るくて社交的で仕事も出来ててきぱきしていて皆に好かれているママさんパートがいて自分との違いに落ち込んだし、こんな暗くて仕事もクビになるような母親申し訳ないと思った。

私もしょっちゅうその心境になって落ち込むよ。
友達付き合い・人付き合いが苦手で友達も今となっては０
専業だからますます人と接する機会もなくさらに苦手になった
終わってる

>>224
自立してて友達も多いなんて子育て上手で立派な結果残してる。何もなくないよ
うちは自立心薄いし私のせいでぼっちな子供にしてしまったから、申し訳なさすぎる

すぐに、嫌われたと思いこんだり、ネガティブ発想ばっかしてしまう。とにかく自分に自信ないし誰にも嫌われたくない。
旦那は真逆で他人のことなんか全く気にしないし自分に友達いないことも意に介してもない。
あそこまで貫きたいじゃないけど、他人のことを気にしない性格はほんと羨ましい。
可愛がられて全うに育つと違うんだろか。
いつも人の顔色伺ってばっかでしんどい。
できれば早く死にたい。

>>251
自分に全く自信がない、嫌われたくない、人の顔色を過剰に気にするってのめちゃくちゃ分かる
それでビクビクオドオドしてママ友付き合いも上手くいかず家に帰っては落ち込んでばかり。

学生時代いつも陰キャラと言われ聞こえるように悪口言われたり笑われてたけど、何をどう間違ったのか明るく前向きで友達が多くていつも誘いの声がかかる超リア充な夫と結婚したのが人生最大のミステリーだわ
夫の友人には何であんな地味ブスと、とかもっといい人がいたんじゃないかと思われてるのではと被害妄想が止まらないし、夫には学生時代陰キャラ呼ばわりされてたことは恥ずかしくて隠してる

>>252
私も同じだ
陰キャラ、全然悪くないよ
聞こえるように悪口言ったり笑ったりするなんて性格悪すぎる

>>252理解者いてくれて嬉しい。私も小中といじめられてたし高校ではなんとか変わりたいと見た目だけでも頑張ったけど、私も根が陰キャラだから結局いじられポジションが母になってもずっと。
挙句陰口もたたかれるし、人間が怖い。
多分どの人にも壁作ってるから余計あの人おかしいよねになるのかもしれないけど、ほってくれたらいいのになんで吊し上げしたがる人間て大人になってもいるんだろ。

働き始めなきゃいけないんだけど、色々怖くて踏み出せない
職場でミスしたら、とかいじめられたらとか、子供の保育園の送り迎えに遅刻したらとか、不安がいろいろ押し寄せて来てそれだけでお腹が痛くなったり吐きそうになったりする

家を建てようかと計画中だけどいよいよ今まで避けてきた自治体の付き合いとかしなきゃいけなくなることに今からしにそう
予算の他に子の為に学区や土地の広さとか考慮するとどうしても郊外の田んぼや農家ばかりの土地しかない
不動産にも「人の繋がりが濃い地域」とか言われてもう泣きそう
入園前に将来家を建てることも視野に入れた引っ越しをするべきだった…馬鹿だ…

>>256
二年前に家を建てて、近所付き合いしてます
住んでみて思うのは、多少人間関係が濃くても、年配の方が多い土地にすれば良かったかな、と。

同年代の多い新興住宅街だと、ご近所さんとの付き合いもママ友付き合いみたいになって
しかも幼稚園、小学校と同じになってくるので、ただの近所付き合いだけでは済まなくて…
幼稚園バスの送迎では、朝は皆決まって一時間立ち話＆帰宅したら夕方まで立ち話なので、結構しんどいです

私が年配の方とは力を抜いて付き合えるからかもしれませんが、郊外なら新興住宅街より良いかも？と思います。
もうコミュニティが出来上がってるから、無理に輪に入らなくても、新参として適度にニコニコで大丈夫ですよ。

とはいえ、自治体活動は大変ですし、入る前から悩んでしんどくならないようにして下さいね。
素敵なお家建てて下さい。

>>257
ありがとうございます
同年代が多くても辛いですよね
まさに今住んでる所は同級生がたくさんいて、送迎時はいつも一緒で別れ道でずっと立ち話ってのが当たり前
プライベートまでベッタリ繋がってる感じが私には無理…
お年寄りは上から距離無しでグイグイ来るというイメージで精神やられるんじゃないかと勝手に怯えていたけど少し楽になりました
ありがとう

メンタル弱い人は家建てたらダメだ
町内会とか色々病むよ
新興住宅地はママ友の付き合いが大変
簡単に引っ越せないし
様々な世代の住む中古マンションがベストだったと後悔してる

それ分かるわ

>>259
それが怖くて戸建てに住めない
それらをやってのける自信も気力も今の自分にはない
子供達は戸建てに引っ越したいみたいだから心苦しいけど…

眠れなくてもうすぐ朝になってしまう
不眠症の治療をしないと駄目かな

今日は午前中、病院があったから子ども預けて有休取った。病院早く終わったから買い物してダラダラ過ごしてるけど、全然リフレッシュ出来ない。何もする気が起きない。もう何も楽しくない。

昔から感情の起伏が激しくて、今でも育児に悩んだり息子に当たってしまうと自己嫌悪で泣き叫ぶ
よく泣く母親は親としてダメなの？
息子は今はあまり気にしてないようだけど、2～3歳くらいになったらさすがに人目は憚らないといけないだろうが
母親の情緒不安定が子供に影響～って煽り文が嫌い
そんなの子供によるだろうが
余計なプレッシャーかけないでくれ

>>264
息子にあたる
泣き叫ぶ
……これは普通に駄目でしょう
早目に心療内科に行った方が楽だと思うの
プレッシャーとか言ってないで現実的に泣き叫ぶなんて普通じゃないから

>>264
母親が情緒不安なら間違いなく子には悪影響だろうね

同世代ばかりの分譲地に家を建てたけど子供の園は
バラバラだし全然顔を合わせない 小梨のお宅もあるし
100m先の分譲地はみんなで同じ幼稚園に入れて井戸端会議もすごいので運の要素も大きいかと

同じ組の親子を招いた。直前は不眠と食欲不振に
悩まされ直後は一人反省会でやっぱりしんどい
でも子供はすごく楽しそう

>>265
心療内科には10年以上通ってる
頓服で薬ももらっているけど、不安定になる前に飲むようにする

>>266
間違いなくって言い切れるケースを知っているのかと疑問に思った
けどいい影響がある訳ないのは分かる…

説教はスレチらしいけど、目に余る書き込みだっただろうから意見もらえて良かったです
子のためにも気を付けます

>>268
10年以上医師に関わっているなら前向きに書けるなら
メンヘルでも頑張ってるママスレだよ
後ろ向きな書き込み内容ならメンヘル板にママさんの愚痴スレがあったはず

間違いなくってケースがって書いちゃう辺り納得していないみたいだけど
メンヘルは毒親に共通する点がどうしても重なるから
毒親スレとか読んでみたら客観視できるかもよ

>>268
もし自分の母親がしょっちゅう泣き叫んでいたら、子がいくつであっても不安になってしまうと思うけどなあ
正論もスレチなので、コメントしてごめんなさい

泣き叫ぶのは子供の前で？子供から離れた部屋で枕に顔埋めてだったらいいと思うけどね

今はママ大好き！な歳だけど先のこと考えると絶望
男の子だから本当に今だけ、１０年くらい？
すぐに母親なんて必要なくなるよね…
育児が大変でも頑張れるのは必要とされてるからなんだろうな
ママがいないと生きていけない！みたいなのを全身で表現してくれるから
必要とされなくなった時の空虚感が今から怖い

>>272
私は友達もいないから余計に親離れが怖すぎる
話し相手すらいなくなってしまう

勿論、親離れの時には笑って送り出したいけど淋しいし怖いよね
今のところ上が12歳、下が9歳で下の子はまだまだベッタリしてくれるけど
上の子はかなり親離れしてきて淋しいもんだ
友達もいないガチボッチは辛いわ

☆ 日本人の婚姻数と出生数を増やしましょう。そのためには、公的年金と
生活保護を段階的に廃止して、満18歳以上の日本人に、ベーシックインカムの
導入は必須です。月額約60000円位ならば、廃止すれば財源的には可能です。
ベーシックインカム、でぜひググってみてください。お願い致します。☆☆

アダルトチルドレンです。（大学生の時に原因不明の鬱発症→カウンセリングで判明）
今は実家とは適度な距離を取っています。
ＡＣの原因は、半分は不在、半分は…です。

皆さんの書き込みを見て、ずっと頷いています！！
結局、育ってきた家庭環境のせいか、心の基礎の部分ができていないんですよね、、
受け止めることが、できない。自信が持てない。
心が揺れ出すと、振れ幅が大きくて、自分でも引きます。
家庭のせいにするな、と言われても…時間は取り戻せないんだって思ってしまいます。

希望の職につき、家庭をもち、子供を持った今でも、変わりません。変わりたい。

私は、普段社交的な明るい人間だと思われているみたいですが、たまに悩みを吐き出すと、重すぎて周りの友人などが引いてしまいます。自分的には、そんな重いと思ってないのですが、重いみたいで。よく分かりません。
有難いことに、心配してくれる友人もいます。
当然、離れて行った友人も数名います…

皆さんにお聞きしたいのは、仕事・家庭を持った今、心の不安定さをどうしていますか？
マイカウンセラーをお持ちの方がいらっしゃいましたら、お話お聞かせください。
実はあと数ヶ月で産休に入ります。育休中に、カウンセリングに通おうか、迷っています。

因みに、学生時代は遠方で一人暮らしをしており、就職とともに地元に戻ってきております。そのため、学生時代に通っていた心療内科には通えません。
これから、一から探します。地元と言っても、実家からは離れており、今の土地では知り合いはほぼいないので、ネットの口コミ？などで探すことになるかと思います。

保育園のクラスのママたちはみんな仲良し。私以外は。私は一人でポツン。

ママたちは悪い人たちじゃない。私のことも子供のことも気にかけてくれたりする。ニコニコ挨拶もしてくれる。でも仲良くなれない。

ごめん、子供。私のせいでお友達と遊べなくて。私と違って社交的なのにね。ごめんね…。

明日家出しよう！と思って準備して起きたら大雨だし生理(重い)来るしで結局家にいる。
一人なら決行したかもしれないけど、発達遅れ気味の2歳児連れではキツイ…
もう鬱々と生活するの嫌だ。

育児垢がだるくなってきた
みんなストレス溜まってるのか攻撃的な人多くて疲れる

>>279
育児垢ってみんなで和気藹々情報交換したりストレス発散しよう！って見せかけてマウンティング合戦だらけだし、
気に入らないことにやたら攻撃的だったりギスギスしてるよね…
私はすぐにツイートするのやめてたまに覗いてだけだけど、それでもエネルギー消耗される

>>280
そうなんだよね
ネットでギスギス、育児旦那子供のマウンティング合戦はしんどいから始めたのを後悔してきた
自分が静かに退散すれば良い話なんだけどね…発散の為にやってるのにストレス感じるようじゃいけないなと反省
レスありがとう

急にごめん、吐き出したい。
もう私には無理だ。私には抱えきれない。劣等感しかない自分だから、育児なんて上手くいかないのかな。それとも子供の持って生まれた性質なのかな。
毎日辛くて怖いよ‥。
私も子も病院行った方がいいレベルなんだろうけど、行ったらきっともっと苦しい。

>>282
落ち着いて
きっと、病院に行った方が絶対に苦しさは軽減するって
お子さんの件は、何か発達障害があったら受容できないって意味かな？
もしも、何かしらの発達障害がみつかっても、みつからなくても「この子にあった教育方法」の指針が分かるはず
お子さんが重めだったら投薬で落ち着く事だってある

お母さんも一度診察を受けて少し落ち着く薬とか処方されただけで
凄く気持ち的に落ち着くよ

限界だと思ったらこそ通院がお勧め
お大事にね

>>283
優しい言葉ありがとう。通院されている方いるのに失礼な言い方だと思うけれど、自分も子も然るべき機関にお世話になる事も怖いんだ‥

子はきっと重いわけではない。でも発達障害な子として悪目立ちしてる。検診関連で心理士さんに相談した事はあるけど発達障害と医師から診断は出ていない状況。
私は回避性人格障害に当てはまっていて、自分の劣等感と子の事で周りの目が怖いんだ。実際園でも避けられているのがわかるからね。
子が生きやすい様、自分なりに必死だったんだけどな

こんなスレあったんだ

今日は町内会の運動会でずっと人前で手伝いしていたけど、無理し過ぎたのか苦しい。誰かと話しても上手く話せないし泣きそうになる。来週の子供の幼稚園の遠足行けるか？病院行って薬貰いたい。

1人のママ友に些細なことで壮絶に嫌われて、謝り倒しても無視で、役員集まりでも無視で参ってる。
だんだん諦めの境地になってきて話さなければ無視も気にならないかと誰かに話しかけられるまで終始無言でいるけど、周りは訝しがるし迷惑になるしほんとしんどいわ。
誰にも言えず旦那にいうと、旦那は私と真逆だからそんないい年して無視とかするクズなんか相手にするな、気にするなって…はあ。
旦那になりたいよ。好きなように生きて好きなように発言して。ストレス皆無らしいもん。
私はたまに電車みてるとふっと飛び込みたくなるよ。
いろいろ疲れたわ。

>>287
お疲れ様、家の夫もご主人と同じで誰からどう思われようとどうでも良いタイプだから、私も同じ思いだよ。
私も子育て9年目で、下の子がやっと年長でママ友の深い繋がりがやっと今年で終わると思ってる。
その時は辛くてもあっという間だよ。子育てはそのあとの方が長いしね。
その無視ママはびっくりな人だから、あなたは思い詰めないで。そんな人は他の人からも煙たがられてるよ。皆大人だから他人には言わないだけ。

>>288ありがとう。不穏さを感じた役員仲間が気を使ってくれて彼女にことごとく無視されてる私に話しをふってくれたりしてたし、ほんとにみんな大人だからうわーと思っても言わないだけなんだよね。
役員仕事も進まないしいい加減にしてほしいよ…もう嫌いでいいから役員の時くらい普通にできないのかよ。
わざとらしすぎる無視の仕方で小五の時を思い出したわ…。
孤独にさせて私をへこませてこびてくるのを待ってるのが分かるから、私はあえて何もしない。こんなママ友なんかいらないから勝手にしてくれたらいい。

幼稚園かな？幼稚園のママ付き合いも独特だよね。うちも年長！もうすぐ終わるね。
ほんとメンタルやられることが多かった一年。
来年はマシだといいな…。

>>287
いい大人が些細なことで無視ってすごいね
どんな些細なことなのか気になる

>>290子供がらみで、うちはあっちの都合すべて受け入れてたけど一度無理になって私ならば仕方ないかと思えることだったけど、まあ他人だからね。同じ価値観なわけないから。価値観の相違かな。
ただ、前から気に入らない人は無視か悪口の彼女に疑問感じながらから付き合ってきた私も悪いんだよね。
でも今は私を嫌いになるならなればいいし、あっちにつく人はそれでいいと思う。
ママ友なんて無駄に作るもんじゃないね。
当たり障りなくでいいんだわ。

メンタル弱い人は子供産むべきでないと痛感してる。子供を産めば強くなるかと思いきや変わらない。子供がいるとメンタルやられることが多い人間関係増やしたくないけど増える。保育士と話すのも苦痛になってきて参ってる。無理やり話すけど辛い。人との感覚の違いを感じる。
ここに吐き出しせて少し楽になった。誰にも言えない。

何か今までの人生が暗すぎて子供の幼稚園、小学校のママと話す気力も湧かないし、上手く笑えない。愚痴とネガティブな事しか話せないし、育児、家事、バイトと貧乏何とかしなければということで毎日精一杯、話しかけられてもキョドる。

昨日学校のボランティアに参加したけど、ポツンの人は来てなくて、リア充ママ友軍団ばかりでしたわ…なぜーに万年ポツンがボランティアやっちゃったんだろう？透明人間見学で良かった。

分かる。
子供の学校行事って何かとあるよね。
去年はPTAの役員に当たってしまい、死ぬ思いでやった。
今年は地区の子供関連の役員当番に当たってるからまた死にそうな思いでやってる。
人付き合いしたくない……

この流れがわかりすぎる。
昔から友人もいない、まともに働いたこともない自分なんかか子どもを産んではいけなかったと思う。
自分の課題がなにも解決していないような未熟な人間が、人を育てるなんてできるはずなかったのに。

年相応ではない幼さから人に下に見られることが多くて、保育士にも他の保護者と比べて軽んじられてる。
こんな母親で息子がちゃんと育つのか不安すぎる。
不安定なのかニュースで母親が息子に殺される事件をみても明日は我が身のように感じで他人事に感じられない。

そう言えば20代前半は毎日のように呑みに行く会社の先輩や中学の時の友達としょっちゅう会って話したり濃い付き合いはしてたんだよね。狭く深くしか付き合えないから、ママ友って浅く広く当たり障りなく無難に付き合うのは無理そう。悪いんだけど他人の子に興味が持てない。

個人飲食店に1歳8ヶ月の子供を連れて行った。
ネットで口コミとか見て、家族連れが多かったし、お店のホームページのお客様の声には新生児や2歳児が来たコメントもあったから大丈夫だと思った。
もちろん迷惑にならないよう、店にいる時はスマホを与えて静かにさせていたし、ベビーカーに座らせて動き回れないようにした。
最初にベビーカーに座らせる時にぐずったけど、その時他にお客は誰もいなかったし、お店の人に「すいません」と言ったら「いいえ」と言ってくれた。
でも、食事も済んで会計を終わらせると店主が店の外までついてきて「こどもがうるさくしないよう、ちゃんとしつけてから来てください。他のお客さんの迷惑になるので」と言われた。
ほとんどしゃべっていなかったし、うるさくしないよう気を付けてたけど、子どもの声はよく通るし、うるさく感じたのかもしれない。
でもそれなら最初にぐずった時点で「静かにできない子どもはNGです」と教えてくれれば食事しないですぐ出たのに。
「すいませんでした」と謝ったが、1歳児に対してしつけができてないと言われて悲しくて帰り道泣いた。

やっぱりファミレスが無難よねーそこは気を使うわ、初デートのカップルがいたら申し訳ないし

王将のような大衆中華の店でした。
焼き立て餃子が食べたかった。
でもファミレスにします。

学校のPTA活動つかれた、まわりのママと話してぐったり。ただの係活動ですら疲れ果てる、これから一回はやらなきゃいけない役員なんて無理だ～。逃げたい。

>>139
待った四人はいるぞ
ワタシもだ

>>142
わかるよ
私は、行きたかったから落ち込むんじゃなくて（子供にとって）そういうママじゃない事が申し訳なくて落ち込むわ

>>303
そうそれよね。
そこに落ち込む。イキイキ明るい社交的な母じゃなくてゴメンっていう。
子も私と同じような大人になりそうで辛くなったりするわ。

心療内科で薬を処方されてる人いる？
完ミで授乳してなければ精神安定剤のような薬もらえるかな
先日初めて行った時はとりあえず軽い睡眠薬のみの処方だった

>>305
もらえるよ。前飲んでた、鬱で。
眠れないはなかったから、睡眠薬はもらわずだったけど、初回から精神薬だったよ。

人に冷たい対応された時、メンタル弱くない人は特に何とも思わないのかな。私は敏感過ぎて毎日が辛すぎ。悲しみと怒りが混ざっている感じ。
人に嫌われることをすごく恐れてる。何でこんなに敏感なんだろう。
アドラーの嫌われる勇気読んでみようかな…

>>307
私も同じ。すごくよく分かる。
悲しみと怒りっていうのも私もそうだ。
メンタル弱くない旦那によると何かあっても落ち込む時間も短いし(考えてても仕方ないとか)、強気だし、すぐ流していけるらしい。
私は基本的に自己否定がすごいからダメだ。

アメリカ人とかのオーディション落とされても「審査員達が見る目ないんだわ」と思えるメンタルとか思考が欲しい。

日本人以外メンタル強くない？
同じアジア系なのになんでって思うくらい我が我がな国々。
私この仕事できるできるモーマンタイ
→えっ？これで？
なんかいも見たわ。

確かに外国人はメンタル強いかも。日本は子供に対する親の躾が他の国よりも厳しいからなのかな。あれだめ、それだめ的な感じで育ったからなのかなぁ。大らかに育てられてたら私どうなってたんだろう。やっぱり豆腐メンタルなんだろうか。

日本は窮屈過ぎるし、陰険な人もけっこう多いよね。あれダメこれダメ、人に迷惑かけるな、みんなに合わせろ。これじゃ親も子も伸び伸びと生きられるわけないよ。
私もメンタル弱いけど、割り切らなきゃやっていけない事多過ぎて、なんかあっても頑張って流してる。この前まで、いちいちダメージ食らってたけど、それだと潰されてしまうんだよね。

嫌われるのが怖いもんだから頼まれ事を断るのが苦手だ
相手の要求が明らかにエスカレートしてるけど
余裕ある良い人を演じて快諾してしまう
でも、実はしんどい

要求が無くなったら無くなったでスッキリする事はなく
「もしや不備があったのだろうか？」
「嫌われる要素があったのだろうか？」
などと、自分の非をとことん探し続けて落ち込んでいる

お恥ずかしながら、中学生～高校生時代の
嫌われる＝嫌がらせを受ける、といった虐められた経験が尾を引いている

連投すみません
上手く言えないんだけど…
相手から理不尽な嫌がらせや要求をされると
「こんな事を言われてしまうほど、私は気付かぬうちに何かしてしまったのではないか？」
「こんな事をされるほどの非があったに違いない、私の落ち度は何だろうか？」

そんな感じに突き詰めて、1人でグルグル考えてしまいます
でも悩んでる事をバレたくない見栄っ張りなので
平気なフリを演じてしまいます

>>314ああ分かるなあ。私も前はそんな感じでやたら周りにへいこらしてた上にポツンを怖がってたけど、なんかさ人間誰しも万人に好かれるわけないし、この人らに嫌われたら生きてけないくらい困るの？
ポツンの何がいけないの？いい年して群れてなきゃいれない人のが恥ずかしくない？と自問自答したら、ある日どうでもよくなったよ。
だから時間がいつか解決してくれるかもしれない。
ママ付き合いは所詮小学校中学年くらいまでだよ。子供はいづれ自分で友達選ぶし、そんなに気負わなくて大丈夫だよ。

PTAの集金日があるのだけど、クラスの集計担当は朝早い
「こういうの好きだよね！私忙しいからやりなよ！似合ってるし！やらせたげるー！」と立て続けに言われて
「えー、でも…」「なんで？」くらいしか咄嗟の言葉が出ず結果的に断れなかった
普通なら異議を唱えて理路整然と反論したりできるんだろうな

去り際に「今回は集計を譲ってあげたんだからね！」と念押しされるザマ
理不尽な見返り要求されたときに断れるよう、セリフを考えておかなきゃな…
図々しい人って、そういう環境で生まれ育ってきたから
メンタル鋼だし何とも思わないんだろうな

>>315
そんなふうに霧が晴れる日が来たらいいなぁ
私みたいなメンタルが豆腐以下の人をターゲットにする人って
独自の嗅覚というかセンサーが反応するんだろうな

「今日の服は可愛いね！服だけは可愛い！服だけ！」って大きい声で言われた
仲良しなら毒舌としてドッと笑えるんだろうけど
苦手な相手から言われたもんだから心臓にズッキーンと来て「はぁ…」と塩対応になってしまった
そして、言われた言葉を思い出しては脳内で反芻してしまう

>>316
図々しい人って自分とは全く違う生き物だと思う。嫌われても構わないんだよね。もしくは嫌われるなんて考えていないような気がする。

>>316譲ってくれなくていいけどーやってよーって言えたらここには来てないよね。
自分本位な人は何も考えてないんだよなあ…。
>>317すごく仲が良くて冗談いいあえるくらいなら、分かるけど大して仲良くない人にそんな言い方されたら警戒するわ。
この人、人を傷つけることなんとも思ってないんだなって。
こうやって見てるとやっぱり、無神経な人に傷つけられてることで尚豆腐メンタルになる気するわ…自分含めて。

あえてイヤミっぽいこと言って傷付けに来る人ってどこにでもどの世代にもいるよね
ああいう人は何にも考えてないすぐ忘れる人なんだろうな
どうやったらそんな図太い人間になれるのｗ

人を傷つけることを何とも思ってない人ってどこにでもいるんだよね。

子どもの「貸してー」て言ったもん勝ちだよなと最近思う。子も私に似たのか他人とあまり話せないし強く出られない。
その時手に取ってなかったり、公共の物で5分位遊んだ後なら「いいよー」と言ってしまう自分に後から振り返ってモヤモヤ…(子は明らかに不満気)

夜は嫌なことばかり考えてしまう
死にたくなる
子どもの可愛い寝顔を見ても晴れない

親からは幼少期からずーっと
「遠慮しなさい」
「みんなに譲りなさい」
「1番最後を選びなさい」
こんな感じに教えられて育ってきた
それが日本人の美徳なのだと

そんな事ないね、少しでも遠慮しようもんなら
図々しい人がスッカラカンになるまで褒めると総取りしてくもの
でも植え込まれた気質はなかなか抜けなくて苦戦中

>>324

＞そんな事ないね、少しでも遠慮しようもんなら
＞図々しい人がスッカラカンになるまで褒めると総取りしてくもの

褒めると、は邪魔でした

>>323
分かるよ。
私も同じだ。子供達にも申し訳ない気持ちでいっぱいになって、自分の人生を悔やむばかり。

>>324
私も親にこんな感じで言われてきたわ。
でも、最近実母が、図々しい人には遠慮はいらない。譲ってばかりは、損をする。みたいに言っててなんだかなぁ。
どっちかって言うと性善説派だったのに真逆になってた。歳なのか、よっぽど嫌な事あったのか。

>>324
分かる。
私もそういう遠慮の無い図々しい人達、心無い人達を「あれはバカがすること、恥ずかしい行為」なのだと教えられて育ってきた。遠慮や謙虚が美徳として。
色んな理不尽な経験を積んできた今、見渡せばそういう図々しい人達の方がストレスフリーで人生楽しんで生きてるような・・・
人生なにが正しいのかよく分からなくなった。

かなり昔、しつこいママに粘着されてしまい悩んでいて
誰かに相談したくて、市の悩み相談窓口に電話したときに
心理士さんに言われたことがあるんだけど

「人間関係において
思い悩むのは、たいてい考え方がまともな方です」

…というのが妙に当てはまっていて納得できた
もしかすると、一時しのぎな「君は悪く無いよー」的な擁護の言葉だったのかもしれないけれど
やはり、自己中で図々しい人ってストレスフリーに見えてしまう

その心理士さんの言葉、けっこう真髄のような…

マツコデラックスがテレビのトークで言っていた言葉

考え方がおかしな人とは分かり合えないわよ
もしも分かり合える日が来たとしたなら
それは、自分の考え方がおかしくなっている時よ

細部は違うかもしれないけれど、こんな感じでした
何気ない言葉に気持ちが救われたなー

あるママに散々無視されて会うと鼓動が激しくなって呼吸がしにくくなってるのがわかる
普通に喋れなくなってて…
このままで自分は大丈夫なのか不安しかない

心無いおかしな事する方は悩む必要なないわな
気分のままに言いたい放題やりたい放題してスッキリしてるんだから
やっぱり思い悩むのは常識あるやられた方だよ

>>332私も同じ。会うと途端に話せない人間になる。ただひたすら頷くだけ。
無視って地味にきつい。でも上記のみんなのレスでちょっと元気出たわ。
まともかどうかはさておき、自分を責めなくていいかなと思えた。

他の場所で吐けないから、ここで言わせて

お金、貸しちゃった…断れなくて
いつも上から目線で毒舌で苦手としているママが急に半泣きになって
「こんな事っ！情けなくてっ…あなたにしか頼めないのぉーーー、おおおお(号泣)」
みたいにオンオンと泣きすがってきて
この場を早く離れたい一心で、お金を貸してしまった

いま冷静になって、どれだけ馬鹿なことをしたんだろうと悔やまれて仕方ない
LINEで「いつ返せるか解らないけど返す気はありますので待ってて下さい」って

いや、もしかすると無意識のうちに私の中で
「お金を貸せば少しは態度を軟化してくれるかも？」なんて淡い期待があったのかもしれない
なんにせよ、私が悪いんだ

「パート代でたら、すぐ返す」って言ってたのに
LINEでいきなり言ってることをひっくり返されて目が覚めた
私はバカだ

返ってくるといいね。

いくら貸したのか聞きたい。

生活費として10万円と言われたけど
さすがに無理だから返答に困ってしまい「えっ…」と黙っていたら
じゃあ5万円でもいい、何とかするから！と泣きながら言われ、その金額です
いまは冷静になってお金を貸した事に後悔しきりです

いつも声が大きくて横柄な態度のママが子供みたいにヒィヒィ泣いてて
私も想定外の事にテンパってしまい、いっぱいいっぱいでした
緊張が高まってて脳貧血の一歩手前くらいでした

でも、お金の入った封筒を届けに行って渡したら
「いま旦那と子供達いるから、後で連絡するわ」と言って目の前でドアを閉められました
ほんと私はバカだ

旦那さんには心配かけたくないから黙っててほしいって言われて
私の独身時代の貯蓄だから、家計にダメージは無いけれど
さすがに諦められる金額では無いし
ほんと、自分が情けなくて惨めになる

>>338
何かの形として残してある？借用書的なもの

貸したお金は基本返ってこないと思うよ
借用書も書いてないみたいだし
本気で返して欲しければ今すぐお互いの旦那交えて話して返してもらうかせめて借用書取り交わすことだね

わざわざ渡しにまで行ったのね…

LINEの相手の「いつ返せるか分からないけど～」は何かの証拠にならないのかな？
会話もLINEでのやり取りにして証拠残すとか。
とにかくあなたの旦那さんにはちゃんと話して、借用書が今からでも書けるなら書いてもらうとかした方がいいと思う。
でも相手もそんな弱味握られてどうなんでしょう？
もし人に話されたら自分が恥かくのに。

いつもネットとか他人事なら借用書！とか言えるんだけど
いざ、自分の目の前で相手にオイオイ泣かれると
この場を何とかする事で頭回らなくなりました
何というか「貸さない」という選択肢が潰され、考える猶予が無くなる感じです
最初に提示された10万円が半額になって「まぁ、それなら何とかなるかも」と決断した自分が信じられないです

LINEでは、先ほど貸した5万円は来月の何日にパートのお給料がでて返してもらえますか？といったことを書きました
そうしたら携帯に電話が来たのですが、直接会話するのが
なんというか気持ちの余裕がなくて取らないでいたら
LINEで返事が来ました
「いつ返せるか分からないけど、少しずつ返す気はありますので待って下さい」
「なぜか分からないけど、いつもお金なくて…こんな事は私さんにしか頼めないから秘密にして」
「心配かけたく無いから旦那には言わないで下さい」

どう返事しようか、どう動くのがベストなのか
とにかくカドを立てぬよう解決したいけど
いまも指がガクガクして、うまく打てて無いです
とりとめなくて、スレ違いになってるし、本当すみません

>>342
「5万円なんて今持ってない」と断ったつもりなのですが
「じゃ、下ろせばあるよね、私は子供2人いて忙しいしもう帰らなきゃだから…」

私は1人しか子供がいないし、働いてないので
その事をいつも、そのママに指摘されていて負い目を感じていました
2人も育ててパートに出てるお母さんは本当に大変なんだろうと
それは心から本当に思っています

お金返さなかったら旦那にばらしてついでに
いつも意地悪してくる事も上手く下手に弱々しく伝えたら？後は少し時間が経ったらパート先にクレーム何気なくいれて辞めさせるようにしようよ。そんな人間許せない。

>>344
ライントークって、自分が消したら相手も消えちゃうのかな？一応コピーとかとれたらとっておいたら？
なんか、踏み倒し臭がプンプンする。

構ってちゃんで申し訳ないです
でも、こうやって言葉を交わしてもらえて少しずつ整理できて来ました

私の要望としては
分割でも良いから必ず返して欲しい
「いつ返せるか分からないけど、ちょっとずつ」ではなくて、具体的な期日と金額を決めたい
証拠に残る形でやりとりしたい

最低限、相手に何とか伝えたいですけど
これだと貸した立場だからといって、と横柄でしょうか
正論で突き詰めすぎるのも逆に失礼な気がして
とにかく今後も接点がある関係なので穏便にしたいのが本音です

>>348
希望通りに事が進むことを祈ってます。

これ以上の相談や報告はスレ違いになりますね
みなさん、ありがとうございました

お金の貸し借りなんて、なぜやってしまったのか
人間関係トラブルの代表みたいな事をやってしまい後悔しきりです

最後に、LINE繋がらなくなりました
システムがわかりませんがアイコンは見えてます
毎日のように会う関係なので明日確認します

>>347
トークは相手が消してもこっちには残ってるよ

LINE繋がらなくなったって…
返されなかったら立派な犯罪だから、あらゆる所に相談して追い詰めた方がいい

借りパクする気満々じゃないか…

>>352
そうなんだね。自分が消さなきゃ大丈夫なんだね。
明日には、借りたっけ？とかいいそうだわ。少しでも下手にでると、負けそうだから、徹底的に取り立てて欲しい。そして結末が知りたい。

こっちで借用書用意して持って行って
目の前で署名捺印させた方がいいかもよ

下手したら逆ギレするだろうから慎重にした方がいい
子供繋がりだし尚更
ご主人が間に入るのがいいと思うけど

>>348
「分割でもいいから」の気持ちはあなたから言葉にしない方がいいよ。こちらからホイホイ条件下げると更に甘く見てくると思う
トラブルにしたくないなぁという不安も見せない方がいいよ。踏み倒せると思われる

そもそもトラブルになって困るのは向こうなんだから。頑張れー！

借りる時向こうが次のパート代で返すと言ったのに分割？出来るだけ？とかおかしいよね
5万なんて大金、相手が怖いとか言ってる場合じゃないよ
第三者に入ってもらうしかない

2ちゃんの書き込みで自分に当てはまると知り合いが書き込んだのかと思ってしまう

>>359
お金借りたんですか？

友人が東北旅行に行った時‥‥
食堂でウニ丼を食べていたら、隣のテーブルの主婦が
赤ん坊をテーブルにのせてオムツを替え始めたそうです。
秋田では驚くことじゃないみたいですよ。

>>361
同じ東北出身だが、福島山形ではみたことない。テーブルオムツ替えママは、秋田県民なのかね？

>>359
あるある
そして憂鬱になる

>>335
そんな人間がいることにびっくり。
泣いてすがってお金借りるなんて…。
来月パート代出たら返せるなら消費者金融で借りたらいいのに。
そのままFAする気満々ぽいけど、手慣れてるのが気になる。
その人の周りに同じような被害者がいないかこっそりきいてみたらどうかな？

人間って怖いね、なるべくひっそりして誰にも目を付けられず、マウンティングもされずに生きたい。

メンタル弱いんだけど、さらにメンタル弱いママ友の本命友人が捕まらなかった時の都合の良い愚痴吐き相手(近所、暇)にされてて辛い

メンタル弱いんだけど、さらにメンタル弱いママ友の本命友人が捕まらなかった時の都合の良い愚痴吐き相手(近所、暇)にされてて辛い

二重投稿になっちゃってすみません

>>361
地域名を出してその土地の人を貶めるような書き方はやめた方がいい

>>369
禿同。そもそも観光客も行く店で食べてるんだから、地元民かも不明だよね。
モラル無しは、どこにでもいるしね。

>>369
いや、はっきりと地名を書いてもらってありがたい
そんな不衛生なことをしている店名もさらすべき
秋田には絶対に行かないことにしたよ

こういう風に、１つの話ですべてを判断する人がいるから地名書くなってなるんだろうね。

みんなわざと釣られてるんだよね？

メンタル弱い関係ないしねもはや。
東北出身だから、なんか釣りだろうがムカつく。

いやただの改変コピペだから

お金貸してしまった方のその後が気になって仕方ない。
ちゃんと返してもらえるのだろうか。

同じような状況だったら、どう断れば角が立たないのかな？
無防備な状態でいきなり泣かれてすがられたら自分でもうっかり貸してしまいそうだわ。。

赤の他人が金を借りにくる時点で角が立たないようにとか気にしてちゃダメだと思う
目の前で泣き崩れようが怒鳴られようが突っ返すべきだよ
警察呼んだってかまわないと思う

確かにそうなんだけどさ、相手がボスママっぽい人だと下手に対応したら子供が仲間外れとかになったら困るし穏便にしたいのよね。
旦那が家計握ってて自由になるお金ないとかどうかな。。
うちの親も子育て中にママ友にお金貸してって言われて断ったらそれまで毎日子供同士で遊んでたのに関係切られたらしいし、結構よくある話なのかな。こわい。

>>377
そりゃあ正論だろうよ
でも、それが出来ないほど気が弱い人から悩んでるわけでさ
そこまで強いあなたが何故このスレにいるの…

そうだ！そうだ！

>>379
金銭面でしっかりしてるからって、何でこのスレに～とか言われないといけないのw
気弱というわりに攻撃的な人だなぁ

ボスママだろうがお金を貸して子供と仲良くしてもらおうってのはそれこそ尋常ではないのだから
毅然と突っぱねるのは難しいけれどしなきゃいけない事だもの

夫と相談しないと……ってのが一番無難なんじゃない？
金額をねぎれる余裕があるならアイ○ルにでも行けと言いたいね

>>381
うんそうだね、それは正論だよ

苦手な相手が泣き落としで攻めて来て、テンパって
正常な判断力が吹き飛んで失敗して悩んでいるママを追い詰めないどこうよ
当事者じゃないから、落ち着いて後出しで正論振りかざすのは簡単よ？

とりあえず>>377と>>381には

>>1
＞正論や、説教はスレチです。

>>383
元々は「どうすれば角がたたないかな？」の疑問のアンサーとして
依然として～と書いた人がいるのに、それに噛みつく貴方もダメだよね？

別に最初にお金を貸してしまった人を責めてるわけでもないのに
最初の書き込みの人へのアンサーと混同したり
正論の部分だけを取り出してしまっているから話がおかしくなるんだよ
とりあえず、誰もお金を貸してしまった人を責めてない
仮定への答えとしての正論もダメだというなら、質問と解答もアウトになっちゃうじゃない

ほんとにどうなったのかな。きになる。

スレチかもだけど報告欲しいな

こっちがいいと思う
★その後いかがですか？in育児板★45
http://mevius.2ch.net/test/read.cgi/baby/1404481433/

家庭環境って歳を重ねるほど影響があると思う
若い頃は親のせいにするなんて情けない恥ずかしいという思いがあったけど、親になって毒親の影響力は計り知れないんだなと感じるようになった

何もかもヒステリックに否定されたり過干渉や夫婦喧嘩でビクビクした家庭で育ったので顔色を伺ってしまうし自分が嫌い

メンタル仲間も母子関係に問題がある子達ばかり

まだ乳児だけれど毒の連鎖を私で止めたい

>>232
あ同じ人がいた

大人になるとある程度隠すことはできるよね。
何も気にならないフリをすることはできる。
でも元々持ってる弱い部分が治ったわけじゃないから、ちょっとしたキッカケですぐに折れてしまうんだよね。

私はバイキンか何かですかね
立ち直れそうに無い
昔一度だけ虐めにあったときのことを思い出した

>>388
わかる
自尊心が徹底的に低いんだよね

少しでもなんか言われると、地の底まで落ち込んだり
もしくは、過剰反応のごとく言い返したり
リアルでなんかあるとドンヨリ落ち込むけど、ネットでは好戦的になる人って多そう

>>376長編コピペにマジレスｗ

駄目、本当に辛い
ずっと吐き気がしてる
幼稚園の送迎すらできなくなってきた
もう駄目

園の門が見えてくると胃がキリキリするよね

>>394
病院行ってるの？
まだなら行ってみたらよいよ。

今日はバイトだったけど、和気藹々と皆が雑談しているのに輪に入れない。こういう事言いたいと思っても話してどう思われるかが気になって声が出ない。昔から仲が友達二人以外はこうだった。幼稚園、小学校のママ達にも同じ。

>>394 近所に精神科の病院ないですか？親子遠足が不安過ぎて初めて病院に行って薬貰ったけど凄く楽になるよ。明後日の町内会の防災訓練では人前に立つので飲むよ。

>>388 親子関係がどうというのとは違うのだけど、小学生の時に色々あってそれから投げやりで無気力になったからね。今もきついし、情けないけどもっと早く死ねば良かったし、今話題の事件の被害者にネット社会だったらなってたろうな思う。

>>398
ありがとうございます。
病院へは行ったことがないのですが、そういう薬は反動みたいなのは無いのでしょうか？
病院も怖くて行けないんです。

>>400 依存が怖いのでまだ親子遠足の時しか飲んでないです。やっぱり定期的に飲み続けると
心配ですよね。普段はセントジョーズワートやリラックスの素というサプリです。病院は必ず電話して予約して下さいね。

辛いわ。ほんと死にたい。

>>400
ちゃんと医師に処方された量を守っていれば問題ないよ
特に最初は軽い薬を処方されるはずだし、今まで安定剤みたいな薬を飲んだことがないなら
それでとても落ち着けるだろうから良い事だと思います
吐き気がするほど辛いなら無理をせずに通院がお勧めです
私は軽い安定剤と言われたけど、とても楽になりましたし
年単位で飲んでも特に依存はないと思います
たまに飲む量が増えたとしても処方されている量でまかなえてますし
薬とうまくつきあっていけてます

昔タモリが「日焼け止めは肌に悪い、でも紫外線はそれより遥かに肌に悪い」って言ってた。薬もそんなもんかなと思って私は飲んでる。

職場に子供が同じ保育園のママがいる事に気づいた。頻繁に会うわけではないけど同じ部署で向こうは正社員でキャリアウーマン、私は派遣パート。話かけずらいし向こうは気づいているけどこちらに話かけたくないのかなと思ってしまっている。
私が話かけていいのか躊躇してしまう怖い。

>>405
それは、微妙だね～。
逆の立場で怪訝な顔された事あるわ。

>>406
やっぱり微妙ですよねー。
保育園で話かけました？職場でした？話かけないのも気持ち悪いので勇気だして声かけてみようかなって思ってますけどなんて言えばいいのやら。同じ保育園ですよねーの次が出てこない....

>>407
保育園でお迎えが同じタイミングになった事があり話しかけた。はぁどうも。って感じの態度だった。人が多い部署で直接関わりなかったから、もしかしたら私を知らなかったのかもとも思う。

PTAの役員やってるんだけど、ちょっとした事で拗れた人がいて異性だけど小学校も一緒。
事の発端はその人なのに、LINEとか素っ気なくてなんだかなぁ‥

私もPTA内で一人にだけ盛大に無視されてるよ。同級生ママだし、私のこと悪く言ってんだろうなあと思うけど周りが私をフォローしてくれてるし優しいからなんとか頑張れてる。あと半年もないしね。
一生付き合わなきゃいけない人じゃないんだしましてや異性なら尚更役員の間だけだろうから大丈夫だよ。

会うと何となく緊張するママ友が近所にいて、近所だから子供の送迎時に多少話すようになってたんだけど、自慢話やマウンティングをちらほらしてくるようになってストレス。ブランド品とか旅行話とか。
私は無難なことしか言ってないつもりなのに「それはどういう意味？」と聞いてくるから怖いし。
これからはできるだけ会わないように時間ずらそう。そしてクヨクヨ気にしないようにしよう。

口達者な余所の子供にまでヘコヘコしてしまう…弱すぎだろ自分

>>412
何かワロたｗ
分からんでもないｗ
あなた絶対良い人なのね

子連れだからか、私が気弱そうな風貌だからか、知らないサラリーマン風の男にすれ違いざまにボソッと、でも聞こえるように悪口言われた。
一瞬頭の中が？？となって振り向いて目で追ってるうちに、だんだんムカムカしてきた。ふだんはビビりのくせにこういうときは言い返したくなってしまう。このギャップはなんだろう。
でも今回みたいに知らない人から突然悪意向けられることがあるから、見かけだけでも強く見られたいなぁ。どうしたらいいんだろう。

>>412
ダウンロード＆関連動画＞＞


だからだめってゆったでちょ

メンタル弱いしコミ症、毎日の保育園のお迎えが辛い。できるだけ他の保護者と会いたくない話するのもしんどい。　
子供が園庭で遊ぶからさっさと帰れないお迎えだけ誰か行ってくれないかなぁ。子供挟むと途端に超コミ症になる。
人と何を話せばいいの？人を傷つけない会話を意識し過ぎて話せない。

仕事一年以上続いたことないや。
挨拶すら出来ない。
相手からもされないからポツン。
感じ悪い母親なのは自覚してる。

仕事に行ってるだけで偉いよ
私なんて経済的には働かなくちゃいけないのに怖くて社会に出られないダメ母だよ

薬のみながら働くのやだな…
無職羨ましい

>>418 私なんて近所に弁当屋でパートしたら一ヶ月でクビになったよ。気付かないミスしたり、皆と打ち解けられないし。またクビになるの怖くて単発バイトしかいけないわ。

どうやったら気にならなくなるんだろう
相手を傷付けずに話すのに必死になったり、
自分がどう思われてるのか気になって仕方くなったり
会話や見た目を気にしすぎて空回り
そんな自分が下らなくてばかげてるのは分かってる
でも考えずにはいられなくなる

否定ばかりしてくる毒母をぶん殴って吐き出したら何か変わるだろうか

高橋真梨子が言ってたけど、毒母が死んだ後も苦しみ続けるって
自分もそうなるんだろうなと絶望してる

>>421
わかる、わかりすぎる

自称「毒舌」なママに言われた言葉を反芻しては傷付き直したり
1日の終わりには会話を反芻して、自分が変なことを言ってなかったかを思い返したり
自分のアラを探しては、うああああーっ！となったり

普通の感覚の人は、何とも思わないんだろうなあ

>>421 逆に誰も話し掛けて来ない位気持ち悪い人になるとかは？こじきみたいな格好して、メガネ、マスク、帽子して独り言言って笑ったり、お陰で誰も寄って来なくて人間関係には悩まないし、孤独だけど自由だよ。

それじゃ子供がかわいそうなことになりそう。
子供人質にとられてるようなもんだから周りから浮くわけにはいかないし、子供はかわいいけどそれに付随するものが面倒くさい。

>>421
>>422
自分も分かり過ぎるほど分かる
だから人と接するのって本当に疲れるんだよ
私は小さな頃から両親がいつも大喧嘩ばっかりしてるような荒れた家庭で育った
根本的な自信が無いんだよなあ自分に
自分自身を否定ばっかしてる

ママ会永久不参加希望

大人だから人のせいにするなとは言うけれど明らかに毒親が悪い
毒親持ちから成り上がった人からのエールめいたsage言動もネットで見かけるけど立ち上がれないの状況環境がありそれは各々によるからsageありきな励ましエールされても解ってねーなこいつと、いつも思う

そうだ！そうだ！

私も自己否定感の強いタイプなんだけど
やたら否定的なママと接すると本当にスタミナ磨耗する。

私は洋裁が趣味で、子供の小物はだいたい手作りする
そういうのを見ると必ず
「ヒマだねー、そんな事やれる時間余ってていいよね」とか
「親に手作りされると子供心に気を使って喜んだフリとかする事あるよね」とか
かなり、酷いことを言われてた。
そうやって負い目を感じさせて、趣味の洋裁を辞めさせようとしてるように思えた。

なんかあると必ず「あなたはいいよね、私なんてさ…」と全否定する
私が何か頑張ると「もっと凄い人、いくらでもいるよ？」って全否定
小学校に上がって、ようやく接点がなくなったけど
あの人も多分、自己否定感の強い人だったんだろな。
ネガティヴに自分も他人も否定することがコミュニケーションの手段みたいな感じ。

>>424 私はもうこれでいくよ、別に学校、幼稚園関係がすべてではないし、仕事場や家で平穏に過ごせればいいし

>>429 他人を批判しないと自分を認められない可哀想な人だと思う。

親同士の人間関係を子供に浸食させる親が
少なからずいるから、悩ましいのよね

>>425
私がいる。
おかげで40になっても自己肯定感がない
メンタルの問題ってほとんど親の影響が大きいと思う。人間関係の土台の部分だもん。
こんなに苦しい思いをしてほしくないから子供はのびのびと育てたい。

メンタルが弱いのはもう仕方ないとして、せめて子供には夫婦が仲良いところをみせたほうがよいよね。母親が父親の愚痴を聞かせるとか幼い子供にとってはもう最悪だよね。

何人か同じ様な方いますが、極度の心配性です。
可愛い子供が死んだらどうしようと無駄に悩む日々。強迫性障害でしょうか。
プラス思考の考えになりたい･･･。何で元気だし問題も人並み位なのに＝死に結びつけてしまうのだろう。病院行こうかしら･･･。

子供が伸び伸び明るく可愛く育っていくのと比例して私は疲弊して壊れて行く
薬も効かない

PTA嫌すぎて会議無断欠席してしまった。
行っても行かなくても自己嫌悪

自己肯定感がすごく低いのに、プライドが高い。面倒くさい自分が嫌になる。
すごく気を使って他人と話すからやたら疲れるし、無難なことしか言わないから友達もいないわ。
子供の頃の私に似てる息子が将来こうならないか心配。

自己評価低いんだけど、ネット見ていると自分もそうだっていう人が沢山いるのが不思議。
現実ではそんな人いなさそうなのに。今日は珍しく仕事も朗らかに出来た。いつも一緒の人と別な仕事だったからかも。暗くてトロい自分というレッテルとの戦いがなかったから。

>>434
え、初めてこのスレきたけどやばい症状なの？
自分も毎日今地震が来たら子供をどう守るかとか
交通事故が怖くて道歩くのも気をつけるし信号待でトラックが突っ込んでくるかもって心配してる…

来年から娘が小学生になる。
信号１つ渡るだけだけど今から凄く心配してる。
エレベーターだから変態に後つけられない様に毎日迎えに降りるつもり。

>>439
生活に支障が出る程考え込んでしまうなら強迫性障害の可能性があるらしいです。
大抵は皆同じ様に心配しますが、そのせいで夜も眠れないとかストレスが溜まりすぎて腹痛を起こすとかしたら精神科をすすめられるかもです。
私は産院にすすめられました。育児が大変で行けてないですが。

>>59
私も同類です。
同じような方がいてほっとする。

>>436
大丈夫
頑張ろうが頑張るまいがマイナスの結果くらうなら逃げるが勝ちだと思うようになった

すごいメンタル弱いのに、パートを始めることにした。しかも初めての業界。はー、緊張する。

>>443
頑張れ～。

毎週、幼稚園のプレに子を連れて行くんだが、母子分離が始まり毎回待ち時間に、他のママとコーヒータイム、帰ってくるともう起き上がれない疲れてる。
メンタル弱くて情けない。

>>444
ありがとう。
まずは旦那が休みの時だけ、旦那に子供を任せて仕事するんだけど、働くこと自体が7年ぶりだから、何だか怖くて。

ちなみに仕事は何ですか？
まともな職歴も学歴もないから不採用続きで吐きそう。

>>446
きっと大丈夫だよ！それも踏まえて採用してくれたんだろうから。

7年どころの騒ぎじゃない自分は社会復帰出来るのかな…

>>447
保育士です。資格は何とか取ったんだけど実務経験は全く無し…。

>>448
そうだね。まずは頑張ってみる！

>>450
ちょっと！うちの子のおむつ逆だったんだけど！大丈夫？！
モンペに怒られる

夜になるのが怖い
時間があると悪いことばかり考えてしまうから、昼はそんな暇がないくらいわざと忙しくしてる
でも寝る前だけは時間ができてしまって考え込んでしまう
何も考えずに布団に倒れた途端眠りにつきたい

>>445疲れるよね…私も上が幼稚園でプレの度ランチで疲労困憊してたなあ。たかが3年、されど3年だから役員やら手伝いやらもやってランチ会行って更にパートもしてたからしんでた…。
下保育園にしたら、楽すぎてびっくりだよ。
メンタル弱い人は話さなくていい仕事探して保育園が無難かもしれない…割と人付き合い苦手そうな人多いから浮かないし忙しいからランチ会なんか皆無だし。

知り合いが書き込んでるような気がする
あまりにも…

>>454
わざとかも知れないけど、こういうこと言うと書き込み辛くなるからやめてほしい。

ここじゃないです
別のスレのことなので

子の行事でまた顔を合わせなきゃいけない人がいる
怖いよもう嫌だ考えただけで動悸が激しくなる
自分を嫌う人間が近くにいるだけでこんなに参ってしまうんだね
強くなりたい
純粋に子どもを見守っててあげたいよ
笑顔で過ごしたいよ
辛い
子どものために生きなきゃ頑張らなきゃ
いつまでこんな思いをしなきゃいけないの
もう楽になりたい
もう二度と行かないと思ってたけどやっぱり病院へ行くことにする

普通になりたい
情緒不安定すぎて夫や子供に申し訳ない
育児は最低限のことしかしてやれてない、せめて仕事や家事はまともにやろうと思うけどすぐにキャパオーバーする

喉が詰まって息苦しくなり
過呼吸になりそう&吐きそうになって会社早退した

会社の外に出たらだいぶ治った。
年内いっぱいで退社の予定がありがたくも引きとめられて続けることにしたけど、
やっぱり辞めた方が良さそうだなぁ。

夜は考え事しちゃって緊張状態で眠れないしダメだ最近。
最近かわいさMaxな子の為に、元気でいたいのにな…。

寂しい
話したい
我慢我慢

吐き出させて下さい。
もともと人と話すのが苦手で、職場であまり親しい人もいませんでしたが、どうやら私のことが嫌いな人がいます。その人は職場の女性の中心人物なので、相談できる人もいません。
嫌がらせをされるわけではなく、ただ存在を消されています。私だけ話しかけられません。私だけ挨拶をしてもらえません。
仕事中は泣きそうですが、家に帰って娘の顔を見ると「まぁいっか！あんな奴！ふん！」と思えるのです。
でも根本的な解決にはなっておらず、結局次の日仕事で嫌なことをされるとまた泣きそうになります。それでどんどん傷が深くなっていっている気がします。
幸い私たちは臨時職員なので来年度は違う部署なのですが、あと４ヶ月、それまでに壊れてしまうかもしれません。
存在を消されるって、本当に辛い。

>>461
辛いですね。
それでも仕事に行くあなたはめちゃくちゃ頑張ってますね。
私も前の職場でいじめにあってて隣の席の人に内線で社内の人に私の悪口を言われたり、挨拶を無視されたりして辛かったんですが、妊娠中だったのでストレスに感じると子供に良くないので自分の考え方を変えました。
「いじめられていることに気づかないふり」を周りにはもちろん自分にもすることにして、無視されても普通に挨拶して普通に話しかけていたら相手も馬鹿馬鹿しく思ったのか対応も変わっていきました。
「あの人私のこと嫌ってる」と思うと変に意識してしまって相手を刺激してしまうので、自分のそういう感情に鈍感になってみるのもいいかもしれません。
あとそのとき流行ってた本「嫌われる勇気」も気持ちが楽になったのでおすすめです。

>>462
ありがとうございます
同じような経験どころか、私より辛い経験されていたのですね
嫌われる勇気、気になっていたのでこれを機に読んでみようと思いました

乳児検診行く度に行った事を後悔する
もう保健師や栄養士には何も話さないわ。全〜部順調に行ってまーす、よく食べるし寝るし何にも悩みありませーん、でさっさと帰るに限る
何であんなに偉そうなんだろ。ここはいいけどこっちはダメね、はい60点。みたいな
母親を生徒か何かと勘違いしてるんじゃないのか
何も言い返せないしついハイハイと真剣に受け取ってしまう自分も馬鹿なんだけど

PTAの会議 無断欠席してから批判メール来て
しんどい

明日のことを考えると息苦しい
また心臓がバクバクしてる
首吊り用のベルトでいつでも逝く準備はしてるけどできない
いつか成功するのかな
楽になりたいよ

今日は三者面談がある
自分の母校なのに過去が思い出されて辛い
中3で自殺未遂をした事がフラバして校舎にも近づけない
夫は仕事なので私が行かなきゃなんだが、今から動悸が止まらない
頓服飲むとODしそうで、こんなのが母親なんて子どもに申し訳ない

>>465
無断欠席したならそりゃ来るだろ
悪いけどさすがにそれはワガママってもんだわ
せめて欠席連絡くらいはしとかないと

挨拶程度の保育園ママから　働いてるって聞いたよー？って言われた。キョドりながらごまかしたけど誰に聞いたの？てか他の親が働いてるかなんて興味あるの？

>>469
気持ち悪いね。｢なんで？｣って返したくなるわ。働いてようが働いてまいが関係無いし、だから何？って思うよね

保育園なら大半が働いてると思うのだが
そりゃ、病気とかその他の理由の人もいるけどさ

うん、うちの保育園は全員働いてるよ。

先週、意を決して7か月ぶりに苦手な美容院に行って来たけど(美容師さんと一対一で話したりするのとかが苦手)、パーマが即とれた。
しかも担当美容師が忙しくしてて、対応もすごく雑だった。
腹立つからやり直してもらいに行きたいたいけど、こんな時にさえ気を遣って「やめておこうか」などと考えてしまう弱い自分がイヤ

いやいや、そこは文句言っていいよ！
頑張ってもう一回行ってみて！

>>474
ありがとう
そうだよねｗ
勇気出して電話して、再度予約入れてみる。

上の子2歳半だけど今まで1人で外出したのは通院と入院手術の2回だけ
たまには子を預けて休憩したいと言ったら夫からは怒られ友人からは非常識扱いされて心折れた
自分は母親失格だと言われてるみたいで、その通りなんだけど傷付いてしまった
1時間でいいからひとりになりたい、疲れた

>>476
お疲れ様
１人になりたい気持ち、すごくわかるよ
私は仕事してるから状況は違うけど、土日子供と１日中いるだけですごく疲れるもん
買い物も子供がいなかったらサッと終わるのにとか、少し横になってダラダラできるのにとか
決して非常識じゃないよ
子供と離れたくてパートする人もたくさんいるし

>>476
それらあなたの周辺の人がおかしいよ

>>476
近くに一時預りしている保育園はないか探してみたらどうでしょう
たまには一人にならないと潰れちゃうよね
日中の一時保育なら御主人にも分からないよ
つーか、御主人が子供の世話を一人で
しないで怒るのが一般的ではないからね

>>477-479
レスくれた人ありがとう、まとめてのお返事でごめんなさい
実母にも出産したからには自分の全てを犠牲にしろと言われ続けてたんだけど、非常識じゃない・周りがおかしいと言ってくれて救われたよ
一時保育は利用日の1ヶ月以上前に申し込みしなきゃいけなくて、夫の休日も毎月のシフト毎に変わるから利用日と被る可能性を考えると内緒では厳しそうなんだ
せっかく案を出してくれたのにごめんね、でも上手く説得できるよう頑張るよ

本当に本当にありがとう
気持ちが楽になったから吐き出してよかった

>>480
私も実母に母親なんだから自分の楽しみは全て捨てろ、子育て以外のことはするなって言われて、息抜きしたいと言っただけで猛烈に批判されたから気持ち分かるよ。
同じ子育て経験者だから気持ちを分かってくれるはずと思ってたのに、そんなこと言われると絶望するよね。

近くにファミサポや信頼できる無認可の保育園はないかな？
私のとこも市から配られる一時保育のリストに載ってる認可園はかなり前から面談や予約が必要だけど、ネットで検索するとリストに載ってない保育園がたくさん出てくるよ。
私は評判調べたり、心配なら事前に見学させてもらってたまに利用してる。空きがあれば当日予約できるとこも時々あるよ。

母親が我慢すればするほど育児は成功する！みたいな考えの化石っていまだにいるもんね

保育園児の３歳娘が寝なさすぎて怒鳴ってしまう
お昼寝をするとどうしても夜が眠くなくて、本人も「眠くないよう」と悲しそうにするけど、それが連日続いてついにブチギレてしまった
言いたくなかった「寝ない子なんて大嫌い！」って言ってしまった
私自身不眠で薬飲んでるから眠れない辛さはわかるはずなのに
夫が娘を別室に連れて行って寝かせてくれたけど、今は娘の顔も見たくないくらい腹が立ってる、明日優しくできないかもしれない

三歳になってから急に夜泣きするようになった。
明け方に泣かれるのはきついわ

両家とも毒親気味で、籍入れてから援助も受けずに一生懸命やってきたけど、周りとの差や、周りがより恵まれて幸せになっていくのを見ると私が地道に一生懸命やってきたのは一体何だったんだろうと思う
どんなに頑張ってもあの人達と同じレベルにはなれなくて辛い
真面目に一生懸命やれば報われるなんて全部嘘だ

毒要素のある人間(毒親とかフレネミー)ってさ
こっちがコツコツ積み上げた努力を、いとも簡単にへし折るよね
しかも無意識に