愛着障害を克服するということは、一人の人間として自立するということである。
ここでいう自立とは、独立独歩で他人に頼らないという意味ではない。
必要なときには人に頼ることができ、
だからといって、相手に従属するのではなく、対等な人間関係をもつことができるということである。
自立のためには、周囲から自分の存在価値を認めてもらうことが必要になるし、
それを得ることによって、自己有用感と自信をもち、人とのつながりのなかで自分の力を発揮することができる。
それが、自分の関心や嗜好と近いものであればいっそう幸福であろう。
つまり、自立の過程とは、自分が周囲に認められ受け入れられる過程であり、
同時に、そうした自分に対して、「これでいいんだ」と納得する過程でもある。
自立が成功するには、この両方のプロセスが、うまく絡みあいながら進んでいく必要がある。
どちらか一方だけでは成り立たないのである。
愛着障害の人が、その過程で躓きやすい理由は容易に理解できるだろう。
つまり、原点において、他者に受け入れられるということがうまくいかなかったのであり、
同時に、自分を受け入れるということにも躓いたのである。
自分にとって重要な他者に受け入れられるプロセスをもう一度やり直すとともに、
自分を受け入れられるようになることで、はじめて愛着障害の傷跡から回復し、自分らしいアイデンティティを手に入れ、
本当の意味での自立を達成することができるのである。
(岡田尊司『愛着障害 子ども時代を引きずる人々』より)
■前スレ
愛着障害スレ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1461439038/ http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1477713493/
VIPQ2_EXTDAT: default:vvv:1000:512:----: EXT was configured 「自律・安定型」は安も回避も低く、
自分が他者から尊敬され、愛される価値があると感じており、アタッチメント対象は概して応答的。
人生に対して前向き(肯定的)で、他者を信頼できる存在と感じています。
このタイプのアタッチメント・スタイルの人は、親密な関係を発展させることや必要であれば、他者に依存することに快適さを感じます。
「とらわれ型(不安・アンビバレント型)」は不安が強く、回避が低いパターンです。
親密さへの過剰な要求はあるものの、
他者の利用可能性(アヴェイラビリティ)や要求に対する応答性への信頼が欠けているとされます。
自身の個人的幸福感は他者からの評価に強く依存し、拒絶されることや見捨てられることに対する心配が強いです。
(cf. 水島広子・著『見た目が気になる症候群』)
「拒絶・回避型(愛着軽視型)」は不安が低く、逆に回避が高いパターンです。
アタッチメント対象は信頼出来ず、応答的でないと認知していますが、
自分に自信があり、ネガティブな感情に対して傷つきにくいと感じています。
このタイプの人は、アタッチメント要求を最小化し、他者から距離を取り、
情動表出を抑制することで潜在的な拒絶に対抗し、ポジティブな自己イメージを維持しようと試みます。
この回避型のアタッチメント・スタイルの人は、共感的な体験に対して、かえって反発を感じる場合があるため、
対人関係療法よりも認知行動療法の方が適していると言われています。
「恐れ・回避型(未解決型)」は不安も回避も高く、
他者に対して、拒絶されるという予測と結びついた対人不信感(喪失や虐待などのアタッチメント関連性トラウマ)を経験しており、
それが親密さに対する不快感や親密な関係の回避につながっているとされます。
このタイプは、上記の3つのタイプのいずれかと併記することになっています。
チェックリスト
■ 親との確執を抱えたり過度に従順だったりする
■ 自尊心に乏しく、モノやお金に依存する。性的な問題も抱えやすい
■ 自分を過度に高く評価し、特別な人間だとみなそうとする
■ 人を信頼しにくく心から愛せない
■ 人前で違う自分を演じる
■ ほどよい距離が取れない
■ 傷つきやすく、ネガティブ。ストレスにもろい。負の感情にとらわれる
■ 過去の傷にとらわれ、過剰反応する
■ 悪い点にとらわれて、良い点が見えなくなる
■ 心や性格より、家柄や容姿、学歴に関心を示す
■ 意地っ張りでこだわりやすい
■ 不器用で場当たり的。計画性がない
■ 発達障害と診断されることもある
■ 小さい子どもとどう接していいかわからない、子どもが苦手
■ 感情を感じにくくなる失感情症、空腹など体の声が聞けない失体感症
■ 特にひどい場合は境界性パーソナリティ障害、自己愛性パーソナリティ障害になる
愛着障害関連全部落ちちゃってたから助かった
スレの人のけものフレンズの感想とか読みたかったし
けものフレンズ見ている人いるんだ
サーバルって子の自己肯定感すごいよね
自分は誰かが批難されてるとすぐ不安になっちゃうからあれくらい自然な貫禄を持てるようになりたい
分離脳か
右脳と佐納にそれぞれ人格がある、というのは面白いね
>>8
読んでるけど面白いね
右脳と左脳にはそれぞれ別々の認識を持っている独立した「人格」があって、
右脳の認識領域にしか判らない状況において感情を揺さぶった際に
自分の言動の矛盾を指摘されると、言語機能の中枢がある左脳がもっともらしい説明を付けると。
(そして本人にはウソをついている自覚はない) 「脳の左半球を麻酔する実験で、左半球の自己が眠っているあいだに右半球の自己が得た情報は、
後に共有されることなく、右半球だけが知っている無意識の記憶として保存されていた」
「右半球の自己だけが知っている記憶に(左脳が意識として)アクセスすることはできないが、
右半球の自己が抱いている“感情”は、脳梁が切断されている分離脳の人でも、皮質下を通して共有されている」
「左半球の自己は、右半球の自己が持っている記憶を知らないのに、その結果として生じた感情だけを感じるので、
自分が感じる感情の原因について、もっともらしい作り話をして理由付けすることになります」
「ほとんどの人は、理由もわからず生じる感情の変動の原因が、
右脳の自己が過去の記憶にしたがって抱いている感情にあるかもしれない、とは考えもしない」
「もちろん、脳が、このような順序で発達していくことには十分な理由があります。
共感に満ちた養育を経験した場合、右脳の自己は、愛情に満ちた親の世話を記憶し、安定した愛着が育ちます」
「そうすると、子どもの心には、「基本的安心感」と呼ばれる、無意識の安心や信頼が育ちます。
そのおかげで大半の人は、特に理由がなくても、他人という存在は、基本的には信頼してもよいものだ、という無意識の感情を持っています」
「極端な言い方をすれば、世の中の多くの人は、右脳の自己が感じている、“原因不明”の安心感や信頼感があるおかげで、
他の人と円滑なコミュニケーションができる大人になれるのです」
自分は不安型ベースの回避不安型だと思うんだけど、どこへ行っても誰を相手にしても無意識に上がってくる不安感の説明としてしっくりくる。
けものフレンズ観てる人もいるみたいだしスレ立ててよかった。情報ありがとう
科学的根拠は一切ないんだけど、
その記事を読んでどこかしっくりきてしまった
二重自己状態というか、もう少しいるんだけど、右脳と左脳別々に自己が存在してる感覚がある
特に脳梁分断手術を行った訳ではないのだけど、何故か右脳と左脳に棲み分けて存在してる自己がそれぞれある
寝ている時やお風呂に入っている時にそのお互いの意思疎通を行なっている感覚
科学的根拠がない感覚100%の話なので聞き流して下さって構わないです。気の所為だと。
>>12
なるほど。上記記事で判断すると、感情は共有できるが、記憶は共有できないとのこと。
推測するに、記憶の共有が出来るとしたらBPDかイマジナリーコンパニオンなのかな。 8の人が挙げてくれたリンク先への雑感
・「それぞれの人格に名前を付けて人として扱う」という部分に抵抗を感じたが、
よくよく考えてみると、そもそも自分は人を「(機能ではなく、名前のある)人」として認識したことがないかもしれないことに気付いた
・自分の不安感の正体はおそらく、「『だれか』が不安になることによって、『自分』の存在に危機を感じる=完璧でなければ自分に存在意義はない」というパターンで起こっているように思えた。
・愛着障害で幼少期に原因があるというのは(特に養育において)女親のみが責められがちな風潮もあり受け入れるのに抵抗があったが
少なくとも現在の自分の脳が機能不全に陥っていることについては、あくまで自分自身の問題であって、
母親を関連付けたりしなくていいんだな(他人でしかない母親が治らないと自分も治らないみたい〜のようななことがない)、と少し安心した
>>8は自分なんだけど、けっきょく愛着障害はトラウマだという結論で超納得してます。
記事読むまでに身体はトラウマを記憶するとかPTSDについてかなり便器していたのもあって確信できた。
身体はトラウマを記憶する、にも詳述されているけど虚脱症状が起きるような外傷体験時は左脳(両側のことも)の機能が停止し、右脳しか機能していない。
だから体験の記憶のされ方が通常と異なる。
3歳くらいまでは右脳しか機能していないということだけど、それは上記の外傷時と全く同じ記憶の機能が働くためだ、というのは最終的かつ完璧な結論でしょう。
要は、3歳くらいまでに受けた言葉に出来ない記憶が愛着と言われるものであって、外傷的な体験が多くあると不安や回避型になるってことでしょうね。 ああそうか、「3歳まで(右脳がメインで機能している時期)に外傷的な体験を経験している」というわかりやすい仕組みが解明されたから
これまでみたいに母親と無理に関連付ける必要もなくなってるのか
不安が呼び起こされるときに脳内で起こっていること
・右脳だけが過去の恐怖体験を覚えていて、反応として感情があらわれる
・左脳はそのときの記憶を共有していないが、情動は皮質下を通して左右で共有されるため、左脳はもっともらしい関連付けを行う
・抽象的思考は右脳の役割で、左脳の関連付けは具体、「今」「ここ」「この相手」に対する反応として情動が起こっている という認識・思考となる
こんな感じになるのかな
セラピーの文脈だと抵抗を感じるけど、こうやってプロセスとして説明されると自分は納得しやすいな
>>17
だいたいそれでいいのかな、と
左脳の言語中枢が機能していないと出来事の内容(知覚、情動、感情、体験記憶)がバラバラに記憶されちゃうそうで。
例えばお皿に入っているカレーがあるとします。
それを冷蔵庫(脳)にしまうとすると、じゃがいも、人参、玉ねぎ、肉、カレールーを分けて別々の棚に収納するような物らしいですね。
3歳くらいまではこれと同じ記憶のされ方だからまとまった記憶として思いだせないけれど、断片としては残っていると。 んー、こうなると愛着障害の克服としてはやはり無理なんじゃないかなーと思うなあ…。
心的外傷なわけだから記憶の想起と再構成が出来れば治せるかもしれないけれど少なくとも現時点では無理っぽい。
やはり対象療法的な対策しかしようがないか。
一時、ときめきの片づけがセラピーっぽいブームになってたことがあったけど
おそらくあの
「服など、同じカテゴリのものは一ヶ所に集める」
「いま、ときめくものだけを残す」
っていうのは記事で紹介されていた右脳向けの箱庭療法に近いやり方になるんだろうな
ADHDの薬を飲んでるが自分では愛着障害だと思う。すごく孤独に弱いし人が去っていくと取り乱す
幼少期から母親に虐待を受けてきた経緯もあります
結婚しているんだけど、夫は全てにおいて楽観的で自己肯定感もある
勿論救われる事も多いしそういう部分に惹かれたのもあるんだけど、最近夫も夫でバランス取れてる訳では無いのでは?と思い始めた
そもそも手本が無いから本で読んだり、どうやら真っ当らしい友達と問答したりしたものを基準とすると、私と夫は真逆に振り切れてる様な気がする
「正しい家族」みたいなものが存在しないのは分かるけど、
基本的に人間としてある程度尊重してくれているっぽい夫といるうちに「怒り」を表せる様にはなって、
多少、それは嫌だと(夫には)言える様にはなった
課題を抱えているのが人間なんだよね?
ただ他人と暮らすのってこんなに難しいのか?と悩んでる
幼い頃はいつもビクビクして生活していた。いつ殴られるて捨てられるか心配で仕方ない状態だった
しかしその母親しかいないので、それが普通だと思っていた
今でも対人恐怖症は強く、自分の壁をつくり上手くできない
辛いです
そういえば自分も「怒り」をストレートに表現したりするのに抵抗があることに気がついた。
怒りというよりは「不満」、もっと言えば「自分はこうしたい」という自己主張なのかもれないけれど。
主観としては「怒り」を表に出さないようにしているんだけど
無意識に不満な態度として表に出てしまったり、間接的に相手を責めている前提の言動になってしまっている。
「その場しのぎ」で不満の表現を避けようとする行為が
結果的には場の空気や相手の気分を悪くしている(もっと言えば自分の健康も損ねている)というのは皮肉な状況にあるなと。
>>26
そしてそれらが内に篭り出すとそれが解離となる 「愛着障害は治りますか?」って本を読んだ人いますか?
>>8にものすごい感謝をしてる
そこに紹介されている本は全部読みたい、まだ二冊しか終わっていないが
ボウルビィの話と岡田氏の本は元々読んだことがあったが、
では何故?と、これから?という部分には弱かったので有難い 今双極性障害二型として通院している自分には恐ろしいほどの共通項があった
投薬開始から3年は経つが悪くもよくもならない事
情緒の不安定さは軽減されたかのように見えるが単に薬による麻痺であると思われる事
イマジナリーフレンドの存在
現実感の取り戻しと、解離の発生原因
極度の回避型と思われる母の存在
母も双極性障害としての診断の上投薬中だが改善していない事
自身の体験とは思えない程スイッチングされたトラウマ体験への抑揚の無さ
出来れば重度の統合失調症患者である兄の原因や、アルコール依存症で肝炎になっている次男、また自身が高齢出産である事との関連性なんかも知りたいところです
何かしらある気がする、ここまで符号するのだから
自身というのは、そのまま「高齢出産で産まれた子である」という要素としての意味です
勉強します
>>8
>極端な言い方をすれば、世の中の多くの人は、
>右脳の自己が感じている、“原因不明”の安心感や信頼感があるおかげで、
>他の人と円滑なコミュニケーションができる大人になれるのです
普通の人の安定感と自分の根拠のない不安が理解できなかったんだけど、なんか納得した
自分が何だか分からないけど常に不安であるのが当たり前なように、
普通の人は何だかわからないけど常に安心できるのが当たり前なのか、そうか… 愛着障害の治療法は認知行動療法とかカウンセリングくらいかな?
認知行動療法は自分でも理由の分かっている(記憶している)事にしか効かないからうんたらと>>8に書いたあったような気がする
左脳発達以前の問題を愛着と仮定するなら紹介されていた「身体はトラウマを記憶する」っていう名前の本に沢山の対策が紹介されている、とあったよ
どれが効くかは千差万別だからあれこれやってみるしか無いみたいだよね 前スレから
ネガティブな感情はメンタルヘルスの健康と幸せの鍵になっている
http://gigazine.net/news/20161114-negative-emotion/
> ネガティブな感情を押し殺そうとすることは、逆にその思いを増幅させてしまうことにもつながります。
> オーストラリア・ニューサウスウェールズ大学の研究チームは一部の参加者に対して、その日に感じた不快な思いを押し殺してから寝るように指示。
> すると、参加者の多くが夢の中でそのことを思い出すケースが多く見られたとのことです。
> このように、例えネガティブな感情であってもまずは「思いはただの思い」「感情は単なる感情」として、ありのままに「受け入れる」ことが重要とのこと。
> また、仮にその思いが強すぎる場合は外に吐き出すことで、視点を変えて内にこもらないことを心がけるのが重要。
> ネガティブな感情があることを受け入れて、ポジティブではないことに罪悪感を持たないようにすることで、ネガティブな感情とうまく付き合っていくことができるようになるそうです。 何もかもが単に脳みそに振り回されてるだけだと思うと腹が立ってきた
過程はどうであれこんな欠陥品になるなら生まれて来たくなかったな
今日87日ぶりに生理きたわ
最近二、三ヶ月に一度になりつつある
35だけどもう更年期入るのかね
閉経したっていいけど、太るらしいのとメンタル崩すって聞いてるのがネック
これ以上崩すとか嫌過ぎる
スレ違いかもしれないけど聞かせてほしい
回避型愛着障害の方って恋愛はどうしてます?
相手がマメに連絡をとるほうだったりすると自分の気持ちに余裕がなくなってしまう
少し距離をおこうといってしまった
相手に見限られても仕方ないけどどうしたらいいかわからなくて辛い
>>43
回避性のスレ落ちちゃったっぽいね…
なんかこのスレは回避性の人と相容れない雰囲気だからもう大多数はいなくなっちゃったかもよ >>43
これ全部、ストレートに相手に伝えられるかな?
自分は不安+恐れ型なんだけど、こういう弱み?を教えてもらえる時ってすごく嬉しくなれる気がする >>7
けものフレンズが愛着障害民の間で話題になるとはw
かくいう俺も毎週楽しみに見てるw
インナーチャイルド癒されるよね 愛着障害を意識してアニメを見ると、テーマとして愛着障害特有のモチーフが奥底にある作品がチラホラあるのよな
最近、輪るピングドラムってアニメを見たんだが、これモロに愛着障害がテーマだよね。
生存戦略=機能不全家庭におけるサバイバー
透明な存在=愛着形成に失敗し空洞を抱えた自己像
「決して何者にもなれない」、とか。
こどもブロイラーとか。
グサグサくるワードが散りばめられてた
辛いときは教育テレビ系見漁る
悪意のない子見て落ち着く
え…結構その頼みの綱の子供にすら悪意が垣間見えて心折れそうになるけど…?
BBCとかワイルドライフ見るに限る
人間はもうお腹いっぱい
愛着障害は人を見る目が鋭いからね。特に回避系の人は。
嫌なものまで見ちゃうね
でもそれに反応しないようにということには気をつけてる
サーバルちゃんって愛着の癒しに最高なキャラなのよな。
楽観的自己肯定感
バブみを感じる母性
こどもっぽい無邪気さ
必要な要素全部揃ってる
こりゃ愛着障害にドストライクなわけさ
回避性の愛着障害からかなり立ち直ったので自分語り。
自分が愛着障害だと認識したのが8年近く前のこと、当時はアダルトチルドレンと
よばれていたけど。
家庭環境に難有りで、母親が自分を妊娠中に父親が浮気、離婚。
浮気相手と父親が再婚、その後浮気相手と離婚し浮気相手に引き取られる。
幼少期より怒られる時は父親の元へ捨ててくると脅され、物心ついたときには
浮気相手が母親だと認識していたためビクビクしながら生活していた。
それでも母親と思っていた自分は暴言を吐かれても、暴力を振るわれても縋りついた。
浮気相手は自分の操り人形が欲しかったのだろう、中学生にもなり自我が生まれると
存在が疎ましくなってきたのか男を作りその男が家に住み着いた。
そうして中学卒業が見えてくると私を捨てると両親が言い出した、
そこで私は進路を定時制の学校へ決め自力で生きることにした、このときには自分以外は
全て敵であると考えていた。
友人も学校の先生も親も親類も例外なく。自分以外は信じられない、信じれば裏切られる。
それならば最初から信じなければ良い。
自分以外の人間は駒であり利用するもの、そのための努力は惜しまなかったし全てを
踏み台にするつもりでいた。
高校生にもなればバイトで多少のお金も手に入るし女だって手に入る、とくに社会人の
女は甘いこと呟いていれば金と家を提供してくれる良い駒になった。
愛だの恋だのクソみたいな事に夢中になれる人種を心から見下して駒にした。
このころには自分が愛着障害だとネットで知ってた、でも自分が愛着障害だからといって
どうする事もできないし自分の生き方も変えられない。
だからそのまま親を憎み、自分以外を憎み軽蔑して生きた。
最近言われてる安全基地って必ずしも他人である必要はないと思う、まずは自分自身が
自分の安全基地になれば少し楽になれる。どんなに醜くても、どんなクズ野郎だったと
してもそれを認めてそれが正しいと思い込むことが第一歩になると思う。実際自分はそう
してた。
そして一歩を踏み出して今に至る訳だけど、自分には彼女がいます。
ちゃんとした人間対人間としての彼女を作るためには他人を認める事が必要、だから
まず自分を自分で認めること、そうすれば自分以外の人間を人間として認識できる。
敵じゃなくて別の人間。この段階が一番難しいと思う、でも自分を肯定できるなら
他人を認識できるはず。
駒や金ずるとしての女ではなく彼女この彼女が改善の大きな薬になってる。
改善の方法だけど、甘える それだけ。
本当に甘えて甘え倒す、正直みっともない。いい年の男が母親に甘える子供と同じ事する
訳だから。
でもそうするしかないと思う。昔、子供の頃にできなかった事を取り戻すわけだから
もちろん相手には負担かけるし別れを切り出される可能性が大きい。
だから相手には自分の過去を知ってもらう必要があるし、この段階ではまだ心を開いては
いけない。ここで心を開いたら裏切られた時に壊れる、だから心を開いてもしばらくは
完全に気を許さないこと。
時間はかかる、全てをさらけ出すには。自分ももう6年近く彼女といるけど全部を委ねた
訳じゃない、それはまだできない。
いまの自分の状態でも家庭を持つのは無理だと考えてる、子供が怖いし
正直家庭というものがまだ何なのか解からないし、このまま家庭を作ったら自分と同じ
子供を作ってしまうと考えたら自分には無理。
まだ治ってないし、治るのかも解からないけど普通に近づけたと思う。
少しずつだけど改善してる。
.
.
.
.
.
..............................................愛着障害と自称してる奴は甘え
.
.
.
.
.
ケモフレのいいとこはキャラにドロドロした性愛を感じさせない所だね
>>67
里親に関する本を読むと、子供を引き取ったあとによく見られるのが
「赤ちゃん返り」と「試し行動」。
里親になるには愛着障害に関する知識が必須とされていますが、
里親に対する教育にはまだ不十分な面があるようです。
> いまの自分の状態でも家庭を持つのは無理だと考えてる、子供が怖いし
> 正直家庭というものがまだ何なのか解からないし、このまま家庭を作ったら自分と同じ
> 子供を作ってしまうと考えたら自分には無理。
自分を見捨てた親への怒りなど、さまざまな複雑な感情が未処理のまま心の中に埋もれて残っていると思います。
治療場面では、そういった埋もれたままになっている未処理の感情を発掘していって、
少しずつそれを開放してゆくという作業になりますが、たいへん時間のかかる作業です。
治療を受けていない人は、実生活で自分を見つめて、自分で発掘作業をやっていかなければなりません。
そのためには、精神分析的な知識が必要であると思いますが、
この辺のところは、人それぞれで考え方の違いがあるかもしれません。 主治医が愛着障害について懐疑的で、おそらくそんなにご存知ない様子だ
「あなたには、人には生き甲斐が必要だ、それは例えば女性であれば子育て、男性であれば仕事など…
お子さんは産まないんですか?」
-まだ自信が無いので。
「愛情だけでいいんですけどねぇ」
それが分からないから困ってるんですけどね
「以前カウンセリングを受けられていたとか…その時にはなんと言われましたか?」
-ざっくりといえば、これまでに沢山の自分の意思、そのベクトルを無理やり捻じ曲げ押し込めてきた様だから、それを一つ一つ暴発させない様にゆっくりと解いて行く必要がある、といった内容でした
「まぁカウンセラーが10人いれば10通り以上言いますからねぇ(聞いた挙句その返答?)」
会話が成り立たないのは合ってないって事だろうか?
おままごとみたいな幼児的コミュニケーションに癒されるのかもしれない
特に親から虐待されたわけでもなく、むしろ両親のことを好きなのに症状がそっくりそのまま愛着障害って人いる?
本読んでまるで自分のことをそっくりそのまま説明されてる気がして戦慄した
何か失敗した時に許してもらうと、なぜか謝罪の感情が大きく湧いてきて消えたくなる
呆れられたり怒られたした方が全然マシだと感じてしまう
こういう態度をとると向こうも困惑するって分かるから余計に辛いんだけど、
反射的にこうなってしまうのでどうして良いか分からない
>>66まだいるかな?
> どんなに醜くても、どんなクズ野郎だったとしてもそれを認めてそれが正しいと思い込むことが第一歩になると思う。
これどうやればいいんだろう?
社会的に望ましくない自分でいるのを認められずにいる
働いたりネットを見れば、非常識な人間は駄目だ、常識的になれと正論ばかり
心が折れそう >>75
>>66です
コツというか考え方ですが、自分はある種の諦めに近い状態でした。
あらゆる事をありのまま受け止める
どんなに自分が惨めに思える事も社会とズレがあったとしても「そういう物だ」と受け止める。
どんな不条理な事でも、考えてもどうにも出来ない事だから「そういう物」として処理してもう考えないようにする。
そうすれば自分が社会からズレた状態であっても「そういう物」だから仕方ない。
そんな仕方ない自分なら自分を正当化しても別に良いんじゃないかって思えた。
どうしようもない自分なら、どうもしなくて良いんじゃないかと。
醜くてもグズ野郎でも「そういう物」ならせめて自分の事くらい自分が認めてあげても誰からも文句言われる筋合いはない。
そう考えてます おさるのジョージのアニメをみて癒されています。ジョージを取り囲む世界の素晴らしい寛容さ。きいろいぼうしのおじさんが親だったらなあ
いや「そういうもの」という形で何らかの価値判断、認識、規定を自分に対して行なうのが既に問題なんじゃないの
どうせ並の人間なんて、世間の物の見方を内面化して自分を語ることしかできないでしょ
そこでもう毒を抱え込んでる
>>65
アダルトチルドレンと愛着障害は違いますよ >>76回答くれてありがとう
自分とはそういうものだから、それ以上考えないようにする、か…
諦めるのは難しく感じられるな
ずっと駄目な自分を変えたくて必死だったから
でも壮絶な人生を生き延びた76の言う事だから実践してみるよ
彼女さんとお幸せにね 失敗の確率も高いし相手の負担も相当なものだけど、
うまくハマれば異性と継続的な関係を持つっていうのは本当に大事な事だと思うよ
あれもこれもそれも心配って言ってたら何にもできないんだから、足をかけて知ろうと、関わろうと、
やってみようとしてみても良いとは思う
なにもかも揃ってから全てを始めたいと思うのはものすごく感覚的には分かるが、
人生、若さは有限でしかも一瞬だ
失敗から学ぶこともたくさんある
世の中には自分達みたいなのからしたら信じられないくらいい自由に、かつ理路整然と歩んでる人が事実存在していて、
そういう人達の中には他人に分けられるだけの愛情と慈愛と時間と忍耐を持っている人も、多少なりとも、いる
年齢に見合わない大らかなハート
気をつけなければいけないのはそれらの人間から配慮される事に慣れ、可哀想な自分に浸ってしまってそんな稀有な存在である彼らから学ばなくなってしまう事であって
そこにさえ気をつければ、それはなんと理想的な場所、刺激なのかと思う
今一緒にいてくれる異性は疑うべきも無いらしい自己肯定感と、生真面目さに裏付けされる自尊心、
純粋さ無邪気さによる単純化に長けた、
とても明るい、楽観的な人間
その人にとっては人生は快楽の追求であって、他人に迷惑をかけないのであれば何をしても良いのだそうだ
その人は仕事以外では他人の顔色を伺わない
伺い続けても何も良いことがないと知ってるんだと
大切なのは単純に誰かを好きであること、だからその人を認めること
好きだからという理由で単純に受け止める
非常に危なっかしく見えるが、これまではうまくやってきている実績がある
おそらく分かりやすく醜い言葉にしないだけで多少の線引きはあるんだろう
習うより慣れろ、こういう人間とできるだけ接して行くこと、
それが近道なんじゃないかと思う
>>76
歳を取りこれに近い考え方をするように心掛けるようになった
孤立したり人に嫌われるのはやはりつらいが諦める
それでやけになり余計嫌がられようには一応している
たまに気が合う人や自分を嫌わない人がいたらラッキーくらいに考えてる >>81
>>83
あ、78は無視なのね…
こういう視点を理解できないのはいかにも回避以外の人たちだなぁって感じ
これが出来ない限り抜け出せないよ >>85みたいなの見ると簡易ワッチョイ導入してよかったなあと思う
NGに有効活用してくださいね ふーん。勝手にNGでも何でもすればいいと思うよ
長い目で見て困るのはそちらの方なんだから
こっちとしてはとても残念だけどね…残念
傲慢な人だ
各々が生きやすい考え方ってものがあるんだから強制する必要ないでしょ
「あんたのためなんだよ!?」って言われてもねぇ
まあ、俺のコントロールに従わない奴に存在する意味も価値も無いな
>>78
>いや「そういうもの」という形で何らかの価値判断、認識、規定を自分に対して行なうのが既に問題なんじゃないの
>どうせ並の人間なんて、世間の物の見方を内面化して自分を語ることしかできないでしょ
>そこでもう毒を抱え込んでる
真っ当なこと言ってる このスレで EMDR(イーエムディーアール、Eye Movement Desensitization and Reprocessing;眼球運動による脱感作および再処理法)を受けた事がある方いますか?
夕食の支度をしながら、いま幸せだな、と思った。
いつまでもこの幸せが続きますように。
そうだねー。
幸せだな。
って思う時に、自分はこうこうこういう人間でどういう性質があって過去にこんな経験を持つ人間で…とか考えないよね。
つまらない語彙でモザイク画みたいに描いた自画像じゃなく、
そのまま何も介在させずそこに在る自分に満ち足りてる。
それで良いんだよね。
あれこれ否定的肯定的に自分を描いた後に「そういう物」と認める努力をするなんてことをわざわざしなくても、
ただ認めてあげて幸福になればいいんだよ。
愛着障害って自分で分かるものなの?
小さい頃の記憶とか全くないんだが
私>>96じゃないけど、右脳が3才までの記憶を持っていたとしても虐待とかの事実が立証されない限り、当時の自分に愛着障害を引き起こす何かがあったかなかったかなんて結局誰にも分からないんじゃない?
意味分かんなかったらスマヌ 感覚で理解する事もそうだけど、
生育歴から想像つく場合もあるし、
歳が離れてたりすると兄弟間で情報共有も出来る
自分の場合は12離れた兄が私の証人で、あまりに本宅の方で乳児の私がひとり放置されているから心配になって毎日学校から飛んで帰ってきたと言ってたな
ひっくり返してくれたりと面倒を見てくれたらしいけど、
せっかく寝たのに構うな起こすな泣かすなとよく怒鳴られたらしい
兄が19で家を出るまでの間、
バイオレンスな家庭の中でただひとり兄だけが守ってくれたし、希望だったな
>>100 そうやって守ってくれる兄の存在って大きいですね。
私は母と同じ血が流れる人間とは思えないほど性格が合わなくて大変でした。
過干渉かと思えば過保護で激しい起伏に振り回されてばかりでした。
両親の喧嘩の仲裁をして弟を守る存在で唯一私を守ってくれるのは眠りだけで自分の部屋に閉じこもっては眠り続けてましたね。
親の都合で勝手に私だけ転校して振り回されたのも大きかったのかな。
弊害を負うまで育成歴がそんなにも自分に影を落とすなんて思ってもいなくて今もそんなに両親を恨む気持ちもそんなありません。
ただ、無関心で放っといてくださいという気持ちばかりですね。 本当に共感します…
そういう親だと、兄弟姉妹で守り合ったあの記憶が蘇ってきますね…
あ、でもこのスレはスレタイにもある通り、親を非難する人間をああいう言葉で罵るような人が立てたもので
それに賛同する人が大多数のようなので
口を閉ざすべきなのかも
ふと思ったんだけど、きょうだい同士が互いに安全基地になることってあるんだろうか
養育者が固定されている事が重要らしいから、相応に歳が離れていて物凄く面倒見が良ければありえるかもね
ただし安全基地としてなら当然片方にだけ
でも反社会性人格障害が子育てをする事で軽快するって話も聞いたことがあるし、
養育側にも何かしら良い影響もあるんだろう
>>103さん
うむ。自己紹介みたいな文章になり節操なく失礼しました。親に対して今は何も思ってはいないのでACスレの意見は同調は出来なくて…
誤解を生むので噤んだ方がいいのかな
失礼しました。
>>104さん
きょうだいで補完できたら良かったのですけどね。同性であることや一番上であることや下の子が既に調子を崩していたりするとシッカリしなくてどうするのと無理矢理エンジンをフル回転させていた子供時代だったのかなと思います
今更ガタがきてようやく知るっていうw
信頼という二文字において遅すぎる自覚だと思いました。 >>106
「自らが親と」同性であること、という補語がぬけてました アダルトチルドレンも大体併発してるイメージだったが俺がそうだしそうじゃないこともあるのか
それは間違ってないと思うけど、
例外もあるだろうという話
普通は併発するよね
ただある程度細分化して話し合った方が有益だろうと思う
>68は他人(女)を自分の治療の駒として利用してるだけで、結局何も変わってない
しかし愛着障害の本読むと、治すには好きな人とスキンシップしてオキシトシンホルモン出せって書いてある
↑これが他人を利用してるから邪道というなら、もう精神病薬と運動位しか治す方法なくない?
「他人を利用」なんて考え方自体がおかしいと思う
普通は、という言い方もおかしいが他人を信用し頼る事が前提な訳で
結局自分も信じられないから他人も信じられない、
自分を守る為に過剰に他人に線引きしてるだけに見える
コミュニティに所属する時ある程度他人を信用したり頼ったりするからこそ心を開くとかって言葉に繋がる訳で、
閉じてる世界に篭ってる限り何も変わらないんじゃ?
>>113
それって自分の管理下にある劣った存在を閉じ込めて、
自分以外を信用させない事で自尊心を高めているだけなんじゃ?
たとえば問題のある親の様に そもそも親を悪く言う事に心が傷む
どんなことをされたとしても
親を悪く言うことは子供の自分のことまでも傷付けていると同義だからなあと思ってしまう
同じくして他人に対してもそう言う関わり方だから割と悪口は言えない事が多いなあ
何で一体ストレス発散しているんだろう、私は
>>70
>そのためには、精神分析的な知識が必要であると思いますが、
この辺のところは、人それぞれで考え方の違いがあるかもしれません。
そうなんだよな、自分がどういう人間かは精神分析的な、いまも支配されてる幼児期からの
親との関係でできた自分とその感情の反応パターンをどうしても探って、相対化していく作業が
必要なのに、まるでサプリメントでも飲むみたいにクスリの処方と脳の異常反応にされてしまうんだけど
自分の周りの奴らは脳が全てみたいな世界観なので話しても全くラチがあかなくて困る
感情って内臓とか皮膚接触からでようなので、脳を探っても無意味なんでは
自分がどういう人間かは、自分にしか見えないんだし 精神科医はお薬屋さんですけど
薬剤師程の知識が無い上カウンセリングも出来ないというある意味妙な存在
愛着障害については専門の虐待系のカウンセリングに罹った方が良いし、
それに付随する不安感や不眠感を少量のお薬で対処療法的に使うだけ
鎮痛剤みたいなもの
その時繰り出される妙な発言や診断名は無視しよう(薬を出す為に必要なだけだから)
というか精神科医なんて存在の必要無い
あ、統合失調症やホンモノの双極性障害一型を除く、ね
118ではないけど、何か検査したり様子みたりしてるようだが、結局はクスリだして
予約して面接しての繰り返し、どうも何もされてないってのが、だんだん感じてきて
無意味に金払わされて、どうも医者は良くなってると錯覚してるようで
こんなことやってても何もならないと思ってきて、行かなくなるというパターンだったなぁ
数々の症状の根っこは愛着障害にあると思うんだが
主治医が過去に触れるのを嫌がる
大切なのは未来だと
未来だって過去の延長にあるのに
親への怨み辛みを言いたいんじゃなくて、根本に蓋したまま表面だけ治しても
いつか蓋が外れて心が暴れだすから
愛着障害にアプローチすることも必要なのではと言いたいだけなのに
精神科医は対処療法を詰め込んでそこに座ってるから、
辛いの楽になりました?
じゃこれからの事を考えましょうよ!になるんだろう
虐待系のカウンセリングルームが大学に付属していたりするから、
過去を掘り下げてそこから正したいのならそういう所に行った方が良いと思う
同じ精神科医やカウンセラーと言っても得意分野が全然違うらしいから、
専門分野外の話に関しては返答に困ってしまって、一般人みたいなすっとぼけた返答しかできないものだと聞いたよ
>>123
ありがとう
確かに急に一般人の理想論・根性論になったなと感じることがあったが
苦手分野だったのかw
愛着障害が得意なカウンセリングルーム探してみるよ 過去との集積が現在の自分だと思うんだが、精神科医は今の症状しか注目しない
過去との断絶を強要されているように感じてたのはそのせいだったと思う
愛着障害のボウルビィ博士が精神分析系の精神科医だったのは理由があるとおもう
子供時代はどうだったとかを議論の主題にするのは精神分析の匂いがするのだろう
基本的に今の目の前の患者の現在しか問題にしない、人間観がかなり異なるのだろう
健常者は親の影響をあまり重要だと思わないのは、彼らの親が子供を束縛したり
鋳型にはめたりしないで、当然の様に子供の自主性を認めてくれるように生まれついてるようだ
少なくとも親と一緒にいると息苦しく重たいということは無いのだろうし、気楽に気ままにしてても
邪魔に入るなどということは無いはずだし、自由に遊んでいるのを見れば嬉しいのだろう
安心して気ままに遊べるというのは親から見守られてるという大前提が当たり前のようにあったからだ
気楽な子供時代を奪われなかったせいで勝手に好きな自分固有の経験を積むことができるはず
その大前提は無意識なので、意識に上らないが自分が通過した子供時代の具体的なことだけは
記憶に残り、見えない安心感は大人になっても健常者の場合は当然の前提として意識することなく支えてくれる
いわゆる毒親はまったく逆なのは、このスレを覗きに来る人はよっくわかってるだろ
>>125
バカも休み休みな、駄文読んでやったわい、腹たつ!
円満家庭育ちと機能不全家庭の価値観世界観って違うのね 最近感じるわ
お互いがよくわからない
お互いに良い影響与えあう場合もあると思うよ
歯車狂うと相手を不幸にしちゃうから気をつけないといけないけど
今まで生きてきて三人にだけ本当の話をするつもりになって、それぞれ深度の違う話をしたけど、
一番深く話したのはやっぱりカウンセラーで、
一番浅い話を(といってもかなり心は開いて)したのが親友だった
親友とは小学校以来の親友で、いつも一緒に居たけど家庭内の恥を外に漏らすな的あるあるルールで一切話せなくて、
22くらいになった時に初めて話したんだったかな
その子が本格的に幼児教育に進むと聞いた時に、それとなく話すようになった
彼女が自身で勉強してたのもあって整然と、かつ情緒も交えて聞いてくれて居たけど、
私の中では途中までは彼女の本心に対して懐疑的だったのに完全に決壊する瞬間があって、
ああこの人は私を理解してくれているのかも知れないと思った瞬間に畳み掛けるようにメンタルに雪崩が起きて、
ぐでんぐでんに、「母親」に頼るのがごとく心理的にしなだれかかってしまった瞬間があった
でも相手は一般人でしかも友人、親友だったからこれは一番まずい事だった
具体的には何が起きたわけじゃ無いけど、自分の中の心の淵が崩れてしまって、友人の前でのペルソナ的な自分の形を維持出来なくなった
彼女はその後進路を変えて、幼児教育の現場ではなくそのものを研究したいと言い始めて、
私は彼女の糧になったのだとは思えず、ああ餌にされたと感じた
歪んでるけど、それはこれまで実験動物として接して居たということかと思ってしまった(おそらく心理的には母親の様に甘えて居たから)
結局距離を置く事になってしまって、今は疎遠だ
でも途中までは良い化学反応だったんだけどね
私もメキメキ一般の感覚をそんなものかと受け入れていけたし、それを理解出来るよう喩えるのがとても上手い人だったから
>>132
> 私は彼女の糧になったのだとは思えず、ああ餌にされたと感じた
この表現はなかなかリアルだね。w w それはかなり歪んでないか
進路変更と>>132は本当に関連してるの? あーーーー、でも分かるわ
糧じゃなく餌
まぁ自分の中でそういう理解を修正しようとはするしある程度できるけど
最初の思考回路ではそう思ってしまうのは確か
125だけど何が"バカみ休み休み" なのかわからんぞ、こっちの方がなんぼか腹たつ‼
125 自分が言いたかったのは健常者の無意識に沈んでる肯定感とか安心感も
親が認めてくれていたという大前提があってのこと
毒親は絶えず横やり入れてきて無視だったり、やることなすことに口を挟んできて
自己肯定感も安らぎかんも何もないが、それが無意識に定着されてしまう
この二つの無意識の状態がその後の人生を支配し続けるということだ
だけど自我はそういう子供時代の周りの雰囲気より、エピソード、具体的に
どういうことがあったかは語れても無意識までは空気のようなもので語れない
そこに相互理解は難しい、前提が違ってしまってるから
これを知るのは、時代遅れといわれようと後期の精神分析が有効なんではと思う
(フロイトやユングでは無理だし最近のアドラーもそこは考慮しない)
だから精神科医には無意識の前提などいったところで、エピソードだと思われてしまうだけ
こいつは精神分析の本の影響うけてかぶれてるアホな患者と映るのかもしれない
>>132
愛着障害の者ですがどうして132さんはそれを糧ではなく餌と感じたの? >>133
もう一度引用します。
> 私は彼女の糧になったのだとは思えず、ああ餌にされたと感じた
これはあなたにとって、極めて重要なキーワード。
私がカウンセラーだったら、あなたがそう感じたときに
あなたの心の中でいったい何が起きていたのか、ということを
その周辺も含めて徹底的に洗い出すね。
当然精神分析的な視点が必要になってくるね。 >>139 バカじゃないかな
物凄く寝ぼけてます
まず日本語が読めていない
スルーして下さいすいません >>134
勿論、あなたを理由に私はこれからの進路を変更します、と言われたわけでは無いよ
ただそういったやりとりが1年以上続いて、私の中では彼女が既に親友ではなく「唯一の理解者」や「母親めいたもの」になってしまって居て、
もう既に関係性が対等では無かったという事だと思う
だから一方的な寄りかかり、思い込みで「ああ私を思っての時間では無かったんだ」
「私は見捨てられたんだ」と感じたんだと思うよ
お気に入りの自分だけの人形を取り上げられた毒親みたいなものかも知れないね
心の中で雪崩が起きてからは、彼女を一人の人間や、他人としては尊重出来て居ない状態になってたんだろう >>134
オレもそう思った。もともと幼児教育に関心があって、自立したひとで
はっきり132との関係の中から、こういう人もいるんだという、強い影響と
自分の進む方向を見いだしたということで、やっぱり彼女の決断の糧になったのでは
あとの132のこころの動きはかなりひとり相撲的なもので餌だと思ったのも
132の未熟な心の説明にはなっても、彼女の進路選択の糧にとは無関係なのでは フォーカシングを試してみたくて検索してみたけど料金が高い
こういう心理療法ってひとりでやるには危険かなあ
>>132
こいつは想像以上に深刻だと思って現場より研究というもっと根本的な方に進んでくれたのはありがたいと思うけど
餌の認識はちょっと違うかな、友達の人生を変えたオベリスク的存在になったんじゃないの 他人事ならというか、他人として尊重出来てたら好意的に捉えられたんだと思うんだ
なんていうか、長年罹ってたかかりつけ医に研究対象として学会に報告していいか?みたいな事言われたら突然距離が開いた感じしないかな
勿論甘えでしかないし、距離感間違えてるのは分かってるんだけどさ
特定されないように改変してくれるならいいよって思うかな
回避傾向だからかもしれんが
>確かに距離感感じるだろけど、それは132の感情であって、おそらく喪失感も、
その感情をどう解決するか、どう対応するのかはは132の問題、彼女の方ではないのでは
いや、分かってるつもりだけどさ
嘘のない本音、正直な気持ち
感じたままの心の動きを言ってるだけだよ
カウンセリングで自分の気持ちに嘘をつきやすい、周囲の空気や顔色、他者との境界を無視し、
つまり良い子ちゃんぶりやすいんだろう
他者にどう思われるかを優先し過ぎて自身のベクトルを捻じ曲げる癖があると言われてるから尚の事強調したいのかもしれんけど
つまり単純に信頼って事がとっても難しいんだよ
絶対に自分の事を他人に理解出来るわけがないという拒否と、
一度心を開くと寄りかかり過ぎるというか、完全な理解を求めすぎる極端な性質があって
分かりますか?とやたらカウンセラーに言ってしまった事がある
その時はっきりと
「私はあなたでは無いので分かりません。ただあなたが今辛いという事だけは分かります」と言われた時なんとも言えない、
ハッとした感覚はあったよ
俺は割と分かるけどね。
その気持ちや思考に思い当たりがある
本当は信頼したいし顔色伺ってるつもりさえない上に甘えたいんだけどね
散々な思いをして来て信じたいのに無条件に信じられなくなってしまっている
本当はもっと話を聞いて欲しいし辛かったんだねって共感して欲しい
ペンをポイと放る音、足を組み替える仕草、椅子に深く座り遠くへ行ってしまう気持ち全て全て感じ取ってしまってるのかもね
信じるってそんなに難しいことだったっけな。
もっと委ねたいのにな
信頼こそ、我らがもっとも重要な課題であって、愛着障害の最大問題
これに尽きると言ってもいいぐらいだと思います
それは非常に不安定もので、信頼というものを経験していないから
条件付きの信頼だの損得に関わる信頼関係など、本質的には信頼ではない
商売をやってるのではないから。
無意識内をいくら探しても見つからない。これをどうするか、これが一番の課題
承認欲求を求めて、他人に倍する仕事をして一目置かれても、それも結局の所
本来の信頼の仮の代理物に過ぎない。答えは他人お目に映る想像の自分像を必死の努力で
作ってるだけの見せかけ、結構自分の場合はこれに無駄な時間を費やしたと思ってる
自分の場合はのヒントは一人でいても孤立感や虚無感を感じないでいられるかが重要だと気付いた
と言っても、そう簡単な事ではないし今も奮闘中だわ
結局どうやって治すの?
岡田氏の本読んでもいまいちこれっていう方法がないよな
パニック障害?恐慌性障害?社会不安障害?回避性パーソナリティ障害、境界性?強迫性? 病名はなんだかよくわからないが全部愛着障害からくるものなのかな。
>>156 1人でいても虚無感は全く感じないけど信頼感というものの欠如たるや凄いものがある
商売、つまりカウンセリング等での信頼感は条件付きなのかなと思ってしまうのだがそれは違うのかな。 >>160
条件付き以外の何ものでもないからどうしようもないんだろうな 条件てのがピンとこない
何を求めての事だろう?
愛着障害って言葉を知ってるカウンセラーに罹った事あるけど、
同情もしてくれないし共感もしてくれないよ
もたれかかりそうになったら距離置かれるし
ただどんな話でも絶対に否定したり割って入ったりせずに聞いてくれる
その後その人の思考の癖からプログラム立てて、自分で何がこんがらがってるのかすら分からない状態の患者を、
まるで自分で気付けたかの様にゆっくり誘導してくれる
二回目以降ね
「とにかく申し訳ないんです、お母さんに」
「何がですか?」
「だって自分は親に迷惑をかけ続けてきたから」
「どんな風に?」
「お母さんを置いて家から逃げ出したし」
「そうですか?聞いてると、逃げ出すのは当然の環境でしたよね?」
「でもお母さん一人であんな家に、かわいそうで、それに、もっと娘と過ごしたかっただろうし」
「それは誰が言ったんですか?」
「え?」
「かわいそうだとか、過ごしたかったとか、ご自分でそう思われましたか?」
「いやそれは…世間的に…普通は…」
「普通って何でしょう?」
「お母さんの、役に立つ事とか…?」
「そうご自分で思われましたか?」
「それは、だって、………お母さんが、そう、言ったから(自分で自分の口から出た言葉にギョッとする)」
っていう感じ
自分でどうしてそう思ったんだろう?と考える癖がつくし、自分で気付いた感覚を作ってくれるから「この人に何もかも頼ろう」とはならない
「私はこれからどうしたら良いんでしょうか」とか言うと、
「私は占い師ではないで分かりません」とかピシャリと言われるよw
だから距離感はずっと一定、揺れはするけど
お金を払わなくても何がどうであってもカウンセリングして受け止めてくれるということを求めてのこと
プロにお金払うのは当たり前だと思うし、カウンセリングは受け止めてくれるって事でも無いと思うよ
親のかわりには絶対にならないし、するべきじゃない
患者の依存を見抜いてすぐに適度な距離を置くってのもそもそもカウンセラーからしたら当たり前の方法論らしいし
どうしても受け止めて欲しいならそれが出来るだけの大きな器持った配偶者探すとかしか無いんじゃないかな
後は宗教とか詐欺目的な占い師くらい
ただ、そうならない為に、自分で気付いたっていう感覚を患者に与えるし、
私は他人ですよ(ベッタリした依存はいけませんよ)っていうアピールで距離を見せるらしい
プロから愛を求めるの??
「お金払って自分を直してくれる人」から無条件に愛されたいと願うの??
皮膚科の医者に愛を求めないのと同じだと思うけどな
無条件の愛情って難しすぎて分からないけど、マトモな親が子に対して出来るっていうアレでしょう?
でもそれすらも「自分の子供だから」って条件ついてるし、言葉通りのものなんてこの世に本当にあるのかなと思ってしまう
ガンジーだとかマザーテレサくらい?
強いて言えば自分の身を省みず助けてくれるって事がそれに近いのかもしれないけど、
一心同体、ちゃんとした共闘関係にある親友の様な夫婦ってのがあったとしたら、それなんじゃないのかな
対面で座るのが恋人同士、横並びで座るのが夫婦って言うし
無条件に愛してくれるのは自分だよ
誰か愛してくれる人はいないかと求める時点で何か勘違いしてる
「健全な家庭」を知らないから、健全な家庭なら親から無条件に愛されてるはずだとファンタジーな願望を抱く
世間でいう愛とか情って、自分を愛してる者と自分を愛してる者の名刺交換ぐらいライトなものだよ
うそだ。
普通の人たちは少なくとももう少し無条件の愛を浴びて身に沁みたことがある
超絶イケメンだったら無条件の愛をあげたいけど
そうじゃなかったら諦めてね
…って言いたいわけでしょ?
あんたがいくら無条件の愛を超絶イケメン()に捧げようと
向こうはいいカモだとしか思わないから。
せいぜい搾られて野垂れ死ねよ、腐れマンコばばあ
156
条件付きの愛という言葉を使ったのは、あくまで毒親との関係の愛、愛とは別の物
精神科医はあくまで治療なので、そこに愛がないといってもしょうがない
163の医師との応答を見る限りちゃんと仕事してる医者に思える
母親との関係が依存関係であること、また163に内面化した母親の無意識の意思が
自分の意見のように自ら語り混同がありそれを意識化させ163を引き離して分離独立の方向に
向ける促しなので、まともな仕事してるのではないだろうか
少なくとも幼児期を過ぎれば分離不安を抱えながらも親からの自立をやり遂げる課題が始まり
依存関係や分離不安で自ら親の気に入るような、親の意思を先読みして振舞うというのが
内面化(無意識化)して定着し、脱出(親からの自立)できなくなるだろね
繰り返しますが、けっこう、まともな精神科医におもえますが
分離個体化のプロセスの話になっているのかな。
赤ん坊のころは自分と親の区別がつかない状態だけど、
成長するに連れて、親も自分とは違う別の一人の人間なんだ、
だから親には親の都合もあるだろうから、
親に無限の愛情を求めるなんて無理なんだ、
無限の愛情なんてものは存在しないんだ、
という現実を受け入れるようになる。
このプロセスがうまくいかないと、
いろいろな問題が尾を引くようになる。
幼い子供は無条件に親を愛するってのも、結局「自分が生きるため」な訳だよね、愛着障害の本からするとだけど
だからあまり条件条件って考えない方が良いのかもとは思う
誰も彼も愛せる訳じゃないのは自分も他人も同じだから
けどこの広い世界には自分の事が理解出来なくても、出来るだけ理解しようとしてくれる人くらいは居て出会える事も普通にあると思う
ただそういう人が現れた時に自分が余りに中途だと、寄りかかり過ぎたり、
試し行動が出たりするかもしれない
愛情の受け皿がザルになってるのは親も自分も多分同じで、
どれだけ愛して貰っても足りない足りないのモンスターになるかもしれない
子供を持つと、その幼い純真さが嫌になって逃避してしまったり、
逆にのし掛かる程依存し自分を120%理解し常に味方でいる事を愛情の条件にしてしまうかもしれない
そうやって親の様に周りを巻き込んで台風の目になるのかもしれない
「信頼」を経験するには当然他者と交わって心を開くしか無いけど、
普通に育てられた普通の人と本音で触れ合う時にはやっぱり細心の注意が必要で、
傷ついたり傷つけたり、出来るだけ大切な相手を疲弊させないためには自分の事を自分である程度理解し、コントロールする必要があるんだと思う
そして、それは自分の場合はと続くけど、自分一人の力や、本だけ読んで知識を詰め込んだだけでは斜に構えてしまって分かった風を貫いていて、無理だった
プロに丸裸にされたからこそ本当の自分と向き合えたんだ
自分を騙す癖があると心底気付けたから、押し込められて一人泣いてる幼い自分を見つけられた
だから専門家のカウンセラーに会えてよかったよ
あんまりこういう言い方は好きじゃないけど、お勧めはするよ
勿論自分で決める事だけどね
結局は自分で決める事、自分で考える事、自分で気付く(と感じる)事、自分の味方を自分でする事に尽きるんだろうと思う
他人を頼るっていうのも時々は悪くないよ、うまくやれば、お互い幸せを感じられる
自分も中途だから偉そうな事は言えないけど
>>162です
まさかこんなレスが付いているとは思わなかった
癖で寝惚け眼で書き込む癖があり起きて開いたままの画面を見て驚く事がまああって
実はそれが本心なのかもしれないけどそんなレスにこんなにも真摯に向き合っている人も考えている人がいることを知って正直圧倒されてる
特に>>175さんのようなカウンセラーさんに出会えていたらそれは幸せ者だなと感じます
条件付きだなんて考える必要性あるのかな、いや、無いかもしれないなあ
そこにあるのは人間の気持ちなら少しばかりの気持ちさえ汲んでくれると「信頼」出来る人がいれさえすればきっとそれは気付ける事ができるのかもしれない、いま、こうやって考えているように
これを機に考えてみた
カウンセリングしてくれるひとは少なからずそんな綱を渡るような気を抜いたら落っこちてしまいそうな気持ちをうまく汲んで掬ってくれるようなひとだと思いました 決して>>175さんに投影している訳ではなく
純粋にもうすこし相手を頼ってみてもいいんじゃないかなと心の声が聞こえます
そんな事カウンセリングで一度も言ったことはないしカウンセラーさんは言語で明確化しない人だからたまに不安になったりするんだ
けれど今こうやって再び立ち上がれているのはカウンセラーさんのお陰でもある
ただオーバーワークじゃないかな、これは専門外かなというところまで負担を掛けてしまっている
だからそういう部分ではもしかしたら違う専門の誰かに頼った方がいいのかもしれないなとも感じました 生きてくのは自分なんだし、個性化の階段を上がっていくんだけど
困難なとき無意識下に心の応援団持ってる人は孤独を怖れないし、
場当たり的に右往左往することも少なくなるだろ
健常者の親の愛は自立を促す、応援する力が絶えず働いてる、励ましが含んでる
この無意識中にある応援団がいないから困ってるのが我ら
だからそれらしい人を見つけたら 、へばりつく事になり易いし善意の人に重荷になってしまう
当然、応援団ではいてくれなくなるよな、これが問題だし、どうするか課せられた課題
安直に本読んだだけで、どっかに回答があるのではという幻想は自分にもあったがそんなものは
どこにもない(笑)自分流のかなり癖のある方法で間違いを繰り返しながらやってくよりしょうがないよな
結局は最後は自分自身で立ち上がり歩いていくこと、なんだろうけどね
その為に心が複雑骨折したとき、いや、する前に本当は誰かのこと頼る事ができたらいいね
きっとマッチに映る幸せな家族で育った子供は複雑骨折後に気付くのだろうけれど
むつかしいね
いい子の「ふり」はいくらでもできる
心を開くことがどんなに難しいことか
それは親を前にずっと仮面をかぶってきたから
だから本音を言ったら殺されるんじゃないかぐらいに怯えてる
それが心の声です
156,172にもかいたけど
@依存関係や分離不安で自ら親の気に入るような、親の意思を先読みして
振舞うというのが 内面化(無意識化)して定着し、脱出(親からの自立)
できなくなる
A
承認欲求を求めて、他人に倍する仕事をして一目置かれても、それも結局の所
本来の信頼の仮の代理物に過ぎない。答えは他人の目に映る想像の自分像を
必死の努力で 作ってるだけの見せかけ
これに陥ってたんだが、本来の自分とつながるものは切り離して良い子、良き家族を
家族総出演でやってたから、本当の自分もなにも希薄になって、「自分がない人」に
なってたので、他人に見せる自分が本当の自分だと思わせられていたし
自分はなにが好きで、どんなことがしたくてと言ったことが一切希薄で
その希薄さを多少とも和らげるのは、人の視線を浴びて何事かを演じて
他人の心に波風を起こさせることでしか自分が存在してることが感じられなく
なっていた。自分の場合これに気づいたのが原点。180と構造は同じだよね
薄っぺらい自分に気づいてしまったのかなあ
でもね、自分の「好き」に純粋に生きていることで胸張ってこれが強みでこんな人間なんだ、ということをいいことも悪いこともカウンセラーさんのお陰で知った気がする
あれが出来ないからこれがダメよりも
あれが出来るからこれも出来るかもしれないと、自分で自分を認めてあげられることや自己肯定感を持たせてくれるカウンセラーさんに出会えたのかもしれないなあ
上手く言葉は伝える事が出来ないけれど人としてとてもattractiveだと思うし私もそんな人になりたいと感じた
薄っぺらいというより今はなんだか沢山いるけどね。なんなんだか。
>>185 いるんじゃね?そういう人格が。
めんどくさいからもう出てこないでほしいわ
すいませんマジで。 他人を信用できない
友達いない
彼女いない
社会を恨んでる
この先この状態を死ぬまで続けると思うと悲しくなる
社会に復讐したいが関係ない他人を巻き込めないからどうしようもない
参考になるかと思ったので、ではもう来ません、見るだけにします
うむ、参考にならないから 、でなければいい、そんだけ、いってること
よくわからんし
別に好きなこと書けばいいよ
ただ長文はしんどいから読まれにくい
めんどくさいからもう出てこないでほしいわ
すいませんマジで。
愛着障害についてまとめられた、オススメの本などないでしょうか
岡田さんの本は読みましたが、100%間違ってるとは思わないけど、客観的で正しいとも思えませんでした
「子を愛せない母 母を拒否する子」がよさそうですが里子に出された子についてのようなので、
虐待ネグレクト親の愛着障害などについて触れられているのだと嬉しいです
>>195
どういうところが正しいと思えなかったのですか? 用は甘えなんだよな。愛着障害者は、愛なんか幻想なのに。親は足りないながらも親なりに一生懸命愛してた、それを認めないで甘えてる甘ちゃん屑。それが正体だよ。
未熟なまま親になるとそういう事を言ってしまいがちみたいだね
立場が180度転換してしまって、ただただ責められる側になるからだろうか
橋から落とす直前までは多少愛もあっただろうし、恋人が自分の子供に暴力を振るうのを眺める直前までは愛もあったのかも
子を見捨てた瞬間から愛なんか絶対にない
好きだったと言う事すらおこがましい
冗談でも荒らしでもなく
親とセックスしたら愛着障害治るかな…?
>>196
過去の人物やその配偶者などの心情心理を推測して書いてるのにさも歴史的事実であるかのような書き方に違和感を覚えて、
この人の主観と実際の愛着障害の症例とが曖昧な気がしました
考え方としては興味深いし共鳴もするのですが、人に説明するための本を探してて
ただ診断に必要な事実が載っているような本を探してます
正しくない、みたいな言い方は間違ってかも
客観的事実的ではないというか 心情心理って主観だから客観的ではないんでしょ
どうやって客観化できるかな、脳のどの部位が
活発になったから、ここだと言ってみてもなんか虚しいよ
>>199
荒れた息子に手を焼いた母親が、自分の体で息子の性欲を解消してやることで
息子の生活が落ち着いていった、という話を読んだことがあるけど、
これは難しい問題だね。
性的な関係を持つことで、親からの精神的な分離と精神的な自立が阻害されてしまう。
最初は罪悪感があっても、やがてセックスにのめり込んでいって、
親が子供の自立を妨害するようになるケースも多い。
欲望のために相手を利用するような関係だね。
もともと親子間の愛着が形成されていない状況では、
ますます混沌とした状態になる可能性も大きい。
愛着障害の人の中に近親相姦願望を持った人もある程度いるとは思う。
得られなかった愛情を、性的な満足感に置き換えようとする。
しかし、それで心が満たされるかというと、
これはかなりリスクの高い選択になると思う。 リスクが高い選択程度で済むかな、近親相姦ってその程度の事なのかな
もっと大変なリスクかかえ込む気がするけど、ずいぶん軽く考えてるんだな
なんというか一生取り返しのつかないこと、やっちまったって死ぬまで続くんでないのか
幼少期は異性の親を対象として望み、同性の親を追い出したいと思うものらしいから、
もしかしたらその辺りの分離がうまくいってない人がそういう願望を抱くのかな?
完全な想像だけど
ただ普通の感覚というのは究極普通の人間を真似ながらゆっくりと学ぶものだと思うだから、あえてイバラの道を行く意味は分からない
逆行しているとしか思えない
えーーー、普通の人間まねながら⁉ 普通は近親相姦はやらない様だから
自分もやめとこってこと?そんなユルいことではないべ
近親相姦って、うまく説明できないけど罰せられなくても、
絶対やってはいけない罪みたいなものでないのか
犯罪の罪、罰ではなくて、人間存在に関わる重大な侵犯でないの
泥棒やっても罪に問わない法ができれば、泥棒するのは多くなるけど
近親相姦やっても何の処罰受けないとなったところで、近親相姦あちこちで
増えるわけではないだろ、もっと人間の深いとこから発してる禁忌の感覚が
押しとどめてるんだろ
自分で書き込んだであろうIDが他人も同じIDで書き込んでるって何事………
薄っぺらくて不完全な自分を愛すと決めたけど、やっぱり治したい。
信頼できる伴侶と友人がほしい。
…なんてわざわざ書き込んでるけど、本心ではないというか、すごく表面的。
自分のことも他人のことも真剣に深く考えることができない。悩めない。
なにもかもを上っ面で済ませてしまっていて、心の中まで届いてない。
破滅する前になんとかせねばと思うけど、とりあえず何から始めればいいんだろう…。
うん。親からの愛はもう期待してないな。
そもそももうどうでもいい。
本物の信頼が出来る友達ってのは難しいかもしれんが伴侶はいつか見つかると思う
世の中には驚く程母性父性に溢れた人って意外と居るから
問題はそこではなく、その人をどれだけ不幸にしないか、幸せに出来るかなのでら
>>206
カウンセリングの時に、とても辛いときどうしてほしいですか?みたいなのもやられる
アレコレ表面的なことを並べた後、
物凄い根本的で原始的な感覚だけが口から出るよ
自分の場合は「温もりが欲しい」
その時はあまりの素朴な自分の言葉に照れて「別に犬猫でも良い」と続けてしまった
まぁでも間違いではない
強く強く抱きしめられるの方が安心はするだろうけど、自分を頼る小さな鼓動を大切に抱きしめるのも意外とデカイ
ちょっとインナーチャイルドを抱きしめるのに近いのかもしれない
自分にも一度だけ割と明瞭にインナーチャイルドを見つけた事があったけど、
本当に小さかったしどうして良いか分からなかったからただ抱きしめた
オカルトちっくだとは分かってるけど、サイズ感まであったよ
見える訳では無いけど、異様にリアルな存在感だけがあるって感じだ でもリアルでは両親ともにギュッと抱きしめてくれたことなんて無いんだけどね
不倫して辛いって言ってる子に同情してるフリして抱きついた事だけだったな
猫良いよ、飼い主とはいえ顔色伺わず好きにご飯食べてコロコロして、触られたく無い時に触られたらちゃんと怒ってきて
ああこういうので良いんだ、っていう師匠になった
無い物ねだりだと分かっていうけど、それって割と良い事だと思うよ
自分は完全に犬だ、殴られ慣れてて人が頭をかく動作をしただけでヒュッと首をすくめるような犬
何時間でも主人を待つ事が飯にありつく唯一の方法だと思い込んで自分の意思や感情や時間を完全に無駄にする様な犬
犬に失礼かな、
分離不安で虐待経験のある、多少知性が宿っていて予期不安に怯えた何かしらの生き物と似てるってだけだな
カウンセラーにアドラー心理学すすめられて
承認欲求は毒だから自分で与えることをしてみよう
って言われた
それだと、昨日ぐらいにウザがれてた精神分析系の>>181とおんなしだべ 結局は脳内ホルモンの適正化なんだよね。精神分析はもっともらしいフィクション、
ブンガク愛好家のオタクっぽいよくできたお話しに過ぎないから
客観性がない、それぞれの主観をなんぼ集めても、なにもならない
実感を感じやすいから、みんなダマされる。騙されて無意味なこと延々やってんのはバカ
笑わいるよね
では解離を現代の精神分析以外に精神医学で如何様に治すの
精神分析ってかカウンセリングは有用だろ
ストレスや不適正な認知が脳内ホルモンを乱すんだから
インスリン注射しながらドカ食いしてる糖尿病患者がいたらアホだろ
ええっと、カウンセリングが何らかの問題に有効であるってエビデンスは
一切無かったんじゃありませんでしたっけ?
なんのコンプレックスこじらせたらこんな風に>>219なっちゃうんだろ >>225
机上の空論にも至らない吐き溜めの巣窟で屁理屈こねくり回してないであなたが証明すればいい話
そもそも糖尿病患者とは比較対象にならないし一生薬物に手でも合わせていればよし 可哀想な子供の頃の自分を思い出したら、自分を抱きしめて「かわいそうだったね。大丈夫だよ。」ってやるといいって言われた。けっこう涙が出て、その思い出に対してすっきりする気がする。
それを繰り返すといいかもしれない。
「自分の事だけど自分の事とは思えない」というか、情緒を交えて思い出したり話せたりしないって事ない?
今まで一度もそれを思い出して涙が出たりってことが無かったし、滅多にないものの他人に話す時もその瞬間からフッと感情が消えるっていうか、口が勝手に話すというか?
そこに触れると実際に目の前で起きた事、その事実だけが浮いていて冷静になる
感情は本当にフラットで、それはもう単に話のネタでしかないから変に笑い話にしたりオチつけてみたり、
そういえばこんな事があったけど(でももう今は全然全く大丈夫)みたいに話してしまう
見兼ねたのか聞いた人からそれは辛かったね、とか言われて、
へ?いや全然大丈夫だよ?と、本当に強がりでも何でもなく返してしまう
カウンセリングで自分の感情を取り戻すってのをやった時に、
初めてボロボロ泣いた
同情すらしない様な、地球の裏側の他人の話だったものが、
一気に自分とつながった感覚で、その後しばらく物凄く調子を崩したわ
今はその辺を思い出すと悲しくなるし、眉が下がる
ちゃんと悲しそうな顔で話す様になったね、と言われた
そんなイカサマ一人芝居やっても笑わいるだけ、乗り越えだねー
蓋って言うより解離からの回復に近いような感じがする
自分も我慢していた感情が溢れたというより、感情や感覚のある肉体に入ったって感じの時があった
>>233
相性のよいカウンセリングができたんだね いいな こういうのも乖離といっていいのか、子供の時から
ぐずったりないたりしても、一度もなぜ泣いてるということなど
訊れたことなくもなく、泣くな!うるさい!ばっかだと感情無視されて
だんだん自分がなにを泣いてるのか解らなくなるし他人と感情共有できない人になるけど
まったく表現の出口なかっただけで、 ある程度長じてから、溜まり込んだ感情無視の怒りとか
渦巻く怒りなんかで、思春期に暴走したりするのは当たり前だが、この自分から分離した様な
感情の渦は依然として残り続けて、それが自分お感情だというくらいは自分でわかってるが
これも乖離といっていいのかな?
幼児期からの親による訓練みたいなもので、なぜ自分は泣いてるのか、グズってるのか
整理されないまま、思春期以降になって、言葉にされなかった、よく名づけられなかった感情
とか言うんだろけど、その感情の渦ははっきり自分の感情だと気がついても
なぜ自分にはこんあ感情、気分が渦巻いてるのかは分からない事になる。
これもまた乖離といっていいのかな。
あれ?テンプレに書かれてないけど
これ発達障害の症状出ることみんな知ってる?
ADHD症状とか
脳が成長する時期に前頭葉が萎縮しちゃうから発達障害そっくりになるらしいよ
人格の歪み部分は大人になってからでも成長していけるけど
成長期にちゃんと発達させられなかった脳はどうしようもないかと
発達障害の症状が出なかった人達はラッキーだね
なんでも親のせい
お前らこんなんだから糞のままなんだよ
>>230だけど、個人的にはあれは解離じゃなかったと思う
ただその後精神科通院中に解離起こした事あるんだけど、2mくらいのシャボン玉に閉じ込められた感じだったよ
見え方と聞こえ方がおかしくて、色がセピアっていうか、変にあせてる
聞こえ方も水の中にいるみたいにくぐもってて、時間の感覚も変になったから、
昨日の事だったのか、2週間前にあったことなのか、そもそも本当にあったのか?イメージしただけだったんじゃないか?ってのが続いて、夫に何度も何度も日付や時間、こんな事って実際にあった?と聞いてた
一日中ソファに座って、どこを見るでもなくボーッとして、いつこのシャボン玉が取れるんだろう?シャボン玉に入ってどれだけ経った?
もしこれが一生続いたらどうしようと不安で不安で仕方なかった
とにかく何もかもに現実感がなくて気持ち悪かったな
今思い出してもあの頃のことは現実感無い
けど恐怖感だけは残ってるから二度とごめんだ 236、237、なんだけど自分は乖離の意味とか定義が解らないので、なにをなすべきか
前から気になって担だけど、笑わいるって何かのスラングなの?
それともその程度の誤字は気にしない性分なの?
これは書き言葉ではなく、話し言葉をただ書いただけのこと、悪しからずな
笑われるよ、ってだけのこと そんなこと分からんと笑わいるで
人に読ませる時には出来るだけ沢山の人に分かる様な表現を選ぶのがコミュニケーションなんだよ
んばれなっとすら!!
そんなことより、236、237はこんな事ありえんだろ、こっちの方が大事だから
結局は脳内ホルモンの適正化なんだよね。精神分析はもっともらしいフィクション、
ブンガク愛好家のオタクっぽいよくできたお話しに過ぎないから
客観性がない、それぞれの主観をなんぼ集めても、なにもならない
実感を感じやすいから、みんなダマされる。騙されて無意味なこと延々やってんのはバカ
おれの個人的な見解
愛着障害なし、アダルトチルドレンあり→人間関係歪むが関係を築くこと可。
恋人を欲しいと思い作ることも可。ただ関係は危うい。メンヘラが多い
愛着障害あり、アダルトチルドレンあり→人間関係築くことは不可。
恋人欲しいとも思わない。真性ぼっち体質。コミュ障が多い
人肌恋しさは常にあるんだよな自分の場合。恋人も欲しい。
実際人と会うとなると回避が発生してパニック発作が起こる
なんなのこのスレタイ…
こんなのを立てる人のスレにいる人たちも
スレタイに違和感とか感じてない人間ってことなんだ?
>>254
愛着障害の中でも 回避型 なのか 不安型 なのかの違いじゃね? LAMS(私を見て症候群)ってのを本屋で見つけた
なんだかキリがねーなって思って離婚を考えたわ
もの心つく前に十分与えられた奴は、意識することないから 問題にならない
必要分与えられなかった奴は不全感、生き辛さ抱えて生きてくことになる
この違いをよっく考えろ、その後の人間関係、友人関係、恋愛関係、週だへの帰属意識
大人になっていくための
大人になっていくためのそれぞれの関門で重要な働きをすることになる
与えられた奴は、当たり前のように備わってる、だから成長プロセスを普通に通って大人になれる
幼児期に与えられなかった奴は、絶えず問題を抱え足踏み状態になってしまう
ここんとこ、よっく考えろ、じぶんは意識しないから妄想と決めつけるのはアホの証拠。
>>239
一応発達障害の診断済みなんだが、それに似てるんだよね。
社会に適応できないながらも思考の柔軟性がでてきて生活しやすくなっていった面がおおおきいんだが、asdとも少し違うし、ADHDみたいな落ち着きのなさは無かった強いて言えばLDが辛かった学校もあまり行ってない時期があったし。 ヘリクツ証明な、頭悪いから理屈に見えるんだろ、合理性への逸脱に過ぎない
円満家庭の人は多分理解してくれないよな
親への思いを言ったらどうせ軽蔑される たまに吐き出しそうになる
ブラック企業の例え、というのを思いついたんだけど、
「親に生かして貰ったんだから感謝すべき」みたいな意見は
「どんなブラックな会社でも喰ってけるんだから文句言うな」って言ってるようなもんで、
結果心身壊しても貧弱なのが悪いって言ってるのと同じなんだよね。
そうだよ。
でもそんな本当のことを言うと寄ってたかって叩かれるのがこのスレ。
>>266
正に同じことを親から言われた。
成人してだいぶ複雑骨折してから2chで自己愛や愛着障害スレを知って自分が少なからず刷り込まれてたことを知った。
あまり親のせいとか大人になって情けないから言いたくないが、両親ともにエゴでそれに押し潰されて生きてきたのをやっと最近知った。
甘えだと思われたくないのでそんなこと病院で口が裂けても言わないけど。 精神分析系だと過去をほじくり回すけど、今がどうかしか関心がないので、どうですか、とか
曖昧な感じで薬くれて、お大事にで終わるよな、だいたい一人の患者に一時間もとってというわけには
いかないんだろうしな
結局は脳内ホルモンの適正化なんだよね。精神分析はもっともらしいフィクション、
ブンガク愛好家のオタクっぽいよくできたお話しに過ぎないから
客観性がない、それぞれの主観をなんぼ集めても、なにもならない
実感を感じやすいから、みんなダマされる。
>>270
スレ立てたのコイツかな
語調が似通ってる 憎い親が憎い普通の家庭に育ちたかった 親に人生邪魔されたと思ってる 若くして人生成功する奴は親に恵まれてんだよ 足引っ張られることあってもなんの援護もないから無駄に精神病んだ
ブルボンヌ?とかいうオカマキャラの芸人みたいなのが
どこかのネットマガジンサイトで人生相談コーナーやってるの見かけたことあるけど
親が離婚しようとしたり変な再婚しようとしたり良い歳して発情沙汰起こしたりしてて
子供の自分としては困ってる悲しい苦しい、というような話に対して
「大人になるまで育ててもらったんでしょ?なに文句言ってるの」とかほざいてたので、
こういう奴らは残らず殺すべきだなと思った。
幼稚なんだろうね。浅はかで。
自殺配信しただるまさんってこれだよね 共感しちゃう
何を甘えたこと言ってるんだか…
そもそも親が居なけりゃお前ら自身がここに存在すらしてないだろ
しかも成長してネットで喚けるぐらいまで育ててんだぞ
そりゃ100%完璧な親なんていない
でもそれぞれの親たちは相当に頑張って努力して子育てしてんだよ
それを何かが自分の我儘な理想に届かないからって親を責めてw
お前らみたいなゴミクズこそ一掃しないと
美しき日本は取り戻せないな
さっさとその場で腹を切って親と世間に詫びるべきだ!!!
>>273
愚痴禁止くらいはいいけどガイジは勘弁してほしいね ガイジ云々とか明らかに正気の人間がつけたサブタイトルとは思えないしね
ブーメランが刺さって愛着障ガイジになっちまう
あいた
とりあえずACの愚痴禁止はつけてて欲しい
じゃないとまた居座られそう
なんか連続してあぼーんなんだけど
何が起きてるの…?
そりゃ愛着障害スレ潰しに決まっとろうがい、第四の発達障害と称して発達障害のサブ概念に
収斂させようという動きの一環だろ
>>270に典型に見られるように脳派が幅きかせたいんだろうし、精神分析系はなんとしても
潰してしまいたいんだろうけど、いくら脳内物質の振るまいで説明されても人間はお話し、物語で
納得するようにできてる、だろ?
セロトニンだのオキシトシンだのいわれても、それを自身の身体機能で分泌させてナチュラルハッピー?に
なるためにはお話の体系である日常の中の喜びを見つけるより他にない、だべ 親に激しい体罰受けて育った人で、片付けられなかったり
注意欠陥障害の症状出てる人いる?
精神的な面からの前頭葉萎縮と、幼少期から親に頭を殴られたり、鬱でボーっとしてよく頭をぶつけたり等 外傷的な原因からからなぁ?と自分では思ってるんだ
うち発達の家系じゃないから
私の他にもいるかな?
精神分析のことは良く解らないけれど、自分の人生の物語化というか、
自分の人生も人類の長い長い歴史のほんの一部でしかないのだと考えたらすごく楽になった
アニメあまり見なかったが最近になってガンダム見るようになった
主人公も敵も愛着障害っぽいキャラが多いね
アムロ カミーユ シャア フォウ レコア プル クェス フロスト兄弟 クルーゼ ステラ リボンズ ネーナ マクギリス アイン
>>295
連投すまん
アンドレイとアンジェロを入れ忘れた >>291
心がそこでとまっている。
そこから時がとまったまま。 幼少期に親から心無い言葉や暴力で、そのまま大人になってしまった者は治せない。
治せないならどうするか?
正しい事を理解する事、それが唯一の自分の道。
私もADHDっぽい
小さい頃二度も交通事故に遭って脳がやられたのかもしれないが、我慢を虐げれていたから常に人の顔色うかがっていて、落ち着きなくて変わった子と言われてた
集中力も続かない
あと、人と接するのが苦手なコミュ障なとこはアスペルガーぽいけど、拘りや偏りはさほどないんだよな
自分語りごめん
最近発達障害がメディアで取り上げられてるし、自分も誤解されてないか心配でたまらん
>>291
大人になってからの鬱に加え不注意型のADHD的な発達傾向がある
直接的な暴力は受けなかったけど日常的に暴力を見ていたからそのせいで前頭葉に障害が出たかもとは思っている
うちの家系も自分以外発達や精神に問題ある人間はいないし両親も鬱や発達ではない
自分の問題の原因はここにある気がしてならない >>295
このすばのアクア様も愛着障害持ちっぽい。無能のくせに承認欲求が強くて自分を大きく見せようとするし、ヒス的に泣く。そして酒飲み 結局はおひとり様の人生から抜けられないって事だべか
岡田の本だと『回避性愛着障害』が一番ぴったりくる
長い間回避性人格症状だと思ってたけど、あれは症状だった
なんとも言えん孤独感がつきまとうある種の地獄状態
自分に閉じ込められてる感が抜けないんだわな
こういう人生受け容れろっても、なんかなあ
方言を意図的に混ぜるのは何かの流行り?
猛虎弁はさすがに慣れたけど・・・
回避型と不安型の複合型の自分、人生が本当にしんどい
愛着障害チェックでは「重度」です
>>175
カウンセリングハイだな。 自己啓発セミナでハイになって勧めまくるハイ
な人よりは、マイルドだが。 愛着ガイジだな、みっともない、自立自尊を目指さんといかんべ
>>8のリンク先にある自我状態療法やIFS療法以外に愛着障害(とそれを原因とする各種メンヘルやパーソナリティー障害)を改善する方法ってあるのかね?
手法として広まりそう、かつ汎用的っぽい、オープンダイアローグや未来語りのダイアローグになんとなく期待してる
内的家族間の対話の機能不全をダイアローグで改善できそうな予感 オープンダイアローグって分裂病、統合失調なんかでつかわれる方法だっけ?
愛情軽視型の極みが自己愛、とらわれ型や恐れ回避型の極みがボダ?
臨終に際して彼女の最後の願いは、ベストフレンドである愛猫のオリバーに会うことでした。
そして最後にひとこと「さようなら」と言って息を引き取りました。
猫が愛着の対象だったんだろうね。
私も今、病気で弱っているけど、
自分が死ぬときに「さようなら」と言える相手がどこにもいない。 >>319
ここに書き込んだらレスくらいはするよ
あなたがそれで満たされるかどうかは分からないけど 区別がつかないこと、いいことに、発達障害にしたい動きがあるって聞いたけど
医者の都合もあるんだろ、発達だと薬出せるらしいよ
発達障害なら年金貰える可能性もあるから悪くはないぞ
愛着障害をなんでか発達障害に組み入れたいかというと(例:第4の発達障害)
どうやら医者が簡単に薬出しやすいし
>>326 だと、障害者年金?も出るんなら行政もやりやすいっていうことか 要は他人と親密になることに問題ある、回避型愛着障害だと
人間関係も作れないし、おひとり様人生延々続けるだけの
無意味人生で終わってしまうということだろ
毒親に育てられるとオキシトシン分泌されなくなるよ?
>>336
お前あんま喋らんほうがいいぞ
馬鹿がバレるから また馬鹿かよ、オキシトシンは結果だろ、オキシトシンが主役でないぞ
オキシトシンなんか製剤化されてんのか
ホルモンだから自分の身体から出ないと意味ないんだろ
要は他人と親密になることに問題ある、回避型愛着障害だと
人間関係も作れないし、おひとり様人生延々続けるだけの
無意味人生で終わってしまうということだろ
回避入ってるけど結婚した
同居後数ヶ月個室なくてつらかった
一つ屋根の下に他人がいるということが、どうにも我慢ならないという
問題というか息苦しさを感じたりしませんか、磁石の反発のように
わけのわからない斥力みたいな力、それが彼女をも苦しめるみたいな
★★★最強の薬物は果物(柑橘類)です★★★
柑橘類を1日10個以上の食べると統合失調症、うつ病が治ります。
音に敏感な統合失調症の人は柑橘類を1日10個以上食べてみてください。
炭水化物(米、小麦=砂糖)、砂糖を食べないで柑橘類だけ食べてください。
「フルーツだけ生活」の意外すぎる健康効果
2009年9月から6年半、フルーツに代表される「果実」だけを食べて生活している人物がいる。
フルーツマニア、いやフルーツ研究家の中野瑞樹さんだ。
http://t■oyokeizai.net/articles/-/115076
みかん
みかんの「スジ」は実の100倍栄養がある
血はもちろん、血管そのものを丈夫にする働きがある
心臓や筋肉の機能を正常に戻す
目の病気になったら、みかんを食べると改善への近道となることが分かっている
体のあらゆる傷の治りを早める
https://m■atome.naver.jp/odai/2134979074539618901
断糖と高濃度ビタミンCで癌と闘え 西脇俊二(ハタイクリニックの医師)
統合失調症、うつ病、パニック障害は糖を抜くと3日で治った。
U型糖尿病、通風、高血圧は2週間で治る。
糖は腎臓の塩分や尿酸の排出機能を阻害する。
タレは糖が入ってるからダメ。
葉野菜の葉っぱの部分だけならOK。
もっとも老化を引き起こすのは糖とタンパク質をともに加熱したもの。
↑
音に敏感な人は炭水化物(砂糖)を食べるのを止めて果物を食べてください >>345
あっ、そんなに1日で大量に果物食うのアウトですわ
果物の糖は果糖言いまして、もろ中性脂肪に変換されますので
中チオ半端な知識が一番良くありませんよ、きをつけましょう。 柑橘類1日10個って多いなぁ
そんなに食べられない
グレープフルーツ系が大好きで10数年前の暑い夏に1日でグレープフルーツジュース1g入り3本を飲んだのが最高記録
トイレと冷蔵庫の往復だったがw
午前中というか朝だけ極端にいらいらしたり不安定って人いる?
子供の頃からそうだったんだけど、これも愛着障害の症状なのかな
朝は憂鬱で夕方からテンション上がるひとが多いらしいよ
朝テンション低くて夕方頃から段々高くなってくなんてのは、ゴマンといるだろけど
それが愛着障害と関係あるかどうかはわからんべや
物心ついた頃から両親が夜遅くまでパチンコやって1人で留守番することが多かったんですけどこれって愛着障害の原因になり得ますかね
>>355
朝抑うつ、またはイライラするのは愛着障害によるオキシトシン不足からきてるって専門書に書いてあったよ。 >>356
愛着障害って産まれてから1っ歳半くらいの間に母子関係に問題あって起こるので
物心ついてしまってからが原因では起こらないと書いてあったの読んだけどな
母親にも自覚がないし、結構大人になって、自分の人間関係の取り方が変だと思い
カウンセリングかなんかに相談して、やっと分かったなんてのが多いみたいだし
精神科医は何故か愛着障害の診断を出す人は少ないようで、発達障害とか診断して
薬出すだけのが多い様だわな 育てられた環境で人生左右しすぎ
こんなの運でしかない
トピチかもだが、皇室の人間とかだと、どんなルックスに生まれようと子供の頃から矢面に立たされてる訳だから、整形とかも出来ないよなぁ…
その代わり、富や環境に恵まれて育って不自由ない暮らしだけは保証されてるし
世話人とかに囲まれて、蝶よ花よと育ってる
だから他者を攻撃したり傷付けたりマウンティングしたりしない
自分自身が最高峰だからこそ、謙虚さ(もしくはフリ)も躾られてる
美醜や容姿関係なく、異性や同性に愛されて幸せな人生送りそうだよなぁ
>>364
皇族でも母親が鬱病で、娘が拒食症で登校拒否ってパターンがあったやん。 働かずとも公務減らそーが、休暇やスキーだけは皆勤賞
病気というポーズでヒッキーにだってなれるだろ
娘は持ち直してんじゃん、税金で海外留学だっていつでも出来んだろ
本人の希望次第で
メザイク佳子なんて学習院に入学と同時に教育学部新設させて2年で退学だからな
ワガママし放題だろ
私のお母さん普段は良い人なんだけどさ
何か否定したり反対の意見を言うと尋常じゃない位ブチ切れる 「テメェの為に多くの人が困ってんだよ 解ってんならさっさとこいこのキ○ガイ」何の事か忘れたけど昔こんな感じでメール来たの覚えてる
自分の子供に普通テメェとかキチガイとか言うか??うちの親何かおかしいと思って調べたら毒親だった もうめんどくさいまともに育った従兄弟が羨ましい従兄弟も我が家に産まれてたら今頃メンタルおかしくなってただろうな…
>>368の続き
↑のメールが送られて来たのは学校でのいじめに悩んでる時だった 文化祭で合唱の練習をしていたんだが、連日の男子からのいじめに耐えきれず、本番を欠席したら↑の内容のメールが来た
普通我が子がいじめられてたらぎゅっと抱き締めるのが親の愛情なんじゃないの?そうやって脅すのが愛情?終いにはいじめられる方が悪いなんて言うし。こんな親の元に育ってマトモに育つって言う方が難しいよな。私も弟も心ん中真っ黒のメンヘラに育ってしまった。 >>369
スレチだから移動したほうが幸せになれると思うよ 私の母はいい人って、肝心のトコで ブチキレるのは
典型毒母なのに、願望でなく現実を見ないのは、絶対逃げ出せない
スレ違いとかいうけど
毒親の問題は本来避けて通れないよね
スレタイの方が明らかにおかしい
言葉も粗野でまるで荒らしみたいだしね
新スレ立てたほうがいいかも
>>370 >>371
すまん愚痴吐き禁止の注意事項見落としてたorz指摘ありがとう。妥当スレで相談します。 >>373
前スレでぐちすればっかになって、愛着障害の話そっちのけになった
コレを防いで本来のスレにもどそうとして 、愚痴スレ禁止になったと思うが
愛着障害の問題に特化する意図があったんだが、愛着障害の理解が低いのが
書き込むようになっている現状ではないかな、愛着障害に付随する問題に
もっと深くコミットした議論できればいいんだけどな みぞおち〜心臓、みぞおち〜左ろっ骨下を通って背中にかけて
甘えの欲求が溜まってて(具体的に言うと筋肉の緊張)すごくしんどかったんだけど
たかが甘えの欲求、甘えの欲求が満たされなかった自分はこんなものって思うようにしたら楽になってきた
甘えの欲求を排除するのでも否定するのでもなく、そのままで認めてあげたら
自分の場合は良かったみたい
んで自分語り連投すまんだけど
自分の親は放任で今も全然「どうしてる?元気?」とかのメール一つもよこさないんだけど
他の人の親なんかは「早く孫見せろ」とか「家の手伝いしろ」だのいろいろ要求もしてきてるみたいだし
それが無いだけまだマシだったのかなあって思えるようにはなってきた
虐待の無かった人、放任とかネグレクトだけの人は、甘えの欲求に振り回されなければまだ何とかなるのかもしれない
そういう親にいつまでも意識が行くのは??
親のことなどなんも考えない、心理的には消失してるオレだが
変な親だと、いい歳こいても心に親の影がへばり付いて影響与えるよな
普通の健全な親は子離れ普通にできるし、それに合わせて子供も親離れ自然にできる
毒親のとこで子供時代過ぎたのは意識的に親捨てみたいなこと必至でやって
親の牢獄というか支配のバリアを解いて、脱獄するみたいな荒っぽい感じでやらないと
一生ペットの飼い殺しみたいにされてしまうらしいよ。あれはいい本だった英語だったけど
気づいたんだけど甘えの欲求って要は生存安全欲求なんだよね
甘えの欲求=生存安全欲求が満たされてないから不安定だし、世界が信じられないし
安静時でも不安になってしまう
だからたかが安全欲求〜って繰り返し紙に書いてみると、自分は少しずつ楽になってきた
誰にでもあてはまる訳じゃないと思うけど、ピンと来る人がいればやってみて欲しい
ACだよな、それが高じて男女間とかだとストーカーやらとなるんだろーな
他者への期待や愛より
自分で自分を充実させて、自己実現果たす事でしか、解き放たれないよ
自分で自分を愛せたら
他者への依存は消えるよ
Im not OK You are OK Im OK You are OK に変えるってっことだな
このスレタイどうにかならんのかね
愚痴と悩み相談の区別基準が曖昧だし、そもそも相談に乗ってもらうにはまず自分の状況を語らなきゃいけない
過去の自分がそうだったんだけど、適切なケアを受けて育ってない人って
他者がケアしてもらってるの見ると欲求不満とか心の傷がうずいて辛いから拗ねちゃうんだよね
だからこの手の心の傷持ちが集まるスレでは相談とかあると必ず拗ねて怒り出す人がいる
また相談する人もケアしてもらう事が嬉しくて長く居座りがち
あーわかる…
あと、 別に特に問題のない家庭で育った人は毒親エピ持ってる人に劣等感を抱く場になりかけてるんだよね。この板全体に言えることだけどw
愛着障害の特殊なとこで、記憶にない経験が原因になってるって要素があるのも
このスレタイ作った人みたいなのを生み出す元凶になってる。愛着障害だって思いたいだけの普通の人たち。
3歳までに愛着が形成されているか否か。
って、自分自身では記憶に無いから、そりゃ医者だって診断つけづらいだろうなって思う。
例えば「望んで妊娠したか」なんて、実際のところ父母にしか分からないし、
更にいえば父は望んでいたが、母は内心キツかった、なんてパターンもあるかもしれない。
物心付いたころに直接母親に「本当はあなたを産むつもりは無かった」と言われれば逆に分かりやすいけど、
そんなハッキリ言う人の方が少ないよな。
自分の場合、
母に「自分が産まれてから3歳ぐらいまで、母ちゃんどんな気持ちだった?」と聞いたら、
「実はあんたが産まれてすぐ父親が他で子ども作って離婚を切り出された。必死に頼んで離婚はしなかったけど、当時は母ちゃん自身かなり不安定だったから、あんたに少しその気持ちが移ったかもしれへんな」
という事実を聞かされて、
もしかしたら、自分は愛着障害かも?と思うようになった。
連投すまぬ
そんな正直に息子に当時の自分の気持ちを語ることができる母親のタイプなら
3歳以前に子供にきちんと愛情注いでいるはず、よって愛着障害などに
なり得ないと思うが
3歳までは保育園行かない方が良いのか?今は2歳から保育園行くのが普通なんだが。
ただ、何歳まで保育園に行かないほうがいいってどういう意味だ
かんけーねー
なんで、愛着が子供の心に定着してれば、自分の居場所、帰るべきところ出来てるんだから
ちょっとぐらい離れてたって愛着形成確立してるべや
>>389
>そんな正直に息子に当時の自分の気持ちを語ることができる母親のタイプなら
>3歳以前に子供にきちんと愛情注いでいるはず、よって愛着障害などに
>なり得ないと思うが
これどういう意味なのか分からないけど >>393
なるほど、なんかしっくり来た。先人の知恵ってスゲぇな。 >>395
393だけど自分も知った時先人すげーなと思った。
科学的な根拠とか出てなくてもなんとなく分かるもんなんだなと。 >>394
うーん、これ以上書けないので、わからない、どういう意味といわれても
わかってもらえないなら、しょうがないというほかない
ほかの人も、なんのこっちゃ状態なのか
あ、それと愛着障害に成るプロセスとかちゃんと押さえてるのかな
ちょっとでもいいから、ジョン・ボウルビィ読めとは言わないけど
岡田の本(新書)数冊読むべきじゃないのか、なんも知らんで
愛着障害のスレにきても応答の意味わからないと思うが >>389
そうかもな。
ただ、その「何でも素直に自分の気持ちを言い過ぎる」母親に対して、なぜか憎しみにも近い愛情を持って接している自分もいるんだよな。
なぜか「あんたのせいでこうなった」と思う反面、実は誰よりも母親にただ抱きしめられたいと思っていたり。
それこそACなのか、それとも3歳未満の記憶の無い「空洞期間」に愛着スタイルが確立できなかったのか、
そのどちらでもなくただの自分の病なのか、きちっと納得いく判断できてない段階。一応今は発達障害ということで診断はついてるが。 すまん、ちとスレチなワード連発してしもうた。汚してしまった。申し訳ない。暫く身を潜めます。。
空洞期間、なにをいってるのかわからんけど、哺乳動物として生まれてきて
一番大事な時、ここの不首尾があってはじめて愛着障害という問題が発生してくるんだろ
あとは人格障害、神経症、アダルトチルドレン等、意識の病になっていく
意識以前のことが問題になるのが愛着に問題があって障害となって立ち上がってくる
せっかく一つしかない愛着障害スレなんだから、これに絞って議論深めるべきなのでは
なんか、なんもわからんで、なんもしらんで話ししてる気がしてならない
それぞれの人格障害、愛着、自己愛、回避性、はそれぞれに立ってるスレで
あとはカンケーね〜、グチスレにはしないというぐらいのことは守らないと
恐れ・回避型のワイ、20代にもなって毎晩のように母に膝枕を要求
>>402
むしろ忙しいから夜くらいしかそういうことできん
ほんとは脱・膝枕したいんやが 愛着障害ってどんなに甘える存在がいたとしても一生治らないだよなあ
い、そんな人いたら治る可能性はあると思うよ
だが現実的にそんなことできるふかーーーい愛情与えてくれる人いないから無理。
寂しくてたまらない気持ちと、孤独になりたがる気持ちの葛藤が苦しい
寂しいんだけど、一人の方が安心するという
誰かと関係保つのって至難の技だよな
相手が心変わりしないか、自分と一緒にいて果たして幸せか?
こっちが依存し過ぎてないか
常に気になる。人は変わっていくしな
いい意味での変化より、どうせ幸せはそう長くは続かないっていう懐疑心が常にあるしな〜
適度な距離ってのが愛着障害だとわからないからな
1度うまくいっても、対象恒常性っていうとおもったけど
もう相手は変わって別のスタンスになってるという強い思いがあるしな
子供の頃から母親にベッタリだったが、なぜか愛着障害の傾向がある。悪さはしたことないが、虚言癖、自己愛、虚栄心、自己否定感があった。今はかなり改善してる。
ちなみに二人兄弟の兄にはその傾向が無いが、成績と悪口が酷かった。母親は勤勉で働き者だったけど、父親が毒親だったわ。
岡田氏の同じ本を父親も隠し持ってて草
レッテル貼りしてワイに反発されるのを恐れて何も言ってこなかったらしい
>レッテル貼りしてワイに反発されるのを恐れて何も言ってこなかったらしい
どういうこと?もう一回ゆって
>>413
>>412が持ってる本を412の父も持ってる
その本で父は412に障害があるのを気づいていたが反発をおそれて指摘しなかった
ってこと? >>413
愛着に育てた親を責めてくると思った父が
ワイを刺激せんように言ってこんかったってことやろ
理解能力に欠けるやつはこれだから困る 分かりづらくてすまんな
数年前のワイは、自分が普通でなくちゃいけないって思いが強かったから、
父が度々「ちょっとネットで見つけだんだけど…」って病名見せつけてくるのにうんざりしてたんや
父もそれが分かってもう何も言ってこなくなった
昔と違って今は色々と自分で調べるようになって、この前リビングで愛着障害の本読んでたら、
父がそれ見て「それパッパも持っとるで!そうじゃないかなー思ってたけど、言うのは遠慮してた」
ズコー
>>417
ごめんちょっと笑っちゃった
でもお父さんも自覚があるのは素敵じゃない?私なんて何度も親に岡田さんの本送りつけてやろうと思ったことか、、 おまえとこのオヤジは自分のことを"パッパ"なんぞというのか
そんなんだからダメなんだろ
>>419
パッパは捏造だけど
普通にパパとママやで うちの三人兄弟全員そう呼んでる
克服するにあたっても、呼び名は変える気はない 最近知ったんですけど、この「愛着障害」って
3歳だか何だか迄は母親がつきっきりで育児しなきゃダメっていう
「科学的に否定されたはずの母性神話」をもとにしてるんすよね
あまりにいい加減で非科学的だし現代社会のジェンダーフリーな潮流に反してるから
徹底的に否定されるべき考え方でしょ
実際、諸外国特に先進国じゃ話題にもならないらしいし
あの方
亡くなるまで皆に愛されて本当にうらやましい
私も早死にしていいから愛されたかったな
>>422
そんな神話ないし君の認識間違ってるし否定されるべきでもないし、諸外国の先進国って具体的にどこだよw でも、考えてみたら愛されてなかろうが別に生きてるし
愛されてても早死にする人はするしあんまり関係ないような気がしてきた
愛されないからって空虚感覚えてるの自分だけで別に感情ってそこまで関係ないかも
>>422
フェミニズムにすっかり洗脳されて気づかないって、なんなの
本当にそう思ってるようだけど、まあ、あんたのことはいいとして
問題は若い女達、かなり中年ぐらいまで、なんの批判もなく
男に対する無用な敵愾心やルサンチマンを正当化してくれるサヨク崩れの
隠れサヨク、フェミニズムの害毒を頭に注入されて生きてるおぞましい日本
この現状、この惨状、>>422は男だろうが、なぜそんな話を無批判に
三歳神話は幻想だのジェンダーフリーなんてもろフェミニズムの罠を鵜呑みにしてるのか
自分は進歩的なリベラルな人間、レベル高い人間だと思っていられるのか、それを訊きたい >>425
感情ってフェイクなんだよ、どんな気持ちになろうが知ったことではないが
人んどの気持ちは感情は自分から出たというより 入れられたものだ
そしてそれは、あんたの不幸、自己不全化を慰撫するための偽感情ってことだ
ここんとこ分かんねーだろな、わからんだろな >>423
最後の瞬間まで愛を信じて亡くなっていけたら幸せだよね。
実際の旦那さんは色々言われてるけど… 残された二人のお子さんはきっと健全な心をもって育つだろうなと思った
お姉ちゃんも弟くんも分け隔てなくハグしたりスキンシップしてて羨ましい
愛情は世代で受け継がれていくものであって意識して与えられるものではないと思ったのが虚しい
海老蔵みたいな父親がよかったなあ
かっこよすぎるよ
梨園の方だからお家の定めに生きるサイホーグだよ
俗世と比べちゃあかん
>>429
これ書いたの自分だけどスキンシップはお母さんの方のことね
愛着障害って3才までに母親とスキンシップ取れないと起こるらしいと自分は認識してるから
お母さんはもういなくなってしまったけど二人はたくさん触れあってたからきっと大丈夫だろうと思ったんだ それでも親、しかも母親を子供の時亡くすのは最大のストレスのはず
確か対象喪失というのだったけど、この先 、対象喪失反応というのが出てくる
小此木啓吾著 対象喪失 これは精神分析系の名著のはず
海老蔵さんや麻央さんは支えてくれる味方が多いから、子供が寂しい思いをするのは少し減るだろうね
対象喪失反応はこじらすと心に傷を残します。無意識に自分の母親は
どこに行ってしまったのだろうという思いが残り続けます。
意識的には亡くなったと理解しても、無意識では探し続けることになるからです。
>>439>>441
どういうつもりでこんなチャチャ入れるの 授乳期には自分であり今はうしなわれたもの
対象ってのはかーちゃんのおっぱい
おっぱいじゃねーよ、母親という存在の喪失だろ、バカ
編み物が趣味で何十年も同じ道具を使っているっていう人の話を読んだ
愛用の道具なんだなって思う前に歴史的価値がありそうだって思ってしまった
個人が何十年愛用しようがそんなゴミ、しかも編み針ごときが何で
歴史的価値がありあるのよ
それとこのスレに脈絡もなく意味ない事書き込むオメのオツムダイジョブかよ
精薄者なのか
底辺奴隷が書き込んでいいスレでないから、身分わきまえてな
ヘイ、ようわかっとります、心得違げーのねえように ごめんなすって
愛着障害を時々 、三歳児までに問題があるという書き込み見るけど間違い
0歳だからね、つまり産まれてから誕生日を迎えるぐらいまでの期間
その間、抱っこされオシメを替え、泣けば目を覗き込んで母親が気を遣ってくれ
母親も可愛いから意味なく抱っこしたくなり抱き上げたり、喃語で会話とも言えない応答を
繰り返す、母親も自分お子供に恋愛に近い感情(ラポール)を持ち天使のように
扱わざるをえない夢中状態の事、これが生後1年くらい当たり前のように続くこと
哺乳動物の次元、猫や犬だって当たり前にやってるのを見た事あるだろうけど同じこと
それを与えれる期限が生まれてから2年までな。
かの有名なエリクソンも言ってる。
エリクソンは心理療法家、ジョンボウルビィは精神科医で精神分析系
このボウルヴィの理論を脳科学が検証を加えてみると
0歳段階は皮膚機能の分化発達、1歳頃から脳の不要な部分(不要なシナプス)が
どんどん削ぎ落とされて、周りとの関係に合わせて個性化していくことになる
>451 が言うのは0歳までに不首尾な部分を修復や改修だと思う
エリクソンは何処の療法家もサジを投げた患者を、独特の直感と洞察で回復させて
たちまち名声を博した名医、天才には違いないが、脳機能の発達と心の関係までは知らなかったはず
その個体が外部との
今の時代、0歳だろうと何だろうと
母親が全力で子育てをするのは間違い
そういう社会風潮にしたバカフェミと野党にはこの国の未来を任せられない
>>453
と言ってもテレビやスマホに子守させる馬鹿もいるんだが? 回避性愛着障害と結婚すると二人で共に人生を生きている感じがしなくてさみしい
↑
だろな、親しくなれないし、絶えず距離とられて、いつまでも見知らぬ人ってわけだ(爆)
自分を出さない、見せないんだから、当たり前か(笑)
↑
だろな、親しくなれないし、絶えず距離とられて、いつまでも見知らぬ人ってわけだ(爆)
自分を出さない、見せないんだから、当たり前か(笑)
女優の吉行和子さんは一時期結婚してたときあったらしいんだけど
一つ屋根の下に見知らぬ他人がいるというのが自分に合わなくて
嫌で嫌で、結局別れたらしいんだ、最初オレはダンナが何かヨソヨソしくて
冷たい人なのかなと思っていたけど、どうやら吉行さんが自分とは違う他人に
打ち解けることが難しい人だったというのが分かってびっくりしたことがあるな
兄は吉行淳之介、妹も吉行理恵、本人は女優、外目には芸術家家族だけど
きっと家族が一緒にいてもぎこちない、心休まらない関係の中で子供時代を過ごしたのは
想像できる、愛着障害かどうかまでは自分にはわからないが
>>459
宇多田ヒカルもそうかもしれない。
うまく昇華できる才能があるのは羨ましいね。
自分を変えるわけでも、相手を憎むわけでもなく、どうしようもない現実をただ受け入れる。
ある意味悟りの境地みたいなもんか。 >>434
エビゾーって聞いた瞬間リオンの顔もセットで浮かぶようにインプット
されてるので安心してくれ
なんだこの呪縛は 恋人も友達も欲しいと思えない。その場しのぎに困らない程度の人間関係が築ければいい。
家族ですら半分どうでもいいと思ってる。
だけど最近、もしかしたら諦めと保身の感情が本当の自分を閉じ込めてるだけなのかもって思い始めた。
というかそんな感触があったっていうか、うまく言えないんだけど。
だとしたら解放してあげたいけど、子供のころから今みたいな感じだし、どうすればいいのか検討もつかない。
宇多田ヒカルはACになる要素もありまくりだったのに母親と同レベルに病まずに済んでる
これは大きい事だよね
>>469
腑に落ちた。
教えてくれてありがとう。 お役に立てて良かったです。ちゃんと読んでくれたようで感謝です。
t」を「基底欠損」と訳したが、
山中康裕氏は「こころの科学」誌上で、「欠損」ではなく「ずれ」「断層」ではないか
としていた。
訳者の中井久夫氏は、「Basic fault」を「基底欠損」と訳したが、
山中康裕氏は「こころの科学」誌上で、「欠損」ではなく
「ずれ」「断層」ではないかとしていた。
>>467
ミラーニューロン使ってネガティブ感情消してけばいいべや なに?、ミラーニューロン経由で勝手に入ってくるネガティブ感情、遮断しろ、でないのか
理屈ではネガティブな感情、気分は本人の元からの気分じゃなく、入れられたもの
遮断、無視してれば徐々に消えてくってこと
ミラーニューロンのわけわからん話はやめたらどうだ、目的はなに?
ミラーニューロンは自体はそこまで非科学的ではないけど
ミラーニューロンを心理療法と結びつけるのはオカルト
ネガティブな思考は全部ミラーニューロンにより他者の悪意に憑依されてるため、
ではなく被害的な認知になってるだけ
ミラーニューロンは自体はそこまで非科学的ではないけど
ミラーニューロンを心理療法と結びつけるのはオカルト
ネガティブな思考は全部ミラーニューロンにより他者の悪意に憑依されてるため、
ではなく被害的な認知になってるだけ
ミラーニューロンを利用したFAP療法は遺伝子レベルでトラウマを治療するらしい
ミラーニューロンがわけわからんのにFAP療法?なんて、わっけわからん
遺伝子レベルでトラウマを治療するのかい、そうかい、そうかい
わざと誰も知らないと思ってゆってないか
ミラーそうだぞニューロン
治療がニューロンできるかは別とミラーして
ミラーニューロンを使って嫌な記憶を消すミラーニューロンロンロンニューというのは
オカルトのミラーニューロンを出ないしオカルトの域をミラーニューロンだぞミラー
愛着障害だからこそこの強烈な絶望と幸福の行ったり来たりを味わえるんだとしたら、愛着障害バンザイじゃん!って最近思えるようになってきた
まあまだまだ暮らしの至るところで愛着障害の小さなイタズラに苦しんではいるんだけど
>>486
「お前の人生は苦痛に満ち満ちている!お前は誰も愛せないし、誰もお前を認めない!
もちろん、独りで生きられるほどの高貴な精神も持ち合わせちゃいない!だからもう死ね!人間辞めろ!」
みたいに愛着障害さんが茶々を入れてくることがあるのよ
あれ?愛着障害ってなんだっけ? 違う病気だと考えた方が良さそうな気がしてきた それってミラーニューロンとかの、外から入れられた感情とか気分そのもの
なんでないのかww
あの理屈の本読んだけど結構面白くて分厚いのに半日で読めた
自分を否定してくる感情は自分が感じてるので自分の感情だと当たり前のように思ってたけど
実は自分の感情ではないので遮断してしまうか無視してれば、自分に肯定感出てきて
本来の自分の感情や気分、肯定的な自己イメージが回復してくる、ってとこが
結構役にたったぞ
>>487の否定してくるイメージの"愛着障害さん"の入れてくる茶々なんかはイチコロで潰せるぞ!! ミラーニューロンについては何も知らないんだが、
愛着障害に苦しむ人格を基本的信頼感のある人格が慰撫してやることで自分という屋根の下で人格同士が家族のようにまとまるっていうモデルで今のところ生活に支障の出ない程度には生きられてるんだけど、
要するにこの愛着障害に苦しむ人格の泣きわめく声を無視してればいいってことなんだろうか
それでうまく成仏してくれるなら是非ともそうしたい
とりあえずミラーニューロンの本読んでみる
とりあえずミラーニューロンの本読んでみるって、ミラーニューロンの解説本読んでみようってのかな
なんか、かなり見当違いに薮睨みで笑える、きっとミラーニューロンの解説本かなんか買ってきて読み出すタイプな
大嶋信頼 著 @ ミラーニューロンがあなたを救う
A支配されちゃう人たち
今までADHDだと思ってたけど最近愛着障害の概念を知って実はこっちなんじゃないかと思ってきた
ストラテラ飲んでも効いてる実感が全然無いし
ADHDとか発達障害は医者側の都合で脳の問題ということ薬を出しやすいせいなのか
診断され易いみたいだ。愛着障害は脳の問題というより生まれてからの母子関係に
問題があって後天的なので脳の問題ととはされないようだ。
発達障害の診断受けて薬処方されてる中にかなりの愛着障害が紛れてるというのも事実
愛着障害の診断だすとどうしても母親が問題があったとか親側の育児失敗が原因と
みなされ易いので別の問題が起こってき易いし、どうしても発達障害にすることも
あるんじゃないのかなという印象がするけど
愛着障害もここんとこ、割と普通の病名として認知されやすくはなってきてるよな
自分の子供が元々脳の働きにクセがあるのだ、脳の問題だから親は直接は関係ないんだ
というのと、生まれてからの一、二歳の間に育児になんらかの問題があって我が子は
問題行動を起こすにいたった、と言うのじゃ親も責任が違ってくるし、苦悩、心配が違ってきちゃう
ということ
自分でも彼女なりなんなり出来れば改善しそうだなと思うんだがそもそも信じれないのにそんな人は現れるのだろうか
なんでADHDと愛着障害で迷うのw
意味わかんない
癩病か頭蓋骨陥没かで迷ってるレベルで意味わかんない
ADHDは原っぱに放りだせば伸び伸びと元気に生きていけそうなタイプだよね
現代社会に合ってなくて適応障害起こして鬱ってるんだよ
まじで? 自分ADHDだが変化がダメ
知らないとこいくだけで体調悪くなる
自分の問題を発見できずに悩み続けてやっとこ愛着障害にたどり着いたんだけど、お医者さまにはなんて相談すればいい?
過保護なくらいな親に育てられたから除外してきたけど、症状がしっくり来るんだ
過保護なくらいに親に育てられて → 愛着障害がしっくりくるって
なんか意味わからんけど、別の病気なんでないのか
>>504
ありがとう、そう思って除外してたんだけどね
親から引き継ぐ可能性なら心当たりがあって、喧嘩は見てたし、幼児期の記憶にない部分も考えたほうがいいかなって
椅子から転げ落ちられるのはごもっともで、違うならそれでいいんだよ >>502発達障害ある人はIQにばらつきある人が多いんだよね
IQのばらつきは通常障害ない人だと10以内に納まる
だが発達障害あると各IQに高低ができる
20とか >>506
親から引き継ぐ?何を引き継ぐ わけ分からん 愛着障害なら引き継がないよ
後天的なもの、生まれてからの経験の次元だから >>508テストに例えるなら 健常者は
100点満点で 70 75 60 65というふうに点数にばらつきはあまりないが発達障害者だと 70 15 30 75 50というように点数にばらつきがでる人が多い そういう発達障害者にみられるばらつきは愛着障害者にあるのかって思ってね
愛着障害は後天的な生まれてからの育児によるので
IQは直接は関係ないからなあ
発達は脳機能なのでいろんなレベルはまあ、あって当然だろうな
愛着障害は元々は健常者になるはずが、育児、とくに母親との
しっかりした愛着関係が築けなかったことから起きるので
IQは健常者レベルの人が多いと思うが
>>488
>>491
やっぱそれか
ミラーニューロンの方は最低の部類の本だと思った
「〇〇モード!」って頭の中で思うだけだぞ 発達障害は発達障害として生まれてくるのに対してえ
愛着障害は生まれてからの環境で愛着障害になるのな
好きな人が久しぶりにできたんだけどメール来ないだけで何かまずいことしたかな、重かったかなとかが気じゃなくなって不安に押しつぶされそう。
好きになるんじゃなかったとさえ思ってしまう。
みんなどうやってこの不安を対処してる?
0〜3歳って一番脳みそ発達する時期に適切な愛着スタイル確立できないって、IQ含め確実に影響出そうな気がするけど、違うのかなあ。
愛着障害って、科学的な研究もされてるんだっけ?前頭葉が小さくなるとかシナプスがうまく働かなくなるとか...
自分はIQの有意差が40あって発達障害診断された。
どうなんだろう?ただIQの問題はあまり取り上げられない
発達は脳のクセが普通とは違ってるはず
最近、愛着障害もかなり深刻なのは第四の発達障害とする立場をとる先生もいる
杉山登志郎とか
愛着障害はジョン・ボウルビィが精神分析の人だしココロの問題として
取り上げる、要するに主観、思考なんだよな
どうしても脳の問題に特化したい理由でもあるかな
客観的じゃない、目に見えない証明できないからってこと
証明できないのは、まあ当たり前、だって精神分析は主観の学なんだし
自分的には、客観的である必要も感じない、だって精神分析学なんだし
そこらへんは、立場が違うといえばいえるけど
安全基地がある人は通常時のオキシトシン分泌量が多く、また人とのグルーミング行為に大しての感受性が良いためその行為で多くオキシトシンを分泌させることが出来る。
安全基地が無い人にグルーミング行為を行ったとしても「は?何してんの寄ってくるんじゃねぇ」と思われるだけである。
オキシトシンとかのサプリって売ってんの、医者の処方いるんだべ
だべとかいう語尾やめて
オキシトシンってadhdの改善に使われてなかったっけ
自閉症もな
あのスプレーって外部から鼻で吸引して気分良くするんだからドラッグとの違いがわかんなくて恐ろしい。
付き合った時の想定されるイザコザ。
1、向こうから触れ合ってくる分には構わないけど触れ合いをするよう要求されると非常にウザイ。
2、触れ合うと楽にはなれるが後ろ盾になる経験が無いためしようとすると裏切られるかも知れないストレスが常にかかる。
3、触れ合い感受性が低いため触れ合って得られるオキシトシンの量が釣り合わず相手の要求の方が常に多くなり非常にウザイ。
触れ合いってどの程度?性的いちゃつきも含むか?あれは無表情でやると
不気味に思われて、困ったもんだわ、楽しいもんだという前提が相手にはある
だから抑圧してるとか照れて喜びが抑制しようとしてると取られる
もともと反応性愛着だから、表情には出ないんだよな、だいたいそれで終わるな
オキシトシンスプレーは効果ない 自分で出さなきゃ意味ない
好意を持たれたら逃げたくなるし
相手の機嫌に敏感に反応するし
不安型か回避型かわからない。
わかった自分は恐れ回避型だわ。
小さい頃に不安定な母から逃げて回避したくても寄っていかないと怒られる恐怖で寄っていくが寄っていっても怒られるからどのやり方もできず混乱して恐れ回避型になったんだわ。
愛着障害のカウンセリングには原因を追求してあれやこれや言ったり認知行動療法などは全く役に立たないどころか治療の妨げになるのはいたって当たり前と思う。
健全発達者は思い悩んだ時とかは認知行動療法であれやこれや言ってもらってそれに従うやり方が向いてる。
よく心の傷を問題にするけど、愛着の場合は傷というより心の空白
普通はあるのが当たり前の前提のうえ人生を組み立てられてるが、
前提になるものがないんだから、無いという前提を自覚することから
始めるよりほかない
一応、反応性愛着障害の子供、まあ幼児期の特徴な
大人の養育者に対して、苦痛があっても訴えない、楽になろうともしない
助けてもらっても喜ばない
あと、他人と交流せず、一人でいることが多い、感情、特に喜びは現さない
保護者といても、居心地悪そうで、悲しみや恐れさえ見せる。
どうだ、こんなもんで
>>525
1、裏切られて傷つくのが命に関わる程しんどいから付き合えない。
2、そもそも目的が愛し合って子孫を残す事ではなく自分が愛されることなので他の人を愛してると嫉妬するし永遠に自分を誰よりも一番に見てくれないとイライラする。 母親が子供の面倒みてるのとわけ違うんだから
そういう独占愛見たいのは思春期以降は出会わないだろ
女だって欲得で生きてるんだしな
人の気持ちに興味が無いんじゃなくて自分と似てない人の気持ちに興味がないんだった
安心安心
>>506
親の愛着スタイルを引き継ぐって話は聞いたことあるよ
うちも喧嘩をよく見てたし親自身の生育歴が特殊だから心当たりある
無意識に同じような育て方というか接し方をしたり精神状態が影響したりするんだろうね 幼少期の愛着あるかないかで学年が上がるにつれていきずらくなるよね。
勉強ができないわけでもなし、いじめられてるわけでもなし、なんなら友達は多いくらいなのに登校拒否児になってしまう、みたいなね
セロトニンの原料となるトリプトファンのサプリを摂り始めたら、
4,5日目くらいからハッピー。気分が Hi〜。
幸せホルモン、セロトニンの影響で自然と頬が緩んでくる。w w w
トリプトファン + ビタミンB6 + 太陽の光を浴びる + リズム運動 これでセロトニンが作られる。
過剰摂取は絶対ダメ。危険。
興味のある人は検索して調べてみて。
「家庭」という関係に依存させられてた。
家庭は自分を応援してくれるんじゃなく辛い時帰れる場所って言うより家庭で役目(親を評価する奴隷)をはたすことで依存して寂しさを紛らわせる仕組み。
だから自分のことを応援して欲しいっていう寂しさは満たされない。
うちは帰るハウスはあるけどホームはない感じだった
ちゃんと存在はするし冷たく暴力的でもないんだけど、温もりがないような感じ
オレは人にモノ頼めない、どんなつまらん事でも自分でやる
これが異常だと気付いたのは最近、手遅れかなと思ってる
ああ、いるわ、そうゆうの、いるいる、ケチくさい野郎だったけど(爆)
こじんまりとマジメ、すぐバカなのばれてイジられて、ある時消えてくタイプな
トリプトファンのサプリ俺もネットで買ってたけど
アルミニウムのせいでむしろ物覚えが悪くなったぞ
>>549
それな
チェックを人に頼めずサイン偽造とかしたことあるわ
ちょっとでも相手から自分への不快感を感じたら、どれだけ好意のほうが多いとわかっていても、いずれ声掛けられなくなるわ >>547
悔しいけど本当のことだから何も言い返せないわ
けち臭い、こじんまりと真面目、でもバカ、そして打たれ弱い
まさにその通り いやお前のそういう性格を愛着障害の代表者みたいな面して吐露されても…
わかる、小さなことでも人に頼めない
そして人を誘えない、知りたいことを人に尋ねられない
常に受け身でいることで安全を保ってる気がする
>>554
この間まで付き合ってた人がこういうタイプだった なんで人にモノ頼めないことになってしまうんだろかな
こういう性格形成に興味ある、基本的にマジメだろしな
なんでも自分でやるから、人に迷惑かけないんだし、
こじんまりした自己完結性の高いちょっと孤立した人生を送るだろ
人は信じられるもの助けてくれるもの頼れるものっていう感覚に乏しいから
何か頼んでも拒絶されたり嫌がられたりする可能性が高いと思ってしまうし
他の人たちとの繋がりにも安心感を抱けてないから拠り所がなくて実際拒まれた場合に普通の人より辛くなるからでしょ。
そんなん愛着障害なら馬鹿でも分かることでしょ。あほか
あと、人に頼み事するのに抵抗感じるってのは一般的な傾向かもしれないにしても
みんな引っ込み思案で全然頼めないんです〜こじんまり死んでいくしかないんです〜
みたいなのまで皆に敷衍して語られるの不快だからやめてくんない?
それはその人の問題だから。
個人の問題を愛着障害全体の問題として語ってるつもりは一切なかったんだけどな
「そういう人もいる」程度で流してくれればありがたいんだけど
アホ呼ばわりはないべさ、なに怒ってんのよ、嫌わいるぞ
27日のレス
反応性愛着障害の子供、まあ幼児期の特徴な
大人の養育者に対して、苦痛があっても訴えない、楽になろうともしない
助けてもらっても喜ばない
あと、他人と交流せず、一人でいることが多い、感情、特に喜びは現さない
保護者といても、居心地悪そうで、悲しみや恐れさえ見せる。
これは、DSM 5版 からのいんようだで、こんな子供だと
だれにも助けてなんて言えないわな、芸術家とか高レベルの職人に
才能あればなれるかも、大概は社会に足場作れず自殺かホームレス
悲惨な老後 ナマンダブ!
セロトニンの足りなさが原因らしいから5-HTPっていうの買おうと思うんだけど使ってる人感想教えてくれろ
5-HTPってもっと高いもんだと思ってたけど割りに安いな
アメリカ製のサプリがバリエーションすごい
この不幸感がたかだか2000円前後のサプリで治るんならお買い得だわ
通販に売ってるオキシトシン試してみたい。初対面の人に会うときとか効果ありそう
>>565
自分も期待してオキシトシンスプレー試してみたが全く効果なかった
砂糖や炭水化物を減らした方が精神の安定になってる 糖質制限ってことかな、肉食優先になるんだろな、いま流行りだけど
>>562
バナナ食え 草
なんのこっちゃと思ってたら
>バナナには、トリプトファン、炭水化物、ビタミンB6という
トリプトファンを増やす三種の神器が全てふくまれています。
なるほどなあ 草 オレはこっちの方が断然いい、それに黒い点々が表面に
で始めたバナナが含有量が多いって 草
これって百円ぐらいのおつとめ品で出してる、ますます良いわ 草
ありがとよ! 幼い頃から「人生は苦痛に満ち満ちている」みたいな観念と戦ってきたんだけど、おまえらはどんな観念と戦ってきたのか知りたい
人生は ヨイヨイヨイ、アホれ スイのスイのスイ だな
2ちゃんではそういう風にするものだと思ってるのか何なのか知らないけど
おまえらって呼ぶ人大っ嫌いなんだよね
幼稚な中学生みたいなノリきっもい
気楽にいこうぜ、オレだっきゃらはよ、深刻になっても何もいいことなし
嫌な気分や劣等感は自分の感情でないので、遮断すればいい
遮断の技術は自分でやるのだからちょっとコツがある
邪魔する感情気分で翻弄されなくなれば、ないと思っていた本来の
自分お感情気分が持ち上がってきて、自分と結びついた世界が
出来ていく
肝心の自分でない感情(成長の過程で親から入れられた偽気分)を
どうやって遮断するかは教えない、悪しからずな まあ、頑張れや!
他人の褒めとかはなんの足しにもならんからな
普通の人が親から貰える肯定感に比べれば
他人の褒めは鼻糞にもならん
価値ゼロ
どころか余計辛い思いさせられる
愛着形成を手伝ってくれる訳じゃないのに不用意に褒めとかされるのは最低の行為
なんか裏があるとか、見返り求められてる気分になるだけよね
ってか自分は優秀だから褒められて当然なんだよね
当然のことされても喜びにくいし
なんでお前が褒めるんだよ何様だ死ね
ってなる
学年1位で褒められたけど2位の嫉妬オーラの方が怖かった
HSPかもしれん
信頼感について分かったけど幼少期に親から裏切られた量だけ人を信頼する力が育つかどうかが決まる。
1期待に応えた
2事情があり裏切ったがその後のケアあり
3事情があり裏切ってケアなし
普通の親は大体が1で、それで育つと子供時代以降も永久に他者が裏切ったとしてもなにか事情があるんだろうと前向きに捉えることができる脳になる。
2だと脳の報酬系が阻害され影響は残るが人への信頼感は保てる。
問題は3でこれが多いと人への信頼感が育たない。
おかしな親は1が日常。
愛着障害を克服しよう重たら誰かに懐いて信頼を構築しなあかんなせやせや
それができるのは心の暇があるカウンセラーぐらいやな
せやせや
あま〜い、カウンセラーもロクでもないの多い
カウンセラーって誰でもなれる、文学部でた女が
就職全部パーんなって、暫くしたらカウンセラー様
どういう治療もどきやってんだか 、勉強しながら
餌食に寄生して、腕をあげればいいぐらいに思ってる
若いカウンセラーは避けたほうがいい
昔みたいに親からの愛が欲しいって思うけど
その昔の愛も自分が勝手に幻想しててもらえる予感だけで満たされては無かったな。
馴染みあるものを手放せなくて前に進めない人はきちんと親に「辛くなったら戻っておいで」と送り出して貰えてないから
持続的な安心感を持てなくてそうなる。
だから地元のものに話しかけていつでも戻ってくるよと挨拶してから出ると案外楽。出来たらいつでも連絡とか見れるようにネット出来ればいい
それは安全基地持たないまま、持てないまま、幼児期、思春期を通過してきた典型
元々の2歳くらいまで獲得しておくべき母子の一体化した濃密な愛着関係がなかったので
かりそめの関係で擬似愛着による幻想関係に過ぎない、要するにいつまでも自立できない
ままだということを意味する
は?むしろ子供の頃からずっと自立してるのでは?
アウアウはやっぱアホだな
どういう意味の自立よ、自立以前の話だろ、バカはこれだから困る
>>589
幻想でもなんでもなくただ愛着だけど。
幻想に過ぎないとかマイナスなことばっかいって言う側は楽しいのかな?
他人の回復方法否定するわりに君はなにも示さないよね卑怯な人間だね
これだからアウアウは... バカには何も分からない、説明しても分からない、しょうがないもんだわ
はいはい出ましたお得意のブツブツ文句言って逃げる。アホはこれだから困る。
話してる当人ほどコミュニケーションの不具合の原因が分からなかったりするよね
傍から見てると簡単に分かるのに
議論するなら最低でも三人はいた方がいいのかもね
>>590
だな自立してるけど独立してないという感じ 孤立とか孤絶だろよ
自立って社会関係の網の目の中にいないと成り立たない
:::::::::::::::::::::``ヽ
:::::>>::::::::::::::::::::\
::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ
::::::::::::::::::::::::::l:::ヽ:::::::ヽ
:::::::::::::::::::::::::|ソノ`ヽ::::::ヽ
:::::l/,,;;;;;;;,.ヽ::::l
:::::::::::::::::::::::ノ''゙゙___ ゙゙ |ノ
:::::::::::::::::::ノ <● > \
:::::::::::::/ ヽ
:::::::::::ヽ , `ヽ
::::::::::::::`、 (._ ,,, ノ
ヘ::::::::::::::| ,,,,ヽ._
`、::::::::ノ ゙゙゙/__)
、 '、:::::ヽ \_)
ヽ、 `ヾ'''゙ ,´
\ |
ヽ、 ノ
`` ?---? 'い
http://blog.livedoor.jp/nachi_ibuki/
ブログパスワード 09058644384 乳児院にいて
その後里子になった子
「里子は家庭を破壊する
児童福祉でいわれてんだけどさぁ
きみは、どうだった?
この病院をも破壊しないように」
その子が精神科に入院中
看護師さんにいわれた言葉
その子は
病院のU S B をもちさったり…
あれのせいで
病院のスタッフ
PTSDに
なりかけた
盆になるとイライラしてた母親を思い出すわ
よく殴られたわ
>>605
理由もなく気分で殴る親なんかいっぱいいるわ
知ったような口きくなw
もっと勉強せいやw >>8 読んだ 10年ほど前から内なる声とよく会話してるので、なんか納得した
内なる声は2人いて、管理者と消防士が当てはまると思った
追放者が居ないので、消防士を呼び出して『追放者っているの?』と聞いたら
すぐに、オオカミや悪魔みたいなうなり声を出すのが一匹現れた
その悪魔は、とにかく怒り狂ってる 理由を聞いてもわからない
とりあえず共感したり、『今まで辛かったね、お友達がいるし、もう大丈夫だから』と
10分ほど説得したら泣き出したり、怒ったりを繰り返して、気分が落ち着いた
不思議に思ったのが、消防士は猫好きだけど、悪魔は全く興味を示さなかった
多重人格とか信じて無かったけど、本当にあるのかもと思った
とりあえず、内なる声の3人と毎日話してみようと思う >>8
読んだ
自己が複数いるってのはここ数年実感するところだったし自分の現状や心状をうまく説明できるので読んで良かった
自分は自己を精神(理性)と非言語的な肉体の2つに分けてたがたぶん右脳左脳の働きに当たるんだろう 内的家族システム療法ってどれくらいの効果があるの?
あっ、ただ愛着障害からくる乖離を起こしてる人には起こりうるし
乖離がなくなれば、症状が軽くなることもあるだろうが
愛着障害が治るはずもない
数少ない愛着障害スレがこんなにカソるとはな、世も末だ
スレタイがちょっとね…
荒らしが立てた感すごすぎて
治らないにしても症状を緩和したい
みんなは、どういう治療やってるの? 体験談とかよろしく
>>616
なにそれ、前のスレが毒親系のグチスレになったから警告したんだと思うよ
愛着障害のスレ三つぐらい立ってて、このスレだけ、何故か生き残ってる 主観的な実感では、この世界は自分が属するものが何処にもない
自分の居場所が何処にもない、という強い実感だろな
愛着障害スレここしかないのに、こんなにカソって放置ってどういう気でいるんだか
過疎より内容だわ ほぼ誰も改善しようとする気がない
改善する意欲が無いのか? 諦めてるのか?
治したいのか? 治したくないのか?
ハハ、仲間意識とかないんだし同病相憐れむという兆しさえないんだから
それが愛着障害の特徴なんだし、ただ無意味に生きて消えてくだけの無意味ネギ坊主
↑
コニャロ、こんだオメの番だ、オメの自己紹介やれ!
愛着障害の症状としてよく見られるものは、自分の肛門を観察するようになる、という症状です。
ご存知でしょうか?
これって虐待とか受けた事ない、普通の家庭育ちでもなりますか?
可愛がられ、褒められた記憶もあるけど、子供の頃からずっと自信がない
自分は愛されてるとは思えない
愛着障害は増えてるのは確かだけど、やっぱマイナー階級だろ
幼い頃から父に自分の肛門を観察するよう強要されていました。
愛着障害のある家庭の親は、子供の面倒よりテレビの画面見てる時間の方が長い気がする。今はスマホかな
愛着障害のある家庭の親は、、子供の肛門より自分の肛門を見てる時間のほうが長い気がする。
愛着障害とadhdの症状ってほぼ同じなのか
もう自分がなんなのかよくわかんね
抱きしめられる安心感が欲しかった
さみしい
だから俺はホモになった
抱きしめられる安心感が欲しかった
さみしい
だから俺はラグビー部に入った
>>642
抱きしめられる安心感が欲しかった
さみしい
だから俺は相撲部屋に入った 私も。
お父さんみたいな人を求めてる
エッチな雰囲気に持っていかれるとついがっかりしちゃう
大人の男女で一緒にいるってどういうことかわかってはいるんだけどね
なんか定期的に出てくる話題だけど
ADHD全く関係ないよね
なんかと勘違いしてそう
(育児に)飽きやすい・(扱いづらい赤ん坊に)切れやすい・(異性関係)浮気性の三拍子
いや愛着とadhdの症状は似てる
医師が言うんだから間違いない
愛着障害の克服方法ってないかな
自分の根本を変えたい
克服かあ、無理っぽい
ただ、愛着障害からくる自己不全感とか
劣等意識、孤立無援感とかネガティヴな気分とか
感情は、かなり克服できる、要するにそういう感情は
本来の自分の感情じゃないないのだとはっきり自覚することだ
そういう感情が起こってきたり捕らわれても本来に自分から出た感情や気分ではないと
他から入れられたものだと区別つけるクセをつけて自覚的におもいつづけることだ
これも結構修練が必要だけどやってみる他ないのだし、仏教系の座禅なんかは近い気がする
無理に抑圧しても去ることはない、ニュートラルナ気分で不愉快な気分(ネガティヴ気分)に
を眺めるように、嫌な奴が近くにきたように感じていればいい
しつこくやるより他ない、やがて脳が本来の感情じゃないと判断するのかは、よくわからないが
だんだん薄れていくのは事実
そうやっていると不思議だが本来の気分というか、自分が自分であるという、今ここで普通にして居れる
自分が変な感情に邪魔されないで居られる自分が現れてくる、結構、修行みたいなものに近いのかもと思う
まあ自分の経験からだが、自分は自分でいい、これで十分だという、少なくとも心の苦痛のない自分が
できてくようだ。バカにしないで参考にしてほしい。
>>651
丁寧にありがとうございます
なかなか難しそうだけど頭において少しずつ頑張ってみます >>651
愛着じゃなくても当てはまるよなぁ
修行か、まさに自分磨き
そこに喜びも見いだせそう
ありがとう自分も参考にしてみます ADHDの薬を飲んでます
飲む事により以前より考え方がまともになり現実を直視するようになりました。しかし少しずつ精神がきつくなってきました
今までは多少の逃げて自分なりに安全基地をつくってきたのだと気がつきました
そしてそれが必要な気がします
愛着障害って通常の発達阻害されるから、社会に出ても居場所感じられないし
結局は異邦人で終わるよね
例えば子供作ってまあまあ安定した生活してる人とかっているの?
なんとか普通の家庭を築いてるつもりだけど 子供の普通の行動を見ていると 自分がされてきた事などを思い出して 苦しい
自分も大事にして欲しかった
またカソりだしたな、愛着障害という言葉や概念を消えさせようという
社会に一般化させないということか
愛着障害は人が生まれてからの不適切な環境下で起こる後天的な病理
つまり親の責任がどうしてもつきまとう
それに対して発達障害とかADHDなどは脳の問題、親の責任なし
医者も愛着障害の診断だすと、出された方も自分の子育てに問題あったのでは
責任があるのではという考えに及び、へたに青着障害の診断名は使いたくないのだ
こういう背景があって、愛着障害という言葉、病名が一般に流布するのを抑制するように働き
それがこの場末の2chのいちスレにまで及んでいるのだ、そう思うべ
姑と同居したくはないが子育てワンオペはしんどいという
育児を産休の完全休業中ですら一人で出来る能力がなければ産まなければいいのでは?
(夫が死亡・単身赴任・離婚のリスクは?)
「結婚したら産むものでしょ?」という前提で生きてるから自分の能力を省みない
リスク考慮を後回しにした犠牲が愛着障害
幼少期から苦痛に満ち満ちた暮らしを送ってきたとしても、年を重ねるうちになんとか持ち直して上手く生きられるようになるパターンも稀に(たまに?)いるだろうからリスクというだけでは不足だけどな
たとえば、「愛着障害だからこそ見えた色があったんだな、愛着障害は俺の一部であって敵ではなかったんだな」みたいに逆転できる場合もあるかもしらん
愛着障害でよかったって言える人にとってはリスクとか不幸の連鎖とかいう言葉は通じないと思ったりする
チラ裏ですm(_ _)m
愛着障害の意識レベルを日常の意識操作でどうなるものでもない
日常の意識操作で無意識に沈んでる無意識化したものを
操作しようというバカさ加減は、なんだろうな無謀通り越して呆れる
>>667
じゃあ精神分析も認知行動療法も無意味てこと?
俺はそうは思わないが だって、少なくとも認知行動療法なんかでは愛着が出来てるという前提から
出発してるんだし、多くの心理療法、あるいは仏教系のもそうだろ
愛着障害は精神科医で精神分析家だったジョン・ボウルビィの母子関係理論が
出発点になって愛着理論ができてったけど、意識レベル、意識活動以前に
もうすでに起こってしまった事態だから、いくら意識的な努力をやっても
意識以前のことには届かないんだし……………そうなるだろ。
ただ、我々に起きる脳内のドラマでネガティヴ感情は、幼児期からの
母子愛着なしのまま、生きていかなければならない時期に過酷な環境に対応した
偽自己(本来の自分の感情じゃない)が適用するために出した不安とかのシグナル
本来あるべきもの(安心とか母親の腕の中での安心、たえず関心持たれてるとか)が
ない異常事態への対応自己の残滓
この不安とか孤立無援感、劣等意識とかは本来的な気分や感情じゃないとよく知ることだ
そして、これへの対応として2,3日前に書いたオレの>>651になるわけで
バカがこき下ろしてくれたけど
要するの本来の自分のとこまで戻りそこから立ち上がってくるのは本来の自己感情
本来の自分と繋がらないと始まらないからな、で、これは簡単ではないよ、と言ってるわけだ
バカが盛んにオキシトシンだの騒いでもないどうなるもんでもないんだよ
まずは、ネガティヴ感情を無化するのが一番最初にやるべきことだろ 睡眠薬と同じでないの、やめたらまた元に戻るとかない?
>>671
だからそれを具体的にどうすんだって訊いてるんだよ
意識の平面で戦ってもどうにもならないんでしょ?
ネガティブな感情を無化する無意識的な(?)方法ってどんなのがあるの? >>671
このネガティブな感情は本来の気持ちじゃないということだが
これを剥ぎ取ったら空っぽな自分でしかなく、何も残らない恐怖があるんだが。
空っぽでありながら防衛手段を全くなくす恐怖。 そうだオレも自分がない人だと思ってたから空虚なのっぺらぼうの自分だけ
残るのかと思った(これしかない言葉知らないので禅でいう心身離脱)
しかしそうではなかった、そこは何もない、たしかに、しかし直接周りの
生き生きしたものと繋がり、自分も生きている場所というか偽のもの
変な概念だけがある奇妙な世界ではなく、ほんらいの生き物が生きてる世界
もう一つ重要なことは、何もない、なにも特別なことはないが、他の他人も共通する世界
自分は他人と違った人間だと思ってきたが、そうじゃない、みんな同じ自分と同じ人間だと
いうことが直感された。というよりみんな個性うんぬんする前の同じ生き物の流れの一部で
自分もその流れの一つに過ぎない
あんまり書くといかにもな作文になるのでやめるが、これが一瞬でおこり感知されたし
必ずしも日常で孤立した気分(ネガティヴ気分)戻ってもすぐにもとに戻れるぐらい
今ここに生きてる自分に対する肯定、ここで生きてていいし、他人と大して変わらない自分が
これが自分だと心に感じながら生きてる、なんにも昨日と変わらない日常が続いてる感覚
まあ、こんなとこかな、
説明するとなんか、むづかしいんだよな
ネガティヴ感情を無化するのは、自分は今屈辱の泥沼にいてみっともないボロボロ
それをただ、だけどこれって、俺の気分のように思ってきたけど、オレの気分じゃないよな
俺の気分じゃないものに反応するのは無意味だよな、そう思い続ければいい
だから修行といってるんだ、思い続けること、自分のものでもない感情に悩まされるのはアホだな
脳ってけっこう暗示で動くものらしく、繰り返さないと絶対にダメ、持続が必要
擬人化すると、そっかあこれはウソ気分、ウソ感情なのかあ、と、脳をだますというか
脳にネガティヴ感情の主導権を採らせなくするというのかな
やることはそれだけ、少しずつ少しずつ現実との幕が薄くなっていく感じがしてくる
修行だから、頭の中のドラマの監視は持続してやっていけばいい
まあ、反論とかいろいろあるだろうし、そんな簡単なはずないだろと思う向きもあるだろけど
ネガティヴ感情、気分から抜け出るだけでも、やってみようと思う奴は参考にはなるだろ
ウソとか気取りはないつもりだし、教えてやったという上から目線のドヤ、ドヤもない
そういう上から目線って、本来の自分には元々ないよな、だから必要ないしそんなこと
意味のないことに成ってしまう、上から目線てのも偽の自分なんだよな
>>678 言いたい事はわかるけど、逆な気がする
ネガ感情は自分の中で起こってるので、それを無視してはいけない気がする
親に無視される、つまりネグレクトで育ったんだけど
自分でも自分にネグレクトしがちだから、最低でも自分だけは感情に向き合った方が良いと思う
定型脳の人でもネガ感情が起こるわけで、ネガ感情は人間に備わった普通の心理であり
心身のSOSを知らせてくれるサインだと、思った方が良いと思う
自分だけは自分のSOSに愛情を込めて向き合った方が良いと思う
特に、愛着障害の人はSOSの原因がわからない場合が多いと思うし
愛情って何? という人もいると思う
軽い気持ちでイメトレする感じでやってみると良いと思う
マジメにやろうとすると続かないから そのSOSのセンサーが初期設定の不具合で狂ってるのが愛着障害では
過剰反応してしまいエネルギーを大量消耗する
ネガ感情は無視しなくてもいいけど、自分のセンサーには過剰に反応するクセがあると覚えておくだけでも
生きにくさの改善につながらないかね
住宅街歩いてるとやたら反応するセンサーライトない?
愛着障害者のネガ感情の見つけ方はあんな感じなんじゃないかね
誰彼構わず照らすけど大抵悪意なんて無いただの通りすがりの人
毒親から入れられたネガティヴ感情、気分と、本来の自分に備わっている
SOS発動の緊張は別物ではないのかと思う
ただ、その正常なSOS発動回路は毒親といるとー頻繁にスイッチが入って
休みなく入りっぱなしになり易いとは思う
ただSOS回路は危険信号、緊張の発動であって、毒親との関係とのネガティヴ感情は
お前はダメな奴、みっともない醜い、何にも役にたたないという否定的意味が
自己イメージとなって、そう思わされて定着してしまった偽自己のこと
ここは区別が必要だろ、つまり必要のない持続する緊張とネガティヴ自己イメージが
慢性化して、ほかの良き自己イメージを持ったり、リラックスが取れない状態が
持続するということ、ポジティブな感情気分が体験されないまま、ゴミ箱の様に
放置されてるという自己イメージ
>>683
ボウルビィの本にもそういうことが書いてあるよね
頻繁に脳が緊急警報を鳴らしてしまうから疲れやすいんだと
経験と照らし合わせてもかなり納得のいく理屈だと思った 誰かに寄りかかりたい
誰かに甘えてみたい
人を信用したい
人が怖い
自分を許してあげたい
名古屋市内で大人の愛着障害を見てくれるところないかな
発達障害(ADHD)と鬱って診断受けてるけど
これの気もしてきた。当てはまるところがあまりに多すぎる
不安の種を簡単に抱え込んでいっぱいいっぱいになって
誰かにうちけるのもうちあけられない。他人を信じられないのと
その人を困らせないかってのが先に立って、それもまた心配事としてのしかかる
愛着障害の診断してくれて、あくまで愛着障害で診てくれとこって
少ないと思うよ、発達障害の診断出す傾向にある
愛着障害は後天的だと思われてしまうし、先天的だと保護関係も受けられ易い
親に優しくしてもらう事を想像すると架空なんだけど落ち着く
愛情を受けて育った人はこの感覚を架空ではなく感じたんだろうな
羨ましい。複雑な気持ちになるが涙がだせない
過去の不満や未来の不安と、悪いことばかり反芻して脳に刷り込むんだから幸せになれるわけがない
自分はずっと軽めの境界性人格障害なんだと自己診断していたのだけれど、心理カウンセリングを受けたときに病名を望んだら、強いていえば愛着障害、と言われたよ
>>691
そっかあ
回避性愛着障害の特性って
今の俺にすべてあてはまるんだけどなあ 私は人形を抱きしめると少し安心する
なんか心理的なものかな?
みんなはさ、毒親と縁切ってる?
それともまだ渋々付き合ってる?
>>695
あと、親も、そっかあ自分の子供は脳の働きがが生まれつき違ってたのかあ、と思えるけど
愛着障害だと、生まれてからの後天的な養育にマズイことをしてしまったらしい、と
親が贖罪感を持ってしまい、別の問題が起きて引きづり易くなるんだわ 毒親とは縁切ってる。
愛着障害と言われれば自分もそうかもしれん。
ネガティブな気持ちも持って当たり前。
それがプラスの源になる人もいるし、
マイナスな方に働いてる人もいるだろう。
どちらかというとマイナスをプラスにもっていきたい。
そのプラスってのの定義が自分の中で揺らいでいて
頑張っても幸せを感じにくいから困るってのが愛着障害では
仕事で成功しても強迫的な頑張りで体力・精神的にギリギリになってたり
寂しいけど誰かといると息がつまる、とか
安全基地持たない弱点がモロ露わになって、何処にも居場所がないというのが
剥き出しになるよな、共同幻想がウソ臭くなるんだわ
この場合の共同幻想の意味は、友人関係、恋愛関係(対幻想)会社の一員として組織に属しるとか
大きくは日本国の一員であるとか、孤立無援では無くて、特定の人間とか集団と濃厚な関係、
そこに属してるという幻想関係、そこに属してると安心、安全感をえられるという幻想のことな
誰かと親しくなりたいのに
親しくなりすぎるとしがらみを感じて辛い
誰かに親しく接されると逃げてしまう
本心からは誰も信じられずに何も打ち明けられず
ちょっとした表情の変化から嫌われたと思ってしまう
全部あてはまるわ
嫌われたと思って相手から切られる前に切り捨てるのは多分まだマシな愛着障害者
親しくされるのが居心地悪いくせに家族を作ってまた同じような愛着障害者を生産するのが
悪い愛着障害者
愛着障害者は子孫は残さないで、ただ死んでけってこと
それでも変わろうとして子孫をつくる
だが愛着障害はそんな簡単に治るものでもなくもっと苦しむ だろ?
愛着障害は遺伝じゃないので、生まれてから幼児期に愛着関係を持たなかった
持てなかったということだから、愛情あふれた家族目指して 配偶者もよく選べば
なんとかかわせないのかな、不幸なのは自分だけでいいので子供には体験させない様
がんばればいいべよ
今パートナーと暮らしてるけど子供はいらんな
作りたいとも思わない
パートナーって言い方はちょっとないね
内縁の夫でしょ
なんだ、愛欲と情欲繋がりか、それでもオキシトシンの出具合ハンパないべ
親との関係をもう一回構築しなおさないと
親から卒業できないまま先に親に死なれてしまいそうな気がする
こんなのを一生引きずるのは本当に嫌
親がそう易々と理解示して和解してくれるんだったら、愛着関係が取れてるということだ
翠雨親じゃなかったから、愛着障害になってしまってるんだろ
親から卒業するというのは正しい方向だけど、親と和解すれば愛着障害消えて無くなるとでも
そんなことで解決できると思ってる時点で、一生引きずることになるのは目に見えてる
でもまあ、対処法としては一応あげられてるしな=>和解
少なくとも言いたいこと言いまくって喧嘩別れした方がいいのかなくらいには思ってるけど
一番いいのは絶縁だとおもうが、過激だと思われてやる奴は少ない
結局は自立への道しかないのだから、ぬるいなあなあ関係つづけても
どうなるものでもなく、きっぱり関係を切るのが正しいとオレには思える
なんでそういう無価値なレスをわざわざ書き込む気になるの…?
自分のためにももうそういうのやめた方がいいよ
実際に殺すことはないが、心理的には親殺し経ないと自由にはなれず、
大人にもなれない
「本当の親はどこかで死んだのだ、目の前の人間は赤の他人だ」 ←十数年後に積み上げた価値観の自己矛盾に苦しんだのでお勧めしない
「血が繋がっている客観的事実のみの他人だ」 ←ACの治療はこっちらしい
「一生会わなければ死んだも同じ」 ←未経験なのでノーコメント
>>724
最終的には3行目を目指したい じゃないと親を殺せない 愛着障害と毒親って
めちゃくちゃ密接な関係があると思う
互いにへばりついて、依存と搾取関係だとおもうが、立場の強い毒親側の
いいように子供は、場当たり的に心理的に利用され尽くすわなぁ
人格破壊だから犯罪に近いけど、法律ではどもならんし
普通に育ってる奴が裁く方に回ってるから、親の責任なんか
見えないし、理解できない、一般人はこういう問題には、まるでメクラなのは
こんなスレ見てる奴はよくわかるだろけど
>>727
人の顔色見て
もめごとが起きないように自分を押し殺す人生になるわ
つまり俺だ 親に親の親に壊されたって実感ある 母と祖母殺した女の子には共感しか無い
共依存症には見捨てられ不安があると思うけど、回避依存症にはある程度の誇大自己ってあるのかな?自己愛的っていうか?
オレも回避依存症って最近聞いたことばなんだけど
愛着障害とは別物のはずだ
仕事したいけど、そもそも生きる気力が無いので
仕事探しの行動ができない 気合いでやってもすぐ疲れてしまう
とりあえず、気合いを入れて仕事して、結婚して環境を変えたら
何とかなるんやろか そういう人いる?
>>736 ありがとう とりあえず目標を細かくして
できる事からやってみる ↑
その通りだと思います、親に肯定されて、自分が自分のままここにて、安心安全を
当たり前のように、それが当然に与えられて不思議に思わない、意識以前の
身体感覚のようなもん、過保護は大切にされてるようで 、親の都合にいいように
親がこれがいいだろうと勝手に思うことを押し付けられる側面がある
子供から見ると自分の気持ちは構われないで、侵入されてる親の都合に
合わせる事になって、やっぱり緊張のスイッチが入りっぱなしになる
本物の肯定ではなく、親から見た世界に閉じ込められるのと同じ
要するに、親は今子供はどう思っているかどう感じているか、それを感じる
感受性 ニブイんだよね
739 書き直し
親との愛着関係が成立してる子供は、親に肯定されて、自分が自分のままここにて、
安心安全を 当たり前のように受け、それが当然に与えられて不思議に思わない、
意識以前の 身体感覚のようなもんで、のちの発達の土台になっていく。
過保護は大切にされてるようで 、親の都合にいいように
親がこれがいいだろうと勝手に思うことを押し付けられる側面がある
子供から見ると自分の気持ちは構われないで、侵入してくる親の都合に
合わせる事になって、やっぱり緊張のスイッチが入りっぱなしになる
本物の肯定ではなく、親から見た世界に閉じ込められ、支配されてるのと同じ
要するに、過保護親は今子供はどう思っているかどう感じているか、それを感じる
感受性 ニブイんだよね
結局、過保護親って子供をペットのように扱ってると思いませんか
その過保護親が生成されたのも結局そのまた親からの扱いの結果だからなぁ
感受性があったら生きていけないと脳みそが判断してそういったものを退化させたんだろうし
負のループをここで断ち切るならやっぱり自分が自分の親になって自分を育て直すしか無いんだろう
感受性があったら生きていけないと脳が判断したってどういう意味でしょうか
過干渉だったりネグレクトだったり虐待だったり、まともな感受性持ったままだとキツすぎると
脳みそが判断したって事
つまり感受性を無くして親の扱いから自分を守った結果
その感受性の無さから自分の子供を病ませる悪循環
感受性そのものは変えられないから、親との間(周りに世界)に壁のようなものを作って
ダイレクトに接しないように偽自分(対応キャラ)を作り上げたということかな
それがバリアーつけたまま自分の一部だと思い大人になっていったということか
そうやって大人になってしまった人格は、基本的に自分に閉じ込められた人格で
自分しか知らない他者と出会わないから、幼児の自己愛持ったまま大人に
なってしまうってことだよな、当然、自分の子供にも、自分と違った個性とは
認めないし、わからない、まあ、これの連鎖なんだろな
まあ大体そんな感じ
だから上の740の書き込みのように親を盲目的に信じることをやめて
親が自分へしてきた非道を客観的に見つけその時の自分の気持ちを改めて認めてやる作業は
連鎖を断ち切るために必要な、心の中での親殺しへの第一歩だと思う
この障害について確実な治療法は未だ見つかってないけど、幸いにも自分たちは
親や祖父母それより上の世代よりはこの障害についての情報に触れられる機会が多い
先祖代々受け継がれてきたこのくそみたいな連鎖を自分のところで断ち切りたいもんだ
幸せな家庭を築けたら克服できるかなって思ってるけど恋人できそうもない
この障害を克服していけたら、ある時気付いたら幸せな家庭を築いていたという事はあるかも知れないけど
逆は無理だと思う
自分の事しか大事じゃない人間と結婚しても誰も幸せなんて感じないんではないかな
セフレは下賤やつには、隠された欲望が露わになるからいやなのか
>>752
わかる
恋はないね
変な依存の仕方をしてしまうというか健全ではない感じ 新聞とかで保育所待機児童の問題がよく出てるけど
世間の若い親御さんは0歳とか2歳で子供を預けることに躊躇いが無いのが普通なのかな
自分の愛着の問題を考えていると、小さい子供を保育所に預けて働くのが当たり前な社会って
愛着障害の大量生産社会にならないかな…なんて心配になるけど
こんな一生続くような苦しさを味わって欲しくないよ
もうすでに愛着障害が元になってる病が蔓延してるんだろう
暗いやつが増えるような社会になってくし、なってる予感がする
>>757
私も同じ事を考えます
今学級崩壊とか、問題起こす子は、発達障害もいるかもしれないけど、愛着障害の子も絶対にいる ちーがーうーだーろーの元議員や、いしだ壱成とかも仲間かなって思いながらここのところテレビ見てた
>>755
おう、わかる人もいるんだ、理由もピタリ、いるんだという事に驚いてる 情欲追求、快楽追求で同志、愛欲追求においての一点で親友というのが
一番合ってるというのは全く理解できる
恋愛は排他的だし互いを所有しあって他者を排除というのは合わない
所有の概念、他者排除の概念が入りこんでくる時点で愛着障害者には無理
巣を持たないので個人と個人の関係だけだから
>>761
私も驚いているw
永遠のテーマなんだろうなと思う反面
それらについて考えたくないから独りで行動している時が一番癒される
誰かと付き合うことで相手を苦しめたり自分が苦しい思いをしたくない 身内から愛情が欲しかったし大事にされたかったよ
大人になった今は常に不安感があり
アルコール依存症で友達も離れていってしまったよ
自分の守り方がわからないので変に警戒して生きて空回りしてます
幼い頃から親から殴られる事に怯えてビクビクしています
人が怖いです
安心して生きてみたいです
身内から愛情がほしかった、というのがやっぱり自分にはよくわからない
身内という概念が間隔で把握できていて
愛情についてもこういうものだ、ということが理解できている人なんだろうな
私は、
妹に買ってやるなら(私)にも買ってやらないとかわいそうだろ、と
指摘してくれる人が近くにいたらまだ救われていたと思う
成人してからできた友達が言ってくれたから気づけた
友達ってほんと大事だよ
いいおっさんなのに最近になり愛情を受けてきた人間の思考や行動を目の当たりにすると 涙がでる
>>766
そうだわー、身内とか仲間の概念持たないまま生きてるってのは
気がついとらんかったけど最近愛着障害の本読んで、わかってきた
通り歩いてる人と身内といわれる奴らの違いは自分には確かにない
せいぜいいつも周りにいる奴らぐらい >>769
愛情を受けて育った嫁がいるなら嫁が安全地帯になってるよね? 最近あみぐるみにはまってる
鬱にいいかもしれない軽い作業っていうのはみんなにもオススメかな
これ一日でできるよう
948 名前:優しい名無しさん :2017/10/30(月) 13:02:13.24 ID:jbzHnhCM
832 名前:朧 ◆U11fMgxNyZfR [sage] :2017/10/29(日) 12:42:42.39 ID:GlwZxZ/C
>>830
だから、違う、って。でも、その事件はリアルタイムで見てきて、その人の最後の書き込みも見たから、影響はあるよ。私が後悔してるのは、身内を救えなかったこと。
でも、それとこのスレをたてたのは関係ないならね。説明してあるから、読み直してきて。
957 名前:覇王 ◆Gv599Z9CwU :2017/10/30(月) 13:05:42.22 ID:d359ymzg
初耳や…それでやたら人の相談に乗りたがってたのか。
おい
朧
身内を救えなかったってどういうこと? 異性が好意的な目で見てくるのキモ過ぎて、そうなる度にバイト変えなきゃ鬱が加速して死にそうになるし、昨日も「今日の服も可愛かった」とかLINEきてずっと体調悪い発狂しそう。
生理も夏休み以来きてないし愛情持って育てたられた妹達は彼氏と楽しくやってるから、両親祖母からの蔑みと圧力が酷くて帰省が憂鬱。お前達のせいだろクソ低脳共が。
そうやって罪のない誰かに責任転嫁して
社会を呪って一生生きていくんですねw
怖いわメンヘラって、さっさとガス室処分しないと社会がヤバい
>>779
大丈夫?
私も好意持たれるのが苦手だから気持ちはわかるよ
せめてストレスを一つでも減らすために帰省はしなくてもいいんじゃない?
自分のことを一番に考えてあげよう
とかいう私も、いろんなひとの顔色を伺っちゃってるけど おまえら!いじめがなんだ毒親がなんだ鬱がなんだ!いつまでうじうじしてんだ甘えるな!
ヒキ板のぬか子さんは統合失調症で中学生のときいじめられてたし服に針をさされたりしていじめを受けていた
例えば習い事たくさんさせられたり親から束縛受けて
あの子と喋っちゃダメとか言われたり親に管理されてた
けど前を向きもうすぐ結婚するのね
ヒキ板の花火さんは親に性的虐待されて統合失調症になり中学でれいプされ
リスカや根性焼きを繰り返したり部屋から出れないひきこもりも経験し
さらにトイレもコップにしてたくらいなんだけど頑張って
前を向いて歩いて
もうすぐ結婚するのね
さて問題です
あなたはいつまで毒親だいじめとうじうじするのでしょうか?
親に要求できる=甘えられる、っていうのはなんだかんだで親との愛着関係性が構築されていないとできないことだよな
自分は生まれてきたくはなかったとは思っても親との関係性を感じることはないから
毒親を呪っていられる人はちゃんと愛着自体は会得していてすごいと思う
だからなに?
自分のほうが辛くて可愛そうだから、愛着会得()してるんだから、文句言うなってこと?
>>784
「文句言うなってこと?」と言われているように感じているということは
少なくとも自分の言動が「悪いこと」「責められること」だと思っているということか。
となると愛着関係というのはやはり「例外の許容が起こる関係」、ということになるのかな >>766
自分も身内自体が苦痛であるし修羅場だったので
愛情は身内には求めない傾向だったなぁ
広汎性発達障害の診断済だけどコミュニケーション症の中に
愛着の問題もあったのかな、愛着は知能低下するから知能検査も数値が当てにならんだろうな。
カウンセリングが発展途上なので仕方ないが どうも愛着障害と愛着があるかないか混同してるように思う
愛着障害は産まれてから一歳ぐらいまでに、母親と子供の
誤解を怖れずにいえば恋愛関係みたいなオキシトシンホルモンが
いっぱい出る関係で、母親も他の事考えられない状態
子供は無条件に世界で一番大切なものと思われケアされ
母親の体温とか泣けば母乳を与えられる至福の時間を過ごせたかどうか
哺乳動物の次元の関係 やがて少しずつ恋愛関係も終わるように
少しづつ距離ができて、子供も全能感から脱していく
単なる愛着関係とは別のもの
ただこの関係は大人になって恋愛関係にはいると、復活してくるけどな
恋愛関係だと舐めたりさすったりする事が不安なくでき、反無意識状態
大人の肉体関係、性愛も、もの心付く以前の至福の時を目指す
愛着障害でなければ、この不安のない至福の時は体験済みなので
恋愛関係はうまくいきやすいだろな、相手を選ぶ時も自分に
ふさわしい相手か間違いも少ない
愛着障害ではないが愛着の傷つきがあるってプロに言われて、これから、依存先を増やして自分が受け入れられるという経験を積んで愛着の傷つきを癒すと良いということだった。
永田ガビっていう人のエッセイでも触れてたんだけど、大人になってちゃんと自立するって、依存先を増やして一つの一つの依存度を少なくするってことらしいね
勿論それぞれの依存度は違うんだろうけど
おーっと書き込み画面開いたまま放置してて、新しく読み込まずに書き込んじゃった
邪魔してごめんよ
>787
訂正 下から5行目
反無意識 → 半無意識
>>790は>>787さん?
いやいや愛着理論の基本?というか有益な書き込みだと自分は思うよ だから邪魔してごめんと
レスがよく流れてしまうスレもあるから反射で 最近強迫性治すためにわざと部屋汚くしてる
>>787
オキシトシンは特定の相手にだけ愛情や信頼関係が出るホルモンじゃなくて
あくまで他者全般に対して安心感や信頼感を高める効果があるものだよ
(だからオキシトシン濃度が高い人ほど社交性が高くなる)
母親に母性を求めたい気持ちはわかるけど
科学的事実であるかのように嘘を書くのはよくない ウソを書いているわけじゃなくて情報が古いんじゃないか
>>787は昔、オキシトシンは経産婦にしかないって考えられていた頃の迷信が元になっている気がする
現実でも虐待をしにくい母親は外に多くの交流を持っていたり
反対に母性を求める人が夢想しがちな母親と子供の閉じた二者関係のほうが虐待リスクが高かったりするし、
愛着障害が長いこと母親にだけ焦点が当てられていたのも含めて
母性信仰の先入観や思いこみっていうのは根強いんだろうな >>792
そうざます
>>796
いや、それはそうだけど、このスレは愛着障害のスレなので
ある特定の母親と子供もというのが主題になります 誰にでも出るわけではなく、ちゃんと選択が働いています
社会的には、同僚、親友、気の合う先生、もちろん恋人
母性の重要な働きとして確かにそう見られるでしょうが
当然、男も出ます。相互関係なので片方の一方的な働きかけだけではない
例えば、ペット好きとかは自分の愛猫を可愛がったるするのは
オキシトシンの作用で男、女は関係なし
>>796
社会全般などという焦点を欠いた抽象的なものに出るわけもない
たしかにオキシトシンが高い人は社交的ですしが、あくまで
具体的な社交関係の中で選択的に選んでいるのです。
ペットの話で猫全般が好きだという言葉というか表現はしても
具体的に自分のペットと相対し時です
>>796はデタラメ言わないほうがいいと思います >>800
落ち着いて
社会全般じゃなくて他者全般ね
もちろん人間ひとりがすべての人間と交流を持つことは不可能だから
当然交流関係には限界があるけどね 他者全般と社会全般とでどういう違いがあるんだろ
あまり意味のない違いを取り上げて優位に立ってる気がするのかな
>>796
>オキシトシンは特定の相手にだけ愛情や信頼関係が出るホルモンじゃなくて
>あくまで他者全般に対して安心感や信頼感を高める効果があるものだよ
これ、決定的な間違いだと思うけど、どう思ってんだろ
具体的な個々の人や属する集団の仲間、友達とか恋人とか
そういう関係がまずあって、 この世界は、安心でき、良き場所だ、良き社会だという感覚を
持てるんではないのだろうか、もちろん社交的であれば
そう思えるのは、愛着障害抱えて生きてるこのスレの住人よりは
遥かに簡単であるに過ぎないだろうが
>母性信仰の先入観や思いこみっていうのは根強いんだろうな
根強いというより、それは信仰の原型みたいなもので人間なら持ってるのは当たり前
思い込みって? 物心つく前の体感だか意識以前の記憶(?)だか
女から産まれて女の体とともにあった、経験以前の言葉に出来ない印象みたいなもの
だから宗教的なものに昇華される他ないものだから母性信仰のような形で残り続けるだろう
母性信仰の先入観 などではなく、人という生き物が文化が違っても必ず生き残っていくだろ
なんか、話広げすぎたかも
ポルノ依存ってのもオキシトシンを欲してってのが多いんじゃないかなあ
>>787のこれもオキシトシンじゃなくてドーパミンとかノルアドレナリンの興奮作用だよね
オキシトシンにこんな集中作用はないし
> 恋愛関係みたいなオキシトシンホルモンがいっぱい出る関係で、母親も他の事考えられない状態
自分もそうだったけど恋愛とか母子関係に対する信仰レベルの強い思い込みがあるのって
オキシトシンが根本的に足りてなくて欲してるってのがありそう 夜中、知恵遅れみたいのがデタラメ書きまくってその気になってるのって
どういう神経してんだか、恥を知る心捨てればなんでもやっていいってなるんだろな
キチガイスレなのでどうしたって変なのよってくるのは仕方ないけど
>>804
「〜だからオキシトシン濃度が高い人ほど社交性が高くなる」をわざと引用から省いているくらいだから
薄々気付いてはいるんだろうけど、
友達にせよ恋人にせよ 自分から交流関係を広げて関係を構築してゆくものだよ
その関係構築にあたって、オキシトシンホルモンの「他者全般に対して安心感や信頼感を高める効果」が作用する。
元々属する決められた関係の枠組みがあれば勝手に愛情なり信頼関係なりが生まれるのであれば
現代で熟年離婚がここまで増えることも
殺人や傷害事件のほとんどが家族や恋人のように顔見知りの関係、ってこともなかったろうにね そういや熟年離婚も夫が定年とかリストラで家にずっと居るようになると起こりやすいんだっけ
母性信仰はトンデモ過ぎて普遍化を主張されてもアレだけど
愛着障害にオキシトシンが不足しているって線は可能性あると思うな
ドーパミンやノルアドレナリンを頼りに長年会社勤めで奉仕してきた男が本当に求めていたものがオキシトシンだったとしたら相当皮肉だよな
普通に有り得そうで全然笑えないが
交感神経系から副交感神経優位に戻すってことは、活躍してきた人に限って
敗北とか負け犬に感じられて、慌てて頑張りモードに方向転換しようとするのは
気持ちはよく分かる
「人に甘えたい」
「大事にされたい」
自分にはよくわからないけど
書き込みを読んで「なんか素敵だなあ」って思った
「人に甘えられたらどういうメリットがあるのか」
「大事にされたらどんな利益があるのか」
っていうのが想像すらできない自分はやっぱり根本的に人として何かが欠けているんだろうな
結局は他人にオープンになれない、なったことがない、オープンになるとは
どういうことなのか経験してない。愛着障害の根本の問題。
甘えるって甘えたい人に自分を開くことだろ、自分を開くことが
どういうことか分かってないんじゃ、甘えさせてもらえない、ということで
残念でした。
いきなり自分をオープン全開にしなくてもいいんでない?
甘えさせてもらうって受容されるってことだから、1対1の深い関係だけじゃないと思うよ
例えば、仕事ぶりを評価されるとか、表面的だとしても他人とコミュニケーションとれる場があるとか
自分がここにいていい。ができればいいから、受容の内容は人それぞれと
自分で自分を受容して肯定するのでもいいと思う
その為に自分で自分を知ることからしてみるのもいいかも
だから愛着について気づくのは希望の一歩だと思うよ、辛い思いもするけど
今まで沢山辛い思いをしてきた自分をそのまま認めて、受け入れてあげられるきっかけになる
>>818
愛着障害抱えた人たちには、そういう意識的、選択的な道があるというだけで
それが本来の哺乳動物的な愛着形成とは違うけど、これ以外ないだろというだけ
本来の愛着形成、安全基地の成立は、全身的、身体的、直感的なものだったろうと思う
自然状態で与えられなかったので、こういう選択も代替えの経験としてどうだ
というしろものに感じられるけど >>820
818は段階踏んで、いずれオープンしていって受け入れてもらえるといいね。悲観的に結末を決めつけなくてもいいんじゃないかというのを一番込めたのね
例えば、他者を信頼できず深い関係を築けなかったのが、浅くても受け入れられる(自己の存在の肯定)経験をしていくに連れて、段々他者への信頼や深い交流もできるようになると 人によっては容易ではないこともあるだろうけど
820が言う哺乳動物的、愛着形成ができなかったから愛着障害になって、それの克服の為の手段ということ
代替えって言うか幼児期の愛着形成とやっていることは同じものだよね?
幼い頃に自然と?できなかったから、愛着障害の克服の為の愛着形成は本物ではないです。と言いたいのかな820は
そこの解釈がわからん。単純に自分が そう、私見だけど、運命的な一回性と考えてる悲観論者
あらかじめ失われてしまった授乳期みたいな
根拠的なものは脳がまるで未発達で意識以前に起こってしまってる
意識できない領域であるが故なので、どんな修復もむづかしいのでは、とね
>>813 こういう人は愛着障害ではなくて、普通じゃないの? 自分は仕事でミスをしても(能無しのゴミだとバレてしまっても)存在していることを許されたい、っていうのがあると思う
実のところ人は他人のミス程度なんて大して気にしていなくて、自分が勝手にもうダメだって思い込んで
逃げたり慌てたりしているだけなんだろうなってのは頭では考えることができるようになったんだけれど
たぶん818さんが仰っているところの「評価される」ってのは
いい部分も失敗した部分も肯定的に?(努力として?)評価してもらえる、ってことなんだろうなって勝手に思った
>>815
人を大事にして親切にしていれば忘れた頃にひょっこり自分にも返ってくると思います
この時恩着せがましくしてはいけません
池の鯉に餌でもやるくらいの、見返りを期待せず自分がそうしたいからするという
軽やかで余裕のある気持ちが大切です >>824
自分としては仕事の評価ってのは、ただ自分の働きが利益になるっていう意味での"受け入れられる"の一例で書いた
その人がいることで仕事が進められるんだから、それも自然と ここにいていい。になるよね
ただ職場でも評価されるの基準は人によると思うけど
利益さえあればか、人に感謝されるかとか
824にとっての職場で受け入れられるが、自分の気持ちとかも入ってるんだね
前半のはメタ認知って言うんだっけ
それができると、冷静に物事見れて割りきって考えれるようになるから、楽になるんだと思う >>821
>代替えって言うか幼児期の愛着形成とやっていることは同じものだよね?
ここ修正。
愛着関係と連携関係をごっちゃにしてたみたい
愛着関係も連携関係も広く捉えて自分の存在を肯定し自信をつけることとして、同じことだと書いたっぽい
生きる力というか
んで具体的なやり方は色々あるけど、諦めなきゃ容易ではなくともその内ありのまま自己開示し、良い愛着関係も築けるようになるんじゃないかというのが主張でした
もっと勉強しますわ お節介失礼しました。
>>825
これ愛着障害克服の「自分が理想の親となって、他人を育てる」ですね
理論的な表現と違う、情緒的で素敵な表現だなぁ 過去の出来事も人もすぐ忘れちゃうんだけど、これが関係してるのかな?
記憶力の問題というより、大事なことだと認識できてないから忘れちゃうかんじがする。
そのときは楽しんでたつもりでも、ただ無難にこなしてただけなんだなって実感して悲しくなる。
仏教で自我と真我があるけど、親の側に産まれたままの有りのままの
幼児を、慈しむ能力に欠けてて、子供からすれば真我の部分に安全基地
作れないまま、親との関係の中で、ただ対応するキャラだけ認められ対応されて
対応キャラ、対応自我だけが発達して、真我の部分は孤独に生き延びるだけ
幼児期、学童期の記憶はその都度のエピソードとしてはうろ憶えで残っていても
真我の周りに作られる安全基地は希薄だから、その個体固有の組織化が成されないまま
生きていかざるを得ない、真我とは別の親に対応するだけのキャラ(対応人格、ニセ自我)
だけしかなく
個人的には幼児期、学童期に自分がなにをしたかまるで記憶にない、なにも覚えていない
中学生になって友人ができて悪ガキ関係の中で多少とも真我の部分を認められ生きるのを認められ
始めたし、部活で自分がなにが好きか分かるようになって、遅れてきた安全基地様の物が
出来始めた だからニセ自己と真我という概念は自分をよく説明できる
幼児期から中学ぐらいまでは、失われた子供時代と言ってよく何も憶えていない。
ただ、エピソード状の記憶しかない。誰か心を伴った仲間いて、閉じ込められていた
自分(真我)が共有されて初めて自分が生き始めた様に思う
自分の気持ちにも相手の気持ちにも共感心が希薄だから
自分の苦痛にも相手の苦痛にも鈍感になってしまう
上手く聞き手になれる相槌が上手い友人に
自分の共感心を認知させてもらったよ
一般的に他人は自分の写し鏡というが自己不在感が強く不鮮明なら鏡には反映されない。
ジョブズも仏教や禅を安全基地であり鏡にしていたね。
>>829,830
すごくしっくりきた、何回も読み返してる
確かに最近になって、その場その場で求められてる(だろう)自分を演じてるとうっすら自覚し始めてた
この書き込みもそれっぽいことを書こうと頑張っている自分がいる
波風立てないで傷つけられないことばかりに気を取られて自分が何かなんて全然わからない、真我なんてあるんだろうか
>一般的に他人は自分の写し鏡というが自己不在感が強く不鮮明なら鏡には反映されない。
だから上っ面の人間関係しかないんだって納得した
安全基地を作るのは難しそうだから、なにか絶対的に自信を持てることを作ればいいのかな
それも難しいけど… うちの姉がけっこう重度の愛着障害か境界性なんだが対応に困ってる
とにかく顔を合わせるたびに細かいとこから多大な時間を取らせるものまでやってもらって当然かの如く要求してくるしそれを断ると発狂してしまう
顔を合わせたくないんだが避けたら避けたでなんで私が居ると帰ってこないんだ昔からお前は〜とまた発狂して暴れ回る
本当に困る
>>831
読んでくれて、ありがとう、文章的に変なとこあるので、スルーされるかなと
思ってたけどね
829 何やってんだよ 仲良くやろうぜ とりあえず次スレはワッチョイ付きで
それと、5行以上の長文は荒れる元なので、箇条書きなどして読みやすくするように
だいたいこれはなんだ?
835優しい名無しさん (スプッッ)2017/11/12(日) 01:10:40.21ID:OsU1nQ4ed
不自然 まっいいけど
836優しい名無しさん (スプッッ)2017/11/12(日) 01:35:58.51ID:OsU1nQ4ed
ありのままで素敵やん こっちも傷ついたわ めんご
839と840はワッチョイ(半角カナ)とあるけど、別人なのかな
たまに それ愛着障害じゃなくない?ってツッコミが入る時があるけど、もしかしたら不安型と回避型の違いからくる場合もあるのかな
そもそも、書き込む人全員が愛着障害かはわからないけど
回避型だと超然としてるように見えるからな
不安混乱型ならボーダーに見えるだろし
回避と依存の塩梅が違うと表面的な出方が全然違ってくるから判断が難しいよね
どれも愛着の問題から来ていることだけど、難しい
そうだよね、何でもそうだけどパキッと分かれる訳じゃないからなぁ
ggrksって言われそうだけど、質問いい?安全基地を養育者ではなく自分の好きなことに作りそこに逃避していたとしたら、それは回避の方?
ハッキリ診断が下ったわけじゃないんだけど、岡田氏の本のチェックでは不安が断トツだったけど回避も傾向あったんだよね
それで上のはどっちにあたるのかなと思って
自分の調べだけでなく誰かに教えてもらって理解したいんだけど、通ってる所のカウンセラー愛着について詳しくないみたいなんだよね....
本当にそれが好きで、やってる時に我を忘れていられて充足感あれば
安全基地であって、回避ではないんだと思うが
好きなものってやめられないだろ、自分本来の何かとリンクしてて
習熟すれば一般のレベル超えてしまうような、他人の評価も気にならない
回避は他人の評価が恐ろしいんだろうし、だから引き篭もってしまうんだろうし
レスありがとう
回避型って良い自己イメージを崩さないために、他人との親密な関係など愛着をそこに持っていくのを避けて、その結果が回避になっているんじゃないっけ?
他人からどう思われるが過剰に気になるのは不安型の方の特徴なんじゃ
私が回避と不安や安全基地の認識からもう間違ってるのか?
これの回避型見てピンと来たから聞いてみたんだけど 愛着理論で調べると出てきた なんか面白い図解だな、こういう表現もありだな
回避型だとオタク二次元好きっての一発でわかる
混同避けるためにハッキリさせときたいのは
回避性人格障害と愛着障害回避型だ
>848で他人からのネガティブ評価恐れて
自分の中に逃亡するのは回避性人格障害の方
ごめんお互いの回避の解釈にズレがあったのはわかったけど、整理がつかなくてよくわからない
>>850
二次だけではないんじゃないかw
他者との情緒的関係以外で三次の何かに打ち込むこともあるんじゃ?
燃え尽き症候群になることがあるんでしょ >>847の回避は回避型の傾向って意味だったんだけど、>>848は回避型じゃなく、回避製人格障害にも見られる回避の意味だったで おけ?
回避回避うるせえわw >>852
そうだね、二次元とは限らないね、職人とかも、
優れた評論、小説、ゲームをつくるとかも
自分の世界持ってる、突出した才能でなくてもいいかも
絵描くの好きとか、その時間没入できれば、なんでもありかも 回避性人格障害だと引き篭もって他人の目から逃げるのがメイン
オマケになんかやってるけど、何かに没入して不安が払拭されるわけでは
ないのじゃないのか、没入できれば不安なんか何処かへ行っちゃって
そこを足場に自分の世界があるわけだから
>>856
レスするなら会話のキャッチボールしてくれるともっとわかりやすい。852ではしてくれてるけども>>853とか
あなたよく書き込んでる人だよね?
一応言うと否定してるわけじゃないよ あ、失礼、間違えたというより、わけわからんくなってきた
あっ私がアンカー間違えてるんだ。こっちこそ失礼しました。
余計混乱させちゃいましたね。
>>857
×852ではしてくれてるけども>>853とか
◯852へはしてくれてるけども>>853とか(にしてくれるとわかりやすい)
です。 アンカーてか文がおかしかったのか
そちらのレスの解釈が上手くいかず、前へ進めないので、レスをくれるなら>>853みたいな解釈が合っているか確認しているレスへの返しがもらえるとスムーズに行って有難いという意味でした。
そもそもこっちの理解度が悪くて噛み合わないんだとしたら、まぁしゃあない
寝る ありがとうございました。 スキソイドと回避性愛着障害は違うでしょ
スキソイドは他人への依存心が鼻からない人格の事だよ
広汎性発達障害や回避性愛着障害はむしろ現実で他人と関わりたいと常々思っている人達だよ。
むしろスキソイドのほうが二次元オタクの人多いんじゃない?
親和欲求というよりも
自分の気持ちや欲求が分からなくなる失感情症だな
他人との友好関係、安定した社会性の獲得を阻害しいる要因
男同士で触れあってもオキシトシンは供給されるんだし相手がいないよりずっといいと思う
>>868
中学数学レベルの集合からやり直したほうがいいのでは… 性同一性の混乱は愛着障害で問題になるか
女と親密になれないから男でオッケーってなるか?
男だって親密というか同士愛絡むから、結局ムリな気がするんだが
接触以前に精神的な距離が近くなるとともう駄目,って耐えられなくなるな
友情にしろ恋愛にしろ
愛着障害と同性愛の関係、
同性愛はそもそも病気みたいに精神の歪みからくるものじゃなくて生まれつきの性的指向だから…
確かに異性への恐怖から同性愛に走るケースもあるけど、そこ分けて判断して考えないとメチャクチャやぞ
脇見スレ コピペ
927優しい名無しさん2017/11/20(月) 10:41:50.30ID:PHO6iLlp
過去のレス見て勉強したらいいべ
そういう親と生まれた時からいるので
対応人格が出来あがってて、それが本当の
自分だと思ってるし、思わされてる
それは感情とともに賦活してくる
特にネガティヴ感情と一緒に
そのネガティヴ感情は、おまえさんの感情ではない
この単純なメカニズム分からんと、捕らえられたままだ
抜け出せない
929優しい名無しさん2017/11/20(月) 10:51:35.59ID:PHO6iLlp
そしてその感情と共に賦活してくる
君の対応人格が社会に投影されてしまい
社会は恐ろしいところ、絶えず緊張を強いられ
絶えず周りの思惑を探っていなければという
不断の構えが、他人は他人として放っておけない
他人の思惑を知りたくて知りたくて盗み見たくて
しょうがないという、無意識から沸き起こってくる
意識できない君の不安な気持ちが目や視線になって
当然、周りの他人届くのだべさ、それが脇見の症状だべさ
931優しい名無しさん2017/11/20(月) 11:20:15.08ID:NjE77Cbx
>927…>929
精神分析?
お得意のニセ自己と対応人格だよね 、それで………
やっぱり自分が自分の理想の親になるのが
一番いい気がする
最近自分が愛着障害だと気づいた
まだ21歳だし人生やり直せるといいなあ
学歴も職歴も資格も免許もないもまだないけど
不安型と回避型に分けた場合、みんなはどっちに当てはまると思いますか?
わたしは不安型だと思っています。
ときに不安型、ときに回避型ってある気がする
完全分類できるタイプと混合型がいるのでは
人格交代みたく変わるわけ、乖離してないので本人の自覚はある
俺はパーソナリティ障害、AC、愛着障害全ての特徴に当てはまる
多分厳密な違いはないんだろうな
どれも根底は親子関係が問題だから
>>888
その辺、主治医に聞いてみたけど、重なる部分はどうしてもあるって言ってた >>887
子供の頃から日常生活の記憶がすぐなくなるのは、解離してるんだろうか??
とにかく、今日何を食べたかとかすぐ忘れる >>890
心理的虐待による脳へのダメージで海馬が萎縮、記憶力そのものが低下することもあるそうだ。 親の目を気にしてるときは、緊張した状態になるし、焦ってるのと似て
記憶としては残りづらくなるのでは
うるさく無い親で気持が普通に通じる親だと、緊張する必要も無いので
経験してることは、そのまま自分の経験として残るのだと思う
作ったキャラというか、うるさい親に対応するだけの一時的なキャラだから
そんな偽キャラは、対応キャラとともに忘れられていくだけ
夜になって眠るのは、脳も休んでるわけでなくて、昼間の経験を整理してるらしいので
必要無い対応キャラの経験は、記憶に残しておかなくていいものとして記憶されないのでは
生後数ヶ月で1年くらい預けられて、その後も家庭環境複雑だったから条件的にモロ愛着
がんばったけどやっぱもう限界
三つ子の魂百までって本当だ
小学生の頃の記憶は
酔っ払って帰ってきた父親に何時間も怒鳴られ続けて、毎日泣いてた記憶しかない
>>893
俺は生後2ヶ月で、母親が入院
母親退院後、すぐに両親別居
生まれてからすぐに俺の養育者は転々と変わってたらしい
気がついたら祖母と保育園通ってたのが最初の記憶 >>895
うちは父親が入院
その後はクズ父に悩まされる不安定な母の機嫌取り
大人並みに気を使って小児鬱まっしぐら
せめて愛着のフォローがあればよかったけど、むしろ親の方がそれを子供に要求するってどういうことだよって思う環境しんどい 「子供は親の資産であり投資の対象である
したがって出来が悪く将来性のない子供に投資してはいけない」
なんてことが堂々と言われる社会だもんな
ACも愛着の問題も増えるばかりだよ
投資ってどこまでが投資なんだろう
投資なしで搾取回収したがる親が多そうだけど
>>898
そんなこと堂々と言うのってどこの馬鹿よ >>900
数年前までのビジネス系の雑誌見てみなよ
コンサルとかプランナーとかいった連中が一斉に言ってたよ
プ〇ジテント社とかそんな雑誌ばっかりだった そういうなんでも金換算の奴って普通にいるだろ
アメリカ型のできるだけ早くカネ集めて優雅に暮らす
日本人は洗脳されて、金あれば大概の事が片付くと思うようになってきた
金は神、万能薬
俺は生後2ヶ月で、母親が入院
母親退院後、すぐに両親別居
生まれてからすぐに俺の養育者は転々と変わってたらしい
気がついたら祖母と保育園通ってたのが最初の記憶
小学生の頃の記憶は
酔っ払って帰ってきた父親に何時間も怒鳴られ続けて、毎日泣いてた記憶しかない
母親は統合失調でずっと入退院を繰り返している
父親はアルコール依存症だった
両親ともに仲が悪く、互いの家の悪口を言い合い、どちらの味方化を迫られたりしながら育った
>>901
うーん…
仕事命の人間って大体人から賞賛されたい、大切にされたいっていうインナーチャイルドの傷や幼少期の愛情の欠乏から仕事人間になってるんだよね
ひでーなとは思うけどこの人らも本当の意味で幸せになってほしいわ 自分がACや愛着障害などの自覚があるのに子供を作る親は許せない
ACの自助グループに行ったら、そういう親がたくさんいて、居ても立っても居られない気持ちになった
自分がACや愛着障害などの自覚があるのに子供を作る親は許せない
ACの自助グループに行ったら、そういう親がたくさんいて、居ても立っても居られない気持ちになった
>>908
自分が未治療のACなのに子供を作ると子供までACになってしまうからね
あなたも自分のトラウマが繰り返されるみたいでイヤなんじゃないかな ACの親の元でそだってるとACになるって遺伝ていうこと?
根拠はあるのか
保阪尚希がここの仲間っぽくて最近テレビで見かけるとなんとも言えない気持ちになる
被害者にも加害者にもなりそうな不安定さというか
>>910
横からだけど、D4ドーパミン受容体遺伝子の変異が愛着障害に関係していると言われているよね
育ち方の問題が親から子へ受け継がれる上に遺伝的な要因も受け継がれる可能性があると >>910
未治療のACは子供に対して親として振る舞えない >912は遺伝らしい、関係あるらしいという意見
>913は遺伝というより親子の関係が歪んで発症するというわけで
両方関係するのかな?どっちにしろ、ただではすまん結果、不適応で不全感抱えて
意味なくタラタラ生きて終わってく人生ってことで
そこまで断定できないけど、結局は不全感だけ抱えてズルズル生きてくだけかと
未治療だとって限定だけど、どういう治療側の方法というか
知ってるの?頭の中だけの納得というか了解だけで解決になるのか
俺の場合はママにおっぱいしゃぶらせてもらうところからやり直さないと!
虐待の連鎖と同じで、愛着障害やACも連鎖するようだ
でも回復はそんな生易しいものじゃない
大半のカウンセラーは自分自信も問題を抱えてつつ仕事をしていると思う
臨床心理士の教授が、臨床心理士を目指す学生の半数は何らかの心理的問題を持っていると言っていた
だとしたら、自分は治ってないのに患者に治療行為やってるのもいるってことだよな
まあ、薬出すのぐらいは決まってるから良いってこと?
割と言葉だけのカウンセリングだと自分も教育は受けてても治ってない
言葉のレベル、知識のレベルで解ってても自分はなおせないということ?
自分は治せないけど、患者は客観視できるから治せるとか
日本に数十人しかいない精神分析家の中の一人である元ミュージシャンの北山修も、親友の加藤和彦の命を救えなかった。結局、加藤和彦は自殺をしてしまった。
親友一人救えない精神分析が他人を救えるのだろうかと思ってしまった。
今でも北山は無念の想いを抱いている
精神分析はちょっともm役に立たないんではなくて、自殺するほとんどは
セックスするとオキシトシンが分泌されてすごくいいらしい
つまり、セックスすれば愛着障害は治るんだ
誰かセックスして下さい!!
セックスって誰かにやってもらうものか、そういう了見違いはよしたほうが良いよ
オキシトシン出すためにセックスやってもらうって、了見違いも甚だしいだろ
サカリのついた裏山のタヌキでもあるまいに………恥を知りなさいよ
横浜ってタヌキいるの?
まあいいや、オキシトシンを出すためにタヌキともセックス!!
風俗行ってこいばいいべや、意味なく悶々としてても、どもならんべや
今主流の認知行動療法系の心理療法は、みんな自分の反応を適切になるように訓練するわけだしね 。考え方を強制したり、思考に囚われないようにしたり。
対処療法なんだろうね
反応を上手くやって波風立てない、なも治ってなくてもいいんだ
これがキモな
治療法について議論したい 治療の体験談とか
みんなで意見出せば何か良いのが出て来るかも
歪んだ認知でも何度も根気強く訂正していけばいつかは自然と正しい捉え方になっていくかな?ただ処理スピードが上がるだけで一回は歪みの思考を通るのだろうか
認知の歪みを一度通って思考を変換
生まれながらのポジティブ思考にはなれない
地元にある医大の精神科へ通院してみたんだけど
治療法なんてないって匙投げられた
そもそも独立した疾患として認められてないし
脳のどこが悪いのかもわからないだって
だからいろんな不調と付き合いながら
生活保護も視野に入れて
ボチボチ生きていくしかないねだと・・・
もう一か所、防衛医大ってのがあるから
行ってみようとは思うんだけど勇気が出ないよ
最近初めてZガンダム見たけど、カミーユの生い立ちと性格が自分に酷似しててビビったわ。
>>943
愛着障害というものは「病気」ではないのだから、治療して治すというより、心理カウンセリングを受けてうまく付き合う事を考えた方がいいよ >>943 愛着障害の脳の論文って無いのかな
海馬が萎縮して、扁桃体が過活動してそうな気がする
治療としては、運動と瞑想が良いのかな >>943
もしかして埼玉?
毛呂山はあかんよ
無能な医者のすくつだからね >>946
根拠ないけどジョギングとかウォーキングとかのリズム運動がよさそうなイメージ
やるとしたらノルマに縛られず楽しんでやるのが大事な気がする >>943
愛着障害は病気じゃないの? じゃあ、なんなんだろ 今まで俺の事をいじめてきた男性たちは背が低くてガリガリに痩せた人が多いという共通点があった。
それと、俺の事をいじめてきた男性たちは奥さんにも言葉の暴力を振るっているという共通点もあった。
望月(母と俺に今まで長年言葉の暴力を振るい続けてきた父親。)
豆田(ボランティア団体のリーダー。俺が忙しいのに強制的にDVDを見せようとする男性。ヘラヘラしながら奥さんにも言葉の暴力を振るってる。)
宿理(「最近の若者は体力がないなぁ〜ww」と言ってきたボランティアリーダーの男性。思いやりのなさそうな顔をしてる。)
華見(「最近の若者は運動する時に水分を取っていてけしからん」が口癖の近所のチャリ屋の老害店主。)
>>950
イメージだけど
愛着障害者は暗闇で居もしない不審者、幽霊にビクビクして風などの物音でパニックになって大騒ぎしてるのに対し
普通の人達はのほほんと星がきれいとか言ってる感じ
統合失調症のように幻覚で実際?に不審者や幽霊が見えてるわけではないから病気じゃない
という理屈でどうだろう 最終的には
複雑性PTSDと解離性障害を併発した状態
になる
愛着障害に必要なのは
人生を歩くのに肩を貸してくれる人間だ・・・
誰か俺に肩を貸してくれないか?
みんなで治療法を議論しようぜ
愛着障害は、脳では視覚野の縮小と、線条体の機能低下 (ソース↓)
ダウンロード&関連動画>>
心理学的には、承認欲求が出ると良いっぽい (ソース↓)
ダウンロード&関連動画>>
俺は承認欲求というのが理解できない
好きな芸能人、嫌いな芸能人がいるのと同じで
自分を好きな人もいれば、嫌いな人もいるだろうと思ってる
嫌われてる人に好かれようと頑張っても、相手の気分次第なので
他者評価を期待しても疲れるだけ 他の事に労力を使おうと思ってしまう
仕事以外でSNSをする人の気持ちもわからない
ただ、オンゲーでは英語でコミュニケーションができる人だけをフレンド登録してる
たぶん、日本人同士の馴れ合いが嫌いだからだと思う 治して健常者の感覚を味わいたい 治療法にはやっぱりオキシトシンを分泌させるセックスが良いと思います
好き者はやりたい事やってオキシトシン出しまくってその気になってればいい
好きな事やれ!
クローズアップ現代+「夫婦げんかで子どもの脳が危ない!?」
2017年12月13日(水) 22時00分〜22時25分 の放送内容
▽夫婦げんかを見ると子どもの脳が萎縮しIQや記憶力が低下
▽嫌みや無視も危険▽手をあげるより暴言の方がダメージ大
▽萎縮した脳はもとに戻る
▽家庭でケアする方法とは?
クローズアップ現代+「夫婦げんかで子どもの脳が危ない!?」
2017年12月13日(水) 22時00分〜22時25分 の放送内容
▽夫婦げんかを見ると子どもの脳が萎縮しIQや記憶力が低下
▽嫌みや無視も危険
▽手をあげるより暴言の方がダメージ大
▽萎縮した脳はもとに戻る
▽家庭でケアする方法とは?
ダウンロード&関連動画>>
いつも思うけど、マジメに改善しようとしてる人って居ないの?
いないようだね、自分の場合はこの病は自分本来の悩みではないのでは
と思い始めR.Dレインのニセ自己の概念に行き着き
それをどうするか、どうやって消してしまうか、彷徨(さまよ)ったけど
結局は曹洞禅の真我の概念に行き着き心身離脱を体験して相対化できた
上の方でカウンセリングを受けて治療よりうまく付き合って行く方がいいよとかダンスがいいらしいとか色々書いてる人がいるのに
自分に都合のいい手っ取り早い革新的な解決法じゃないからなのか、スルーしてるのは自分じゃないか
加藤諦三が神経症者は物事を一気に解決したがるみたいな事書いてたけどその本のまんまという感じがする
というわけでベタ過ぎるけど加藤諦三御大の本でも読んだらどうか
いっぱい本が出てるけど書いてる内容は全部一緒だろうからタイトル見てピンと来たやつ読んだらいいと思う
偉そうなこと言えないけど、今こういう考え方に陥ってないか?ってちょくちょくその本と一緒に自分と向き合っていたら
少しずつだけど状況はマシになっていくんじゃないかね
筋トレ続けてるのは純粋に偉いわ
何冊か読んだよ やっぱり人と徐々に付き合ってくしかないんだよなって感じだよ
できれば優しくしてくれる人が良いけどだから優しい恋人とか出来たら変われる気がするけど
到底無理なきがしてるからちょっと絶望してる
まずは自分が優しい人を目指すしかないと思う。難しいけど
愛着障害者の歪んだ感じ方のままだと優しい人の優しさにも悪意を感じてしまいそうだから
なるべく人にやさしくなるべく人に親切にって心がけてはいる 自分が歪んでることはわかっててどうしよう
愛着障害の人は日常のどこにでもトラウマスイッチが潜んでるって本に書いてて確かにそうだなって思う
人間関係に拒否反応が出る 手が震える動悸がする過呼吸が起きる頭がぐちゃぐちゃする目の前が暗くなる
ああどうしようって感じだよ 親を恨む でも人とかかわらなきゃ生きていけないからなあ
>>8の辺りから読み直す方が有益だと思う
次スレは980が立てるの? 愛着障害の本読んだって、誰のなんという本読んだんだ
そこらの新書読んだくらいじゃ、読んだ事にならんぞ
>>980
言ってることの意味がよく分からん
何を読めば読んだことになるんだよそこらの新書ってなんだよ
読んだのは主に岡田尊司先生のだよ >>957
本当にそれ
ひとりでも、うわべではない本当の理解者兼味方がほしい >>944
ガンダムは逆襲のシャアのクェスも重度の愛着障害 愛着障害で自己肯定感が低いから、なかなか彼氏ができない
優しくて性格がいいとかスタイルがいいとか目鼻はっきりしててハーフっぽいとかよく言われるけど、なぜか男性が寄ってこない
バリヤーというかATフィールド出してるのだろうか?
AC・境界性パーソナリティ障害・愛着障害
は全部親が原因のものだからかなり重なる部分がある
というか
症状の経過の過程で名前が変わるぐらいのものだと思ってる
>>985
友達からなら俺が立候補しちゃおうかなっ? >>985
純粋な好意や善意に対しても猜疑心や警戒心で返してる感じはある
好意の次の裏切りを警戒しすぎてる
いっそ同性のほうが男女間の手間よりも気楽かもしれないと思ってる 広島LINE事件は、彼氏を奪われそうになった(と思い込んだ)主犯が衝動的に犯行に及んだので
本当に信頼できる相手でないなら無理に作らなくて良いと思う
このスキームを使ってカスタマーにサブスクリプションしてもらうことでシナジー効果を狙いましょう
>>970
神経症を治せと言うのは
自律神経を自分で操作しろと言ってるものと同義なので
加藤某はサディストでしかない。 服を買いに行く服が無いように
愛着障害を克服する手助けをしてくれる人とまず知り合ってそこまでの仲になれるコミュ力が無い
ひとりで出来る事に特化した、治療まで行かなくても改善するような本を誰か出したらいいのにね
自分と近い症状の愛着障害の人と互いに励まし合いながら頑張るのも手立ての一つだと思うけど、共依存に成りかねないよなぁ…
外に迷惑が掛からないなら共依存でも良いと思うけどね
姉も愛がよく分からないと言っていたが今は結婚して3人の親
旦那とは仮面夫婦を演じているらしく、やっぱり愛が分からないようだ
不妊治療で2人産んだが、3人目が予定外で中絶をするか悩んだ
結局、みんな自分の欲求を満たしているだけのような気がしてならない
そもそも親の愛情ってなんだかやっぱり理解できない
回避性愛着障害という本の巻末のテストで、回避性が満点でした。
で、逃げるのをやめる事が回復の手立てとありましたが、何から逃げてるのかも分からない。
惰性で生きてるからきっと逃げてる類だろうと思いますが。。
回避性だと意思薄弱だから分からない人も多そうなんですが、大体そんなもんですか?
回避性だったけど
なんとなくでなく、自分で選ぶことを意識してる
lud20220407142149ca
このスレへの固定リンク: http://5chb.net/r/utu/1487744637/ヒント:5chスレのurlに
http://xxxx.5ch
b.net/xxxx のように
bを入れるだけでここでスレ保存、閲覧できます。
TOPへ TOPへ
全掲示板一覧 この掲示板へ 人気スレ |
>50
>100
>200
>300
>500
>1000枚
新着画像
↓「愛着障害 Part.3 【毒親AC害児の愚痴禁止】 [無断転載禁止]©2ch.net YouTube動画>5本 ->画像>6枚 」を見た人も見ています:
・愛着障害 Part.5
・愛着障害 Part.6
・愛着障害 Part.4
・愛着障害スレ part2
・愛着障害part7
・愛着障害本人スレ
・愛着障害スレ
・愛着障害患者総合スレ 4
・愛着障害【毒親AC害児の愚痴禁止】
・愛着障害やACの優良な自助グループやカウンセリング
・回避性パーソナリティ障害 Part93
・回避性パーソナリティ障害 Part83
・回避性パーソナリティ障害 Part83
・過眠症・過眠障害 Part.5
・統合失調感情障害 Part8
・統合失調感情障害 Part7
・統合失調感情障害 Part5
・統合失調感情障害 part6
・統合失調感情障害 Part6
・回避性パーソナリティ障害 Part95
・回避性パーソナリティ障害 Part90
・回避性パーソナリティ障害 Part91
・回避性パーソナリティ障害 Part88
・回避性パーソナリティ障害 Part81
・回避性パーソナリティ障害 Part79
・回避性パーソナリティ障害 Part84
・回避性パーソナリティ障害 Part87
・回避性パーソナリティ障害 Part96
・回避性パーソナリティ障害 Part79
・回避性パーソナリティ障害 Part78
・回避性パーソナリティ障害 Part76
・回避性パーソナリティ障害 Part82
・回避性パーソナリティ障害 Part75
・回避性パーソナリティ障害 Part92
・回避性パーソナリティ障害 Part97
・回避性パーソナリティ障害 Part98
・回避性パーソナリティ障害 Part94
・回避性パーソナリティ障害 Part80
・回避性パーソナリティ障害 Part99
・回避性パーソナリティ障害 Part86
・回避性パーソナリティ障害 Part89
・回避性パーソナリティ障害 Part85
・不眠症/睡眠障害 Part76 ワッチョイ有
・回避性パーソナリティ障害 Part100
・【抑うつ】適応障害 Part36【内的葛藤】
・【抑うつ】適応障害 Part31【内的葛藤】
・【抑うつ】適応障害 Part35【内的葛藤】
・【抑うつ】適応障害 Part32【内的葛藤】
・【抑うつ】適応障害 Part33【内的葛藤】
・【抑うつ】適応障害 Part29【内的葛藤】
・【抑うつ】適応障害 Part34【内的葛藤】
・パラノイア・偏執病・妄想性人格障害 Part7
・パラノイア・偏執病・妄想性人格障害 Part6
・パラノイア・偏執病・妄想性人格障害 Part5
・解離性障害 part3
・回避性パーソナリティ障害 Part113
・解離性障害 part2
・不安障害 part1
・投資をする精神障害 Part2
・投資をする精神障害 Part3
・回避性パーソナリティ障害 Part66
・回避性パーソナリティ障害 Part72
・回避性パーソナリティ障害 Part77
・回避性パーソナリティ障害 Part67
・回避性パーソナリティ障害 Part68
10:25:43 up 27 days, 18:41, 1 user, load average: 9.26, 9.70, 9.55
in 0.17533493041992 sec
@0.17533493041992@0b7 on 100523
|