母親が逝ったら死ぬ人々の座談会YouTube動画>9本 ニコニコ動画>1本 ->画像>7枚

当然だよね

当然視野に入る

両親には感謝してます

息子にとっても、娘にとっても、
母親は偉大な存在なのです

親不孝ばかり、心労を与えるばかり

そんな母親に親孝行も出来ず去らせてしまったら
もう死ぬしかありません

生きる意味は完全になくなるのです

消えていくスレ決定

>>1
はい、当然です
覚悟は出来てます

http://www.geocities.jp/x_meishu/hibiya.html
http://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

素晴らしいスレが立ちましたね。
みんなで語り合いましょう！

>>6
危険です。
スルーしましょう！

母親が死んだら俺の生活費が出なくなる
だから死ぬしかない

それだけの話だ

母ちゃん死んだら父ちゃんボケた
一人でその介護をするウチに自分が病気に
父と自分のどちらが先に死ぬのか？

母親が死んでも死ぬ気はなかったけど
いざ現実になったら本当に死にそうな状況

母親に依存してる
最近は自覚もしてる
死んだら潔く後追いする
けどその前に自殺しそうだけど

おれも自分の命より母のが心配

「ヨイトマケの唄」とか聴いたら泣く?

その唄知ってるが
泣くっていうか、聞きたくないわ
罪悪感で死にそうになるわ

母はヨイトマケはしなかったが、縫製工場で働いて、私を
大学まで出してくれた（父も最近まで存命）。親孝行はで
きなかったが、母が生きているうちは自殺しないというの
を心に決めて辛い人生を生きてきました。両親が死んで
いつでも自殺できるのですが、死んでもいいと思うと死ね
ません。というわけでスレ違い申し訳ありません。

>>1
おいおい、父親はどうなんだよ



関連スレか？

親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/l50

父は「自殺されたらいろいろ迷惑」だと思ってるだけで、
別に俺がいなくなったって良いと思ってそうだ・・・

男性です。父には申し訳ないですが、
母親より先に死ねないという思いと
父親より先に死ねないという思いとで
は全く重みが違う。

俺は父より先に死ねないとは思うが
母親はどうでもいいな家計簿見せてくれなかったから

去年弟が急死して以来、「母より先に逝けない」って思いが強くなった。
でも生きてるの苦しいから、「(母が)早く死ねば私も死ねるのに…」とか思う。
ヒトデナシだなぁ…

>>3
まったく同感です

親父は借金作ったり女作ったりでろくでなしだったからとっととしんでほしい。

両親がいなくなったら、終わりだな
生きてる意味ないし

>>3、>>23と同じ。
両親が死ぬまでは死なないって決めてからは
突発的に自殺したくなっても、自分に言い聞かせて死なずに生きていられてる。
ずっと親不孝ばかりだから、せめて親より先に死ぬようなことだけはしない。

>>20
呪殺はしないの？

>>25
コラッwww

ｗｗｗｗ

身内に自殺者が出たりしたら結婚式延期になったりするかな？
姉妹のなんだけど。

親が死んだら生きてられないなんて、そんな意気地なしを育てるために親はお前らを生んだと思うか？
障害者でも楽しみを見つけて元気に生きてるのに、どこまで腰抜けなんだよ？
自分に何の誇りもないな。　　まず自分は人並みの人間だという事に気づけ。
そうすればそれにふさわしい生活を頑張って実現しようという意識が生まれる。
具体的な目標を作る。　　　実行する。　　　そうするうちに、健全な心が出てくる。
物事は順番がある。　　　いきなり完璧にはできない。　　　階段を一段一段上がる事だ。
疲れたら休めばいい。

>>29
(´･ω･`)俺おまえに育ててもらってるわけでもないのに、説教くさくておまえの書いてることなんか嫌いやわ。

>>28
延期すると思われる。

早く母親にいってほしい。そうすればどんなにクズな死に方してもくいはない

母親が生きてる間に自殺すると親不孝だからっていうスレかと思ったら
単に母親が生活費をくれるから生きていけるっていうスレかよｗ

両親が死ねば遺産が手に入るから、それを使い果たしたら死ぬよ

>>1
ちょい、マザコン入ってない？

母親が　逝ったら　不安症が増して　鬱病になりそうだ。

>>34
その趣旨のスレはこっち

親がいなければとっくに自殺してるのに！
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/utu/1305175809/l50

マザコンならわかるだろうよ。
母親が死ぬ前にいろいろどこかに遊びいったりと思い出を作ったりして、
１日１日大切に生きていったらバチは当たらんと思うよ。生きている事事態が親孝行じゃあないかな？
死にたいとか考えている事事態が親不孝だとおもう。
何があっても生き抜け。

アホどもが。

男はマザコン、女はファザコン。
こんなことは精神医学界では当然のこと。
程度の問題。
生まれて初めて出会う異性に影響されない人間なんていない。

マザコン、マザコンと騒ぐ奴に限って
生活に支障がある程のマザコンである。

というのも常識。

母の日に花束送る息子にマザコンだという奴はそれ以前に、ただの低脳。

俺も母親がいったら楽に死ねる。たぶん俺が死んで悲しむのは母親だけ

両親が逝ったら、逝く！
確実にな！

うん。

いまは霊界の研究をしてるよ。

ふーん。

両親や兄弟、猫ちゃんの為だけに生きてるだけ。
みんな逝ったら生きてる意味がない。

当然、吊るしかない。

>>45
当然だ！

>>45
偉い！

兄弟はともかく、両親が死んだら俺も逝くな

母親は去年亡くなって
今は猫の為に生きている。動物は自殺なんて考えないし、一人じゃ生きていけないから、最後まで面倒みる。
そしたら死ぬよ！
うちの子かわいいし、猫なのに、自分だけ頼ってくれる。当たり前だけど。

私も猫の為だけに生きてる。
両親は居るけど、もう結構な年齢だし。

両親と猫が逝っちゃったら後を追うわ。

両親に孫を抱かせてやれなかったから吊る会
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/male/1287786284/

死んでも親以外誰も悲しまんな
友達いないし

あの人が死んだら自分もという考えがある限り、他人に寄りかかって生きてる、自立してない弱虫。
誰も弱虫にはなりたくない。　　どこかが間違ってるからそういう弱い人間になる。
人が死のうが生きようが、自分は自分だ。
自分の人生の快楽は誰にも邪魔させないというハッキリした意思を持つべきだ。
大好きな食い物でもいいし、うまい酒でもいいし、女の好みを追求するのも素晴らしーー快楽だ。
俺なんか、誰が死のうが自分には関係ない。　　人生の快楽を生きてる間、思い切り楽しまなきゃ損だ。

>>53
要するに、おまえらの考え方は間違ってて俺の考え方が正しいのだ！と


そう言うことか？

人間小さいなwww

>>53
前半には同意できないが、後半の生きてるなら好き放題やるべしってのは少し同意。
やれる余裕があるならば。

両親、兄弟には、申し訳ないとしか言いようがない

俺の為に人生を台無しにさせた
生まれて、すみません

まさに今の私だ
産まれたことを謝りたい
私が居なきゃ幸せだったろうに

>>57
メッチャ共感出来ます！

両親が両方逝ったら逝く
一人息子がこんなになっちまってごめんなさい
せめて親より長く生きるくらいしかできないわ

スレタイからして、父親はもう逝っている前提なんだろうね

まだ決意はしてないけど、親が命を全うしたら
自分はどうするかわからんね

火葬代だけは貯めてあるから、リア充の姉に『もし自分が先に氏んだら、
灰は川にでも流してくれ』と頼んである

>>39
女だからってファザコンじゃないよ
私はお父さんはどうでもいい

お母さんだけは悲しませたくない、先に死ねない
お母さんは後追い自殺なんてしたら悲しむだろうから
もう自殺もできないかも
でもお母さんが死んだら生きていけない気がする
どうすればいいんだろう。。。

俺はずっと実家暮らし
家族に甘えて迷惑かけ続け、気付いたら見捨てられてた
家で誰一人として俺に話しかけないが、かーちゃんだけは味方
なのに素直になれず八つ当たりの日々
かーちゃん死んだら罪悪感に押し潰されて死ぬよ…

>>63
次はかーちゃんに『ありがとう』と言ってきなはれ

私なんざ反抗から家出して3年音信不通にしてたから苦労かけた
戻った時は、かーちゃん小さくなってたよ…
時間は永遠じゃあないんだ
63もかーちゃんには、優しくしてあげてくれ

自分はお金があれば母親が死んでもヘーキかな。
母親には文句を言われ続け、精神的な支えにはまったくなってくれなかったからかな。

でも、親が死んでも大丈夫なように育ててくれたってことには感謝したい。

姉が外国にいる
父親はすでに他界
母親に申し訳ないから
生きてる感じ

母が死んだら私もついていきたい
あの世でも一緒にいたいよ…

「迷惑かけてごめんなさい」と「産んでくれてありがとう」を母が死ぬまでに言いたい
でも恥ずかしくて言えない

大好きだよお母さん

精神と食物
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/mental/1311430678/l50

>>62
気持ち分かるわぁ。
私は昔父親嫌いだった。
今は好きだけど、ファザコンじゃない。

でも母には依存してる気がする。

自立しなきゃ行けない年齢だけど、母が心配で自立出来ない。

母が逝ってしまったら間違いなく後を追うと思う。

親だからといって、血がつながってるとはいえ、心まではつながっては
いないのです。私は昔親をけり、金をあさるのが全てでしたが、
楽しかったですよ＾＾

私も父親には依存してない
仕事で数ヶ月に一度しか帰ってこなかったから思い出もないし

親が離婚してもう5年は会ってないけど寂しくない
仕事で大怪我して一生寝たきりって聞いたけど特別何とも思わなかった
死んでも泣いたりしないと思う
その分母が死んだら二倍悲しいだろうな

なんか自分が死んでも父親はなんとなくだけど生きていけそうなきがするんだよな。
でも母親は俺が死んだらそのまま心の病とかになりそう。俺が小さい頃にもそういうのあったし。

わかる
母親は塞ぎ込みそう

自分が生んだ子が自分で死ぬんだもんな。そりゃ病むわ。
男の俺が想像してもそう思うんだから、本人だったらなおさらだよなぁ。
病んでも生き返るわけじゃないんだけど、そう簡単に切り替えできないよね。

昨日、YouTubeでカーチャンとタケシのAA見た。

作り話にせよ、涙ボロボロ出て止まらんかった。

漏れはまだ両親が生きてくれてる。だから、毎日少しずつでも親孝行しようと思ったよ。

2ちゃんがあって良かった。

>>75
あれはやばい
ｶｰﾁｬﾝﾀｹｼの組み合わせは何度見ても泣ける

こうなったらとことん悪い娘になろうかなぁ。。。

そんな事したらまたお母さん泣くしなぁ。。。
どうすればいいんだ

私どうせ一生病気は治らないし
統合失調症だし薬は一生
私が生きてる限り、お母さんは心配しっぱなし
前みたいに水商売やら風俗いけばいって反抗すればいいかって思えば
お母さん必死で追いかけてきたしお母さんにつかまったし
せめて孫でも見せれればお母さん幸せだろうけど
薬飲んでるからなぁ。。。
どうしたらいいんだorz

親孝行したいな

私は最大の親不孝者です
ごめんなさい

今日お母さん、友達と遊びに行っている。
無事に帰ってくるか心配。
いつも母親がいなければ心配になる。
デイケアやら作業所やら行っている時、お母さん無事帰っているかいつも心配です。
いつまで続くんだろうこの心配。
泣きたいよ。

>>82

あまりお母さんに依存するのはよくないよ。
人間は年の順に死んでいくもの（例外はありけれど）。
今からお母さんがいなくても生きていけるよう心を強く持った方がいいよ。

あんな良い両親のもとに何故、俺のような怪物が生まれてしまってのか？

両親の人生をめちゃくちゃにしただけ。

両親が逝ったら絶対、自殺する。
それが俺のカルマだと信じてる。

両親に得点を付けるとしたら100点満点、いやそれ以上だ。

両親を看取ったあと、
俺は素晴らしい両親を不幸にさせた罪で、
自らを処刑する。

それが俺の因果律だ。
すべてはもう決定済だ。

>>83
誰もわかりきってる事を偉そうに書くな。
人間何かに依存しないと生きていけない様になってんの。
家族や恋人だったりペットだったり、宗教だったり…

そして少子化が依存度を一層高くしてる、これはもう仕方の無いことだ

ああ〜っ、皆依存しつつもよく自己判断できてて偉いわ。
いい歳だけど両親とかに依存しまくり
本当に100点越えの親から私みたいなのがよくデキタって思うし言われる。
つか出来過ぎててああなるのは無理だ…

>>82
あまりお母さんのことを心配ばかりでもしょうがないですよ。
楽しく生きましょう。
お母さんが死んじゃってから後悔しないように。

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その12
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1310124158/

>>82
自分も母親が仕事行ってるから帰ってくるまで心配だわ・・・
家出て会社にまだ着いてないだろう時間に電話がかかってくると不安になる。

俺も母親死んだら後追いするだろうな･･･

子孫も残せず

両親に孫の顔さえも見せてあげられませんでした

親不孝の極みです

生きる資格さえもうありません

仕事終わっても帰ってこなくて
電話にも出なくて
二時間経過した事があった

やっぱり交通事故、車にはねられていた
幸い生きていたけどね
生きた心地しなかった

死ぬ時は生命保険かけようよ！俺が受取人になるから！

>>92
おまえはいつものように人糞を食ってろ！

俺は糞に興味ないから。金が欲しいだけなんだ！

育ててくれたことは感謝しているが、自分を生んだことは恨んでいる。
20年前、いまわのきわに母にいったことば。

復活

>>95
人間失格者乙

私も母が死んだ時は後を追うつもり。
娘が自殺するなんて、母は悲しむだろうけど
母がいない世の中なんて考えられない。
私は母にだけ、大切に育ててもらってきた。
だからもう離れたくない。
最期のときまで、親孝行したい。

昔は彼氏の方が大事だった
けど私のお金を勝手に使われ
別れた

彼氏はやっぱり他人、信じられなくなった
信じられるものは
家族だけだと知った
それまで親離れしてたんだけど
今じゃ親に依存しまくり
勿論後を追う

>>98
それが親孝行になるのかきいてみろよ、バカ

親が死んでも
それに代われる存在がないと到底立ち直れず鬱になり精神が死に、自殺なんて事にも

一番の有力候補は
自分の子供。
結婚するのは
こういう時の為なんだけど
娯楽や便利さが追求された現代じゃね

不況で子供産めない家庭もあるだろうし

母は私が鬱病のこと知らないけど、なんとなく分かるのかな。
「お母さんがはやくは絶対に死なないで」って言われたよ。
大好きな親が死んだら、私一人っ子だし、天涯孤独だよ。
それでも、その言葉は守ろうと必死で辛いのを生きてきた。
だけど、最近、その約束を守れそうもない自分がいる。
私が死んだらどんなに親が悲しむかよく分かってるのに。

　　　◆◆◆　　　これが男女差の現実（女は男の欠陥品）　　◆◆◆　
　　　
ノーベル物理学賞受賞者数　　　男＞＞女 　　　　
ノーベル化学賞受賞者数　　　　男＞＞女 　　　　
ノーベル生理医学賞受賞者数　　男＞＞女 　　　　　　　　　　　　
ノーベル経済学賞受賞者数　　　男＞＞女 　　　　　　　　
ノーベル文学賞受賞者数　　　　男＞＞女 　　　　　　
ノーベル平和賞受賞者数　　　　男＞＞女 　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
フィールズ賞受賞者数　　　　　男＞＞女 　　　　
ラグランジュ賞受賞者数　　　　男＞＞女 　　　

男性の方が知性的である

数学・物理学・生物学・化学・哲学・医学・論理学・建築学
機械工学・電子工学・薬学・天文学・法学・経済学・言語学
経営学・社会学・会計学・人類学・生命工学　・・・・・・

以上の全ての学問は男性によって創出され、体系付けられました。
女が作りだした学問はありません。


　 　 　 　 　　　　 ,─-￣`v￣￣Z_
　 　 　 　 　　　∠　　　　　　　　　 ＼
　　　　　　　　／ 　 ／7 ハ＼＿ 　 　l
　　　　　　　　〈　／　　　　　　　＼ 　 >
　　　　　　　　(`V　　　 ∩∩　　　 V7)
　　　　　　　　 Y 　 　┌──┐　　 Y
　　　　　　　　 　 　　　l 　 　 丿

【訃報】浅田真央の母・匡子さん死去…9日早朝に
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1323441292/　　　　　　

>>100おめーに何がわかるんだよ。死ぬ気ない奴らは来るな。

浅田真央選手の特徴

アクセル・・・3Aもどきの、2Aのちょいとした回り過ぎ
ルッツ・・・軌道がルッツっぽいがエッジがダメ且つ回転不足
フリップ・・・フルッツで回転不足
ループ・・・回転不足
サルコウ・・・フルブレードのトゥループで回転不足やすっぽ抜けに
トウループ・・・トゥアクセルで回転不足

スピン・・・レベル3がやっと、回転速度が遅くレベル2以下になることが多い
スパイラル・・・全く移動距離が進まなくエッジもフラット
ステップ・・・レベル3を目指すもエッジが使えなく移動距離もない

あげ

おかん

ダブルバインド腹たつ
殺したい

死ぬ死ぬいうけど、どうやって死ぬかってのも問題だよなあ

俺は死ぬまでの時間が短い方法を選ぶかな。
樹海に入ってどうこうだと時間がかかりそうだ。

保守

まさにこれです
母親死んだら生きる意味がなくなる
上原美優ちゃんみたいに後追うと思います

>>114
俺も、母が死んだらそう思えて死んでしまいそうだ。
残念ながら、他には心の支えが見つからない。

俺もそうかな。支えがないしマザコンだし。親父がおかしかったから余計
母に頼るようになった。。もう60になるからそんなに頼れないって思ってるけど
どうしたらいいかわからない。

母が死んだら死ぬんだって決めてなくても
上原さんやマックイーン氏、マツケン妻みたく
鬱から突発的に後追いしちゃいそうなんだよなぁ

皆首吊りだったね

色んな問題を越えて、仲良しになった母。私を支えてくれる母。
いなくなってしまったらどんなに悲しいことか。

10年は続くだろう悲しみと虚無感に耐えなくてはいけない
自分の子供がいないかぎり乗り越えるのは難しいよ

親が早く結婚しなさいと言うのは
こういう理由がある

>>119
10年？

一生だろアホ！

母が居なくなったらその日に死ぬ
でももういろいろいっぱいいっぱいで、多分先に行く
ただ兄姉がちゃんと母の面倒見てくれるかだけが凄く心配

私のたった一人の味方である母が死んだら
生きていけない。

同じような人がいっぱいいるなぁ。
自分も一人で生きていくなんて絶対無理だし生きていく意味もない。
問題はポックリ逝ってくれれば自分も踏ん切りがつくけど、
病気になったり寝たきりになったりされたらと考えると心底怖い。

絶対に死ぬ！
選択肢なし！

母が居なくなったら私の世界は終わる
だから自分の方が母より先に逝きたいって心の中で願ってる
でもそれをつい口にしてしまったら
「お前が先に死んだら母さん気が狂っちゃうよ」って凄く辛そうに言われた
でも母が逝くなんて体験は絶対にしたくないよ…

本当だな。
母親が逝くなんて耐えられん。

いまだにリリーの東京タワーは怖くて見れない。

このスレは、メンへラの5割くらいは賛同するんじゃね

確かに母親が居なくなったら確実に自殺するだろうな

私もお母さんが亡くなったら確実に死ぬ。

でも、母は心臓病だからいつも凄く怖い。
兄達は役に立たないから余計に怖い

私も母がいなくなったら生きていけないので追うように死にたいです

パラサイトしてたら共倒れになるから母の死を待たずに先に死なないといけない場合が濃厚

母が亡くなったら母について行く。
いつまでもそばにいたい。

母が居なくなったら世界でたった１つだけの光が消える
暗闇になった世界で生きている意味がない

２年前逝った母 日が経つにつれ もう少し生きてればな〜。
俺も長くなさそう。死を余り怖く感じなくなってきた。

天国で貴方を見守る母君を悲しませるのですか？
貴方が生を全うしてこそ、大事な母君は安寧を得られるのではないでしょうか？

絶望して鬱状態で泣き暮らす子供を見てたら
安寧でいられないだろう

両親が逝ったら死ぬ人々の会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/mental/1320100715/

母親が逝ったら死ぬ人々の座談会
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/

両親に孫を抱かせてやれなかったから吊る会
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1287786284/

アメリカの作家ロバート・E・ハワード（『英雄コナン』なんかを書いた人）は
最愛の母親の死期がせまると、その悲しみに耐えきれず拳銃自殺を遂げた。
この人は愛犬が病気になると、病み衰えてゆくその姿を直視できずに実家を離れ、
下宿先から「＊＊（愛犬の名前）の様子はどう？」と毎日こわごわ電話したそうだ。

病床に伏せっている母親を残して自殺するなんて、自分勝手でとんでもない親不孝者かもしれないが、
気持ちはわかる。

悲しみに耐え愛する者を看取ってやるという、誰もが当たり前のようにしていることを、
自分はどうしてもできる気がしない。
みんな偉いなあと思う。

みんな、偉いなぁ。一応二人の子供の母です。でも二人とも成人してる。
この子たちに、何遍死んで来いと言われた事か。この子たちが、母が死んでも
死ぬとは到底思えない。困るのは確かだとは思うが、母としては、困らない
様になるまでは、頑張って生きる所存です。悪しからず。

家の母親はヒス虐待のボダ母だったから、
亡くなったら自分や家族の具合が回復するかもしれない。
父親も虚言酒乱ボダＤＶのロクデナシだったから、
死ね！ってどれだけ思ったことか…。
ボダ両親が暴れて、兄弟全員病気になり一家離散してる。
父親は特に憎くて、葬式に出る気もない。
いい親がいる人は羨ましいけどね。

独身、子供もなく、恋愛や結婚ももうしないと決めた。
生きてる理由は母親が悲しむから。

だから母親が死んだら、楽になれる日がくると思ってる。
いつになるからな。どうやろうかな。

>>138
村上春樹のキャラのモデルの人だね

そのロバートって作家まだ偉いよ
私も母が癌だけど
危篤まで耐えられそうもない
精神的なものから胃が気持ち悪くて痩せた、鬱悪化、母も辛いだろうが体力的にもとても看取れない

母が死んだら〜って昔からうっすら想像しては泣いていたけど
いざ病気になると
悲しいの通り越して恐ろしい、自分が生きていけなくなる程。
死んだ方が楽。

23回身内が死んだら慣れるよ

そのロバートって奴は自分勝手なだけ
相手が一番必要な時（病気とか死とか）にクソの役にもたたねぇクズ

普段からクソの役にもたたねぇクズの集まりですからね

一昨年母が肺がんにかかって俺もうつ病になった
主治医が嫌な医者でな本当あいつには泣かされたよ
そんな母も去年の夏亡くなった
それ以降うつ症状がさらに酷くなった

今後、また嫌な医者に当たったらソッコー他の医者に変えてもらうか
他の病院も当たると良いよ
自分も医者に無茶苦茶言われて鬱になりかけて医者変えた

俺はすぐ死ぬんじゃなくて1，2年立ってから移行かと思ってる
ほとぼりを冷ますというかｗ

>>145
23回…だと？
そんなに身内いねぇだろ今の世の中はよw
ロバートなんちゃらって奴は
家族が母しかいなかったそうじゃないか、それじゃ
死に慣れる事は不可だろ

母が死んだら、誰にも告げずに私も服薬で自殺して、母と一緒に横たわって
死んでいる情景を思う。

マジレスするけど国内の薬じゃ死ねないし、最悪誰かに見つかったら遺体の届け出を怠ったとして罰せられるよ。
私は吊る予定
短時間で確実だし。
母がいなくなったら安らぎが無くなるしだいたい乗り越えるの無理だわ

母親が逝ったら死ぬとしても、ポックリ逝ってくれるとは限らないしなぁ。
ボケたり、病気で寝たきりになったりして介護とかしないといけなくなるかもしれない。
ていうか普通はそうなる。下手するとその状態が5年とか10年とかそれ以上とか続く可能性がある。
正直耐えられる自信が無い。

兄弟は普通に働いてるから自分がやるしかないのか
ポックリ家系じゃないんだよな・・

>>148
>>147だけどがんの場合はそう簡単に医者を代えることなんて出来ないんだよ
代替療法をするだけでもすったもんだしたからなあ
当時はその医者個人を恨んだけど色々話を聞いてみるとがんの場合結構そういう
話はどこでもあるみたい
制度自体に問題があるみたいだね

母が死んだら迷わず吊ります
これはもう確定事項です
変更は絶対にありません

おまおれ

自分が書き込んだのかと思った
どうせ生きてても最後には死ぬし
激鬱に加え孤独も加わるとなると
さっさと吊るしかない

ヘリウムに興味が出て来たが難しいのかな
やっぱ鶴男になるしかないか

明日、母の検査結果が出ます。
最悪の結果になる可能性が高いです。
難治癌だと思われます。
もしそうなら余命は長くて二ヶ月前後だと思います。

いま、吊るのが全然、怖くありません。
もう覚悟しました。

生存本能を消すにはどうしたらいいか

ずっと泣いてました。
調べれば調べる程、難治だということを理解しました。
もう道はありません。
食事もあれからしてません。
本日検査結果が出ますがもう分かってます。
結果が確定した時点で私の人生は完全に終わります。

葬儀を終えたら迷わず吊ります。

検査結果は予想より残酷なものでした。
余命まで楽しく過ごし旅立ったら、迷わず釣ります。
変更はありません。

食事はとろうや
体調・精神状態なるべく良い状態で最後の時間を一緒に過ごす方がええよ
ご母堂が先に行かれても、また必ず会えるのだから
急がず落ち着いて自分が行く時期考えたらええよ

>>162
なんだか切ない。>>162さんが
ゆっくり休めますように。

うちも162と同じ状況
火葬して骨とか酷すぎて再起は無理だと悟った
俗世はどうでもいいやって感じ
今も半分死んでるようなものだ

もう何も考えたくない。
母が居なくなるなんて理解できない。
母の為だけに生きてた。
母が死ぬなら自分も死にます。
耐えられません。
耐えられる訳がないです。
母の居ない人生に何の意味もない。

やっぱエンパイアステートビルから傘さしてジャンプかな

他人はいろいろ言うでしょう。
でも自分は母が居ない人生など何の価値もありません。

死ぬのは道理です。

>>162
そうか…辛いね・・・。
いつかはわからないけど自分もいずれそうなるんだろう。
駄目人間だから他の選択肢は無い。
あとどれくらい生きられるのかなぁ・・・・。

>>162
自分の母は難治癌で亡くなりました

死のう死のうと思いつつ10年も経ってしまいました・・

いろいろな意味で母より先に死にたいなあ
結構あり得ないでもないかなと期待している

母の余命が三ヶ月です。
母の居ない人生など何の意味もありません。

やるべきことは、ひとつだけです。

>>172
同感

ホームセンターで高級ロープを買ってきてある
最後まで見栄張ってつくづく腐った人間だよ

母親は天使でした

>>167
良ければ仲間に入れてほしい。
女のくせにマザコンなんだが母が死ぬ事なんて考えたくないよ。

【芸能】大塚範一キャスター　最愛の母が死去し無菌室でむせび泣き★2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1331452603/

大塚キャスターのお母さんは92歳でしょ…なら悲しいけど仕方ないかとも思える、そこまで生きれる人ってあまりいないし。しかしそれでもむせび泣く程なんだよね。

40代や60代で亡くなるお母さんもいる、平均寿命なんて信じてると痛い目を見る

いけるものなら今すぐ母のもとへ行きたい。でも、父、子がいるのだわ。
「二人を宜しくお願いね」なんていわれたら、後追いしたくてもできな
いでしょう、母さん。
これで父まで死んだら抜け殻になりそうで怖い。

子供がいるならまだいいじゃないか
今は心細いだろうけど大きくなったら
だんだん頼りになってくるし、孤独ではないよ。
でもお母さんという存在は別格だから辛いし会いたい気持ちすごくわかる、せめてお盆に故人に会えたらいいのに、そしたら
またがんばれるのにな
ホント毎日生き地獄だわ

引き籠もって母ちゃんに食わせて貰っていた身としては
母ちゃん死んだら自分生きてけないな。と他人事のように
思ってた。
実際死なれてみると残された者の辛さがわかったり、
後追いさせるために母ちゃん骨身削って食わしてくれてた
わけじゃないとか考えるようになった。

とりあえず、パチンコ三昧で鐚一文生活費出さなかった
クソ爺から年金と車を取りあげ、母ちゃん生きてた時より
良いモン食ってタバコ燻らせなんとなく生きてる。
(爺には10�`1980円の米とふりかけ、20食148円の
インスタント味噌汁を与え自炊させている)
最初からこうしてればよかったよ。

↑
お前が働かないせいで
母ちゃんも爺さんも不幸な人生だったな、母親を散々働かせて早死させておいて今度は年金かよ。
アンタ生きる価値あるの？

爺ってのは爺さんじゃなくて父親の事じゃね

これだけだと状況が分からんな

>>179 ありがとう。今このスレ読んでたらマジ涙が出てきた。
昔から母は偉大だと思って生きてきた。必死になって働き、旦那と子ども
を支え、たまに夜中にどろどろに酔って大虎（自営で水商売してたんで）に
なって、夫婦喧嘩をした次の日でも、意地でも起きて朝ごはんと弁当作って
笑顔で学校に送り出してくれた。
精神病んで、病院のお世話になってても、一緒に散歩に連れ出してくれたり
、病院のご飯じゃ味気ないでしょとかいって病院に弁当持ってきてくれて
自分は病院の給食食べてくれたりとか、遠い病院でも運転していつも通院に
付き合ってくれた。
病気で死にそうになっても「見舞いになんかこなくて良いから、父さんと
ちびのお世話をお願いしますよ」っていわれてさ。
結局死に目にも会えなくって、通夜・葬式では従業員の姉さんたちが、酔っ
払ってびぃびぃ泣いてるから、自分は泣けなくってさ。
骨になってから一杯泣いた。それと、いけないんだろうけど遺言通り海に
散骨した。祖母も海に散骨してるから、自分もばあちゃんのところに行くんだって。
今は父と自分は死んだときに海にまいてもらおうとお互い約束している。
墓なんか要らない。今のパートナーは散骨にいい顔しないけど、遺言にするんだ。

いままだ母親が生きてる人、いっぱい大事にしてあげてよね。
死んでから花供えても線香あげても、満足しないよ。
生きてるうちに、孝行はできなくってもできることをしてあげて
下さい。
母親が逝ったら死ぬスレで、こんなこと書くの変だったかな。許してね。　

素晴らしいｶｰﾁｬﾝだなあ…
うちのｶｰﾁｬﾝには孝行したいけど、自分が病んでてできなくて自責の念だらけだ
うちは父親が生前に言ってたので、骨は一部散骨にした
自分もあそこに流してもらおう

こんなスレあったんですね
私も母が死んだら早く死にたい。父は離婚してなにしてるかわからない。兄は蒸発しました。
母が死んだら天涯孤独でやっと楽になれるな

>>186ですが
こう言う風に思うのって病気なんですか？
別に普通の事ですよね
もちろん母には長生きして幸せにな死に方をしてもらいたいです。
その後はひっそりとサヨナラ〜(^o^)／といきたいです。

病気でもないが普通でもないでしょ
運が悪いというかパワーがない

184です。
うぅん、>>188の書いてることもある意味まともだし、>>187の境遇も他人がどうこう言えないし。
でも、このスレが成立してるって事は、母親から愛されてきた経験を持ってる人が居るから成り
立ってる訳で。
どの母親も自分が死んだからって子どもに後追いしてほしいなんて思ってない気がするのよ。
母さんの心配は、自分がいなくなった後でこの子は、死を乗り越えて生きてくれるかどうか…
自分の存在を肯定してくれる人との別れは、ほんとにつらい事だから。
やっぱり、生きてるうちに感謝の気持ちは伝えておくほうがいいよ。

自分語りするけど、母は白血病で地元の病院じゃ骨髄移植も難しいからって東京の病院に転院
した。父親は毎週東京に行ってた。移植が成功したのもつかの間、結核菌が悪さをし始めたと
のことで、隔離病棟に入れられてた。
その時期にやっと都合つけて東京までいったの。
頭ははげて、げっそりやせて、そんな母をみてかなりショックだった。
おまけに、ささいなことで喧嘩じみたことまでして、めったに泣かない母を
泣かせてしまった。生きてる母に会えたのはそれっきり。

つらいからって後追いなんてできない。後追いなんかしたら向こうで説教
くらって、元の世界に戻されそう。
だから、これをみてる人の何人かでもいいから、生き延びてほしいなって
思います。

とっとと逝きたいが、我が子の遺体を発見する母が不憫でならん
母が死んだら即効後を追うんだがなー
母は健康オタクで100まで生きそうな奴なんだわｗｗ

でもよくよく考えたら自分の死後、円満な家庭を築いてる妹が母を引き取った方が
孫と一緒に豊かに暮らせるんだよな…
って妹にしてみたら迷惑な話だわなｗ　性格がそっくりの母妹で衝突ばかりしてるし
母も下僕タイプの自分と暮らしたいみたいだし

親不孝ばかりだったよ
このまま母が逝ったら
もう生きてる意味がないよ
何か親孝行が出来るかもしれない、と思って生きてるだけだから
その母が逝ったらもう生きる意味がない

母の余命は医師からあと数ヶ月だと言われた
私にとってそれは完全なる私への死刑宣告だ

自分も乗り越える自身皆無だ
悪い娘でいっぱい苦労かけてしまった
母が死ぬなら同時に、一緒に死にたい
悲しんでくれるの母くらいだし悲しませたくない
だから先には死ねないし、かといって亡くした後も一人で正気で生きてられるとは微塵も思えない
この板にいるくらいだから元からメンタル弱いし葬儀も薬漬けになりながら行う事になりそう

実際に死ぬ奴1割もいないだろ

だから苦しいんでしょうが

>>193
いや、私は確実に後を追います。
もうロープも用意してます。

母の逝く姿を見なければならない気持ちが貴方に分かりますか？

母の後を追ったら夜中に貴方の枕元に挨拶しにいきますね。
そのときは、よろしくお願いします。

いや、見送ったから言っている。

なにいってだこいつ

心筋梗塞で突然死した母の事がきっかけで
8年ほど重度パニック障害と鬱病になった
女性タレントっていたよね。
芸能人なら8年休業もできるけど
一般人は一週間しか休めない
一週間で働く精神回復する気がしない。
間違いなく出口の無い鬱地獄と不眠に陥る
死んだ方がマシ

自分に世話すべき子供でもいたら支えになるんだろうけどね
母だけを労わりつつ生活してきた人間の喪失感って馬鹿でかいよ

浅田真央どうやって生きてんだろ
スケートはお母さん喜ばせたいからがんばってたみたいだし

虚しくならないのかな

近々逝く
逝く覚悟したら少し楽になった

でも母を看取るまでが大変た
気が狂うかもしれないし

>>199 私は独身で、母親が唯一の友達みたいな感じなので､母親が居なかったら死んだも同然。
もし自分が結婚してたり、親しい友達がいたら、母親の死も乗り越えられると思うけど｡

>>202
同じ同じ
友人はいるけど、それも支えにはならないし

みんな一人っ子？

いいえ

>>204 姉がいるけど、結婚してる。

うちは一人っ子で母子家庭。共依存、最悪なパターン。

三人兄弟まんなか、
かーちゃんだけが見方
いなくなるなんて耐えられない。考えるだけで焦燥感過呼吸不眠

あまり友達も居ない、孤独を感じる人よりはプロ野球選手とかタレントは忙しいしプロ野球選手なんて嫌でも何万人の前に出ないといけないからその分楽なのかな

ｶｰﾁｬﾝ・・・

実際死なれてみるとね、何もかもどうでもよくなった。
どうでもいいんだから生きるも死ぬも懐具合みたい。
生活保護打ち切られるまでは生きてるよきっと。

兄貴が親に迷惑かけてばかりで不憫でならない。
守ってやりたくて今は踏ん張れてるけど、
大切なかーちゃんが死んだら私も生きてる意味をなくして後を追うのが目に見える。

最後に家族みんなでドライブに行きたい。

親不孝の連続だった自分にも、
母に何か親孝行が出来るかもしれない、
それだけを考えいままで生きてきたが、もうそれも叶わない。

母亡き後、生きるつもりはない。

覚悟はした。
その覚悟が変わることはない。

それもまた人生。

どんな子どもでも愛してくれる人がいる、いたってことが自分の支えに
なっているんだよね。
親は、子どもが生きて幸せそうにしてたらそれでいいらしい。
幸せでなくても、生きていればそれはそれでいいらしい。
悲しそうにしてると、つらいらしい。
死ぬときくらいはそばにいてあげたいな。
そこからの人生は、見送ってから考える。

なにもできずごめんなさい
親不孝者ですごめんなさい
喜ばすこと何もできなかった
気付いた時には遅かった
ごめんなさい俺は弱すぎた

母親に対して愛憎半ばな感情を抱いている人いますか

>>216
10年位前まではそうだったが、最近自分の気持ちを消化できた
今は感謝しかない

死なれた直後なんか当然悲しいだろうけど後から恨みの感情でも苦しみそうで辛い

みんな“母が死んだら・・・”とか書いたりしてるけどポックリ逝くとは限らないよ。
ボケたり病気になったり寝たきりになったりするかもしれない。
そうなるといつ終わるかわからない介護地獄の始まり。
正直自分はそれに耐えられる自信がない。
考えただけで本当に怖い。

>>209
まぁ一般人とは少し違うかもね

例えば田中というプロ野球選手は｢田中！田中！｣と励ましともとれる万人の声援を受ける

かたや一般人は仕事が終わり暗い部屋に戻りひっそりと食事

死ぬ前えに母が逝ったら取り敢えず会社を辞める
以前会社を辞めようとしたら親に反対されてグダグダになって中止した
その後蓄えが尽きたら死のうと思う

去年父親が死んで、家の収入源は老いた母親の国民年金と父の遺族年金のみに
なった。俺はそれを食い潰して生きている。
母親は俺の病状と将来をとても心配していて、わずかながら蓄えも残してくれ
ている。俺の症状が少しでもよくなると我が事以上に喜んでくれる。
そんな母親に、あなたが亡くなったら俺も死ぬなんてとても言えない。
が、現実問題として仕事ができない俺がどうやって生きていけばいいんだろう。

生活保護

パソコンのお仕事

>>224
パソコンのスキルは２ちゃんやるくらいしかない

>>222
自分の近い将来の話みたいだ・・・。
まだ両親はいるけどいずれそうなるだろうし他人事とは思えない。
その時はもう逝くしかないとは思ってるけどね。

あなたの母親を殺さない方法とは！？
http://freesong.biz/to_1./file.html

悪性新生物っぷりは凄いね。

何にも生きてて楽しいことがない。
生きてる理由と言えば、俺が死んだら親が悲しむだろうなーとか思うことくらい
だから親が死んだら俺も死ぬ。まぁ、当然

同意〜
早く死にたくて硫化水素もヘリウムも常備してるが
母親を看取るまで死ねんから抗鬱剤飲みながら頑張ってる
幸福な再婚でもしてくれればとっとと逝けるんだけど

>>227のリンクはみても怖くないものですか?
それとも止めた方がいいものですか?

>>231
ただの情報商材
見る価値なし

>>232
ありがとうございます。

前ここに書き込みしてた
お母さんの検査結果が悪く〜の人はどうなったの？

ここに書き込みしてる人って何歳くらいなんだろう？
私は母親が75歳。親の歳から私の年令は容易に想像出来ると思うけど。
結婚の話も何度かあったけど仕事が楽しくて後回しにした結果、
婚期を逃し孫の顔を見せてやれなかったのが最大の親不孝。
お金は残ったけど愛する母親が死んだら生きる目標がないから死ぬ。
多分寂しくて生きていられないと思う。
親が生きてるうちに死んでお金を残してやるのも親孝行かもしれないけどね。
長文ごめんなさい。

>>235
うちの母は73歳です。
朝起きてゴミ出し（俺は何曜日が何のゴミなのかすら知らない）、車を運転して
スーパーへ買い物、その他俺の世話一切をやってくれています。
申し訳ないと思いつつ、何もできない自分です。

うちは60歳の母
だが病気
毎日私も生きた心地がしない
首吊り調べまくったよ
定型で吊れるとこないし非定型じゃないと無理だな

このスレの通りになりそうだ

両親に孫を抱かせてやれなかったから吊る会
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/male/1287786284/

自分もほぼ一緒
買い物と家事と掃除は時々やってるけど…
人並みに生きられなくて情けなくて毎日どうやったら楽に死ねるのか
調べてる

>>238
こんなスレあったんだ
正しく自分のスレだわ

取り返しのつかない年まで来ちゃったよ
一応クレモナとムトウは用意してある
どっちにしても母ちゃんが逝くまで逝けないけど

母親が亡くなって一年以上の月日がたつ。
私は母親の為に、もしくは母親が喜んで
くれる為に。
そして私の人生において最大の人。
もう、話しかけても返事もない。
あんなに仲良しだったのに。
今でも心の傷が癒えない。
もう一度、会いたいよ！
お母さん！

あんた達、母親が死んだら、両親が死んだら俺もう生きてけないとかぬるいこと言ってるけど
突然ぽっくり死ぬなんてめったにないよ
普通は病気になって車椅子になったり、呆けたり、一人で風呂入ったり食事や歯磨きできなくなり、寝たきりになるんだぞ
母死ぬまでは逝かないって言ってる人たちはその間は頑張って生きるってこと言ってんだよな？
両親の介護は子供が考えなくちゃいけないことだけど、役所の福祉課や地域包括センターで相談すれば
助けてくれるよ

そんなことはわかっているよ

末期ガンの場合

喀血、医療麻薬によるボケ、緩和ケアが下手なトコだと痛みでもがき苦しむ姿も追加、体重も10キロ以上落ち黄疸出て別人化。
最期まで看取るにはもの凄く勇気がいる。まさに生き地獄。

看取ってから死ぬ←ガンだとめちゃくちゃ勇気がいるよ

>>244 本当にそう思う。私の父､今末期の肺がんなんだけど、元気だったのが1ヶ月で坂道を転がり落ちるようにあっという間に悪くなり、今は歩けなくなった。
日に日に衰えていく親を見るのは辛いよ。

いまは元気だけど、一週間前まで元気にゴルフしてたのに、とかいう話もある。
毎日、怖くて仕方ないし、見てるのが辛い。

最後まで親不孝で終わる。
だから、母が逝ったら絶対生きられない。

もう覚悟は出来てるし。

少しでも何か親孝行が出来るかもしれない、と思って生きてただけ。
母が逝ったら生きる意味はなくなる。

吊るよ、確実に。

お母上を開放してさしあげろ。順序が逆だろうが。

先に死んで保険金を親にあげることが唯一の親孝行と思ってる

漫画家のウジムシメみたいに母と一緒に死にたいわ

痴呆だったんだっけ
ウチは両親リア充だ

母には日々感謝してる。
だから、彼女の埋葬に関する望みを叶えるまでは、死ねない。

父方一族は、どうでもいいや。
彼らにとって、私は都合のいい装飾品ってだけだし。

みんな､父親は死んでも、大丈夫なの？

北野武さんの場合
ダウンロード＆関連動画＞＞



自分はこれ程の親孝行が出来なかったから、懺悔の意味でも母が逝ったら死ぬよ

父親は既にいない

私の母親、今60代になったばかりで、まだ若いと言えば若いんだけど、この年代でも死ぬ人は大勢いるわけで､有名人とかの死亡ニュース聞くと怖くなる。
母がお腹を壊したり、頭痛だったりすると､すごく不安になる。
特に心不全とかの、急死が怖いな。

最近母親への恨みが噴出してきて早く死なないかなと思うようになった
死ぬ直前に私がされてきたのと同じ事を言って散々傷付けてやる
なんとしても死に目に会わなきゃな
寝たきりになってからでも良いけど

俺の40年の人生をすべて知っているのは母だけだ・・・母だけが生きた証かもしれんorz

急死こわいな。
母親は自分の人生に寄り添ってくれたからなぁ。

>>259 だよね(´；ω；｀)　依存してただけに死別のストレスは計り知れない・・

マザコンとでもなんでも呼べばイイ

>>260
そう思ったんで精神科行って薬出して貰ったのが年末の母ちゃん亡くなる一日前の事。
薬が効いたのかわからんけど、病院で取り乱す事はなかった。
葬式すんでから一ヶ月は、午前中は起きられず行動不能。
昼近くになんとか仏前でお経読んだらまた布団に潜り込みぼーっと2ch見てた。
少しずつ行動できるようになりこうして書き込みしたりする。

希望は戦争の評論家の人の母親が亡くなったみたい
辛そうだ

希望は戦争の評論家の人

？？？？

https://twitter.com/#!/T_akagi/status/199849481271902209
https://twitter.com/#!/T_akagi/status/199852116968353792
https://twitter.com/#!/T_akagi/status/199852669521756160

>>254
当然だ！

あ

マザコンは第二次大戦後、現在に繋がるアメリカ社会の深い病巣となってしまいましたが、
その原因になったのは夫が稼いで、奥さんが専業主婦となって、郊外に住むという五十年代に確立されたライフ・スタイルです。

これが大きく精神形成に影響したようです。親や親戚が周りにいない環境のもと、ほとんど家にいない旦那と違い、
常に息子だけがそばにいるので、愛情のほとんどが彼に向いてしまい、旦那への恨み言を子供に語り、
自分の味方に引き入れようとして、最終的には強すぎる過多の愛情で彼の意志を縛り付けてしまう。

またある者は不倫に走り、それを見た子供は他人を信じることが困難になってしまう。
そして、いつかは親は先に死にますが、残された子供はいつまで経っても、精神年齢が低いまま、
社会と向き合わなければならなくなり、自暴自棄に暴発して、最後は身を滅ぼす。

>>267
自己紹介乙

母の具合が日毎に悪くなっていく
苦しかろう
せめて安らかに最期を迎えられるようにと願うしかできない
そして自分の身辺も整理していく
その時までもう長くはない

914 名前：がんと闘う名無しさん[sage] 投稿日：2012/05/28(月) 05:45:12.32
>>912
>>913
かまってチャンは相手にするなって。
そいつ死ぬ勇気すらないんだから。
本当に自殺したいほど追い詰められてるヤツは２ちゃんなんてやってる心の余裕ないわｗ

>>270
低脳乙

自分の身辺整理どころか母ちゃんの遺品整理もできず
無気力にただ生きてる。
みんなは身辺整理できてる？

お母さん　ごめんね

>>253
先日亡くなったよ。
両親は離婚したから、15年くらい会ってなかったけど。
それでも知らせを聞いて泣いたよ。

絶対に、淡々としていると思っていたけど、親は親なんだね。
どうしようもない男だったけど、やっと苦労だらけの人生が終わったから、ゆっくり休んで欲しいな。

ウチのは自己愛性なんたらなのでいなくなったら解放されるだろうなあ

こんな娘で申し訳ない

ほんと申し訳ない
こんな頭のおかしい弱くてダメな息子で申し訳ない
それでもいいなら・・・生きよう
親が死ぬまでは死ねないことが今日よく分かった
ほんと申し訳ない、生きるよ
自分より苦しい人が歯食いしばって生きてるんだから
生き恥晒して生きてみます

おかあさんおかあさん

俺のすべてはおかあさんだけ
すべてです、おかあさん大好きだよ
おかあさん居なかったらこんな厳しい世の中絶対やっていけない
こんなクズ息子でも全身で愛してくれる
ごめんおかあさんごめんごめん

例えば、母親にとって自分よりかわいいと思う存在がいたらどうする？
例えば自分の兄弟の子供（孫）とか。
突然自分に対する態度が変わってしまったら？

　　 >┴<　　　⊂⊃
...-（・∀・）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　ﾜｰｲ　　　　　　　　　
　　　　　　　J( 'ｰ`)し ('∀` )
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)／（　）
　　　　　　　　｜|　　(_　_) ｜|
;;⌒::.;;.⌒⌒/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /::. :; ;⌒⌒:.:⌒:;⌒;;⌒
..　　,::.;　　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　.:　　　,,｡,.（◯）　　 ::
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.　　,:.;　/ 　 /|￣￣￣￣￣/ 　 /..,　,;　:ヽ|〃　　,,｡,　　　 ::;;,


￣￣￣￣￣￣￣￣○￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 o
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　　　　　　　　　　　　　ｽﾔｽﾔ....
　　　　　　　　 ('ο`)
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒J(ｰ` )し　ﾖｼﾖｼ...
　　　　 ／／￣￣￣￣フ ヾ(　　）
　　　／　（＿＿＿＿／ ／.　￣
　　（＿＿＿＿＿＿＿ ノ

みんなは幸せなんだよ？亡くなった母親を恋しがることが出来て
私はずっと母から精神的虐待を受けて育ったから、人恋しいという気持ちがよくわからない

未だに母親の前だとドモルし身体が硬直してしまう
母は一体何の為に私を生んだんだろう、いたぶって快感や優越感を味わうため？
物心心付いてから、毎日毎日、母親が死ぬことを願って生きてる
まだ死なない、なかなか死んでくれないんだよこれが
嫌なヤツほど長生きって本当だな
痴呆がだいぶ進んで訳が分からない状態
だから虐めてる、今までされたように罵り軽蔑しとっとと死ねば？と怒鳴り上げると、
少し悲しい顔をしやがる、分かってんのかな？糞ババア
葬式はもちろんしない、直送で炉の前で万歳してやるよ

優しいお母さんから生まれたかった

おふくろが癌だとわかったとき今の生活におふくろが居なくなるなんて
現実感がなかったし信じられなかった。

あり得ない、悪夢だ､認めないと思いながら時間が過ぎていった。
しかし俺にとっての悪夢が現実になってしまった。

俺は卒倒しそうにながら母の葬儀の準備をした。
亡くなって2日猶予があっての通夜。2日の猶予が俺にはありがたかった。
亡骸と並んで横になった。お帰り、辛い闘病だったね。おかえりと言いながらそばに居た
死に化粧が上手く息をしているようだった。
良く考えるとこの身体も3日後には灰になってしまうんだと思うと第二の死を感じた。
本当にお別れが来てしまうんだと身にしみた。

その後自殺は何度も考えた。母が亡くなったら自分も死のうと思ってた。
でも45日やら本位牌を作らなくてはなどの用事で踏み切れなかった。

昔の人は後追い自殺をさせないように、このような用事、しきたりを作ったのだと悟った。
遺族の気持ちの悲しみを忘れさせるように。

年単位で時が過ぎた。抜けがらっだった。メンタルがやられた、気力がない
突然悲しみが湧いてくる、泣きながら道を歩いたこともあった。
まるで幼子のように。自分は全く精神年齢が成長してなかった。

>>282
>>283
対照的だけどどっちも真実なんだな
辛いな。。

>>283
いずれそうなるとわかっていても自分には耐えられそうにないよ・・・・。

こんなスレがあったのか
親父には、かなり辛い思いをさせられたが
母親色々とはかばってくれた、だからまだ死ねない
>>283が書いてることは凄く分る
だが私は後を追って死ぬ、自分の意思で
欠陥だらけの私にはその選択しかない
いまだに親孝行出来てない自分に腹が立つ

しかしそんな親父を選び妥協したのも母親なんだよな

俺も死ぬ

ここは独男や喪男が多そうやな。

俺も、孫をみせてやれてない事が一番の後悔やで。

母親は２年前に交通事故で即死した。私は統合失調症で幻覚で母親を見る。だから統合失調症が治らないように願う。複雑だよ。

>>290
統合失調症が治っても、貴方ならお母様を見られると思います
また、お母様もずっと貴方を見ていらっしゃると思います

そんな世界はいらない

母親より先に死にたいって人はここにはいないのかにな

>>293
いますよ

母がブログを書いてる。色々な操作方法を教えて、記事がアップされたら
読んでる。

母が亡くなったら、形見になるんだろうな・・・

ｶｰﾁｬﾝ・・・ゴメンね

写真や自筆のメモが形見になるけど声を残しておくと良い、
もの凄く勧める、なにげに普通に話してるムービーが最強の形見になる

>>297
アドヴァイス有り難う。早速動画を撮影してようつべに保存したよ。母が
亡くなったら妹と共有します。動画、もっと撮影しよう。

とはいえ、母が死んだら後を追うとは思うけども・・・健全じゃないよね、
こんな考え。形見から力を得て、生き続けられるならそうした方がいいのか。
どっちだか分からなくてごめんね。

とにかく動画、もっと撮影する。

母親より先に死にたいなぁと思ってたんだけど母のが先に死んでしまったよ
ズルいよ母ちゃん。

母が急死して今日でまる三週間たちました
毎日毎日言うんです
母ちゃん熱いお風呂に入ったら駄目だと
この言葉が過去に届かないだろうか

毎日昔に戻りたくて泣いてます
仕事をしているときは意識をそらしてるからいいけど自宅に戻ったらもう駄目だ
出来るだけ映画を見たり別のことをするようにはしてるんですけどね

>>293 私も母親より先に死にたい。親不孝だけど。それか、母親が死んだら、49日過ぎて一通りの後片付けを済ませたら、死ぬつもりでいる。もともと自殺願望はあったし、両親が死んでもまだ生きる、理由がない。

それでも生きていて欲しいと、彼女たちは思っていると思うんだ。

手段具体的に考えてるけどどれも怖いぜ
良く年間三万人も踏み切っているものだ

今日からまた仕事だけど眠れない
土日は泣いてばかりいた
母親の電話回線も解約しなければいけないと思うんだがどうしてもできない
毎日毎日電話をかけてしまう
夜中にだったら出てくれないだろうか

なんという私のためのスレ
父親はパチンカスでしょっちゅう同僚に担がれて帰ってくるレベルの酒好きで
ヘビスモで癌になってかなり早くに亡くなったからなー、正直どうでもいい
そういえば葬式でも特に泣けたりはしなかったな

母親が亡くなったら流石に泣くだろうな、そして後追い決定と
ただ妹が一人いるからな、あの子を遺して死んでいいものかとは思う
まあそん時に決めりゃいいよね

腹立つ悲しい悔しい
なんでそんな早く死ぬのかな・・・
俺らが悪かったのかな・・・

進学、就職、結婚
人生の三大イベントすべての期待に応えられなかった

つまり自分は罪人であります
判決は死刑

母の余命宣告日が自分の死刑判決日

看取ったあと、すべからく死刑は執行されます
当然の結末です

この決意は二十歳の頃までには確立されていたものです
決意が鈍ることは絶対にありません

親不孝ばかりの人生でした
自分は母の人生を台無しにした極悪人です
死刑は当然です

物心ついた頃からの私の一番嫌いな言葉

「お前より不幸な人間はいくらでもいる、だから・・・」



人間は動物の中でも最も醜い動物です

最近、母の衰えが気になる。少し耳が遠くなってきたらしい。誰にでもある老化現象なんだけど、少しずつ確実に老いてきてるんだなーと思うと、悲しい。

>>308

うちの母も最近物忘れがひどくなってきて、老いを感じます。
胸が痛みます。

母の死には耐えられそうにないので、自分が先に逝きたいけど、
母の精神状態を考えると・・・

母と同じ日に死にたい。

そして一緒に焼かれたい。

それが私の願い。

>>310

わかる・・・

ｶｰﾁｬﾝごめんね(´；ω；｀)

親が死んだら自分も逝こうって決めたら心が楽になってきた

親が死んだら自分も逝くっていうのはもう決めてるからいいんだけど、その前の段階の
親の介護とかが怖すぎる。自分の事で精いっぱいだし、今の自分にはとても出来ない。
限界を超えてしまって最悪病床の親を残して自分だけ逝くなんてことも十分有り得る。
そういうニュースがたまにあるけど他人事とは思えない。

今日はﾀｹｼの好きなｶﾚｰよ　　　　　ｶ-ﾁｬﾝ、美味しいよ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 J( 'ｰ`)し　　　 　 　 　 　 　('∀` )
　　　|| / つ/c口　⊆⊇　⊆⊇ 匚bと　 ヽ ||
　　　||（ 　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l 　 ）||
　　　||￣　ﾉ_＿_ﾉ＿＿ﾉ＿＿＿、_＿ヽ. ￣||
　　　||　　　凵　 　 　 　 　 　 　 　 凵 　 　||
　　　~　　 　

子供の頃は毎日のように怒鳴りつけられ叩かれ追いかけられで、
死ねばいいのにあの婆て小学校の同級生に愚痴ってたな
一生の進路も親が勝手に宗教で決めて自分の意思ではなかったり
自分の意思を無視して親の意向のために宗教トラブルに巻き込まれる等
色々と恨みつらみは尽くせぬほどあるが、面倒見てくれる人が
いなくなるのは困るから、その前に面倒見てくれる人を見つけないとな

そら親の言うことを従順に聞く子供になるわな
正直言って親のことは嫌いというよりも憎んでいる
今は経済力がないから仮の巣に宿ってるだけ

親が周囲からきつい仕打ちを受けた時、
身内がトラブルに巻き込まれるのも面倒だから
最後は自分が泥を被って丸く収めようとしたが
腹の中ではざまあ見やがれと思ったな

私の好きな言葉

光繊線路
小野剛
大内俊身
小川浩
大野和明
滝井繁男
今井功
中川了滋
古田佑紀
通話明細の蓄積漏洩
暴力団体の組織犯罪
旧郵政省の行政職員の利権
総人労と交換屋との愚劣な権力闘争
再就職先を確保するという利権争奪
小野寺正
児島仁
大星公二
西村守正
北海道人脈による旧郵政省関係者との対立を偽装した癒着
警察組織や検察組織までが、関与している
祷雅和、
小寺広哲、
佐田敦彦、
早苗慶太、
田中敏晶、
平木伸幸、
吉田俊宏

>>1
当然だ

異論は認められない

>>318
どっちかというと好きスレだから毒親スレとかの方がいいんでは

ままー大好き

情けない奴らだｗ

ねーちゃんが怖くて葬式にでませんでした。
初七日もいかなかった
親戚感のトラブルはもーこりごーり。

かーちゃんは末期ガンで薬の副作用で
丸２年ほとんどモノが喰えなかった

副作用で苦しみ抜いて骨と皮だけになって死んだ。

そんな状況でもまわりの人間の気持ちは簡単には
変わらないから気持ちで送った。

死後数日で元気に買い物してる夢みた。

おかんはあの世でそれなりにちゃっかりやってるのさー。

もともと体弱いから放っておいてもそんな長生きはしないだろうな
それまでになんとかして面倒見てくれる人を探さないと

母が居なかったら別に生きる意味も無いなほんと

母が病気になってから死なないでとか一人にしないでとか病気でつらいのにそんなことばっかり言ってた。
母と亡くなる数時間前に頑張って生きるから！と約束してお別れしたのに毎日死にたい気持ちと戦ってます。
約束破ったらもう一つの生まれ変わったらもう一度産んでくれる約束も果たされないよね。

自分も最愛の母を先日亡くした。
何も出来なかった途轍もない後悔の念に押し潰されかけてる。
死にたい。
でも自殺すると会えないんだよね。
死ぬまで後悔するしかない。
そして自分が死んだらあっちで謝るしかない。

>>329

誘導

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15

http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1314538548/l50

↑
間違えた

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552/l50

>>1
いま準備してる

母や兄弟を残して行くのは不憫に感じる。
辛い思いや事後処理に追われることになるからどうしても逝けない。
家族のしがらみが無ければ直ぐにでも会社を辞めて蓄えがなくなったら
スッパっと行くんだけどなぁ。

どんなに頑張って生きようと思っても
母の側に行きたい気持ちが消えない
頑張れない

時間が解決なんて大嘘

時間が経てば経つ程母の死を実感し苦しくなるだけ

二週間経ったけどじょじょに動けなくなって来た

お母さん大好きだー
兄弟にヤキモチ焼いてしまう

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552

親が死んだら終わりだ。
生きてる意味も無くなる。
一人で生きていくなんて絶対無理。

親にケツ拭いてもらってる年齢でもないやろ？自立しないと誰も助けてくれない。甘えた生活してると一生無理

ああ、一生無理だな。父はもう逝った。母が居なくなったらいよいよ駄目だな…父が逝って、このザマだし

ごめんな、兄弟。君の寿命までは流石にこの世に耐えていけそうにないかもしれない

>>339
いや、拭いてもらってるよ
障害があるからね

母が逝ったら

俺も母が逝ったらもう何も出来なくなって孤独死

三年後に白骨で発見だな

>>342

三年もかからないよ。
ポストに新聞が溜まったり、異臭が漂ってきたりで
せいぜい二、三週間で見つけてもらえるよ。

母７０歳。健康診断の結果、異常なし。
私は仕事で稼いで、母とランチ、温泉旅行の資金を捻出。
苦しい年月を過ごした母に、楽しい事を沢山用意してあげたい。

母が死んだとき・・・どうなるか、分からない。
母の死を受け止められる気がしない・・・。

>>337
308 名前：マジレスさん[ sage ] 投稿日：2012/10/24(水) 07:53:24.99 ID:Wx46aSyJ
自分の築いた家庭があってもキツイことはキツイが
やはり、自らの子どもとかが居れば堪えることが出来るな〜
自分が独身で、逝かれた時には虚無感が半端じゃない


これは一種の解決法というか耐える手段だと思えるが、それを目的に家庭を持つのって
なんか母から生まれる人間という存在が何万年も自転車操業してるような気がして来た

母の調子が日毎に悪くなっていく・・・
横になる時間が増えてきた
ゆっくり休んでほしい

この本で母との遠い昔の記憶をたどってる
http://rose.ruru.ne.jp/kmp/book/b07-haha.htm

無性に泣ける・・・ｶｰﾁｬﾝ

母が死んだら自分が存在する意味も無くなる

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その15

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1347122552

母は45歳目前で自分を出産(父は41歳)3年前に父が他界。母はもう80代に…。
流石にあちらこちら調子も悪いようで最近は体力も随分落ちた様子。

自分は22歳〜実家を出て都心で生活している独女喪女。結婚予定は当然無く彼氏も居ない。
もう結婚できるとも思ってないが、兄弟無し・親戚付き合いも希薄・友達は多少居るが親友と言える人は居ない。

そんな自分は母が逝ったら孤独の身確定だ。

離れては居るが母は私が居なければ生きていけない人。
私も親より先に死ぬことだけはするまいと思ってる。

今から孤独になることを考えると怖くてたまらない。

でも、母の7回忌までは自分がやるつもりだが、それ以上は一人で生きていくのは辛いから、

いつかくるその日までに苦しまずに死ねる方法をみつけたい。

自分のなんかでよければ臓器は全部提供するから、
どうか安楽死させてください…。

父が居て母が居て自分が居て愛犬が居て
みんなが元気だったそれだけで凄く幸せなことだったんだと思わずにはいられないよ。

この先は孤独との戦いしか無いのは辛いな…

>>350
実家を出て自立してるのなら精神的な辛さは別にして生活自体はそのままやっていけるでしょ。
自分なんて親と同居のクズニートだから親が死んだら詰む。

母ちゃん亡くなったけど生保通って生き長らえてる。
精神的には死んだようなもんだけど。
自分、ネットできなくなっらら死ぬ人々っぽくなってる。

aku

情けないが俺も高齢の親に養われてる
親が死んだらどう生きていいか分からない
あとを追って死ぬつもりでいる・・・

もう４０近いので雇われることもないだろう
それだけの経験もない
親が死ねば自分も死ぬしかない
生きる意味もない

どうしようかね
寂しいから皆で集まってどこかの山小屋で自給自足して
泣きながら栄養不良の野菜食べて暮らそうか

>>359
なんかいいね、それ。母が死んでも苦しみを分かち合える人がいる。
私は働いているけどパートでやっとだから、将来どうなるのかな・・・

http://ikiru.ncnp.go.jp/ikiru-hp/index.html

精神科ﾃﾞｲｹｱにＰＳＷとかいるけどグループホーム入ろうかな？とか
相談できるよ。障碍者の親の死は今に始まったことじゃないし。
地域の支援センター、通所とか自分の住所のある役所ＨＰで探せるよ。

ここのスレは母親と共依存の人のスレなのかな？
母親が死んだら、自分の人生を謳歌する番だよ！いや、死ななくても人生楽しんでいいんだよ。
母の人生とあなたの人生は別。あなたは母とは違って幸せになっていいんだよ。

父親が逝ったら死ぬという人はいないの？

>>363

>ここのスレは母親と共依存の人のスレなのかな？

スレタイを読んでください。

350-353です。

>354

今は独身喪女の身ながら何とか働いて自立はしてはいるが
派遣社員なのでいつ無職になるかわらかない。
年齢的にも次が見つからない可能性高いし…。

ただ、もし質素に生活する程度のお金があったとしても
孤独になったら生きる気力無くと思う。
どんな金持ちだって孤独・寂しさには勝てないよ。

離れていても家族が居るってだけで生きてけるもんだと思う。

父が急死したから本当に怖い。可能な限り毎日電話して生存確認してる(苦笑)



>390 だったかな？

独りぼっちどうしが集まれる環境あったらほんとにいいかもね。

呼び寄せて一緒に住んでしまえば
狭くてもストレスにならなそうだし

四十九日も終わったし、
そろそろ、東尋坊、樹海、というキーワードが頭を支配し始めた

俺はたぶん、いやまぎれもなく共依存
母親が死んだ所でどんな幸せが待っているのか
俺にはさっぱりわからない…
母親が死んだ時、俺も死ぬ覚悟決められるだろうか…
どんな死に方するかいま一番考える所だ…
俺の幸せ…
一体どんなものだったのかも
もはや思い出せない、わからない…

自分も共依存だな。ニートだし。
母親は体調が良くないので買い物や炊事は自分がやってる。
母親が死んだら確実に終わる。生きてる意味も無いし、そもそも金がないし生きていけない。
母親が死んだらっていうか、それ以前に限界が来て一緒に心中してしまうような気がする。

自分は自殺願望が頭から離れない
母親の死がトリガーとなってくれることを期待している
ほんとの絶望がほしいんだと思う

後を追います
母の精神的支えがないと私は生きていけません
母が死ねば自分も死にます

私には何もないのです
嫁も子供も金も未来も、何もありません
不安だけの毎日になることでしょう
母を亡くしたら生きていけるわけありません

母を亡くし7年経った。
今でも生きてるけど元気はない。
まるで別人のようになってしまった自分がいる。
生きてても死んでる状態から抜け出せない。
何をしても辛い苦しい　しんどい
全てが面倒だ　ネットがあるから生きていられるのかな

母が大好き。これ以上悲しませたくないってだけで生きてられる。
母がいないなら生きてる意味ない

DIVE
ダウンロード＆関連動画＞＞

同じ人がいらっしゃって安心してしまいました｡

26､女です｡結婚なども考えたこともあるのですが､母との生活をなくしてまで､母をこえる居場所がみつかりません｡完璧に依存だと思います｡母がいなくなったら生きる自信がありません｡

自分の将来が不安です｡

じゃみんなはおかんがボケたら、
施設とか入れずに死ぬまで面倒みるんだろうな
うんこしっこ垂れ流しで、おまいらが誰だかわかんなくなってもさ

>>378
当たり前だろ。
赤ちゃんの頃うんこやしっこ取って綺麗にしてくれたの誰だよ。
夜中泣き叫ぶたびに慰めてくれたの誰だよ。

母が死んだら私も死ぬ。
生きる楽しみも意味も与えてくれるのは母だから、その母がいないこの世なんて何の意味もない。

2年後に母が定年退職する
私は10年引きこもってて自殺未遂をきっかけに病院に行ったら糖質と診断されて入院したり
退院後は病気に勝とうと思って色々試したけど、やっぱり駄目で、またひきこもり状態になってる
あと2年間はひきこもりとして生活できるという甘え心もあるが

母が貯金を使い果たしたら道連れに殺される気がする
母は年金で老人施設に入るつもりだと言うが無収入無資格＆何もない私を置いて行くとは考えられない

きちがい染みた母親は私を殺して自分も死ぬんだと思う

母の死を考えると怖くてたまらない。
母なしでは生きていけない。
朝、目が覚めた瞬間から「母が死んでしまう」という言葉が
頭の中で何万回もリピートされる。
夕方になると少しだけ落ち着く。

母が死んだら死ぬ　わたしもずっと思ってきたけどいざ亡くなったら死ねないものだよ
人間そんなに簡単には死ねないようにできてる

ここの人は自分のことより母親の体に細心の注意を払ってください
健康診断　人間ドッグなど必ず行かせましょう　突然人は死にます
あなたがたの母親も同様です

2ヶ月前に戻れるのなら無理やりにでも医者に見せていた
手の震え　多汗　急な老け方　更年期障害だと思っていたけど違ってた

ｶｰﾁｬﾝの体調が悪い・・・
日に日に衰えていくのが伝わってくる
通院をすすめてるが応じない
なすすべがない

>>385
容体酷かったら救急車呼べばいいよ
後で後悔するから出来る事はやってみよう

無駄な延命ばかりがはびこる医療を受けることばかりが人生ではないと思う
医師も良識ある人なら迷いながら延命してる場合もあると思う
母は医療はほとんど嫌いで突然亡くなった
自分が無理にでも受診させればと思う反面
わずか100年前なら当たり前だった自分の体が自分で動けなくなったときは人生の終わりと
割り切れる人はすばらしいとも思う

私は薬剤師だが
若くして癌に侵されたとか咳がきついので和らげるとか以外の医療に正直懐疑的になりつつある
年取って病院通いに生活の多くの時間を割くくらいなら
その分好きなことに時間を使って
わずかばかりの延命のための医療行為を受けないという選択肢もあるかなと

延命とかまでいく前に抗生物質飲んで治る事だって有るだろうし
飲まなきゃ肺炎こじらして逝っちゃうとか色々でしょ
医者行くのにいきなり延命の話されてもズレテルとしか言えない。
変な薬剤師がいるな
俺の担当だったらぶっ飛ばしてやるよ

ここにいる人たちは母親が本当に好きなんだろうな。

俺もそうだった。
でも、今は少しずつボケてきてどうしようもない。
母親の姿で以前の母親でない行動を取り始めた。

優しかった母親はどこへいったのだろう…。

スレチならすまない。
どこのスレに書けばいいかわからなかったんだ…。

>>389
大変だね
それでも精一杯介護してあげて
私はそんなになっても見てあげたかったけどかなわなかったから

赤ん坊のとき、反抗期のとき
訳わからないことをいうあなたを面倒見てくれたことを思い出して

>>389
家庭版的に介護を語って愚痴って分かち合う【24】
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1352470019/　　　

自分に生きてる意味なんてない
ただ親がいるから死んでないだけ
親が死ねばやっと自分も死ねる

母親の死には耐えられそうにないから
母親が逝ったら、でなく母親が逝く前に死にたい・・・

母が病気でもうすぐ逝きそうなんです。
辛くて苦しい。
母の介護も生活の一部、寂しい思いをさせて罰があたったのか。
たこつぼ型心筋症でもなって母のお伴がしたい。
自殺は母と同じ所に行けそうにないかも。とにかく苦しい。

>>393
それだけは止めてやれ

>>389
夜寝れなかったり大声あげたり排便の世話とか
いろいろ大変になってくるかもしれないけど>>390の言うとうり
うちは父の死後、母が寂しい言うから呼び寄せた
ヘルパーやデイも利用してたけど
仕事をしてたのでどうしても孤独になる時間があり寂しい思いもさせ
きついことも母に言った。不覚にも母が早く逝けばと思ったりもしたし。
でもいないくなりそうになると何とも言いようのない苦しみが沸いている。
今は面会に行くと顔をつけてかーちゃんごめんとありがとを何度も言っている。
何とも言いようのない思いが逝くまで続くし逝っても続きそう。

母親が死んで生きる意味なんてなにがあるのか。自分の分まで生きてくれって言われても兄妹2人とも母親と一緒にしか生きられない。
人って何のために生きてるんやろう。何のために生き続けないとあかんのやろう。自分の寿命全部母親にあげて世の中にも家族にも何の役にもたってない自分が死にたい。

忙しい仕事してるから家の事何にも出来ない
というか一人暮らしもした事ないから、料理すら出来ない
もう60代中盤の母親に何にもしてあげられない
母親は毎日朝食と夕食を作ってくれる・・・

派遣で時給1100円だから34歳なのに結婚も出来ない
孫も作ってあげられない
なんか泣けてくる

ここにいる方達は辛い人生に堪えて生きてるだけで偉いです

逃げないで生きてることが偉いです

えへへへ

最愛の母が逝きました・・・

うちも早晩逝きそうだ
自死遺族の会みたいに
母親に逝かれた子供の会みたいなグループがあるといいね

もう人生、終わってる

>>398
メンヘラなのにちゃんと働いてるなんて、偉いじゃないか
その姿を見せてあげる事が一番の親孝行だよ

母親はもちろん、父親が逝っても死にたくなると思う。
ガンの可能性があるのに医者に行こうとしない父。
どうすればいい？

>>404
そうか・・・ありがとう
おまえ優しいな

父親が亡くなって、今は母親と２人っきり。
母親が亡くなったらどうしよう、て急に恐くなってきた。

母親ささえてやれよ・・・

ホント俺達って親死んだらどうなるのかね

酒飲んでからルーラン飲んでたら猛烈な眠気がずっと続くようになり、危険だった
今日、ついに仕事に行けなくなった。最寄駅に歩いてたのに精神的に先に進めなくなった
結局家に帰って寝てしまった。もちろん勤め先には仮病を言った。起きたのがなんと12時半

本当にルーランと酒は怖いわ。一度なんて駅の階段踏み外したからな。死ぬところだった
こんな危うい俺を陰で支えてくれる母さん。でも母さんは今日めまいで苦しんでた
俺は何もしてあげられない。でも、母さんのために酒と薬のちゃんぽんはやめようと思う

ぶっちゃけ、それやった翌日は仕事にならないし・・・

>>405
自分は父をガンで3か月前に亡くしました
引きずってでも病院に連れて行ってくれ
頼む
ガンは治らない病気じゃないんだ
治せる可能性が下がる前に連れて行ってくれ
自分は復職した姿を父にみせることができた
悔いはない

母親も父親もなくなった。一人です。♀39歳自分
もう死にたい。
自殺未遂何回したか…
でもまだ愛猫がいる。
しかしその愛猫ももう歳だいなくなったら必ず死ぬ為に今から準備している

とりあえず生きとけ
お菓子かカップヌードル食べれば
死ぬ気が収まるから

死にたい人の気持ちは湧いてくるものだから仕方ない
親が亡くなったら親が悲しむ姿を見ることもない
だけど、親の魂は幸せに生きて欲しいと願っているに違いない
死ぬなとは無責任に言わない
みんな努力もしたのだろう
自分は父親の意志を受け継ぐために精一杯生きる
どんなに辛くても生きる
じゃないと父親に顔向けできない
あの笑顔をもう一度見たい
でも、頑張ってると心の中で笑いかけてる気がする

>>409
健常者の人達がこうなので
私たちの場合は・・・

私も母を亡くしもうすぐ半年です

人は時間が解決してくれるなどと言いますが
そういう人達はある程度の親孝行が出来たと思っている人々です

私のように親不孝ばかりだった者の最終結論は一つだけです

母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639

親を看取ったら、社会における自分の役割は終わる、という感覚しかない
まあ、これも自発的なモンじゃなく、あくまでも役割
親に対して何らかの感情を持ってるわけではなく、あくまでも立場上の問題だと思ってる
とりあえず、親の希望通り散骨するのを終えるまでだな
それ以外に興味を持てそうなモノも、大事な人も、世の中に見当たらん

積極的に死ぬのかどうかまではわからんが
役割と思えるものが無いまま生きてても自暴自棄になるか自堕落になるかどっちかだな
少なくとも、正常な生活を送れるとは思えんから、遠回しに死ぬことにはなるんだろうな

自分で書いてて随分無関心無感情なように見えるけど、一応感情は失ってない
それどころか、普段は感情的なほうなので、不思議なもんだ

母親が亡くなったらとても耐えられそうにない。
上原美優のように自分も自殺してしまうと思う。

しかし出来るかな
手段は・・どうしやう

母親に死なれる前にここにたどり着いてる皆が羨ましい。
とことん馬鹿な自分は実際に死なれるまで分からんかったよ。
親孝行出来なくたって仕方がない。
でも、感謝の気持ちは伝えられる。
産んでくれて育ててくれて愛してくれてありがとう。と。

人生相談 / 母親の死がこんなにもつらいとは・・・その16
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1357088639

母が無くなった後、自殺する時のために自分自身の身の回りの整頓をして
要らない物はゴミに出す売れるアイテムは売るを徹底してるんだが
最近微妙に生きてみようかなと言う気が出てきて困る

とめてるわけじゃないが、しばらく様子見てみたら

>>421
俺も生きてみようかなという気が起きてきた
強い喘息の薬を使ったからどうせ長生きできないし

俺は親が死ぬと経済的に生きれません
強制死亡です

>>424
自分も同じだよ。
その時のためにもう自殺の用意はしてある。

>>424
自分も。自分は２２でまだバイトすら
したことない。いずれ母親が定年になったら自分はどうなるんだろう・・。
生活出来るのだろうか。
だからとにかく、早く働かなければと思っている。

>>425
もう覚悟はできてるんですね・・・
自分はちょっと怖いですが仕方ないですね
じゅうぶん生きました

>>426
若いですね、羨ましいです
きっと今から頑張れば自立できますよ

高齢の母親が認知症気味になってきた。
病人で判断力が低下しているオイラは、何をしたら良いのか、あまり思い浮かばない。

>>428

うかばないなら、マシだよ…

>>427
おいくつですか？

>>427
役所に相談すればそういう事の対応をしてる窓口を教えてくれるんじゃないかな。

私も母の健康を願うばかり…。

女性は意外と介護できる人が多い印象
うちは叔母がずっと祖母の介護をしていた

介護ならしてるよ（祖母）
でもおばあちゃんだから出来るけど、母親がこうなったらと思うと心折れそう

俺は身内の介護はムリだな
ハロワ行くと介護と大型トラックのドライバーの仕事だけはいつもある
要するにやりたがらない人が多いんだろう
その点433さんは俺よりはるかに偉い

ケータイから失礼します｡
母が大好きな27歳女です｡
大好きというか生きる支えになっていて､いなくなったら生きて行く自信がないです｡

母が死んだら生きていけない